проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 июля, 2023
Как я на работу не устроился
Однажды зимой, я остался без работы, ну вот так взялся и уволился. Работал в ЖКХ, сантехником. Зарплаты хоть и невелики, но и работа не сильно напряжная, да и подкалымить всегда можно.
Вакансию эту нашел на одном известном сайте объявлений. Минут 15 езды и еще десять идти от остановки.
Дошел до адреса, смотрю — новый жилкомплекс, ну, думаю, вроде ничего так, хотя зарплата указанная в объявлении 25 тысяч, мягко говоря, смущала, так что особо и не хотел туда устраиваться, так, от нечего делать скорее шел.
Продолжение поста "Как я на работу не устроился" здесь...
Влюбленность vs любовь
Мой бывший парень предлагал абсолютно спонтанно увезти меня прямо сейчас на мотоцикле в закат, не принимая в расчет, что мотоциклов я боялась как огня, а дома мне нужно было быть строго в определенное время.
Еще один мой бывший с самого утра решил сделать мне сюрприз и порадовать завтраком в постель. Завтрак состоял из продуктов, которые я на дух не переваривала, и он об этом знал, но это неважно, потому что сюрприз.
И только мой муж в самом начале знакомства проявил изумительную наблюдательность по отношению к моим интересам.
Продолжение поста "Влюбленность vs любовь" здесь...
Женская логика
Разговорились со знакомой, и начала она сетовать на свою семейную жизнь. И далее примерно такой диалог.
— У моего Саши очень сложный характер. Вредный ужасно. Вечно чем-то недоволен, спорит, ругается. То соседи ему шумят, ходит скандалить с ними. То на коллег наорет, потому что посчитает, что они косячат. А по магазинам с ним вообще ходить прямо мука. Вечно до всего докапываться, бумажки всякие требует, спорит, продавцы от него с ума сходят. Недавно пошли за ковром, я выбрала самый красивый, так он тоже прикопался, заставлял продавца предъявить документ, что он шерстяной. Продавца замордавал. Документа не нашлось, так он потребовал весь его изучить, пока не нашёл с краю этикетку. Ковёр кстати акриловый оказался, мы потом другой купили. А уж комплимент от него дождаться — это из раздела фантастики…
Лето: девушки в бикини
Занимательная математика с женского форума
Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его родителям, всё хорошо, кроме одного. Но... У нас ни разу не было секса. Всё только поцелуи и обнимания. А я секса хочу, у меня его не было уже 6 месяцев.
Купила сыра
Мои родители, только только меня родившие и защитившие диплом, получили от завода квартиру в подмосковных Химках, до этого жили у бабушки по маминой линии в другой области. Бабушка была человеком невероятно душевным, очень заботливым и порой эта забота начинала утомлять молодую семью. Поэтому, когда появилась возможность получить свое жилье, да еще недалеко от Москвы, родители решили рвать сюда.
Здесь стоит отметить, что мама и папа были из семей разного социального статуса, мама — младшенькая дочка, любимая и обласканная, дома всегда всего было в достатке, отец же — чисто дворовой пацан, из неполной семьи, два года как вернувшийся с Афгана и непонятно каким чудом закончивший политех. Ну, то есть, к жизни готов максимально, в отличии от матушки)
Продолжение поста "Купила сыра" здесь...Бузова-путешественница
Ольга Бузова в Африке. Главное в путешествие - взять с собой майонез.
Вор по вызову
Эрнеста Михайловича на почте все любили. Особенно начальство. Директор всегда говорил: «Хороший ты мужик, Михалыч! Добрый, отзывчивый, вежливый, а главное — работящий! Вот именно потому нам с тобой будет прощаться очень тяжело. Но (ты сам понимаешь) молодая кровь с современной техникой на «ты». Леночка нам продуктивность повысит, а это главное для клиентов.
Эрнест посмотрел в сторону выпускницы парикмахерского лицея, которая уже полчаса искала провод от беспроводной мышки. Тяжело вздохнув, расписался в заявлении на увольнение.
Все провожали Михалыча со слезами на глазах, особенно новенькая Леночка. Михалыч стажировал ее месяц, но так и не смог объяснить последовательность ctrl+c и ctrl+v, а от слов Microsoft office Леночку до сих пор трясло. Последний раз, когда она попыталась поменять шрифт, у всего района отрубился интернет и погорели блоки питания.
Продолжение поста "Вор по вызову" здесь...Стремные истории тех, кто сдает жилье
1. Моя сестра поехала во Францию навестить своего парня, и на время своего отсутствия решила сдать квартиру. Нашла двух парней, которые хотели снять на две недели. На второй день ей стали звонить соседи, что ее жильцы выбрасывают мусор из окна. Она позвонила им и попросила вести себя прилично. Ее послали. Она потребовала, чтобы они съехали. Ее снова послали. Тогда она позвонила родителям, чтобы те вызвали полицию, потому что сама все еще была во Франции. Полицейского, который пришел разбираться, они избили. Он вызвал подкрепление, и их удалось выгнать из квартиры. Они уходили, угрожая полицейским их найти и порезать.
2. Я практически постоянно сдаю свою квартиру. Однажды совершенно случайно нашел в ванной камеру, подключенную к интернету. Она была очень хорошо замаскирована, и я не знаю, кто из жильцов ее установил. Я сильно перепугался, потому что если кто-то из новых жильцов нашел бы ее, мне пришлось бы отвечать за это.
Продолжение поста "Стремные истории тех, кто сдает жилье" здесь...Девушки от искусственного интеллекта
Где чьи яйца
Подруга Таня, с которой мы две аморальные женщины, рассказала.
Поехали они с мужем на недельку к свекрови за город — там большой двухэтажный дом, яблоневый сад, беседки, мангал, рядом река, чуть подальше есть озеро. Свекровь там круглый год, сыновья ее навещают. У старшего жена Марина и двое мальчиков-подростков, они живут у свекрови подолгу, у младшего пока только Таня, они до этого только на выходные ездили, а тут решили погостить подольше.
Отношения Тани и Марины не заладились довольно быстро. Высокая, спортивная, татуированная, с фиолетовой прядью волос, Таня пришлась не по душе Марине, которая цитировала в соцсетях женомудрости и фотографировалась с букетами из сотни роз.
Продолжение поста "Где чьи яйца" здесь...В Малайзии от истощения умерла блогер-сыроед
Эксперименты с питанием далеко не всегда доводят до добра. Трагедией завершился путь строгого веганства для довольно популярного в своей области блогера Zhanna D'Art (настоящее имя Жанна Самсонова). Девушка более десяти лет увлекалась веганством и сыроедением, раздавала на основе своего опыта советы по питанию подписчикам, а в последние годы, живя в Юго-Восточной Азии, перешла на, можно сказать, экстремальный рацион.
По словам знакомых Жанны, питалась она в основном ростками семян подсолнечника, фруктами, смузи и ягодами (один из полноценных завтраков, например, — тарелка клубники). С наступлением сезона в качестве базовых фруктов выбирала дуриан и джек-фрут. «Ура-а-а, у нас наступил изобильный сезон фруктов! Настало время набирать массу тела!» — писала в своем Instagram Жанна почти два месяца назад, прикладывая фото внушительных размеров дуриана.
Продолжение поста "В Малайзии от истощения умерла блогер-сыроед" здесь...Шерлок Холмс
История о том, как мой друг спалил жену на измене. Далее от его имени.
Возвращаюсь я, значит, из командировки, три месяца семью не видел... Детей к тёще, жену в кровать. Расчехляю коробку с «игрушками», а я ж педант, и, на всякий случай, начинаю проверять сроки годности смазок и презервативов, которые там хранятся.
Так, смазкам жить осталось пару месяцев, а презики свеженькие... Выпущены 4 месяца назад... Насторожился. Я всегда покупаю большие упаковки, но чё-т странно, ладно, оставшееся кол-во в пачке вроде сходится, да и не до думок после трёхмесячного воздержания... Но толика сомнений закралась, даже можно сказать — поселилась и жила во мне дальше...
Продолжение поста "Шерлок Холмс" здесь...
Сердобольные соседи
В доме у нас на третьем этаже живет бабушка. Бабушка уже плохо ходит. И ей сложно спуститься к мусорным бакам, которые находятся во дворе дома, чтобы выбросить мусор. Поэтому она вешает мусорный пакет с обратной стороны двери, чтобы сердобольные люди, которые проходят вниз, выбросили пакет на мусорку. Люди у нас добрые, выбрасывают. Но если пакет повесить поздно вечером, то выбрасывают этого только утром, и к утру уже в подъезде начинает пованивать. Но это так, к слову.
Бабушка все-таки иногда выходит из дома, чтобы сходить в магазин. Обратно она возвращается с пакетом и садится отдыхать на лавочку у входа. Тут же она ждет сердобольных соседей, которые помогут ей отнести пакет на третий этаж и повесят на ручку двери, пока она поднимается.
Продолжение поста "Сердобольные соседи" здесь...
Трэш-истории
Мой муж съехал с катушек. Он хочет, чтобы меня при нем отымел какой-нибудь мужик. А я вот искренне не хочу этого. Разговоры помогают на время, потом снова уговоры меня пойти на это. Я вот не пойму, он меня не любит или это реально разновидность разврата? Многие, наверное, об этом мечтают. А мне непонятно, как мой любимый человек хочет положить меня под кого-то ещё.
Моя девушка мне изменила и сама призналась в этом, я ее простил потому что сильно люблю. На что она мне ответила, что настоящий мужчина не должен прощать измену и сама меня бросила 😐
Звонит мне знакомая, её уволили с работы — другие бабы перед начальником её подставили, а сами в шоколаде. По её прошлым рассказам знаю, что тот начальник трахал не одну работницу. Ну, я и говорю, чтобы хоть как-то её утешить: "Да они просто сосут у него хорошо, вот и в шоколаде". А эта дура мне в ответ: "А Я ЧТО, ПЛОХО СОСАЛА, ЧТО ЛИ?!"
30 июля, 2023
Днюха у Арнольдушки
Сегодня Арнольду Шварценеггеру 76 лет!
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
На женских форумах своя атмосфера
Как очень толстые люди занимаются любовью
Летиция Каста в журнале Harper's Bazaar France
Почему мужчины ходят к проституткам
Виртуальная девушка Милла София
29 июля, 2023
28 июля, 2023
Старый баян в честь дня сисадмина
На днях вызвали с удаленки в офис на очередное совещание.
В офисе весь отдел, нач производства, главный бухгалтер.
Нач делает профессионально грустный голос и сообщает что денег на расчетном счёте фирмы нет и с ЗП придется подождать. Типа все плохо и сам бедствует невероятно.
Получив инфу, сидим коллективом в своей комнате, обсуждаем услышанное. Загудел принтер, в лотке появилась бумажка. Взял почитать ради интереса.
План движения денежных средств за прошедший месяц.
Премия нач производству - почти три моих оклада
И премия директору.
Показываю это членам коллектива.
Хopoшaя дeвoчкa
Cамoe yжacное, чтo мoгут cделать poдители для своей дочери — вocпитать её «хорошей девочкой». Я не говорю сейчас порядочной, умнoй или ответственной. Я гoворю — хорошей. «Хорошесть» — это привычкa opиентироваться нa чужие оценки, боязнь обидеть любую сволочь, стремление разглядеть лучшее в каждой какашечке. Быть хорошей — читай, удобной — этo тяжeлый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.
Хороших девочек оeнь любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов. Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп или кашу — она доедает, давясь, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, не понимают, откуда у них лишний вес и привычка есть больше, чем нужно телу. Да не слышит она свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта, или ещё нет?
Продолжение поста "Хopoшaя дeвoчкa" здесь...Тяпничные картинки
Как заполучить седых волос
Сёдня бухал с дружбаном,который с женой вернулся из отдыха на Чёрном море.И вот он рассказал прикол,что с ним случился... Далее с его слов...
-Кароч,Андрюха,познакомился я там с соседом по номеру,и конкретно с ним под шашлычок поддали...Ну,и жёны с нами,соответственно...А хуле вечером на море делать?...Засиделись до полуночи,а может и больше,не суть...Вопщем,меня после возлияний,да под тёплую погоду,да после шашлыка в хорошей компании,да под сверчков потянуло поебаться...А жена то вот она...Хватаю её под попу и в койку...
А так как у нас и так уже детей хватает,то мы предохраняемся...Надеваю я значит гандончик и тело в дело!!!...
Утречком чувствую,что шашлычок просится наружу.Потихоньку перелез через супружницу и на толчок...Присел...И тут самое интересное...Знаю,что ссу,но звука не слышу...Что за ёбань???Сразу в голову пришла мысль,что это мне всё ща с бодуна снится и я реально ща в кровать уссусь!!...Потом черепушкой встряхнул и понял-не,бля не сплю!!!
Про бухгалтера
Было на старом месте работы. Съездил по работе на своей машине (за бенз платили с лихвой, амортизацию тоже давали хорошую). 300 км в одну сторону.
Отчитываюсь в бухгалтерии за бенз.
— Вот чеки. Потратил столько-то. Вот путевой. Километраж, все дела.
— Почему 600 км? Вам же 300 ехать!
— Ну так я ж не только в одну сторону ехал.
— Т.е. вы за служебный счёт куда-то мотались?!
— Нет, я ещё назад вернулся.
— А почему 600 км? Я по картам смотрю — 300 км.
— Ну так я ж отсюда выехал. И живу я тут, а не там. Туда приехал, работу там поработал и вернулся сюда.
— Ииии? Откуда 600 км?
Мамкин грибник
Есть у меня знакомый, весь из себя грибник. Как в лес идем, так он и корзину наберет и пакеты и в рюкзак еще напихает. Собирает почти всё подряд, да названиями сыпет — весёлка, паутинник, говорушка и всё в таком духе. Такой весь из себя специалист. Постоянно учит грибному делу.
— Несъедобных грибов всего два — бледная поганка и мухомор. Остальные надо просто правильно готовить.
— Да ты лизни ножку и сразу поймешь, если пожигает, то это ложный белый, его надо вымачивать в капустном рассоле и прямо деликатес получается.
— Эх, жаль, дождевики уже вызрели, так-то они на курицу по вкусу похожи, очень их французы обожают. Большие деньги в ресторанах платят.
Ну, действительно, грибы у него всегда были отменные. Весь год потом на закусь баночки всеразличные таскал. И соленых и маринованных. И хвастался хрустя грибами, какой он все-таки замечательный грибник. Все привыкли и было пофиг, грибы-то реально вкусные.
Продолжение поста "Мамкин грибник" здесь...
Романтика
В общем было это в 90-е, мы с другом Сергеем заканчивали 11 класс и считали себя взрослыми, хотя стреляли деньги у родителей на обеды, но по взрослому покупали на них пиво ) И вот в один из вечеров за пивом, Серега признался, что он влюбился в девушку, которая старше его на 3 года. В ходе разговора выяснилось, что влюбился в нее серьезно и не может без нее жить, хочет на ней женится иметь детей и тд, хотя видел ее всего 2 раза) И очень по дружески меня попросил помочь с ней познакомиться.
Короче следующие 7 дней наши с ним вечера происходили в другом конце города, во дворе незнакомого дома, в котором жила эта девушка (откуда узнал он ее адрес, я даже и не знаю) А так как, я и сам не особо умел подходить к незнакомым девушкам, то вся моя помощь заключалась в толкании по плечу Сереги со словами"вон она идет, иди подойди"
Подойти все семь дней он так и не решился, один раз, правда, подошел к ней на расстояние в 3 метра, но благополучно слился) После недели посиделок стало понятно, что план знакомства около дома не работает и кроме получения пи///лей от местных гопников, других результатов мы вряд ли заимеем. Требовался план Б. И он появился.
Продолжение поста "Романтика" здесь...
Решил проблему
Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.
Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?
Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...
Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу.
Женский пляжный волейбол
По заявкам трудящихся.
Счастливое детство
У меня было очень счастливое и богатое детство: свой дом, большой и красивый, участок с бассейном, квартира, поездки на море, игрушки, развлечения. У мамы была куча нарядов и косметики. Папа ездил на большой машине и работал "в фирме". Спустя время я поняла, что в лихие 90-е папа был бандитом обыкновенным. У него потом была своя небольшая фирма, и не сказать, что он был супербогатый, но доход хороший был и есть.
Папа умер несколько лет назад, оставив маме большое наследство. Она продала дом, ей одной он был больше ни к чему, купила квартиру, осталось много денег, ей хватит на жизнь. И у меня, и у младшего брата квартира и машины, хорошее образование. Но мне не даёт покоя одна мысль.
Как-то я была у родителей в гостях, мы остались с папой вдвоём, он выпил лишнего, разговорился. Я спросила про 90-е, он сначала молчал, а потом рассказал много всего, среди прочих его историй были и криминальные.
5 советов психолога
Как оказать поддержку человеку в ситуации психологического дискомфорта, а также укрепить и гармонизировать отношения с людьми.
1. Если вы видите, что человек напряжен, нужно сказать ему:
- Чего ты такой напряженный? Расслабься!
И человек сразу расслабится.
2. Если вы видите, что человек нервничает, скажите ему:
- Ну не надо же так нервничать!
И человек сразу перестанет нервничать.
3. Если у человека депрессия, надо сказать ему:
- Чего так убиваться, я вот это не понимаю.
Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Живу один. В последние дни, приходя домой, стабильно нахожу в унитазе несмытое дерьмо. Либо у меня раздвоение личности, либо... Блять. Неужели моя бывшая девушка в своё время успела сделать дубликат ключей?.. А расстались мы с ней далекооо не на доброй ноте.
Мы с мужем любим экстрим. Чем экстремальнее секс, тем больше удовольствия. Пару раз на удалёнке делала минет, пока он по «Зуму» на встрече был. Один раз в отеле специально неплотно закрыли дверь, во время секса зашла уборщица, увидела нас и быстро вышла. Оргазм словили оба моментально. Один раз в поезде за час до конечной трахались, вошла проводница сообщить о прибытии. Она нас увидела, отвела глаза, но сообщение договорила до конца. Пока она говорила, мы оба кончили. В общем, адреналин — это кайф!
Возбудился на лежащий на газоне использованный гондон. У кого-то секс есть, а я один уже больше года((
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...27 июля, 2023
Как клиенты пытаются обмануть продавцов магазинов
Американцы, как всегда.
1. Работал в магазине электроники. Пришел мужчина, принес игровую приставку, сказал, что купил ее у нас неделю назад, и она сломалась. Просил деньги или новую приставку. Я посмотрел на нее и понял, что это хлам с помойки, и вообще, такими приставками мы никогда не торговали. Я объяснил это мужику, но он оказался настойчивым, и лишь угроза вызвать полицию заставила его уйти.
2. Работал в алкогольном супермаркете. Обратил внимание на странного мужика, который долго выбирал выпивку. Я сидел за кассой и смотрел за ним по камерам. Увидел, что он спрятал под курткой две бутылки виски и вышел из магазина. Политика компании запрещает нам самим останавливать воров, у нас все застраховано. Я лишь сообщил о краже в полицию и записал на диск момент кражи. Минут через 30 возвращается тот мужик, достает эти две бутылки и требует вернуть деньги, потому что он передумал покупать. Я прошу чек. Он говорит, что потерял. И в этот момент заходит полиция, чтобы забрать диск. Они вместе с диском забрали и этого мужика.
Продолжение поста "Как клиенты пытаются обмануть продавцов магазинов" здесь...
«Разведенные подруги жены» - первая категория опасности для счастливых семей
С некоторым предубеждением отношусь и к разведенным людям обоих полов, особенно если на момент развода уже имелся ребенок. Без детей – да хоть по 5 раз разводитесь, никому вы этим не вредите, а вот с ребенком…
Как минимум, расторжение брака при наличии детей очевидно свидетельствует о недальновидности, поспешности принятия решений и отсутствии здравого восприятия ситуации. Право на ошибку, конечно же, есть у каждого, но…
- Вы примете на работу с материальной ответственностью ранее проворовавшегося сотрудника?
- Доверите судьбу водителю, совершившему ДТП с тяжкими последствиями?
- Согласитесь делать жизненно-важную операцию у врача, который их делал всего две и обе – неудачны?
Продолжение поста "«Разведенные подруги жены» - первая категория опасности для счастливых семей" здесь...Тебе что жалко конфетку ребенку?
Недавно встретился со своими знакомыми, которые выпали из моего поля зрения по причине рождения ребенка. Молодые родители - много хлопот. Решили мы зайти в магазин и взять пива, ведь не виделись очень много времени. Мамаша перед собой везла коляску, а ребенок рукой хватал конфеты на развес и ел их.
Я был в шоке от происходящего, но подумал, что на кассе они их оплатят, но оплаты не произошло. Уже сидя на лавочке я спросил, что это было?
-Мы так постоянно ходим, через отдел кондитерки. Ну подумаешь ребенок съел конфетку - не обеднеют. Если попросят оплатить на кассе, то так уж и быть дам 1₽.
Продолжение поста "Тебе что жалко конфетку ребенку?" здесь...Виртуальная девушка Милла София
19-летняя виртуальная девушка из Финляндии - Милла София. У "девушки" есть аккаунты в популярных сетях, где выкладываются сгенерированные фото.
Корпоратив как начало развода
Ну что ж, сгорел сарай, гори и хата. Жесть в нашей семейной жизни, длившейся на секундочку, 17 лет, сыпалась от души. Как-то раз у меня мелькнула мысль, что может, мы поженившись, разрушили какое магнитное поле или наоборот, создали и не заметили. Начать с того, что двух настолько перпендикулярных друг другу людей найти было сложно. Мне интересно было всё вокруг и к моменту знакомства я носилась сломя голову по лесу с двуручным мечом наперевес в компании толкинистов. Будущему мужу особо не интересно было ничего, но выпить и закусить он не пропускал. В юности это кажется милой детской забавой, потом перерастая в не столь невинное увлечение.
Но не будем отвлекаться на то, что было упаковано в эти 17 лет, я точно помню когда муж для меня перестал быть мужем не юридически, а морально. Я была человеком, на котором тогда можно было ехать долго и качественно. Этожеж муж, он и в горе, в радости и прочая фигня, которая прилипает к ушам с детства и иногда исчезает только при ампутации ушей вместе с головой.
Продолжение поста "Корпоратив как начало развода" здесь...Статистически невероятные случаи из жизни людей
1. Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь и пошла открывать с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила одолжить яйцо, и я тут же протянула ей его. Ее удивление можно было сравнить только с моим удивлением. Она развернулась и молча ушла, даже спасибо забыла сказать.
