проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 января, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал админа в телеге ))
Кто к нам с мечом...
Я курьер. Заказ бургера в магазин, стоимость 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и дает 5 тысяч.
— Извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам?
— Неа, не будет.
Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен.
— Приятного аппетита!
— Спасибо, — буркнула продавщица.
— А мне, пожалуйста, вот эту жвачку за 30, — протягиваю 5 тысяч.
О пользе математического аппарата
В СССР была популярна тема «Наука – народному хозяйству». От фундаментальной науки требовали открытий, приносящих немедленную практическую пользу. И в рамках этой темы на кафедре ядерной физики то ли МГУ, то ли МФТИ родили идею повышать яйценоскость кур малыми дозами радиации. По теории вроде должно было работать. Доложили товарищам из ЦК КПСС, те идею одобрили и выделили птицефабрику для практического эксперимента.
Физики завезли туда свои установки (самих несушек, кажется, не облучали, добавляли понемногу изотопов в корм), подсчитали яйца на выходе и сами обалдели: выход яиц увеличился чуть ли не на 20%. Расширили эксперимент на десяток птицефабрик в разных частях страны – работает! Где-то больше, где-то меньше, но количество яиц увеличилось везде. Стали готовить внедрение по всему СССР, подали заявку на Ленинскую премию. Товарищи из ЦК пообещали, что дадут: тема важная, польза для народного хозяйства очевидна, и к тому же полностью отечественная разработка. На Западе ничего подобного не было. Кое-где пробовали, но статистически значимого результата получить не смогли.
Продолжение поста "О пользе математического аппарата" здесь...Летние девчонки
Замена
Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно — все одинаковые и поперек ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чем был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь — скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой, так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, че сама хоть себе-то не приготовила?!
А потом женился второй раз, жена на учебу поехала. Врач, им положено периодически. Залезаю в холодильник — весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой — греть, с синей — ешь так! "И печать её врачебная стоит, пошутила типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.
Свежие мемы и картинки
Картинки из канала "мемы для тех, кому за 40"
Пьяная, помятая, пионервожатая
Как-то давно, в 90-х, работала летом в пионерлагере. Последняя смена. Все вожатые - молодые симпатичные девчонки и парни.
И работал вожатым парень первокурсник, не помню на кого он учился. Самый неопытный среди нас. Ничего такой, нормальный на внешность. И в лагере же работала его мама. Медиком.
Так эта мамаша нереально следила за сыночкой, чтобы ушлые девицы корзинку не совратили.
Так как мамаша тоже в лагере жила, сыночка спал с ней в одной комнате. Ложился спать по часам. А мы, остальные вожатые, всю ночь гуляли и безобразничали.
Парень расспрашивал нас о ночных похождениях и тяжело вздыхал. Говорил, что ненавидит мать. Что тоже хочет оторваться. Ему мать совсем жизни не дает. Мы как-то с ним подружились, и часто болтали. Его мать взяла меня на карандаш.
Верность
Как то гулял я у друга по поводу"деньги были". И познакомился там с симпатичной девушкой по имени Таня. Разговор у меня с ней пошел хорошо и уже через час я её провожал до дома. Дойдя я на удивление легко договорился заглянуть на чай. А у неё дома всё закрутилось ещё быстрее...
Утром она меня будит и говорит что мне надо уходить. Я её спрашиваю:" Почему? А нас ведь так хорошо было этой ночью?". она мне и отвечает:"Понимаешь... У меня есть парень... но он сейчас в тюрьме".
У меня внутри всё перевернулось. Я понял что это не я такой весёлый и красивый, и дело не в том что я смог уболтать её. И скорее всего это она хотела секса а я ей подвернулся. И секс был горячим не потому что я горячий парень а по тому что девушка голодная...
Он просто так живет
В Питере женщина сдала квартиру молодому айтишнику, но что-то пошло не так.
Поцелуй меня
– Всё, пизданулся, – подумал Коля вслух. – Поехала моя кукушка в город Долбоебовск. Даже чемоданов не прихватила.
Но плавающая в унитазе субстанция повторила ещё раз:
– Не смывай меня, Коля. Я тебе пригожусь.
– Пиздец-пиздец-пиздец. В ноль-три позвонить? А чо сказать? Здрасте, со мной мое гавно разговаривает?
Колины мысли, как дикие мустанги понеслись по полям сознания, взбивая копытами воспоминаний обрывки сказок.
– Советы давать будет, а его за это на подушечку надо положить? Бля. То другая сказка. Как у Ивана-царевича, вступит в схватку с... Чем? Сокол на утку охотился, заяц – зайца догонял, медведь – дерево шатал, чтоб сундук свалить. Говна там тоже не было. Наденет сапоги и людоеда сожрет? Говно в сапогах? Прекрасно! Но ассоциируется нихуя не со сказкой. Да и я вроде не сын мельника...
– Поцелуешь меня и твоя жизнь круто переменится, – хлюпнуло говно откуда-то из унитаза.
Поджав губы, Коля вернулся в комнату и огляделся в поисках мобильного телефона. Тот лежал на полу, возле кровати.
31 января - День рождения русской водки
Сволочь ли я?
Недавно при въезде на парковку мне в зад въехал полудед. От предложения составить европротокол мусьё отказался, оценив на глаз, что повреждений на моём авто нет. И вообще его дома ждут. Поэтому оставил мне телефон, припарковался неподалеку и свалил в закат.
Я предупредил, что вызываю ГИБДД и спустя пару часов получил определение о возбуждении дела об административном правонарушении. Гаишникам сказал, что товарищ встал неподалеку и предложил позвонить. Но те сказали, что это его проблемы.
Потом нас вызвали в ГИБДД. Моя логика была в том, что по п. 9.10 ПДД: «водитель должен соблюдать такую дистанцию до движущегося впереди транспортного средства, которая позволила бы избежать столкновения».
Продолжение поста "Сволочь ли я?" здесь...Второй день рождения
Новосибирская область, автор некий Максим. У его "Мазды" оказались повреждены зеркало, бампер и крыло. ДТП оформлено, фуру ищут сотрудники ГИБДД.
Обручальное кольцо
Крутились с братом в его гараже. Зима, Хабаровский край, что-то oколо −50. Я руки испaчкал и пошёл на улице вымыть снегом. Вымыть-то вымыл, а когда стряхивaл руки услышал тоненькое «дзиннннь», которое издало моё обручaльное колечко. У гаража снег был убран, лежал лёгким пухом слой, сaнтиметров 5-7. Под ним мёрзлый гравий!
У меня паника, кричу брату, я кoльцо посеял! Он, мол, не парься, сейчас найдём, а не найдём — призoвём тёмные силы! Тобишь жену его, говорит, золото в миг найдёт! А мнe-то не до шуток, я снег у ворот гаража ручками перебираю. Ну нет кольцa! Мимо шли два ханурика, оказали посильную помощь в поисках. Естeственно, я сразу предупредил, что если не найдём, я обоих до трусoв раздену и лично проверю! Прошло минут 20. Пальцы отмёрзли нaпрочь, стали оранжевого цвета. Блин, кольца нет, пальцы отмоpожены — отличная поездка!
