Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Проститутки Мск - Nightlady.EU - Индивидуалки Спб - Эротический массаж Москва
проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
Советуем так же посмотреть
Muhosransk22.10.09 17:11
"Pivovar" писал:бот
выеп
"Старпом" писал:бот2
ДД выеп!!! А хуле...)))
"usus)" писал:бот3
=)
йазвочко22.10.09 17:14
"vich" писал:гыыыы)) я думала у мя глюк..кста, ДД фу какая
блять! вовин сцайт пиксели хавает!
Muhosransk22.10.09 17:15
"vich" писал:гг))))) я думал ты сам резанул
блять! вовин сцайт пиксели хавает!
ynikola22.10.09 17:15
блять! вовин сцайт пиксели хавает!
Posted by: vich at 22.10.09 17:12 [ цитировать ]
и мегобайты)
йазвочко22.10.09 17:20
"vich" писал:мдеее)))) собсна вона какие нужные пиксели урезало))))
тырнатива...
ynikola22.10.09 17:28
"mikorr" писал:
Не понял. В руках ДД шест или соломинка для вотки???
ето трубачька для ахоты(пигмеи там йад курарэ и атравлинные стрелы) )
Джордж КлуБни22.10.09 17:37
Привет всем!
правый хвост длиннее левого! (с)
левая сиська длиннее правой!
Arma22.10.09 17:43
"Квадрат" писал:Сиськи у Оксанки низачёт
ТЫРНАТИВА
"Джордж КлуБни" писал:Это уже даже не мегабоян, это пиздетц какой то...
Привет всем!
правый хвост длиннее левого! (с)
левая сиська длиннее правой!
mikorr22.10.09 17:48
"ynikola" писал:Чота ты камрад того... етава... Разве трубочки квадратными бывают?
ето трубачька для ахоты(пигмеи там йад курарэ и атравлинные стрелы) )
Арма, превед! Где пропадал?
йазвочко22.10.09 17:49
"Arma" писал:пришли тут балованыи..
Ыэхххх... Хуйня карочи, в сисечном плане сегодняшняя ветка ДД.
йазвочко22.10.09 17:52
"мОлочник" писал:сказать што я вахуи, ничо не сказать..
вначале дастала - потом надела!
йазвочко22.10.09 18:01
"Джордж КлуБни" писал:пасип, мне пока подтягивать не нужно.. ещё одни сиськи капризному еврею
Йазвачке-крем для лифтенха)))
Джордж КлуБни22.10.09 18:05
МолочнеГ,стелаф нинафязчивое вырашение литса дапрался до сисек Йасфачки)))
добрый бармалей22.10.09 18:25
закурим?!?)))
Posted by: Джордж КлуБни at 22.10.09 18:23 [ цитировать ]
опа, пяточка почти гатова, мож паравоза?
ynikola22.10.09 18:34
"Чел" писал:
пых... пых... ) пых... )) ПЫХ... )))
винни пых и пых тачёг (с) )
Старпом22.10.09 18:38
"Чел" писал:Пых... пых... гых... гых... гы... Гы... ГЫ!!!)))
пых... пых... ) пых... )) ПЫХ... )))
Чел22.10.09 18:42
"ynikola" писал:
винни пых и пых тачёг (с) )
"Чел" писал:
<kz 'nf ytghfdbkmyst ve[b gx`ks
ггг)))
Если я вазьму красный гандон, то мухи пчёлы подумают, что я шмара и трахнут меня. А если я возьму синий гандон они мухи пчёлы подумают, что я тучка и не тронут меня ггг)))
ynikola22.10.09 18:46
<kz 'nf ytghfdbkmyst ve[b gx`ks
Posted by: Чел at 22.10.09 18:39 [ цитировать ]
Чел22.10.09 19:04
харашо жывёт на свете Чих-пых-пых
патаму что курит травку пых-пых-пых
и не важно чем он занят
если он бухать не станет
*а он не станет. если конечно план не закончится*
................
я ее растил пол лета
а потом сушил пол лета
.................
Чел22.10.09 19:12
"Алла" писал:
Бля, ну скока можно траву пиарить? Заибали.
ггг))) нех траву пиарить. траву нада пыхкать.
Тамга Азовский22.10.09 19:25
Отмечусь
Камрадам - привет!
На ДД не смотрел, смотрел на альтернативы - местами улыбнуло))))
Всем пока! До пятницы!
ynikola22.10.09 19:29
"Тамга Азовский" писал:
ОтмечусьКамрадам - привет!
На ДД не смотрел, смотрел на альтернативы - местами улыбнуло))))
Всем пока! До пятницы!
тибе тожы превед) *бирмудскей треугольнег* )))
йазвочко, багряная22.10.09 19:35
"Алла" писал:да! давайте пиарить алкоголь! вот, советую, открыла для себя на днях ахуеннае пиво! сладковатый привкус, напоминает давнишний портер.. Черниговское Багряное — оригинальный сорт самой популярной пивной торговой марки Украины. Его выпуск был налажен в 2003 году на Николаевском заводе "Янтарь". "Чернігівське Багряне" относится к категории специальных пив, как и "Чернігівське Біле". Решение о запуске производства этого сорта было обусловлено в первую очередь тенденцией роста сегмента специальных пив, а также необходимостью дополнить ассортимент ТМ "Чернігівське" оригинальной новинкой премиум-класса. За довольно короткий промежуток времени "Чернігівське Багряне" добилось любви и признания потребителей, за что и было удостоено награды "Красное пиво года" в 2005 году. з.ы. инфа старая, этикетка чичаз немного другая.. з.з.ы. Тамга салют! заибал лазить кде папала!
