проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 декабря, 2022
Краткий новогодний спитч (и сиськи)
Не хочется писать банальности про сложный и непростой 2022 год.
К сожалению, в начале года ушел из жизни Владимир, создавший ресурс. В 2023 году сайту Воффка.Ком будет двадцать лет.
Прошедший год показал важность взаимоподдержки и ценность человеческих отношений.
В самых разных жизненных ситуациях мы стараемся быть рядом с вами. Стараемся, чтобы посещение сайта приносило положительные эмоции, которых так сильно нам всем не хватает.
С наступающим!
30 декабря, 2022
Девушка дня
Питерская снегурочка. За то, какую ДД публиковать, можно было проголосовать в чатике.
Новогодние новеллы
Новый год – праздник семейный. Семьи у людей разные - кто встречает голым в постели с двумя блезняшками-блондинками. Кто традиционно с тумбочкой-тёщей и предсказуемым финалом – радужными снами о блезняшках-блондинках в остатках салата-оливье. Пока, как одному другану насчёт блондинок не повезло, однако кое-какими ситуациями, готов поделиться с народом.
Первый Новый год, который помню, был в детском саду. Ну, все прошли через эти котлеты в супе, Изольд Карловн, заставлявших отпрашиваться не в твалет, а туалет. Типа в туалете срётся лучше твалета. Естественно каша и конфеты в аквариуме, рыбки не голодали, правда, почему-то дохли. И естественно зайчики на ёлке. Все умиляются, когда заплетающимся языком кто-то безбожно перевирая, читает стишки про зиму и Дедушку мороза. Родители исступлённо хлопают в ладошки, дети радостно визжат. Так вот, привёз мой дядька из загранки зажигалку с голыми бабами, сейчас только понимаешь, что копеешную одноразовую. Но тогда было целое сокровище, естественно я её подрезал. Припёр в садик, там, правда, не оценили, я признаться тоже понять чего взрослые с ней носились не мог. Зато применил её по назначению – когда все орали ЁЛОЧКА ЗАЖГИСЬ, а она не загоралась, поскольку розетка не работала, я помог. Запалил вату зажигалкой, детвора обрадовалась как никогда в жизни – ёлочка действительно горела, а не мигала лампочками.
Продолжение поста "Новогодние новеллы" здесь...Винегрет Оливье
Последняя в этом году подборка картинок.
Обновляться на новогодние праздники будем, но нерегулярно. График обновления будет завесить от работы вино-водочных магазинов.
В Телеге создали чатик для общения состайтников. Ссылка-приглашение.
Вперед в прошлое
Ровно 100 лет назад, 30 декабря 1922 года, был образован Союз Советских Социалистических республик. Тогда в него входили всего четыре республики: Российская, Украинская, Белорусская и Закавказская, состоявшая из Армении, Грузии и Азербайджана.
Советский союз просуществовал почти ровно 69 лет и был упразднен теми же Россией, Украиной и Белоруссией 26 декабря 1991 года.
За эти 69 лет было всякое. И войны, и голод, и индустриализация, и покорение космоса. А еще была сверхидея о прекрасном будущем при коммунизме. Когда от каждого по способностям, а каждому по потребностям.
Коммунизма, увы, не получилось. То ли не успели, а то ли он и вообще невозможен. Сверхидея постепенно угасла, потребности не удовлетворялись даже по результатам труда и всё, чего хотелось — это чтобы в магазине было сто сортов колбасы.
Крайняя пятница года
За тяпничную картинку спасибо Бабаю.
Как мы с Вовкой Новый год летом встречали
Как обычно, когда ничего не происходит, хочется праздника. Вот и нам с Вовкой захотелось. И не чего то там, а Нового года.
– Баб, а давай Новый год будет? – предложил я бабке, когда мы сидели все вместе и обедали.
– А давай лучше день вашего отъезда устроим. Всё веселее будет, – предложила бабка.
– Можно День космонавтики устроить, – предложил дед. – Посадим вас в бочку и запустим на Луну.
В предложении устроить день отъезда мы ничего интересного не нашли, а вот День космонавтики заинтересовал.
– Так у нас подготовки нет и скафандров, – заметил я.
– Я вас заочно принимаю в отряд космонавтов, а вместо скафандров дадим вам два ведра на головы. Делов то.
– Не, – не согласился Вовка. – Я пока в космос не хочу, а Новый год с подарками хочу.
– От дохлой кошки облезлый хвост устроит вас в качестве подарка? – предложила бабка.
– Меня конфеты больше интересуют, – сказал Вовка.
– И меня тоже, – добавил я. – И Дед Мороз.
Выбраться из пропасти
- Сергей, погоди секунду! У меня для тебя тут… Вот держи. Извини, не упаковал. Тут мед, фрукты. С Рождеством тебя.
- Леший, спасибо! Я как раз на работу тороплюсь, ребят угощу! И тебя с праздником!
- Беги, старина! Удачи тебе!
Сергей – бомжик.
Правильнее - он был бомжиком, когда я с ним познакомился года три назад. Неопределенного возраста от 30 – 45, невысокого роста, потерт и небрит. Как и многие бомжики района – отирался возле мусорников, оперативно подбирая оставленную обувь, бутылки. Незлобный, но неразгибающиеся два пальца на правой руке выдавали некую неловкость в обращении с ножом в прошлом…
Очень странные картинки
Новогодняя депрессия: как уберечься от синдрома неоправданных ожиданий
Многие склонны придавать слишком большое значение встрече Нового года, считают психологи. Стараясь создать себе и близким праздничное настроение, человек порой совершает несвойственные ему или просто необдуманные поступки. Это может быть что угодно - от покупки чрезмерно дорогих подарков до решения полностью сменить привычную обстановку, включая страну и температурный режим.
Часто результатом таких скоропалительных решений становятся разочарование и досада: карнавала не получилось, но и время вспять не повернешь. Избежать такого сценария можно, если прислушаться к рекомендациям психологов.
Чтобы не начать год в депрессии, а воспоминания от празднования приносили положительные эмоции на протяжении нескольких месяцев, надо постараться не совершать самых распространенных "новогодних" ошибок, считает клинический психолог Кира Еловец.
Продолжение поста "Новогодняя депрессия: как уберечься от синдрома неоправданных ожиданий" здесь...Тест: притормаживает ли водитель, когда у тебя руках кирпич?
Почему женщины одним "дают" сразу, а других матросят месяцами
Почему женщины любят изображать из себя недотрог, порядочных, маринуют мужиков, не "дают".
При этом одного мужика могут мурыжить месяцами, продолжая при этом с ним встречаться, а другому "дадут" сразу и без всяких там условностей. Видали мы таких и не раз.
Я еще могу понять если она девственница, тогда понятно, можно и не соглашаться сразу, рассчитывать на что то серьезное и тп. Но если уже давно не целка то какого ломаться, изображать "нИтакую".
Продолжение поста "Почему женщины одним "дают" сразу, а других матросят месяцами" здесь...Неросеть научилась составлять рецепты
Как говорил классик : "РЖУ ВАЛЯЮСЬ И ДРЫГАЮ ЛАПКАМИ"
СОБАКИ ПО-БАРАНСКИ
Считается, что это хорошее средство от молочницы. Технология похожа на варку оливье.
Для начала, разведем уксус по вкусу. Можно полить соусом. Жареным или соленым огурцам придать розовый или желтый цвет. Смачно размазать майонез по тарелкам и отбить скребком. Подходит любой вид макарон, но рекомендуется добавлять клейстер, иначе блюдо распадется на куски. В середине каждой морковички сделать дырки. Разорвать на небольшие кусочки картофель, шпигуны, сосиски, а после залить кипятком, оставить на 20 мин. Сильно солить, не шаманить. Макароны порезать не так сильно, как нужно; сварить.
Полноценное блюдо готово! Перед тем как подавать блюдо, нужно очистить желудок, чтобы он как следует впитался в блюдо
Продолжение поста "Неросеть научилась составлять рецепты" здесь...Ох уж эта молодежь
Ехал на работу в общественном транспорте, утро, суета, толкучка. Стою возле двух пассажирок; молодая девушка и женщина постарше. Разговаривают о работе, молодая только устроилась и расспрашивает старшую коллегу. И в ответе о начальнике старшая говорит:
— О, он строгий, проверяет постоянно, за опоздание штравует. Который час, кстати?
Девушка поднимает ручку и показывает ей часы. Аналоговые, красивые, женские часы.
Женщина ей:
— Я по таким не понимаю.
Ты должен был бороться со злом, а не примкнуть к нему
На ноутбуке перестали нажиматься клавиши. Хозяйка в несознанке:
— Я ничего не делала, это наверно вирус!
Есть люди, у которых во всех непонятных проблемах виноват вирус.
Запускаю тест для клавиатуры, обнаруживаю, что в двух местах компактно расположены неработающие клавиши, спрашиваю:
— Ничего не проливали?
— Нет!
— Странно, по всем признакам на клавиатуру что-то пролили.
— Вспомнила! Я обрабатывала клавиатуру средством от коронавируса. Это же не может быть причиной поломки?
— Увы, именно эта жидкость испортила кнопки!
Движущиеся картинки с сиськами
Трэш-истории
Эта история случилась на самом деле, переходила из уст в уста. Мне её рассказывал бабушкин брат. В их деревне забрали одного парня в армию, девушка обещала ждать, но не дождалась. Скрутилась с трактористом, залетела, решили свадьбу сыграть. Свадьба как раз совпала с дмб бывшего парня, которого девушка обещала ждать. Бывший пришёл на эту деревенскую свадьбу с обрезом. Все думали, сейчас начнётся стрельба, будет шмалять по жениху, по невесте. А нет, он с обреза двухствольного шмальнул себе в голову, а та разлетелась на куски. Хотел испортить им свадьбу, но не вышло. Подняли траурный тост за него, убрали тело с глаз долой, а через 10 минут продолжили гудёж и веселье.
Самый ахуенный секс был, когда парень раздел меня, зафиксировал кверху задницей и засунул мне в нее по веточке букет цветов. Хлопнув по заднице приказал так стоять, пока он будет занят своими делами. Сильнее не текла ни до, ни после)
Учился в Петродворце. Однажды с курсантами зимой поехали на электричке, одному из нас приспичило по-маленькому. Туалет искать некогда, и он придумал, как можно на ходу справить малую нужду. Засунул между дверей пустую бутылку, когда они закрывались, и в образовавшуюся щель выставил своё хозяйство. Вагон шатнуло, и он грудью выдавил бутылку, естественно, прижав дверями свой писун. Так и ехал до следующей станции. Двери открываются, и он падает на перрон без сознания. На улице -20. Отморозил хозяйство.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Умер лучший футболист XX века Пеле
В возрасте 82 лет из жизни ушел легендарный футболист Пеле. За высочайший уровень мастерства его прозвали Королем футбола. Провёл 92 матча и забил 77 голов в составе сборной Бразилии.
Об ухудшении состояния здоровья больного раком Короля футбола стало известно еще во время ЧМ-2022. В последние дни жизни Пеле получал только симптоматическое лечение, организм отказывался бороться. По всей Бразилии траур, а самого Пеле, единственного в истории трехкратного чемпиона мира, готовятся хоронить в золотом саркофаге.
29 декабря, 2022
Воровская смекалочка
За время моих разных работ на разных складах, в магазинах и прочая — на воров насмотрелась вдоволь, расскажу самое интересное.
На большом алкогольном складе иногда летали под крышей воробьи. Грузчики шилом кололи тетрапаки сока и вина, утоляли жажду, потом этот брак списывался как «птички проклевали».
Один товарищ спер тушку замороженного лосося на 8 кг. Привязал ее на спину скотчем через грудь и пузо, сверху куртку и прошел через проходную. Замели на втором выносе, потому как ждали. Его жена выкладывала в соцсети фото с рыбой, подписав «Улов мужа с работы». В общем, приняли товарища.
Продолжение поста "Воровская смекалочка" здесь...
Смешно
"Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки»."
Подгорает у "статегического ресура"
В новостях такое: эксперт по цифровой экономике при Госдуме РФ предложил запретить выезд IT-специалистов за границу
Сразу скажу - следующее не только к it относится. Уникальными нас не считаю ни разу. А как родное гос-во помогло стать айтишником? Очень сильно! В 90е зарплату выдавали на заводе матушке частично продукцией. Сбыть ее было у нас или не реально, или очень за дешево - таких было много. И вот, накопив 4 баула (какие-то резиновые кольца-трубки, не помню) батя это дело отвез в Сибирь, к тетке, торговавшей с китайцами. Она это дело продала и появились деньги на компьютер.
Дальнейшее образование тоже сильно было облегчено родным госвом! Помните, тогда же гос-во только и делало, что закупало и переводило литературу разную?
Сарказм.
"Специалисты" по объявлениям - это днище
Труба засорилась, где-то между ванной комнатой и туалетом. Ну симптомы ясны и понятны, бывает что поделать. А у нас, там как раз где-то перед засором, подводка для стиралки, в принципе удобно: выход от стиралки отсоединить и туда-сюда пошуршать - пробьётся.
Сейчас сделаем. Полез в закрома искать чем: нечем. Ничего такого, чтобы было подходящее: гибкое и в тоже время крепкое ( гусары молчать ), не нашёл. Пожалел что не купил в своё время эту халабуду с ручкой, для таких случаев.
Ну что теперь делать, поздно уже. А вода стоит везде: в раковине в кухне, в ванной. Надо что-то делать. Хотел вызвать сантехника из ЖЭК, но он как всегда сильно занят, и полностью недоступен.
Дети — отличное прикрытие
А вы знали, что дети — это хорошее прикрытие для того, чтобы воплощать идеи 35-летних мальчиков и не выглядеть в глазах прохожих сумасшедшим?
Берешь с собой сына снеговика лепить, берёшь лопату, и пока сын катает комки для снеговика, ты можешь смело копать тонели в сугробах, лепить башни и воплощать другие свои безумные идеи.
Со стороны-то всё думают «Хороший папаша, с ребёнком вон как играет», а ты бегаешь с безумными глазами и думаешь «Щас как забубеню из снега свой замок с блекджеком и шлюхами»
Продолжение поста "Дети — отличное прикрытие" здесь...Стефания Феррарио в рождественской фотосессии
Однажды я была Снегурочкой, и нет воспоминания страшнее
Не стриптизершей. Не какой-то там развратной девицей в кокошнике, что взасос целуется с Дедом Морозом, потому что он отрубился спьяну, и это единственный способ вдохнуть в него жизнь. Не классической страдалицей между Мизгирем и Лелем. И даже не взрослой тетей, что надела ажурное нижнее белье, белые сапожки, песцовый полушубок и накрасила губы розовым перламутром. Нет.
Я была настоящей Снегуркой из старшей группы детского сада.
Еще я была Красной Шапочкой. Тогда мне надели на голову алую штуковину, к которой были пришиты тяжеленные рыжие косы. Денис, что был волком, настиг меня, я покорно села на стул, задрапированный под пень, как того требовал сценарий, а волк в шлеме с ушами и с хвостом на шортах успокаивал родителей словами : «Бабушки, не бойтесь! Мамы, успокойтесь! Я не злой, не злой совсем — вашу дочку я не съем!».
Продолжение поста "Однажды я была Снегурочкой, и нет воспоминания страшнее" здесь...
Фефекты фикции
Зашел в продуктовый, там новенькая симпатичная девушка-продавщица среднеазиатской наружности, с довольно зачаточным русским языком. Передо мной у кассы крепкий бородач за полтос, в его корзине шампанское, мартини, коньяк, конфеты, фрукты, гандоны - классический набор! Девушка пробивает всё это с искорками веселого интереса в глазах. Добравшись до большой пачки презервативов под мандаринами, не сдержалась от улыбки. Спрашивает приветливо:
- У вас сосальная карта есть?
Мужик задумчиво:
- А что, появились и такие? Девушка, это вы так шутите или намекаете? Если второе, давайте телефончик!
Праздник к нам приходит
Продолжаем работать над новогодним настроением.
Почему женщины за секс не дарят мужчинам подарки?
Все мы знаем, всегда приятно получать подарки от любимых и не очень, даже если это просто маленькие безделушки. Все-таки человек не забыл о какой-то важной дате или даже без повода решил порадовать, удивить.
И как же обидно, если подарка не было!
Или вы секс расцениваете как подарок, а тут "зачем за подарок дарить еще один подарок.." Так что-ли?
Мне вот ни разу деньги в карман не положили, женщины почему вы такие жадные?
Мне вот с годами, "писички" маловато!
Mнe бы тaкyю нepвнyю cиcтeмy
Этoт мyжик пpocтo oлицeтвopeниe cлoвa "пo*yю".
Ля ты крыса
В офисе играли в Тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс....
Бармен
Однажды в 10 классе моя подруга получила прозвище "Бармен". А всё потому, что, изрядно напившись, она попросила принести ей три пластиковых стакана. Я не придала этому значения, принесла и вижу: стаканы наполняются рвотной массой ровно на одном уровне, все три! Хоть линейкой измеряй. Прошло много лет с тех пор, а, услышав слово "бармен", её начинает подташнивать.
Задние полушария
Верните деньги
Занимаюсь вскрытием/заменой/установкой замков более 8 лет.
Неделю назад позвонил клиент: «Не можем попасть в квартиру, замок заклинил». Время было позднее, около 12 вечера.
Приехал, открыл, предложил заменить заклинившую личину.
Клиент согласился. У меня в наличии довольно много замков, только в машине около 120 кг. Еще есть небольшой складик. Покупаю замки оптом, продаю, в среднем, процентов на 10% дешевле чем в местных магазинах.
Я принес из машины три личины на выбор: дешевый Аверс за 700 р, средний Аллюр за 1200 р и Апекс премьер за 2700 р. Все замки одинакового размера, но разного качества. Вот цены, вот замки выбирайте какой будем ставить. Клиент выбрал самый дорогой Апекс.
Личину поставил, все хорошо, все работает.
28 декабря, 2022
«Я убедил жену, что ей осталось жить всего пару недель»
Ладно, прежде чем вы сочтёте меня полным идиотом, вам стоит кое-что знать о нашем со Стейси чувстве юмора. Оно извращенное. Например, на прошлый Хэллоуин, я вернулся домой поздно. Пошёл на кухню, позвав жену, а наткнулся на клоуна-убийцу возле барной стойки. Тот, размахивая ревущей бензопилой, кинулся за мной. И Стейси не снимала маску клоуна до тех пор, пока я не добежал до машины, пытаясь нашарить ключи в кармане и выбивая сердце из пяток. Так что да, эта история про наш очередной розыгрыш «за гранью».
Всё начало полмесяца назад, когда Стейси заболела. Её терапевт изрёк пугающее:
— Скорее всего ничего страшного, но на всякий случай давайте проведём СУПЕР-ПУПЕР СКАНИРОВАНИЕ МОЗГА.
Продолжение поста "«Я убедил жену, что ей осталось жить всего пару недель»" здесь...
О работе грузчика
1. Воровство — это самое повсеместно распространенное явление среди гордого племени грузчиков. Особенно на продуктовых складах и магазинах. На том продуктовом складе, где работал я, воровство было двух видов — вынос продуктов за пределы склада и непосредственное употребление их на месте.
В первом случае тырили чаще всего консервы, замороженное мясо и птицу, ну и, конечно же, водку. Наличие охраны и шмон на выходе ничего не меняли, т.к. существовало много хитрых способов выносить товар. Например, зимой один умелец выкидывал замороженных кур на улицу через вентиляционное окошко размером примерно 30×30 см, которое было расположено под самой крышей ангара на высоте нескольких метров, а после смены подбирал их с другой стороны. Как он умудрялся попадать в то окошко, до сих пор не понимаю. Видимо в нем погиб гениальный баскетболист.
Продолжение поста "О работе грузчика" здесь...Эстетика уродливых рождественских свитеров
«Уродливые» рождественские свитера уже давно стали неотъемлемой частью поп-культуры. К ним относятся с теплотой и иронией, их дарят родным, друзьям, коллегам по работе и, что важно, их начинают носить накануне праздников.
У будущей жены должна быть квартира и машина
Я считаю, вполне справедливо предъявлять к некоторым дамочкам точно такие же требования, какие предъявляют они к современному мужчине. У нас же век равенства, поэтому и требования должны будут равными.
Мужчины, в основном, боятся предъявлять женщинам хоть какие-то требования. Такое ощущение, что у некоторых мужчин самооценка настолько низкая, что они готовые строить отношения с кем попало. Не надо так! Предъявляйте женщине требования, которые сейчас «популярны».
Наличии у женщины своей машины и квартиры обезопасит не только мужчину, но и женщину ( ей же лучше). Женщина не будет стремиться наседать на мужское имущество, поскольку у неё есть своё (скорее всего). Кончено, будет лучше, если женщина докажет свою любовь и перепишет хотя-бы часть своей квартиры на мужчину, но это уже другой вопрос.
Продолжение поста "У будущей жены должна быть квартира и машина" здесь...Настоящая измена
Слава решил изменить жене. На работе уже все давно изменили, некоторые даже по два раза. Сидят в курилке, кичатся друг перед другом, обсуждают: кто как ходил в это воскресенье налево, как придумывал алиби, как тратил отложенные деньги. В голосах коллег Слава чувствовал тот юношеский задор, который он сам давно не испытывал. У Славы в воскресенье была стирка и парко-хозяйственный день на балконе, а еще — подстригание когтей кошке. Кроме вскрытия вен когтем мейн-куна и разлитой банки краски на полу — никакого экстрима.
Бытовуха Славе ужасно осточертела. Жена обросла заботами, чертежами, которые рисовала младшему сыну в институт, скидками на мясо и сериалами по вечерам. Дома его тоже всё бесило: цветы эти в каждом свободном углу и на подоконнике, примитивная еда, ограничение его личных свобод, вечный ремонт.
В общем, Слава решился. Подходящую девушку он нашел в интернете.
Продолжение поста "Настоящая измена" здесь...Дамы непреклонного возраста
Может деменция. А может и "святая простота".
Я снимала лет семь назад квартиру в пригороде Питера. И была у нас там соседка вовсе не в возрасте "подкрадывающейся деменции".
Молодая женщина. Чуть за 30 лет. Трое детей в анамнезе.
Я только въехала. Вещи в квартиру закинула, пошла на кухню руки помыть. Слышу открывается дверь. Ни звонка, ни стука. Просто открывается. Со словами: "Эй, соседи! Давайте знакомиться!" в коридор вваливается женщина в тапочках и и пуховике. Без особых церемоний прёт на кухню, осматривая попутно мой скарб. Хватает меня за руку, начинает её трясти и радостно рапортует, что зовут её Тамара, живет она на два этажа выше, ходила выносить мусор, а тут вещи грузят. "Дай, думаю, загляну, посмотрю, кто тут к нам приехал. А ты одна? А дети есть? А замужем? Чё, прям одна? Ты, это, кого попало то не води, у нас парадная приличная. А новоселье справлять будешь?"
Шоколадный заяц
В Якутии слепили кролика из навоза, который может играть на барабане
Михаил Боппосов из Таттинского района Якутии прославился на всю страну как скульптор, который работает с максимально экологичным материалом — навозом. Он уже более 10 лет создает под Новый год различные фигуры с каждым годом совершенствуя и усложняя их.