Продолжение поста "Обручальное кольцо" здесь...Утренние скромницы
Идеальная жена
Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.
- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.
Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:
- Шестая бригада – на выезд.
Продолжение поста "Идеальная жена" здесь...30 января, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал админа в телеге ))
Как молодой HR начальника бригады собеседовал
К сожалению, HR- специалисты порой, сильно удивляют. Трудно назвать их поведение профессиональным. Я работаю системным администратором. Наш офис располагается вблизи метро «Таганская».
Стены в нашем офисе отсутствуют. Гипсокартонные перегородки и абсолютная слышимость. По определенным обстоятельствам кабинет HR-ов находится по соседству с моим. И я прекрасно слышу все их разговоры.
Как – то на собеседование пришел мужик, 56 лет, на должность начальника ремонтной бригады нефтяных станков – качалок. Все (по его же словам) зовут его Алексеевич. Опыт работы весьма меня впечатлил, 30 лет.
Олень
- Рубанем по легкому бабла и пойдем мандарины с водкой кушать.
Димон, так то регулярно подбрасывал идеи заработка, за что дай Бог ему здоровья и сдохнуть раньше меня от паленой водки. И ща, вот, не обделил своим вниманием. Новый Год грит, уже стучится к нам, а кому-то просто молотком хуярит по голове и печени, так что давай-ка, Шубин, собирайся и поедем семейство моего большого начальника поздравлять. Эт, спрашиваю, того самого, который мне до сих пор полляма торчит за спасение его жопы от путешествия на оленях в места, где из удобств только северное сияние и большой туалет до Северного Ледовитого океана?
Вот-вот, смеется Димон, именно его и отхеппиньеюарим. И именно в качестве оленя. Дима, грю, ты рекламы новогодней пересмотрел шоле? Может мне еще мышиным королем побыть или щелкунчиком.
Продолжение поста "Олень" здесь...Когда не можешь оторвать взгляд от ее пятой точки
Хотите верьте, хотите нет
Че́ вспомнил. Друг со школы, не виделись много лет. Случайно встретились. Зашли в ресторан, водочка за встречу, закуска, вспоминают юные годы...
За соседний столик присаживаются две женщины модельной внешности. Через какое то время дамы небесной красоты, подошли к нашему столику и говорят. Мы видим какими взглядами вы на нас подглядываете, люди мы взрослые, давайте откинем все излишние условности и разъедемся парами для занятия сексом. Разъехались. Проходит еще́ несколько лет, мы с тем товарищем снова встретились.
Я говорю: помнишь день нашей прошлой встречи? Такой ночи страсти у меня никогда не было не до ни после знакомства с той красоткой. Как прове́л ту ночь ты? Он: Да ниче́ нормально. -Как нормально то, рассказывай. Ну нормально говорю же. Ничего особенного.
Приехали в красивый коттедж, зашли в дом. В доме очень уютная обстановка, антикварная мебель, старинные гобелены на стенах... Она мне говорит: Вот бар налей себе пока чего нибудь, я схожу в душ.
Продолжение поста "Хотите верьте, хотите нет" здесь...Эротика в телеге
Кстати, у есть свой телеграм-канал. Подписывайтесь!
Мощный наезд на городских женщин от женщины из деревни
Через городских баб в жизни много зла приходит. Городская женщина в мужчине особо не нуждается и по этой причине имеет много гордыни. Мы, деревенские, не такие.
Сейчас я библиотекарь на селе. В 50 лет заболела, на агрокомплексе работать уже не могла и мне дали эту работу. В городе я жила пока в институте училась.
Но вернулась в деревню. С 5 лет мамане и папе по работе и в огороде, и со скотиной помогала. Нас 4 детей, мал мала. Все работали.
В деревне без мужика плохо, тяжело. В город переезжать не хочу. Тоскливо там. Я к труду привыкла. В городе жизнь ленивая.
Сейчас живём сложно, но, например. вместе с мужем картошку убираем, он отдыхать, я стол готовить. Потом стирать.
Продолжение поста "Мощный наезд на городских женщин от женщины из деревни" здесь...Эротика по домашнему
Впервые в жизни почувствовал, что меня кто-то любит
И это в 35. Смотрел на «эти ваши» половые войны, был искренне в окопе «жить с женщиной не надо, мне и так нормально». Я рос в неблагополучной семье, а конкретно — алкашей. Постоянные запои, какие-то новые дяди-тети вечером в квартире, ругань, драки — это самые первые воспоминания в моей жизни. Родители постоянно меняли места работы, доходы, как вы сами понимаете, не очень высокие. Не буду расписывать всех «прелестей» детства и подросткового периода, рос я забитым ребенком, что в семье, что в школе. Не знаю ничего про бабушек и дедушек, родители даже никаких фотоальбомов не оставили.
Закончив 9 лет школы никуда не стал никуда поступать. Пошел на стройку подсобным рабочим, в 16 лет. Бери больше, кидай дальше — наше все. Первое лето как студент на подработке, а потом, когда поговорил с начальником, оставили на постоянку.
Продолжение поста "Впервые в жизни почувствовал, что меня кто-то любит" здесь...Кабель
Я как-то выкинул кабель от Sony Ericsson. Вот такой:
У меня и телефона такого не было, отдали с чем-то. Просто разбирал одну коробку, оставил по одному редкому кабелю, остальное кинул обратно и выставил "отдам бесплатно". А этот кабель каким-то подозрительным показался. Ну не помню я такого, а этот ещё и старый, COM-овский. Погуглил, оказалось, что разъём для SE. Полез опять в коробку, там ещё штук пять таких же, но USB. Ну и что-то мимо мусорного ведра проходил, выкинул.
Продолжение поста "Кабель" здесь...Вся маршрутка лежала
Год 93-94. мне лет 15-16. Еду в автобусе из Кирово-чепецка, автобус битком, стою на задней площадке, рядом мужик с мальчиком лет пяти. Всю дорогу карапуз задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог, а я стою рядом и слушаю.
И вот, подъезжаем к ж/д переезду и останавливаемся минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк ессно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают
Доброе утро, мальчики!
Доходная профессия
Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес, приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управ. компанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.
Однажды подошел к нему мужичок из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 60 получается, когда 80.
Продолжение поста "Доходная профессия" здесь...29 января, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал админа в телеге ))
Нож
Жили два брата, Гера (Герман) и Жора (Георгий). Гера учился в пятом классе, а Жора в третьем.
Как-то раз к ним в гости приехал дядя. Гере он подарил классный походный нож. Этот нож был довольно большой, ещё у него ножны были. Жоре дядя подарил армейскую фляжку. Тоже хорошо, конечно, но нож лучше.