Бля, ну скока можно траву пиарить? Заибали.
Тамга Азовский22.10.09 19:42
"йазвочко, багряная" писал:Пиво спиздил и сьебалсо!!!)))))))) До пятнички, Йазва!)))))
йазвочко, багряная22.10.09 19:46
"Тамга Азовский" писал:та пажалста!)) у мя многа! Аллочка? бокальчег?
Пиво спиздил и сьебалсо!!!))))))))
йазвочко, багряная22.10.09 20:02
"добрый бармалей" писал:в тему ресурса будет сказано: говно вопрос!!!
вот приеду скора - абапьюсь. йазва-угостишь?
добрый бармалей22.10.09 20:05
говно вопрос!!!
Posted by: йазвочко, багряная at 22.10.09 20:02 [ цитировать ]
пра пыво:
яку цену воно зарас? чи у вас бескоштовно?
йазвочко, багряная22.10.09 20:09
"Бублик" писал:чо-чо..хватит баловацца, а то чинарик в глотку запихну!
Ну чо?)
"добрый бармалей" писал:треба казати: скільки коштує? чота чичири гривны с копейкой бутылка..недорого, потому как отечественное
яку цену воно зарас? чи у вас бескоштовно?
добрый бармалей22.10.09 20:13
треба казати: скільки коштує? Posted by: йазвочко, багряная
та то я так, пару слов знаю и выебуюсь. один хер там суржик голимый, а то и вовсе па руски. а западэнску мову завсим не разумию.
Джордж КлуБни22.10.09 20:13
"Алла" писал:пойдем гитарить
Бля, ну скока можно траву пиарить? Заибали.
добрый бармалей22.10.09 20:15
чичири гривны с копейкой бутылка так этож халяв а ваше... А ну да, ну да, цеж в Украине...
Аллочка тёмная :)22.10.09 20:23
"йазвочко, багряная" писал:Дада! И бакальчик, и сигаретку, и атвет на вопрос: "Как жыть дальше")))
у мя многа! Аллочка? бокальчег?
Аллочка тёмная :)22.10.09 20:30
"Джордж КлуБни" писал:Джоржик, я вот стесняюся, но спрошу. Нахуя в нике букву "Б" заглавлять? Для слепых?)))
пойдем гитарить
Джордж КлуБни22.10.09 20:42
"Аллочка тёмная :)" писал:
я вот стесняюся, но спрошу.Нахуя в нике букву "Б" заглавлять?)))
а я вот стисняюсь спросить,тёмная-это любимый цвет пыва или у тебя пробке в доме повыкручевале?))
"Аллочка тёмная :)" писал:
атвет на вопрос: "Как жыть дальше")))
как бы сказале в Одессе:дальше-больше...)
йазвочко, багряная22.10.09 20:55
"Аллочка тёмная :)" писал:нака, звёздочька мая! *нолила багряного, подкурила слимс, ответила: так, как душа требует*
Дада! И бакальчик, и сигаретку, и атвет на вопрос: "Как жыть дальше")))
"добрый бармалей" писал:у вас расейское пиво дорогое? писдёж..я в отпуске пила..+- такая же хуйня..
чичири гривны с копейкой бутылка так этож халяв а ваше... А ну да, ну да, цеж в Украине...
Луис Альберте22.10.09 20:58
Ну шо за люди
Зафтра ещо цельный день батрачить на фашыстоф а они уже про бухло и шмаль
Джордж КлуБни22.10.09 21:11
"Луис Альберте" писал:Ну то,что у вас,в Аргентине фашисткое хнездо после войны обосновалось,мы не виноваты! А так,мы уже готовимся к вечеру пятницы,ибо дневную её часть смотреть не собираемся!
Ну шо за люди
Зафтра ещо цельный день батрачить на фашыстоф а они уже про бухло и шмаль
Луис Альберте22.10.09 21:22
"Мутный Змей" писал:
Привет салаги!
Привет богагырь
Но асмелюсь таки доложыть што некоторые несазнательные бандэрлоги абзывали тебя тут земляным червяком
йазвочко, багряная22.10.09 21:28
"Луис Альберте" писал:сволочи одним словом! гы)) секс по телефону пробовал когда-нить? ща те пивопитие по инету..
Ну шо за люди
Зафтра ещо цельный день батрачить на фашыстоф а они уже про бухло и шмаль
плавным, почти невидимым и невесомым движением руки открываю бутылку багряного пива..слышишь этот загадочный звук? так открывается путь к наслаждению...из горлышка выходит дымок, растворяющийся под потолком комнаты..нежно беру бутылку в свою руку и прикладываю её к своим горячим губам, ждущим таящегося в этом сосуде наслаждения... медленно наклоняю, делаю глубокий вдох.. и сладкая, пенящаяся волна бурной рекой устремляется из бутылки в мой жаждущий драгоценной влаги рот.. перекатываю эту божественную жидкость от щеки к щеке..она плавно перетекает по горлу внутрь..ммммм...облизываю губы..сладкие, слегка липкие..делаю выдох..и мечтаю о продолжении...