Кролик шоколадного цвета около двух метров в высоту и даже механизирован — он может стучать лапками по барабану.
Баночка
Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность.
Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем.
Через некоторое время замечаю, что около купе начинает крутиться проводник.
То заглянет — шутки пошутит, то помощь предложит… Вот кобелина, думаю, все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну…
Проходит полчаса — проводник не унимается, все заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повелся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила — красота.
Через некоторое время начинаю впадать в комплексы.
Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома. А настоящем — горячий иностранец.
Работаем над новогодним настроением
Коллега
Стою в очереди в паспортном столе. Передо мной мужик непонятного возраста, в непонятной одежде. Вроде в косухе, но в чёрных строгих штанах с хорошо выглаженными стрелками. Вроде волосы до плеч, но их мало. Такой, знаете, Джеймс Хэтфилд на пенсии. Задумчив. В глазах читается большой жизненный опыт, основанный на методе проб и ошибок.
В кабинете за столом сидит женщина в форме. Что-то пишет, потом кричит: «Следующий!». К ней в кабинет заходит Джеймс и, вместо приветствия, выдает:
— С днём полиции, коллега! — Женщина прекращает писать, с ног до головы сканирует мужчину и отвечает.
— Спасибо. А Вы ... Тоже имеете отношение?!
— Конечно, коллега!
— На пенсии?! — уже с интересом продолжала распутывать клубок женщина в форме.
Новогоднее чудо
Было это лет 15 назад, когда во дворах стояли гаражи-ракушки.
Один из них был мой. А ещё у меня жена учительница, и вот как-то перед новым годом кто-то из благодарных родителей её учеников, притащил в подарок ёлку. Я убрал лесную красавицу в ракушку. Числа 29-30 декабря жена говорит:
— Пора! Неси ёлку. Будем наряжать!
Я ёлку из ракушки достал. Распокавал и... Все иголки с неё осыпались!
Ерунда! Ёлочный базар рядом. Схожу куплю новую. Собрал в пакет иголки, ёлку на плечо и пошёл к мусорным контейнерам выбрасывать. А на встречу идут два в стельку пьяных мужика, поддерживающих друг-друга головами в виде буквы Л. Я их обошёл и к мусорке. Старую ёлку выброил и иду дальше, в сторону базара.
Слышу сзади топот.
Продолжение поста "Новогоднее чудо" здесь...
Трэш-истории
Ходил в кино на хоррор. Как ни странно, зал был полный, и впереди меня сидела девка, орущая от каждого шороха. Ну так она меня заебала, что я стукнул её легонько по голове, ну, чтобы заткнулась. Но ее реакция доставила! Она соскочила с кресла, заорала во всю глотку и выбежала из зала. Ай да я, ай да молодец, спас весь зал.
Делала минет парню, а он решил в этот момент сделать мне предложение руки и сердца. Ну что ж, кто-то на айфоны насасывает, а я на замужество))
Работала патологоанатомом. Около медсанчасти был хороший продуктовый магазин, где персонал часто покупал мясо. Чтобы быстро попасть в магазин, нужно было пройти через морг. Как-то раз во дворе медсанчасти во время перекура один мужик начал прикалываться над нами, работниками морга, мол, хорошая у нас работа, мясо всегда есть, притом бесплатно! Очень ему шутка понравилась, долго смеялся, пока из морга не вышла наша санитарка с подносом и вопросом: "Ребятки, печёночки не хотите?"
Продолжение поста "Трэш-истории " здесь...27 декабря, 2022
День рождения Сергея Бодрова
Сергей Бодров погиб 20 сентября в возрасте 30 лет в Кармадонском ущелье Северной Осетии. Сегодня, 27 декабря, ему исполнился бы 51 год.
5 престарелых мачо решили открыть бордель
На прошлой неделе звонит старая знакомая, с которой сотню лет не общались. И сразу к делу «Есть жирная подработка. Нужен текст для меню СПА-салона».
— Меню?
— Да, это будет книга с описанием процедур, стоимостью и фото. Как в ресторане.
На встрече с заказчиком выяснилось, что он не один. У СПА-салона 5 учредителей. И каждый со своим видением того самого «меню».
Соучредитель 1:
— От Вас требуется рассказать о тех ощущениях, которые получит клиент от конкретной СПА-процедуры. И желательно написать 3 варианта, чтобы мы выбрали.
Соучредитель 2:
— Я хочу, чтобы Вы донесли тонкости каждой процедуры. Наделили ее национальным колоритом и особенностью.
Пожарные и проститутки
Работал я в одной пожарной части начальником караула. Очень часто проезжали по трассе М7, там, где проститутки стоят. Да не просто проститутки, а девочки практически модельной внешности. В тематических нарядах. кто мед. сестра, кто ангелочек с крылышками. Каблуки, чулки, пояса, подвязочки все дела. Кто проезжал Казань по М7, тот видел. И каждый раз, проезжая мимо, водила им сиреной гудел, а проститутки прыгали и махали нам в ответ.
А тут решил как-то с нами поехать (то ли на пожар, то ли на изучения района) заместитель начальника части. Мужик монументальный, советской еще выделки. Семьянин, образцовый отец. Моральный пример для пожарных. Он же исполняет обязанности замполита в части.
На переднем сиденье в КАМАЗе три места. Водитель и два пассажира. Соответственно, мы с замом вперед сели, пацаны сзади. И вот, до проституток метров 300 остаётся.
Продолжение поста "Пожарные и проститутки " здесь...
Секреты вашей профессии, о которых лучше не говорить
Перевод с буржуинского
1. Работаю медсестрой в травматологии. Упаковка физраствора обходится больнице в 1-2 доллара, а в счете к пациенту или страховой компании мы указываем 132 доллара.
2. Все охранники нанимаются чисто ради показухи. У нас нет никаких дополнительных полномочий, и мы не можем брать на себя функции полиции.
3. Ты можешь сортировать мусор хоть в сотню отдельных контейнеров, но там, куда мы его свозим, все сваливается в одну кучу, и уже потом завод приступает к сортировке, как ему нужно. Что невозможно переработать, мы должны везти захоранивать на полигон, но это дорого, поэтому у нас есть печи, где мы все это втихаря сжигаем. Делаем это по ночам. Желательно, чтобы ветер дул в сторону моря, а не города. По документам печи просто хранятся на территории завода, они не очень большие по размеру.
Продолжение поста "Секреты вашей профессии, о которых лучше не говорить" здесь...Зимние каникулы по-советски
Умные, да не умные
Вызвали сегодня 4 разнорабочих. Это такие специальные люди на стройке, после рехаба или из трудовых домов. Не спецы, но подсобники.
Договорился с диспетчером (да, у них диспетчера), что заберу их со станции в 8:15.
Забрал.
Работаем, день этот дурацкий заканчивается, но в 17:20, смотрю, всё бросили, отправились в вагон, начали собираться. Ладно, не гордый, захожу, спрашиваю:
– Господа, что произошло? Осталось два поддона закинуть, куда собираетесь?
Привет из нью-йоркского метро
Карма
Прямо сейчас еду на поезде. При посадке (ночью) обнаружила, что на моем месте женщина предпенсинного возраста сидит.
Я ей говорю: это мое место, номер три, у окна. С другого сиденья цыганка какая-то с наездом мне говорит: вон сколько мест хороших, садись куда хочешь.
Я к ней повернулась, говорю: в чем проблема?
Она, громко: вон сколько мест хороших, садись куда хочешь!
Я говорю: вот и сидите, где хотите.
Обратно повернулась, женщина с моего места ушла, я села.
Продолжение поста "Карма" здесь...Новогодние котики
Саша
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша".
Детство, сладости, Новый год
Мне сорок почти. Детство советское. Кто жил тогда, помнит, наверное, это чувство перед Новым годом. Ожидание. Сладкие подарки.
Папа приезжал с работы первым. Приносил большие пакеты. Откроешь такой, а из него запах. Тот самый запах. Запах Нового года. Апельсинов. Яблок. Шоколадных конфет. И грецких орехов.
Мы с сестрой вываливали всё в две кучи и считали конфеты. Одинаково ли? Всегда было одинаково, но мы каждый год проверяли.
— А у меня вот какая есть! — хвастается сестра.
Я ворошу свою кучу:
— И у меня такая есть!
Как сейчас выглядит Кристина Агилера
Врет ведь?
Зашёл я как-то вечером в магазин, купил себе чипсов и попить, оплатил и иду к выходу. Тут охранник требует обшманать мой рюкзак (ему я показался подозрительным). Ну, я поотпирался для вида, он отобрал у меня рюкзак и начал высыпать его содержимое на стоечку около радиочастотных ворот. Вытаскивает какой-то стрёмный предмет с проводами и вопросительно смотрит на меня. Тут я с дикими глазами, прикрыв руками голову, ныряю под прилавок и ору: "ТОЛЬКО НЕ РОНЯЙТЕ!". Естественно, он от испуга выронил, тоже заорал и с грохотом врезался в металлические шкафчики для хранения вещей. Через полминуты я с ехидным ржачем вылез, сложил свои вещи в рюкзак, забрал трансформатор и ушёл.
Всем знакома фраза «местами ожидаются осадки»
Вот как это выглядит:
Моё позорное свидание
Когда я училась в школе, мне очень нравился чувак, который учился на пару классов старше. Я долго строила глазки, начинала ржать аки конь, завидев его на горизонте, надевала всё лучшее сразу. В общем, кокетничала как умела.
Уж не знаю, каким чудом, но он таки пригласил меня на свидание. Я была безумно счастлива и решила не упускать данный судьбой шанс, и за это свидание каким-то образом непременно его в себя влюбить, да посильнее. Так как я боялась, что не смогу как-то его заинтересовать общением или харизмой, я решила делать ставку на загадочность. План был такой: мы гуляем вдоль дороги, и подойдя к останоаке, я вдруг сяду в первый попавшийся тролейбус, и, ни слова не говоря, его покину. На следуйщий день он подойдёт ко мне и спросит, почему я уехала, а я отвечу - да так..захотелось..После этого он, конечно же, поймёт, какая я таинственная и влюбится в меня по уши. Идеальный план, ага...
Продолжение поста "Моё позорное свидание" здесь...Пленочная эротика девяностых
Из коллекций фотосалонов.
Наш человек
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
— Какими судьбами вас сюда занесло? — думал ответит что-то типа «обратился, жена заставила или так далее».
— Выскочила рожа в пятницу, — повествует он, — пришел к хирургу.
— Хирург сказал, что это не лечится, и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в @уе.
— Пошел к бабке.
— Помогло?
— Как видите нет, — сетует он, — бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
26 декабря, 2022
До богатырей вам далеко
Недавно услышала от знакомого дифирамбы в адрес его деда, мол, вот было поколение: «богатыри — не вы!». Он вообще своеобразный товарищ: считает, что современные люди совсем изнежились «с этими вашими мультиварками, посудомойками и роботами-пылесосами». Не говоря уже о том, что чересчур носятся со своими болячками.
То ли дело раньше! Наши деды и две войны повидали, и репрессии, и голод — но все равно дожили до глубокой старости, причем, в ясном уме и твердой памяти. Хотя и не было у них в детстве всяких развивающих игрушек и памперсов. Да что там, у них и прививок-то не было. А болезни лечили без всяких антибиотиков.
Продолжение поста "До богатырей вам далеко" здесь...Стефания Феррарио
Австралийская модель Стефания Феррарио пропагандирующая "позитивное отношение к телу".
Дата рождения: 14 июня 1993 года
Рост: 172 см
Вес: 85 кг
Бюст: 100 см
Обхват: талии 81 см
Объем бедер: 114 см
Что такое «преступно завышенная цена»?
Вот вам 20 ответов на этот вопрос
У каждого в голове свое определение «справедливой цены». Для кого-то это, когда майка стоит 300 рублей, а кому-то это кажется слишком дорого, и справедливым для него будет ценник в 50 рублей. Тут могут возникнуть споры, потому что это очень индивидуальный вопрос.
Чего не скажешь про слишком высокую цену. По этому пункту мнения почти у всех совпадают. Любопытно, что больше других возмущены «преступными ценами» именно покупатели и пользователи таких товаров и услуг. Поговорим о безумно дорогих вещах, цены на которые можно оправдать только патологической жадностью.
1. Похороны
Довольно цинично, но с этого кормится огромное количество людей. Организация процессов, оформление документов, дополнительные услуги, венки, памятники. «Граждане всегда будут есть и умирать».
Продолжение поста "Что такое «преступно завышенная цена»?" здесь...А главный у них, круглый такой, все поговорками говорит
А вы знали, что Нюша из «Смешариков» — это голос Светланы Письмиченко из фильма «Брат» 1997 года?
Истории диспетчеров 911
1. Позвонил, судя по голосу, пацан, и сказал, что у него затекла рука, потому что он очень долго играл в свою приставку.
2. Позвонила девочка 6 лет и сообщила, что «Стив не дышит». Я отправила группу по адресу, а сама оставалась на связи, чтобы узнать подробности. Когда выяснилось, что Стив это геккон, к дому девушки уже летели скорая и полиция. Но со Стивом все оказалось хорошо. Он просто уснул в своем террариуме, а девочка подумала, что с ним случилось что-то плохое.
3. На шоссе легла на бок фура, которая перекрыла 3 полосы из 4. Разумеется, сразу стала собираться пробка, а проезд по оставшейся полосе был только для спецмашин. Минут через 20 по 911 звонит женщина. Жалуется, что она в пробке, и просит прислать полицейскую машину, чтобы она сопроводила ее. Просто ей надоело в этой пробке стоять. Нет, стояние в пробке не создавало угрозу для ее здоровья.
Продолжение поста "Истории диспетчеров 911" здесь...Если ваш корпоратив не похож на этот, то даже не вздумайте меня звать!
Нелегка мужская жизнь!
А потом ты заходишь в соцсети и на тебя шквалом сыпятся предложения от девушек сделать минет. Вторым сообщением присылают фотки вагины. Ты перебираешь их, вздыхая - «конечно, предложений-то много, но что толку - выбрать-то не из кого». Наконец попадается приличная девушка, предлагает тебе встретится в кафе. Нет, конечно, ты не против заплатить за неё и даже часто так делаешь. Так было раза один или даже два, но оба ты помнишь очень хорошо. Но вот в этот день тебя пригласила девушка - платить будет она. И вот вы сидите в кафе, ты заказываешь себе кофе и пасту аррабиату. Специально - с морепродуктами слишком дорогая (ещё решит, что ты ей чем-то), а мясную нельзя - пусть думает, что кушаешь как птичка.
И вот вы сидите, а она постоянно волнуется, речь прерывается - вместо того, что развлекать тебя, девушка создаёт атмосферу неловкости для двоих. Ты начинаешь посматривать на часы, она неловко предлагает проводить ее до дома, ты вежливо отказываешься, уточняешь на выходе из кафе в какую ей сторону. Идёшь противоположную, хотя вам было по пути.
- Маладой чилавэк, куда такой красывый идьоте?
Сало раздора
Старшая сестра переехала из города на пмж в деревню, в опустевший отчий дом. В этой же деревне на соседней улице живёт всю свою жизнь её родная младшая сестра со своим большим семейством.
Подошло время забоя свиней. У младшей сестры небольшое подворье. Свиней начинают забивать с приходом холодов. И вот, старшая сестра, узнав о забое, просит сала 10 кг. Младшая сестра бесплатно отдаёт хорошие куски сала сестре. Каждый забой старшая сестра просит 10 кг сала. Ей отдают.
И вот, после третьего забоя младшая сестра озадачилась, куда столько сала старшей сестре, живёт-то она одна. Прямо так и спросила. Ответ собственно и стал раздором.
Продолжение поста "Сало раздора" здесь...А ты уже поставил елку?
Елочка от das:
IDDQD
Зима 95 год. Это были девяностые... Дуемся с приятелем Вовкой из другого района у меня дома в DOOM. Около часа ночи он уходит домой. Выхожу на балкон курить. Смотрю, идет. В углу двора нарисовались два тела, местные, незнакомые Вовке, гопники. Перекрыли протоптанную тропинку. Что-то спросили — приятель, не снижая хода, их раздвинул плечами и пошел дальше. А комплекции Вова небольшой — 170 см дрищ. Гопники не отреагировали никак. Просто ушли. Звоню ему:
— Что это было?
— Курить спросили. Я сам усрался, но только потом, когда уже домой дошел.
Вот мы и дожили до "Матрицы"
Компания EctoLife представила концепт первой в мире установки для искусственного взращивания младенцев. Такая установка сможет "вынашивать" примерно до 30.000 младенцев в год, при этом будущие родители с помощью специального мобильного приложения смогут в любой момент зайти и оценить состояние своего ребёнка. Авторы стартапа утверждают, что он призван бороться с проблемой падающей рождаемости (А как-же перенаселение планеты?).
Женщины теперь не нужны.
Не забуду не прощу
Есть две вещи из детства, из школы, которые я не могу забыть и простить до сих пор.
Первая — это когда классе во втором учительница попросила взять маленькие листочки бумаги и написать на них ответ на вопрос, буквально три слова. Я взял, оторвал одну пятую тетрадного листка и спокойно написал, что просили. А учительница потрясла этим листочком перед всеми и спросила возмущенно: «Что это за писулька такая?!».
Видите ли, она имела в виду листочек большего размера. У меня же, понятное дело, не было тогда власти ответить: «Маленький листочек это, как ты и просила, дурья твоя башка!»
Продолжение поста "Не забуду не прощу" здесь...Нейросеть визуализировала распространенные обороты и высказывания
Муж и жена - одна сатана
Это вообще законно?
Сегодня был на новогоднем утреннике в садике у младшего. В разгар мероприятия Дед Мороз произносит "Раз, два, три. Елочка гори".
И знаете что дальше происходит?
Елка просто зажигается.
Т.е. вот просто так с первого раза.
Никаких "давайте громче", "мы потеряли волшебный посох" и т.п.
Мы с другим папашей переглянулись, в глазах отчетливо читалось "А что, так можно было?"
Что происходит? Мне страшно!
Подождите-ка…
Фанат набил татуировку Месси, целующего золотой мяч.
В такси
Сажусь в такси. Водитель говорит по телефону. Мы пока едем по нашему дикому безлюдному хутуну со скоростью половины пешехода с тяжёлым рюкзаком, так что меня это не раздражает. Водитель говорит в трубку:
— Ну вот женщина мне по номеру телефона перевела... Но это только что было, вот только что... Ну две минуты... Не могла же она успеть... Ну и она только номер телефона знала... А! В Совкомбанке я счёт открывал! Ну месяца три назад... Ну не сотрудники же банка... Нет, паспорт я не терял...
Я негромко у него спрашиваю:
— Позвонил капитан МВД или следкома и сказал, что от вашего имени по доверенности получили кредит в Оренбурге?
— В Минводах... А откуда вы знаете?
— Нахуй их посылайте. Это мошенники.
Продолжение поста "В такси" здесь...Хороший тамада и конкурсы интересные
В Петербурге во время корпоратива отдыхающие засунули своего сослуживца в сейф ради шутки и закрыли там. Когда веселье улеглось, оказалось, что ключей ни у кого нет.
Вызволять запертого пришлось сотрудникам МЧС — они разрезали сейф. Медицинская помощь мужчине не понадобилась.
Три щелчка
Вспомнил тут одну ситуацию.
Жена товарища получала права на управление транспортным средством, категории В.
До этого момента опыта не имела вождения, приходилось обучать на коленке, потом, по ночам, в промзоне потихоньку практику проходить. Под неусыпным контролем, без возможности куда либо въехать, кроме как в забор. Ну с забором она справлялась.
Всяко разно за три месяца её дрессура принесла свои результаты, и муж дал своё добро на сдачу экзамена. Но по честному. Через автошколу.
Где Галя честно отбыла срок обучения, сдала теорию на экзамене, и практику с первого раза сдала.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Трэш-истории
Живу с парнем. Недавно ко мне приехала пожить подруга до нового года. Мы живем в съемной студии, и так получилось что она спит с нами на кровати, я сплю посередине. Дело в том, что она притворяется спящей и мы трахаемся с парнем, когда он уснет, то мы с подругой дрочим друг другу.
Недавно видел как в моем мухосранске завелся новый индивидум. Так вот, иду я с магазина, несу дефицитную колу. И внезапно, за углом гаража моему взору предстает картина: ярый патриот российского автопрома дрючит свой жигуль прямо в выхлопную трубу. Да мало того, она еще и заведена. Естественно эта картина не заставила долго ждать моих конских ржачей. Было забавно наблюдать за тем, как у этого мужика застрял хер при попытке скрыться от меня. Как потом я узнал у знакомого, этот индивид не однолюб и трахает все ВАЗ-ы в округе.
Мужик на работе рассказывал, что как то бухал на хате и другой мужик пошел е*аться с п*здец какой жирной бабой... В итоге слышу говорит ночью из комнаты чмоканье какое то, думаю ну ебет её все дела... А потом тот мужик вышел из комнаты, весь рот в крови... Оказывается тот мужик делал куни этой жирной бабе ещё и во время месячных... С тех пор у него погремуха Людоед.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...25 декабря, 2022
Воскресный винегрет картинок
24 декабря, 2022
Вышел тизер ремейка «Гостьи из будущего»
По сюжету фильма «Сто лет тому вперёд» режиссёра Александра Андрющенко, беззаботный парень из современной Москвы Коля Герасимов попадает в будущее, где знакомится с Алисой Селезнёвой. Героям предстоит изменить ход истории и предотвратить наступление на Землю космических пиратов. Премьера - в конце 2023 года. "Алиса знает все об инопланетной фауне, боевых искусствах и истории галактики. Ее не отпускает прошлое: в далекой битве между землянами и космическими пиратами погибла мама. Однажды зло, потерпевшее поражение, захочет вернуться, и все миры перемешаются. Коля и Алиса встретятся, и от этой встречи будут зависеть судьбы ребят и нашей вселенной", — рассказывают о сюжете создатели. Кто исполнит Алису, пока держат в тайне, а вот главная мужская роль досталась Марку Эйдельштейну, который сыграл влюбленного в грешницу Машу послушника в скандальном сериале «Монастырь».
Еще одну детскую мечту испортят ((
23 декабря, 2022
Выкинь блажь из головы
Тягостно жилось одинокому старику Емельянову в его восемьдесят восемь, а в последние годы и свет стал не мил. Особенно тоска наваливалась под вечер, когда в деревне затихала жизнь с её заботами. Разве только сосед пройдёт по улице, громогласно распевая «Шумел камыш». А потом опять наступала гнетущая тишина.
Девять лет назад не стало супруги Маруси – в деревне её называли Емельянихой, – с которой они прожили, считай, шестьдесят годков с гаком. Вместе жилось веселее: и словцом перекинуться, и пошутить, и посплетничать. Случалось, изредка и лаялись, но по-доброму, по-родственному.
А как остался один в своей халупе, так и стало невмоготу.
Продолжение поста "Выкинь блажь из головы" здесь...
Первое свидание. Что же всё-таки пошло не так?