Гера с тех пор со своим ножом никогда не расставался. Даже в школу с ним ходил. Один раз не удержался и показал нож одноклассникам. Учительнице наябедничали, она велела, чтобы Гера больше не ходил в школу с оружием. Гера после этого просто прятал нож на дно рюкзака и никому его не показывал.
Утром как-то просыпается Жора, смотрит а их комната вся в крови. Он растолкал брата, спрашивает, что это такое. Но Гера ничего не сказал. Просто взял тряпку и вымыл пол. А Жору попросил, чтобы он ничего не говорил маме.
Продолжение поста "Нож" здесь...
Я всегда буду против!
Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться. У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся!» А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
Продолжение поста "Я всегда буду против!" здесь...Девушки с хорошей растяжкой
Почему женщины после сорока такие вредные и что с ними делать.
Безусловно, все люди разные. Но, общеизвестный факт, женщины - вреднее мужчин.
А вот уже среди женщин, самая вредная категория - это женщины 40+
Если в магазине, в общественном транспорте или просто у Вас на работе идет склока то в 80% случаях, хотя бы одна из сторон - эта женщина старше сорока лет.
Выскажу свое мнение на этот счет. Хотя и считается что в России на десять девчонок - девять ребят, на самом деле, мальчиков рождается больше чем девочек. К тридцати годам количество мужчин и женщин приблизительно одинаково. И вот уже к сорока годам мужчин становится меньше.
Наконец-то можно посмотреть, как будут выглядеть девушки с тату в старости
Немецкая блогерша Керстин Тристан недавно отпраздновала пятидесятилетней юбилей. Популярность немецкой старушки принести ее полуобнажённые фото. Особенность в том – что в молодости она охотно делала тату. Теперь можно полюбоваться на то, как будут выглядеть в старости девушки, любящие украшать свою кожу татуировками.
Секс втроём
Рано или поздно, а точнее, пока не поздно, в семейной паре возникает мысль о сексе втроём. Регулярнее обычного такие идеи приходят в голову верных друг другу супругов, начинающих испытывать некоторое напряжение от однообразия. Опять же чаще всего разговор первыми заводят мужчины, хотя не стоит думать, что женщине такие фантазии чужды. Тем не менее, в условиях жёсткого общественного давления на слабый пол в целом, большинство жён с такими инициативами на семейный совет не выходят, а вот мужья постоянно. Причём для них это может быть как некая попытка допустимой измены (то есть, если говорить прямо, жену в данной конструкции держат не ради секса, а ради легитимизации), так и реальное желание разнообразить интимную жизнь с любимым человеком. Соглашаются жёны тоже по двум причинам.
Первая: безысходность и стремление всё контролировать. Тут уместна параллель с родителями, которые разрешают детям бухать дома: если остановить зло нельзя, давайте его возглавим и будем им управлять. Кстати, практика эффективная и имеющая право на существование. Конечно, иногда она приводит к тяжёлым последствиям. Жена соглашается на гостью и уже в процессе осознаёт, что для неё это всё-таки неприемлемо и больно. Далее всё развивается опционально: от скандала до смирения.
Вторая причина сугубо эротического свойства. Ряду женщин и правда нравится секс втроём. Очень. А бывает, что после первого же такого опыта, девушки мужа выгоняют, так как он оказывается лишним в новом сексуальном союзе. Облом. Ну, а как вы хотели? Риск.
Продолжение поста "Секс втроём" здесь...Из сексуальной жизни стульев
Драма о предательстве, которая закончилась неожиданным хэппи эндом.
Почему мужчина начинает дико бухать, как только уезжает жена
Позвонил Коля: «Слушай, поможешь? Надо шкафы на кухне повесить».
Они с женой купили шкафы, старые выбросили, жена решила было вызвать мастеров, но Коля строго произнес: «Ты что? А я зачем? Сам повешу!»
Ладно, согласилась жена. Тем более – они с дочкой улетали в Турцию, и вся эта прелесть с дрелью их бы никак не мучила.
Но шкафы одному невозможно, Коля и позвал меня.
Конечно, говорю, приеду. Но послезавтра. В пять вечера.
«Да как удобно, – отвечает. – Я не спешу, мои только через две недели вернутся».
Через день приезжаю. Захватил старую майку и джинсы – для работы.
Продолжение поста "Почему мужчина начинает дико бухать, как только уезжает жена" здесь...Хороша!
Жениха ищет, бедняжка, вот до чего жизнь довела...
Чей придурок?
Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен.
И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определённым углом, видна какая-то раздевалка, а там — две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА! Ну, я и засмотрелся. Из грёз вывел меня низкий женский голос: «ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?». Смотрю вокруг, потом — в зеркало и понимаю, что придурок — это я. На мне — льняной костюм дорогой, но в интерьере психушки он смотрится, как пижама. И глуповато-счастливое выражение морды лица. К тому же, небритый, но налысо стриженый!
Продолжение поста "Чей придурок?" здесь...Налетай, торопись, украшение для пись!
Не обидит
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне «Почему молчит?». Я объясняю «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит». Она смотрит с улыбкой на ребенка «Не переживай, здесь тебя не обидят» и достает МОЛОТОК!!!
Трэш-истории
Жить с собакой на 90 процентов состоит из того что вы ходите друг за другом чтобы проверить кто там что жуёт
Первый мой оргазм случился, когда я была еще девственницей. У меня были месячные, а сидела я на задних сиденьях автобуса-гармошки. В таких автобусах зад виляет прилично. Прокладка скомкалась и забралась между половых губ. Так и ехала с выпученными глазами, пребывая, мягко говоря, в шоке. Автобус стал моим первым парнем.
Я из многодетной бедной семьи, но училась в МГИМО, познакомилась с «золотой молодежью», и с одним парнем подружились. Общаемся до сих пор, в жизни мне он сильно помог. Дружба началась с того, когда очередная девушка начинала доставать его или ему срочно нужно было выгнать всех из квартиры после «хард-пати», он звонил мне, я приезжала, типа его девушка, устраивала истерику, кидалась вещами, и все быстро убегали, потом я убирала, он мне за это платил. До сих пор не понимаю, зачем ему этот спектакль был.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...28 января, 2024
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
Посмотрел на сиськи - поднялось настроение
Мой опыт проживания с двумя женщинами
27 января, 2024
Блондинки
Не всегда натуральные, зато раскрепощённые.
26 января, 2024
Бульдозер
На новогодние к Шурику нагрянула в гости племяшка жены – одиннадцать лет – круглая отличница. С первого класса на золотую нацелилась, и тянет. Мама посадила дочу на самолет, а в Домодедово её Шурик с женой встретили.
Он девчушку прежде никогда не видал – ребёнок как ребёнок: косички, щечки, скромность, носовой платочек.