Мутный Змей22.10.09 21:30
"Луис Альберте" писал:
Привет богагырь
Но асмелюсь таки доложыть што некоторые несазнательные бандэрлоги абзывали тебя тут земляным червяком
Да мне в принципе по хую! Так меня только один тип называет! Ему можно!
Луис Альберте22.10.09 21:39
"йазвочко, багряная" писал:
плавным, почти невидимым и невесомым движением руки открываю бутылку багряного пива..слышишь этот загадочный звук? так открывается путь к наслаждению...из горлышка выходит дымок, растворяющийся под потолком комнаты..нежно беру бутылку в свою руку и прикладываю её к своим горячим губам, ждущим таящегося в этом сосуде наслаждения... медленно наклоняю, делаю глубокий вдох.. и сладкая, пенящаяся волна бурной рекой устремляется из бутылки в мой жаждущий драгоценной влаги рот.. перекатываю эту божественную жидкость от щеки к щеке..она плавно перетекает по горлу внутрь..ммммм...облизываю губы..сладкие, слегка липкие..делаю выдох..и мечтаю о продолжении...
Пасиба, бурно кончил и дажэ слехка захмелел
Ээээ харашо што не так дорого как секас па тилифону
Луис Альберте22.10.09 21:44
"Мутный Змей" писал:
Да мне в принципе по хую! Так меня только один тип называет! Ему можно!
Фпринципе согласен
Нам ли богатырям не быть похуистами великадушными
йазвочко, багряная22.10.09 21:46
"Луис Альберте" писал:хуясе! кончил..а я?! оттак всикда..ыгаисты вы, мущины..ай..пошла ищё возьму..
Пасиба, бурно кончил и дажэ слехка захмелел
добрый бармалей22.10.09 21:49
"йазвочко, багряная" писал:помог кончеть йазве бутылкой багрянова пива)
хуясе! кончил..а я?! оттак всикда..ыгаисты вы, мущины..ай..пошла ищё возьму..
добрый бармалей22.10.09 21:55
"йазвочко, багряная" писал:ты давольна дарагая?)
хуясе! кончил..а я?! оттак всикда..ыгаисты вы, мущины..ай..пошла ищё возьму..
Луис Альберте22.10.09 22:02
"йазвочко, багряная" писал:
хуясе! кончил..а я?! оттак всикда..ыгаисты вы, мущины..ай..пошла ищё возьму..
Я нежно и бережно обвиваю твою талию сильной рукой и окидываю твой стройный стан назад. Твоя грудь нежно и трепетно вздымается, предчувствуя незабываемые ощущения. Другой рукой я сжимаю ЕГО и направляю к алым лепесткам твоих губ. Они призывно распахиваются ему навстречу, они готовы принять в себя всю силу, всю страсть, высосать из него всю живительную влагу до последней капли. Ты чувствуешь его на своих губах, и вот его хмельной привкус уже на языке, и эти ощущения захватывают тебя всю без остатка. В эту секунду ты живешь только им, сейчас он принадлежит только тебе и никому больше ... этот чудесный и багряный напиток.
бармалей22.10.09 22:03
йазвочко, панимашь-клон завелся, прикрываеццо маим дорым именем. если шо-не обессуть.
Луис Альберте22.10.09 22:08
"бармалей" писал:
йазвочко, панимашь-клон завелся, прикрываеццо маим дорым именем. если шо-не обессуть.
Не пережывай, йазвочко, багряная тожэ клон
добрый бармалей22.10.09 22:08
"бармалей" писал:слышь! не наглей да!
йазвочко, панимашь-клон завелся, прикрываеццо маим дорым именем. если шо-не обессуть.
добрый бармалей22.10.09 22:10
лышь! не наглей да!
Posted by: добрый бармалей at 22.10.09 22:08 [ цитировать ] \
ога, не буду..
Луис Альберте22.10.09 22:13
Эх бля кругом одни клоны, адин я взаправдашный
Болодька тожэ клон, ибо сначала был удаф. Удаф родил яп, каляна и братья ево. Ну а дальшэ они плодились как тараканы один на другово пахожы и плодовиты шо яебу
добрый бармалей22.10.09 22:14
"Луис Альберте" писал:дада) все пидарасы, один я дартаньян)
Эх бля кругом одни клоны, адин я взаправдашный
Болодька тожэ клон, ибо сначала был удаф. Удаф родил яп, каляна и братья ево. Ну а дальшэ они плодились как тараканы один на другово пахожы и плодовиты шо яебу
Луис Альберте22.10.09 22:17
Тожы офф ибо зафтро тяпница а значит силы надо береч
Последний бой он трудный самый ... ну как то так
бармалей22.10.09 22:19
дада) все пидарасы, один я дартаньян)
Posted by: добрый бармалей at 22.10.09 22:14 [ цитировать ]
неа, все дартаньяны - ты пидорас!!! *ударение на О*
добрый бармалей22.10.09 22:38
клоны в край ахуели! мало того што клонят, так еще и пидарасами абзываюца! сударь, и всеже я предполагаю что пидарас из нас двоих вы!"бармалей" писал:
дада) все пидарасы, один я дартаньян)
Posted by: добрый бармалей at 22.10.09 22:14 [ цитировать ]неа, все дартаньяны - ты пидорас!!! *ударение на О*
добрый бармалей22.10.09 23:07
"бармалей" писал:заебал уже пиздеть! клон!