Работал у нас в агентстве один мужичок. Я с ним и раньше сталкивался по другим агентствам и знаю лет 20 его. И все эти годы кроме как в камуфляже я его не видел. И зимой и летом одним цветом. Очень он любил телефоны клянчить у девушек познакомится. Язык подвешен, внешность 4 из 10. Так что телефоны ему свои они давали)
И тут как-то припирается он на работу в свой выходной в костюме цвета салатный лист. Все аж малость припухли. «На свиданье иду с девушкой в театр. Уж очень с утончённой натурой познакомился». Так ему и говорим: «Ты бы хоть постирал костюм и погладил, а то на манжетах грязь, мятый и такое ощущение, что он последние лет 15 лежал в корзине для нестираного белья».
Продолжение поста "Первое свидание. Что же всё-таки пошло не так?" здесь...Потому и бывшая
Везу как-то раз на машине свою бывшую тещу из магазина. Она сидит и о чём-то своём думает, о вечном, наверное. Не, ну а чё, бывший преподаватель вуза, философ и всё такое. Наверняка и мысли у неё такие, что нам, простым смертным, не понять. Тишина минут 20. И тут вопрос:
— А почему острова не тонут?
Я даже завис на несколько секунд... Не знал, что ответить. Но потом собрался с мыслями и осторожно говорю:
— Ну, думаю, потому, что острова — это верхушки подводных гор и вулканов.
Парень печального образа
У моей 16-летней дочери появился новый парень. Я, как водится, узнал в семье последним. Хотя сказать «парень», наверное, слишком громко – это не любовь, не увлечение, а просто друг. Точно такие же друзья у неё уже водились, правда, я их плохо помню. В прошлом году дочь дружила с неким Пашей, весной стала переписываться с каким-то Ильёй, летом появился Андрюха. Ничего серьёзного, всё на уровне детских друзей-товарищей.
Ни один из этих Паш и Андрюх никогда не появлялся в нашей квартире. Я даже не уверен, что они вообще существуют в природе. Возможно, дочь по инерции слегка приврала, желая прихвастнуть перед подружками, и перенесла часть легенды в родительский дом. Тем более что «дистанционный парень» – это модно, а проверить трудно. Молодёжь сейчас живёт и общается исключительно в соцсетях, контакты в реальном мире у них не в чести.
Где цифры?
Работал я 1сником во франче. Работали, в основном, по удалёнке через AmmyAdmin. И вот, заявка от клиента. Звоню, AmmyAdmin запущен, интернет работает, прошу назвать цифры.
— Тут нет никаких цифр!
— Там есть цифры, назовите их.
— Цифр нет!
— Кто-нибудь есть рядом?
— Нет, я тут одна и цифр нет!
— Смотрите внимательнее.
— Я нашла!!! 789.
— Там дальше цифры, назовите их.
— Больше цифр нет!!!! (у неё уже истерика, орёт)
— Есть ещё цифры.
— Ну да, есть ещё. 321
Какие же легковерные наши родители
Моя мама медик с огромным стажем. Вышла на пенсию только в 66 лет. Много читает, смотри "Человек и закон". Всегда отличалась критическим мышлением и скептически относилась ко всякого рода авантюрным затеям, как то пирамиды, сетевой маркетинг и т д.
Но подстава пришла откуда не ждали. Вчера вечером позвонила мне, попросила вызвать ей такси к подъезду, я спросила, куда ты собралась на ночь глядя. Она ответила, что это не телефонный разговор и вообще ей надо быстрее. В её голосе я почувствовала раздражение, отчаяние и лютую усталость. Говорю, подожди, щас вызову, а саму аж затрясло. Села в машину и помчалась. Живем в 10-15 минутах езды. Стоит одетая с сумкой, разговаривает с кем то по телефону. Выхожу из машины, начинаю улавливать обрывки фраз " я не смогу сегодня", "у меня болит нога", " я завтра с утра всё сделаю". Жестом показываю ей, дай мне трубку. Она мне шепчет, это из прокуратуры, я должна им деньги. Меня вообще заколошматило. Я в трубку говорю, с какой ты прокуратуры, называй должность, отдел, ФИО. Он типа, вы как разговариваете с прокурором, вы знаете, что наш разговор записывается и мы с вами встретимся в другом месте. Что тебе говорю, надобно, господин прокурор всея Руси. Говорит, не имею права третьим лицам разглашать очень важную секретную государственную информацию. Ну и иди ты ( тут много ненормативной лексики и даже блатной жаргон).
Двойные стандарты или лицемерие?
Вчера выпивали со знакомым и он мне минут 40 рассказывал, что херова живет из-за того, что власть ворует и обманывает и везде бандиты и коррупционеры!
Позже зашел разговор про рынок авто и он с довольной ухмылкой хвастался как пару лет назад занимался перекупством и "втюхивал лохам" убитые в хлам тачки по цене рынка, скручивал пробеги, замазывал ржавчину в кузове для виду и много еще чего, а после сделки симки выкидывал, чтобы не звонили.
Продолжение поста "Двойные стандарты или лицемерие?" здесь...«Сменку забуду в пакете, буду курить в туалете»
Я иногда думаю - как же пи*дец тяжело быть нами, долбаным поколением Х, рожденным, согласно Википедии, до 80 года, но по моим наблюдениям - эдак до 85.
Бедные мы, бедные. Нам даже прозвища нет: есть бумеры, миллениалы, зумеры, альфы - и только мы, потерянное поколение, никак не называемся, хотя так и тянет продолжить как на заборе написано - Ху*вое поколение, да.
Мы - дети людей, выросших в уверенности в завтрашнем дне: в их стабильном мире существовало распределение после института, стандартный оклад, очередь на комнату. Денег и собственности ни у кого не было, но помереть, вроде, тоже без шансов. Когда их мир рухнул, мы, бегавшие с ключом на шее по улицам, резко повзрослели: нам пришлось не только смиряться с тем, что на ужин больше не будет мяса, но и с тем, что мама и папа не знают, куда дальше жить. Мы пережили самое страшное и травмирующее землятресение: под нами пошатнулась сама основа основ.
Продолжение поста "«Сменку забуду в пакете, буду курить в туалете»" здесь...Белорусские модники
Ни одно доброе дело не остается безнаказанным
Была у нас на работе девушка: скромная, где-то даже забитая, молчаливая, стрёмно одевалась, никогда не красилась, на голове мышиный хвостик. Жила с мамой-инвалидом, личной жизни ноль. Нам с коллегами-девчонками стало жалко её, и на день рождения мы подарили ей сертификат на услуги стилиста, куда входила стрижка, макияж, подбор одежды. Она была в шоке, но мы её уговорили согласиться на этот эксперимент.
Какая красивая она вернулась! С умелым макияжем, в стильном костюме, на каблуках. Даже осанка изменилась! С того дня её как подменили: она стала краситься, изменила причёску, стала уверенной. Мы радовались за неё. До тех пор, пока она не увела парня одной из коллег, который работал с нами в одной фирме; пока не подсидела в должности другую коллегу, доведя ту до увольнения. А ещё сдала свою мать в дом престарелых.
Сделали доброе дело, блин.
«Оно не работает»
Работал я мелким бизнес-аналитиком в крупной компании. Возникла как-то раз задача сделать обновляемый отчет в экселе. Файлик при открытии должен запрашивать свежие данные с сервера и отрисовывать таблички и графики. Зная что юзерам нужно будет обновляться часто, я добавил еще и кнопку запускающую обновление в произвольный момент. Кнопка была крупная, располагалась на видном месте и была внятно подписана. Я разослал файлик всем получателям и почти сразу одна сотрудница позвонила с претензией. Получился такой диалог:
— Твой отчет не работает!
— Не открывается?
— Открывается, но не работает!
— Данные не обновляются?
— Обновляются, но отчет не работает!
— По нажатию кнопки не обновляется?
— Да!!!
Движущиеся картинки с сиськами
Вареная пи#да
Короче, дело было так. Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе.
Вот. И заводят они девушку. Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает?
22 декабря, 2022
Я - Закат
Этот новый год я встречать не буду.
Не буду вытаскивать из пыльной коробки старенькую пластиковую ёлочку с игрушками. Даже гирлянды не стану вешать.
Вместо ёлочки я куплю букет жёлтых цветов, поставлю их в большую вазу и буду любоваться ими пока они не завянут. А когда завянут я выкину их и куплю ещё один букет.
Люди почему–то не любят жёлтые цветы. А я люблю. Они совсем не тревожные а наоборот — жизнерадостные и легкомысленные.
Вечером 31 я вернусь с работы, выпью таблетку снотворного и буду спокойно спать всю ночь до утра.
Никаких салатов с майонезом, никаких холодцов и тортиков.
Никаких Дедов Морозов.
Невыдуманные истории от продавцов в секс-шопе
«Одна пара предложила мне заняться сексом втроём»
Яна, 30 лет
Я полжизни провела в продажах: предлагала одежду, ювелирные украшения, смартфоны, кредиты, тарифные планы. В 2020 году я была руководителем отдела техподдержки, но в разгар пандемии потеряла работу. Я не видела других вариантов, кроме как пойти в колл-центр, но мне не хотелось спускаться по карьерной лестнице. К тому же нужна была нормальная зарплата.
И тогда подумала, что если в секс-шопе продаются дорогие игрушки, то там наверняка можно неплохо заработать. При этом мне казалось, что в таких магазинах вряд ли бывают толпы покупателей, поэтому работа будет непыльная.
Представление о должности продавца было смутное. Я вообще не понимала, кто работает в магазинах: думала, может, гуру секса или какие-нибудь опытные бабушки. Секс-тематикой я тоже не очень не интересовалась. Игрушек у меня не было, порнофильмы особо не смотрела.
Продолжение поста "Невыдуманные истории от продавцов в секс-шопе " здесь...День, когда роботы захватят мир все ближе
Boston Dynamics показала, как стая робопсов Spot пытается украсить ёлку.
Знак судьбы
В далекие школьные годы закрыли меня родители дома, случайно мама забрала мои ключи с собой, а без них выйти из квартиры было невозможно.
Но я ответственный, мне в школу нужно... Благо у веранды, под окном росла сосна и я, недолго думая, по этой сосне спустился вниз, со второго этажа.
Пришел в школу, и это был худший день из моих школьных лет. Нахватал пять двоек в дневник, получил по башке от старшаков, отправили к директору за плохое поведение, тот ругался на меня очень долго. А я посреди этого звиздеца думал — вот нафига я пошел в школу в этот день, ведь с чистой совестью можно было спать до обеда, играть в приставку и ничего не делать. Вечером отсыпали звиздюлей еще и родители.
Отель из списанного Боинга
На Бали открывается отель в списанном Boeing 737, установленный на верхушке высокой скалы.
Внутри фюзеляжа разместились две спальни, две ванные комнаты и кухня с полноценным оборудованием. Один из санузлов при этом занял кабину пилотов. Рядом с корпусом будет расположена зона бассейна, а самым эффектным элементом станет терраса, устроенная на одном из крыльев самолета, нависающим над пропастью. Предполагается, что отель заработает в апреле 2023 года. Стоимость одной ночи составит $7280.
Женские хитрости. Ловля мужа на вранье
Моя супруга уезжала на выходные к маме. Тёща приболела, вроде.
Я, со своей стороны, сославшись на недомогание, остался дома.
Особо ничего не планировал. Но неожиданно холостой товарищ позвал побухать. И я не смог отказать.
В общем, жена за порог, а через полчаса и я ушел.
Она не одобряет пьянки. А именно этим мы и занялись с кентом. Поэтому в редкие созвоны с ней, на этих выходных, я старался говорить кратко, чтобы не спалиться, ссылаясь на больное горло.
И вот, то ли чуйка у неё сработала, то ли ещё хрен знает что. Но, по возвращению(а я тоже отсутствовал дома все выходные) , она напрочь отвергла мои заверения в домоседстве. Предъявив мне, заранее сделанную пометку, на рулоне туалетной бумаги! И, как я потом обнаружил, отмотав пару метров, ещё одну! Если бы я был выходные дома, по-любому использовал бы туалетную бумагу по назначению! Факт!
Никогда бы не догадался так сделать!
Воздержанец
Звонок пиликнул ровно за час до Нового Года. Гена поспешно открыл дверь и обомлел. На пороге стояла чрезвычайной красоты женщина в распахнутой шубе и с очень голыми ногами. Она недоверчиво осмотрела молодого балбеса в белой рубашке и подстреленных брючках, решая входить или нет.
— Вероника? — глуповато лыбясь, уточнил Геннадий и жестом пригласил войти.
— Да. Привет, — шагнула она внутрь, оглядывая скудную обстановку квартиры со следами бабкоремонта.
— П-п-проходите, — он услужливо вжался в стену и закрыл за вошедшей дверь.
— Волнуешься? Первый раз что ли? — для ее «что-то около тридцати» голос был совсем девичий, хоть и немного резковат.
— Н-н-нет, я уже волновался раньше.
Она снова оглядела прилипшего к обоям Гену, будто раздумывая, как себя вести.
Продолжение поста "Воздержанец" здесь...С Днем Энергетика!
Ответочка
Особо впечатлительным и ранимым читателям настоятельно рекомендую пропустить эту историю, поскольку в тексте содержится описание сцен глумления и издевательств. Я предупредила.
Любимая свекровь живет в паре кварталов от нас. Ехать до неё на машине минут 5-6, преодолевая кучу светофоров, лежачих полицейских и улицы с односторонним движением. А пешком через дворы гораздо быстрее получается. Но, пешие прогулки – это развлечение для излишне энергичных граждан. Солидные люди передвигаются с комфортом, опираясь на плоды технического прогресса. И мой супруг в их числе. Поэтому, если у его мамы возникают какие-то проблемы, примерный сын спешит на помощь исключительно за рулем автомобиля.
Однажды от маман поступил экстренный вызов. Муж уехал, а меня как бес под ребро пихнул. Взяла второй комплект ключей от машины, дошла до свекрови, перегнала авто обратно домой.
Продолжение поста "Ответочка" здесь...Когда делаешь вид, что не знаешь про забастовку своих курьеров
Яндекс по запросу "забастовка", выдает такие подсказки:
Деревня Кукуево
Люди по-разному ведут себя при распознавании телефонных мошенников: кто-то, брызгая слюной, начинает им угрожать разоблачением; кто-то пытается их усовестить; а кто-то бросает трубку при первых фразах мошенника. Я отношусь к последнему типу, но иногда «в долгие зимние вечера», особенно по выходным, хочется с кем-нибудь поговорить. И вот тебе бесплатно тема и собеседник:
— Ало! Это Елена Николаевна?
— Да.
— Вас беспокоит лейтенант полиции такого-то отдела (не успеваю запомнить) Егорова Мария Сергеевна. Предупреждаю: ведётся запись телефонного разговора. За дачу ложных показаний либо за отказ от дачи показаний вы несете уголовную ответственность по статьям 307 и 308 Уголовного кодекса РФ. Елена Николаевна, вы меня хорошо слышите?
— Да. Да, конечно.
— Елена Николаевна, вам знаком Силин Павел Иванович?
Цой жив!
У группы "Кино" сегодня вышел новый альбом "12_22". 18 композиций новых версий известных песен.
Мошенничество!
Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт–услуг и вэбкаминга скрывались мошенники и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18–00 работать у них в офисе строительной фирмы HR–ом.
Вместо тазика оливье
Если на вашей новогодней вечеринке не будет этого блюда таза — даже не вздумайте меня звать.
Машины победят нас
Недавно снимали для одних ребят видеоподкаст. Несколько камер, тяжелый монтаж для старого ноутбука. С утра сегодня поставил сохраняться итоговое видео. Примерно 7-8 часов сохранения. Стоял на тумбочке возле кровати (важно).
Вечером прихожу — ноутбука нет. Из-под кровати провод торчит.
Взять за провод, ударить ноутбук об пол, закрыть его и утащить под кровать. Кто же мог это сделать?.. Дети? Нет! Кошка? Нет!
РОБОТ-С*КА-ПЫЛЕСОС.
Технично утащил, спрятал и, как ни в чем не бывало, уехал на док-станцию.
Продолжение поста "Машины победят нас" здесь...Девушки бывают разными
Женский коллектив, как работать с женщинами?
Новая работа, коллектив женский, руководители. Я работаю с ними в паре, какие-то задачи ставлю этим руководителям я, какие-то они мне.
Всю свою рабочую жизнь (больше 20 лет) работала с мужчинами, точно в таких же направлениях. Взаимодействовала только с бухгалтерией и кадрами в виде женского коллектива. Выдерживала с трудом. Все эти картинки про серпентарий, и прочее, воспринимала как исключительно признак бухгалтерии.
Ё-маё! Они, оказывается, все такие!
Я впервые услышала:
— Не дави на меня/ты давишь на меня!
— Я этого не говорила!
— Я?! Должна это делать?!
21 декабря, 2022
Три желания
Как-то погуляли мы, пообедали и наступил тихий час. Ну мы с Олегом на раскладушках лежим и шепчемся потихоньку. С открытыми глазами между прочим. С закрытыми неинтересно. Кто нибудь подойдет, типа воспитательницы, и тайну нашу узнает. Да и уснуть можно так запросто. А мы же большие уже...
ГалинВикторовна зашла к нам и напомнила, что название "тихий час" происходит от слова "тихо". И что тот кто не согласен с такой постановкой вопроса, может часок постоять в уголке. Но все равно молча. И уже только она собралась куда-то отправицца по делам, тут хоп! Раздаёцца писклявый Иринкин голос:
- ГалинВикторовна! А правда, что если во сне поймать белую лошадку, она исполнит три желания?
Мы с Олегом сразу такие переглянулись и удивленно стали поднимать головы с подушек. А воспитательница, видимо в деццтве только и занималась, что носилась по лугам за лошадками, подходит к Иринке и говорит:
- Конечно правда, Ирочка.
Реально бесят такие люди!
Дорогу к работе завалило больше чем на полметра снегом, дворники не справляются — протоптана длинная узенькая тропка. Такая что один человек еле проходит, увязая и скользя в натоптанном снегу.
По тропинке, как мураши, бегут цепочкой навстречу два потока опаздывающих из-за таких дорожных условий людей. Я, сближаясь со встречными уступаю, сдвигаюсь в сугроб. Ну вот воспитали меня так в СССР, что надо уважать окружающих, елки-моталки.
Встречные мужики: либо автоматически тоже пытаются уступать, прыгая в противоположный сугроб, либо благодарно ускоряются, чтобы меня не задерживать. Многие говорят «спасибо».
Продолжение поста "Реально бесят такие люди!" здесь...Курс на весну
Ceгoдня дeнь зимнeгo coлнцecтoяния. Caмый кopoткий дeнь и caмaя длиннaя нoчь в гoдy. Зато с завтрашнего дня световой день начнет расти.
Причина
Работал на заводе несколько лет, и у нас, токарей, была своя бригада из 6 человек. В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Игорь и Саня. Игорь — добряк по жизни, а Саня немного хамоват. Саня брал инструмент без спроса у Игоря, мог иногда грубо пошутить в его адрес и так далее. Такое наблюдалось все время, пока я там работал.
Однажды у Сани что-то приключилось в семье, и нужны были деньги. Саня очень гордый, и ему просить стыдно было. Так Игорь организовал поход по заводу и собирание денег для Сани. Когда Игорь отдавал деньги Сане, тот его спросил:
— Игорь, у нас ведь никогда не было хороших отношений с тобой, мы друг другу не нравились, и оба это понимали. Зачем ты мне помогаешь?
Девушки наряжают елку
Новый год все ближе.
Немного отечественного капитализма
Вчера встречался с камрадом.
Разговаривали по своим вопросам,и он говорит - "А ты знаешь,что в магазине "А....",выручка за этот год составила 260 млн рублей...А одному из директоров выплатили бонус в 10 млн..
Этот магазин - не самый крупный и известный,в нашем городе,занимается продажей инструмента,оборудования,станков и т.д. Работает под заказ.
Осушествляет гарантийный ремонт.
Работают там в основном мужчины продавцы - консультанты,и заработная плата у них примерно 30000.Они показывают инструмент,советуют по его выбору и т.д.
Продолжение поста "Немного отечественного капитализма" здесь...Кот, говно и детский праздник
Рассказала подруга. У дочери ее знакомой было ДР. Пригласили детей и родителей (дети мелкие, до 6-7 лет). Два стола, один детский другой взрослый. Сидят, жуют. Играет музыка детская, звучат тосты за взрослым столом. И тут в зал входит кот с говном на спине....
Пздц.
Музыка выключается, немая пауза, дети начинают ржать, девочку какую-то тошнить. Шерстяной подходит к креслу и начинает тереться оставляя следы говна.
Хозяйка подбегает, мол что? как сука?, чо за херня?
Маленький филуменист
Кто из нас в детстве не занимался коллекционированием? Наверное каждый- хоть грязь под ногтями да собирал.
Я с детства был азартным и тоже не мог пропустить такие интересные ощущения- быть собирателем различного рода хлама.
Коллекционировал пуговицы, марки, конфетные фантики, значки и другие материальные ценности.
Но начал своё хобби с собирания спичечных этикеток.
Это увлекательное занятие называется - филумения, а сам собиратель этих богатств- филуменист.
Конечно, тогда я этих, почти медицинских терминов, созвучных со словами педераст и онанист, не знал. А так бы в корне пресёк такое страшное и незаконное занятие.
В середине семидесятых мне, не богатому деньгами и умом второкласснику этикетки было проще всего находить.
Спёр с газовой плиты коробок спичек- раритет в кармане!
Дрочушка
Вот, значит, какая история со мной в канун Нового года приключилась. Собиралась я на корпоративную пьянку. Думаю – надо бы какие-нибудь колготки поновее да посимпатишнее одеть. Залезаю в пакет. Ураааа! Черные сеточкой еще остались. Одеваю их, смотрю, а там на самом интересном месте – на пизде то бишь – огромная дырка! Не задуманная дырка (колготки то я не в секс-шопе покупала), а настоящая. Брак то есть.
«Вот так да! - думаю я – А ведь этим-то воспользоваться надо!» И хотела бы я посмотреть на такого дурака, который под колготки с дыркой трусы надевать будет! Уж я-то точно не надену. Так и поступила . В окончательном варианте наряд мой выглядел так: черная блузка декольте с золотой цепочкой, черная мини-юбка, черный пояс с огромной позолоченной пряжкой, колготки сеточкой и строгое черное приталенное длинное пальто с английским воротником. Стою я перед зеркалом, оглядываю себя в последний раз и думаю – надо на пизду свою в дырке посмотреть – интересно, как она выглядит. Приподняла я край юбки, а там .... что бы вы думали?! Ну пизда, конечно, пиздой, всё на месте, где ж ей быть-то! Но так она аппетитно смотрится, и клиторок между губ из черной курчавой шерстки выглядывает. «Клево!»– подумала я и чуть-чуть его потрогала. А он сволочь, возьми и возбудись!
Свежие мемы
И картинки.
Музон качает
Сегодня делал МРТ: надели наушники, задвинули в трубу аппарата. В наушниках какое-то дж-дж-дж и электронщина (барабанов и баса нет), вполне так атмосферно и, местами, качает. Трэков семь-восемь успел послушать и процедура закончилась. Далее диалог меня с женщиной-врачом:
— А что за музыка играла?
— ?
— Какой-то atmospheric industrial drone.
— ?
— Ну, в наушниках...
Продолжение поста "Музон качает" здесь...Так много вопросов и так мало ответов
Во Франции у 88-летнего деда из ануса достали 20-сантиметровый снаряд времен Первой Мировой войны.