Ну, приехала и приехала, делов-то: свозили в зоопарк, на ёлку, на Красную Площадь, туда сюда, а в остальное время гостью не видно не слышно: сидит под абажуром, вышивает или ведёт дневник, моет за собой посуду, зубы чистит, а в девять вечера вещички на стул, тапочки по линейке поставит, помолится, и спать.
Какой-то набожный суворовец, а не девочка, дивился Шурик. А Верка жена на неё не налюбуется и намекает – пора мол, такую же чёткую Васю заводить, Шурик, – своих деток хочется.
Девочку-то звали Василиса, и у неё трогательно косил правый глаз, и жена ласково величала её Вася и гладила по русой головке – жалела умницу косенькую.
Дамам в возрасте тоже нужен секс
Мандаринки
Сантехник Иваныч сидел на своей захаращенной кухне в своей холостяцкой берлоге. Пил горькую. Компанию составляли ему только рыжие тараканы, вольготно себя чувствовавшие среди немытых тарелок.
Да-а, жизнь-то не сложилась. А ведь мечтал стать учителем физкультуры, чтобы до старости с пацанами в футбол гонять. Странная мечта — не летчиком, не моряком, а именно физкультурником. Мечтал жениться на однокласснице Олечке, красотке на всю школу, Оля будто и строила ему глазки, а после школы уехала в Тбилиси.
А он что? Спивается помаленьку, а че ж не спиться, если целыми днями в чужие унитазы заглядываешь да бачки сливные чинишь. И все ему: «Иваныч то, Иваныч се, поди туда, принеси то». Даже отчество его звучит в их речах неуважительно. Никто не знает, что он — Сергей Иванович Кротов. Никто не знает, что у него был брат-близнец Димка, который умер в семь лет от лейкемии. Он любил брата, хотя тот очень часто лежал в больницах и почти с ним не играл. Димка много мечтал — хотел вырасти и стать геологом. Хотел побывать на Северном полюсе, хотел…
Пьяные слезы потекли по щекам алкоголика: «Эх, Димка, это ж я виноват в твоей смерти, и все из-за этих чертовых мандаринов. Прости, брат…»
Мой опыт проживания с двумя женщинами
Встречался с ББшкой, жили вместе, но что-то не сложилось и она ушла искать новую любовь. Через какое-то время познакомился с Малой, она почти сразу переехала ко мне, стали жить. Через полгода пишет ББшка и спрашивает можно ли снова у меня пожить, т.к. с новым мч рассталась, а в общаге ей жить не нравится (студентка). Я не против, но предупредил, что уже живу с девушкой и нужно уточнить у нее как она отнесется. Малая была не против. Для тех кто думает, что как-то все просто - поясняю - и с той и с другой у меня уже был опыт жмж. Собственно по причине того, что я уже давно хотел пожить в таком формате и мне нравится жмж - прежде чем начинать встречаться, уточнял этот момент у девушек. Соответственно с ревнивыми собственницами просто не заводил отношения.
На данный момент живем в однушке 4 месяца, снимаю, иногда бывает неудобно, есть желание снять двушку, но т.к. аренда полностью на мне, а ББшка может съехать в любой момент - как-то не хочется снять двушку за 40+т.р., заплатить три суммы (напоминаю - это Москва), а потом остаться в ней вдвоем. Как-то накладно, но я еще думаю.
Продолжение поста "Мой опыт проживания с двумя женщинами" здесь...
Трагедия
Приходит ко мне сегодня внучка пациента с болезнью Альцгеймера за очередным рецептом на мемантин. По ходу дела спрашиваю, как у них дела. Не знает — то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вёл вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем, на Новый год купили ему «маленькую». Он её радостно взял, долго крутил в руках, но так и не смог вспомнить, что с ней делать дальше...
Найди 10 различий
Большая картинка внутри.
Продолжение поста "Найди 10 различий" здесь...Эффект бабочки в действии
1. Когда мне было двадцать с небольшим, я работал в бесперспективной компании, всегда уставший от постоянных переработок. Я вырос в бедности и считал, что мне просто повезло, что у меня вообще есть работа. Однажды я вспомнил, что не сделал депозит в банке. Я немедленно сообщил своему начальнику. Я думал, проработав там семь лет, что она поймет и простит, но она сказала мне забрать свои вещи и уйти. Они буквально вышвырнули меня за дверь. Я был потрясен, и мне было грустно. Я очень много работал, чуть ли не круглосуточно, у меня никогда не было свободного времени. Я решил поступить в колледж и найти работу, где меня будут ценить. Я был настолько полон решимости добиться лучшего обращения со мной, что забыл, что боюсь потерпеть неудачу.
Я учился и одновременно много работал. После колледжа нашел очень хорошую работу, затем еще лучше, а потом совсем отличную. Сейчас мне за тридцать. Живу в красивой квартире с невероятным видом в Сан-Диего. Моя жена домохозяйка, занимается с детьми и создает уют. Я люблю ходить на работу каждый день. И так благодарен, что забыл тогда об этом банковском депозите.
Он дарил ей аленькие цветочки, она ему — оттопыренную губу
Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.
Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.
Продолжение поста "Он дарил ей аленькие цветочки, она ему — оттопыренную губу" здесь...Милое очарование провинциальной рекламы
Давно из Бобруйска новостей не было )))
Рабочее. Ценитель прекрасного
Дед в смены коллеги заходил за одним презервативом и потом принимался прогуливаться по магазину, норовя лобызать коробки с обнажёнными нимфами. Мало того, что это негигиенично, но ещё и в сумме не приветствуется. Охрану на очередной визит затейника уже вызывали, но тяга к прекрасному у человека не иссякла. Сегодня он наконец-то заглянул к нам в секс-шоп уже в мою смену.
«Оппа, родной! Появился!» — мелькнуло в голове, когда он спросил один презерватив, и я принялась ждать развития событий. Почти вывернув все карманы, он высыпал пригоршню мелочи вперемешку с парой сжульканных в кукиш бумажных десяток, забрал законную добычу и спросил разрешения походить по магазину. «Да пожалста — вэлкам смотреть». Я хотела изучить поведение нашего нового ценителя прекрасного повнимательнее.
Продолжение поста "Рабочее. Ценитель прекрасного" здесь...Дамы в активном поиске
«Поколение ЕГЭ»
Я вообще понять не могу, чем ЕГЭ так насолило людям? Они ведь и не понимают, что это вообще такое. Для начала хотя бы то, что ЕГЭ это не просто тест. Да, тестовая часть есть. Но есть и вопросы, требующие развернутый ответ и решение. У такого экзамена есть один очень важный плюс. В нем значение имеет только уровень знаний ученика. Теперь можно не переживать о предвзятом отношении. Блат не играет роли. Неважно сколько денег родители сдают на шторы, новые парты, ремонт школы и подарки преподавателям. Экзамен слепой. Проверять его будет неизвестно кто. Проверяющий не узнает чей бланк перед ним. Это же идеально, разве нет? Даже если в школе находится неадекватный учитель, который лепит двойки всем, кто ему не нравится — это не играет никакой роли. Но, почему-то, некоторые люди все равно кричат «жертвы ЕГЭ», «воспитаны на тестах» и прочие гадости.