да ну, иди баю, там спокноче малыши идут...не расстраивайся
добрый бармалей23.10.09 00:05
"Мутный Змей" писал:пиздец! и эти люди лечат других людей!
Сдох!))))
добрый бармалей23.10.09 00:44
не так уж все и плохо!
Posted by: бармалей at 23.10.09 00:17 [ цитировать ]
кагда тебя вылечат будет еще лучше
Бублик23.10.09 01:09
Как на Киевском вокзале
Пролетал аэроплан
Все ебальники задрали,
А я спиздил чемодан!
добрый бармалей23.10.09 01:11
не так уж все и плохо!
Posted by: бармалей at 23.10.09 00:17 [ цитировать ]
кагда тебя вылечат будет еще лучше
Posted by: добрый бармалей at 23.10.09 00:44 [ цитировать ]
хотя такое не лечица)
Бублик23.10.09 01:14
"добрый бармалей" писал:
не так уж все и плохо!
Posted by: бармалей at 23.10.09 00:17 [ цитировать ]кагда тебя вылечат будет еще лучше
тебя двое да?.. ну ничего ничего, дохтур вылечит, он говорил пациент с 6 личностями был в голове, три жанчыншчыны и три мужчыншчыны"добрый бармалей" писал:
не так уж все и плохо!
Posted by: бармалей at 23.10.09 00:17 [ цитировать ]кагда тебя вылечат будет еще лучше
Posted by: добрый бармалей at 23.10.09 00:44 [ цитировать ]
хотя такое не лечица)
бармалей23.10.09 01:17
хотя такое не лечица)
Posted by: добрый бармалей at 23.10.09 01:11 [ цитировать ]
типа тебя тока могила поправит?
ты тогда кнопку цитировать не трогай а то не сильно похож - я то ей не пользуюс *совет задушевный*
Бублик23.10.09 01:41
"Бублик" писал:при чем двоих споил, ещё двоих продал на органы, и одного сбил на машине.
он говорил пациент с 6 личностями был в голове, три жанчыншчыны и три мужчыншчыны
bobik23.10.09 08:57
побояню
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме…
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом…
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина… – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран….
- А ключ есть? – кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»
- А еще розетка там… – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.
- Пустяки. – смущался Василий.
- Дверца шкафа там… – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана.
- Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы?
- Легче, правда? – напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами…
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? – спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом…
- И глаза чего-то. – вздохнула Светлана.
- Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.
bobik23.10.09 09:16
"Старпом" писал:седня за два дня будет, а вообще скоро раз в неделю в пятницо ибо так интересней..
bobik23.10.09 09:32
еще боян
-- Дзззззззззззз! - требовательно раздалось в коридоре.
От неожиданности Карл Иванович просыпал горсть кунжута мимо лотка.
-- Дзззззззззззз! - снова раздалось в прихожей.
-- Иду, иду! - крикнул Карл Иванович, запахнул халат и закашлялся.
"Кого там в такую рань?" - думал он, шаркая тапочками по линолеуму, усыпанному перьями и зерном. Плотно закрыв за собой дверь комнаты, он приоткрыл входную дверь, накинув цепочку.
В полумраке лестничной площадки стоял высокий молодой парень с орлиным носом и таким же орлиным взглядом. Карл Иванович порылся в кармане халата, достал очки и нацепил их. Парень производил неопределенное впечатление: абсолютно выбритая голова настораживала, а стопка книг под мышкой успокаивала.
-- Доброе утро! - улыбнулся парень. - Мы проводим месячник по распространению книг преподобного учителя Свами Прабхупады. Вы слышали про Господа Кришну?
-- Слышал, - поморщился Карл Иванович. - Я все уже слышал в этой жизни, молодой человек.
-- Вы можете звать меня просто Коля, - улыбнулся молодой человек и вопрошающе покосился на дверную цепочку.
-- А могу я вас не звать? - саркастически произнес Карл Иванович, не собираясь снимать цепочку.
-- Могу спорить, - как ни в чем ни бывало продолжал Коля, - вы не очень в теме, как Господь Кришна дарует вечное наслаждение и освобождение от страданий!
-- И как?
-- Впустите господа Кришну в свое сердце!
-- Ему там не понравится, - вдохнул Карл Иванович. - Старое изношенное сердце, два инфаркта. Что ему там делать?
-- Да не ему, а вам! - рассмеялся Коля. - Попробуйте повторять: Харе Кришна, Харе Кришна - Кришна Кришна, Харе Харе. Сразу станет легче!