Врачам пришлось эвакуировать все здание и вызывать саперов, дабы провести операцию. Как снаряд оказался у деда в жопе – он отказался рассказывать.
Ровное место
Чем больше практикую, тем больше убеждаюсь, что есть место, в котором каждый имеет шансы влипнуть. Влипнуть, вообще ничего не делая. Влипнуть просто фактом своего существования. И это место — ровное!
На прошлой неделе обратился клиент, который получил письмо от приставов: так и так, возбуждено исполнительное производство, вы — должник, а вот там — взыскатель. И так далее — оплатить, арест, эцих с гвоздями.
Каких-то косяков за собой клиент не помнил. И, казалось бы, ситуация типичная — попались полные тезки, пристав особо не вникал и грохнул исполнительное производство в отношении того, кого первым вывел компьютер. Если бы не один любопытный факт. Взыскателем была указана женщина, живущая в том же доме. Совпадение, чтобы в одном доме жили двое однофамильцев, одноименцев и, при этом, одноотчествов — весьма маловероятно.
Продолжение поста "Ровное место" здесь...Кетчуп
От долгих фрикций пизда её начала хлюпать и в конце концов издавать звуки похожие на кончающийся кетчуп. Володя вспомнил, что не ужинал и резко вышел. Пизда издала звуки означающие, что кетчуп окончательно закончился.
В холодильнике было почти пусто. Начатая ячейка яиц, луковица, кастрюля с супом и в боковине бутылка кетчупа. Володя ухмыльнулся и выбрал кетчуп. Острый.
Отрезав кусок белого хлеба он смачно выдавил кетчуп. От получившегося звука он снова хмыкнул. Размазав равномерно кетчуп по куску хлеба он вернулся в постель. Прилёг и стал с наслаждением поглощать кроваво-острый бутерброд.
Елена лежала на спине, впившись острыми, как шипы на древнем щите, сосками в потолок. Потом она резко повернулась к Володе и уставилась на бутерброд.
Продолжение поста "Кетчуп" здесь...Девушкам нравится пирсинг сосков
Трэш-истории
На работе был мужчина. Он пьяный, рукой попал в станок, руку намотало, кости переломало, 4 открытых перелома. Врачи кое-как его спасли, даже руку ему восстановили. Лежал долго в травматологии, там операции делали, спицы ставили, пластину металлическую в руку засунули. Он бухал прямо в палате, сказали, последнее предупреждение, и выпишут с красной полосой, перестал пить. Починили ему руку, сын приехал забрал вещи, а мужик остался ждать выписку и больничный лист. Когда вышел из больницы, первым делом не домой, а в рюмочную направился. 10 метров не дошёл, сбила машина, насмерть. Когда реально тяга к синьке погубила.
Босс рассказал, что он вчера побоялся вызвать своему ребёнку скорую: "Вдруг они приедут, а у неё ничего не болит? Мне будет стыдно. Никогда я скорую не вызываю поэтому". А у ребёнка оказался перитонит, его жена вовремя домой вернулась, и девочку успели спасти! 42 года горе-мужику…
Меня вырвало в кафе. Прямо на стол. Все смотрели на меня с отвращением и злобой. А я с отвращением и злобой смотрела на таракана, лежащего в моём салате.
В гостях у друзей вечером пили вино, закончился лёд, открываю морозилку, а там зеленый крокодил!
Закрыла, подумала, вспомнила количество выпитого, открываю — он! Оказывается, у их ребенка аллергия, и любимая игрушка иногда промораживается... В тот вечер не пила больше на всякий случай.
20 декабря, 2022
Здравствуй, Танька, Новый год! или Праздник на целине
- Может быть, просто дома посидим? – спросила Танька.
Тогда я еще не знал, что это очень хорошая идея, и рассмеялся Таньке в лицо. Ну ладно, не в лицо, в грудь. Танька у меня баба солидная, кузнец совхозный. Но это и хорошо. Во-первых, я себя в руках держу, в ссорах всегда слова подбираю, а во-вторых, в интимной жизни у нас полный порядок и разнообразие.
- В клуб пойдем! – безапелляционно заявил я заискивающим тоном, – Новый год же.
Таньке вообще клуб не очень нравится, там настил деревянный, и она когда в полную силу танцует, на другом конце досок люди прыгунов с трамплина исполняют или зерно в соломотрясе. А на седьмое ноября у зоотехника Иванченко от вынужденного веселья пломба выпала. Потом еще два зуба, но то он уже сам виноват – пьяная Танька за танцы только комплименты принимает, а он – с претензией сунулся.
- Только чтоб все прилично было, - предупреждает меня Танька. Она и про свадьбу так говорила, а мне до сих пор перед родителями неудобно. Может быть, поэтому мы на целину и рванули.
Праздничные титьки
Правильно одеваемся на Новый год.
Комментарий на ютубе под песней "Не плачь" Татьяны Булановой
1992 год. Мне 25 лет. Я вызываю такси и отвожу любимую в Пулково, в аэропорт. Она улетает далеко-далеко, и мы оба понимаем, что она скорее всего не вернётся.
Водителем такси оказывается очень пожилая женщина, одна из тех, кто молодыми совсем девочками сели за руль ленинградского такси сразу после войны. Их уже нет давно -- но я до сих пор помню их, переживших ад блокады, и всю жизнь возивших ленинградцев и гостей Северной столицы.
Она внимательно смотрит на нас, как я укладываю ЕЁ багаж в багажник, как мы садимся на заднее сиденье, как я беру ЕЁ руку, как ОНА отворачивается и смотрит в окно... От моего тогдашнего дома до Пулкова было езды на машине минут 25, не больше.
В продаже появился умный унитаз со встроенным голосовым помощником
Фирма Kohler представила умный унитаз Numi 2.0 со встроенным голосовым помощником Alexa, системой динамиков для объёмного звука и автоматическими функциями для ухода и обслуживания унитаза.
22 тайных желания каждого мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Фу такими быть!
Пост немного гнева и растерянности! В столице выпали обильные снегопады, и по традиции владельцы внедорожников чувствуют себя немного увереннее нежели те, что у кого клиренс пониже. И я один из тех, кто чувствует себя неким супергероем, выдергивая всех и вся на своем пути из снежных лап зимы)
Так вот дико пригорает от личностей, которые нагло пользуются добротой таких как мы, причем в крайне безвольной манере! Один из таких случаев, и он не первый, был буквально вчера, многие соседи знают, где живу и обращаются за помощью в ситуациях (застрял, прикурить и т.д.).
И вот звонок в дверь, стоит мужик и говорит, выдерни мою машину я опаздываю, а тебе сугробы не почем, выхожу и вижу картину: ни троса, ни попыток расчистить сугроб перед бампером, машина не очищена, ни каких признаков опоздания. Я говорю: «А трос-то есть?».
Продолжение поста "Фу такими быть!" здесь...Как Волга, пацаны?
Кабриолеты на базе ГАЗ-21 «Волга» использовались для проведения парадов. Каким образом этот экземпляр попал в США история умалчивает.
Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое
Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.
Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
— Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.
Тест на старость
Классная была приблуда!
Для тех, кто её не застал, расскажу вкратце её предназначение.
Так вот:
1. Кушать советские роллы.
2. Ворошить прошлое.
3. Мешать бельё в кипящей кастрюле.
4. Предохраняться от нежелательной беременности.
5. Доставать детей из под кровати.
6. Заёбывать родителей, щелкая ими как кастаньетами пару часов подряд.
7. Селфи–палка для Зоркого–4.
8. Нарисовать глаза, зубы, и крошить яблоки — типа ты динозавр.
9. Огребать ею от бабушки за то, что шатал стол и навернул с неё перевёрнутую закатанную банку остывавшего компота.
Почему мужчина не дарит цветы и подарки?
Есть такая галлюцинация у женщин, что мужчина обладает телепатическими способностями и он должен сам догадаться чего хочет женщина.
Иначе он просто тогда меня не любит. Вот если бы любил, то точно бы догадался.
Нет не догадался, не должен, скажу больше и не может.
Но если честно, некоторые особи мужского пола и то, первое время знакомства могут «притворяться», что якобы у них есть всё же телепатические способности угадывать желания).
При этом находясь в сильнейшем напряжении, во–первых, потому что мужчина ни телепат, ни экстрасенс, он простой человек с мужской психикой, у него всё намного проще устроено и вообще задачи другие.
Очередные фоточки из метро
Модники и фрики.
Новое поколение блондинок
Ехала давеча в метро, рядом сидела молодая девушка и отправляла голосовые. По смыслу: она мотивационные сообщения отправляла и просила домашние задания с девочек. Потом начала в вотсап голосовыми общаться — отправлять и слушать. Я не выдержала, повернулась к ней и сказала, что если она динамик к уху приложит, чтобы слушать ответы, никому больше в вагоне не придется ее терпеть. Постаралась спокойно сказать, хотя это был отличный повод сорвать зло на почти ребенке, чесслово, очень старалась сдержаться.
Так вот, девушка очень удивилась такой фиче и реально стала слушать ответы в режиме «телефон к уху». Это для нее было открытие! А я перестала злиться и поняла, что реально люди могут чего-то не знать.
Продолжение поста "Новое поколение блондинок" здесь...Консалтинг
История моего препода. Делал он однажды энергетический консалтинг торговому центру. ТЦ жаловался на огромные счета за электричество. Он пришел и увидел, что зимой пашут кондиционеры.
Спросил у администратора:
— Почему у вас кондеры зимой пашут?
— Да жарища какая-то без них.
Препод спустился в подвал, убавил отопление, отключил все кондиционеры. Консалтинг закончен, результат достигнут.
Акцент на груди
О женском коварстве
О женском коварстве в мировой литературе написано немало. Читаешь о леди Макбет в одноимённой пьесе Шекспира и думаешь — вот это воображение у автора разыгралось. Хоть оно у него и разыгралось, но прототип леди Макбет существовал в реальности. Тем не менее все эти страсти и интриги кажутся далёкими, потому что обыденная жизнь вытесняет всё на периферию. Иногда же приходится сталкиваться с женской хитростью непосредственно, вот тогда-то и приходит большое удивление: «А это как так?». Далее примерно привожу слова хорошего знакомого.
Сижу я, значит на кухне, пью чай. Жена уехала в командировку-стажировку, что-то там по продажам, маркетингу. В общем, какая-то ерундистика. И тут слышу, что дочь в зале вздыхает и вздыхает, лёжа на диване. Я к ней: «Иона, что маешься?» — «Да ничего, папа, чёт я устала. Задолбалась в универе. Предупреждали, что на первом курсе тяжело будет, но чтобы настолько...»
Продолжение поста "О женском коварстве" здесь...19 декабря, 2022
Про охреневших идиотов
Я сисадмин и ко мне, само собой, за помощью обращаются знакомые, знакомые знакомых и т.д.
Два месяца назад обратилась женщина, знакомая коллеги с прошлой работы, с просьбой прикинуть компьютер по цене. Нет проблем, прикинул, выслал скрин корзины ей в чат. Что-то не так, давайте поставим больше оперы, потом давайте другой винчестер, потом давайте не m2, а простой ssd и еще полмиллиона вопросов на которые я из вежливости отвечал и разжевывал. Потом написал её муж, и давай по второму кругу все вопросы задавать, да и теперь сборки ему кидать в чат. Сеть/интернет/скорость чтения винчестера/ какой вай-фай лучше всего поставить и т.д. Мозги эти бараны парили мне почти неделю, а в конце концов заявили что, видите ли, им их сосед получше соберет и дешевле, и видеокарта получше будет. Хорошо.
Мамины цитаты
Из поколения в поколение
Я тебе уже тысячу раз говорила, не раскачивайся на стуле.
Бутерброды — это не еда.
Где кинул, там и ищи.
Выпрями спину.
А я тебя предупреждала.
Спать иди, завтра не встанешь.
Я школу окончила 20 лет назад и до сих пор помню таблицу умножения!
Голова болит? Это твой компьютер во всем виноват.
Продолжение поста "Мамины цитаты" здесь...Стремные истории доставщиков пиццы
Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей.
1. Приехал по адресу и зашел в подъезд. У лифта стоял мужик, и он предложил купить у меня пиццу за 100 долларов. Он даже не спросил, что это за пицца. Я отказался. Тогда он достал из кармана 200 долларов. Соблазн был велик, но я объяснил человеку, что меня за такое могут уволить, поэтому нет. Я поднялся на этаж и позвонил в нужную квартиру. Открыл человек, забрал пиццу и дал 100 долларов. Пицца стоила 35 баксов, это были самые большие чаевые за все время работы разносчиком пиццы, и самая крупная в жизни взятка, от которой я отказался.
Продолжение поста "Стремные истории доставщиков пиццы" здесь...25 причин по которым все женщины хотят быть мужчинами
Мужчина может ходить с четырехдневной щетиной. Он от этого только прибавит баллов в рейтинге крутых мачо.
Мужчина может носить одни брюки и пару рубашек целый сезон.
Мужчине не нужно краситься, искать хороший крем от морщин, прятать седину.
Мужчине не нужно сидеть на салатиках в погоне за осиной талией.
Мужчин берут на лучшую работу, чаще повышают по должности, им больше платят только потому, что они – мужчины.
Мужчина может догнать и поколотить хулигана.
Мужчинам не нужно носить такие неудобные вещи, как бюстгальтер, колготки, высокие каблуки.
Продолжение поста "25 причин по которым все женщины хотят быть мужчинами" здесь...Мне подавай бандита...
Моей бабушке 84 года, и надо признать: чем она становится старше, тем с ней веселее.
На днях бабуля решила постирать занавеску. Только прежде её надо снять, а меня дома нет. Но Кирилловна считает себя юной и ловкой. Где наша не пропадала! Стремянкой вооружилась – и вперёд, покорять карнизы. На второй ступеньке что-то пошло не так, «в боку стрельнуло, в глазах потемнело». Хорошо, полёт был недолгим, а приземление случилось на толстый ковёр.
Две молоденькие девушки, приехавшие на скорой, немного испугались при виде охающего и ахающего «раритета 1938 года выпуска». Но сам раритет чувствовал себя молодым и от госпитализации отказался. Ещё и выдал: мол, в больнице лежала всего два раза, когда детей рожала. А вот сидела трижды!
У молодых фельдшеров после фразы об отсидке глаза на лоб полезли. Кирилловна развела руками.
Продолжение поста "Мне подавай бандита..." здесь...Самая красивая социалистка Сербии
27-летняя Ана Грозданович по профессии юрист, но в остальном является членом Социалистической партии Сербии (СПС). У молодого политика 113 000 подписчиков в соц сетях, и она регулярно публикует горячие фотографии своего тела.
Организатор БДСМ-вечеринок. Как это все работает
Я попал в тусовку несколько лет назад, хотя тягу к этому всему заметил в себе гораздо раньше — лет в 14, после просмотра японского аниме, в котором девушку красиво и эротично связывали. Позже я видел это и в фильмах. Давно хотел попробовать сам, но возможность представилась лишь пять лет назад.
Сейчас я уже владею навыками мастера шибари — связываю людей веревками.
Техника шибари родом из Японии. По одной из версий, прародителем шибари было древнее боевое искусство ходзе-дзюцу: изобретательные японцы использовали веревки, чтобы обезвредить пленных, перевезти их с места на место или даже для пыток.
Для шибари используют натуральную верёвку из джута, льна и конопли, которая прошла целый цикл обработки. Сначала веревку вываривают, чтобы стала мягче и чтобы удалить мусор, затем сушат, вытягивают, обжигают, чтобы удалить лишний ворс, и натирают воском или маслом.
Продолжение поста "Организатор БДСМ-вечеринок. Как это все работает" здесь...
Любимая тема
Причины головной боли у женщин:
а) Давление
б) Стресс
в) Цветочная пыльца
г) Плохие запахи
д) Мама
е) Дети
ж) Начальник
з) Коллеги
и) Секс
к) Деньги
л) Отсутствие детей
м) Отсутствие секса
н) Отсутствие денег.
Причины головной боли у мужчин:
а) Женщина
б) Удар топором.
Мисс Америка
В США в 101-м конкурсе «Мисс Америка» победительницей стала 20-летняя студентка из Висконсина Грейс Станке. Станке учится на третьем курсе университета в Мэдисоне и изучает ядерную энергетику. Ее призом стали $100 тысяч и годовое турне, во время которого она будет ездить по США и рассказывать о «зеленой» энергетике и политике нулевых углеродных выбросов.
Титул первой вице-мисс достался Делани Смит из Нью-Йорка, второе место заняла «мисс Техас» Эйвери Бишоп.
10 признаков нормального мужчины
1. Нормальный мужчина дохуя зарабатывает. Столько, чтобы хватило содержать жену, детей, детей жены от предыдущих браков, родителей жены, ее родственников и желательно прежних мужей. Если мужчина столько не зарабатывает или не хочет содержать родственников жены - с ним что-то не так.
2. Нормальный мужчина хочет жрать только тогда, когда женщине хочется готовить. А когда женщине лень, то и мужчина жрать не хочет. Ну или идет и готовит сам. И кормит женщину.
3. Нормальный мужчина любит секс, но только когда его женщина хочет, и когда у нее голова не болит. Он всегда устраивает из секса праздник, понимая: охуительно же, что ему наконец дали. Любит трехчасовые прелюдии, свечи и лепестки роз.
С кротовухой зайдет на ура
В туркмене мало жиров и углеводов, зато много белка, необходимого для роста животного и укрепления его мышц. Таракан уникален тем, что от 50 до 70% массы его тела – это полезный белок, который прекрасно усваивается организмом.
Нет ничего хуже женской измены
Девять лет брака, всё хорошо, были как ссоры и склоки, так и радостные моменты. Узнал об измене от шестилетнего сына, причем, отдаю должное своей неверной, сработала профессионально.
Так сложилось, что никогда в телефонах друг друга не сидели, полное доверие, а среди всех друзей, моя бывшая выделилась тем, что всегда осуждала измены, обливала говном друзей, которые были пойманы, и всячески мыла мне мозги, что в нашей жизни, если такое вдруг произойдет, то лучше говорить сразу, естественно мне, потому что она святая)
Так вот, к самой истории. Первый звоночек: заметил, что на работу начала одеваться нарядно, вопрос не в том, что она одевалась как-то не очень, нет, всё отлично со вкусом, реально красивая всегда, а тут макияжи, выходные туфли и всё в таком роде, ответ на мой вопрос был, что просто так, нравиться ей так, видите ли. Ну да и ладно.
Продолжение поста "Нет ничего хуже женской измены" здесь...
Давно мы себя анекдотами не баловали
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.
- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!
Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
- Осторожно, крышечка не крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.
Войти в АйТи! Осторожно, много мата!
На днях, в одном из чатов посвященных разработке, меня неожиданно спросили про вход в айтишку. Как-то легко родились тезисы, делюсь и с вами.
- Главный девиз входа в айти: Хуярить, хуярить и ещё раз хуярить.
- Ориентируйся минимум на год хуярки: Каждый день, вечер и полные выходные. Курсы, которые обещают результат быстрее года - врут.
- Если есть работа, то хуярить придется по вечерам. Уставшим, не выспавшимся. Срок хуярки умножай на полтора.
- Если нет разговорного английского, уровень B1, то хуярить придется в два раза больше. Не забудь добавить к основному сроку.
- Если есть семья, то подготовь их, что будешь хуярить. У них тоже будет тяжелый год, вместе с тобой.
- Каждые пол года семья будет задавать вопрос: “Какого хрена?!” Не отвечай, они все знают, продолжай хуярить.
- Алкоголю нет места в хуярке. Это минус два учебных дня или вечера. Ворк лайф бэленс не для тебя, это потом. Соблюдай хуярка-спать бэленс. Он важнее.
Аргентинские болельщицы
Трэш-истории
Встречаюсь с девушкой 3 месяца, сегодня оказалось, что она моя троюродная сестра..
Один из моих друзей забухал на несколько дней. На отходняках понял, что не может сходить нормально в туалет по-маленькому. Его жена медик, сказала, нужно срочно к урологу идти, сдавать анализы, делать узи, может быть что угодно, плюс алкоголь может ещё сильнее спровоцировать уже имеющиеся болячки. Он никуда не обращался, напокупал антибиотиков, таблеток от простатита. Кое-как начал по-малому ходить в туалет, еле-еле, но хоть что-то. Ехал по делам, ему в зад авто стукнула барышня, не рассчитав дистанцию. ДТП совсем пустяковое, но этого удара хватило, чтобы лопнул его переполненный мочевой пузырь. Пока приехала скорая помощь, друг скончался в автомобиле.
Произошла очень стыдная ситуация.
У меня есть парень и мы решили заняться сексом. Всё шло нормально, но потом когда он перешёл на область ниже таза , он не знал что делать и начал лизать мне лобок🤦🏻♀️ Я подскочила и сказала что ты делает. На что он мне ответил " я думал девушкам приятно так, я что-то не так делаю? " говорю да, надо клитор лизать. После этого он меня бросил и назвал шлюхой 😬
18 декабря, 2022
Воскресный винегрет картинок
17 декабря, 2022
16 декабря, 2022
Разные близнецы
Был я следователем в райотделе, конец 80-х. Две бабульки у подъезда увидели, как из окна вылез мужик с сумкой, позвонили нам. Мужика этого они знали, к концу дня мы его задержали, вещи с кражи изъяли в его квартире, его на санкцию и в СИЗО.
Дня через три после этого стук в дверь. Входит МОЙ ВОР. Я чуть не поседел — он же в тюрьме сидит!!! А тот, улыбаясь: «Я брат-близнец, мы и живем вместе, в одной квартире». Мне вообще поплохело — начнут друг на друга валить, и все, чем доказывать, что из окна вылезал именно Вася, а не Петя? Незаконный арест — хорошо, если просто с работы выгонят, а можно и судимость заработать. КПСС же еще был.
Продолжение поста "Разные близнецы" здесь...
История врача: как племянница бабушку перед смертью пытала
Сейчас расскажу историю, как я хуёвым врачом была.
У меня на участке была бабушка 99-ти лет. В 2022 она могла бы отпраздновать свои 100 лет, прикиньте? До одного момента она жила счастливо в здравом уме и твёрдой памяти, а потом…
В сентябре 21г ко мне на приём вместо неё пришла её племянница (П). С её слов, у бабушки (Б) очень сильно болит справа в области тазобедренного сустава. Уже месяц. Никакие обезболивающие, массажи не помогают, она почти не спит, стонет от боли, сильно сдала когнитивно.
Я спрашиваю - пациентка не падала?
Ответ гениален - падала, месяц назад на даче.
Мне кажется, даже далёкий от медицины человек может понять, что первый подозреваемый - перелом шейки бедра.
Он иногда бывает при минимальной нагрузке, а тут, блять, падение. Напомню, пациентке почти век!
Бомжик
Наверняка многие в своей жизни становились свидетелями тому, как ирония судьбы нередко превращалась в сатиру или, того хуже, в чёрный юмор.
Об одном подобном случае расскажу дальше.
В молодости знавал я трёх закадычных приятелей: Владика, Жэку и Стаса. Мы все тогда были студентами-заочниками Свердловских ВУЗов. Жили в Тагиле, а на сессии приезжали в Свердловск. Мотались, чаще, на электричках.
