Всё-таки довольно злую шутку сыграл с человечеством тот, кто много лет назад придумал лёгкий способ похерить строительство вавилонской башни. Трах-тибидох — и все народы говорят на разных языках. И никаких тебе террористов-подрывников, никаких угнанных самолётов, никакой внезапной бухгалтерской проверки смет на строительство. Всё ловко, элегантно, и в то же время глобально: так, чисто на всякий случай, как профилактика рецидива. Кто-то, правда, утверждает, что это ОН не языки смешал, а телепатию отключил, но поди проверь — нет у историков в штате настолько опытных некромантов, они и от мумии Рамсеса-то ничего толком добиться не могут.
Это я вот к чему. Провожал вчера Ингу, младшую дочь, в бассейн. Смотрю — мается около стойки администратора мужик. Внешне - просто джинн в гражданском: плотный, мускулистый, лысый, бородка помазком, брови двумя полукруглыми дугами, крупные чёрные глаза. Пытается установить контакт с персоналом спорткомплекса. На английском.
Персонал, собрав в кучу глаза, уши и коллективный разум, бросает вторым номером бюста на амбразуру хрупкую девушку, но и она через пару-тройку фраз признаёт, что инглиш вери...как его...так его... ни бельмес, в общем.
Решил спасти ситуацию. Подхожу, здороваюсь с джинном, спрашиваю — мол, трудности с переводом? Да! - радостно отвечает тот. А по-русски, говорит, я успел выучить только алфавит, числительные и пару-тройку дежурных фраз. Я не стал просить его уточнить, насколько дежурных: вдруг его обучали, как наших среднеазиатских сослуживцев в стройбате. А вокруг женщины, неудобно получится...
Что случилось? - спрашиваю. Джинн начинает рассказывать. Он, оказывается, взял себе абонемент в бассейн. То есть, как взял. Жена ему помогла взять, она русская. Поплавал, пошёл в душ. Моется, плещется, наслаждается единением с изначальной средой обитания всего живого. Потерял чувство времени и общую бдительность.
-- И тут — вы представляете? - джинн делает большие глаза ещё больше. - В душ заходит женщина!
-- Ооо! - восклицаю я.
-- Пожилая женщина! - уточняет джинн.
-- Ааа...
-- Она видит меня, пугается, вскрикивает и убегает. А через пять минут возвращается и пытается выгнать меня из душа! Здесь это так принято?
-- А душ точно был мужской? - осторожно уточняю я.
-- Да! - уверенно отвечает джинн. - Ведь это мужская раздевалка и здесь же — душевые кабины!
-- Не было ли у неё в руках тряпки? - спросил я. - Или ведра?
-- Что-то было, только я не могу вспомнить в точности, - смущённо пожал джинн плечами. - Я был в шоке.
Я вкратце пересказал наш диалог администратору. Та попросила передать, что вышло досадное недоразумение, что сейчас они позовут ту уборщицу, и конфликт будет улажен.
-- Готовься, - предупредил я джинна. - Сейчас придёт та роковая женщина, и тебе придётся её обаять.
Джинн подобрался и постарался включить свою харизму на дальний свет. Привели уборщицу, на всякий случай взяв её в «коробочку» - то ли на случай её бегства, то ли на случай, если джинн не устоит и набросится.
-- Ой, мужчина, вы уж меня извините! - смущённо заулыбалась уборщица. - Просто положено после бассейна пятнадцать минут мыться, а вы мылись двадцать.
Я перевёл. Джинн заулыбался, поцеловал даме ручку и сказал, что он несколько увлёкся, и вообще двадцать минут на всё про всё после бассейна — это маловато. И что не надо было так активно его выгонять, он бы сам ушёл.
-- Но мне же надо после вас было убраться! - сказала уборщица. - У нас с этим делом строго!
-- Она говорит, что в следующий раз устным предупреждением ты не отделаешься, - доверительно пояснил я джинну.
-- Она сумасшедшая? - с опаской покосился на женщину джинн, но на всякий случай ещё раз улыбнулся и поцеловал ей ручку.
-- Это тяжёлый клинический случай, - вздохнул я. - Синдром вахтёра, осложнённый недостатком экзогенного тестостерона. Впредь не подвергайте себя опасности и постарайтесь укладываться в отведённые пятнадцать минут.
-- Я не хотела его напугать или обидеть, но пусть он так не задерживается! - добавила уборщица.
-- Она говорит, что иначе она закроет за собой дверь, и этот самый недостающий экзогенный тестостерон придётся восполнять вам, - пояснил я.
-- Мне надо срочно покурить! - нервно сказал джинн.
-- Я составлю компанию, если вы не возражаете, - и мы вышли на улицу.
-- Эта страна... - пробормотал джинн, прикуривая сигарету.
-- В целом очень гостеприимная и радушная, а главное — искренняя, - продолжил я его фразу. - Но совершенно не заточена под иностранных туристов.
Мы познакомились. Оказалось, что джинна зовут Жан, что он из Ливана, профессиональный боксёр, но после нескольких травм, полученных на соревнованиях, вынужден был покинуть ринг и стать тренером. Чем он, собственно, с недавнего времени в этом спорткомплексе и занимается. Я признался, что пошутил насчёт тестостерона (Жан выдохнул с облегчением), и что его жена может не волноваться за сохранность мужа. А потом мы вернулись в спорткомплекс, и я договорился, чтобы Жану впредь позволили плескаться под душем чуть подольше.
Мы с ним обменялись телефонами: его жена человек занятой, много времени проводит на работе, а ситуации, в которых возникает необходимость в переводчике или даже просто в человеке, который знает местные примочки, возникают довольно часто. Да и просто с кем-то поболтать за рюмкой кофе...