-- Просто повторять?
-- Конечно!
-- Повторять может и попугай.
-- А вот смотрите, что по этому поводу говорит Прабхупада... - Коля ловким движением распахнул верхнюю книгу строго посередине. - Вот, слушайте...
-- Коля, - перебил Карл Иванович. - Я старый человек, фронтовик, атеист. Найди себе юную красивую девочку и рассказывай ей все это. Поверь мне, Коля, выйдет куда больше проку.
Коля разочарованно вздохнул и по-детски вытянул губы трубочкой.
-- А кто-нибудь из внуков дома есть? - спросил он, аккуратно вглядываясь в сумрак прихожей.
-- Я один живу, - покачал головой Карл Иванович. - Внучка в Германии.
-- Ну... извините за беспокойство. Счастья вам! Харибол!
Карл Иванович запер дверь, дошлепал до кухни, налил стакан воды, сел в кресло и выпил. Некоторое время он дремал, откинувшись на плетеную спинку. Затем открыл глаза, посмотрел на часы, нацепил на голову радионаушники и включил телевизор. Телевизор тут же принялся бубнить, а Карл Иванович положил на колени стопку газет, а за ухо карандаш, просунув его за дужкой наушников. Газеты он листал быстро, останавливаясь лишь на предвыборных новостях. Пару раз нахмурился, а один раз понимающе кивнул и обвел карандашом заметку.
В какой-то момент ему показалось, что к бойкой скороговорке дикторши добавился посторонний гул. Карл Иванович сдвинул наушник с левого уха и прислушался. "Дзззззззззззз!!!" - надрывался звонок в прихожей.
Кратко выругавшись, Карл Иванович поднялся с кресла и поспешил к двери под непрекращающийся звон.
* * *
На лестничной площадке стояли две женщины лет по шестьдесят, одна держала в руке красную папку, а другой давила на кнопку звонка.
-- Прекратите трезвонить, с ума сошли?! - рявкнул Карл Иванович, и женщина испуганно отдернула руку. - Что надо?
-- А я уж думала, никого нет, - простодушно откликнулась дама с папкой, а ее спутница согласно закивала. - Доброе утро! Мы собираем подписи за кандидата в губернаторы от нашего округа Адаскина Эмиля Гарриевича.
-- Зачем? - нахмурился Карл Иванович. - Через неделю выборы. Зачем подписи?
-- Честно говоря, - вступилась вторая женщина, - мы бы хотели просто вас проинформировать о нашем кандидате. Эмиль Гарриевич - очень честный человек, у него два сына и четыре внука, он владелец сети супермаркетов "Русская троечка". Очень честный. Может, вы нас впустите?..
-- Как может честный человек владеть сетью супермаркетов? - не выдержал Карл Иванович. - Зачем твердить о том, чего не знаете? Заладили как попугаи: честный, честный! Так и говорите: талантливый предприниматель, удачливый бизнесмен. Про честность-то зачем? Нахапал денег на торговле оружием в первые годы перестройки. Я в "Русской троечке" даже зерно для птиц не покупаю!
-- Зато сметана самая дешевая, - обиженно перебила женщина с папкой. - А про оружие это вам глупость какую-то сказали, первый раз такое слышу.
-- Честность! - возмущенно продолжал Карл Иванович. - Вот скажите, фокусник - это честный человек или нет?
-- Смотря какой, - убедительно возразила тетка с папкой.
-- Любой! Талантливый! Гениальный фокусник! Можно сказать про фокусника, что он очень честный?
-- Да при чем тут фокусник? - возмутилась женщина с папкой.
-- А вы не знаете, кто был его отец? - удивился Карл Иванович.
Женщины переглянулись.
-- Вы знали отца Эмиля Гарриевича? - осторожно спросила та, что с папкой.
-- Его отца, Гарри Адаскина, знали все, - грустно усмехнулся Карл Иванович. - Спросите у любого фронтовика, вам расскажут. Талантливейший был фокусник-иллюзионист до войны, царство ему небесное. А уж во время войны, когда по частям ездил, по передовым... знаете, как обожают артистов на фронте? А после войны он бы первой звездой стал, но его в пятидесятом посадили как врага народа. Ни за что.
-- Ну вот, видите, - произнесла женщина с папкой. - А вы его сына ругаете.
-- Я не ругаю. Я поправляю. Не надо говорить, что он честный. Надо говорить - предприимчивый.
-- Так вы проголосуете за него?
Карл Иванович помотал головой.
-- Я не хожу голосовать.
-- Это почему еще? - удивилась женщина с папкой.
-- Так.
-- Вы что, хотите, чтобы прошел Райков?
-- Райков не пройдет, - покачал головой Карл Иванович. - Пройдет ваш Адаскин. У него и деньги, и связи. В общем - пройдет он, поверьте на слово.
-- Откуда вы знаете?
-- Да уж поверьте, - усмехнулся Карл Иванович.
-- А чего же тогда голосовать не ходите, раз такой умный и все знаете? - спросила вторая.
-- Потому и не хожу, - ответил Карл Иванович.