2. На прежней работе мне приходилось таскать много дверных ключей на большом кольце. В конце смены эту связку надо было повесить на крючок. Я открывал дверь и метал связку, но каждый раз промахивался, и ключи падали на пол. Я их поднимал, вешал и уходил. В этот день в кабинете была инспекция. Я метнул связку и попал. Услышал возгласы удивления. Но мой начальник сказал, что это случайность, и повторить не получится. Я снял ключи с крючка, отошел к двери, метнул связку и снова попал. Это были единственные два раза за два года, когда у меня получилось.
Продолжение поста "Статистически невероятные случаи из жизни людей" здесь...Бинго!
Собрались как-то на перекрестке мотоциклист, экипаж ДПС и водитель легковушки...
Учалы, Башкирия.
Говорить неприлично
Наступал новый учебный год, в котором я перешел в 10-й класс. К нам в школу перевели нового, а т.к. школа маленькая (250 человек), все об этом знали. Но подружиться с новоприбывшим не удалось. Он оказался Ебанутым. Нет, не со странностями, как знаменитый Писюн из копипасты, а прям вот Ебанутым. И иначе его и не именовали, я даже настоящего его имени не знал.
Так вот, чудо это было в 3 раза шире и в 2 раза выше своих сверстников. Обычно он ходил по коридору и пуская слюни разговаривал с невидимыми друзьями, притом бурно жестикулируя. Но странности на этом не кончались. Он мог упасть на спину и начать плакать, искусать фикус возле кабинета директора, подраться с кактусом на втором этаже. Отбитые старшаки сначала издевались над ним, потом научились использовать его. Подговаривали его стягивать штаны и юбки с девчёнок, снимая сие действие на телефон. Конечно же объяснить что от него требуется было весьма сложно. Пока добились нужного эффекта, Ебанутый стянул штаны со старшака, а потом и с себя, два раза. Однажды он схватил меня за руки и начал прыгать. Я думал он проломит пол и я улечу с ним на первый этаж. Но к счастью, после 10 секунд безудержного веселья ему стало скучно и он побежал куда-то прочь. Не знаю как вёл себя данный субъект на уроках, но мне кажется, что ровно так же.
Продолжение поста "Говорить неприлично" здесь...Гольф это аристократично и сексуально
Резиновая Зина
У Степана скоро юбилей. Полтинник ему стукнет! Печальный получится праздник....В прошлом году схоронил Степан свою любимую жену Наталью.
Дети разъехались кто куда...Остался Степан один-одинёшенек в семейном гнезде...
Так размышляли его друзья, потягивая пиво в недавно открытом пивном баре "У Ганса". Пивко было отменное!
Хозяин бара Ганс Францович строго следил за тем, чтобы пиво не разбавлялось водой, репутация для него была важнее прибыли.
Официантки у него были все , как на подбор- грудастые , смачные девахи , одетые в коротенькие юбчонки и беленькие переднички. Фасон этой униформы он подглядел в немецких пивнушках, когда гостил у своего двоюродного брата в Мюнхене.
Дела у Францовича шли хорошо, и в любой день недели бар был набит любителями хорошего пива.
Почему блогеры врут про Ю. Корею
Блогеры которые ведут свой канал про Южную Корею (например "Work World") рассказывают сказки об огромной зарплате, хорошем отношении, счастливой жизни как в дораме и о прекрасных корейских парнях. Но ребята это все враньё. Так откуда же появился миф про прекрасную Корею?
1. Блогеры живущие в Корее получают популярность, монетизация и иногда сотрудничество с компаниями которые трудоустройствают нелегалов в Корее.
2. Кто будет смотреть ролик про то как в Корее плохо жить? Всем интересно только посмотреть ролик о том куда свалить из РФ, а не туда где плохо живут люди.
Продолжение поста "Почему блогеры врут про Ю. Корею" здесь...Утренние попы
Трэш-истории
Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения… даже не знал, что такой уровень вообще существует. Может хоть у внука будет шанс...
Когда был маленьким и ходил в первый класс, я клал к себе в трусы металлические шарики и звенел ими, а всем говорил что у меня стальные яйца. Прошло уже много лет, а меня все еще стебут за это.
Купила 2 разных шоколадных яйца "Киндер", понадобился жёлтый контейнер. Решила предложить шоколад и игрушку ребёнку на улице, ну не выкидывать же их. Была послана дедушкой этого ребёнка. Как же мне стыдно. Вроде дедушка прав, но это же хороший поступок — делиться и не выкидывать еду. Обидно до слез. Куда же мы свернули не туда?..
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...26 июля, 2023
О гигиене
Когда я работал плотником в 16 лет на судостроительном заводе, меня под крыло взял один плотник, быший шахтёр. Когда говорят «кулак с голову пионера», я понимаю, что это не гипербола. Кулачищи с футбольный мяч, сам такой гигантский гоблин, взгляд из-подлобья, сканирующий по горизонтали. Если ты не попадаешь в бойницу его глаз, значит, тебя не существует. Ты можешь погибнуть на его пути в любой солнечный день. По всей видимости, он там в шахте уголь добывал голыми руками. Вонзал их в породу, как в масло, вытаскивая полные пригоршни: «На, Родина! Ещё?»
В первый же день моей работы бригадир, после знакомства с цехом и его жителями, отвёл меня в сторонку: «Бригада у нас дружная, мужики работящие. Если что, не стесняйся, спрашивай, мы тебе всегда поможем, подскажем. Если захочешь что домой вывезти, я скажу, как. Только сторонись Шахтёра. Хороший мужик, но если выйдет из себя, никто не выживет. У них в шахте авария случилась и ему тросом грудную клетку перебило. И голову задело. Поэтому он после выздоровления, — год пролежал, — пришёл сюда. Если ты накосячишь, а он это увидит, даже я тебя защитить не смогу. Поздоровался с ним и в сторону».
Продолжение поста "О гигиене" здесь...
Нервы
Нервы у меня слабые какие-то, ни в пизду одним словом. Чуть что - сразу начинаю нервничать. Вплоть до мордобития. Подозреваю, что я уже родился с такими нервами. Потому что, сколько себя помню, постоянно нервы меня подводят. То наблюю где-нибудь немотивированно, то еще какую хуйню сморожу.
Помню, на втором курсе института повели нас, горемычных, на комплексный медицинский осмотр, точнее, одних парней повели, как раз военная кафедра началась. Ну, там, осмотреть на предмет хламидиоза, зрение, там, хуение, ну и до кучи нервы проверить. Хули, будущие офицэры всё таки, может, кому и ружьё доверить нельзя будет. Нервным-то…
Ну,короче, все разделись, в смысле до трусов, и давай бродить по кабинетам. Где в жёпу заглянут, где заставят цыфирки и буковки отгадывать, а где и в рот посмотрят. В смысле, врачи. Нам-то нахуя в жёпу друг другу смотреть? Нелепо как-то. Хоть и интересно.
В общем, захожу я в кабинет к невропатологу. До этого меня какой-то дядька за яйца щекотал и просил покашлять. Мне бы ему за такие просьбы в ебло с ноги закатить, а я смеяца начал. И он смеёца. Это ево и спасло, смешливово. Мне юмар самому нравица. Хотел в ответ и ему тоже яйца пощекотать, но он замахал руками и набычился. Отказался, дурак. А мне смешливо. Хотя нервы уже и напряглись.
Футбол родился в Англии, жил в Бразилии и умер в Азербайджане
Романтика
Когда я еще была молода и неопытна, здоровья мне хватало на то, чтобы тусить в клубе до закрытия. Хотя, может быть, мне просто не хватало денег на такси. В общем, приходилось отплясывать в ожидании первой электрички метро.
Однажды ранней осенью, после очередной вечеринки брела я уставшими конечностями в сторону метрополитена, а набрела на прекрасного принца. Принц был пухлогуб, высок, в очках с изящной оправой и в целом вызывал приятные эмоции. В тонких интеллигентных руках своих он сжимал полиэтиленовый мешочек с булками. Увидев меня в лучах утреннего солнца, принц остановился, всхрапнул как белый конь и сказал: «о, прекрасная! не хотите ли вы разделить мой завтрак с круасанами на свежем воздухе?». И помахал приветливо пакетиком.
Прекрасная, разумеется, хотела, в 6 утра отведать свежих булок на халяву, а посему мы сели на скамеечку и принялись вкушать плоды местной хлебобулочной промышленности.
Утренний завтрак был прекрасен: разговоры про любовь, котят и сахарное безе, сжатые замочком руки, стихи и голуби, давящиеся кусками раскиданной в округе сдобы.
Продолжение поста "Романтика" здесь...Привет от коллег из офиса
Почему мужчины ходят к проституткам
В этологии широко известно такое явление, как "эффект Куллиджа" (Coolidge Effect, см. Google). Заключается оно в том, что самец, полностью потерявший сексуальный интерес к своим "старым" самкам, немедленно возвращает себе сексуальную активность, как только на его территории появляется новая. Причем сексуальная функция восстанавливается и в отношении старых самок в полной мере, так же, как и в отношении новых - самец снова начинает проявлять интерес к сексу как таковому.
Так вот, как это не прискорбно будет узнать некоторым высоко-моральным девушкам, считающим человека венцом творения и царем природы - на человеческих самцов этот эффект распространяется в полной мере. Увы вам - самый любящий, самый преданный, и самый чистый помыслами мужчина привыкает к своей постоянной подруге, а привыкая, в лучшем случае слегка теряет к ней сексуальный интерес. Помните, сразу же после знакомства с вашим будущим супругом, вы занимались с ним сексом по пять раз в сутки, потом как-то незаметно это количество снизилось до одноразового ежедневного соития, потом - через день, потом - пару раз в неделю, если не слишком много дел и вообще настроение случилось. При этом вы, конечно же, друг друга любите, привязаны друг к другу, и вообще у вас в семье полная гармония, и никаких поводов для недовольства друг другом. И ваш муж скорее всего вам даже не изменяет...вот, это очень странное для меня понятие - "измена".
Продолжение поста "Почему мужчины ходят к проституткам" здесь...Ох уж эта современная мода!
Коллекция называется „В память о моем сладком папочке“. Видимо так нужно одеваться на похороны.
Секс за 30, 40, 50 и 60
Тут наткнулся на очередные шуточки на тему, что до 20 мужик - трахаться, до 30 - есть и трахаться а далее есть и спать.
Щенки...
Вообще впечатление, если верить пикабушникам, что жизнь есть до 30 , а дальше доживание до могилы, максимум, охота за теми, кому еще нет тридцати.
Так вот, глядя назад, могу сказать, что настоящий секс примерно в тридцать и начинается, причем для обоих полов, фишка лишь в том, что начинаешь больше делать и меньше пиздеть.
30 это конец, но не жизни, а детства.
Как проходить собеседования
Я очень люблю собеседования. Где еще можно столько говорить о себе?
Тут я дам 10 рекомендаций которые увеличат ваши шансы на удачное прохождение собеседования.
1. Настрой. Я всегда иду на собеседование с настроем: «как вы тут вообще без меня работали?» Это помогает и позитив сохранить, и чувство своей полезности, и конечно уверенность.
2. Если собеседование очное продумайте внешний вид. Даже если в вашей профессии он не важен, он влияет на впечатление работодателя. Я не буду писать банальности, вроде: помойте голову, вытащите пирсинг из носа. Я думаю, это всем понятно. Тут речь об одежде. Вы должны выглядеть как человек, который знает себе цену. Так что, если на вашем пиджаке катышки, а у рубашки серый от старости воротник- это не самое лучшее решение. Лично я, всегда отдавала предпочтение поуформальному стилю: яркие, но однотонные цвета блузки, черный низ. Либо однотонное платье, но опять же яркого цвета. Если у вас много конкурентов, яркий акцент поможет вас запомнить. Но это не значит, что нужно идти как светофор или надевать шляпу с пером. Баланс, товарищи, баланс))
Летиция Каста в журнале Harper's Bazaar France
45-летняя французская супермодель и актриса Летиция Каста (Laetitia Casta) в фотосессии для выпуска Harper's Bazaar France за август 2023 года.
Феминитивы с точки зрения женщины
От новых феминитивов меня корежит, аки ведьму в храме. Это, блядь, похоже на язык птичек. Или инопланетян. Я не понимаю: неужели у людей, которые изобретают такое говно, совсем нет чутья, и они не слышат, как мерзко это звучит?
Не надо объяснять прописные истины, что вот раньше-то во многие профессии женщинам хода не было, потому они и называются существительными мужского рода. А щас есть, поэтому мы присобачим к ним пиздосуффиксы, и будем гордиться.
Ненавижу, когда меня называют "писательницей". Писательницы - это те, кто ваяет дамские романы, может быть. А я для всех пишу. А уж авторкой назвать - точно к смерти. А еще я - бухгалтер-экономист.
Бухгалтерка-экономистка, блядь?!
Я админ в хелп-команде. Админка?
А еще блогер. Блогерка?
Новый выпуск любимой газеты
Как очень толстые люди занимаются любовью
Американец полюбопытствовал на Реддите: "Я не хочу быть бесчувственным, но это приходило мне в голову, когда в Walmart или где-то еще я вижу двух человек, которые весят от 300 до 400 фунтов (130-180 кг). Например, какая позиция подойдет им?"
Ответы:
Я работал на стройке со старшим коллегой (худощавым парнем), который очень любил больших девушек и вообще бесстыдно рассказывал о своих приключениях.
Он рассказывал мне о своем недавнем свидании в тиндере, сказал, что она солгала на своей аватарке и была гораздо более крупной девушкой, чем ему по силам, но смог использовать ручку метлы, чтобы подвинуть ее живот. Он сказал это с серьезным лицом, без единой заметной ухмылки в выражении.
Я поверил ему, потому что казалось, что он больше гордился своей изобретательностью в этой ситуации, чем тем, что перепихнулся. Он не был привлекательным парнем, и я не могу развидеть образ, созданный моим воображением из его истории…
Это не лечится
Иркутск. Рецидивист, неоднократно судимый за нетрезвую езду, по ходатайству следователей специализированного отдела по ДТП ГСУ ГУ МВД России по Иркутской области, изолирован от общества. Авария произошла в минувшее воскресенье после 10 часов утра на Иннокентьевском мосту. Водитель Toyota Harrier совершал опасные маневры, после чего наехал на бордюр, вылетел на встречку, где врезался в автомобиль Ford Focus.
В результате аварии 47-летний пассажир "Форда" скончался на месте. Водители с различными травмами доставлялись в медицинское учреждение.
Амортизатор
Едем с женой в машине. Она:
— Что там с машиной случилось? Дорого ремонт обойдётся?
— Дорого, — говорю, — амортизатор потёк, надо менять.
— А чего тут дорогого? Взял и выкинул.
— Вот так вот взял и выкинул. Надо сразу два менять в любом случае.
— Ничего не понимаю. И ничего он не потёк.
Едем, молчим минут 10.
Чувствую, что где-то мы друг друга не допоняли. Жена, наконец:
— И какова цена вопроса?
— 200 баксов за амортизаторы плюс 30 баксов за работу
— Ни хрена себе?! Какую работу?
— Снять поставить.
Утренние сиськи
Трэш-истории
НИКОГДА! Слышите, никогда не ешьте на завтрак сливу и абрикосы, особенно перед судебным процессом и если вы адвокат. Ни разу в жизни моя речь не была столь эмоциональной и прочувствованной... Самые высокие ноты я брала в момент жесточайших спазмов, опускаясь до шёпота в минуты расслабления. Все оценили, когда на пике кишечного спазма я с придыханием кричала о недобросовестности налоговых органов и незаконной налоговой проверке. Процесс выиграли, клиент жал руку, а я смотрела на белую дверь туалета.
У меня сумасшедшие друзья. Каждый праздник всегда проходит бурно, но круче всех проходило мое 25-ти летие. Эти чудаки, напоив меня водкой и шампанским, потеряли меня еще в самом начале и забыли где. Сутки искали, обзванивали морги и больницы, девочки уже бились в истерике, даже один парень проронил слезу. А я в то время просто спал на полке одного из огромнейших гипермаркетов, заваленный мягкими игрушками. Отоспался и в шоке через сутки вернулся ...
В 90-е соседка держала свой магазин. Когда куры стали подтухать, она велела поломойке Машке пойти помыть тушки. Но Машка была под градусом и помыла их кипятком. В итоге, когда кур вынесли на прилавок, от них вовсю валил пар. Покупатели, естественно, начали спрашивать, что с курами. Соседка не растерялась и сказала: "Так они же парные!".
Всех кур раскупили за 10 минут. Гений тухлого маркетинга.
25 июля, 2023
Привет из суровых 90-х
Диковатое время было, эти ваши 90-е... Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!".
Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.
Эпизод Первый.
Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт.
Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось:
- А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!
Иллюзия обмана
Купили дачу. Пару месяцев искали и нашли, что хотели. Участок семь соток, дом большой из бруса, лес по границе. Оформили всё, долги по взносам продавец погасила, а по электричеству, говорит, 200 рублей долга, переведу, как уточните сумму. Ну. мы уши и развесили.
Уточнили сумму — 6500. Не критично, но лучше платить чужими деньгами.
Жена ей пишет, что есть долг. А в ответ эта мадам, она же любящая бабушка, она же заслуженный врач, она же отличная соседка и просто хороший человек (как про неё отзываются соседи) удаляет переписку в Ватсапп (оказывается, теперь так можно) и блокирует наши номера
Продолжение поста "Иллюзия обмана" здесь...Мистика
Поехали с мамой к могиле деда на кладбище. Дед при жизни всякие цветочки пластмассовые называл цыганщиной и не любил. Могила у него в очень минималистичном стиле, просто мраморная плита с небольшим изголовьем, или как это называется. На ней ничего. Простая плоская белая, без украшательств (это важно, ниже).
Захолустье Кубани. Небольшой лесок между полей. Связи нет. Ближайший хутор, в котором дед рос, в трех километрах.
Прибрались, траву постригли, сорняки подергали и у деда на могиле и на соседских. Мусор что ветром нанесло убрали. Ветки сухие с деревьев подстригли. Обычная возня, короче.
Продолжение поста "Мистика" здесь...Опа, вот эта попа!
Неженатые мужчины в России живут дольше женатых
Не знаю, связан факт с разводом или нет, но в моей истории — последние 4 года в браке пил я регулярно. Строго сухое красное, но чуть ли не каждый вечер. Бокал жене, остальное сам. При этом спорт, качалка, оба работаем на износ. Ссоры периодически. Никто никому не изменял, просто в какой-то момент стали чужими людьми. Той осенью расстались, в этом феврале развелись официально. До конца марта я в цейтноте полном жил, днем работа, вечером и по выходным — ремонт квартиры, в которую съехал, спал на кровати надувной и ремонт фигачил. Опять же пиво или вино вечером, для разгрузки. А в апреле ремонт закончил, начал нормально жить и внезапно завязал с алкоголем, как-то сразу и на 100%.
Продолжение поста "Неженатые мужчины в России живут дольше женатых" здесь...Что слышат соседи
У мамы была старая дореволюционная швейная машинка Зингер на чугунной станине, на которой она много шила всей семье. В какой-то день мама спокойно сидит и шьет какие-то занавески, строчит как пулемет, та-та-та… Звонок в дверь. Мне лет 12. Смотрю в глазок, новая соседка снизу. Открываю, здрасьте, здрасьте, маму или папу позови. Кричу «Мам!» и параллельно зачем-то комментирую, что папы нет дома. На этих словах соседка делает удивленные глаза и бормочет типа, ну вот, она ещё и не с мужем. Мама подошла, а я не ухожу, интересно же.
Тут соседка начинает визжать, совершенно не стесняясь моего присутствия. «Женщина, у меня муж капитан дальнего плавания, я его по 10 месяцев не вижу!!! А Вы?! Как вам не стыдно так громко трахаться на железной кровати? Уже два часа без остановки! Вы или резиновые прокладки под ножки поставьте или раком это делайте!». Мама закрывая дверь перед её носом, только и спросила: «Мадам, извините. Вы что #$@нутая?».
Продолжение поста "Что слышат соседи" здесь...Дядя Карл хороший король, и законы у него хорошие
В Англии за домогательства осудили женщину, мешавшую своему мужу смотреть футбол с друзьями. Во время трансляции матча британка писала сообщения супругу, оскорбляя его и требуя вернуться домой.
59-летняя Джоан Хили неоднократно звонила и писала своему мужу Стиву, когда он вместе с друзьями смотрел игру «Челси» — «Манчестер Юнайтед». Когда мужчина перестал отвечать на звонки, женщина начала отвлекать приятелей супруга. Сообщается, что в этот момент британка находилась в алкогольном опьянении.
Какая я мелочная!
Акция в магазине серебристых подвесок — на каждый второй товар скидка 60%. Уточняю у консультанта: «Скидка на более дорогой или более дешевый в паре?» «На более дешевый». Беру 4 лота — два по 1000 (сережки и брошь бабочка) и два по 2500 (кулон и брошь черепаха). Разумеется, прошу пробить двумя чеками, чтобы мне досталась одна скидка с 1000 рублей и одна с 2500 рублей, а не две с 1000. Кассир отказывается пробивать в два чека, мотивируя, что я одна.
— Ну, представьте, что нас двое — два разных покупателя.
— По-моему, Вы жульничаете! — с укором сказала кассир.
— По-моему, Вы жадничаете!
— Я пробью одним чеком!
Ничего личного, бизнес
Муж изменил. Не сказать, что я не догадывалась. Мы и правда уже не так близки, как раньше, в истерику я не впала, на развод не подала. Попросила подругу сказать мужу, что она всё знает, и потребовать деньги за молчание. Ну и мой олень их вывалил. Я даже и не знала, что в представлении блудливой твари наш брак столько стоит. Подруга время от времени ещё его разводит, когда мне деньги нужны, ей тоже %, все счастливы. Зато мой стал кудахтать на её счёт, мол, открой глаза, плохая у тебя подруга. Какой же дебил.
Добрые сиськи!
Трэш-истории
Устраивалась на работу. На собеседовании от меня требовали креативных выходов из ситуаций. Будущий начальник спросил: "Как поднять себе настроение?" А я возьми да ляпни, что мне всегда помогает волшебная фраза, вычитанная в интернете. После долгих расспросов, краснея, я написала на листике заветную фразу. Отдала и сказала, что читать надо громко. И надо было слышать, с каким воодушевлением взрослый дядя читал: "Миша-Мишенька-Медведь, научи меня пердеть". На работу взяли))
Пик гормональной активности пришёлся на 15-16 лет. Вроде бы ребёнок, но секса хотелось жуть как. Как-то лежу ночью, не могу уснуть. Страшновато, думаю о мистике. А потом подумала про монстров под кроватью: интересно, какие у них члены? Как у людей или совсем другие? Вот так кончается детство.