Как-то раз случайно встретились в одном вагоне. Пассажиров было немного, электричка полупустая. Наверное, потому что не скорая. Тронулись с вокзала. Сели с парнями за карты – ехать-то долго, больше четырёх часов.
Такие электрики нам нужны!
Фото девушки электрика Тенейши Мусумечи на работе и в "неформальной атмосфере".
Одно гнилое яблоко в команде
В психологии существует классическая игра — «создание общественного блага». Участникам раздаются деньги. В ходе каждого раунда участники могут положить деньги, сколько хотят, в «общественную корзинку». После чего экспериментатор удваивает количество денег в корзинке и делит сумму поровну между всеми игроками.
Например, 10 человек, у каждого по 100 рублей. Если все дали по 100 рублей, набралась тысяча и еще тысячу добавил экспериментатор. Каждому вернулось по 200 рублей.
В начале игры люди обычно кладут все имеющиеся деньги. А потом находится самый хитрый. И вот, 9 человек дали по 100 рублей. А он ничего не кладет. В корзинке, после удвоения — 1800 рублей. Каждый получил по 180 рублей. В том числе и наш хитрец. Который заработал за раунд 280 рублей — ведь он сэкономил!
Продолжение поста "Одно гнилое яблоко в команде" здесь...
Про бахилы
Есть распоряжение Министерства здравоохранения РФ (письмо от 19 октября 2016 года № 14—3/3085226—7882), в котором чётко прописано, что бахилы и раздевание (разувание) не предусмотрены. Более того, многие главврачи даже запрещают своему персоналу разуваться на вызовах.
Сделано это из соображений безопасности, в связи с участившимися случаями нападения на медперсонал. Убегать от любимых сограждан проще одетым, обутым и без проскальзывающих бахил.
Бабские форумы - параллельная вселенная
Как я стала феминисткой
«В первую очередь я сильная и умная, а только потом красивая и женственная».
Меня воспитывали быть честной, покладистой, красивой и дружелюбной. Мама радовалась, что мне не достался ее бунтарский характер, с которым ей самой было не просто.
Она старалась мне дать все, что входило в ее представления об «идеальной женщине»: музыкальное образование, приятные манеры, красивая одежда. В доме частенько обновлялись журналы мод, которые должны были привить мне чувство прекрасного. Мама хорошо шила, и наряжала не только моих кукол, но и меня.
Помню случай в саду, как мальчишки обзывали меня: «модница-сковородница». Тогда я впервые почувствовала, что отличаться от других не правильно.
Продолжение поста "Как я стала феминисткой" здесь...Совет. Как накопить на квартиру
Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят.
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку.
4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку.
Девушки раскрывают тему пятницы
Когда стал начальником
А вот так например получилось, что вот жил ты, жил и вдруг стал Начальником. То есть не то чтобы ты прямо так сильно в эти Начальники рвался, ты вообще всякое начальство с трудом переносишь, потому что начальство оно тупое всегда, нудное и само не знает чего хочет. А ты будешь совсем другим начальником, не таким как все.
И вот приходишь ты утром на работу, ровно в ноль-ноль, хотя тоже поспать любишь, садишься за свой свежевымытый начальственный стол и начинаешь ждать подчинённых. А они не идут. Час не идут, два не идут. Приходят к обеду уже пьяные и по лицам их видно, что сегодня они уже работать не будут. И завтра не будут, и вообще никогда не будут, если конечно не дать им хороших пиздюлей. Потому что им на всё насрать. Потому что кроме тебя это всё вообще никого не интересует. А зарплату им подавай! Причём зарплата у них каждый месяц ровно в два раза больше, чем они наработают за год. И ты им эту зарплату платишь из своего личного кармана, отбирая её у небогатых своих детей и матери-старушки, труженицы и бессеребренницы.
15 декабря, 2022
За что "ведут борьбу" современные феминистки ?
Мои приветствия всем.
В нашей либерально-толерантной реальности у феминисток отдельная ниша. Они якобы борются за равноправие. Вот это и предлагаю обсудить.
Обсуждать предлагаю только страны которые относятся к т.н "европейской цивилизации". Страны ближнего востока и Средней Азии обсуждать смысла нет.
В начале ХХ века в большинстве государств европейской цивилизации у женщин прав как таковых не было. Они не могли голосовать, получать равное с мужчинами образование, владеть имуществом, разводиться по своему желанию, занимать определённые профессии и т.д. По сути своей женщина всегда была приставкой к мужчине, будь то отец, брат, муж, опекун...
Продолжение поста "За что "ведут борьбу" современные феминистки ?" здесь...
Пакет (просто такая сильная любовь, ты ещё не знаешь)
Ваня и Оля начали жить вместе. Да, до этого были отношения длинной в пол года. Но теперь всё по-настоящему. Просто такая сильная любовь, ты ещё не знаешь!
Но с первых же дней совместной жизни с Олей начались странности. Каждый вечер она ни с того ни с сего уходила в магазин. Просто брала пакет и говорила: "я в магазин". "Зачем" спрашивал Ваня. Но Оля каждый раз отвечала очень расплывчато, зачем-то крайне важным для женщины. На вопрос- может пойти с тобой или давай я схожу, отвечала отказом. Ну, ладно, надо так надо. Стесняется, наверное, идти со мной вместе покупать прокладки или тампоны. Дело то житейское. Но, блин, зачем такая мелочность- пакет на кассе стоит пять рублей. А в некоторых магазинах вообще бесплатно. Как говорится- в каждой избушке свои погремушки.
Продолжение поста "Пакет (просто такая сильная любовь, ты ещё не знаешь)" здесь...Дизайнерская вещь
Как-то давным-давно я совершил спонтанную покупку — куртку серо-синего цвета. Она была потрясающего качества и стоила освежающе дорого, даже для стокового магазина. Дизайнеры проявили креатив, она выглядела, как будто её частично отбелили хлоркой, заляпали краской, после чего дизайнер с удовольствием прокатился в этой куртке по земле, привязанный ногами к лошади. Но приглядевшись, было видно, что каждый покоц и заляп был сделан специально очень крутыми чуваками. В остальном это было совершенство: потрясающе ровные стежки, великолепная наощупь ткань, дорогая фурнитура, вот это вот всё.
Пошлый женский гороскоп
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ
переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского.
Мисс Интернешнл
22-летняя девушка из Германии Ясмин Зельберг победила в конкурсе красоты «Мисс Интернешнл 2022». Конкурс состоялся 13 декабря на стадионе Tokyo Dome в столице Японии Токио.
Ясмин Зельберг родилась в Таллине, но в годовалом возрасте вместе с семьей переехала в Германию, где провела всю сознательную жизнь.
Похудение
Знакомая женщина- диетолог рассказала забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.
Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же "шальные" деньги появились, деликатесы, алкоголь и прочее и прочее. В результате парень набрал под 150 кг, в свой джип с трудом влезал. Вот и обратился по совету знакомых к Марине. Посулил ей сказочный гонорар, если она оставит всех прежних клиентов и займется исключительно им одним.
Марина с рвением взялась за дело. Разработала для Сергея специальную диету строго по часам и с определенными продуктами, биодобавки, комплекс упражнений, иглотерапию, массажи, медитацию и еще чего-то там (я не спец в этих делах, так что в подробности не вникал). Встречались они раз в неделю, созванивались ежедневно для коррекции и контроля.
Я не фраер
Со Степанычем я познакомился году в 96. Он тогда блистал на местном алкогольном небосводе улицы Пушкинской. Знакомство вышло замысловатое. Я остановился у ларька на Марата, чтобы купить технический спирт, вместо незамерзающей жидкости для машины. У местных бродяг этот напиток назывался «Красная шапочка» или «Белоснежка», по цвету пластикового колпачка на бутылке. Стоил этот спирт недорого, и вполне подходил для алкогольный возлияний.
Я вылез из машины и попытался проконсультироваться с неприветливой ларечницей. Я спросил, что лучше – бутылочка с красным колпачком или с белым, и в чем их принципиальное отличие. Ларечница, сурово поджав губы, плюнула в меня односложным «не знаю», и ушла в глухую оборону. Она презрительно молчала, как партизан на допросе, сверля меня злобными глазками. Чем-то я не понравился этой строгой даме. То ли ей была не по вкусу моя машина, то ли костюм с галстуком, то ли физиономия, то ли я грубо посягнул на ее личный стратегический запас технического спирта. В любом случае она явно дала мне понять, что ответ из нее я смогу вытянуть только раскаленными клещами.
Неожиданно мне на помощь пришел синеватого вида мужичок, слега покачивающийся на декабрьском ветру.
Продается дом нижегородского барона
Наглядное пособие по когнитивному диссонансу.
Как я целый месяц мыла полы в подъезде и чем это закончилось
Было тут, в комментариях, что зашёл разговор о хамстве. И я проболталась про то, что подвязала меня старшая по подъезду полы в подъезде мыть. Люди стали спорить, чем это закончится, и некоторые подписались, потому что стало интересно. Не буду разочаровывать, расскажу от начала и до конца. Как в старом анекдоте:
— Пап! Ну расскажи им про баб!
Месяц назад пришла старшая, тёть Галя, и говорит:
— Полы у нас уже два месяца не моют на лестничной площадке, на уборщиц у управляющей компании денег нет.
Предложила мне мыть, а она будет раз в месяц с квартир по 100 р собирать.
— Тут у нас одни старушки, мыть некому, а ты девка работящая, раз в неделю подметешь, помоешь, тут час делов!
Поседеть за тридцать секунд
В Тайване фестиваль воздушных змеев едва не закончился трагедией. Трехлетняя девочка взмыла в воздух вместе с одной из конструкций. Когда ветер утих и змей начал снижаться, зрителям удалось схватить ребенка и высвободить из тросов. Девочка чудом не пострадала, получила лишь несколько царапин.
Как я дрессировала мужа
Тексту уже 20 лет, но актуальность он не утратил ))
Я красавицей не родилась. А вот хорошенькой после многих лет неустанной заботы о себе – стала. Ножки, которые «козьи рожки», прячу под длинными юбками. Грудь у меня супер. Ее – то обтягиваю джемперочками разнообразными, то в глубоком вырезе демонстрирую. С шевелюрой тоже проблема. Ничего. Стригусь под мальчика. Компенсирую недостаток женственности в облике яркими, стильными сережками, безупречным маникюром. А куда деваться? Хочется выглядеть достойно... Впрочем, речь не о том.
Небольшое предисловие
«ДИЧЬ» на мой внешний вид и хорошие манеры ловилась не так чтоб слишком крупная. Не брак, но и не первый сорт. И что? Выбрала из той рыбы, что в сети угодила, мужика непьющего, неглупого. Стала думать, что делать дальше. Сдаться и позволить товару со временем испортиться – легче всего. Я поступила иначе.
Вспоминая теплые денечки: девушки в бикини
Трэш-истории
Мать рассказывала историю о том, как мой батя, когда я был маленький, встал летом на работу, увидел меня в подгузнике и, чтобы не было жарко, снял его с меня. Мать проснулась от запаха говна и увидела меня, обмазанного своим же говном, причем на лице тоже было говно, но я был счастливый и улыбающийся)
Случай был в армии на срочной службе. Находясь в карауле мой товарищ захотел срать, но он находился на вышке и естественно, оттуда уходить нельзя ни в коем случае, а менять его должны были только через пару часов. Он ничего не придумал лучше, чем насрать в каску. Вся соль в том, что его за это наградили и дали ефрейтора за добросовестное несение службы во время караула))
Я люблю ссать в раковину. Девушка один раз застала и устроила скандал. Типа ты охуел, что за антисанитария, ебанат и тд. Хотя я мою раковину потом. Ну я продолжил ссать, а она такая - ну тогда я тоже буду. Села сверху на раковину, начала журчать и оторвала раковину с корнем к хуям))
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...14 декабря, 2022
Наш дог
Было это году в 93-м. Тяжёлые были времена. Удалось мне тогда устроиться на «хлебное» место — круглосуточный киоск около продовольственного рынка. Вроде жизнь стала налаживаться, появились хоть какие-то деньги, и дети перестали глядеть на меня по вечерам голодными глазёнками.
Вместе с Союзом рушились и семьи. Муж оказался ненадежным плечом, расстались. Брат мой, офицер советской армии, инженер-электротехник в гражданской жизни тоже оказался «щепкой» при тогдашнем развале армии. Он тогда вернулся из Украины в Россию, в отчий дом в надежде найти хоть какую-то работу. Жена заявила, что выходила замуж за офицера и терпеть рядом таксиста/механика/электрика и т.п. не намерена.
Продолжение поста "Наш дог" здесь...За год российские блогеры потеряли до 80% дохода
Годовое падение доходов блогеров к декабрю составило до 80%, рассказали «Известиям» в коммуникационных агентствах. По словам представителей компаний, основной удар пришелся на тех авторов контента, которые не обладают достаточной известностью и миллионной аудиторией.
«Также это касается сфер, в которых доминировали зарубежные рекламодатели — например, в индустрии моды, информационных технологиях, играх. Здесь потери бюджета могут доходить до 80%», — согласилась основатель агентства LVL UP Ирина Кобеляцкая.
Это школа, детка
Привела сына на собеседование для поступления в первый класс. К слову, привела на собеседование хорошо читающего ребенка с уровнем математических знаний 2 класса. Начались стандартные вопросы и тут опа! — вопрос. Дословно. На общей полянке играли 7 зайчиков. А потом раз — и разбежались на две полянки. Как они разбежались?
Сын на секунду подвис, вопрос неясен. А тут ещё скучающий второй учитель из комиссии внезапно включается и говорит:
— Ну же, давай, подумай, как они могли ПОРОВНУ разбежаться?
Тут уже и я подвисла. Сын вежливо ей отвечает, что не знает, как 7 зайчиков живыми поровну могут на две полянки разбежаться.
Тут включается первый учитель и строгим голосом:
— Не надо додумывать! Я не говорила ПОРОВНУ. Я говорила — просто разбежались. Как они могли разбежаться?
Работаем над новогоднем настроением
У 41% россиян в этом году нет новогоднего настроения, а 32% не смогли ответить на вопрос, чувствуют ли приближение праздника. Такие данные следуют из результатов опроса, проведенного мобильным приложением «Город» и финансовым маркетплейсом «Сравни». Хотя у 41% опрошенных в этом декабре нет предновогоднего настроения, в предвкушении праздников находится около трети (27%) россиян. Другая треть (32%) респондентов не смогла ответить на вопрос. Большинство опрошенных (74%) традиционно будут праздновать дома вместе с родными, а еще 14% респондентов планируют отдохнуть в гостях. За городом праздник встретят 4% россиян, 3% пойдут на городские елки. В путешествие по России или за рубежом отправятся по 2% участников опроса. Всего 1% россиян отметит Новый год в кафе или ресторане.
Попробуем немного улучшить новогоднее настроение.
Не беру попутчиков. Как про*рать вечер
Часть1. Все по плану.
Это приключение случилось со мной в 2000 году, в то лето я только окончил институт и стал не просто распиздяем, а распиздяем с дипломом учителя истории. Очень престижной и востребованной профессии в то время.
Вручение дипломов было в субботу и само собой на вечер был запланирован банкет, ну как банкет….пьянка всех желающих в кафе, а выпускалось в то время из нашего ВУЗа учителей истории аж под 100 штук. Но проблема была в том, что в этот день еще женился мой друг детства, одноклассник, и свадьба тоже была вечером, но не в ресторане, а на базе отдыха возле города.
Продолжение поста "Не беру попутчиков. Как про*рать вечер" здесь...Девочки, записываемся на прогрев
Для девушек придумали очередную "оздоровительную" процедуру:
О каких семейных тайнах вы со временем узнали?
У пользователей Reddit спросили про семейные тайны. Ответ убил.
1. Мой брат узнал, что у нас есть сестра. Он познакомился с девушкой, они завели разговор о родителях, и выяснилось, что у нас общий отец.
2. Мой отец когда-то давно был признан виновным в ДТП, в котором пострадали люди. Ему пришлось продать все наследство, которое он недавно получил от своих родителей, чтобы выплатить компенсации. Я знаю, что у нас были очень богатые бабушка и дедушка, но отец говорил, что они разорились перед смертью. А тут вон оно что.
3. Мой дедушка не знает, что его отца сбил пьяный водитель. Ему тогда было 2 года, и мать сказала, что во всем виноват грузовик. Я нашла статью о смерти прадеда, когда стала составлять семейное дерево. А еще я узнала, что мама прадедушки была очень молодой, когда родила его, и воспитывали прадедушку в основном его бабушка с дедушкой. Я могла бы все сейчас рассказать моему дедушке, но не уверена, что стоит поднимать этот вопрос.
Продолжение поста "О каких семейных тайнах вы со временем узнали?" здесь...Pornhub опубликовал итоги 2022 года
13 декабря порносайт Pornhub опубликовал статистику запросов в 2022 году по различным критериям.
Игровые запросы
Количество переходов на Pornhub с Xbox в 2022 году уменьшилось на 30,6%, тогда как с PlayStation увеличилось на 20,6%. Устройства Sony, как и годом ранее, остаются лидером по трафику на порносайте среди консолей.
До развода рукой подать
Решил написать с целью посмотреть на ситуацию со стороны. Контекст таков: брак 17 лет, двое детей, стоим на грани развода. Обоим за 40, дети-подростки. Как у всех имеются бытовые проблемы, которые более-менее закрываются, живем в отдельной квартире. Отношения были более-менее ровные (я так думал) до недавнего времени. Год назад жена высказала в резкой манере, что ее не устраивает наша семейная жизнь, что мне надо съехать на сьемную квартиру и она не может со мной жить. Вызвано это было тем (с моей точки зрения), что ее сестра переживала в это время тяжелый развод и каждый день жаловалась жене, какой ее муж козел (ну там было о чем пожаловаться, объективно говоря). Ну и, вероятно, моя жена задумалась о том же, решила провести ревизию своих обид, ну и в заключении высказала мне все это. Особый упор она сделала на то, что я недостаточно чувственный, романтичный и в то же время недостаточно маскулинный и решительный. Что все это время подавлял ее и решал за нее что делать, бросал ее в трудные моменты. И все это для меня стало реально неожиданностью.
Продолжение поста "До развода рукой подать" здесь...Ну, Фрейд, погоди!
На семинаре по психологии обсуждали теорию Фрейда и его психоанализ.
Было скучно. Внутренний голос, очень похожий на голос Василия Ливанова, сказал мне: «Малыш, давай пошалим!» Я поднял руку.
— У вас вопрос?
— Нет, сообщение. Я думаю, что психоанализ — это обман.
— Интересное мнение, можете обосновать?
— Конечно! Я не готовился к этому специально, но попробую объяснить на примерах.
Вышел к доске и продолжил:
— Есть такой детский фокус с угадыванием карты. Запоминаешь верхнюю карту из колоды, пусть — даму пик и говоришь другу, что не глядя достанешь карту, которую он выберет. Прячешь колоду за спину, потом говоришь ему, что карты делятся на красные и черные и предлагаешь выбрать цвет масти.
Хороший вид сзади
Поп-подборка.
Картошка, барышня и хулиган
Слово «картошка» у меня в первую очередь ассоциируется не с драниками или фри, а с поездками в совхоз. Заставшие СССР помнят: была такая практика — помощь подшефным хозяйствам с уборкой урожая. Это так и называлось — «поехать на картошку». Особенно активно использовались в страду студенты.
Конец 80-х. Я перешла на второй курс. В сентябре нас собрали и объявили: мы, как самый распиздяйский и недисциплинированный факультет, наказаны поездкой в Семеновку. Почему наказаны, мы так и не поняли.
И только оказавшись на месте, стали прозревать. Семеновка находилась очень далеко от райцентра, и прочих центров цивилизации. Рядом стеной стояла глухая тайга. Из развлечений имелись только магазин-сельпо, танцы по выходным в клубе (не ночном, а сельском) и… студенты.
13 декабря, 2022
Место для игр советских детей
По всей стране активно шли стройки. В большом количестве строились многоквартирные дома. В середине 80-х мы как раз переехали в новую квартиру. Благоустроенная квартира в типовом панельном доме. Маленькие стандартные комнатки, маленькая кухонка, балкон. В то время мы и этому были очень рады.
Вокруг нашего дома в полную силу шла стройка и других подобных домов. Стройка никак не была огорожена. Вокруг хотя и стояли строительные вагончики, но они никак не защищали ни народ, ни стройку. Похоже, не было и никаких сторожей. Поэтому ночью такие стройки были излюбленными народными местами. Оттуда постоянно что-то тырили. А вокруг стройки всегда была такая грязь. Никакой охраны, а уж тем более и техники безопасности.
А вечером и в выходные дни стройка оставалась пуста, тогда и начиналось наше время. Мы, дети всех возрастов, лазили по стройке. То искали какую-то липучку, то вообще играли в прятки или в ляпки, исследовали подвалы. А когда дом стоял уже с крышей, то самым интересным занятием было гулять по крыше. И никто нас оттуда не гонял.
Продолжение поста "Место для игр советских детей" здесь...
Вокзальный домовой
Михал Михалыч застрял. Подлец поезд ушёл точно по расписанию, за полчаса до того, как Михмих приехал на вокзал.
— Зараза, — сплюнул мужчина и культурно про себя перечислил десяток ругательств.
До следующего поезда оставалось еще пять часов. Тратиться на гостиницу было жалко, и Михмих решил пересидеть на вокзале. Взял билет у сонной кассирши, сел на железную скамейку в зале ожидания, достал сканворд и принялся ждать.
Слова в головоломке закончились. Михмих оторвал взгляд от серого листа и огляделся. Вокзал опустел. Только в будочке около выхода дремал полицейский, да спал у дальней стены мужик в засаленном ватнике. Встав и размяв затекшие ноги, Михмих прогулялся до газетного ларька за новым сканвордом. Но киоск был закрыт. Только мухи обсиживали стекло над газетами. Привокзальное кафе на втором этаже тоже оказалось заперто. А табличка на двери обещала, что даже на завтрак он не успеет.
Продолжение поста "Вокзальный домовой" здесь...Мужчина — случайно выживший мальчик
В Стерлитамаке детвора устроила себе горку из крыши подземной парковки. Риск свернуть шею - максимальный, как и положено. Поколение еще не потеряно.
Про вегетарианцев
Есть у меня племянник, со стороны жены, 30 лет, живет в Москве. Приезжает как-то на лето со своей девушкой к бабушке, моей теще, то бишь. А девушка у него убежденная вегетарианка, ну и племяш тоже по такому случаю стал вегетарианцем.
Теща моя башкирка, а практически все башкирские блюда жирные и готовятся из мяса. Накрывает на стол, ни внук ни кәләш(невеста) практически ничего не едят, даже фирменный бабушкин бэлеш с тыквой, мясом и картошкой, не говоря уже о мантах. Внук пытается объяснить бабуле:
- понимаешь мы не едим мясо?
- почему?
- мы вегетарианцы, мы решили полностью отказаться от мяса
- ты ж всю жизнь мясо любил
- ну вот теперь не ем, это мое решение
- из-за нее?
- нет бабуль, я сам так решил.