А глупых людей, между прочим, и раньше хватало, и сейчас с лихвой. Просто раньше они не могли свои глупости в интернет выкладывать.
Выигрывай в Слоты: Секреты и Стратегии Pokerbet
Как выигрывать в игровые автоматы: стратегии, схемы, секреты обыгрыша слотов
Мир азартных игр полон тайн и интриг, а игровые автоматы, такие как игровые автоматы Pokerbet, — одна из самых популярных и доступных форм развлечения в этой сфере. С момента их изобретения они претерпели множество изменений, и сегодня мы погрузимся в увлекательный мир слотов, попытаемся разгадать их секреты и узнаем, можно ли увеличить шансы на выигрыш.
Давайте трахаться бесплатно!
А вы когда-нибудь платили за секс? Я — ни разу в жизни. Так уж вышло, но у меня всегда вот это самое было бесплатно и дамочки довольно легко соглашались вступать со мной в соития просто так, за красивые, так сказать, глаза, хотя они, глаза эти, не такие уж и красивые у меня на самом то деле. Нет, бывали и такие особы, которые не соглашались. Я не хочу тут сказать, что никогда не ведал отказов. Отказывали, да ещё как! Но всегда находились другие, которые соглашались. Без денег и каких-то там покупок. Зачем что-то покупать или платить только лишь за то, чтобы потыкать писей в писю? С ума сошли что ли?
Нет, я не в коем случае не осуждаю проституцию. Такая работа у людей. Не хуже и не лучше других работ. Но это как-то всё же печально — сношаться за ассигнации.
Продолжение поста "Давайте трахаться бесплатно!" здесь...В Госдуме предложили запретить термин «лежачий полицейский» это оскорбляет чувства стоячих полицейских
Депутат Госдумы Султан Хамзаев обратился в Роскомнадзор с просьбой ограничить использование жаргонных выражений автомобильными и прочими агрегаторами.
По мнению члена фракции «ЕР», такое выражение, как «лежачий полицейский», можно рассматривать как пренебрежительное отношение к сотрудникам МВД, что является неправомерным и провокационным.
В своем обращении депутат попросил главу Роскомнадзора обозначить позицию ведомства, рассмотреть возможность запрета использования жаргонных выражений в публичном пространстве, а также признать выражение «лежачий полицейский» нежелательным для использования в СМИ и на порталах интернет-ресурсов.
Юридические истории: Неверующий
Что-то как-то я начал замечать, что время начало лететь с невероятной быстротой. Казалось, что дело было года 1,5-2 назад, но все началось в коронавирусный 2020!
Пришла женщина. Была замужем, в браке в ипотеку купили квартиру, ипотечный договор нереально старый, почти на печатной машинке напечатанный, заемщик единственный - она, потому что у мужа ни работы, ни, соответственно, зарплаты, но собственников - двое, оба супруга, по 1/2.
Проблема в том, что после развода муж остался жить в той квартире, коммуналку не платит и, все по той же причине - работы и зарплаты у мужика нету - приставы всю коммуналку взыскивают с нее, как со второго собственника. Не знаю, как уж там у нее состоялся разговор с бывшим мужем - факт тот, что женщина предложила ему выкупить 1/2 за 100к с копейками - за остаток выплат по ипотеке. И нужно составить какой-то договор, чтобы зафиксировать эти договоренности.
Большие пятничные сиськи
Лицо социализма. Флотская байка
Разгар застоя 80-х, идут очередные военно-морские учения. Наша субмарина, отстреляв весь учебный боезапас, ожидала окончания учений в надводном положении в нейтральных водах Балтики.
Яркий солнечный день создавал приятную тень, вокруг кружат «Орионы», вертушки НАТО. Рядом прогуливаются яхты, с которых изо всех иллюминаторов и щелей бликует оптика. С подачи замполита на верхний корпус ПЛ даже покурить приходилось выходить чуть ли не в «парадке». Дабы «супостаты из НАТО» не нащёлкали всякого неуставного непотребства в ВМФ СССР!
Такой расклад за два дня уже всех достал. Ведь в редкие минуты прибалтийского лета, когда можно выйти на верхний корпус ПЛ, подводники обычно выходят «топлесс», чтоб хоть чуть-чуть «поджариться» на солнце. Тогда-то и пришла нашему акустику Кузе в голову мысль немного похохмить. Выбрав момент, когда замполит утерял бдительность, позируя на рубке ПЛ, Кузя, сняв штаны, показал свою выдающуюся филейную часть бликам оптики.
Продолжение поста "Лицо социализма. Флотская байка" здесь...25 января, 2024
Случай на приеме
Работа в поликлинике - это, в первую очередь, работа с потоком пациентов. Значительное их количество, примерно треть, приходят на прием вообще не по адресу. Мой прием - хирургический. Что-то где-то болело, а теперь не болит, но раз уж записался, то грех не зайти... Что-то куда-то стрельнуло из спины в ногу, решил срочно показаться хирургу... 30 лет глаза видят все хуже и хуже - теща сказала к хирургу. И вот, с годами уже с порога начинаешь чувствовать, что пациент не твой, буквально по походке, осанке, голосу...
Заходит сегодня дядечка с перевязанной рукой. Без записи. Просто на всякий случай показаться. Лет 55-60 примерно на вид. Была бытовая травма. Дома собака укусила 2 недели назад. Обратился в травму, наложили швы, сделали асептическую повязку, назначили антибиотики, отправили домой с рекомендацией 24.01.24 показаться к хирургу. Ну вот и пришел, показаться на контроль к хирургу.
Продолжение поста "Случай на приеме" здесь...
Жадность или прагматичность
Мама Вари очень любила дочь и искренне желала ей счастья. Когда муж, после года брака, заявил, что он еще не "нагулялся" и "не готов к семейной жизни", мама, кажется, переживала больше дочери.
Нет, Варя, как полагается любой порядочной жене, поплакала, пострадала, пожаловалась подружкам на "этого негодяя" и повалялась на диване, обливаясь слезами и сопереживая героиням мелодраматических сериалов. Ее хватило на две недели, а потом страдать надоело, и она побежала в фитнес-клуб, получила нагоняй от тренера за прогулы и пообещала, что такого больше никогда не повторится.
Через пару месяцев она уже вернулась к прежней жизни и прежнему душевному равновесию: работа, дом, фитнес, встречи с подружками, мамина дача по выходным. А через год, когда мама в разговоре упомянула имя бывшего Вариного мужа, Варя даже не сразу поняла, о ком идет речь.
Студенточка!
День студента все таки ))
Шутник
Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.
Последний прикол этот лоботряс отмочил когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.
Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах. Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей...
Ничего непонятно.
Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе. Это зимой то.
Страдалица
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
— Ты ничего не замечаешь!