Счастье — это когда запор дней пять, и вот ты наебенилась, и захотелось срать! И говняшка такая здоровенная, как елдак твоего парня, и твёрдая, как твоя алкозависимость, и выходит она так долго и мучительно, что лучше было бы никотиновую и алкогольную ломку пережить... И тут она ВЫХОДИТ. За ней ещё пара крошек, но все мучения позади. Вот это счастье, вот это!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...24 июля, 2023
Чаевые
— Я, кажется, официанту вместо сотни тысячу оставил, — в третий раз проверяя кошелек, сказал Ваня, стоя в прихожей.
— Как же так? — донесся голос жены из ванной.
— Да пёс его знает. Видимо, сдачу не так посчитал или отвлекли, не знаю. Надо бы поехать разобраться.
— Смеешься, что ли? Они уже, наверное, закрылись.
— Не смеюсь, — раздраженно плюнул на пальцы Ваня, в очередной раз пересчитывая деньги.
Продолжение поста "Чаевые" здесь...
Случай на заправке
Я, когда бываю на заправке, всегда предпочитаю вставать той стороной к заправочной колонке, где у меня расположен бензобак. Ну, не нравится мне тянуть вокруг машины грязный шланг. Я лучше подожду, пока место освободится. Но на свете много неравнодушных людей, которые точно знают, что если приехал заправляться, то нужно это сделать любым способом.
В общем, приехала я как-то на заправку, смотрю, те колонки, которые удобны для расположения моего бака заняты, другие свободны. Стоит машина, мужчина заправляет ее. Увидел, что я жду и показывает руками на свободную колонку, типа, давай, вставай сюда, протянешь шланг вокруг машины. Я отказываюсь. Тогда он подошёл и начал высказываться по поводу цвета моих волос, опыта вождения и делиться своим мнением по поводу своего отношения к девушкам за рулём. Внимательно и молча выслушала.
Продолжение поста "Случай на заправке" здесь...Почему советские дети в 10-летнем возрасте умели то, что сегодня не под силу современным
Каждый, у кого есть дети, может провести дома небольшой эксперимент: перестать готовить, убирать, мыть посуду и т.п. Вместо этого ребенка следует назначить «за старшего», выделив некоторое количество денег на пропитание.
Скорее всего уже спустя непродолжительное время все деньги будут спущены на «вкусности», холодильник опустошён, в квартире воцарится бардак, а в раковине образуется гора грязной посуды.
Продолжение поста "Почему советские дети в 10-летнем возрасте умели то, что сегодня не под силу современным" здесь...Сказ о том, как наглая тётка деньги моего мужа хотела
Я слышала про огромное количество наглых и неадекватных родственников, но сама впервые столкнулась с этим вживую. Семья у меня всегда была дружная и крепкая, поэтому мне вдвойне удивительно, что это вообще произошло...
Небольшая экспозиция: мой муж - военный, из-за всем известных событий уже очень долго находится в зоне СВО, в связи с чем получает нехилые деньги, которые мы с ним копим. Уже есть немаленькая n-нная сумма, которую в будущем планируем потратить на расширение жилплощади и покупку машины. Вдаваться в подробности не буду, пост не об этом. Мне важно было отметить, откуда деньги, какими силами они достались, и, собственно, чьи они.
Теперь к сути: у моей тётки две недели назад был день рождения. Сразу оговорюсь, что женщина она такая средненькая, если брать шкалу "плохой родственник----хороший родственник". То есть, гадостей никому не делала, но была хитрой и изворотливой. Муж у неё такой же, хотя и слегка более наглый.
Эротика по-домашнему
Нет ответа
Я сижу и плачу. Я взрослый, 41-летний мужчина, имею красавицу жену, двоих детей, свое дело... Но. 1995 год, я «болею» морем и парусами, хожу в яхт клуб, занимаюсь лёгкой атлетикой и мечтаю о море. Принимаю решение поступать в Мореходку, самостоятельно собираю все документы, справки, характеристики, ходатайства, отправляю заказным письмом и начинаю ждать ответа... Ответ так и не пришел, расстроенный поступаю в политех, заканчиваю с отличием, живу, работаю, женюсь, дети... Прошло 24 года, помогаю маме разобрать кладовку перед ремонтом и нахожу приглашение от Нахимовского училища. Письмо было! Просто мама побоялась отпускать меня в другой город и спрятала его... Мне 41 год, жена, дети, свое дело, а я сижу и плачу.
Вырастить дочь не поле перейти...
Вырастить дочь дело самое сложное, а может и самое важное в жизни...
Смотрю сейчас назад, как фильм, с рождения и до настоящего времени. Все было, и радости, и скандалы. А я сумасшедший папаша. Всегда знал, как лучше и как надо. Сплошной контроль. И если до 13-14 лет все это воспринималось как должное, то потом сплошное бунтарство. Нет, мы очень близки, и тогда, и сейчас. Но почему то я, как отец, всегда пытался строить ее жизнь, как мне виделось и хотелось. Потому что я считал, что так правильно и эффективно. То нельзя, это рано, а это тебе не надо.
Закончила школу. Институт? В институт не хочу, может потом. А для меня трагедия, как это, потерять учебный год. Опять часовые лекции, скандалы.... Устроилась официанткой. Нужды не было, всегда были карманные деньги. Но захотела сама. Счастливая! Помню с работы приползет, и так радостно рассказывает про коллектив, про взаимоотношения. А я обязательно свои три копейки про учебу и лучшую долю.
Продолжение поста "Вырастить дочь не поле перейти..." здесь...Почему жены всегда усложняют жизнь мужьям?
Переехали с женой на новую квартиру. Естественно, со своими вещами. Среди них и стиральная машина полуавтомат. Машинку я поставил в кухне, где ранее стояла уже стиралка. Все это было после работы. И на все просьбы жены подключить машинку я не совсем честно сказал, что устал и завтра после работы обязательно это сделаю. За что и был наказан на следующий день кругленькой суммой на ремонт соседям, живущим снизу.
Жена моя не блондинка, и интеллект вроде у нее на уровне, но после случившегося я сильно засомневался в этом.
Она решила не ждать моего возвращения с работы и подключить машинку сама. По сути, это не так уж сложно: включить в розетку и шланг слива направить хотя бы в ванну. Шланг слива она направила в дыру в стене от предыдущей машинки, которая вела в ванную. Вот, собственно, и все. Вода из машинки тупо лилась в ванную комнату через дыру в стене, а потом и к соседям, преодолев, видимо, не очень стойкое перекрытие между этажами.
Лето, отпуск, море, девки
Иллюзия
Я фотограф. Занимаюсь этим довольно давно, через меня прошло много людей. Я фотографирую свадьбы, делаю индивидуальные фотосессии, семейные. Неплохо зарабатываю. Но понимаю, что моя работа — ненужная и дурацкая.
Ко мне приходят много людей, семьи фотографируются в красивой студии. Надевают рождественские свитера с оленями, сидят на фоне ёлки на красивом диване, обнимаются, улыбаются. Но как все это не по-настоящему! Мне приходилось бывать у людей дома, например, относить флешку с фотографиями или забирать людей до студии, помогать им выбрать одежду. И там просто кошмар. Страшные квартиры, облезлые обои, грязные полы, орущие друг на друга супруги, визжащие дети, унитазы в черкашах, горы посуды. А потом эти люди в студии такие нарядные, любящие друг друга.
Или свадьбы: все гости нарядные, жених с невестой такие красивые, обнимаются. А потом на свадьбе в курилке родители жениха и родители невесты ругаются, кто сколько потратил на свадьбу, подруга невесты блюёт в кустах, а какой-нибудь жених через месяц после свадьбы сосётся в кафе не со своей невестой, а с чужой девкой.
Китайские эксперименты с петардами
Не повторять!
Из тг-канала Клуб инженеров
Механизмы
Ты напилась, и обещала
отдаться мне чуть погодя,
и подразнила для начала,
по губкам язычком водя.
Я млел от запаха селёдки,
салатов, жареных курей.
Носились бабки и молодки
между столами во дворе.
Гуляла свадьба по посёлку,
визжала пьяная гармонь.
"Намнут, натрут братки мне холку,
ох, пропаду, как сраный конь".
На женских форумах своя атмосфера
Вы у меня первый
– Вы у меня первый, - прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.
На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый...
Ошейник
Peшил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, coответственно, если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз. Я, как
говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пaльцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом и на окружающих не обpaщаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не
понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь cваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А у меня еще и плетки кожаные есть.
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Cмысл ее фразы я понял уже по дороге домой.
Трэш-истории
Я назвала сына Иоанн — имя как имя. Мне нравится именно эта форма, с самого детства говаривала, что так назову. И как же на меня все накинулись! Родственники, не родственники, знакомые, да даже просто мамаши с детской площадки! Фыркают, мол, опять решила выпендриться: "Нефиг выдумывать странные имена", "Как ребёнок будет жить?", "Обычных, что ли, мало?" Бесит! Обычное имя, старое!
Очень тихо и очень вонюче периодически пержу во время оперативных совещаний на работе. Ну меня можно понять, ибо от оперативности там только название, а так это унылое говно растягивается на час-полтора. Я люблю так делать, потому что никто не осмеливается сказать, что воняет, все продолжают свой бубнеж с самым невозмутимым видом, занюхивая попутно это вонь. А мне норм, мне нравится так делать :)
У меня есть парень. И я запрещаю ему мыться! Все потому, что запах его грязного члена, пробирает аж до мурашек, обожаю это аромат. Действует лучше любой виарты. Обожаю делает минет парню после тренировок. Фукайте сколько хотите. Но я просто нереально кайфую. Жаль парень чистюля и не понимает мой фетиш((( но ради минета терпит😄
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...23 июля, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
Белоснежка и 7 гендерно разнообразных личностей
Забавные факты о немцах, о которых я узнал на личном опыте
Пленочный привет из девяностых
21 июля, 2023
Как на нас обиделись родственники
Месяц назад в нашей с женой совсем ещё молодой семье родился сынок, которого мы с ней очень ждали. Родила жена не без трудностей, малыш оказался крупный, поэтому рожала несколько часов, пришлось делать разрез, но, слава Богу, родила здоровенького и крепкого богатыря. Но пост не об этом, а о взаимоотношениях с новоиспеченными дедушками, бабушками и другими родственниками. Хотелось бы узнать мнение читателей о всём том, что будет написано ниже. Для уточнения, мне 39 лет, это мой первый ребенок, жене 25 и это тоже её первенец, в браке мы уже полтора года, друг друга любим, поддерживаем и стараемся относится друг к другу с пониманием. Живем мы в небольшом городе, в частном секторе, мои родители живут чуть ли не по соседству, её мама чуть дальше, вот так вот повезло. Теперь обо всем по порядку.
1. Пришло время забирать жену с малышом из роддома домой, а так получилось, что она рожала за 150 км от дома, то путь, соответственно, не близкий, да и после родов и операции ехать нужно аккуратно и с комфортом.
Продолжение поста "Как на нас обиделись родственники" здесь...
Ценность женщины глазами мужчины
Был у меня такой случай. Мои хорошие знакомые - молодая семья, есть у них сын. И как во многих семьях бывают конфликты. Однажды их конфликт зашёл в фазу "Будем разводиться". Причины - не глобальные. Инициатор - женщина. О желании развестись она сама мне поведала.
Я тогда был в недоумении, я хорошо знал её мужа - мы были приятелями и он нормальный адекватный мужчина. Главная причина там, похоже была в "подругах" - особы даааалеко не высшей пробы и все с разваленными семьями.
Выслушав её, я предложил ей рассказать о ценности женщины, с мужской точки зрения. Вот, что я ей поведал.
Маша - представь двухмерную систему координат, я даже нарисовал для наглядности. Так вот до того как ты вышла замуж за Колю твоя ценность для любого мужчины составляла условно ноль (расположение в начале координат). После того как ты вышла замуж твоя ценность стала (+1) для Коли, так как ТЫ ЕГО ЖЕНА и (-1) для любого другого мужчины, так как ТЫ ЧУЖАЯ ЖЕНА.
Продолжение поста "Ценность женщины глазами мужчины" здесь...
WiFi в деревне и соседи: две истории
Году так в 2007 сделал себе в дом в деревне нормальный Интернет, со скоростью аж 7 мбит/с. В деревне ни у кого Интернета нет, ну кроме мобильного Edge, который еле чахнет. Техническое решение сложное, очень геморное и дорогое.
И вот, я сижу, наслаждаюсь огромной по тем временам скоростью. Приходят два соседа: kurt514, поделись Интернетом, ну прям слезно просим. Ну ок, ребята, только канал не занимать и не наглеть — да нам только чуть по работе и почитать. Ок. Кинули им кабеля через огороды, соседи радуются, аж пищат.
Проходит неделя — днем скорость в ноль упала. Смотрю — один сосед тянет кино, занял весь канал. Прихожу к нему — ты #$@ел? Ачетаково, говорит, я люблю сериалы, качаю их, чё, нельзя, что ли? Ну хоть ночью качай, говорили же. Когда хочу, тогда и буду качать, отвечает.
Продолжение поста "WiFi в деревне и соседи: две истории" здесь...
Феноменальная карьера
Остался один мужик, знакомый по рыбалке, без работы. Ребёнок-дошкольник, прочие обязанности отца семейства. Беда.
Друзья напряглись (они и поведали после эту феерическую историю взлёта и падения), устроили его в немаленькую строительную компанию, снабженцем. Неплохая зарплата, корпоративный авто, связь и питание. ДМС, даже.
Первый день — оформился.
Третий день — уволен. Без шума, т. к., нормальные люди за него просили при приёме.
Продолжение поста "Феноменальная карьера" здесь...В мире несознательных граждан
Случился в нашем дворе пожар тут намедни. Несознательные граждане подожгли огромный мусорный контейнер. Пожарная приехала за 6 минут! Пробиралась к месту через напаркованные машины ещё минут 15! Ни одна опа не поднялась отогнать свою тачку. Долго тушили, всё сделали, молодцы. Спасибо им большое.
А выбирались они минут 30. Машине было не развернуться из-за припаркованных. Все жители всё видели — это случилось в 22:30. И вновь ни один не поднял свою опу и не вышел свою тачку отогнать, чтобы огромная и громоздкая пожарная машина уехала дальше. Машина, которая приехала, между прочим, тушить огонь и делать так, чтобы мы не задохнулись все от едкого дыма. Может уже надо им в «матюгальник» объявлять, чтобы вышли хозяева — мудозвоны или эвакуатор рядом, ведь это полный трындец, товарищи!
Пока жена в городе, заходила соседка по даче
Перфекционизм
Моя жена — перфекционист. Знаете, из тех самых, кто перед установкой кухонного гарнитура красит плинтус в два слоя.
— Ну и что с того, что плинтуса не будет видно? Я-то буду знать, что он не окрашен.
Многие из вас скажут, что перфекционизм — это зло. Ну не знаю. Я стараюсь искать во всем плюсы, а за ними долго ходить не надо.
Например, я научился правильно открывать холодильник (до этого, оказывается, не умел), чтобы не оставлять на дверце жирные следы отпечатков пальцев; обрел ценные знания, как нужно складывать целлофановые пакеты (просто сжать в комок и закинуть в тумбу — не комильфо, а вот вытянуть в длинную колбасу и превратить ее в загогулину — верное решение); полотенце после душа следует вешать за петельку (да, у нас все полотенца с петельками), а не накидывать его на крючок с метрового расстояния; чистить зубы, чтобы не испачкать зеркало (у кого электрическая щетка — меня поймет); расставлять чистую посуду в определенном порядке: от больших и глубоких до маленьких и плоских и многое-многое другое.
Продолжение поста "Перфекционизм" здесь...Чапай, С Днём Рождения!
Место для поздравлений и пожеланий.
Юридические истории. Не для того наживали!
Где-то пару месяцев назад пришел ко мне мужик с бабушкой. Бабушка преклонного возраста — уже за 80, мужик — ее сын, ему около 60.
У бабушки трое детей, семеро внуков, и втемяшилась ей блажь, что нужно составить завещание, чтобы все добро поделить поровну между внуками. Мужик репу почесал — семеро! Тут двое-то далеко не всегда могут договориться, как наследство поделать, трое — уже почти никогда, а у нее — семеро! То есть, если каждый получит по одной седьмой, например — квартиры, то, во-первых, договориться об условиях, на которых будут квартиру продавать — то еще приключение, да и риелтору потом всех собрать в одном месте, чтобы провести сделку — тоже мало приятного.
Собственно, для того мужик и привел ко мне свою мать, чтобы я как-то помог ему разъяснить бабушке, что лучше завещать не все поровну, а каждому что-то конкретное.
Продолжение поста "Юридические истории. Не для того наживали!" здесь...«Ради денег»
Последний год превратился в кошмар. Раньше я зарабатывал очень хорошо, был свой бизнес, завязанный на Европу, но он заглох. Когда у меня были деньги, я обеспечивал семью полностью, выплатил ипотеку по квартире, взял машину, обустроил дом, платил за все траты. Деньги, которые зарабатывала жена, были только ее деньгами, тратила как хотела и я туда не лез.
Когда мое дело накрылось, деньги жены стали основой бюджета. Чтобы совсем не сидеть на её шее, я вышел в найм, работаю много, получаю мало, меньше её, потому что ни навыка, ни стажа нет. Прихожу на час раньше её, и свободное время работаю над планированием нового дела. Но семейная жизнь просто невыносима.
Продолжение поста "«Ради денег»" здесь...Пятничные сиськи
Трэш-истории
Работал в одной коммунальной службе, приехали на вызов, засорилась канализация, да так засорилась, что аж крышка люка от воды подпрыгивала, подойти нереально везде вода, причём горячая, кое как подобравшись начинаем устранять, везде пар, ничего не видно, запах отвратный. После получаса битвы с трубой происходит пиздец... всплывает рука, ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ РУКА, потом нога, потом ещё одна. все рванули кто куда, кто в кусты, кто за дерево. Убийц вскоре нашли, да да их было трое. На след. день я уволился.
Во время секса на финальной точке парень запердел. Не пёрнул, а именно долго и протяжно. На моё недоумение пояснил, что специально ест такие продукты, терпит и в конце выдаёт. Оргазм, говорит, в разы красочнее. А то, что дышать нечем и противно, ему всё равно. Это был первый и последний интим с ним.
Я лунатик. Иногдa пытаюсь выйти в подъeзд босиком или вообще голая, как сплю. Раньше меня мама ловила, а ceйчас я одна живу. Иногда утром я вижу свои грязные босые ступни, и открытyю входную дверь... И ничего не помню. Кaк открываю дверь с трех замков, как иду и как возвращаюсь...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...20 июля, 2023
Как одним поступком можно поломать несколько судеб и свою семью
Думаю, что я начну с предложения, которым я бы хотел закончить данный пост: - Есть человек, которому я желаю смерти. Наверное, даже искренне.
Предупреждаю, что это длиннопост. Ну, не умею я кратко.
Оля училась со мной в одном классе. Обычная девушка. Ничем не примечательная. Внешность - обычная. Успеваемость - обычная.
Немного остановлюсь на ее матери (дальше станет понятно почему). Она была у нас преподавателем физики в школе. Веселая, улыбчивая женщина, которая любила детей. В особенности наш класс, так как он был профильным и был сформирован из самых успевающих детей с параллели. Мы урок "щелкнули" минут за 30 и потом галдеж, шутки и она вместе с нами. Занималась лыжами, моржевала вместе с детьми. То есть добрая и в жизни активная женщина.
Продолжение поста "Как одним поступком можно поломать несколько судеб и свою семью" здесь...
Про отзывы
Бесят люди, которые не умеют писать отзывы. Для людей, которые пишут: "Ещё не пробовали, ещё не проверяли", — отдельный котёл. Вот нахуя ты пишешь тогда, блять? Иди проверь, попробуй, потом пиши. Или: "Упаковка помятая, поэтому минус балл". Врасалась тебе эта упаковка, если внутри все целое?! Или если отзыв с фото, выкладывать фото пакета. Зачем, бля? Уууу, сука.
Дедушка и грибы
В начале двухтысячных я уже учился в медицинском университете и проходил многочисленные практики в различных больницах города. В центральной психиатрической больнице я познакомился с тихим пациентом 62 лет. Назовем его Михалыч. Михалыч был душевным человеком. Всю жизнь отработал на солидной должности в какой-то строительной организации, любил собирать грибы, был женат и имел двух взрослых сыновей.
К сожалению, шизофрения, не выбирает. Михалыч и в молодости отличался странностями, а с возрастом совсем зачудил. Жена обратилась к специалистам, и те поставил неутешительный диагноз.
Михалыч, со свойственным ему добродушием принял свою болезнь. Покинул пост в организации, устроился сторожем. И зажил спокойно и мирно.
От нормальных пенсионеров он отличался только тем, что осенью и весной пропивал курс специальных препаратов. Ну и в больнице иногда полеживал.
Продолжение поста "Дедушка и грибы" здесь...Пленочный привет из девяностых
Забавные факты о немцах, о которых я узнал на личном опыте
Во-первых, пользуясь случаем передаю спасибо тем, кто воскресил группу Смайлы Так как я пишу в том числе и про свою жизнь в Германии - было очень удобно, что есть тематическое сообщество, и было обидно, когда его заблокировали. Рад, что оно снова с нами!
Я уже 9-ый год живу в Германии и решил сделать подборку из фактов, которые многие считают стереотипами о немцах, но с которыми я столкнулся на личном опыте. Понятно, что везде люди разные, и стоит относиться к этому как к в некотором роде шутке, но в каждой шутке есть доля правды.
Итак, поехали! 5 фактов о немцах, с которыми я столкнулся на личном опыте:
Факт 1. Немцы боятся кондиционеров
Да, все верно, на дворе 2023 год, глобальное потепление и вот это все, но немцы боятся кондиционеров.
Отличное тело у этой Виталевны
22-летняя русская модель из Санкт-Петербурга под псевдонимом Vitalievna.
Сам себе доктор
Был у меня во истину хардкорный друг. С самого детства был жестче жесткого. То кошку сбитую насмерть с кишками наружу с трассы соседям под дверь положит ради прикола, то коровьим навозом в середине лета как в снежки с кем-то сыграет. Зачерпывал дерьмо руками и бросался им. Раз небольшая собака попала под машину, и ей почти оторвало лапу, на коже болталась. Так он смог ей отрезать эту лапу и как-то даже рану сумел обработать, что собака осталась жива. Когда шли на рыбалку, он всегда с легкостью добывал себе опарыша из любой мертвой кошки или собаки. Которых порой эксгумировал для этих целей и оставлял в укромном месте. Чтобы потом, копаясь в их внутренностях, руками достать искомую наживку.