Движущиеся картинки с сиськами
От каких клише в кино давно пора избавиться
1. Главный герой, который весь фильм косит всяких головорезов, в конце добирается до главного злодея, которого побеждает, а затем внезапно: «Нет, я не могу тебя убить, иначе я стану таким же злодеем, как ты!»
2. 10 секунд с сумасшедшей скоростью печатает что-то на клавиатуре, а потом облегченно: «Фу, я вошел». Этот вход сопровождается всякими звуковыми сигналами и мигающим текстом. Потом на экране монитора всплывает яркая зеленая надпись «Доступ получен» и мгновенно всплывают окна с информацией, которую ищет главный герой.
3. Когда у одного героя есть что-то важное, что он хочет сказать другому герою, но тот не хочет слушать и уходит, что создает путаницу и хаос, делая фильм намного длиннее, чем он мог быть.
Продолжение поста "От каких клише в кино давно пора избавиться" здесь...Пять немецких кинокрасавиц
Каролина Херфурт
Все начиналось с немецкой комедии «Девочки снова сверху». Каролина сыграла хоть и небольшую, но достаточно яркую роль в драме «Парфюмер. История одного убийцы». Затем был великолепный «Вкус ночи», где она перевоплощалась в вампиршу. В активе актрисы комедии «Зачетный препод», «Подруги поневоле» и «Маленькая ведьма».
Продолжение поста "Пять немецких кинокрасавиц" здесь...Последние искушение Незнайки
В любимой в детстве книге "Незнайка на Луне" меня всегда озадачивал и смущал эпизод с Островом Дураков. В книге, как известно, был описан звериный оскал капитализма, мир, где все было предельно рационально и направлено на вышибание денежек. В гостинице "Экономическая" был реализован экономический принцип авиакомпаний-лоукостеров, по которому все обычные услуги становятся дополнительно оплачиваемыми, зато цена номера невероятно низкая. Ночлежки уходили на много этажей под землю, дабы вместить больше коек на одном земельном участке. Всё было рационально, кроме этого дурацкого острова.
Напомню бизнес-концепцию. Лунные коротышки отлавливали нищебродов, объявив их вне закона, но вместо логичной отправки их в тюрьмы и трудовые лагеря - сажали на пароход и везли на остров, где им предлагался весь спектр удовольствий (в понимании малышей) - еда, аттрационы, кинотеатры и прочие развлечения. Во взрослом мире на острове Дураков. ясное дело, были бы бордели, наркопритоны и кабаки.
Продолжение поста "Последние искушение Незнайки " здесь...
Слово не воробей
Советская армия. Дневальный обращается к старшине: «Товарищ прапорщик, тряпка пропала где другую взять?». Сердитый прапор рявкнул: «Дома у мамки возьми. Баклан».
Оказалось, что «баклан» жил в 70км от места службы и был он отлёт отмороженный.
Прыгнул через забор и сел в автобус. В родном городе оттянулся с друзьями всю ночь и утром прибыл домой. Суровая мама (сына знала) не поверила, что его отпустили в хбэшке и без документов. Взяла за хобот и привела в военкомат. Это было верное решение: суток не прошло и поэтому под статью «оставление части» он не попадал.
Самовольная отлучка. Созвонились, прислали машину, привезли в часть.
Продолжение поста "Слово не воробей" здесь...Модники из метро
Измены
Мне было 23 года, когда я приняла ухаживания мужчины старше меня на 12 лет, поначалу не догадывались о разнице в возрасте, я всегда выглядела старше, а он пока ещё достаточно молодо. Серьезный, уверенный в себе, на хорошей работе и при хорошей должности, самостоятельный и при этом веселый, душа компании и влюблённый как мальчишка, глаза не врут. Разница в возрасте выяснилась месяца через три после начала отношений, заднюю сдавать было поздно, любовь!
У меня за плечами был юношеский брак с рас#@$дяем, которого интересовали пьянки, гулянки и девки, посвободнее нравом.
У него была семья, бывшая жена, с которой он не общался более пяти лет, но при этом помогал дочери и виделся с ней время от времени.
Смеялся сильно-пресильно
Уехавший из России комик Александр Долгополов рассказывает как тяжело купить в Польше экодельки (веганские котлеты). Этот нынче называется «прогрессивный комический стендап».
Фальшивка
― Вот же блин, фальшивка, ― Татьяна прикрыла веки ладонью, размазала подступившие слезы по переносице и мутными глазами взглянула ещё раз на бумажку в кассе, надеясь, что мерзкая надпись исчезнет, но надпись была на прежнем месте. «Банк приколов» ― виднелось прямо под номиналом 5000.
«Вот же я курица слепая. Как можно такую фигню проглядеть? ― злилась женщина на себя. ― Ну почему именно мне? Почему именно сегодня?!»
Ей хотелось кричать во всё горло, но вслух женщина лишь произнесла:
― Пакет нужен будет?
«Может, по камерам посмотреть?! Найдётся “приколист”», ― радостная мысль на секунду подарила ощущение покоя, когда кассирша отпустила очередную покупку. Но сегодня, как назло, с самого утра все поголовно расплачивались пятитысячными, словно ограбили один и тот же банкомат.
Продолжение поста "Фальшивка" здесь...Большие сиськи
Размер имеет значение!
Новогоднее либидо Таньки
Нет границ женскому коварству. Когда дама положила глаз на приглянувшегося ей мужчину, все хитрющие рептилоиды, жидо-массоны и прочие блядские комитеты, кажутся детским садиком в каканных штанишках, такие многоходовочки она проворачивает, что диву даёшься и завидки берут.
Силу женского стратегического мышления пришлось испытать на себе и мне, на то время ученику 10 «А» класса, повесе и распиздяю, Гагачу Алексею. Рассказываю по порядку.
В ноябре месяце девяносто восьмого года накосячил я так, что дело дошло до ГорОНО. Разгневанная школьная общественность жаждала моей крови и исключения из школы, но не тут-то было - в ГорОНО, которое должно было утвердить состав комиссии, у меня имелись связи. Начальник учреждения, Михаил Викторович, был моим соседом и ходячей катастрофой. Педагог каждый раз забывал вовремя доставать из жены хуй, наплодив армию ребятишек-погодок.
12 декабря, 2022
Корова
Когда я жила с первым мужем, он решил купить корову. Он не работал нигде, но я вырастила бычка и тёлку из двойни с быком, неплодную. Явление называется Фри-Мартинизм, кому надо в комментариях объясню, что это такое подробно. А вкратце, это когда телка, как бык. И если к ней подпустить бычка, то они не «любятся», а дерутся, как два быка.
Денег со сдачи бычка и телки хватило, чтобы купить стельную корову в соседней деревне. Подкупила доставка. То что у них есть газель, и корова спокойная, доедет в ней спокойно.
Я поехала её смотреть. Она стояла на цепи. Хромая. Одну ногу держала на весу всё время. Хозяйка сказала:
— Вот, она хромая, и не ходит со стадом. Её надо отдельно пасти. Это для нас тяжело, ведь мы пастуха нанимаем. А у нас тут 50 голов, и только она ходит вокруг фермы и орёт. Она доит 18 литров на раздое. И через две недели должна телиться.
Создаем новогоднее настроение
Почему у нас до сих пор не любят бизнесменов
Когда я был маленьким, я тоже сдавал бутылки в стеклоприёмный магазин. Помню, у нас в городе была тюрьма и там был магазин, в котором продавали горячий и ароматный хлеб за 20 копеек.
Потом хлеб стоил 22 и 25 копеек. Помню, напротив магазина стоял отдел-киоск по приёму бутылок.
Бутылка из под водки и лимонада - 20 коп
Бутылка из под шампанского - 10 коп или кусок хозяйственного мыла.
Ящик металлический из под бутылок - 3 рубля.
Короче, я заметил, что отдел по приёму стеклотары не мог вместить все бутылки в своём помещении и потому бутылки в ящиках стояли с внешней стороны, то есть на улице.
Продолжение поста "Почему у нас до сих пор не любят бизнесменов" здесь...
Субботник
Сегодня шеф окончательно спятил. Выгнал нас на субботник, хотя на дворе понедельник и мы даже чай ещё не пили.
Специалист Тюфяков сказал, что это не по-пацански. Он сказал, что ковыряние в мусоре уронит его честь, достоинство и деловую репутацию… блин, как будто там есть чего ронять.
Специалист Самохин тоже сказал, что субботник – это не по-пацански. Во время уборки его может увидеть любовница, которой он врёт, будто работает директором «Газпрома».
Шеф сказал, что если Тюфяков и Самохин забьют на субботник, то он похерит их обоих вместе с деловой репутацией. Тогда Тюфяков сходил за спрайтом, чем-то его развёл и сказал, что они готовы к любому позору.
Продолжение поста "Субботник" здесь...Вся правда о девушках из провинции
Мой старший брат всегда любил девушек из деревень. Ему хочется найти простую, добрую девушку перевезти ее к себе, в свой дом и вместе с ней строить семью растить детей но почему то не получается. Почему? По-моему ответ, как раз в том, что он выбирает девушек из провинции.
Разница в образовании. Простите но она огромна. Да программа школьная одна и та же, я не отрицаю что в сёлах есть много умных детей, но все же разница в образовании чувствуется, по крайней мере у тех девушек с которыми он встречался. Дело не только в школьных предметах, там вроде все как у всех, а во всестороннем развитии и любви к дешёвым передачам, мыльным операм и прочей хрени.
Любовь к дешевым понтам. Да все провинциалки любят дешевые понты. Иногда даже по внешнему чересчур ухоженному виду девушки и ее старании выделиться из толпы можно понять откуда она приехала. Особенно любовь к золотым украшениям в огромных количествах.
Продолжение поста "Вся правда о девушках из провинции" здесь...Так бы выглядели «Звёздные войны», если бы их нарисовал Хаяо Миядзаки
Очередной привет от нейросетей.
Нонче не то, что давеча...
Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике??
Всё какие–то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.
Исповедь сожержанца
Здравствуйте. Я содержанец.
И это меня задолбало.
Так вышло, что я нахожусь на полном обеспечении жены. Она у меня весьма крупная фигура в одной корпорации, связанной с газом.
Деньги в дом приносит она, я с этим уже смирился. Моя зарплата -это так, на коммуналку, бензин и сухарики с пивом.
Любые мои капризы выполняются мгновенно. Хочу приставку игровую? Да поехали купим. Хочу дрон на радиоуправлении -да на. Хочу удочку с палаткой -не вопрос... У меня уже нет желаний.
Продолжение поста "Исповедь сожержанца" здесь...«Мандариновая» авария на трассе в Челябинской области
Фура с фруктами врезалась в КамАЗ и перевернулась. Мандарины рассыпались по всей проезжей части. Из людей в ДТП никто не пострадал.
Челобитная
Заезжаем на территорию садового товарищества на такси. У шлагбаума сидит говнистый дед, который шлагбаум не торопится открывать, хотя его задача: увидел такси, запиши номер, впусти.
Выхожу, подхожу к деду, он смотрит на меня.
- Ну что, - говорю, - вам челобитную дать, чтоб проехать?
- Проезжайте, - говорит дед, резко нажимая кнопку открывания.
А потом я призадумался. Знает ли дед, что такое челобитная... Не воспринял ли как угрозу. Пожалуй, стоит добавить культурное словосочетание "дать челобитную" в свой сленг для скорого решения конфликтов словесным способом.
Россию на конкурсе "Миссис мира – 2022" в США представит девушка из Сибири
С 10 по 17 декабря в Лас-Вегасе проходит финал самого престижного конкурса красоты для замужних женщин "Миссис Мира 2022" (Mrs. World 2022). Россию представляет 31-летняя сибирячка Яна Трофимова.
Всего в финал конкурса вышли 60 участниц. Действующей "Миссис Мира" является Шарлин Форд из США.
Продолжение поста "Россию на конкурсе "Миссис мира – 2022" в США представит девушка из Сибири" здесь...У мужчины существует лишь одно право – платить алименты
– Конечно, защищать женщину несравненно легче, – удивилась моей наивности Диана, известный в городе адвокат, на семейных делах собаку съела. – Обвиняется прекрасный пол – почти всегда дело выиграно. Отношение к ним снисходительное. Как один священник сказал: «С баб, наверное, и на Страшном суде ничего не спросят. Ну что с них взять? Чуда в перьях. Похоже, за всё придётся отвечать нам». Абсолютно с ним согласна.
Ах, природа, как хитренько устроила. Не зря ведь она тоже женского рода и заключила с женщиной союз. Задействованы приёмы коварные, порой запрещённые, но в бою все средства хороши.
На глаза Диане попадался закон, принятый в американском штате. Он запрещает мужчинам глазеть на обнажённую женскую грудь в общественном транспорте.
Продолжение поста "У мужчины существует лишь одно право – платить алименты" здесь...Таракан-ветеран
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна.
Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен). Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили.
Продолжение поста "Таракан-ветеран " здесь...45 – баба ягодка опять
Трэш-истории
Работаю в магазине. После долгого выбора клиентка подходит к кассе, роняет на пол мелочь, наклоняется поднять и происходит могучий пук. Такой, что краска чуть от стен не шелушится. После чего поднимается и как рявкнет на меня: "Клиент всегда прав!" — разворачивается на 180 градусов и пропадает за линией горизонта, оставив товар на кассе. Я даже прослезилась, пытаясь не заржать.
Есть в нашем многоквартирном доме соседка: стройная, небольшого роста, с точёными ножками, всегда модно одетая, лет ей около сорока. Но она алкоголик, может кидать из окна мусор и бутылки, приводить к себе бомжей. Самый шок был, когда, выйдя из подъезда и расставив точёные ножки, она просто помочилась стоя на глазах у всех и пошла дальше как ни в чём не бывало, перешагнув наделанную лужу. Я чуть не блеванула от этой картины… А ещё эта соседка окончила в своё время консерваторию. Диссонанс чистой воды.
Я увидела своего соседа голым на пляже нудистов. Я замужем, и у меня всё было хорошо… До этого момента! У соседа очень большой член, и даже в лежачем состоянии он огромный. Теперь не знаю, что делать, места себе не нахожу, как же хочется, чтобы он меня трахнул! Он сосед свободный, в простое свой агрегат держит, а таким шлангом и убить можно. Теперь мечтаю лишь об одном: найти подходящий момент, напоить его и соблазнить.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...11 декабря, 2022
Воскресный винегрет
10 декабря, 2022
Кротовуха
Новая рубрика: Рецепты на Воффке.
По мнению некоторых людей, помогает при многих болезнях, укрепляет организм и иммунную систему. Итак, рецепт кротовухи:
Для начала нужен крот. Дохлый, но целый. Порубленный культиватором или сгрызенный частично кошками крысами и собаками - не подойдет. Шкура должна быть без ран. Банка по размеру, спирт альфа. Тушку разместить в банке, аккуратно залить, плотно закупорить и поставить в темное место на 3-5 недель. Важно - не взбалтывать тару.
Ыажно!!! Крота засовывать жопой вверх - что бы из него не вывалилось говно. Жидкость может почернеть, но потом должна посветлеть без осадка. Сразу после открытия - хранить не более двух недель(по запаху) - при контакте с кислородом начинается формальдегидизация.
Бабай! С праздником!
Поздравляем товарища с днем рождения!
Неспящие на Воффке
09 декабря, 2022
Некоторые понимают только силу
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да?
Продолжение поста "Некоторые понимают только силу" здесь...
Застрахуй золотишко
В будни работы моей в рядах доблестной полиции, вокруг происходило немало психозных ситуаций. Вот, например, одна из них. Все совпадения случайны, все вымышлено, ничего не существует.
Принимаем заявление от тетко-бабки. Это когда по возрасту ещё женщина, а по поведению и внешнему виду — бабка. Кстати, самой молодой тетко-бабке на моей памяти было всего 44. То есть молодая женщина ещё по возрасту, но... Не суть, в общем-то.
Пишет заявление. Украли золотишко, набор достался от прапрапра, каменья — акулий глаз, цепь в кулак толщиной. Доступ в квартиру только у дочери, которая живёт за 3000 км, кошки и волнистого попугайчика. Гости приходят редко, в последний раз были два месяца назад.
Продолжение поста "Застрахуй золотишко" здесь...Стошнить–то уже ни за что не стошнит, а вот сблевать – сблюю....
На телеканале ТНТ в Новый год покажут комедию «СамоИрония судьбы!». Судя по кадрам со съёмок, роль Лукашина сыграет комик Тимур Батрутдинов, его невестой станет певица Ольга Бузова, а вместо Ипполита душ в пыжиковой шапке примет Филипп Киркоров.
Ну что ж, ждем 22.12.2022
Болгарская ясновидящая Ванга предрекла, что в конце 2022 года произойдет страшное событие. Все случится в день «шести двоек». Толкователи ее прогнозов пришли к выводу, что речь идет о 22 декабря. Спасти человечество, по словам Ванги, сможет только чудо. Если его не произойдет, зло охватит планету, а с ним придет и глобальная катастрофа, после которой люди не увидят солнце более полугода.
В тоже время предсказания Ванги говорят, что россияне пройдут все испытания. Именно 22.12.2022 придет «большой брат», считала она, и возьмет свое.
«Его следует опасаться всему миру, так как эта сила будет сметать со своего пути любого», — предсказывала провидица.
Продолжение поста "Ну что ж, ждем 22.12.2022" здесь...
Рецепт салата «Новогодний»
1. Возьмите маянез.
2. Добавьте в него маянез.
3. Смешайте все с маянезом.
4. Влейте маянеза и перемешайте.
5. Взбейте с маянезом.
6. Заправьте маянезом.
7. Помажьте сверху слоем маянеза.
8. Украсьте розочками из маянеза.
9. Подавать на стол с маянезом.
Приятного аппетита!!
Xopoшo пocлe paбoты пpидти дoмoй и yвидeть ждyщyю тeбя coбaчкy
Люди, бывшие в коме, что вас удивило, когда очнулись?
1. В 90-х у моего прадеда случился инсульт. Он провел в коме 3 недели, а когда очнулся, полностью забыл английский. Мог говорить только на языке индейского племени чокто. Когда он был маленький, они жили рядом с их резервацией, и он много времени проводил с индейскими сверстниками. В детстве он свободно говорил на чокто, но потом постепенно забыл его. К тому времени, когда случился инсульт, он не помнил ни единого слова. Так продолжалось 10 дней. Потом он проснулся от ночного кошмара, и снова заговорил на чистом английском, а язык чокто снова полностью забыл. А еще он помнил все разговоры, которые велись в комнате, пока он был в коме, и потом мог воспроизвести их.
2. Я была в коме 4 дня. Когда очнулась, все обсуждали какого-то моего малыша. Я потеряла долговременную память, и даже не помнила, что была беременна. Я впала в кому при родах.
Продолжение поста "Люди, бывшие в коме, что вас удивило, когда очнулись?" здесь...Вкусняшки
Картинки для вызова слюноотделения.
Все что вы хотели знать про работу курьера
Представляешь фильм «Перевозчик», а попадаешь на адский труд
При знакомстве с вакансией курьера в голову приходят красивые ассоциации из фильма «Перевозчик»: Джейсон Стэйтем на Audi A8... А зарплата до 180 тысяч рублей невероятно манит. Увы, в реальности всё наоборот.
График работы предлагают на выбор: 5/2, 2/2 или в выходные. Новички с энтузиазмом выбирают привычный 5/2, но очень скоро жалеют о своем выборе и берут 2/2. А всё потому, что это огромная физическая и отчасти психологическая нагрузка. За день в среднем придется погрузить-разгрузить до 400 килограммов и всё это на себе донести до двери. Когда возвращаешься домой к полуночи, тебя будет волновать лишь одна мысль: принять горячую ванну, чтобы отдохнули натруженные руки и ноги. И спать, спать, спать.
Как такового обучения для курьеров нет. Есть несколько страниц с типовыми шаблонами взаимодействия с клиентом и выезд в рейс с кем-то из коллег. А ведь курьер — это лицо компании. Ты показываешь результат работы магазина, сборщиков, логистов, доставки. С каждым клиентом нужно общаться минимум дважды: 26 предварительных звонков в день и 26 встреч, приветствий и прощаний. Можно относиться к этому формально, но тогда не будет хороших оценок, а они влияют на премиальную часть.
Продолжение поста "Все что вы хотели знать про работу курьера" здесь...
Добрые истории с ЛигаДобра.ру
Поражаюсь мужской солидарности. Мой муж ходит со светлыми длинными волосами. Но внезапно он перекрасился в рыжий. Все из-за того, девушка его знакомого, даже не близкого друга (они иногда подвозят друг друга), нашла в машине рыжий волос. Ясное дело, приревновала.
И вот чтобы ее успокоить, теперь мой муж ходит огненно-рыжий.
А я недовольна – это ведь и его в случае чего прикроют и не узнаешь правды…
+++
Моей прабабушке уже девяносто. После смерти дочки – моей бабушки — плохо ест и спит, совсем исхудала. Как следствие, ухудшилось состояние больных глаз.
Пришлось класть в больничку. Я-то переживала, думала, совсем там зачахнет прабабуля, а нет!
Впервые после смерти бабушки сидит, смеётся, шутит шутки, песни поют всей палатой и ест, как раньше не ела. Вот надо ехать забирать её, выписали, а как-то и не хочется…
Продолжение поста "Добрые истории с ЛигаДобра.ру" здесь...Микрополиция
Микромобиль BMW Isetta на службе в западногерманской полиции в 50-х годах прошлого века. Полицейские Isetta поступали в основном в небольшие полицейские участки в сельской местности. Данная модель машины, кстати спасла BMW от банкротства. В 1956 году случился Суэцкий кризис, который привёл к острому дефициту бензина. В сложившейся обстановке экономичная машинка оказалась весьма популярной. До 1964 года BMW выпустил 160 000 этих автомобилей.
Про воровство на производстве
Недавно на работе произошли два случая воровства, о которых хочу рассказать.
Случай первый.
Устроился к нам молодой парнишка, проработал месяц и был уличен в краже аккумулятора. На вопрос нахрена тебе 1,5В аккумулятор весом 15 кг. отвечал, что хотел его в машину поставить. На то, что в машине стоит аккумулятор на 12В, он ответил, что тот маленький, а этот большой, значит лучше. Про емкость акуумулятора он даже не слышал. Посоветовали ему почитать учебник по физике за 7 класс.
Случай второй.
Приняли на работу дяденьку в годах, позиционировал он себя как великий ремонтник любой техники, с большим стажем и опытом. Только самостоятельный ремонт ему никто не доверил, по этому работал он на подмоге у более опытных работников.
Ремонтировали они один агрегат, импортного производства, все ок, отремонтировали, запустили.
Хех
Моя давняя знакомая, собачница, придумала под старость лет как ей выгуливать своего спаниеля не гуляя с ним. Кабель подвижный, и ему для того чтобы успокоиться и поспать, нужно было пробежать сто километров.
Бабушкины ноги столько пробежать уже не могли, заебалась она и привинтила к телу спаниеля телефон.
Он научился реагировать на вибрацию и возвращаться домой после сигнала.
Пока однажды не случился сбой.
Спаниель был общительным и примкнул однажды к такому же общительному и слегка похмеленному собачнику.
Тот вкурил как все устроено и послал бабушке от имени пса СМС:
- Скоро буду, сру, целую.