— Что я должен замечать?
— Например, что я постриглась!. Смотрю на нее. Сидит в шапке.
— Шапку сними... страдалица.
Манящие женские попки
Детектор лжи
Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да. - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
А минусы в чем?
Логика
Сняли квартиру, на своем этаже подмели в коридоре, вкрутили лампочки (так как было темно), смазали петли на дверях в подъезде, чтобы не скрипели. Через месяц бешеный стук в дверь. Открываем, а там стоит главная по дому и строго вопрошает:
— Это вы лампочки на этаже вкрутили?
— Мы.
— Ана других этажах почему не вкрутили?
— А почему мы должны?
— Ну, там же темно!
Продолжение поста "Логика" здесь...Ольга Обумова
Ольга Обумова — начинающая российская актриса, дебютировавшая в таких картинах, как «Скоро кончится лето» и «Happy End».
Кстати, про проводниц
Меня, сонную студентку, выбросила однажды проводница из поезда на ходу.
Ехала из Минска, спала в сидячем тогда еще шедшем берлинском поезде. Жесткий недосып, сквозь сон слышу ругань пары проводниц — не понимаю, снится или нет.
Одна подходит, не будя (!), аккуратно приподнимает за плечи и ведет к выходу из поезда. А я смотрю на перрон сквозь полуприкрытые веки, прижимаю на автомате к груди ноутбук (ехала с легкой сумкой и ноутом) и думаю — странно как, что перрон бежит.
И мне легонько подталкивают сзади.
Продолжение поста "Кстати, про проводниц" здесь...В день свадьбы не считается!
Тем временем в Боливии жених прямо перед свадьбой решил отжарить свою любовницу.
Вот только он был не совсем умный, и сделал это в лимузине с прозрачными окнами.
Сексолог объяснила, почему мужчинам нравятся женщины-MILF
Женщины постарше — одна из самых популярных сексуальных фантазий у мужчин.
У одних из головы не выходят кадры из «Американского пирога» с легендарной мамой Стифлера, про других все сказал Зигмунд Фрейд со своим эдиповым комплексом. Почему тебя может тянуть к милфам, объяснила секс-коуч, тренер центра Secrets Евгения Морозова.
Если не углубляться в психотерапию и исходить из обычной прагматики, молодые мужчины часто выбирают зрелых и искушенных партнерш, чтобы перенять их опыт. Секс-коуч уточняет: завоевание женщины постарше выглядит для парней не только как вызов, но и как шанс выйти на новый уровень в постели.
Продолжение поста "Сексолог объяснила, почему мужчинам нравятся женщины-MILF" здесь...Девушки хвалятся трусами
История одной клизмы
Пару лет назад, был поставлен страшный диагноз, киста копчика. Был отправлен на операцию, в 9 больницу города-героя Москвы. Суть в том, что перед операцией ставят клизму бесконечного объема, ну это чтобы пару дней после операции ты кекать не хотел, а лежал спокойно и наслаждался больничной жизнью. Так вот, процедурная там находилась в женском отделении, а мужской туалет в метрах 60-ти от нее, нет, толкан был и в самой процедурной, но некоторые мед работники считали его каким-то кристражем и соответственно, маглам запрещалось на него даже смотреть.
Перед клизмой, местные коренные жители, которые пол жизни там пролежали, рассказывали историю, как дед Толик обосрал все 60 метров пока шел до туалета. Выслушав советы бывалых, о том как преодолеть эту последнюю милю от процедурной до Рая туалета, я пошел в главный бой своей жизни, как мне казалось на тот момент. Клизма была реально бесконечная, все время пока шел процесс не естественного заполнения моего организма водой я мечтательно смотрел на белого друга (унитаз) стоявшего рядом с дверью.
Продолжение поста "История одной клизмы" здесь...
Трэш-истории
Летом у меня устанавливали в спальне кондиционер. Когда понадобилось отодвинуть диван, выяснилось, что за ним куча носков и две плётки для БДСМ-игр, а я их потеряла. Установщики пообещали сразу, что всё сделают очень хорошо. Я забрала плётки и сквозь зубы прошипела: "Не разочаруйте меня". Их лица нужно было видеть))
Всегда, когда ем помидоры черри, а они лопаются у меня во рту, представляю, что это мне в рот кончили.
В 90-х отец купил диковинку — дверной звонок с 7 мелодиями на батарейках. Как раз в это время кто-то из соседей тырил электроэнергию путем врезки в кабель. Сработала автоматика, отрубило свет во всей пятиэтажке. Электрики, делая обход, заприметили квартиру, где без света работал звонок. Пытались все повесить на нас. Угомонились только после изучения данного звонка и полной инспекции проводки в квартире. Вот тебе и новые технологии)))
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...24 января, 2024
Беги, дядь Вить
У мужа моей племянницы, Виктора, такое большое горе, что это же невозможно так страдать: его жена Катя навешала люлей любовнице. (Ред: предыдущие посты из серии в профиле автора)
Отношения Кати и Вити дали серьезную трещину, когда до Вити дошло, что Катя его не любит. Он погрустил немного, ушел к любовнице, потом вернулся и сделал Кате второго ребенка. После этого загрустил еще больше и опять ушел к любовнице. Надеялся этим поправить свои дела, но не помогло. Если раньше ему одна женщина выносила мозг, то теперь их стало две.
Надо было как-то выруливать из этого бушующего моря. А раз такой капитан, как Витя, даже собственного Кракена в штанах усмирить не может, то и рулить всем судном он позвал любовницу. Витя и его новая избранница пришли к Кате, находящейся на восьмом месяце беременности, для серьезного разговора. Он позвонил жене, спросил: «Можно мы заедем вдвоем? Нужно поговорить». Катя согласилась. Потом она сказала: думала, они будут обсуждать развод. Но ошиблась.
Продолжение поста "Беги, дядь Вить" здесь...
Мне 34, а я ничего не понимаю!
Мне в этом месяце исполнилось 34 года, и я поняла, что я, блин, нифига не понимаю в этой жизни.
Ну как нифига — ну я вот знаю, что надо работать, чтоб была денюжка, я знаю, что надо дома убираться, чтоб был порядок, я знаю, что пальцем в розетку не надо лезть, но это все и пятилетний ребенок знает.
Я ничерта не понимаю в людях. Вот есть такие знакомы у меня, которые говорят «я вот увидел этого человека и сразу понял, что он с гнильцой!». КАК?! Как ты, блин, это понял с первого взгляда, а? Ну человек как человек, я пока пару лет с кем-то не подружу, я все равно нихрена не понимаю.
Я никак не могу понять, как уметь манипулировать людьми — ни разу в жизни не получалось у меня выпросить что-то у кого-то чисто на манипуляциях. Я совершенно не умею давать советы подругам «а ты вот сделай так-то и так-то, и он к тебе вернется». Каждый раз как я что-то советую — все идет по звезде, так что я перестала этим заниматься совсем, и если что-то спрашивают — так и говорю «да я фиг его знает че делать».