Тетка открыла рот - то ли попрощаться, то ли поспорить, но в это время из недр квартиры глухо донеслось: "Эмиль Гарриевич - лучший в мире мэр!"
Карл Иванович поморщился и глянул на часы. Тетки переглянулись.
"Да здравствует наш мэр - дорогой Эмиль Гарриевич!" - снова произнес таинственный голос глухо и вкрадчиво.
-- Это кто у вас? - заинтересовалась тетка с папкой. - Позовите его, пусть распишется.
-- Это попугай, - отмахнулся Карл Иванович.
"Эмиль Гарриевич - лучший в мире мэр!"
-- А голос человеческий... - с сомнением произнесла тетка с папкой.
"Да здравствует наш мэр - дорогой Эмиль Гарриевич!"
-- Всего вам доброго, - заторопился Карл Иванович, проворно захлопнул дверь, запер ее на ключ и посмотрел в глазок.
Тетки стояли все там же и недоуменно переговаривались. Одна махала папкой на дверь, другая недоуменно пожимала плечами.
-- Что за день сегодня такой? - проворчал Карл Иванович. - Так и ходят, кто попало.
* * *
Следующий звонок раздался через полчаса. Карл Иванович хмуро дошлепал до двери и глянул в глазок. В центре шара фантасмагорически выпуклой лестничной клетки стояли две девочки. В руке одной была корзинка, и от того она напоминала Красную Шапочку.
Карл Иванович накинул цепочку и приоткрыл дверь.
-- Здравствуйте! - пропищали девочки, выставляя вперед корзинку, где что-то влажно копошилось. - Купите котенка пожалуйста, недорого!
-- Вот только котенка мне не хватало! - возмутился Карл Иванович.
-- Тогда возьмите бесплатно!
-- У меня аллергия на шерсть! - рявкнул Карл Иванович и захлопнул дверь.
Девочки еще немного постояли, затем одна выразительно покрутила пальцем у виска.
- Аллергия на шерсть у него! Маразматик старый, у него пух по всей квартире летает, - возмущенно донеслось из-за двери.
* * *
Карл Иванович уже не удивился, когда раздался следующий звонок. Трезвонил неопрятного вида парень с горящими глазами.
-- Вы что-нибудь слышали об Иисусе Христе? - спросил он сходу.
Карл Иванович приподнял очки над переносицей и смерил его медленным взглядом с головы до ног и обратно.
-- Ну что вы, откуда? Мне девяносто семь лет... Да-да, девяносто семь. Я коренной москвич. Фронтовик. Военный летчик. У меня двести сорок боевых вылетов и шесть орденов Славы. Первый раз в жизни слышу про Иисуса Христа! Это наверно кто-то из собеса?
Парень сперва не нашелся что ответить, а затем ловким движением, словно из рукава, вынул крохотную Библию.
-- А вот что по этому поводу... - начал он, но Карл Иванович его перебил.
-- Вы из какой церкви?
-- Из Христианской.
-- Я понимаю. Называется как?
-- Вообще-то мы баптисты.
-- Ну а мы атеисты, - произнес Карл Иванович, давая понять, что разговор закончен.
* * *
Следующий звонок раздался ровно в шесть часов вечера. Карл Иванович как раз поменял воду во всех поилках, вернулся в кухню и прилег поспать на диванчик. Звонок не унимался, словно палец звонящего прилип к нему. За дверью стояли двое рослых мужиков в плащах. Лицо одного было хмурым и квадратным, другой же оказался голубоглазым и приятным на вид.
Карл Иванович приоткрыл дверь на цепочку.
-- Добрый вечер, Карл Иванович, - улыбнулся голубоглазый, ловким движением распахивая служебную корочку. - Мы к вам по делу.
-- Кто такие? - нахмурился Карл Иванович.
-- Вы нас впустите сначала, - произнес голубоглазый таким тоном, одновременно вежливым и бескомпромиссным, что даже Карл Иванович не смог отказать, хотя буквы в удостоверении толком не разглядел.
Войдя в прихожую, гости деловито огляделись.
-- Пройдемте на кухню, - сказал Карл Иванович, - Там нам будет удобнее разговаривать.
Он прошел на кухню и сел в кресло. Голубоглазый сел на старую табуретку, смахнув перышко, а Хмурый застыл у двери, видимо, не решаясь сесть на расстеленный диванчик.
-- Карл Иванович, наш визит неофициальный, - деловито начал голубоглазый. - Мы хотели бы сегодня просто познакомиться с вами.
Карл Иванович молчал, и голубоглазый продолжил:
-- В надежде на будущее сотрудничество.
Карл Иванович промолчал снова.
-- В определенных кругах, - начал голубоглазый, - ходят слухи о вашем уникальном даре: предсказывать результаты политических выборов.
-- А вы на улице прохожего остановите, - посоветовал Карл Иванович, - Хоть кто-нибудь не горазд предсказывать результаты выборов?
-- Верно, - кивнул голубоглазый. - Но только вам это удается безошибочно.
Карл Иванович кивнул на телевизор с наушниками и стопку газет, исчерканных карандашом.
-- Это потому, что я интересуюсь политикой, - пояснил он. - А в чем, собственно, дело?