Пятничные сиськи
Нет, не понимаем мы друг друга
Давно уже было.
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе «Внезапная Встреча». Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.
08 декабря, 2022
Сказ о том, как я в борделе просил жалобную книгу и магнитик на холодильник
Напишу про посещение самого натурального борделя впервые в жизни.
Кто внимательно следит за моими постами (кто вы, люди?), тот, наверно в курсе, что буквально год назад я безуспешно пытался добиться руки девушки своей мечты, потому что своя устала (и пытаюсь до сих пор, я не очень умный, да), а потом, ВНЕЗАПНО, загремел в больницу, где мне поменяли клапан в сердце и кусок аорты на искусственные. Теперь я как железный человек, как сам Тони Старк, только без денег.
После больницы, немного придя в себя, я поехал в гости к старому другу, жена которого мимоходом мне сказала: "Как мужчина ты теперь наверно бесполезен", что, безусловно, задело меня до глубины души и заставило задуматься - могу ли я теперь вообще что-нибудь в постели с женским полом. Всё таки операция серьёзная, последствия - катастрофические, а тут и девушка мечты в очередной раз (четвёртый) послала меня нахрен, на вольные хлеба.
"Ну нет, так нет", - подумал я и пошёл искать продажной любви, чтобы всё проверить на практике, поднять свою самооценку, которая упала в пропасть после предыдущих событий.
Я ненавижу акции, промокоды, дисконтные карты и прочую чушь
Мне надоели ваши магнитики, игрушечки, стикеры. Взрослым они не нужны, детям они не интересны.
Надоели ваши промокоды, я не хочу их помнить, не хочу их искать.
Надоели скидочные талончики в чеках, я не хочу их хранить.
Надоели ваши наклеечки, я не хочу их собирать.
Надоели бесконечные дисконтные карты, они походу есть у всех. Не важно куда ты идешь. За продуктами, лекарствами, стройматериалами или бухлом.
Но хуже дисконтных, накопительных карт только приложения. Давай, скачай 50 приложений на свой телефон, это же так удобно. Строительный магазин? Ресторан? Книжный? Какая разница, что ты ходишь в эти места раз в полгода? Тебе обязательно нужно наше приложение, чтобы оно занимало у тебя место и присылало уведомления!
Офисные работницы и соблазнительницы
Новый метод наказания
У соседа раскурочили машину в огороде.
Разбили два стекла,расковыряли салон,помяли дверь..Кое-что украли по-мелочи.
Он решил возместить ущерб таким образом: положил на крышку багажника автомагнитолу и стал ждать. Улица довольно таки проходная,машина рядом с калиткой,магнитолу видно хорошо. Не прошло и получаса, как проходящий парень увидел магнитолу,остановился,огляделся,открыл калитку,взял магнитолу и пошёл..Точнее,хотел пойти..Сосед выскочил,вломил пи*дюлей и вызвал милицию. Ну,соответственно , на паренька повесили не только магнитолу ,но и всё остальное.
Я ему говорю,мол, вроде как нехорошо так поступать.. Он ведь только магнитолу хотел стащить,а за прошлое почему должен отвечать?
А он говорит:
- Он вор? Вор! Вот пусть и отдувается!
Да, измельчали детишки...
После наступления морозов в начале декабря и сопутствующего снега, стал ловить себя на мысли: что-то идёт не так! Потом понял: детей не слышно! Ещё по осени орали под окнами, как оглашенные, а потом как отрезало. По вечерам 2-3 отморозка с горки катаются почти беззвучно. А морозы не больше десяти.
И тут припомнил. Вот в наше время, в советское, мы на градусник не смотрели. Одно время стояла коробка во дворе, там играли, катались. До того коробка была на отшибе. Там гоняли хоккей с мячом. И никого не волновали морозы. Пятнадцать или двадцать. На горке выстраивалась очередь из желающих.
А потом оказывается, что дети подвержены простуде. Вообще непонятно почему.
Нейросеть смикшировала Кавказскую пленницу и Звездные Войны
Эх, Серега
Есть такая теория, будто человек выстраивает свою личность вокруг какого-нибудь яркого впечатления времён самой зари его юности. Если это действительно так, то можно быть уверенным — некогда на Серёгу Свиристелина неизгладимое впечатление произвело чтение региональных новостей.
Он не говорил:
— Я живу в Екатеринбурге.
Из его уст это звучало:
— Проживаю в столице Урала.
Кстати, пару раз Серега был бит за это пермяками.
— Произошёл конфликт, дошедший до рукоприкладства. — объяснял он свои синяки.
Несмотря на странности, мы Серегу любили и часто звали на свои пьянки.
— Люблю заниматься с вами совместным распитием горячительных напитков. — признавался он.
Профдеформация
Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
— Что, — спрашивает она, — к операции готовишься?
Тот удивленно смотрит:
— Нет, место в самолете резервирую...
А чем славится ваш шеф?
Шеф ушел в отпуск и на очередном совещании доклады о проделанной работе от руководителей отделов принимал его заместитель.
Первые трое отчитались, остальные под дверями их встречают и, дрожа от нетерпения, спрашивают:
— Ну как? Нормально все прошло?
Вышедшие, с превосходством глядя на страждущих, отвечают:
— Честно вам скажу, слабоват зам против шефа — никого не обматерил, не обругал, даже голос не повысил.
— Руки ноги не тряслись, холодным потом не обливался.
— В глазах не темнело, под себя от страха не ходил!
— Полное разочарование! Драйва не хватает! Одним словом — скукотища!
Никогда не подозревал, что среди офисных работников столько адреналиновых наркоманов и мазохистов!
С годами женщина становится вкуснее...
Трэш-истории
Раньше снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … (двор мгновенно притих) и со словами:" и вещи свои забирай" скидывает тапочки.
В детстве узнал, откуда берётся воздух, и никак не мог понять, как зимой мы можем дышать, если листья опадают и фотосинтез не происходит. Брат мне сказал, что зимой люди специально пердят, тем самым спасая планету. При любой возможности зимой я пердел что есть мочи, а на все недовольства отвечал, что я таким образом спасаю планету.
У меня длинные наращенные ногти. Недавно сходила в туалет по-большому в универе. Так вот когда сидела на паре, почувствовала что-то острое в пятой точке. Ну думаю вы поняли, что там оказалось... до сих пор не понимаю как так?!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...07 декабря, 2022
ГМО
— Ненавижу это все. Ненавижу! – заорала Людочка и швырнула тряпку в раковину.
Тряпка влетела в кучу посуды, повалив пару чашек. Людочка посмотрела задумчиво на тряпку и снова взорвалась:
— Ты тряпка! Тряпка! Ты понимаешь, какой ты тряпка! – закричала она и убежала плакать в ванную.
Тряпка Александр несколько опешил от такого поворота событий, но выхода уже не было. Пришлось осознавать какой же он тряпка. Аналитическим умом генного инженера Александр понимал, что предпосылки к тому, что он тряпка, формировались достаточно долго.
— Нахрена нужна ваша генная инженерия, когда картофель приходится все так же чистить ножом? – хихикала Людочка еще когда они только познакомились. Тогда, положить ей руку на колено, считалось сильным эротическим переживанием и недвусмысленным признаком полной и безоговорочной взаимности.
— Вот неужели нельзя сделать так, чтобы фасоль варилась полчаса? Ну, чтобы без этих всех замачиваний на сутки? – вздыхала она в день, когда Александра привели знакомиться с родителями Людочки.
Продолжение поста "ГМО" здесь...
Ну и люди...
Вчерашняя история.
Вызвал газовщиков что бы переварили газовый кран на кухне и поставили счётчик газа. Приехали в обозначенное время, всё нормально. Один из них поднимается со стремянкой в руках по лестнице в подъезде на четвёртый этаж . Вдруг вспомнил что забыл в машине сумку с инструментом, ставит стремянку на третьем этаже и спешит вниз к машине. Берёт инструмент и снова поднимается по лестнице. Подходя к третьему этажу он краем глаза замечает как закрывается чья то дверь в квартиру и слышит её лязганье, (двери то железные) поднимается дальше на этаж - оппа! Стремянки то нет! Он сразу стучит в ту дверь которая только что закрылась, открывает мужик(сосед снизу) и происходит такой диалог.
- Мужик, стремянку верни!
Продолжение поста "Ну и люди..." здесь...
Русское лекарство
Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.
Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова «народная медицина» — водка с перцем.
Ещё через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: «Что на этот раз добавлять будем?»
Женское счастье
Когда я к будущему мужу первый раз приехала, то не могла поверить своим глазам: везде чисто! В квартире три комнаты, мог бы в одну скидывать, что попало, и дверь закрывать (вспоминаю мать). Нет, везде чисто! Даже на кухне. Пол везде чистый. Холодильник чистый, еда в нем стоит. Домашняя еда!!!
Носков с трусами грязными не видно (вспоминаю брата). Ножи острые. Режет он ими так, как я только по телеку видела (муж не повар). Ножи у него острые, профессиональные. Ещё делает мне всякие коктейли, которые многим барам не снились (сам не бармен).
Продолжение поста "Женское счастье" здесь...Достижение прикладной науки – детектор поноса
На фото новый туалетный датчик, определяющий, сколько людей в данном районе испытывают диарею. Разработан командой Технологического института Джорджии под руководством инженера-исследователя Майи Гатлин. Очень важное замечание: для определения поноса устройство использует микрофон, а не камеру.
Но зачем это нужно? На самом деле крайне важная штука.
Продолжение поста "Достижение прикладной науки – детектор поноса" здесь...Я не чувствую атмосферы денег…
В школе у приятельницы «активные мамочки» из «комитета бдительности» решили порадовать своих детей первоклашек чем-то вроде поздравительной открытки-папки, в которую собрались вклеить фотографию самого ученика-первоклашки и может вложить пару фоток с первого сентября…
Идея - сама по себе - неплохая. Но с подобными школьными вещами, всегда очень много мороки, а морока мне не нравится. Поэтому добровольцем я не вызвался…
Но приятельница, по простоте душевной, как-то уже проговорилась, что я подобными вещами занимаюсь. Значит навалились на меня. Аргументы были разные, вплоть до пяти пар сисек, разной степени свежести, которые тряслись возле меня, хотя делали это прилично.
Слушком вумный
Случилось только что. В чат ЖК написали, что нашли на площадке у дома чью-то банковскую карту, приходите, забирайте, ну и фото этой карты со всеми данными незамазанными.
Я, в очередной раз удивляясь людской тупости, в шутку пишу: «Вы бы еще фото с обратной стороны сюда скинули», и через пару минут именно это фото с обратной стороны и скинули.
Поняв, что шутку мою не очень оценили, решил быстрее позвонить в банк, чтобы карту заблокировали и не увели у бедного человека деньги. Позвонил, сказали что карту заблокируют, спасибо.
Продолжение поста "Слушком вумный" здесь...Тату на сексуальных девушках
Будущее уже тут
Работаю в магазине, сижу на кассе. Отоваривается, значит, у меня молодой парнишка, а за ним в очереди стоит бабка. Я заканчиваю пробивать товар, озвучиваю цену, на что парень отвечает, что оплатит QR-кодом. Бабка в недоумении наблюдала за тем, что он делает, а потом на весь магазин: «Да ёп твою налево! Я только привыкла, что люди телефоном и часами покупки оплачивают! А он тут, б#@$ь, бумажку сфотографировал и готово!»
У бабы клюёт
Летом иногда погода шепчет: «Поехали на рыбалку! Нафиг дела, они подождут, ты смотри, какая погода!». Водоёмы в округе я исследовала на предмет, кто там живёт и как клюёт. Дальше выбор в зависимости от настроения, погоды и времени, отведённого на рыбалку.
И вот, одно время постоянно моталась на маленькое озеро неподалёку, на карася. Не то, чтобы там карась какой отборный был, но место прикормленное, режим рыбы и её любимую приманку я изучила досконально. Прикормленное место было выбрано не случайно — к нему вела незаметная тропинка через густые заросли крапивы, так что туда добирались редко. Да и выглядело оно с другого, доступного берега, не перспективно.
Продолжение поста "У бабы клюёт" здесь...Первый парень на деревне
Модный парень с мотоциклом «Ява-350/638» и кассетником «Весна-202».
Мерина и Витьку жаль конечно
На первoм курсе мы с приятелем снимали кoмнату. Хoзяина квартиры звали Василий Семеныч. Ему былo пятьдесят с чем-тo лет. Рабoтал Семеныч слесарем в депo. Мастер на все руки и, кoнечнo, пьяница. Василий Семеный был маленький, желтый, лысый мужичoнка. Мoжнo былo бы сказать, чтo таких дo черта везде, если бы не две oсoбеннoсти - усы и гoлoс. Усы были фенoменальнoй длины, серые и тoлстые как канаты и тoрчали перпендикулярнo щекам, oт чегo егo прoдoлгoватая безвoлoсая башка делалась пoхoжей на крестoвину oт елки. А гoлoс Василия Семеныча в режиме дружескoй беседы перекрывал в депo теплoвoзные гудки. Страшный был гoлoс.
Однажды в гастрoнoме увидел Семеныч как сoседка тыкает в батoны пальцем, выбирая пoсвежей. Пoдoшел oн к ней, и сказал наскoлькo мoг тихo.
— Чтoбы все булки купила. Пoняла?
Женщина пoсмoтрела на желтoлицегo ханыгу сверху вниз и вoзмутилась:
— Будет тут мне всякая пьянь указывать! У меня руки чистые.
Пленочная эротика девяностых
И ведь не стыдно было относить пленки в фотоцентры :-)
Время мёртвых
Как-то пришлось мне устроиться ночным дежурным в один из моргов. Работа не пыльная, сутки через трое, клиентура покладистая, без особых претензий.
Поначалу, конечно, было страшно и противно. Потом ничего, привык. Однажды заступаю на дежурство. К вечеру появился Митрич. Он в морге этом лет, наверное, двадцать проработал. Приходит и говорит:
- Ты сегодня на ночь в дежурке закройся и не выходи, чтобы там ни случилось. Ночь сегодня плохая. Первая ночь полнолуния, всякое может быть.
Тут меня, естественно, прорвало. Какими только эпитетами я Митрича ни наградил. Обидно мне показалось, что мало образованный сторож меня, человека с высшим образование, пугать задумал.
Митрич молча выслушал и говорит:
- Как знаешь, я тебя предупредил, - развернулся и пошёл.
06 декабря, 2022
Фамилия
По служебным делам к одному чиновнику пришла женщина. Подает визитку и представляется: КУЗЬМА. Алина Михайловна.
От чиновника неожиданная реакция в виде смеха. Причем не просто «хи-хи», а полноценное «ХА-ХА-ХА».
На возмущенное заявление: неужели настолько смешная фамилия чтобы так смеяться, чиновник достает и протягивает свой паспорт, со словами — давно ждал того, кто меня поймет...
В паспорте фамилия: ВОВА.
Моральные проблемы
Когда стали встречаться с любовником, ему было 45 лет, мне — 28. Он был привлекателен, но это была остаточная красота, как у розы, простоявшей в воде три дня: красивая, но ясно, что скоро всё. За шесть лет он сильно сдал, и внешне, и слабее в целом стал… Я ещё цвету, есть молодые поклонники. Поймала себя на мысли, что не отказываю в сексе только из благодарности, так как он очень помогал с работой, покупкой квартиры и по мелочи. А я по натуре не содержанка, без любви не могу. Мучаюсь. Такой он родной стал, но дальше у нас тупик.
Как я работала копирайтером порносайта
До того как я начала писать тексты к порнороликам, мне казалось, что над сайтами для взрослых работает много людей, что, как и в других медийных продуктах, у них есть маркетинговая схема. Я думала, что создатели таких сайтов мониторят свою аудиторию и уже под нее подбирают контент. Но в моем случае все оказалось очень примитивно. Порноресурс — это самый простой сайт, где версткой и наполнением занимается всего один человек. Сайт наполняют роликами низкого качества, которые описывает девочка-копирайтер, как я. Эти видео и картинки просто скачивают из Сети, и, как я поняла, на них нет авторских прав.
Лет шесть назад я училась в университете на пиарщика, и в финансовом плане у нас с мужем тогда все было плохо. Я занималась копирайтом на различных сайтах, когда мне в ICQ написал незнакомый чувак из Прибалтики по имени Эдик. Он попросил прислать ему несколько своих работ. А потом Эдик спросил, не смутит ли меня писать тексты на порносайт, и дал ссылку, чтобы я, так сказать, увидела весь фронт работы своими глазами.
Продолжение поста "Как я работала копирайтером порносайта" здесь...Очередной привет из метро
От историй про канадскую медицину можно только плакать
Приятель приехал в госпиталь с острой болью, камень пошел, боль дикая. На входе большое объявление, что время ожидания приема может достигать 24 (!!!) часа
В вестибюле на всех возможных местах куча бумажек типа "Мы тут не терпим грубостей, агрессивного поведения и нарушения безобразий, пресечём со всей строгостью!!!11" Кстати, это во всех госпиталях сейчас такое развешано, видимо у многих крышу срывает от многочасовых ожиданий
Времени около 2200. Через три часа померили температуру, давление, взяли анализ мочи. Врач его осмотрел около 1900 следующего дня. 21 час он просидел на стуле в приемном отделении в толпе других пациентов...
Как мы в свинг-клуб ходили
Итак, пожалуй начну. Обещал в комментах что создам пост о посещении свинг клуба . Предистория.
Мне 37, супруге 30. В браке 7 лет, двое детей, ипотека , работа , в общем обычная семья, каких множество.
Начиналось все с фантазий во время секса , после совместного просмотра порно. Нужно отметить, что любимая у меня очень чувственная женщина. Удивительно для меня было в начале отношений что во время близости она способна была испытывать множественные оргазмы. Мне это естественно нравилось и в некоторой мере льстило. Открытием оказалось что она тоже любит смотреть порно. Мы пробывали игрушки, костюмы, секс в разных местах. Все это придавало изюминку. После трёх лет брака, рождениям нового ребёнка, интимные страсти , честно признаюсь, поугасли, мы изучили друг друга вдоль и поперёк. Плюс быт соотвествено. Мы вновь вернулись к фантазиям. Основной линией , проходящей сквозь них была тема группового секса. Мы обсуждали это. Но сразу встал вопрос ревности . Супруга заявила, что «делить» меня с другой женщиной не сможет . На что я отвечал , значит мы пока не готовы к такого рода экспериментам. Замечу, что сами мысли об этом заводили, мы обсуждали, фантазировали , откровенность в интимном плане придавала новый заряд чтоли .
Без вины «виноватая»
У меня пипец история была. Шла домой и оглядывалась, хотя вины моей не было, а наоборот меня хотели обокрасть. Пошла на наш мини-рынок, отнесла нож наточить от блендера, тот, который в пластиковой мельнице — два кривых таких лезвия по кругу. Его сразу при мне наточили, положила аккуратно в сумку большую и пошла между рядов на выход.
Тут слышу сумка дернулась, такой стон сдавленный, поворачиваюсь — мужик толстый, цыган, зажал руку и прям на асфальт капает кровь крупными каплями, рядом с ним две цыганки, одна платок с головы срывает и руку ему перетягивает. Все люди обходят нас, это буквально секунды, я развернулась и пошла.
Продолжение поста "Без вины «виноватая»" здесь...
Сила свёклы, мощь гороха
Из всех овощей, товарищи, важнейшим для нас является горох! Ну, в крайнем случае свёкла. Когда я был маленький, горох был единственным добровольно любимым овощем. Он сочетал в себе тайну, разнообразие и вкус.
Во-первых, в зарослях гороха всегда можно было найти еще один стручок. Даже если ты уже трижды посмотрел, все равно где-нибудь висит парочка. Во-вторых, никогда не знаешь, что там внутри. Ну то есть понятно, что горох, но с червяками или без? С одного куста можно насобирать гороха с разным вкусом — молодой посочнее, но помельче, или крупный, с почти квадратными горошинами, но суховато-хрустящий.
Продолжение поста "Сила свёклы, мощь гороха" здесь...Раскрытие темы сисек
Аллергик
«Будьте здоровы!» — первое, что слышал Юра, когда выходил из своей квартиры. У парня был чёрный пояс по аллергии и, как бы он ни старался его лишиться, каждый день его иммунная система брала новый антирекорд.
Художников-пейзажистов Юра не понимал с детства, поэзию о природе презирал. Какие-то сумасшедшие дядьки с упоением рассказывают об объятиях с березами и о васильковых полях. Обнимать врага Юра мог только в самом страшном сне, а изображать его на холсте считал проявлением психического отклонения или открытой диверсией.
Соседи по дому Юру ненавидели. Из-за него в подъезде перестали мыть полы с хлоркой, заварили мусоропровод, а после того, как Юру в восьмой раз забрала реанимация, с подоконников пришлось убрать цветы.
05 декабря, 2022
Иногда они возвращаются или не верь бывшим
Из личного опыта общения с вернувшейся бывшей девушкой (женщиной).
В школе еще общался с одной, потом было подобие отношений, но недолго, видно девушка была в поисках лучшей доли. А потом нашла себе молодого, надежного офицера (тогда ещё) милиции, вышла замуж, родила дочь и переехала из района.
А через 20 лет встретил её на улице. Пообщались. Офицер по (её словам) спился и был выкинут из органов. Не раз жене пистолетом разбивал голову, если верить её словам. В общем стала со мной мутить, сама проявляла инициативу, да настолько резво, что мне аж странно стало.
Продолжение поста "Иногда они возвращаются или не верь бывшим" здесь...
Абсолютно необходимая вещь...
Как-то осенью зашел в супермаркет за пряниками, смотрю на стеллаже между весами и сковородками лежит сучкорез. Странно, но пока его не увидел, даже не думал, что он мне нужен! Так понравился, что я едва не забыл купить пряники, но опомнился и забросил их в корзину.
Подошел на кассу, а там — засада. Пряники пробиваются, а сучкорез — нет. Кассирша даже вручную пробовала пробить, не получилось.
— Нет — говорит мне, — такого товара в базе.
Мне от этого еще больше захотелось его купить. Услышав от кассирши, что за три дня все исправят, соглашаюсь зайти попозже, не теряя надежды.
Через неделю, чтобы уж наверняка, прихожу в магазин с конкретной целью — купить сучкорез. Беру, дождавшийся меня инструмент, иду на кассу.
Вот только, она снова отказывается его пробивать.
Как могли бы выглядеть советские мультяшки, если бы были реальными людьми
Опять за дело взялась нейросеть.
Атаманша, «Бременские музыканты»
Сильная и независимая
Недавно к нам в гости пришла подруга жены. Молодая девушка, 25 лет от роду. Супруга как полагается хозяйке накрыла небольшой стол (мне пиво и закуски, девочкам винишко и роллы) и мы значит сидим мило общаемся. До тех пор пока тема случайно не зашла о мужчинах.
Подруга (назовём ее Настей) сама по себе девушка хорошая, самостоятельная, работает , следит за собой и имеет увлечения. Несколько лет назад она рассталась со своим парнем с которым жила пару годиков и который с ее слов оказался абьюзер. И вот она с ним разбежалась и стала мужененавистница. Отхватила кучу психологических болячек ( депрессии, бессонницы, нервные срывы, обмороки)
Продолжение поста "Сильная и независимая" здесь...О настойчивости
Звонок по мобильному с незнакомого номера.