Продолжение поста "Мне 34, а я ничего не понимаю!" здесь...Закаляйся, если хочешь быть здоров
Анальный клещ
А вчера позвонили трихологи. Девочка в телефоне сказала, что на районе открылся трихологический центр, и они рады помочь, если у меня проблемы.
Сперва, я конечно здорово растерялся. В башке так и замелькало: трихопол, трихолог, венеролог…
Да, я не раз лечился от половых паразитов трихомонад и т.п., но это же врачебная тайна.
Как они узнали, что у меня ослабленный половой иммунитет, и я с юности предрасположен к «этим» инфекциям? Вот же суки грязные.
А ведь давно дело было. Неужели, позорное досье анализов из хуя и прошлого тянется за мной до сих пор?
Даже засвербело в конце, как в… В каком же это году, стоял я со спущенными штанами перед коробочкой - прибором, излучающим: то ли смертельные для половых микробов волны, то ли целебные для простаты биотоки?
Давненько. Стоишь такой за ширмой, подведя выздоравливающую залупу к коробочке (дергаться нельзя), а она сука гудит довольно – коробочка-то, а денежки твои капают в кассу диспансера. Я б тоже гудел.
А врач прием ведет, и еще покрикивает весело: «Держите дистанцию, юноша. Не менее пятнадцати сантиметров от головки полового члена до излучателя. Это в ваших интересах. Еще три сеансика, любезный, и можете по-новой, хы-хы..!», и посмеивается в бородку падла.
Не милфы, а ровесницы
Устаревшая модель, одна штука
Я устарел шестого апреля, во вторник, в семь часов вечера по Москве. Даша так и сказала Алексу:
— Пит устарел, милый. Я вчера проконсультировалась с представителем компании. Говорит, что надо менять. У них проблемы с совместимостью версий, апгрейд, по его словам, нежелателен. Новая модель обойдётся нам в полцены — они заберут Пита в счёт оставшейся половины.
— Бог с ней, с ценой, — услышал я голос Алекса. — С Настей как быть?
С Настей мы играли в это время в слова. Высунув от усердия язык, она сосредоточенно искала пятибуквенные существительные в слове «дуболом».
— Облом, обмол, — торжествующе выдала, наконец, Настя. — Мудло.
— Третьего слова не существует, — на всякий случай я послал запрос в словарь эвфемизмов и получил в ответ «не найдено». — Тебе штрафное очко.
— Ещё как существует, — возразила Настя. — Петька из седьмого «Б» абсолютное, патологическое мудло. Ты устарел, Пит, так что это тебе штрафное.
По результатам собеседования
Однажды мне в отдел нужна была сотрудница по внешнеэкономической деятельности. Отдел занимался закупкой комплектующих за рубежом и продажей здесь конечникам.
Нужна была девочка со знанием английского на уровне деловой переписки и экселя на уровне счёта в столбец. Никакой аналитики, переговоров. Чисто письма о закупке такого-то кол-ва, которое считается в эксельке.
Отдал ТЗ в отдел эйчар (как они себя именуют).
Проходит несколько дней, заходит эйчар, говорит — проходите, ждёт в переговорке. Прохожу.
— Здрасти.
Продолжение поста "По результатам собеседования" здесь...А мы потом думаем, куда уходят наши налоги...
У меня есть знакомые. Они на полном серьезе развелись, чтобы она с дитем стали малоимущими. У мужа там зп минималка белая, остальное конверт, алименты копеечные. Получают норм пособие. Купили и прописались с ребенком в какой-то каморке, чтобы смогли встать на очередь, как нуждающиеся в жилье. Ждут расширения.
Попёрло!
— У вас есть сертификаты MSCE, CCNA или CompTIA A+? — спросила девушка всё тем же монотонным голосом.
— Нет. — честно ответил Фролов. Он понимал, что и эту работу системного администратора он не получит. Чувство голода было невыносимым. Ему нужна была эта работа. Он взял со стола девушки ещё три конфеты. Развернул их, засунул в рот и предпринял ещё одну попытку. — София, я больше практик! Я вот эти все ваши обозначения... Можете Тимуру позвонить с моей прошлой работы, он подтвердит...
— Хорошо. Практик так практик. Вопрос. Что делать, если один контроллер домена перестал работать?
— Чо?!
— Сервер умер. Ваши действия?
— Хм... Перегружу компьютер.
— Спасибо за уделенное время. Господин Фролов, к сожалению, вы нам не подходите.
Утренние девушки
Родственники
Мой отец, как это принято говорить- крайне токсичная личность. Есть два мнения: его и неправильное, плюс накладывает отпечаток профессия учителя. Он может месяцами не разговаривать с женой ( моей мамой), по каким-то надуманным причинам. Раньше, когда мы с сестрой жили вместе с родителями, то папин игнор распространялся и на нас тоже. Он лежал на диване с обиженным видом, а мы всей семьёй играли в угадайку "почему папа обиделся".
Также ежегодно папа уходит в месячный запой, и мы вновь водим хороводы вокруг него, заглядываем в жопу, везём кодироваться, а после не словом и не намёком не напоминаем папе о его 'проделках'.
Перед новым годом, когда я был у родителей в гостях, у нас как всегда начался скандал из-за политических разногласий. Выяснилось, что я молокосос жизни не видевший ( мне почти 40 лет), потом в порыве психоза он начал поливать дерьмом мою жену и сына. Какие они бесполезные, ленивые, тупые, а я каблук, который не имеет своего мнения. Там было очень много слов, но суть свелась к вышеперечисленному. Я был в ахуе. Он и раньше не выбирал выражений в общении с родственниками, но впервые он оскорбил мою жену и сына.
Продолжение поста "Родственники" здесь...23 января, 2024
Академик
Жил-был мальчик по имени Вова. Он учился в третьем классе. Учился плохо. Учительница говорила, что его даже могут оставить на второй год.
Вот. А в соседнем дворе жил академик. Его так все называли. Каждое утро ровно в семь тридцать академик проходил через двор, где жил Вова. Это был высокий красивый мужчина лет пятидесяти. Всегда одетый в дорогой костюм. В холодное время он носил дорогие пальто. Ещё у него была блестящая и очень дорогая обувь. В руках у академика всегда был портфель из настоящей змеиной кожи. Ещё академик всегда носил очки - в настоящей золотой оправе, не какая-то подделка. Одни эти очки стоили тысяч пятьдесят рублей.
Если кто-то здоровался с академиком, он приподнимал свою шляпу и красивым голосом отвечал: "Доброе утро". А потом продолжал идти к себе на работу. Он работал в научном институте, который был через дорогу.