Голубоглазый побарабанил пальцами по столу и обернулся на хмурого.
-- Соседи на вас жалуются, - отрывисто начал хмурый. - Антисанитарное состояние. Превратили жилплощадь в курятник. По всей площадке пух.
-- А что, теперь запрещено держать в квартирах попугайчиков? - спросил Карл Иванович, в упор разглядывая хмурого.
-- У вас же не один и не два, - буркнул хмурый.
-- А где указано, сколько можно? - спросил Карл Иванович.
-- А это просто указывается, - кивнул хмурый. - Это, значит, приходит санитарная комиссия. Проверяет, значит, состояние квартиры. И выписывает, значит, предписание. Ежели предписание не выполняется - отключается вода, газ, электричество, и квартира опечатывается.
Карл Иванович некоторое время размышлял.
-- Я пенсионер, - произнес он. - Фронтовик. Инвалид.
-- И бизнесмен, - вставил голубоглазый.
-- Ну, это громко сказано, - спокойно возразил Карл Иванович. - Был бы бизнесмен, жил бы на Рублевке. Попугайчики - мое хобби.
-- Говорящие попугайчики, - уточнил голубоглазый.
-- Говорящие.
-- Политически грамотные, - закончил голубоглазый.
Наступила тишина, и в этой тишине вдруг явственно щелкнуло реле таймера.
"Да здравствует наш мэр - дорогой Эмиль Гарриевич!" - раздалось из недр комнаты. - "Эмиль Гарриевич - лучший в мире мэр!"
Карл Иванович пошлепал в прихожую мимо посторонившегося хмурого и щелкнул тумблером. Голос смолк на полуслове. Карл Иванович вернулся в кухню, опустился в кресло и прикрыл веки.
-- Молодые люди, - произнес он дребезжаще, - вы объясните прямым текстом, чего вы добиваетесь.
-- Объясняю, - откликнулся голубоглазый. - Вы выращиваете попугайчиков к выборам. Обучаете их лозунгам и сразу по итогам продаете различным людям и организациям...
-- Так, - кивнул Карл Иванович. - Различные люди и организации любят выслужиться перед новым начальством, поселив в кабинете политически грамотного попугайчика с самого момента объявления итогов. И новое начальство с большой симпатией относится к таким проявлениям служебной вежливости. Кто-то покупает портрет, кто-то говорящего попугайчика. Я не пойму, в чем проблема?
-- Проблема, Карл Иванович, в том, что вы за двадцать лет ни разу не ошиблись, - сообщил голубоглазый. - И мы бы хотели с вами об этом поговорить, а может и посотрудничать. На выгодных для вас условиях. Мы - ответственная государственная структура, и нас интересует источник вашей безошибочной информации. Я правильно изъясняюсь? Что тут непонятного?
-- Что значит, ни разу не ошибся? - переспросил Карл Иванович.
-- Это значит, - объяснил голубоглазый, - что вы ни разу не заставили ваших попугайчиков репетировать имена тех кандидатов, которые потом не прошли.
Карл Иванович как будто не слышал. Затем веки его дрогнули и приоткрылись.
-- Ах, вон оно что... - произнес Карл Иванович. - А я-то думаю, куда вы клоните... Что за тон, что за шантаж с санитарной инспекцией... - Он привстал в кресле, оперся на палку, поднялся на ноги и зашаркал к выходу из кухни. - Я-то думаю, что за фантастика, что за намеки... - Он остановился на пороге и махнул палкой. - А ну-ка, брысь отсюда оба! Живо, я сказал! Живо!
Голубоглазый и хмурый недоуменно переглянулись.
-- Живо! - повторил Карл Иванович. - Ишь ты, совсем с ума посходили.
-- А в чем дело? - Голубоглазый пытался сохранить невозмутимость, но по его лицу было понятно: все идет не так, и он уже сам это чувствует.
-- Кто вам вообще про меня доложил? - кипятился Карл Иванович. - Откуда информация?
-- У нас свои каналы, - с достоинством произнес голубоглазый.
-- Ваши каналы - взять и выпороть, - произнес Карл Иванович. - Кто вам сказал, что я никогда не обучал попугаев именам проигравших кандидатов? Кто? Вы хоть знаете, как у меня все устроено? У меня две комнаты, живу сам на кухне. В каждой комнате по обучающей колонке. В одной комнате попугаи разучивают одного кандидата, в другой - другого. Двери всегда закрыты. Каких больше учить, каких меньше - это я решаю по газетам. Выигравших продаю. Проигравших - раздаю бесплатно активистам штаба. Тупых и упрямых, кто имен повторять не научился, - выпускаю в форточку. Лесопарк рядом, пусть живут, как хотят. Ясно?
Голубоглазый многозначительно посмотрел на хмурого.
-- Пусть покажет, как он учит за Райкова, - пробасил хмурый. - Он за одного Адаскина учит.
-- Покажите пожалуйста, в какой комнате вы учите своих попугаев хвалить Райкова, - попросил голубоглазый.
-- Разумеется, в маленькой. Извольте. - Карл Иванович щелкнул тумблером.