— Вы кто?
— Простите, кто вам нужен?
Пауза. С праведным гневом в голосе:
— Девушка, почему вы отвечаете по этому телефону?
— Потому что вы мне звоните.
— Я не вам звоню!
— Вы ошиблись номером.
— Как это я ошиблась?! Почему у вас телефон моего мужа?!
— Проверьте номер, вы набрали не тот.
Отключаюсь, забываю.
Постапокалипсисондарь 2023
Величайшая посмертная шутка
Воскресным днем 31 октября 1926 года Чарльз Миллар совершил два сенсационных поступка.
Первый состоял в том, что стройный, подтянутый 73-летний холостяк, который за всю жизнь не проболел ни дня, вдруг рухнул на пол в своем офисе и умер. Секретарша была в шоке. Второй неожиданностью стало его завещание: оно оказалось столь неординарным, вызывающим, а последствия его настолько сенсационными, что этот юридический документ превзошел все, что Миллар, известный корпоративный юрист, сделал за всю жизнь.
Никто не предполагал, что уважаемый торонтовский юрист и бизнесмен после смерти устроит такое грандиозное шоу в прессе. Похоже, что Миллар хотел показать, что за определенную цену можно купить все и всех. Составив завещание по всем правилам юридического искусства, сей уважаемый джентльмен создал прецедент для величайшей посмертной, как отмечали журналисты, "шутки века”.
Продолжение поста "Величайшая посмертная шутка" здесь...Японцы совсем йопнутые
Иссей Сагава, который изнасиловал, убил и съел сокурсницу, но так и не сел в тюрьму, наконец умер в свои 73 года.
В 1981 во время учебы в Париже он пригласил домой Рене Хартвельт из Нидерландов, застрелил, изнасиловал труп, а потом ел его трое суток. Был арестован в Булонском лесу, где закапывал то, что от Рене осталось.
Продолжение поста "Японцы совсем йопнутые" здесь...Реальная жизнь порнозвезд: 11 откровенных вопросов о съемках и не только
Две американки Таня Тэйт и Саманта Бентли, а также директор порностудии Джастин Рибейро ответили на вопросы о работе в порно.
1. Означает ли работа в порноиндустрии, что вы не получаете удовольствия от секса?
Таня: "Если работаешь в ресторане, значит, любишь вкусную еду. Как звезда фильмов для взрослых я приемлю и осторожный, и грубый секс, все зависит от настроения. А вне съемочной площадки мои вкусы вполне обычны. Главное, что вокруг нет других людей и камер".
Саманта: "Я довольно долго, около года, не занималась сексом вне съемок, потому что не было подходящего партнера. Я люблю близкие доверительные отношения. Если мне нужен оргазм, его можно получить на работе. К тому же я столько времени потратила на то, чтобы понять, под каким углом мое лицо и тело выглядят лучше всего, что начала забывать, как заниматься обычным сексом!"
Джастин: «Я стараюсь не попадать в поле зрения камер вообще!»
Продолжение поста "Реальная жизнь порнозвезд: 11 откровенных вопросов о съемках и не только" здесь...
Душа не выдержала
Работник ирландского ЖД, получающий 121 тыс. евро в год, подал в суд на начальство, потому что его работа слишком скучная.
Ирландец рассказал, что раньше он был ответственен за расходы компании, но потом его перевели на другую должность, «урезав полномочия до нуля». И теперь работает из дома примерно два дня в неделю, а остальные три дня в офисе.
Так Дермот Миллс говорит о своём рабочем дне: «Если я иду в офис, то прихожу к 10 утра. Покупаю две газеты и бутерброд, иду за своё рабочее место, включаю компьютер, проверяю почту. Вижу, что нет ни электронных писем, связанных с работой, ни сообщений, ни уведомлений. Вообще ничего». Также он добавил, что обычно отправлялся на прогулку в обеденное время примерно на час или два. А если совсем нечего делать, то идёт домой.
За это мужчина получает 121 тысячу евро в год.
ТОП-10 пьяных выходок Бориса Ельцина
Борис Николаевич Ельцин стал для российского народа знаковой фигурой, со знаком минус. Но вспоминают его чаще не по шоковым и антинародным реформам и изменениям, произошедшим в стране в эпоху его правления, а по его многочисленным пьяным выступлениям и конфузам. Вспомним о самых нелепых выходках первого президента Российской Федерации.
1. Ельцин писает на колесо
Первый визит Ельцина в США был омрачен еще до начала официальных мероприятий. Сразу после прилета Борис Николаевич, вместо того, чтобы поприветствовать встречавших его делегатов, выйдя из самолета, принялся справлять нужду. Прямо на колесо самолета. Инцидент объясняется тем, что во время полета Ельцин сильно «принял на грудь».
Продолжение поста "ТОП-10 пьяных выходок Бориса Ельцина" здесь...Посторонний предмет во влагалище
Я дежурный хирург в гинекологии на втором этаже. Скорая привозит молодую женщину.
Диагноз: "Посторонний предмет во влагалище."
Посмотрел на узи. Рыба–карп. Живая, еще бьется. Спрашиваю, зачем вы рыбу во влагалище засунули. Говорит, какое вам дело. Доставайте. Сама молодцом держится, хотя представляю, как ей больно. Говорю, что рыба во влагалище вперед головой. У рыбы инстинкт — в узком пространстве уйти как можно дальше. Извлечь будет трудно, придется иссекать по частям. Это целая операция.
Она кричит, что не хочет, чтобы рыбу резали. Рыба ей целиком нужна.
Продолжение поста "Посторонний предмет во влагалище" здесь...Cоветский ретрофутуризм от нейросетей
Пользователи попросил нейросеть Midjourney нарисовать в стиле советского ретрофутуризма. Выглядит как будто только со страниц фантастического журнала полувековой давности.
Иди получай вышку, а то будешь работать в Пятерочке: 5 мощных заблуждений старшего поколения
Почему многие их советы звучат так, словно они желают зла? Хотелось бы верить, что они искренне верят, что таким образом помогают и наставляют на верный путь, но есть сомнения.
Потому что если в современном мире на полном серьезе прислушиваться к их установкам и ценностям, то ничего кроме разочарования ожидать не стоит. Сначала в выбранном пути, а потом и в самих «советчиках».
Каждый раз надо оставлять поправку, мол, не всё старшее поколение такое. Да, огромное количество адекватных и понимающих, но почему-то громче всех выступают товарищи из секты «сами не жили – и вам не дадим»
1. Образование или опыт
Откровенно говоря, на месте студентов я сейчас бы выбрал именно магазин. Это позволит быстро заработать первые деньги и понять, как вообще работается работа. Уйдут иллюзии, и намного быстрее получится сориентироваться, куда дальше двигаться.
Продолжение поста "Иди получай вышку, а то будешь работать в Пятерочке: 5 мощных заблуждений старшего поколения" здесь...Тест на ведьму
Инквизитор внимательно оглядел подозреваемую — крохотную женщину едва за двадцать. Холодный ветер треплет рыжие пряди, пытается распахнуть ворот грязной рубахи, соблазняя святого мужа непотребным видом. Фигура гибка, словно лоза дикого винограда, руки стянуты за спиной так сильно, что кончики пальцев начали синеть. Девушка стоит прямо, как благородная дама на приёме, взгляд зеленых глаз устремлен вдаль.
Вокруг столпились деревенские, самые инициативные помогают разводить костёр у берега реки. Промозглый ветер только пытается затушить пламя, но хворост дымится, выстреливают алые язычки, облизывают котёл. Трое ребят споро таскают ведра для испытания водой.
В горах намедни прошел дождь и вода в реке мутная, взбеленившийся поток тащит узловатые коряги и мелкий мусор. Самая идеальная погода для старой доброй ордалии! Хотя какой смысл в божьем суде, коли все доказательства налицо?
Эротика нулевых
Время цифровых мыльниц.
Трэш-истории
Делаем ремонт в туалете, демонтировали старый унитаз, надо выкинуть в помойку. Восьмой этаж. Загрузили трон в лифт и поехали. Я, уставшая, присела на него. Лицо соседа, ждавшего лифт внизу, бесценно))
У меня проблема. Я девушка и постоянно думаю о сексе. Мне постоянно хочется мастурбировать и кончать. Что бы я ни делала, куда бы ни пошла… Мне кажется, что я дрочила уже везде: в метро, в поезде в плацкарте, в кино, парке, ресторане. У меня нет парня, справляюсь сама. Но это жутко мешает. После того, как кончу, меня отпускает часа на три, а потом я снова не могу ни о чём думать, пока не уединюсь и не получу оргазм. Так и живу.
В общем, был у меня парень и в порыве сильных чувств я согласилась с ним на первый раз. Это было спонтанно и мы начали переходить к процессу, как вдруг он не смог найти дырку и светил туда фонариком. Я лежала с каменным лицом на тот момент и ловила дикий кринж. После этого случая его прозвали Светлячок)) Немногие знают настоящую историю появления этого прозвища, но мы со смехом вспоминаем это. Девушки, надеюсь что вам так освещать путь не будут.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...04 декабря, 2022
Воскресный винегрет
03 декабря, 2022
02 декабря, 2022
Особенности национального характера в зимний период
Зима, в ожидании которой сходит с ума вся Европа, наконец началась. Правда, в России. Мороз и солнце 1 декабря в Москве давно уже забытая роскошь. На Красной площади открылся традиционный каток. Москвичи проголосовали за праздничное освещение города. А в Красноярске открыли сезон зимнего гольфа — существует, оказывается, и такой.
В Европе же пока довольно тепло. Но пресса наблюдает за сибирским антициклоном с нескрываемым ужасом. Таблоиды называют его, цитирую: «зверь с Востока». А издания посерьезнее констатируют, что Европа сама разрушила свою энергосистему, увлекшись зеленой энергетикой и демонстративно отказавшись от использования топлива из России. Но и таблоидам и изданиям посерьезнее трудно понять, как это русские играют в гольф на снегу в минус двадцать. И как они, радостно катаясь на коньках, еще и мороженое едят.
Если все в бизнес пойдут, кто работать то будет?!
Я в замечательных отношениях со своим руководством (они же владельцы бизнеса), но место своё знаю и не питаю иллюзий причастности к высокому положению, даже если мы и едим за одним столом.
Как-то мне был задан риторический вопрос, на который в принципе не ждали ответа, но я ответил.
Вопрос был такой: вот почему мы всё время думаем о своей работе, не взирая на рабочее время и время суток, выходные, праздники, а вы (имеется в виду рабочие) отработали и спите спокойно (типа, мы переживаем за дело, а вы отработали и до дому без забот — пусть начальство головой думает, выкручивается).
Продолжение поста "Если все в бизнес пойдут, кто работать то будет?!" здесь...Красавчик?
В общей сложности Бывший уголовник Ян Григгс из Англии провел в различных тюрьмах 12 лет, однако изменил свою жизнь после освобождения. Он стал моделью и актером, снявшись в фильмах «Связанные кровью» и «Наследие», а также полностью преобразил внешность, потратив на нанесение узоров на кожу 300 часов и 30 тысяч фунтов стерлингов (примерно два миллиона рублей).
Об одном ночном вызове скорой помощи
Произошли эти события пару лет назад.
Супруге моей (Тане) ночью нехорошо стало – сильные боли в районе живота. Промаявшись часа два, было принято коллегиальное решение вызывать скорую, так как болевые ощущения усиливались. Уже через 15 минут к нам поднялось двое врачей – благовидно выглядящий доктор лет пятидесяти и вместе с ним – фельдшер, почтенная дама того же возраста. Для 5 утра бодрые, спокойные, стали опрашивать супругу, пока я готовил кофе для дорогих гостей. Доктор, осмотрев, велел собираться и ехать в больницу – серьёзного, кажись, нет, но лучше бы перестраховаться. Не вопрос, быстро собрали всё необходимое и я проводил всех до лифта.
Как только я зашёл домой, сразу раздался звонок с телефона супруги. «Что-то забыла?» - «Нет, у нас ЧП. Мы в лифте застряли».
Продолжение поста "Об одном ночном вызове скорой помощи" здесь...Будь сознательным и экологичным!
Честный мудак
Только начинал работать юристом. Составляем с клиентом договор на оказание услуг и клиент заявляет:
- Давайте каждую страницу договора подпишем и печать на каждой странице поставьте.
- Давайте. Позвольте спросить, а Вы нам не доверяете?
- Вам то я доверяю, да только я такой мудак, что сам могу сам переделать и вам мозги ебать.
Хмм... Ясно понятно. Первый раз такой честный мудак попался.
Смекалочка
Диалог соседки с подругой.
— Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
— А потом-то ты узнала, где он его достал?
Эффективность
На производственном предприятии было так заведено, что производственные участки не доставляли сделанную работу на дальнейшие этапы. Они просто сигнализировали, что их часть работы сделана. Всю перевозку между участками производили два транспортировщика, которые находились в планово-диспетчерском отделе (ПДО). Они и забирали и отвозили.
И было у всех такое смутное ощущение, что что-то как-то всё замедляется через эту службу транспортировщиков. Что их все всё время ждут, что они в целом всю систему слегка затормаживают. Об этом сказали на совещании, и начальник ПДО ответил, что он будет третьего транспортировщика нанимать.
Тут я сказал, что подождите с этим. Дайте мне один день за ними хвостом походить. Я посмотрю, что там можно оптимизировать. Может и не надо будет нанимать.
Продолжение поста "Эффективность " здесь...Вас только деньги интересуют!
Везунчик
Как-то мы в компании разговорились о природе везения. Я утверждал, что никакого особого везения не существует, уж тем более невезения. И что вся наша жизнь подчиняется только теории вероятности, ну и до некоторой степени, нашим усилиям. Слово взял Андрей. Андрей, кроме того что отличный кинооператор, он еще и заядлый спортсмен — покоритель разных Эльбрусов и женских сердец. И вот его рассказ.
...Позвонил мне как-то одноклассник Витя, спрашивал чей-то номер телефона. Мы потрепались за жизнь и Витя признался, что он самый-самый невезучий человек на свете. И он уже вполне свыкся с этим. Жена от него ушла к другу, с которым он ее и познакомил, на работе тоже хуже некуда. В конторе сокращение и решено было кого-то уволить из отдела. Одного из пятнадцати человек. Стали тянуть жребий, конечно же Вите досталось «увольнение». Тут пришел начальник и сказал, что это несправедливо, ведь всего в отделе не пятнадцать человек, а семнадцать, двое в командировке. Решили дождаться. Дождались, бросили новый жребий, Витя опять вытянул «увольнение».
Продолжение поста "Везунчик" здесь...Пост об экономии
Читая комментарии, которые касаются экономии семейного бюджета, прихожу к выводу, что некоторые люди не понимают, что экономия на еде не означает экономию на качестве.
Начну рассказ издалека.
Когда-то в далекие времена, не обременённые ипотекой, мы (семья из двух человек) частенько выбрасывали протухшую еду. Почти всю. Мы готовили, потом готовили новое, а про старое забывали. И так каждый день практически. Посчитав бюджет и оценив масштаб сливаемой в мусорку недоеденной еды, мы пришли к выводу, что нужно ввести правило доедать всю еду до конца и не готовить новое, пока старое не закончится.
Так появилась привычка во первых, доедать то, что приготовлено, во вторых, брать еду с собой в контейнерах на работу. Одно это может сократить бюджет семьи тысяч на 9 в месяц (400р бизнес-ланч х 22 дня)
Когда пошла ипотека, мы стали считать затраченные на еду деньги.
Тяпничные девушки
Трэш-истории
Я девушка, работаю курьером. В этой профессии, как правило, работают мужики. Я — исключение. Что мне только не предлагали покупатели: и секс, и куни, и потрогать грудь, и минет с доплатой. Только один раз я согласилась: уж больно понравился парень, который предложил меня трахнуть. Правда, вместо обещанного жарева был обычный и скучный секс на кровати. Но зато с незнакомым красивым парнем. Даже не знаю, как его звали… Воспоминание на всю жизнь.
У меня большие ноздри, потому что я метиска и у меня батя - выходец из Африки, конкретно из Нигерии. И вот значит у меня есть парень и он все время тыкал мне пальцем в ноздрю и теперь говорит что у него мечта - выебать меня в нос. Благо что хуй у него хоть и не гигант, но все-таки потолще карандаша будет и сделать это затруднительно)
А мою бабушку забрали в ментовку. А все потому, что она устроила драку с какой-то девушкой, думая что та разделяет взгляды фашистов. Почему бабушка так подумала? Потому что на девахе была толстовка с надписью "fashion".
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...01 декабря, 2022
Баба Яга
Розовый Mini Cooper затормозил у поляны, на которой стоял старый бревенчатый дом, к дому дороги не было, только узкая тропинка. Из машины выскочила пышногрудая брюнетка в мини-юбке и, покачивая бёдрами, направилась к избушке.
- Бабушка-Яга, ааа Бабушка-Ягаааа! - заголосила красотка.
Кот Васька запрыгнул на подоконник, стал накручивать по нему пируэты и громко мурлыча, словно радуясь, призвал свою хозяйку к окну настойчивым: «Мряяяууу!».
- Чему радуешься? Рано радоваться, - пробубнила Яга. Она рассматривала незваную гостью и поглаживала рыжего Ваську, который извивался и терся о её костлявую руку.
Продолжение поста "Баба Яга" здесь...
Задумайтесь, прежде чем сказать эти три фразы
Иногда мы произносим фразы, которые доводят людей до белого каления. Игорь Рызов, эксперт по ведению переговоров, выделяет 3, которые чаще всего провоцируют конфликт.
Передаём ему слово:
⠀
1) «Я вас услышал»
Как только мы говорим эту фразу, у человека срабатывает гневный триггер. И договориться о чем-либо вы уже не сможете.
⠀
2) «Я вас понимаю»
Как-то я прилетел на тренинг в 3 часа ночи. Мне остаётся поспать пару часов, а меня не встретили. Я звоню организатору и спрашиваю, почему так произошло. И первое, что я слышу — Игорь, я вас прекрасно понимаю.
Ох уж эти заказчики
Выживальщик
Бесценный опыт приобрел так называемый выживальщик Лепёшкин из города N. Движение выживальщиков или сурвивализм весьма популярно, в том числе среди технической и гуманитарной интеллигенции.
Так, доцент историк Лепёшкин увлекался сурвивализмом, входил в тематическое сообщество города N и пользовался там авторитетом. Его познавательные видео о том, как первобытные застрельщики движения добывали огонь из гавна и палок, солили сало мамонта, а из хоботов соорудили первый водопровод, пользовались успехом. А его отчеты о ночевке в лесной землянке и обзоры тушенки, поедаемой при отблесках огня, рождали энтузиазм повторить дерзкий экспириенс.
Периодически Лепешкин на день-другой выбирался в пригородный лес, где в чаще им была вырыта крошечная земляка с умело замаскированным входом, внутри самодельная печурка.
Отомстила
Пять лет назад моя родная сестра переспала с моим женихом. Застукала их за два месяца до свадьбы. Родители наши, даже не думая, встали на её сторону. Видите ли, сестра должна быть на первом месте, и я обязана её простить. То, что мне больно, и то, что это она меня предала, не учитывалось. С тех пор контакты с семьёй я разорвала и всем говорила, что я сирота. Переехала в другую страну и начала жить.
Недавно мои бывшие родители как-то раздобыли мой новый номер и позвонили. Оказывается, моя предательница-сестра вместе с мужем, который был моим женихом, и двумя детьми разбились в автокатастрофе. Все умерли, и теперь эти бывшие родители вспомнили, что у них, вообще-то, было две дочери.
Продолжение поста "Отомстила" здесь...
Сообщник
Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно
- Молодой человек, подвезите, я тут недалеко живу.
Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал.
Наутро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к выходу.
Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.
Прозвище
Дело было на необъятных просторах Якутии. В один год был в нашей изыскательской партии один рабочий мужичок, пусть звали его Олег.
Так вот Олег учился в одном из волжских вертолетных училищ, в связи с чем упоминал данный факт при каждом удобном случае, пытался всем привить летные повадки (что-то вроде не последний, а крайний и прочее), чем и надоедал всем окружающим, а на нетрезвую голову требовал, чтоб называли его «вертолетчиком». Почему он не стал пилотом, для меня так и осталось тайной.
И вот однажды вылезла у Олега неприятная хворь в виде геморроя. Поскольку лекарства надо заказывать через начальника партии (только у него имеется связь в виде спутникового телефона), и невозможности утаить что-либо в тесном коллективе изыскательской партии, все прознали про беду Олега. При этом никто не акцентировал на этом внимание, всякое бывает...
Продолжение поста "Прозвище" здесь...Российская порноактриса Ева Элфи возглавила мировой топ PornHub
Россиянка, известная под псевдонимом Ева Элфи, стала самой популярной актрисой в PornHub в ноябре. Места в рейтинге сайта рассчитываются из отношения количества видео с участием порноактрис и просмотров их роликов.
В настоящее время на канале уроженки Омска больше 500 млн просмотров и более 1,2 млн. подписчиков. В 2021 году Ева Элфи, получившая награду специфической премии XBIZ Europa Award в категории «Артистка года», заняла в рейтинге PornHub третье место.
Контроль качества
У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: «Готово!». Отец ему: «Ок! Теперь лезь на лестницу!» Сварной в ответ: «Я, пожалуй, её ещё проварю!»
Водители
На прошлой неделе шеф поставил задачу найти водителя к заместителю. Пятидневный график, средняя зарплата по Москве, довольно лояльный зам.
Меня прикрепили к менеджерам hr, с них был отбор кандидатур, проверка документов, приглашение на собеседование, при обоюдном согласовании с меня собеседование, прокат по небольшому маршруту на служебном авто, ну и общее заключение. Кто не знает, сам работал персональным водителем.
За первые два дня на вакансию откликнулось 1 600 кандидатов! Сказать, что это сильно, ничего не сказать. Естественно, мне довелось тоже поучаствовать в отборе.
Выбрали первых 6 человек на собеседование. Приехали совершенно разношёрстные люди, причём разительно. Сначала все было по плану, из 6 оставили двоих. Решили покататься. Сажусь в авто, далее диалог.
Кандидат: Что, как работа?
Я гениальный сыщик, и если захочу...
Нагрянули как-то к нам в гости подруга жены с мужем. Пришли не с пустыми руками — притарабанили литр водки. Но так как радость эта свалилась на нас без предупреждения, к визиту мы оказались не готовы. На стол поставить было абсолютно нечего.
Девчонки говорят:
— Вы тут посидите, пообщайтесь, а мы до магазина.
Что ж, сидим, общаемся. Когда темы погоды, футбола и международного положения исчерпались, и в светской беседе возникла пауза, Серёга предложил:
— Сань, а может быть по чуть-чуть?
— А почему бы и нет? Можно и по чуть-чуть.
— А ты знаешь где твоя Натаха прячет водку?
Вот тут нарисовался затык. Сам-то я пивака тот ещё. И моей супружнице, до этого случая, ныкать от меня спиртное необходимости не возникало. Чёрт её знает, куда она могла эти бутылки спрятать.
Но Серёга был полон оптимизма:
— Я-то схроны своей Юльки изучил от и до, найдем...
Найдем-найдем!