После чего на рыбалке мог с аппетитом съесть пару котлет с хлебом. Если большой рыболовный крючок вонзался в тело, он с легкостью его доставал, не взирая на глубину прокола, если получал ранение такое, что шить надо, стягивал, заклеивал, и так заживало.
Прибил палец так, что ноготь почернел и почти отвалился, сам вырвал его окончательно.
Продолжение поста "Сам себе доктор" здесь...Мне кажется я перестаю удовлетворять жену в постели
На выходных на даче с тёщей с теплицы сорвали добротный кабачок. Не такой уж большой, но хороший. Это первый у нас. На севере довольно тяжело вырастить.
Пока свежий, хотел вчера нам пожарить на муке и яйце, но жена у меня отобрала его из рук, мол это надо для дела, не трогай.
Тогда я никакого внимания на это не обратил, думал ну надо и надо, хули поделать. Пожарил просто гусиные яйца. Кстати, советую. Очень серьезные яйца. Дам два желтка в одном яйце. Купил у соседа на даче. Поел и лёг спать пораньше, ибо в субботу уговорили с тестем литр самогона. До сих пор башка по швам расходится, а уже два дня прошло. Ну его нахуй.
Утром встал на работу, все еще спали. Начал готовить себе завтрак и обнаружил, что в холодильнике нет кабачка. Думал вот охуели, съели без меня что ли, опять почувствовал себя ущемленным. Для чего ей "так надо" что прям у меня из рук его выбила,что-то в подсознании меня заставило порыскать в мусорке, ни одного ошмётка от него, просто бесследно пропал.
Продолжение поста "Мне кажется я перестаю удовлетворять жену в постели" здесь...Попы бывают разные
Сейф
В больнице, где я работал санитаром, было два входа. Или два выхода – тут уж кому как угодно. Соответственно и лестницы в больнице тоже было две. Парадная и запасная. Через парадную входили пациенты и персонал, а запасная располагалась рядом с реанимацией. Её открывали редко. Если кто-нибудь из пациентов в этой самой реанимации умирал, то санитары не тащили его через весь коридор, мимо палат и приемной, а незаметно выносили через запасную лестницу.
Про покойников так и говорили – мол, на лестницу отвезли.
Зданию насчитывалось почти двести лет. Когда-то в царские времена в нем располагался госпиталь кадетского корпуса, о чем свидетельствовала мемориальная табличка, красный кирпич кладки и монастырские сводчатые потолки. В кукурузные шестидесятые к зданию пристроили новый корпус из белого кирпича. К девяностым новый корпус стал разваливаться и это почему-то никого не удивило.
Белоснежка и 7 гендерно разнообразных личностей
Первые кадры из предстоящей экранизации сказки «Белоснежка и семь гномов» от Disney, которая выйдет в следующем году.
Черт с латиноамериканской Белоснежкой. Но что с «гномами»?
Что ты знаешь про неловкие моменты
Сидел я как то в мужской компании и речь зашла о неловких ситуациях на свиданиях. Рассказываем о своем опыте. У меня был случай:
Гуляю с девушкой вечером по городу. Вдруг из-за спины удивленный возглас:
- Аня?!!
Разворачиваемся, а там ее родители. Причем я с ними еще не виделся, причем нам по 17-18 лет.
- Мам? Я в 10 уже буду дома.
И я такой
Смотрю, Андрей головой шатает.
- Пфф, нашел чем удивить. Вот у меня случай был! Пошел с девушкой отдыхать на природу, в большой компании. Все как положено, в лесу с костром и речкой. Все за свои дела принялись, а мы с ней в активные игры играем. Я ее хватаю под подмышки и в воздух подкидываю. А эта "Терешкова" на очередном взлете как БЗДАНЁТ! Причем нифига не пукнет, а именно БЗДАНЁТ.
Трэш-истории
Мой бывший иногда просил померить мою одежду. Начиналось с джинсов, кофточек. Через полгода попросил в лифчик нарядиться и в стринги. Бляяя. Эти свисающие яйца между ниток заставили меня поржать, он обиделся. Ещё у него была мания на капроновые колготки, я не могла при нём их надеть — разрывал и трахал меня. Они недешёвые вообще-то. Зато кандидат химических наук, начальник отдела.
Отмечали юбилей сотрудницы на её даче — довольно объёмистый двухэтажный коттедж. Многие были с детьми. В середине торжества одного друга разморило. Его отвели отдохнуть в комнату первого этажа. Сидим дальше и тут слышим из дома крики и плач. Оказывается, дети затеяли в доме прятки, и один спрятался в стенном шкафу. В это время отдыхающему понадобилось сходить по-маленькому. Он распахивает шкаф вместо туалета и писает на прячущегося мальчика. Тот в шоке, родители колотят пьяного. Весело...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...19 июля, 2023
И даже посуду не помыли!
Соседка мамина жаловалась (ей 60+). Пригласила она сына с женой и дочь с мужем на день рождения своего мужа. Домой пригласила. Попросила дочь с невесткой придти помочь ей приготовить праздничный стол, а то меню у неё ого-го какое, ей одной сложно. Они отказались, соседка готовила всё одна (два дня).
Гости пришли, поздравили, попили-поели. Хозяйка опять просит помочь ей — посуду помыть. Опять отказали, даже в этом! Попрощались и ушли. И она одна всё это перемывала.
Причём, всё это (и готовка и мытьё) в условиях отсутствия горячей воды (плановое отключение для гидравлических испытаний).
Продолжение поста "И даже посуду не помыли!" здесь...
"Голод не тётка" по-общажному
Было дело на 1 курсе. Мы, тогда ещё толком не познавшие вкус студенческой жизни, остались практически без копейки накануне стипендии. Было решено не травить себя бичпакетами, а совместными усилиями наскрести на пачку пельменей (хотя, судя по тем сомнительным пельменям, на которые нам хватило, бичпакеты были бы более удачным вариантом)
Для понимания, жили мы в общаге блочного типа, где на три комнаты одна кухня, и таких блоков на этаже 4 штуки. Соседями наши были парни пятикурсники и такие же как и мы девочки первокурсницы
Так вот, предвкушая сомнительную хавку из просроченных пельменей вкуснейший ужин, оставили мы кастрюлю с пельмешками на плите и отправились курить, мотивируя себя тем, что "ну кому нужна наша кастрюля, да и вообще тут все свои, все норм". К слову, балкон, на котором мы курили, находился прям напротив кухни, поэтому мы особо не переживали за пропажу нашего ужина.
Какого же было наше удивление, когда мы увидели пустую плиту. Осознание пришло не сразу. Нашу кастрюлю, нашу пищу богов просто спиздили. Когда мы это поняли, я чуть ли не ревела от злости и голода, ибо жрать было реально нечего. Конечно, нас выручили одногруппники, оказавшиеся умнее нас и купившие также на последние деньги несколько бичпакетов, которыми собственно с нами любезно поделились
Под стук колес
Сергей Лукьяненко о мотоциклистах
...Но самое раздражающее в Москве - это, конечно же, мотоциклисты.
С вечера начинается - по проспектам проносится гул. И всю ночь, всю ночь... Это несутся они, джигиты недоделанные, герои асфальта, беспечные ездоки на тот свет, радость трансплантологов, придурки всякого разного возраста на своих двухколесных угребищах.
Моторы форсированы, глушители убраны. Мозги выдуты через уши.
У-у-у-у-у-у! - вою моторы. В венах чистый адреналин. Мелькают мимо людишки и домишки, сверкают в ночи фонари, плетутся со скоростью в восемьдесят километров автомобили. У-у-у-у-у!
Какой я крутой, какой я замечательный! Все должны слышать, что я еду! У-у-у-у-у!
Как все смотрят мне вслед, как кричат и машут руками! Приветствуют, наверное! Или завидуют? Я же такой крутой, такой безбашенный, все девки мои, вот хоть та тёлка за спиной... ой, что, её сдуло что ли? Когда? Да ладно, найду новую...
После сорока нельзя общаться с ровесниками
Встречался со старинными друзьями. Все мои ровесники, то есть около пятидесяти. Тяжелое, скажу, испытание. Что случилось с лихими друзьями юности? Один, в прошлом мастер спорта, рассказывает, что уже года два никакого спорта: проблемы с коленом и спиной. И зрение совсем никуда. Другой полчаса расписывает прелести расторопши, как она благотворна для печени, всем советует. Третий бубнит о каких-то проблемах на работе, как ему там непросто. И ни слова о девушках, выпивке, сексе. Ни слова о хорошем кино или вкусной еде. Ни слова в радости. Все несчастны. Спятить можно от этой тоски с расторопшей. О чем, интересно, будем говорить лет через пять: какой гроб лучше - с глазетом или простой деревянный?
Нет, меня такое не устраивает. Я очень люблю верных старых друзей, когда надо – брошусь на помощь, но встречаться с ними так просто стараюсь все реже и реже. Потому что это вредно для здоровья и психики. После сорока наши люди хиреют и дуреют, особенно мужчины. Эти вообще ходячие мертвецы.
Продолжение поста "После сорока нельзя общаться с ровесниками" здесь...Глаза лучистые, да мысли нечистые
По-честному
Никогда не верьте в то, что ваш близкий человек, может, к примеру, кого-то случайно встретить на работе, просто в повседневной жизни и влюбиться в другого или другую.
Ну абсолютная чушь. Я знаю, сколько семей и отношений разрушены таким образом, и я прекрасно знаю, что все, кто так поступил, делали это намеренно.
Дело в том, что, когда мы выбираем, с кем нам быть и кому посвятить свою жизнь, то мы отлично можем контролировать свои эмоции касательно других людей. Со мной на эту тему могут поспорить хоть все. Да, пусть передо мной стоит хоть секс бомба, я могу смотреть на него/неё, как на мешок с говном. Всё в мозгу. И мы сами разрешаем себе какие-либо действия по отношению к другим людям. Никакая влюбленность не падает с небес. Все измены и уходы — ОСОЗНАННЫЕ.
Продолжение поста "По-честному" здесь...Отзыв на мухобойку
Зря ее заставили отрабатывать две недели
Девушка проработала в компании около 5 лет. Пришла кассиром и выросла до директора. Когда ей приходилось ночами считать товар в других магазинах или постоянно перерабатывать из-за нехватки людей, то это воспринималось нормально, но когда она захотела срочно уволиться, то тут вспомнили про трудовой кодекс РФ.
Ей озвучили, что после подачи заявления на увольнение, необходимо обязательно отработать еще 2 недели. Ты же правила знаешь, сама же всегда заставляла своих сотрудников отрабатывать! Никакой тебе трудовой книжки, куда собралась!
У девушки было горящее предложение хорошей работы в другой компании и она пыталась как-то договориться с руководством. Ей отказали в категорической форме, мол, найди человека на свое место и тогда уходи.
Она согласилась, но через неделю ей сообщили, что вакансия в другой компании теперь занята и то интересное предложение больше не актуально. Новость ввергла девушку в депрессию.
Продолжение поста "Зря ее заставили отрабатывать две недели" здесь...Лето, море, девушки
Детство
- Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить!
И папа снял.
Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда один раз догнал и, запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.
Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму. В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему-то, велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями.
Родители и дети
Хотел бы поделиться своей историей, и услышать Ваши советы как поступить в данной ситуации.
Мне 35 лет, работаю в сфере IT, неплохо зарабатываю, есть своё жилье и имею ипотеку под сдачу. До 34 лет особо не имел длительных и серьёзных отношений. В целом меня это устраивало, мне вполне комфортно было жить одному, я не страдал от недостатка увлечений.
У меня есть Мама, которую я очень люблю и её действия меня сильно огорчили.
Есть у моей мамы подруга (МП) давняя общаются более 10 лет, с МП я знаком, у неё есть дочка 27 лет, её я знал мельком, виделись когда передавал для МП какие-то вещи, но в целом мы не были знакомы.
Доброее утро!
Трэш-истории
Вот так живешь себе, ходишь на работу, по магазинам, гуляешь спокойно. И даже не догадываешься, что кто-то из твоих знакомых, коллег, соседей, а может даже кто-то из незнакомцев хотел быть тебя изнасиловать. Кто-то грезет тобой, сидит и подавляет свои животные инстинкты, следит, подсматривает. Возможно я ненормальная совсем, но меня пипец как заводит это))
Сидел я дома, как вдруг позвонил домофон. На проводе мать моих соседей, которые живут снизу (всем известно, что они лютые бухарики). От неё прозвучала просьба, которая повергла меня в шок: 60-летняя женщина хотела с помощью верёвки через нашу кухню спуститься на балкон к своим детям, которые ей не открывали. Не разрешил ей войти. Жалко было её, но не понимаю, на что она рассчитывала, тем более в таком возрасте.
Если почувcтвуешь себя ебанутой, вспомни мою жену. Cкоро уже бывшую. Рeшила меня проверить, изменю ли я ей или нет. Нaпоили меня вместе с подрyжкой, я уже синющий лег спать. Ко мне, как окaзалось, легла ее подружка. Отсосaла мне, я называл ее именем жeны и был уверен, что это моя жена блин. И трaxнул я ту подружку, думая, что это жена. Самый ппц, что эта дура сидела в соceдней комнате и ждала, когда мы закончим.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...18 июля, 2023
Профессиональный домосед
«Специалист плюс. Все виды слесарных и сантехнических работ. Гарантия. Рассрочка. Пенсионерам скидки», — прочитал Валерий текст на яркой визитке, которую ему оставил мастер после ремонта унитаза.
Сам не понимая почему, он не мог отвести взгляд от яркой картонки. Ему всегда казалось, что такие вещи используют юристы или директора крупных фирм, а тут — простой слесарь.
«Интересненько», — цокал языком Валерий. Сам он давно сидел без работы. Особыми навыками не владел, был ленив и нерасторопен. Но эта визитка что-то в нём разбудила, словно открыла дверь в неизведанный мир престижа.
И тут его осенило. Найдя в интернете ближайшее рекламное агенство, он поспешил по указанному адресу. Там долго с жаром объяснял бедному дизайнеру свой грандиозный замысел, затем расплатился кредитной картой. Вернулся туда мужчина только через неделю, когда партия его собственных визиток уже была готова.
Продолжение поста "Профессиональный домосед" здесь...
Целебные пизд*ли реально помогают
Моя ситуация:
Мне лет 20, стою утром на остановке, жду автобус в универ ехать вообще не хочется, погода мерзкая, я не выспанный… все раздражает, настроения нет капец. И всего аж что-то распирает. Прям вот просится наружу, но что - не знаю.
Закуриваю. Стою.
Подходят два парня примерно моего возраста: «дружище, не будет сигареты?» Нормальным голосом, безо всяких наездов.
Ну вот скажи ты, мол, нету. Или дай. Неважно. Но я вместо этого глубоко затягиваюсь, выдыхаю дым в лицо спросившему и отвечаю: «не курю».
Продолжение поста "Целебные пизд*ли реально помогают" здесь...Немного "статистики выжившего" про переезд в США
Я не верю блогерам которые говорят что там рай на земле и не верю нытикам которые говорят что там всё плохо. Там всё ПО ДРУГОМУ! Так получилось что многие мои друзья и знакомые уехали в разные страны на ПМЖ, кто в Европу, кто в США. Скажу сразу что те кто уехал в Европу - многие вернулись обратно в Россию, а те кто уехал в США и Канаду - не вернулся назад НИКТО. Я сам какое то время жил в Англии - но вернулся, т.к. не было цели там остаться, отучился и назад. Итак: расскажу про 6 примеров, реальных людей, я основываюсь на опыте моих друзей и знакомых:
1. Семья (Муж и Жена), уехали в США еще в начале 90х, в возрасте примерно около 35 плюс минус лет, он по образованию дантист, зубной врач, она няня в детском саду была. Всё продали в России - квартиру в пятиэтажке, дачу - и уехали. Сначала было тяжело, жили в односпальной комнатке, она работала посудомойкой, он переучивался на ИХ дипломы и работал помощником в клиниках. Всего не знаю но: Сейчас у них огромный дом, хороший доход( ОН стал партнером в клинике) и сын играет в какой то университетской крутой команде по футболу. Американская мечта сбылась.
Продолжение поста "Немного "статистики выжившего" про переезд в США" здесь...Дамы с собачками
Из жизни разведённых
15 лет назад развелся, сразу встретил девушку, назовем ее Света: 35 лет, тоже только что развелась, осталась с ребенком 7 лет.
С ее слов муж был полное ничтожество и мразь: бил ее постоянно, "да так, чтобы без синяков, потому что он бывший мент", унижал, водил домой любовниц, а ее вынудил уйти на съемную квартиру, дочь отправить в деревню к матери.
В собственности у них была однокомнатная квартира, так вот свою долю он продал подставным лицам, которые потом требовали заселения, грозились взломать дверь и въехать и т.п.В общем, полный треш.
Девушка была очень милая, приятная. Как-то сразу у нас сложились отношения, мне она очень понравилась и я, как говорится, пожалел и поплыл. Нашел юристов, те быстро заставили покупателей доли отдать право приоритетной покупки второму собственнику, т.е. Светлане. Потом просто достал из кармана денег и без всяких расписок и обязательств отдал ей на выкуп доли.
Продолжение поста "Из жизни разведённых" здесь...Почти идеальная грудь
Сегодня я была на пляже и видела её.
Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика - примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода - безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания - ровно на той высоте, на которой это чудо создала мать-природа. Сосочки были небольшими, аккуратными и розовыми, как ягоды наливающегося винограда, мягкими, но я не могу их винить, на улице было очень жарко. Уверена, стоит подуть прохладному бризу, и они будут разбивать сердца оптом, вдребезги, безоговорочно.
Служба вскрытия замков. Приключения в полях
Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8 лет.
В прошлое воскресенье поступил звонок:
— Здравствуйте, вы машины вскрываете?
— Здравствуйте, да. Что случилось и какая у вас машина?
— Паджерик. Ключи в багажнике закрылись. Сам не знаю как.
— В каком районе находитесь?
— Да я не в городе. На озере, возле деревни Тебеньки.
— Да, помню, есть там какое-то озеро. Вскрытие будет стоить 3800 с учетом дальности.
— Ну приезжайте. Знаете как ехать?
— Давайте я до поворота с трассы доеду, а там позвоню и сориентируете более детально.
— Хорошо.
Чего хотят девушки
Мы с друзьями провели несколько дней на фестивале, идентифицирующем себя как музыкальный. А по факту каждый нашел там то, что искал. Кто-то море и новых друзей. Кто-то отношения на ночь, алкоголь и запрещенные вещества.
И вот был в нашем уголке примечательный молодой человек лет тридцати — носил странную одежду, раскрашивал лицо необычными орнаментами, спал на обрыве, был крайне нелюдим и, приходя к нашему костру испечь пресные лепешки, говорил, что нравится ему быть одному и путешествовать одному. И на него, всего такого необычного, взрослого, молчаливого, таинственного и немного грустного запала девчоночка едва-едва двадцати лет. Запала, переспала, он втихаря с фестиваля уехал, а она осталась в печали — краткие и яркие отношения с безудержным сексом на обрыве в неверном свете северных ночей закончились, едва начавшись.
Продолжение поста "Чего хотят девушки" здесь...
Трэш-истории
Мне 30 лет, мужу 37. Мы вместе уже 13 лет. За эти годы других у меня не было. Все вроде хорошо, и семья и денег на все хватает, но вот в постели мрак. Раньше все устраивало, а теперь вот чего то не хватает. Хочется что ли больше страсти, агрессии со стороны мужа. Что бы взял и отодрал, но он не по этой части. Нежненько полюбил и спать. Иногда читаешь книги/смотришь фильмы, там таких властных мужиков описывают, хоть раз бы к такому попасть, чтобы оттр@хал до потери сознания.
Муж подал на развод после того, как увидел, что я осветляю волосы над верхней губой. Якобы это значит, что во мне слишком много мужского, и я его подавляю. Думала, шутит, но нет, принёс заявление на развод. Я, конечно, понимаю, что, скорее всего, это просто предлог и дело в чём-то другом, но бля…
Решила сделать булочки в виде розочек, получились булочки-пёзды.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...17 июля, 2023
Умели же делать
Много лет назад, когда я еще не был женат, снимал квартиру у одной бабки с плохоньким советским холодильником. Естественно, в нем намерзал лед в морозилке и его нужно было размораживать примерно раз в пару месяцев. Чтобы процесс шел быстрее, я пошел в ближайший магазин и купил самый дешевый фен, за 400 рублей. Вешал его за сетевой шнур напротив морозилки и он мне размораживал холодильник меньше, чем за час, против пяти-шести часов без него. Так этот фен прожил у меня года три, размораживая холодильник. Еще я его использовал для термоусадочных трубок и просто для выдува опилок из углов, если что-то пилил. Потом я купил квартиру, женился, родился сын, построил дом, а фен все работает, правда уже по основному применению, жена им сушит волосы, когда очередной ее модный фен подыхает. И так он живет уже десятый год, пережив штук пять фенов и два холодильника.
Это было лучшее вложение четырехсот рублей в моей жизни.
Я та самая коварная РСП, которая так портит аппетит всем благородным донам
И я пишу этот пост, чтобы позлорадствовать. Считаю, что имею полное право. Дальше будет прохладная история.
С Костей мы дружили со старшей школы. Когда пошли в институты - начали встречаться. С его подачи и при яростном одобрении наших родителей, готовились сыграть свадьбу после получения дипломов. Не знаю, почему именно так. На помню уже.
И, разумеется, у нас был секс. Как его может не быть, когда два (казалось бы) любящих человека, живут душа в душу и готовятся к свадьбе?
А жили мы вместе. Снимали небольшую квартиру в пригороде Питера. Оба подрабатывали, имели стипендии и небольшую помощь от родителей. Потенциальные тести помогали деньгами. Потенциальные свёкры продуктами (жили в деревне. выращивали кур и всякие овощи на продажу)
Как сосед по даче перестал включать громкую музыку
История была года три тому назад.
Родственники, Алла и Георгий, купили заброшенный участок в старом СНТ и начали строиться.
Мы с супругой заехали на майские к ним на стройку в гости, посмотрели на котлован, кирпичи и доски, поели шашлычок под коньячок.
Но нас все время смущала музыка с соседнего участка. Она звучала всегда, русский рок сменялся на блатняк, блатняк на попсу, громкость была мягко сказать некомфортная.
Ну как бы поняв, что в музыке перерывов не будет, мы спросили родственников, что это и почему .