"Райков Алан Кайсанбекович, заслуженный поэт!" - загремел голос из загаженой колонки. - "Да здравствует наш мэр Райков!"
-- Всего хорошего, Карл Иванович, - козырнул голубоглазый, - Извините, что побеспокоили, ошибка вышла.
-- Я вот чего не понимаю, - обернулся хмурый. - Вы им что, прослушивание потом устраиваете?
-- И прослушивание тоже. А в основном запоминаю, кто как чирикал у меня.
-- Всего доброго, - еще раз козырнул голубоглазый, но вдруг остановился на пороге, - так значит, Адаскин?
-- Девяносто пять процентов.
-- Попугайчика можно приобрести?
-- Триста долларов. Чем кормить, как ухаживать знаете?
Голубоглазый кивнул, вынул бумажник и начал в нем деловито копаться. Карл Иванович направился в комнату и вышел оттуда вскоре с небольшой клеточкой. Просунув в клетку палец, он погладил испуганного волнистого попугайчика по макушке.
-- Ну? Чего скажем? - ласково шепнул он.
"Эмиль Гарриевич - лучший в мире мэр!" - доверительно проскрежетал попугайчик, косясь испуганным глазом.
-- Благодарю! - голубоглазый вручил старику деньги и взял клетку.
-- Фантасты... - саркастически произнес Карл Иванович, запирая за ними дверь.
* * *
Волнения беспокойного дня не прошли даром - к вечеру разболелось сердце. Карл Иванович укрыл ноги пледом и лег на диван, положив под язык таблетку нитроглицерина. Голова кружилась, в висках стучало, а грудь пронизывала острая и страшная боль. Было не столько больно, сколько страшно, и очень не хватало воздуха. Такие приступы случались и раньше. Прошло минут пять, и вроде боль стала потихоньку отступать. Карл Иванович полежал немного, затем встал, медленно дошел до окна и распахнул створку. А затем так же медленно вернулся на диван.
Он лежал и думал, что надо полежать еще немного, а затем встать и насыпать попугаям кунжута. А потом в окно вдруг яростно ударил холодный осенний ветер, и вдалеке пораспахивались двери обеих комнат. А этого допускать было никак нельзя, чтобы не смешались и не вызубрили лишнего. Карл Иванович попытался приподняться, но вдруг боль схватила грудь со страшной силой, а потолок начал проваливаться. Последнее, что он услышал - это птичью возню в коридоре, а последнее, что увидел - аккуратно заглядывающих в кухню попугайчиков.
Боль постепенно исчезала, но вместе с телом. Карл Иванович падал в черный бесконечный коридор, пока вдалеке не показалось ослепительное сияние. Оно приблизилось - и вдруг коснулось светящимся дыханием бесплотной макушки Карла Ивановича, проникая глубоко внутрь.
Раздался громовой голос. Хотя это был и не голос, и говорил он не слова, а будто заглядывал в самую глубину души - туда, где еще недавно было сердце. Но сам взгляд, с которым он туда заглядывал, словно бы произносил: "НУ? ЧТО СКАЖЕМ?"
Карл Иванович, потомственный коммунист, названный в честь Маркса, летчик и фронтовик, убежденный атеист, железный Карл, как его звали в полку, впервые в жизни ощутил такую полнейшую душевную растерянность, какой никогда не испытывал даже в детстве. Он не знал, что ответить. Иисус? Аллах? Кришна? Душа просто молчала.
"ЧТО Ж ТЫ?" - дохнул громовой голос и подбросил Карла Ивановича высоко вверх.
Светящееся пятно, кружась, осталось внизу, а впереди забрезжила невиданная ослепительная свежесть, не формой, а чем-то совсем другим неуловимо напоминавшая гигантскую форточку.
Карл Иванович влетел в нее, на миг ослеп и камнем пошел вниз. Но вдруг на спине сами собой расправились два белоснежных крыла и подхватили Карла Ивановича. Он взмахнул ими раз, другой, третий - и начал легко подниматься вверх, начиная оглядываться по сторонам и все пытаясь понять, то ли душа его такая легкая, то ли на душе так легко.
mikorr23.10.09 09:36
"Muhosransk" писал:Откашливается после вчерашнего))). Всем привет и лёхкай пятницы!
а хде Чел и морген?????
mikorr23.10.09 10:12
"vich" писал:Cнова пикселы прячешь? Здрав будь, боярин (С)))))).
всем здрасте, тяпнецо пришел, троекратное ура, бла-бла-бла...
Последние посты:
Экстравагантные посетители Met Gala 2024
Кошмарная еда нашего детства, от которой даже взрослым становится плохо
Девяностые: Назад в молодость!
Мужики похотливые животные!??
Гарри Поттер глазами СССР
Обещать - не значит жениться
Ассорти
С Днем Победы!
Девушка дня
Итоги дня
Случайные посты:
Абсолютный инфантилизм
Мужские самоубийства в России объяснили женским поведением
Техника безопасности? А что это?
Интересный факт
Мужчина сделал свою карьеру на умении всасывать воду анусом
Про равноправие
Ну это не так просто как кажется, вымотался мужик
Китайская девочка про Россию
Немножко об Индии
Девушка дня