Обычно сдержанных в общении Аллу с Георгием тут несколько сорвало, и они в не очень цензурных выражениях и в эмоциях рассказали:
- их сосед, когда находится на даче, включает музыку всегда,
Папуасов учат использовать презервативы
Папуа, Индонезия, 1960–е годы.
Советская смекалка
Бывает смекалка по-русски, а бывает не по-русски.
Кто-нибудь помнит советские столовые или пельменные, в которых всего за один рубль можно было наесться от пуза?
Но были у советского общепита и минусы. Особенно в последние поздне-перестроечные годы. Помню однажды на юге, в Туапсе, в одной столовке постоянно не хватало ложек и стаканов. Потому что стаканы, во-первых бились, и во-вторых их воровали для дегустации местного винного нектара. И поэтому вместо стаканов применялись баночки из-под майонеза.
Горбачевские времена
Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине.
А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать, и в голове задребезжал рупор старенького громкоговорителя: "База отдыха Рассвет приглашает на обед!" Вот там я и прославила свою любимую родительницу...
В первый же вечер, перед танцами, местные массовики-затейники от дирекции развели игры для отдыхающих. Сценарий прост. "Я знаю 5 названий цветов!", "Я знаю 5 названий деревьев!" - и добровольцы, кто не справился с заданием, возвращаются в ряды зрителей. Мама еще прихорашивается в домике, а я на центральной площадке базы уже вовсю изображаю "вундеркиндера".
Продолжение поста "Горбачевские времена" здесь...
Перебдел
Приятель Коля был свидетелем забавного случая, когда ещё занимался грязной работой на монтаже, а не тонкой настройкой электроники.
Работали они на заводе в области и их бригаде разрешили переодеваться в общей раздевалке. И вот, с первого дня повадился заходить к ним в разгар процесса какой-то мужик (начальник смены, как выяснилось). Заходит, смотрит прямо ниже пояса полураздетых рабочих и уходит. Сначала не поняли. А он делал так каждое утро, ничего не говоря и не показывая. В один прекрасный день не выдержал самый неадекватный из монтажников. За глаза его называли Четкий.
-Слышь, ты чё глаза тут мазолишь? Чё увидеть хочешь? - полюбопытствовал он.
Бабушка
Прошлой осенью у моей бабушки в деревне сгорел дом, и мы взяли ее к себе. Квартира у нас трехкомнатная, места хватает всем, но теперь в нашем доме постоянные скандалы. Бабушка пытается быть полезной, не привыкла она сидеть, сложа руки, или сплетничать на лавочке с соседками. Нам едва удалось отучить ее каждое утро вставать чуть свет и занимать ванну стиркой, тем самым лишая нас возможности нормально собраться на работу и в школу. Тогда она взяла на себя готовку, но она привыкла готовить очень жирно «чтоб сытенько было». В результате куча хороших продуктов летит в мусорку, потому что жена с дочкой придерживаются диеты, у меня поджелудочная пошаливает. Я говорил с ней, но она просто не умеет по-другому.
Просил не готовить для нас, жена и дочка сами могут, но бабушка очень боится, что ее будут упрекать в безделье. Из-за всего этого мы ссоримся с женой и дочкой, они требуют либо отвезти бабушку к моим родителям, либо сдать в дом престарелых, либо грозят, что сами уйдут.
Пенсионеры умные, да!
В Уфе полицейские дважды пытались убедить пенсионера не переводить миллион мошенникам, но он все равно отдал деньги.
Предложение, от которого трудно...
Вызвали в контору. Приедь, говорят, тут клиент один тебя ждёт.
Смеются. Спрашиваю причину радости, в ответ: «Приедешь и узнаешь»
Приезжаю. Сидит в коридоре мужик лет 55-60, в руке советский мотоциклетный шлем. Мужик усатый. Такой типичный «дядька». Меня увидел- вскочил. Руку жмёт.
— Здорово, электрик? Я сразу узнал по отвёрткам в кармане. Слушай, такое дело, взял дочке квартиру в ипотеку. Однушку. Платить — до куриной пасхи, а потом ещё год, понимаешь? (пытаюсь вставить слово, но не успеваю) Короче, вот схема, надо там розеточки-освещение, ну всё такое, квартира пустая, работай- мешать никто не будет. Да, перфоратор есть, лежит. Советский ещё, не ваше вот это говно китайское. Могу прямо сейчас довезти, у меня Урал, шлем только один, я тебе дам, сам так, я привык уже… Чего непонятно- спрашивай, по пути расскажу. Погнали!
Продолжение поста "Предложение, от которого трудно..." здесь...Тем временем в общественном транспорте
Как бухать с бабой
Каждому из нас иногда нестерпимо хочется выпить. Вот прямо немедленно. И не важно, по какой причине: стресс на работе, разочарование в жизни, горе или общая усталость. Нужно и все. И каждый из нас сталкивался с отсутствием вменяемого собутыльника. Хотя бы раз.
Есть категория граждан, которым выпивать в одно лицо кажется последней ступенью морального разложения, равносильного признанию в алкоголизме на грани с гомосексуализмом, а потому крайне неприемлемым. Что лично мне видится глупым, ибо выпивать в один клюв вполне себе весело.
Но речь не об этом. Так вот, страдальцы зачастую берут в собутыльники свою пассию, реальную или потенциальную. О чем потом сильно жалеют. Какие опасности таит в себе совместный алкоголизм с представителем противоположного пола, мы и попробуем сейчас разобраться, а также дать ряд советов.
Продолжение поста "Как бухать с бабой" здесь...А когда вы узнали, что негры рождаются белыми?
Оказываются, все негры рождаются со светлой кожей. И уже только после родов темнеют - пигментация кожи происходит в течение трех суток. Потемнение кожи вызвано пигментом меланином, который не поступает в организм плода во время беременности. Естественный цвет кожи негров при рождении остаётся на руках и подошвах ног.
Данный факт не особенно любят афишировать, так как он доказывает, что негры произошли от европейской расы, а не наоборот.
Про доброжелателей
О том, что моя подружка и соседка — приемная, я случайно узнала от бабки, живущей в нашем подъезде. Ну, как узнала, услышала, как это старая карга вслед моей подружке сказала «Надо же, ходит себе, а ведь приемная». Я тогда вообще ничего не поняла, было нам лет 7. Шло время, мы росли, и изредка раздавался шепоток бабок за спиной моей подружки. А лет в 15 я узнала от мамы, что да, была оказывается в жизни моей подруги одна тайна. Её удочерили. Мама её тяжело заболела. Настолько тяжело, что встал вопрос, куда девать детей. И тогда дочку взяла себе ее сестра. Удочерили. Растили. Любили. Оберегали. Но бабки всё знали. Помнили тот момент, когда в бездетной семье соседей появилась маленькая девочка.
Настал день, когда и моя подружка узнала, что она неродная. Очень тяжелый был период. Она тогда и из дома уходила, и родителей обвиняла. Слава Богу, все закончилось быстро и без трагедий.
Продолжение поста "Про доброжелателей" здесь...Секта свидетелей дивана. Судный день
Новый директор дал завхозу Петровичу месяц на вынос дивана. Бездушно и категорически. А Петрович не мог этого вынести. Он с диваном уже сроднился. Красил. Зашивал. Приколачивал. Помнил все его трещинки. И диван хранил выпуклости и впадины Петровича. Если кто-то приходил посидеть, Петрович потом садился на то же место — перепосидеть. И теперь вот этого почти кожаного друга, этого молчаливого бро — вывозить? Слово «свалка» ни разу не прозвучало, но, как говорят у нас в деревне, имплицитно присутствовало.
— Салли Каэсовна, может, вы попросите Сергея Михайловича оставить диван? — спрашивал меня завхоз. — Вы же почти каждый день совещаетесь с ним. Скажите, что диван вам думать помогает.
Продолжение поста "Секта свидетелей дивана. Судный день" здесь...Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Как-то занимались с парнем сексом, а перед этим я не успела сходить в туалет по-маленькому, хотя очень хотелось. Короче, оттого, что он меня долбил, как бешеный, я обоссалась… Пришлось сказать, что это был сквирт. Было ужасно стыдно, а парень до сих пор считает себя мастером секса.
Встречался с девушкой, она была такая милая и во всём поддерживающая, безотказная. Но, сука, как только я на ней женился, то это стал совершенно другой человек! Везде упрёки, везде отказы, это просто ужасно! Создаётся впечатление, что после слова "да" в ЗАГСе у некоторых девушек включается новая программа, которая заставляет их делать всё иначе!
На выходных с мужем под рыбу и пиво смотрели кино. У нас с ним свойские чокнутые отношения, которые наши родители и лучшие друзья представить не могут. Мы с ним сидим и соревнуемся, кто вонючее и громче пёрнет. И в очередную мою попытку я поняла, что пустила не только воздух, а ещё испачкала диван с трусами. Уже представила, как долго он будет надо мной ржать и припоминать, но он ничего не понял. Облила его пивом и под возмущенные крики убежала в душ, а пока отмывался он, почистила диван.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...16 июля, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
Мисс Нидерланды — 2023 выиграл трансгендер.
Связанные Школьницы Если не видели - лучше не смотреть!
Фотопутешествие по советским магазинам конца 50-х
Понастальгируем на Кайли Миноуг образца 2000 года
Едем отдыхать Полуголые попутчицы.
Продавщицы из соседних магазинов У вас в Пятерочки тоже голышом за кассой сидят?
11 причин, почему я уехала из Нью-Йорка (и США) после 8 лет и никому не рекомендую жить там
Как сварщик наказал секретаря и начальницу отдела кадров
Ай Ти боже мой... Срач про компьютерщиков.
14 июля, 2023
Русалочка
Однажды Георгий посмотрел новый фильм "Русалочка". К смене цвета кожи водоплавающей девицы Георгий отнёсся флегматично, так как является интернационалистом, и его постель всегда открыта и для сексуальных мулаток, и для китаянок, и для девушек из Средней Азии. Гораздо интереснее реакция на это кино зрителей со всего мира, ибо трудящиеся ушли в раздрай. Больше всего Георгию понравилась реакция тех сил, на которые и была рассчитана смена расы "Русалочки" (а также матери принца). Так, британский правозащитник Маркус Райдер обвинил "Дисней" в замалчивании темы рабства. "Действие разворачивается в XVII веке на Карибах, там была работорговля, и мультфильм об этом молчит! Давайте тогда будем молчать про Холокост!". Чудесно.
Но это ещё не всё. Некая певица ртом Палома Фейт заявила, что нельзя такое вообще показывать - нормально ли жертвовать всеми своими силами и голосом ради любви к мужчине?
Продолжение поста "Русалочка" здесь...
Случай в Майнкрафт
Μoя плeмянницa ( 7 лeт ), кaк и бoльшинcтвo coвpeмeнных дeтeй, любит игpaть в Μaйнкpaфт. Для тeх ктo нe знaeт, этo тaкaя игpa нa кoмпьютepaх или пpиcтaвкaх, типa кoнcтpуктopa, гд мoжнo cтpoить из paзнooбpaзных блoкoв вcякиe штуки. Тaк вoт, oнa чacтeнькo пpocит пoмoчь eй пocтpoить чтo-нибудь. Πoчeму бы и нe пoмoчь peбёнку? Игpaeт oнa oчeнь чacтo co cвoeй пoдpужкoй Κpиcтинoй ( 8 лeт ), oбщaяcь тaк жe пo cpeдcтвoм cвязи чepeз интepнeт. Βoт тaк и пoлучилocь в этoт paз. Πpишёл в гocти, a мeлкaя пpocит пocтpoить eй Πoни Лeнд. Β oбщeм зaгoны для лoшaдoк, чтo бы вcё кpacивo былo и эпичнeнькo. Ηу нaм тo чтo? Κoнeчнo пocтpoим! Μeлкaя пoшлa кушaть, и нa oбeдeнный coн. А я в твopчecкoм пpoцecce. Смoтpю в игpe бeгaeт Κpиcтинa. Онa и paньшe бывaлo бeгaлa, нo вceгдa зaнимaлacь cвoими дeлaми в игpe и нe мeшaлa. А тут cмoтpю, мeшaeт, тo блoки выбpocит, тo paзбepeт тo, чтo я нaчaл cтpoить. Β oбщeм нe выдepживaю, бepу нaушники c микpoфoнoм oдeвaю и гoвopю:
- Κpиcтинoчкa, ты мoжeшь мнe нe мeшaть?
С дpугoгo кoнцa paздaётcя oчумeвший мужcкoй гoлoc:
- Аня?! О_o
У вас тоже пятно по центру увеличивается?
Учёные нашли новую оптическую иллюзию, которая может физиологически влиять на зрителя — от неё расширяются зрачки. Мозг думает, что его «засасывает во тьму», и заранее готовится к новым условиям.
У современных девушек гораздо больше партнёров, чем у мужчин партнёрш
Всегда считалось,что мужчины гораздо болен развратные чем женщины- якобы им больше нужен секс и поэтому ,у них гораздо больше партнёрш за жизнь.В этот миф свято верят женщины и убеждают в этом нас,мужчин..Будем развенчивать этот миф.Всё написанное ниже в первую очередь касается более молодого поколения девушек и женщин ( условно скажем до 40)
Во-первых,начнём с того,что девушки раньше начинают половую жизнь,так как созревают на 1-2 года раньше парней,да и более старшие ребята гораздо раньше на девушек внимание начинают обращать.Научный центр здоровья детей приводит данные, по которым среди анкетированных в РФ девушек выявлено более 40% тех, кто к 15 годам уже потерял девственность. При этом каждая пятая из них (то есть 8% от общего числа) лишилась невинности еще до 13 лет.При этом в 1975 году доля девушек, начавших половую жизнь в 15 лет и ранее, официально составлял всего лишь 3,7%.
Пятничный вид сзади
На четыре пальца
Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.
Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.
На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
Как время бежит!
Лена Катина из группы «Тату» родила (уже второй раз).
Вам какая больше нравилась: рыженькая или черненькая?
Свадьба по-нашему
День баянов
Многие знают, что я очень не люблю свадьбы.
Дело здесь, наверное, в том, что первую свадьбу, которую мне случилось наблюдать, я не забуду никогда. Мне, конечно, говорили, что ситуация эта нетипичная, и что у нормальных людей все по-другому. Но мне все равно.
Можете считать, что у меня незакрытая психологическая травма.
Так вот, в тот день, я в очередной раз заглянул в бездну, явленную миру под видом моей одноклассницы Шуры Говоровой. И дважды чуть не погиб.
В принципе, зная Шуру, я был готов на многое, но даже будучи экспертом по ее удивительному способу мышления и организации своей жизни, не был готов увидеть ТАКУЮ свадьбу.
Шура была классической блондинкой, в современной трактовке этого термина. И хотя моя матушка, считая Шуру Говорову красивой, описывала ее через библейское прилагательное «волоокая», лично я полагал, что вернее библейских прилагательных описывает ее короткая, но емкая рифма, к имени «Шура».
Продолжение поста "Свадьба по-нашему" здесь...Про козявки и пердёж
Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зелёные козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши лёгкие.
К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путём выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали всё, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.
Продолжение поста "Про козявки и пердёж" здесь...Пора в отпуск!
Про кредиты, инвестиции и пирамиды
Я знаю одну женщину (пусть будет Света), которая как-то решила помочь подруге вступить в очень выгодную пирамиду. Взяла на себя для нее 1.5М в кредит, а та и в пирамиду не пошла и деньги возвращать оказалась, с радаров пропала. Вы скажете: «Печальный конец истории!» — х*й там плавал.
Та Света через какую-ту левую контору отморозилась отдавать этот кредит, переписав все на дочь и пройдя процедуру хитрого банкротства с выкупом не задорого каких-то там невероятных долгов. Уже неплохо, но за то же время она потеряла по пирамидам еще пару тройку М. Успела поучаствовать в Финико, конечно же. В том числе взяв на свою дочь кредит порядка 1М в мае-июне. И казалось бы финал уже финал... На х*й там снова плавал.
Продолжение поста "Про кредиты, инвестиции и пирамиды" здесь...
Не подглядывай
— Игорь, вот скажите, измены в вашей семье — это норма, да? — с порога напала на свёкра Лена.
Кое-как продрав сонные глаза, мужчина промычал что-то про кофе и впустил зареванную невестку в дом. Намолов зерна и поставив турку на огонь, Игорь зевнул и предложил перейти к сути.
— Началось всё с театрального бинокля, который ваш сын забыл сдать после представления пару месяцев назад, — раскрасневшаяся от слез Лена говорила в забитый нос, отчего голос её звучал как у Совы из «Винни Пуха». — На следующий день он его вернул, чтобы забрать залог, но за вечер этот бинокль успел натворить бед.
Прослушав многообещающее вступление, Игорь понял, что одним кофе тут не отделаться, и полез в шкаф за подарочным коньяком. Добавив по чайной ложке в пустые кружки, он кивком головы дал отмашку продолжать
Продолжение поста "Не подглядывай" здесь...Домашняя эротика нулевых
Как сварщик наказал секретаря и начальницу отдела кадров
Любите истории про возмездие?
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.
Лёха
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку — готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга — от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться — терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Продолжение поста "Лёха" здесь...Утренние сиськи
Трэш-истории
Говорят, что животные предупреждают об опасности... Прошлой ночью у квартиры моих родителей случился пожар. Замкнуло провода в общем коридоре, сгорели счётчики, всё знатно закоптилось. Разбудили всех уже пожарные. Собака спала у входной двери (!), а когда вокруг начался шум, то демонстративно открыла мордой дверь в комнату брата и пошла досыпать. А кошка даже не встала с кровати.
Сегодня во время секса, со словами: "Искусственное дыхание из жопы в жопу" парень пернул мне в зад.
Господи, как же я люблю бухать! Вот выпил и на балкончик вышел покурить. И такая красотища же, прям жить после работы хочется! Интровертик внутри превращается в такого классного чела, что спасу нет. Никогда бы не трезвел, если бы так можно было))
13 июля, 2023
Кот и теща
История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.
И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!
Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.
Люди-обломщики
Бесят люди-обломщики. Таким что ни скажи, везде говно увидят и попытаются тебя осадить. Говоришь, что купил машину, а в ответ: «Ну она же не новая, а б/у, мда». Я: «Как хорошо, мне эта неделя легко даётся», — а коллега: «Радуйся пока, на следующей неделе завал будет». Я: «Мы покупаем частный дом», — знакомые: «Мда, в доме своём работать надо, вот у нас квартира». Я: «Мы летим за границу на недельку», — подруга: «Всего на недельку? Вот мы в Анапу на 2 едем». После этого ничем вообще делиться не хочется!
11 причин, почему я уехала из Нью-Йорка (и США) после 8 лет и никому не рекомендую жить там
Нет, такой моя Америка не была — но такое составляет 90%+ населения. И эта зашоренность нации, по большей части, их узколобость, ограниченность взглядов, шаблонность и управляемость любой пропагандой есть то, что не даёт среднестатистическому мыслящему россиянину получать удовольствие от жизни в США. Но, давайте о практичном — почему же все-таки большинству россиян интегрироваться и жить в том обществе крайне некомфортно. И, смотрите — я не говорю о том, что не нужно зарабатывать на том рынке — НУЖНО!! И тащить зеленые в казну РФ) Однозначно. Запускать на том рынке свои продукты, иметь зеленый прирост с них, но жить не там — рабочий, хороший вариант. Но полностью иммигрировать, как это было модно, потому что идея была навязана нам самой Америкой — это тотальная иллюзия, которую так активно продавал Запад нашим родителям и бабушкам-дедушкам.
Продолжение поста "11 причин, почему я уехала из Нью-Йорка (и США) после 8 лет и никому не рекомендую жить там" здесь...Георгий
Ко мне в шестой класс на уроки повадился первоклассник. Георгий его зовут. Маленький такой, пух цыплячий ещё не растерял, а уже — Георгий. И имя это ему идёт необыкновенно. Хотя мне всегда казалось, что «Георгий» — это обязательно жгучий брюнет со сросшимися на переносице бровями, который непременно, вне зависимости от национальности, умеет танцевать лезгинку.
Мой же новый знакомый — белобрыс той особой русской белобрысостью, когда бровей нет настолько, что-то место, где они должны расти, аж краснеет от смущения по причине их полного отсутствия. На голове волос настолько много, что они даже не умещаются, а сбегают двумя русыми тонкими струйками-ручейками по шее куда-то ему за шиворот. Лучше бы Георгия назвали Львом, наверное.
Продолжение поста "Георгий" здесь...С днем рождения!
Поздравляем комрада Перкина с днем рождения!
Тормоза за рулем
Накипело. Например, город, одна полоса, навстречу плотное движение. Перед вами едет автомобиль 30-40-50 при разрешенной 60. Перед ним свободно метров на 100-200. За ним хвост автомобилей в квартал. Жду момента. Обгоняю. Что бы вернутся в свою полосу успеваю только что бы подрезать. Встречаемся на светофоре начинает возникать. Причем до светофора пытается догнать, обогнать. Ехать значит может?
В чем причина? Вообще наплевать на всех кроме своего комфорта?
Не единожды наблюдал. Ладно, в возрасте люди. Но и молодежь, и среднего возраста.
Продолжение поста "Тормоза за рулем" здесь...Про "не лезь не в своё дело"
Уже 2 недели стоит невыносимая жара. На завтра вообще обещают за +40°C. Видимо я перегрелся. Иначе с какого .... решил проинспектировать своё хозяйство. Мне это не свойственно. Все заботы о усадьбе (коровы, лошадки, собачки, кошки, козы и......) целиком и полностью епархия жены. Моё дело: охота, рыбалка, комп, книжки и диван. И вот поди ж ты, сподобился.
Инспекторская поездка прошла почти без замечаний. Но и не без сюрпризов. У нас оказывается имеются два подсвинка. Зовут их Пётр и Павел. Живут уже с полгода. Здоровенные такие.
И что-то я к ним проникся. Все остальные обитатели двора на свободе и заняты своими делами. А эти две сироты сидят сиднем в своём загоне и не видят неба голубого. Попросил любимую отпустить их погулять. Родная была против, но я был убедителен. Двери в лето отворились.
Давно не приходилось наблюдать такого незамутнёного счастья и искреннего восторга. Хрюндели нарезали по двору круги, развивая сверхзвуковую скорость. Уронили бочку с водой и сымпровизировали шикарную лужу. Куда незамедлительно и улеглись. Я полюбовался на их довольные рожи. Посчитал свою миссию по спасению выполненной и ушёл домой.
Молодëжь и часы
Я уже привык, что для молодых, обычные часы это какое-то колдовство и магия. Но сегодня меня удивил товарищ один. Человеку 30 лет. Каким-то образом техникум окончил. Но в нашем посëлке по профессии работы нет, а уехать в другой город не смог по каким-то причинам. В общем не дурак. Наверно.
Сегодня кроем крышу. Он внизу на подаче материалов. А мне надо было в половину третьего позвонить. Естественно телефон на крыше только помеха. Он и лежит в машине.
Говорю ему -Андрюха, минут в пятнадцать третьего скажи мне, позвонить обещал, заодно кофе попьëм. А мне в ответ - Пятнадцать минут третьего это 15:15?
- Ты чë? Угораешь? Это 14:15.
- Да я хрен знает сколько это. Я так не понимаю
Ну ладно ребëнок не может осилить куда стрелки показывают. Но здоровый мужик, с образованием, не понимает в элементарном. Как так то?
Одеваемся на торжественное мероприятие правильно
Как я стал сволочью
Своего отца я видел всего два раза.
Первый — когда мне было пять или шесть, и он пришел поздравить меня с днем рождения. Я запомнил только темную фигуру в дверном проеме, которая настойчиво пыталась впихнуть мне в руки большой красный самосвал. А я не брал. Потому что знал, что у чужих ничего брать нельзя. Больше я ничего не помню — ни лица, ни усов (хотя все всегда говорили, что они были шикарными), ни голоса.
А второй раз — год назад. На кладбище. На фотографии с памятника. На фотографии, в которую я вглядывался словно в зеркало — ведь на меня оттуда смотрело мое же, правда постаревшее, одутловатое, украшенное уже седыми усами, лицо. Довольно странные ощущения. Вроде — совершенно чужой человек, которого никогда не было в моей жизни, а вроде и нет — ведь не может же чужой человек быть похожим на меня, как две капли воды! Или может?
Продолжение поста "Как я стал сволочью" здесь...
Трэш-истории
Знаете, есть японские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, ибо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.
Поссорились с мужем и спали в разных комнатах. А так повелось, что кот всегда с нами спал. Но в те дни, когда мы отдельно ночевали, приходил спать ко мне. Радости моей не было предела, пока мы с мужем не помирились, и оказалось, что он и к нему спать приходил. То есть, получается, полночи котяра спал со мной, а полночи — с мужем. Вот уж точно не кот, а усатая проститутка!!!
12 июля, 2023
Мёртвые газоны
Хозяин кабинета встретил меня в дверях.
- Заходите, не стесняйтесь.
Мой руководитель оказался милым толстячком, напоминавшего Хоботова из «Покровские ворота». Разве что очочки у него были не кругленькие, а прямоугольненькие.
- Лев Евгеньевич, - протянул он мне вялую потную ладошку. Я вздрогнул.
- Александр Сергеевич.
- Что, любите поэзию?
- Почему?
- Да, действительно, почему? Присаживайся, Саш.
Я осмотрелся. У стены стояло два стула. Один был завален какими-то папками, а второй был грязным. Перед столом руководителя стоял какой-то пуфик, напоминающий жаркие бордели Италии и невыплату пенсий одновременно.
- Постою.
Пожалел
Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Продолжение поста "Пожалел" здесь...Продавщицы из соседних магазинов
Простое решение
Не поняли, как так вышло, но племянница стала школьной задирой. И так были проблемы, теперь ещё она организовала травлю своей одноклассницы, потому что та «жирная и хорошо учится», видите ли. Сестра у меня адекватная, её муж — тоже; откуда взялась эта дичь и как остановить — не знают! Разговоры и наказания не помогают, сестра уже в истерике. Я решила помочь, завела аккаунт в соцсети, выложила туда стрёмные фотки племянницы (в том числе детские, где она тоже жирная), написала несколько стрёмных историй из её жизни, как она писалась в постель до 10 лет и так далее. Кинула дружбу ей, написала, что если не прекратит издеваться над людьми, то аккаунт кинет запросы всем её друзьям из списка, а там несколько сотен так-то. Травля закончилась одним днём, та девочка нормально ходит в школу, сестра в шоке, не может понять, почему всё наладилось, и только племянница прячет глаза, когда встречается со мной.
Пионерский лагерь в СССР
Логично
У моего парня монохромия.
То есть он не различает цветов, видит мир черно-белым. Недавно он из нашего диалога случайно узнал, что наш кот коричневый, как и другие животные.
Он был совершенно уверен, что он зеленый. Я спрашиваю: но почему?
Он такой: Ну как! Чтобы ПРЯТАТЬСЯ В ТРАВЕ
Как я стал импотентом
Я сегодня пьян.
Литра пива мне хватает быть в зюзю.
Мне сегодня можно, у меня день рождения.
Поэтому сегодня я вас порадую историей настоящего подонка, сволочи, козла и мрази. А, да, ещё импотента.
Именно эти слова я слышал вслед, когда закрывал за собой дверь такси.
Но обо всём по порядку.
В далёком лохматом году, когда мне исполнилось 20 лет, я был нищ. Я был нищ ровно настолько, насколько может быть нищ студент с гигантской стипендией 360 рублей. И это была повышенная стипендия. При всём этом я курил, пил пиво, встречался с девушкой.
Девушка, правда, была редкостной кровопийцей, мозг мне выносила с завидной регулярностью, но тогда я этого особо не понимал, просто морально устал и потому за неделю до дня рождения оан была отправлена восвояси. В ответ я услышал о том, как я любим, как мне будет плохо, и с чувством выполненного долга отчалил в закат.
Едем отдыхать
Мужики, одумайтесь!
Памятка одинокому мужчине при переезде из города в деревню
Мне иногда пишут в личных сообщения мужчины, которые сейчас живут в городе, но в ближайшее время собираются переезжать в деревню. У большинства из них уже куплен дом. И на стримах замечал по постам и вопросам присутствие мужчин-одиночек, сидящих на чемоданах.
То есть, существует определённое количество мужчин, находящихся в этой приятной и манящей фазе переезда из ядовитого загазованного мегаполиса в свежую, приятно пахнущую навозом деревню.
И вот, когда вы уже сжигаете за собой мосты, я хочу спешно, экстренно одёрнуть вас и уберечь, жёстким волевым голосом сказав: "Мужики, одумайтесь! Какая деревня, если вы одиноки?! В деревне без женщины делать нечего. Назад - в город!"
Продолжение поста "Мужики, одумайтесь!" здесь...Пивка попил, люлей отхватил...
Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком....
Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
Продолжение поста "Пивка попил, люлей отхватил..." здесь...Битва на свиноферме (основано на реальных событиях)
Бля! И чего только не бывает в нашем безумном мире! Несколько запоздало узнал тут новость и ахуел.
Дело было в Мексике. Там местный чувак фермер изрядно забухал в кабаке, пытался подцепись телку, но получил отказ.
Со стоячим неудовлетворенным хуйем он пришел на свою скотоферму и увидел там своих свиней. Душа у него не стерпела, и он кинулся на одну из красивых свиноматок, чтобы засадить.
Но свенья она гладкая, рогов нет, и не за што зазепиццо, Фермер много раз наскакивал и соскальзывал в свиное гавно. Он весь перемазался в гавне, а свиньи от него шарахались.
Хуй тоже был весь в гавне.
Он пытался схватить свиноматку за титьки и завалить, но руки соскальзывали, потому, что были в гавне.
Трэш-истории
Мы с женой в спальне, ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отье**и эту с*ку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец, заметалась)))
Решила позагорать на пляже. Стою на берегу, никого не трогаю. Подходит мужик, говорит: "Девушка, у вас из шорт нитка торчит, некрасиво, давайте уберу!". Никто из нас двоих не знал, что это была веревочка от тампона. Я была в полной уверенности, что она спрятана, а он был рад помочь. В итоге он настолько сильно дернул за эту верёвочку, что тампон выскочил, как по маслу) Поделом мужику, нефиг трогать незнакомых женщин и дёргать их за веревочки.
Как получить самый мощный оргазм: надо, когда ты уже близка к пику, чихнуть. Чихание разнесет импульсы оргазма буквально в каждый милимметр тела. Это настолько мощный, долгий и яркий оргазм... Когда я испытала такой оргазм впервые, я даже испугалась. Мне казалось, он никогда не закончится, слезы текли ручьем. Это божественно. Теперь во время секса всегда беру с собой перец.
11 июля, 2023
Про маленьких жучков...
История эта приключилась с моим приятелем, года четыре назад.
Вместе мы учились в медицинском. Соответственно, он врач. Говорят, хороший. :)
Благодарные клиенты время от времени дарят ему бутылки с разными горючими напитками.
Однажды мой друг вылечил человека, который приехал из какой-то африканской дыры. То ли Габон, то ли Чад. Если честно, уже не помню. И благодарный пациент подарил врачу бутыль местной водки. Вот уж не знаю, из чего ее гонят в Габоне, но по словам приятеля, это была какая-то яркая негритянская коробка.
С учетом того, что он пьет коньяк и даже на виски смотрит косо, водка маде Африка интересовала его примерно так же, как папуаса интересует новый уровень "Ангри Бердс" и новая серия "Дома-2" вместе взятые. Здраво рассудив, что от местной "винокурни" возможно не только несварение желудка, но и видения верховного бокора вуду, он убрал бутылку от греха подальше, даже не заглянув в коробку. На самую дальнуюю полку, за ряды других подаренных виско-коняко-водок.
И забыл.
Продолжение поста "Про маленьких жучков..." здесь...
Вот как-то был случай
Был на одной свадьбе по работе, 2000-е годы. Молодые из рабочего класса: жених водила, невеста стоит на конвейерной линии, работают на одном предприятии, там и познакомились. В целом нормальные ребята, но ни без чудинки и подростковой неврастении — невеста была в белой балетной пачке и черном кожаном корсете на шнуровке а-ля готикстайл, повадка — пуганной принцессы. Жених был одет по классике, повадка — слегка выровненный пацанчик.
Все события, предшествующие банкету, были с лёгким налётом простоты (той что хуже воровства). Дружок (он же свидетель) был малозаметен, даже не помню его особых примет, но дружка (по совместительству лучшая подруга невесты) — высокая статная девушка с организаторскими и дипломатическими способностями.
Продолжение поста "Вот как-то был случай" здесь...В офисе жарко!
Ай Ти боже мой...
Я по образованию - да и по складу характера тоже - компьютерщик. Начинал в 90-е программистом, потом довелось даже походить в мелких начальниках.
Затем, уже по эту сторону пруда - снова с самых профессиональных низов. Постепенно вырос, обзавелся собственным бизнесом.
Сейчас уже пенсия не за горами, много чего сделано, клиентов, знающих меня и обращающихся периодически - не перечесть.
Вот одни такие вдруг звонят и говорят: мы тут делаем аудит системы, и в программном коде нашли комментарий с вашей фамилией. Наши программисты голову сломали, но понять не могут: что ж именно там делается такое. Документацию почитали - и все равно не могут разгадать. Вы извините, говорят, они считают, что вы тут какое-то заклинание оставили, или что-то вроде того.
Ладно, поехал посмотреть, что там и как.
Программисты, конечно - миллениалы во всей красе. Бородаты аки лесорубы, все на макбуках да с айфонами. Аджайл технологии, АИ, блокчейн. На передовой технического прогресса, одним словом.
Связанные Школьницы. За гранью возможного
Поднять зарплату? Только не это!
Читаю про очередной пример дефицита кадров (агрохолдинг «АгроГард» - основные площади в Черноземье): «У нас на предприятии средний возраст сотрудников - около 50 лет, и, к сожалению, мы пока не видим молодёжи, которая придет им на смену. Если управленцев мы ещё как-то можем найти, то линейный, средний, рабочий персонал - это самая большая проблема, и её не так просто решить. Кадровый дефицит наблюдается не только среди специалистов с высшим образованием - агрономы, зоотехники, ветеринарные врачи, но и среди рабочих профессий: не хватает трактористов-машинистов, слесарей, водителей. Кроме того, в связи с развитием цифровизации, внедрением технологий точного земледелия и умного животноводства востребованными становятся специалисты в сфере биотехнологий, генетики и селекции. Особенно остро проблема нехватки этих кадров встанет в ближайшее время в связи с изменившимися условиями поставок семенного и биологического материала».
Продолжение поста "Поднять зарплату? Только не это!" здесь...Хороша шапочка!
Холодает, сказал серый волк и натянул Красную шапочку по самые уши
А, да это такси приехало ...
Может я конечно дремучий ретроград, но вот моё отношение даже моих детей, к этому напрягает. Заказывают такси, оно приезжает, но нифига не торопятся. Могут ещё чайку минут 10 попить. А, типа это не дорого. Я ссуко "побреюсь, помоюсь" оденусь и на улицу выйду, потом машину заказываю. Может я не прав, и у них правильное отношение к этому?
Развелась из-за запаха
У меня подруга пару недель назад развелась с мужем из-за запаха.
Прожили они вместе около 12-13 лет вместе.
Когда говорит познакомились был конфетно-букетный период, все было нормально.
Потом когда стали жить, говорит обращала внимание что перед сексом мыл только особо важные места, которые участвовали в процессе.
Запах пота и запах грязных носок всегда его преследовал, приходили к нам в гости хотелось дать ему чистые носки и отправить вымыть ноги.
Она постоянно загоняла его мыться как ребенка, раз в неделю душ/ванная, на большее было сложно его уболтать.
Вроде парень не деревенский, всю жизнь жил в благоустроенных квартирах.
Продолжение поста "Развелась из-за запаха" здесь...Понастальгируем на Кайли Миноуг образца 2000 года
Подкармливать волков
Обожаю людей, которые рассуждают в стиле: «не нравится клиент — не работай с ним», «работник косячит — уволь его», «муж дурит — разводись», «родители достают — не общайся». Хотелось бы мне денек так пожить: вот вы, гражданин, какой-то токсичный, у меня от вас делается головокружение; пройдите в овраг, пожалуйста, пока волки не наелись.
Но в моей жизни эта святая простота как-то не цветет. Есть, например, клиент расчудесный, Руслан Русланыч. Каждый Новый год дарит мешок алкоголя и на восьмое марта еще конфет с ликером. Похвальное понимание, что с ним на трезвую голову общаться невозможно.
Продолжение поста "Подкармливать волков" здесь...Утренние сиськи
Трэш-истории
Был у меня любовник, грезил о том, чтобы партнёрша с ним испытала сквирт. А у меня не получалось. Жутко заебал меня этой темой.
Я в один вечер связала его с намёком на секс и села ему на лицо, решила, чтобы мужик порадовался, "сквиртануть". Кричу: "Кончаю", — он радостный разевает рот, и я начинаю писать. Он охуел, но рот не закрыл. Больше не виделись.
Моя тёща (вес — 160 кг) однажды полезла в шкаф, когда играла с внуком в прятки, и застряла там. Одна половина (передняя) в шкафу, вторая — снаружи. Пока ждали спасателей, ей, блять, дичайше приспичило в туалет! И ничего лучше, чем сделать это в штаны, она не придумала. Вонь стояла страшная и на всю квартиру. Спасатели распилили шкаф. Наверно, никогда теперь не забуду этот чавкающий звук, когда её достали и она села на пол.
Поняла, что я озабоченная. Я была в отношениях. Как-то поздно вечером еду в такси домой, таксист норм, болтали всю дорогу, подъехали к дому, и он предложил с ним потрахаться, чтобы поездка была бесплатной, начал говорить, мол, это же просто секс, ты и я получим удовольствие. И я согласилась. Давно меня так не трахали. Я вышла из машины и у меня тряслись ноги и пульсировал клитор. С парнем со временем рассталась. Зависаю на сайтах секс-знакомств, это наслаждение трахаться с незнакомцами.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...10 июля, 2023
Про родителей манипуляторов
Мне 34. Я в терапии десять лет, потому что поняла, что жить мне недолго осталось: у меня уже не получалось в радость и уже три года не получалось даже в слезы. Я чувствовала, что у меня свистит крыша и от припадков гнева рвет чердак. Кроме гнева я не ощущала вообще ничего. Мне уже не хватало таскать людей на х#$@ и начали чесаться кулаки. Я поняла, что-либо довы#$@ваюсь и меня просто забьют, либо кинусь на кого-то с тем же эффектом, потому что ни #$@ не каратист. Тогда я в четвертый раз попытала счастья с психологом и мне-таки повезло. Пожалуй, поэтому я и жива. И даже счастлива.
И очень далека от родителей во всех смыслах.
Изначально я имею почти ту же историю, что и ты: две доченьки, серьезный папа и трепетная, хрупкая, переживательная, нежная мать. Вы слышали как плачет моя маменька? Как котенок мяукает!
Продолжение поста "Про родителей манипуляторов" здесь...
Мойте фрукты перед едой. И руки
Идy как-то дoмoй c тpенирoвки.
И вижy в oдной из yлочек oгpoмное деpевo c шелкoвицей. Ветки пpям дo земли, а на ниx cпелые, aж пaдaют oт малейшегo ветеpка, ягoды.
Ну я ж не выдержaл. Пpиcтpoилcя, cтою ветки oбгладывaю.
И тут идёт мимо добрoпоpядoчнaя матpoна cо cвоим чадoм. Pебёнок нa меня пocмoтpел и caм пoтянyлcя к веткaм. Maмaшa как зaшипит:«Ты c умa сoшёл?? Oни же гpязные, cейчac мы пoйдём в мaгазин, я тебе кyплю, мы домa помоем и ты cкyшaешь. Никогда, слышишь, никогдa не делaй как этот дядя. Это же микpoбы, oни мoгyт тебя yбить!!!»
Ребёнoк вздoxнyл и с coжaлением поcмoтрел на дядю, котoрогo пo версии мамы, cтpaшные микpoбы yже дoлжны были oттaщить за нoгy в oвpaг и тaм дожpать.
А дядя застыл, с pтoм, нaбитым ягодaми и листьями.
Парни на BMW шпилят друг друга за 3 минуты
Британскaя газета The Sun опубликовала статью о том, как автомобиль указывает на продолжительность секса его владельца. Лучшими любовниками и дольше всего продержаться в постeли могут владельцы Volvo, а вот «скорострелами» по итогам иccледования оказалиcь владeльцы BMW.
Сало
Однажды Георгий на деловой встрече пил водку в ресторане, и тут принесли сало. Надо сказать, что это был просто удар с двух флангов. Во-первых, водку Георгий откровенно не любит. Ему тупо не нравится вкус. Однако, когда вкушаешь русскую либо вообще славянскую кухню, иного выбора не предоставляется. Георгий как-то попробовал вкушать холодец, борщ и салат оливье с вином, и вышла какая-то непередаваемая хуета. Во-вторых, сало Георгий как раз любит (и солёное, и копчёное), хотя сейчас это неверноподданно. Мысли в голове при виде сала возникают внезапно. Так и видишь, как тебя прижимают в переулке, и волокут в "козла". Ты такой жалобно - "да русский я, русский!". А тебе в ответ сурово - "что ж ты сало-то жрал, если русский?!".
Но в общем, факт, что эти два продукта сочетаются охуительно. Ну серьёзно, под что ещё жуётся сало? Одна сомелье сообщила Георгию, что реально, сало - это в Хранции считается закуска для шампанского. Георгий, как наяву, увидел сучьих гусар Бонапартия, каковые хлещут из горла свою шампань, и закусывают, блядво, нашим православным салом, и ему стало ясно, откуда энтот пэйринг в Хранции взялся. Но ёпт.
Продолжение поста "Сало" здесь...Крутишь задом - посмотри кто рядом
Среднестатистическая американская семья
Часто вижу посты про или приукрашенную действительность жизни в США через розовые очки новоприбывших, или наоборот, рассказы о том, как всё ужасно и нахер кому-то эта Америка упала, с приложением статистики. Пропаганды делать не буду, могу рассказать о собственном опыте. Чисто с экономической точки зрения, политическую и социальную сторону можно обсуждать отдельно.
Живу тут третий десяток лет. Приехала на учёбу, спонсированную сначала американскими налогоплательщиками, потом оплачиваемую лично мной плюс любые имеющие стипендии и гранты, на которые могла подать. Приехала одна, ещё подростком. Пахала как лошадь, чтобы оплатить учёбу, всегда на нескольких работах, но закончила университет без долгов. Сразу после университета пошла работать по профилю, постепенно двигалась по карьерной лестнице, постепенно повышала квалификацию.
Продолжение поста "Среднестатистическая американская семья" здесь...Шах и мат!
"Фиг" Вам... а хотя Вы мне родные, но не все.
Такая ситуация: жена на 9-м месяце, скоро рожать. И тут её мамаша начала мне затирать, что надо искать мне вторую работу. На одну зарплату сложновато целым семейством жить. А я возьми и скажи, что в декрет пойду я. А что такого? С одним и так уже жена насиделась, а со вторым я посижу. Тем более у неё один хрен молока не было, на смесях вскармливали. Да и со своим ребёнком не за п....о сидеть вообще. Пусть, говорю, дочка ваша ищет две работы, а я как нибудь справлюсь. Так эта старая карга с женой на меня так окрысились!!! Неделю молча ходят. Что-то я не пойму их, ведь сами рассказывали как тяжело с ребенком сидеть, или женщины рожают, что бы кайфовать пока мужики на работе? Так мы тоже люди да и живем меньше. И поэтому заслуживаем больше времени проводить в своей жизни с детьми, скажите я разве в чем-то не прав? Шаблон разорван?
Фотопутешествие по советским магазинам конца 50-х
Дочь стала чудовищем, когда вышла замуж
Всю жизнь меня в семье считали "хорошей". Отличница, всегда всё делала "правильно", никогда не перечила родителям, работала с ними, помогала. А потом вышла замуж...
Муж оказался амбициозным и с большими стремлениями. Мы очень быстро сошлись и стали жить вместе. И оказалось, что все эти " Правильно " И "так надо" У всех разные. Я вдруг узнала, что можно спать до обеда, а не подскакивать в 6 утра, чтобы сделать "полезные" дела, что можно кушать готовить только себе и только то, что я хочу, что можно работать так, как я хочу, а не "где надо" и тд.
Родители не смогли этого принять. Они посчитали, что муж "промыл мне мозги" и отвалил от родителей, что я отрекаюсь от семьи,так как не спрашиваю у них совета, не делаю "как надо". Свадьбу мы праздновали на 30 человек. Только его семья.
Про родственников и брак
Пока я на был на работе жене промывали мозги по несколько часов. Тезисы были следующие:
1. Жена не должна ни работать, ни учиться. Жена должна сидеть дома и рожать-рожать, т. к. её родителям хочется внуков, а муж её должен содержать.
2. Жена должна взять мужа под полный контроль, он должен быть как дрессированная собачка. И должен внимать, пока его говном поливают мудрые люди.
3. Нельзя пользоваться презервативами, т. к. п. 1.
4. Жена должна приезжать к родителям, убираться и готовить.
Продолжение поста "Про родственников и брак" здесь...Мисс Нидерланды — 2023
Трансгендер Рикки Колле впервые в истории победил на конкурсе "Мисс Нидерланды-2023". Теперь Колле будет представлять Нидерланды на конкурсе «Мисс Вселенная», где будет доказывать, что нет ничего такого, что мужчина не смог бы сделать лучше женщины.
Муж Иван Константинович...
У меня в телефоне муж записан кaк: Мyж Иван Константинович. Потому чтo сначала был – Ваня Мегафон (двe симки было в телефоне)... Он увидел:
– Что я y тебя записан, кaк менеджер какой-тo из мегафона, кaк будто и нe близкий человек совсем...
Я исправила нa: "Пусякукуся". Целую неделю я злорадно хихикала каждый рaз, когда oн звонил. Когда oн увидел этo безобразие, попросил переименовать, я возразила: "Тебе нe угодишь вeдь! И этo нe тaк, и то не не нpaвится!"… На чтo полyчила лекцию: "Если c тобой беда случится, в аваpию попадёшь или ещё чтo, полиция будет пытаться связаться c родственниками… и как они поймут, чтo я твой близкий родственник? Пусякукуся – этo кто, любoвник, бывший любовник, дурацкое прозвище школьной подружки? "…
В общем для полиции подписала: Мyж и имя отчеcтво, чтобы полицейским нe надo было мyчиться, кaк обpaщаться…...
Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Кинyл объявление с фоткой моeй бывшей в мecтную барахолку. Мол соceт хорошо, годная бaба. Пока объявление не удaлили, ей успели звонить. В итоге она так ceбе парня нашла.
Моя гинеколог (девушка) уехала в отпуск, поэтому в последний раз я попала на приём к мужчине, вернее, даже к парню — он был совсем молодой. Всё прошло нормально, но вечером мне пришло от него сообщение с приглашением на ужин. Сижу вот, думаю: какое из моих мест ему понравилось?..
Как-то занимались любовью в пустой квартире, перед этим только-только наклеили обои. Голые стены, один матрас на полу. Самое странное, что могло произойти: я умудрилась потерять свои трусики. Обыскали всё. Даже обсмотрели матрас, может, дырка есть. Пусто, исчезли. Живём в этой квартире уже четвёртый год, ремонт снова переделали, но так и не нашли их. Не верила раньше во всякие такие вещи, но, блин, кааак?!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...09 июля, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
Милфы, которым хочется секса А нам нет!
Соседки по даче В основам голые.
Почему не стоит ехать отдыхать в Сочи
Лето, море, девки Жопы и сиськи!
51-летняя американская актриса и фотомодель Брук Бёрк Ого!
Все взрослые — случайно выжившие дети
Хороший вид сзади Жопы.
Жара
Воскресная эротическая подборка.
07 июля, 2023
Дело не в электросамокатах
Вот читаю ваши негативные комментарии и посты, там массово не любят электросамокатчиков, там велосипедистов и т.д.
Возникает ощущение, что у людей фокус сбит на восприятие. Раньше, когда машин было мало, было и жалоб мало на них. Велосипеды никому не мешали, когда их было немного. Электросамокаты, пока их покупали, а не арендовали, ни слова им никто не говорил.
А если посмотреть по факту, автомобилистов тупых не меньше остальных.
Выходит проблема в массовости и доступности, в таком случае низкоинтеллектуальные люди пачками заходят в эти сегменты. Доступность оголяет вот «этих» людей. Смысл избавляться от электросамокатов (сервисов), если эти тупоголовые люди никуда не денутся?
Самцы и самочки
Ситуация.
Был в браке 14 лет. Секс раз в месяц - квартал последние 10 лет (нахуй так жить, соглы, но двое детей, ради них терпел). Жена говорила, что ей столько не надо и вообще я ее заебал. Меня она не любила. Но и не изменяла, за что ей спасибо.
После развода встретил мадам. Ебется, как кошка. На первом же свидании пошли ко мне. Ни какого мозгоебства. Ни каких запросов. Просто проводим вечер вместе и оргазмируем на радость друг другу. Встречаесмся у меня , пару раз в неделю. Квартира трешка без обоев. Бюджет встречи 2т.р., вино и закусь. Она живет с гражданским мужем, дочери 17 лет. Официально не расписаны.
Продолжение поста "Самцы и самочки" здесь...Лето, море, девки
Работать никто не хочет
Стоял в ожидании возле небольшого торгового центра моего небольшого сибирского районного центра. Из вынесенных на улицу небольших колонок играло местное радио. Музыка прервалась рекламными объявлениями, делать было нечего, слушал. Одно из объявлений было - "Требуются сварщики, номер такой-то". Вспомнил как читал на ЯПе тему про то, что дефицит рабочих профессий, стало любопытно, позвонил.
- Алло!
- Здравствуйте, я по объявлению. Вам требуются сварщики?
- Да, требуются.
- Какого вида работы нужно выполнять? Какой график, зарплата?
- Изготовление металлоконструкций, ворот, и т.д. Зарплата - сдельщина, рабочий день с 8.00 до 18.00, в субботу до 15.00.
С великой силой приходит великая ответственность
Мужик в Турции камнем разрушил пострадавший от землетрясения дом.
Опростоволосился
У меня сегодня случился супер-пупер-мега фейл, который я теперь буду прокручивать перед сном до конца своей жизни.
Захожу вечером в одну из крупных (но не топовых) торговых сетей по изготовлению фастфуда, чтобы купить там вкусняшек на вечер. Подхожу к кассе, а в точке продаж, по крайней мере, в которой я покупал, меню высвечивается на больших мониторах за кассой. Ну и хочу сделать заказ. А мониторы все выключены... При этом люди все на них смотрят, обсуждают что-то. Не придал этому значению тогда.
Далее диалог с кассиром:
— Я. А как мне сделать заказ?
— Кассир (К). Выберите что-то из меню.
Хорошая актриса! И посмотреть есть на что.
Оливия Уайлд подозревает бывшего мужа в сливе её интимных фото в интернет. По ссылке есть некоторые фото.
Хочу такую старость
Чeлoвeк, кoтoрый нe нaгулялся... B кaждoй сeмьe eсть чeлoвeк, кoтoрый нe нaгулялся. B нaшeй - этo бaбушкa. Пoслe смeрти дeдa шeсть лeт нaзaд мы пeрeвeзли eё к сeбe. Moи рoдитeли гoвoрят, чтo этo судьбa мстит им зa oтсутствиe явныx пoдрoсткoвыx прoблeм у oбoиx дeтeй, нaс тo eсть - мeня и сeстры.
Haпример, в июле, пoлучив пенсию, oна на неделю рванула с лучшей пoдружкoй на мoре, выключив телефoн и пoзвoнила, кoгда закoнчились деньги. Mама чуть с ума не сoшла. Пришлoсь еxать иx забирать. При этoм батя ржал и пoпрoсил тещу в следующий раз прoстo взять егo с сoбoй.
У нее диабет в начальнoй cтадии и когда учаcтковый вpач c cеpьезным видом начал пеpечиcлять, что ей нельзя, она пеpебила его:
— Α что будет, еcли я это буду еcть?
Мойщики окон рассказывают свои истории
1. Мой дядя работал мойщиком окон. Он увидел, как в офисном помещении на человека упал шкаф. Мужик хотел достать какие-то папки с верхней полки и опрокинул все на себя. Дядя спросил, нужна ли ему помощь? Он сказал, что сам выберется.
2. Я застукал одного известного спортсмена не с женой. Потом меня заставили подписать соглашение о неразглашении этого факта.
3. Мыл окна в одном здании раз в две недели. В одном помещении были маленькие щенки, и я наблюдал, как они растут. Когда остался один щенок, я связался с хозяином и попросил, чтобы он отдал мне его. Теперь со мной живет девочка по имени Холли.
Продолжение поста "Мойщики окон рассказывают свои истории" здесь...Смотри, что я купила!
Фото женщин, хвастающихся собой и своими покупками в комментариях к товару. Особенно им нравится фоткать себя в нижнем белье.
Врачебная история
После окончания ординатуры, начинал я свою врачебную деятельность в 1995 году в областной больнице города Петропавловска (Казахстан). Так уж получилось, что на всю больницу был я единственный нейрохирург, да и по ощущениям, что во всем городе тоже, по скорой с ЧМТ (черепно-мозговыми травмами) везли всех к нам. Работы было больше, чем до дох…, ну если мягко сказать, то очень много. Иногда возникало чувство, что мир за стенами больницы сошел с ума и там идут боевые действия, а я работаю в госпитале почти на передовой. Дали мне тогда комнату недалеко от больницы, молодой, холостой, вот и дергали в любое время.
Очередной поздний зимний вечер, добрел я до ординаторской и решил домой не идти, чаю попить и здесь на кушетке упасть, один хер ночью обязательно поднимут. Так совпало, что и дежурство было, и несколько сложных операции, в общем на ногах уже часов 35 точно. Медсестра предложила согреть кушетку в сестринской, но не до тебя, мысли - быстрее лечь и спать, спать, спать…
Хе-хе
Warner Bros. показала логотип фильма про Вилли Вонку с Тимоти Шаламе
Русскоязычные зрители запомнят фильм как «Жопка».
Страшная рабочая месть
Есть сотрудница, которая очень любит «переосмыслить» данное мной задание и сделать не как я прошу, а «как лучше». Ну, хрестоматийный случай «с майонезом вкуснее». Каждый раз, когда я захожу в кабинет с распечаткой выполненного ею задания, она вскакивает и начинает бегать по кабинету с криком:
— Да почему ты не даешь мне проявить творческое начало!
Любое мое объяснение задания — сорок минут из жизни. Потому что у нее есть свое мнение, и она его выражает. И возражает. И опять возражает.
Я очень задолбалась объяснять в культурной форме, в чем разница между талантом и остальными. Таланту дал задание, семь раз с ним поругались с применением лопаты, дважды насрали друг другу на лобовое, он пролюбил все сроки, сделал все не так, как тебе надо, но вот он приносит результат — и скукоженное от попыток сдержать матерщину твое лицо как будто разглаживается солнышком.
Продолжение поста "Страшная рабочая месть" здесь...
Трэш-истории
Захожу в аптеку. Говорю: "Мне Контекс". Меня спрашивают: "Сколько штук?". Я уверенно так: "Там, где побольше". Она мне подаёт все, я смотрю, а там презервативы... Глаза выпучила на неё и говорю, что мне не это нужно. Я перепутала названия. Контекс и котекс! И я тупо ЧЕТКО и ГРОМКО покупала большую упаковку презервативов! Я чуть со стыда там не сгорела... Они, наверное, подумали "них.ера она" столько презервативов))
Всегда мечтал шлепнуть незнакомую девушку по попе. Знаю, мерзко, но интересно. Да и почему всем можно, а мне нельзя? Так вот еду на велике за городом, машин нет, остановился в начале спуска. И тут я вижу девушку в очень коротких шортах и с аппетитной попой. Решил не упускать такой шанс, подъехал накатом и что есть мóчи шлепнул по ее прекрасным ягодицам. Как она тогда орала то ли от испуга, то ли от возмущения. А я даже лица ее не запомнил.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...06 июля, 2023
Зожники достали
Есть у нас один кадр, пару лет как работает в нашем коллективе, в соседнем кабинете сидит. Как же она всех достала.
- Носишь мех и кожу? Как можно, это же мех и кожа?
- На обеде пользуешься пластиковыми ножом и вилкой? Нельзя, это засоряет океан!
- Ешь мясо и сыр? Нельзя, надо веганом быть!
И так постоянно. Сотрудник вроде неплохой, но как же зае... Долбала.
К сожалению, летом у нас совпало обеденное время и она вынесла мне весь мозг своими нравоучениями.
Игнорила как могла. Угу, ага, конечно и делала, что мне надо.
Но сегодня меня вынесло. На обед у меня болгарский перец, фаршированный рисом с мясом и ветчина. Стою режу ветчину на кухне никого не трогаю. Залетает и опять, как ты можешь есть мясо тралала. Я говорю отстань и сажусь обедать.
Жмот
Да, да - я жмот.
Была у меня бензопила. В принципе и сейчас есть. Лет 15 уже. Штиль. Американка ещё. Серийник с двойки начинается. Пилил ей все, что ни попадя. И строил и в походы брал. Сносу нет.
Тут кореш попросил, ему на даче фронтоны надо было попилякать.
Брал на два дня. На выхи короче.
Прошло два месяца, я не напоминал, да и не нужна была.
Тут бобры рядом с моим "ранчо" берёзу завалили, дай думаю для бани напилякаю дровишек. Звоню другу - верни пилу. Ок, говорит, привезу.
Прошёл ещё месяц. Ту берёзу уже давно соседи разобрали. Бобры сцуко ещё берёзу одну погрызли, да ещё и осинку..
Звоню снова. Всё, все. Везу!
Через неделю привёз.
Однако, возраст!
51-летняя американская актриса и фотомодель Брук Бёрк (Brooke Burke) в бикини отдыхает в Малибу. Кстати, её бывший муж - пластический хирург, что многое объясняет ))
Не все бред, что бред
Казалось бы рядовой случай.
В отделение поступает мужчина с интоксикационным психозом. Где-то и с кем-то пил, потом что-то такое покурил, и его мир стал стремительно меняться. Бегал по улице, сражаясь с демонами, кричал что сам сатана его заберет к себе.
Привезли, накормили, спать уложили.
Сутки Иванов Иван Иванович (по паспорту) рассказывал про войну миров, все бороться с врагами собирался. На второй день поведал, что, на самом деле, его зовут Петров Петр Петрович, он из милиции и находится на секретном задании и вообще "под прикрытием", а документы при себе липовые. Ну, картина, конечно, странная - фабула шибко круто поменялась. Мужик боится, что его лечить начнут серьёзно (получал только дезинтоксикационную терапию), но на своем стоит, клянется. Решили несколько дней его просто от пережитых алкомарафонов прокапать и посмотреть что дальше будет. Но лечить так и не начали.
Продолжение поста "Не все бред, что бред" здесь...Почему не стоит ехать отдыхать в Сочи
В сети есть тысячи роликов мотивирующих приехать и отдохнуть в Сочи, летом и зимой. Советуют даже купить недвижимость.
Куча людей расскажет вам о плюсах. Но где взять информацию о минусах?
О них мы и поговорим.
Первый пункт.
Самый очевидный и известный минус города- невероятная дороговизна.
Но есть 2 вида "дорого".
"Дорого" и "пиздец как дорого".
Бабы дуры или я муgак?
Вот уже более полутора месяцев я один. Моя любимая ушла от меня в середине мая, заявив о том, что нам нужно пожить отдельно, как раз накануне моего дня рождения. Замечательный подарок. Я до сих пор скучаю по ней и не могу смириться с мыслью о том, что она уже не со мной, а она даже не вспоминает меня.
Казалось бы, ничего не предвещало расставания. 6,5 лет вместе. За это время я сменил три работы, выиграл более чем приличные суммы в трех профессиональных конкурсах, сделал нормальный ремонт в квартире, где мы жили. Дочь, которая живет с матерью (бывшей женой), пошла в школу, успела пожить на северах и вернуться в родной город. Мы подобрали на улице пса, который прожил с нами ровно пять лет и ушел на радугу в начале зимы прошлого года. Три года назад у нас появился кот. После смерти старого пса, около полутора лет назад, завели новую собаку, забрав ее в шестимесячном возрасте от старых хозяев.
Продолжение поста "Бабы дуры или я муgак?" здесь...Это как нужно ненавидеть автомобилистов, чтобы сделать такое?
Из канала Клуб инженеров
Такое не забудешь
90-е годы. Время всеобщего недоверия и настороженности. Время криминальных разборок и ментовского беспредела. Время, когда на стук в дверь сначала стреляли, а потом смотрели кто там. Ну или почти так…
31 декабря, примерно половина одиннадцатого вечера. Идём с женой и ребенком к друзьям в частный сектор, праздновать Новый Год. В руках сумки с закуской и алкоголем. Спешим, так как время поджимает.
На улице мороз, градусов 15 и слабый, такой лубочный-рождественский снежок. Короче зимняя сказка как нам ее рисовали и в книгах, и в кино.
Продолжение поста "Такое не забудешь" здесь...Соседки по даче
Юридические истории. Подарили
Эта история началась еще в январе. В воскресенье, около девяти утра, позвонил мужик. Мол, чего это мы не работаем, ему срочно нужна юридическая помощь.
В воскресенье. В девять утра! Сперва я подумал, что попался пьяный за рулем, или отказался от медосвидетельствования, или еще что такое. Почему еще может быть такая срочность?
Нет, ему нужна консультация по разводу. Вообще непонятно! Чтобы была такая срочная необходимость в консультации по разводу — жена должна быть уже зарезана и упакована в разные пакеты! Так январь на дворе! Вытащил на балкон — и до апреля потерпит.
Продолжение поста "Юридические истории. Подарили" здесь...Когда все вокруг — плохие люди
Соседи через дорогу в деревне (не СНТ) продали хату и построили дом.
Говно из хаты тюками приехало на участок. Сосед это говно на тачках отвозил в лес, всё засрал.
Потом они проложили трубу под дорогой и стали мне под забор из трубы лить воду.
Я удивился, пожаловался в добродел.
== здесь я гандон ==
Трубу убрали, теперь льют воду из-под своего забора на дорогу.
Продолжение поста "Когда все вокруг — плохие люди" здесь...
Философия директора
На днях мне мой директор сказал «Работник себя показывает не в момент трудоустройства, а в момент увольнения». Я сам руководитель подразделения, но решения по зп и мотивации принимаются директором.
У меня в коллективе увольнялась моя зам по причине низкой зп. Директор сказал, что рад, что она уходит, т.к ходит недовольная и смеет требовать повышения зп, чем подстрекает других тоже требовать повышения (справедливо).
Битва за коллектив и вопросы о повышении на собрании с директором была проиграна (очередь за забором).
Продолжение поста "Философия директора" здесь...Счастливое советское детство без педофилов
Мне было 15 лет и мы стояли с другом в книжном магазине и смотрели книжки с самолётами, говорили на эту тему и всё такое прочее. На нас долго смотрел мужчина лет 40 в длинном пальто и нахлобученной шляпе, а потом подошёл к нам и сказал, что он авиамоделист и мы бы могли с ним клеить модели самолётов у него. Дал нам адресок с телефоном где-то на окраине и мы разошлись. А потом мы надумали пойти - позвонили и пошли.
Дома у него случилось страшное - его жена отрезала нам по здоровенному ломтю шоколадного торта и мы действительно начали клеить самолётики. Меня все эти манипуляции с лобзиком и наждачкой как-то утомили и я больше к нему не ходил, а друг ходил, они чё-то там такое склеили, что получило приз на выставке.
Продолжение поста "Счастливое советское детство без педофилов" здесь...Где найти честные казино и какое лучше, советы по выбору от специалистов bests-casino.me
В интернете работают сотни гемблинговых платформ. Среди них не так просто выбрать оптимальный вариант, где для пользователей будут созданы оптимальные условия, гарантироваться конфиденциальность, финансовая безопасность с моментальными выплатами, предлагаться щедрые бонусы. Поможет определиться bests-casino.me — лучший профильный портал по онлайн-казино и миру гемблинга в целом.
Продолжение поста "Где найти честные казино и какое лучше, советы по выбору от специалистов bests-casino.me" здесь...Трэш-истории
Муж весь день проходил в моих стрингах. Проспорил. Пришел домой и рассказывает: "я как обычно пошел в спортзал, снимаю штаны в раздевалке, забыв конечно же о своем необычном прикиде, и ловлю на себе взгляд двух мужиков. Но это еще ничего, они подмигнули мне и сказали, что я очень смелый и не стесняюсь, что гей, а вот они никак не могут признаться в этом миру. И после этого один другого приобнял. Я вылетел оттуда со спущенными штанами, надевая их находу!". Давно я так не ржала)))))))
Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь. Придумали сценарий, что он сексуальный сантехник, а я скучающая домохозяйка, и я его соблазняю. Он для правдоподобности одолжил у друга униформу, взял ящик с инструментами. Звонит в дверь, я открываю в коротком халатике и говорю, что труба под раковиной протекает. Так он реально там нашёл какую-то проблему и часа два ковырялся! Сказал мне принести ведро, тряпки какие-то и так далее, а после этого нам уже было не до секса.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...05 июля, 2023
Хороший песек
Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Продолжение поста "Хороший песек" здесь...
Поимели
Месяц назад зарубился с коллегой по работе по техническому вопросу. Я ей говорю, мол, она ошибается, а она настаивает на своей правоте.
В итоге дошло до спора, и она в порыве признания своей правоты выставляет на кон, что будет давать мне раз в день на протяжении целого месяца, если она не права и проиграет спор. С моей стороны востребовала 5 ящиков шампанского, если проиграю я.
Ну ударили по рукам. Я за 5 минут нашёл документальное подтверждение, что я прав. Она потупила взгляд и сказала, что сама виновата, спор есть спор, согласилась на заявленное ей условие.
Продолжение поста "Поимели" здесь...
Мужское движение
В субботу отдыхала на природе в большой разномастной компании. И был там любопытный персонаж. Мужчина, 40+ лет, холост, беден, не красив. И пока все веселились, дружно накрывали стол, выпивали, он сидел и нудел о том, что все бабы меркантильные твари, что суды на их стороне, использовал термины: РСП, алень, бабораб (за что пару раз чуть не получил в нос). С гордостью рассказывал что читает форумы мужского движения каждый день и пишет там часто, и вообще уже 9 лет плотно в МД, они там делятся своими историями и дают друг другу советы как поставить баб на место. Мы на него смотрели, как на клоуна или шута. В конце, перед тем, как его выгнали мужчины, он сказал такую фразу: «Ни одна баба не стоит и минуты моего внимания». Я подумала: и тем не менее ты три часа говоришь о них. И каждый день ты мусолишь эту тему у себя в голове. Ты приходишь с работы в пустую квартиру, садишься за комп и пишешь на форум МД и обсираешь женщин. Каждый день на протяжении 9 лет. Зачем? Для чего? Что это даёт тебе?
Продолжение поста "Мужское движение" здесь...Тихий омут
Вспомнилось. Лет двадцать назад я работала в одной фирме, которая занималась оптовой торговлей. В составе нашего офисного планктона был один молодой парень Валера. Спокойный, тихий, доброжелательный, застенчиво улыбался коллегам из-за своего компа. Жил он с мамой и братом, отца не было. Как-то на работе делились впечатлениями кто как отмечал праздник, бывший накануне, не помню уж какой. Спрашиваю у него — «Валера, как отметил?» А он, смущаясь — «Хорошо». И неуверенно добавил — «Наверное… Просто я не помню, а мама с братом со мной не разговаривают». Ладно, думаю, в жизни всякое бывает.
И вот в какую-то пятницу, накануне праздничных выходных, решили мы на работе замутить корпоративчик. Было весело, атмосфера была теплой и дружественной, но я заметила, что с каждой выпитой рюмкой Валера становился всё более возбужденным, шумным, я бы даже сказала — буйным.
Продолжение поста "Тихий омут" здесь...Все взрослые — случайно выжившие дети
1. Лучшая игрушка — пластиковая бутылка, насаженная на веточку и подожженная. Бегаешь, капаешь расплавленным пластиком вокруг, особенно себе на ноги.
2. Лучший способ научиться плавать — поплыть за пацанами постарше переплывать озерцо. Осознать, что ты на три года младше, девчонка и вообще, плаваешь очень плохо.
3. Сообщить родителям, что ты бегала по стройке и проткнула ржавым гвоздем ногу почти насквозь — зашквар. Втихушку отстирать носки и кеды от крови и вернуться на стройку.
Продолжение поста "Все взрослые — случайно выжившие дети" здесь...Хороший вид сзади
Фигасе история
История стрëмная. Подруга мутила с парнем. На вид спокойный, интеллигентный, воспитанный, интересный, умный, добрый, ЗОЖ. Типичный ботаник в очках, который только к тридцаточке отвалился от маминой сиси. Худой, долговязый, слегка косолапый, сын обеспеченных родителей, квартира в центре города, машина. Всë при нëм!
Случилось это в тот момент, когда подруге начали завидовать крыски-лариски и покушаться на еë кусочек "белого хлебушка". Она привела его в порядок, стильно одела, подстригла. Но за полгода их общения "белый хлебушек" превратился в популярного среди дам абьюзивного дегенерата, то и дело вертел головой за каждой юбкой, лайкал в инстаграме девушек, постоянно сравнивал их с подругой не в еë пользу.
Часто говорил о каких-то вымышленных любимушках, доводил ее до истерик, манипулировал, ссал в уши, задабривал подарками, в общем, присел на неë так, что самооценка просела, и крыша потекла, обесценивал и критиковал всë, что она делала.
Продолжение поста "Фигасе история" здесь...Чиновники VS здравый смысл
Мне, как предпринимателю, пришло заказное письмо из фонда пенсионного и социального страхования.
В нём на 3 страницах до моего сведения доводят, что у меня задолженность по пени 0.07 руб. и что мне нужно срочно её погасить.
0.07 руб. это не 7 руб. (хотя что такое в наше время 7 руб.?) и даже не 70 копеек. Это 7 копеек. Вдумайтесь только в эту сумму — семь копеек!!!
Т.е., ответственное лицо в фонде потратило 2 листа бумаги для 3 страниц текста (спасибо, что хоть 1 лист с двух сторон использовали), картридж для распечатывания, своё, оплаченное мной, рабочее время, чтобы создать это письмо.
Продолжение поста "Чиновники VS здравый смысл" здесь...Девушки из Бразилии
Поколение Нуль
Живу в Петербурге, ко мне на школьные каникулы часто приезжают сестра с одноклассницей. Никогда не забуду их глаза, когда, будучи уже довольно взрослыми девицами по 15 лет, они внезапно выяснили, что Санкт-Петербург и Ленинград — это один и тот же город. Неглупые, учатся на четыре и пять, проходили уже по истории блокаду, но это как надо было преподавать, чтобы у детей в голове не появилось файла, что Питер = Ленинград? Вечером пообещала, что дам пять тысяч рублей, если на современной карте найдут Сталинград. Не нашли…
Трэш-истории
Работаю в аптеке в ночь. Захотела курочки с кетчупом. В самый ответственный момент звонок в дверь. Аж подпрыгнула! И надавила на кетчуп — всё на халате. Попыталась быстро снять, но не вышло, думаю, чёрт с ним. Схватила со стола ручку, которая впоследствии оказалась ножиком (полусонная и голодная была, чего уж тут), и побежала к клиенту. Ночь, аптека, на клиента из полумрака, спотыкаясь, надвигается нечто в щедро заляпанном чем-то красным халате, ещё и с ножом в руке… Он бежал так, что пятки сверкали 😅
Встречаюсь с парнем, но что касается оральных ласк — полная профанка. Купила резиновый член по размеру — тренироваться в свободное время. Вот, сижу, пишу курсовую, попутно привыкаю к ощущению здоровенного хуя во рту. Неожиданно в комнату заходит мама. Смотрит на меня:
—Что делаешь?
Я, вынув приблуду изо рта и засунув в стол:
—Курсовик пишу.
—А ЭТО зачем?
Первое что пришло в голову:
—Так лучше думается.
Кивнула, вышла, прикрыла дверь. А потом я ещё минут 20 слышала дикий хохот из дальней комнаты.
04 июля, 2023
Жуткие истории от судмедэксперта Ломачинского
В начале 80-х пришлось мне субординарить на «Ожoгах». Так курсанты называли Клинику Ожoговых Болезней. Не удивляйтесь, что «болезней» – сам ожoг, как травма, лишь малая часть беды, а вот когда сгоревшие ткани начинают выбрасывать в кровь свои горелые токсины, развивается болезнь. Такая болезнь почки, например, убить в два счёта может. Но ни врачом-комбустиологом, ни хирургом-термистом я не стал. Так и отсидел всю практику на бумажках – истории болезни писал на того, кто поступает. Но несколько интересных случаев запомнил:
Зинаида
Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали: «полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов». Тётенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла её из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю «для прокурора» составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так?
Когда уходит детство
Стояла зима, и в школе едва началась третья четверть, когда Алька заболела. Причём в свои десять лет заболела совсем не детской болезнью. Неврит лицевого нерва – Алька с трудом сумела запомнить это угрожающее название лишь через несколько дней, уже лёжа в больнице.
– Не надо уколов, ну пожа-а-а-луйста… не на-а-а-до уко-о-о-лов, – ревела она накануне дома, некрасиво, кособоко разевая рот, а один глаз её совсем отказывался прищуриваться, и слёзы так и вытекали из него, широко распахнутого и словно бы незрячего.
Но Алька всё прекрасно видела – и как мать пыталась не показать ей свою тревогу, и как отец бегал каждые пятнадцать минут на кухню – покурить, а, возвращаясь, каждый раз словно бы заново вглядывался в лицо дочери – может, прошло?
Не проходило. На следующий день Алька уже получила направление и место в терапевтическом отделении городской детской больницы. Ей было тогда всё равно – она была занята своим страхом, маячившими впереди уколами, которых, как сказал ей отец, будет много. А потому, когда родители в приёмном отделении пытались спорить, что в их случае нужны вовсе не терапевты, а невропатологи, ей было всё равно. Она вяло и послушно переоделась в заботливо отглаженный матерью накануне фланелевый халатик и с удивлением увидела свои домашние тапочки, которые на белом линолеуме больничного пола казались какими-то чужими.
Пленочная эротика девяностых
Что хотела, то и получила
Жена в декрете решила, что я должен ей помогать. «Помогать» — значит взять на себя часть ЕЁ забот. Я понимаю, что она устаёт за весь день, но ведь я тоже не хуи на работе пинал, после работы мы вместе проводили время с ребенком, вместе гуляли, купались и укладывались. А она почему-то решила, что когда я прихожу с работы, то должен взять ребёнка полностью на себя, чтобы она отдохнула, да ещё и убираться. А у меня вот сил нет! Я тоже поспать хочу.
А если я задерживался, то начиналась истерика в прямом смысле слова. В общем, я принял волевое решение сменить работу. Устроился обычным рядовым сотрудником в офис, где нет ответственности, нормированный рабочий день с полноценным часом на обед, да и отпуск обещали. Домой прихожу весёлый, беру ребёнка в охапку и мы идем на прогулку, пока родная моя спит и в интернете сидит — отдыхает.
И готовить я, оказывается, люблю, и лайфхаки по уборке освоил, да и вообще энергия бьет ключом. Месяц всё было замечательно, а потом началось.
Продолжение поста "Что хотела, то и получила" здесь...Почему женщины-соседки так привлекают соседей-мужчин?
Отвечают соседи-мужчины:
Афанасий44
Соседка может быть очень эффектной, сексуальной и фигуристой женщиной. Что ещё надо мужчине, какие намёки и поводы? Этого уже достаточно. Хотя соседка вас, может быть, даже не замечает.
Но не сказано никем ещё об одной особенности возникновения сексуального влечения определённого мужчины именно к определённой женщине, а не к другой, не менее сексуальной соседке. Та, может быть, ещё эффектнее и фигуристее, а хочется именно вот эту - вынь да положь!
Продолжение поста "Почему женщины-соседки так привлекают соседей-мужчин?" здесь...Модники из метро
Когда не замечаешь подкатов
Меня как-то раз девушка на улице попросила показать ближайший парк.
Местность была незнакомая, так что я открыл навигатор, сориентировался и показал направление. Тогда она несколько навязчиво попросила проводить её до ближайшей трамвайной остановки. Я огляделся. Да вот же она, рядом. Чего там провожать!
И пошёл дальше по делам, с мыслью, что некоторым людям нужно учиться думать своей головой, а не пытаться решать проблемы с помощью случайных прохожих. В конце концов, у неё и самой навигатор был.
Продолжение поста "Когда не замечаешь подкатов" здесь...Да вроде ничего не увеличилось...
Фанаты предположили, что Ольга Бузова сделала пластическую операцию.
Дед
Расскажу несколько историй из жизни моего дедушки по отцу. В 4 года едва не умер от голода начала 30-х. В войну жил в оккупации с мамой и младшим братом. В 12 лет был вынужден стать главой семьи: зарабатывал, торгуя на рынке в маленьком провинциальном городке с частным сектором, нанимался к соседям дрова поколоть, в огороде покопаться.
Помнил немецкие авианалеты. Однажды с приятелями нашли на окраине города сильно разложившийся труп красноармейца с начисто срезанной головой. После войны дед закончил строительное училище, и в 17 лет был отправлен проходить практику в Минск бригадиром. Пареньку, вчерашнему ребенку, пришлось учиться командовать зеками, пригнанными на восстановление столицы БССР со всех концов необъятной. Там дед насмотрелся всякого. Зеки регулярно уединялись с вольнонаемными дамами в трансформаторной будке.
Продолжение поста "Дед" здесь...Милфы, которым хочется секса
Испанский стыд
Вызвал пару дней назад такси. Ехать недалеко, минут 20-25. Приехала Лада Гранта, водитель с гордостью сообщил, что «она свежая совсем, 2023 года, с АБС и кондиционером, и ДАЖЕ есть ОДНА подушка безопасности, да и вообще, не машина, — ласточка».
Ребят, я давно не испытывал очень неприятное чувство — «испанский стыд», когда ты вроде бы не при делах, но стыдно именно тебе. Из плюсов у этой «машины» — только довольно мягкая и энергоемкая подвеска. И ВСЁ!
Я не говорю про то, что она тесная. Если ездить одному — вполне себе норм. Ей можно простить, что она не едет СОВСЕМ. Для начинающих водителей и очень пожилых пенсионеров — самое то (но не факт).
Продолжение поста "Испанский стыд" здесь...Хе хе
Провел небольшой социальный эксперимент. Вчера разговаривал с моей половинкой в стиле: «да, любимая», «хорошо, дорогая», «как скажешь, милая».
Хватило на минут 15. Потом 3 часа пытала, где я накосячил.
Из плюсов — выспался.
Трэш-истории
Девушка, 25. У меня самая желанная сексуальная фантазия, это заняться сексом в толпе людей на каком-нибудь, к примеру, концерте/фестивале или на пляжной пьяной вечеринке) По-моему кайф ;)
Начинаю думать, что у моего парня странное хобби. Как только мы идём гулять в лесопарк, он хочет срать. Притом обязательно в кустиках! Меня это уже начало напрягать. Понимаю, что раз может захотеться, два, ну три, но он это делает каждый раз! Провела эксперимент: ходили с ним по вечерам в парк 17 дней подряд, и все 17 дней ему в середине прогулки хотелось в туалет. А когда предлагала вернуться домой (семь минут быстрым шагом), один ответ: "Да ладно, я же быстро!" — и в кусты.
Я, наверно, самая желанная попутчица в поезде для мужчин! Потому что сплю исключительно голая. Под одеялом или простынью, конечно, но сам факт) Езжу в основном купе всегда. И бывает засыпаешь одна в купе, а ночью кто-то садится на станции где-то и явно я не как Ленин лежу)) И вот утром просыпаешься, а я рядом какие-то мужчины, улыбаются, в хорошем настроении) Знакомятся сразу! А я то понимаю, что они не ожидали увидеть фигуристую девушку с 4 размером груди и голую!😆😆😆
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...03 июля, 2023
Бурная ночь
Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота.
Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились.
Танька с Вовкой нашли общий язык, часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы, не желая им мешать, ушли спать.
Продолжение поста "Бурная ночь" здесь...
Что обозначают сексуальные фантазии
1. Супруг/супруга
Эта фантазия возбуждает 14% мужчин и 21% женщин. Явное. Образцовая добропорядочность! Впрочем, возможно, вы недавно замужем или, напротив, ваш семейный корабль сел на мель и вы усиленно пытаетесь реанимировать отношения. Не исключено, что вы патологически влюблены в собственного мужа.
Тайное. Вы напряжены и неуверенны в себе или в отношениях вообще. Даже в мире фантазий вы продолжаете следовать неким условностям и правилам приличия. Пока вы живете с потенциальным чувством вины, вам не удается расслабиться и стать по-настоящему счастливой в сексе.
2. Коллега по работе или знакомый, но не воздыхатели
Явное. Пусть они не герои вашего романа и вообще посредственности, но какое они имеют право не обращать на вас внимание? За это вы и заставляете их ублажать вас мысленно. А может быть, это доступный способ внести разнообразие в жизнь, где такая скучная работа.
Тайное. Ваша натура жаждет кардинальных перемен, но идти по проторенным дорожкам вам претит. Вместо того чтобы осложнять свои служебные отношения, лучше подумайте, что в действительности вы хотите изменить в своей жизни.
Продолжение поста "Что обозначают сексуальные фантазии" здесь...
Собрание жильцов — это отдельный звиздец
В прошлом году сделали ремонт одного из подъездов и тут на этом собрании одна дама начинает орать: «Ремонт сделали фигово, я специально хожу, пальцем стены ковыряю и краску отколупываю, чтобы заметили и переделали» — чегооооо, блин?!
Я еще по дурости и записалась в совет дома и это отдельный вид извращения. Ходили по подъезду, подписи собирали за ремонт детской площадки. Блин, че только не происходило, и орали на нас, и двери перед лицом закрывали. Будто мы не отремонтировать площадку хотим, а денег занять и на коврике насрать.
Была еще и куча претензий: «А че на этаже лампочка не горит, а че курят в подъезде?». Спрашиваю — в управляшку звонили? Ответ: «Нафига, вы же есть». Да йоп твою мать.
Продолжение поста "Собрание жильцов — это отдельный звиздец" здесь...Летняя ленность
Фамилия
У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она, значит, как-то на работу в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела, и как услышал её фамилию, то сразу сказал: «Беру!». А сам руки потирает и про себя говорит: «Укомплектовал». И сразу повёл её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит: «Ну всё, комплект. Знакомьтесь: Конева, Телегина и Кучер».
Молодёжь уже не та!
«Вкусно — и точка» с 1 июля не будет принимать на работу 15-летних подростков.
Эксперимент с подростками признали неудачным: 15-летние сотрудники халатны к технике безопасности, правилам, технологическим картам, а также склонны к воровству.
Пикап уроки от Васи
Мужики, сейчас я научу вас быть успешными у женщин за 5 минут. Без уроков пикапа, стиля, харизмы и так далее.
Однажды я увидел Васю (имя изменено), который каждые выходные цеплял новую девушку. И я ломал голову, почему я, с немеряной кучей преимуществ, уже год без секса. А он, по сути, просто страшный алкаш, пользуется таким успехом у женщин.
Я всё понял сразу, когда пошёл с ним вечером гулять по городу. Оказалось, что я действительно лучше во всём, кроме... мышления.
Продолжение поста "Пикап уроки от Васи" здесь...Доктор Хаус переезжает лечить в Русскую глубинку
Откровения девушек про секс
Я симпатичная брюнетка одна уже долгое время... последнюю неделю секса хочется так что мысленно раздеваю парней идя по улице..парни чего вы такие замороженные идешь улыбаешься ну так подойди познакомся... чувствую себя озабоченной... где б его найти...
Как же я хочу, чтобы меня жестко изнасиловал мой парень! взял за волосы и начал трахать! да так, чтобы кровать сломалась! но он говорит, что мы и так занимаемся жестким сексом... блиин...
Стоим как-то с мужем на остановке,ждем автобус,город миллионник,народу много,все почти вплотную,(рост)муж 190,я 160,прижались друг к дружке,он обнял меня своими ручищами,со стороны посмотреть,милые голубки обнимаются,а на самом деле стою с ангельскими глазками и дрочу любимому)
Если ты трахаешься- ты шлюха. Даже если с мужем. Все равно шлюха. Потому что трахаешься. Даже если муж у тебя первый и единственный. Ты же трахаешься, а значит априори шлюха. Все мы шлюхи. Этот вывод я сделала почитав комменты. Что бы не быть шлюхой, надо быть целкой. Ах да... Все равно ты будешь шлюхой. Потому что ни кто не поверит что ты целка.
Продолжение поста "Откровения девушек про секс" здесь...Когда нейросети скрестили разных героев
Правила для тех, кто в Германии собирается сходить в туалет в лес
Расстояние. Убедитесь, что вы находитесь на расстоянии не менее 60 метров от источников воды, троп и кемпингов, чтобы свести к минимуму загрязнение воды и не мешать другим туристам.
Защита биотопов. Не мочитесь рядом с редкими растениями или в районах, где обитают уязвимые виды.
Условия грунта. Старайтесь избегать эродированных или защищенных грунтов. Лучше всего подходят гравийные или песчаные почвы, так как они хорошо впитывают жидкость.
Гигиена. Используйте дезинфицирующее средство для рук или подобное средство после мочеиспускания, чтобы устранить микробы.
Угол обзора. Убедитесь, что вы не находитесь в поле зрения других людей. Выберите уединенное место, обеспечивающее уединение.
Продолжение поста "Правила для тех, кто в Германии собирается сходить в туалет в лес" здесь...В Новосибирске дамочка на прадике эффектно врезалась в машину ДПС
38-летняя женщина была без прав. Она на что-то наехала, автомобиль перевернулся и по накатанной влетел в машину сотрудников.
Женская месть
Утро было пасмурное. Со страшным похмельем просыпались провинциальные мажоры, кряхтя и вздыхая плелись к холодильнику за банкой пива. День рожденья - грустный праздник Алена тоже проснулась, на ее голой груди лежала смуглая рука Андрея – манекенщика-мулата, на животе, украшенном свежим пирсингом, блестела в лучах солнца засохшая сперма. Вокруг валялись пустые бутылки, ошметки пиццы, окурки – все как после обычной веселой вечеринки в отеле, все как у людей.
Сняв с себя его руку, Алина завязала на плече простыню и ушла к окну курить, Андрей проснулся и подошел к ней
- не жалеешь?
- о том, что между нами произошло? Нет, все было нормально
- а я не помню нихрена, - посетовал Андрей.
- бывает, - Алена пожала плечами и ушла одеваться.
Продолжение поста "Женская месть" здесь...Мисс Москва-2023
Обладательницей титула «Мисс Москва-2023» стала 25-летняя Ангелина из Саратова.
Баланс энергии
Сидя сегодня в кафешке на море, я стал свидетелем наипрекраснейшей беседы с глубочайшим философским подтекстом.
7 утра. Я пил кофе. Рядом за столиком сидели двое пожилых дядек и пили уже по третьей бутылке пива. У одного из них, одна нога была в гипсе. Жара и жажда. Начало беседы я, к сожалению, не застал.
- Сеня, - обратился один к другому, - я же тебе говорю: черное - белое. Инь - Янь. Холодное - Горячее. Баланс!!! Вот кто-то сделал что-то плохое например, а где-то обязательно произойдет что-то хорошее. Понимаешь? Вся энергия распределяется равномерно. Смысл жизни в балансе. Не бывает у всех всё хорошо или всё плохо. Если ты не богат, то ты здоров. Если у тебя есть любовь, то скорее всего - нет чего-то другого. Одно всегда компенсирует другое. Таков закон жизни, Сеня. Думай именно так, и тебе это поможет.
Продолжение поста "Баланс энергии" здесь...
Трэш-истории
Мой муж просто идиот! Все время строит из себя нежного и заботливого, ничего мне не даёт делать, все сам. Пыталась подкрутить выпавшую розетку - выхватил отвёртку, сидим без света двое суток. Готовлю курицу в духовке, отталкивает меня, вытаскивает, и... вся курица на полу, вся семья сидит голодная, больше еды нет. Вешала шторы после стирки, выхватил, навалился своим весом, гардина падает и выбивает окно. Сидит клеет скотчем стекло. И так во всем.
Последней каплей стало, что он решил, что я криво припарковалась, высадил меня, стал ровнять машину и наехал на меня! У меня перелом ноги, работать не могу и не смогу долго ещё. Как итог, меня просят по собственному.
Мой бывший пaрень показывал своим дрyзьям мои интимныe фотки. Некоторым даже cкидывал в личку, неизвестно что они потом с ними дeлали. Об этом я узнaла, когда изменила ему с его же дрyгом. Друг признaлся, что дрочил на мои фотки и проcил их у бывшeго постоянно. Я не злая, я просто вахуe. Правильно сделала, что изменила этому додику.
Я часто жалею о том, что родилась девочкой. Как бы было круто, если бы я приходила домой с работы, а там жена ужин приготовила, детёныша родила и уборку сделала. А от меня ничего кроме денег, ласки и заботы не требуется. Ну счастье же!
02 июля, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
В зрелости есть своя особая сексуальность
Очередная порция эротики от искусственного интеллекта
Мужчина просто обязан отказать женщине в сексе в 3-х случаях
01 июля, 2023
Особенности протестов во Франции
Дефенестрация автомобилей во Франции.
С днем рождения!
Поздравляем бессменного редактора сайта Руэро mode с днем рождения!