Продолжение поста "Академик" здесь...Ассорти Всяко-разно - это не заразно
Муж уехал работать на вахту, а вернулся с сыном и двумя любовницами
С мужем я прожила пять счастливых лет. Все это время мне казалось, что у нас идеальная семья. Витя меня на руках носил, он был моим первым мужчиной. И единственным. Огорчало только одно: я никак не могла забеременеть. Врачи только плечами пожимали. Вроде бы оба здоровы, а детей нет. Да, так бывает. А потом как гром среди ясного неба: я узнала, что у мужа уже есть ребенок. На тот момент мальчику было два года. Получается, Витя мне изменял, смотрел в глаза, клялся в любви, а сам с другой спал. Я была в шоке.
О существовании мальчика муж признался сам. Витя ведь работал вахтовым методом на Севере, три месяца там, три месяца дома. Вот в одну из вахт и закрутил роман с одной из поварих в столовой, где обедал, потом она забеременела, родила. И два года Виктор, работая на вахте, жил у нее там, на Севере, сына помогал растить. А я ничего об этом не знала. А потом его любовница заболела и умерла. Виктор оформил документы на мальчика и привез его к нам в дом. В общем, просто поставил перед фактом. Вначале я скандалила, кричала, что мне не нужен этот ребенок, путь он его в детский дом сдает. А потом как-то успокоилась.
Продолжение поста "Муж уехал работать на вахту, а вернулся с сыном и двумя любовницами" здесь...Эротический привет из нулевых
Нагулявшейся зрелой женщине нужно от мужчины одно – побольше бесплатных благ
Легко заметить, как с возрастом меняется мнение гулящих женщин о серьёзных отношениях.
Молодая воротит от них нос. Зачем ей постоянный мужчина и брак? Нет уж, она хочет гулять и развлекаться. Она околдована сладким чувством свободы. Никому не обязана, ни к кому не привязана, ни перед кем не отвечает. Сказка, а не жизнь. Красота - главный ресурс, за счёт которого получается без труда крутить мужчинами.
Такие беззаботные деньки длятся лет так до 30 или даже 35, пока получается без особых поддерживать красоту, а вот дальше возраст даёт знать своё. Красоту поддерживать труднее и дороже, интересных мужчин всё меньше, да и на гулянки нет сил.
Продолжение поста "Нагулявшейся зрелой женщине нужно от мужчины одно – побольше бесплатных благ" здесь...Найди 10 различий
Большая картинка внутри.
Приятного аппетита!
Бесит дурацкая традиция желать «приятного аппетита». Сидишь в столовой на обеде. Кушаешь. Никого не трогаешь. А тебе из-за угла «Приятного аппетита!» и каждый мимокрокодил считает очень важным произнести эту фразу. А ответить с набитым ртом «спасибо, и вам того же» или хотя бы кивнуть, не подавившись, для меня тот ещё квест.
Не трогайте людей, когда они едят. У них и без вас вполне себе «приятный аппетит»
Караул
К середине срока службы в армии ты начинаешь испытывать пофигизм к жизни. До дембеля ещё год, и он где-то там, за горизонтом. А с другой стороны, ты уже прослужил год и уже пообтёрся. Познал все тяготы военной жизни.
Одной из тягот этой самой армейской жизни была караульная служба.
Караул — это охрана объектов. Приходил взвод в покрашенное зелёной краской караульное помещение. И жил там сутки. Взвод — это 30 человек. Три отделения по 10 человек. Я был в то время командиром отделения. И у моего отделения была задача — охранять автопарк.
А автопарк у нас был огромный. Автомобильная учебная часть как-никак. Соответственно, для охраны этой территории было выделено аж три часовых. Каждый имел свой маршрут. Задача простая — ходить по маршруту с автоматом и охранять автотранспорт. Через два часа часовой менялся. Менял их я. Должность моя называлась разводящий. То есть я разводил часовых на их посты и забирал после двухчасового бдения. Три смены по три человека.
Посмотрел на сиськи - поднялось настроение
Кажется он что-то понял
Заходит в ЗАГС девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! — выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой:
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
22 января, 2024
Интендант
Выход в море на отработку курсовой задачи боевой подготовки. Боевая тревога, корабль к бою и походу приготовить. Обычная рутина. Кому положено бегать, тот бегает, кому положено сидеть за пультом -сидит. Замполит размял язык и завалился хрючить в каюте. Все, как обычно. Я у себя в рубке попиваю кофеек и дожидаюсь снижения боевой готовности. Благо я один и сам себе хозяин.
Выход из бухты Крашенинникова через Авачинский залив, мимо трех вулканов, Карякскрго, Козельского и Авачинского занимает около 2 часов. Вот наконец звучит команда "по местам стоять! К погружению!" Прохлопали клапаны забортной арматуры, убрали перископ и другие выдвижные устройства, задраили верхний рубочный люк и ну вас всех нах, уходим в родную стихию.
Глубина 100 метров. Готовность 2. Беру свой кофе и иду в Центральный на вахту по ведению бортового журнала. Красавица, под опытными руками рулевого идет как по ниточке. Мерно гудят приборы навигации, БИУСа, общекорабельных систем. Все штатно, даже скучновато.
Продолжение поста "Интендант" здесь...
Прямая явная угроза
Лиза бодро шагала по лесной тропе, еле поспевая за тремя брутальными мужчинами.
Она знала, зачем они её взяли в лес. Как любая женщина, Лиза догадывалась, что все эти мужские сказки про искреннюю дружбу – лишь игра. На самом деле, все эти мужики – хитрые, меркантильные твари. Даже маленькие. Если бы она не давала им списывать, не крала у мамы плед и огурцы с огорода – на неё бы даже не посмотрели.
Ну и пусть, думала Лиза. Она им всем отомстит. Когда она вырастет, ни за кого из них не выйдет замуж!
- Во! Ребза, сюда! Кто-то кастрик палил! – Вожак стаи Мишка указал на ворох красных, тихо потрескивающих углей между двух берез, и смачно сплюнул на тропинку («Ах, как он мужественно плевал – не распылял аэрозолью, как все эти ботаны, а цельно, шумно и профессионально!... Но я всё равно за него не выйду!»).
Продолжение поста "Прямая явная угроза" здесь...
Сумасшедший
- Здравствуй, Лёша.
Доктор вошел в палату и приветливо улыбнулся пациенту.
- Здравствуйте, - обрадовался молодой человек, сидящий на краешке койки, - а как вас зовут? А где дядя Коля?
- У Николая Ивановича сегодня выходной. А меня зовут Григорий Павлович. Он попросил меня сегодня подменить его и поговорить с тобой.
- А мы с дядей Колей тоже разговариваем.
Доктор кивнул и улыбнулся.
- Как себя чувствуешь? Можно я присяду?
- Конечно, конечно, - засуетился парень и, зачем-то вскочив с кровати, снова сел обратно, - чувствую себя хорошо, спасибо. А когда меня отпустят домой?
- Лёша, - вкрадчивым голосом произнес врач, - тебя никто не держит, просто у тебя очень необычное... эм... мышление. Нам оно очень нравится, поэтому мы и разговариваем с тобой. Нам бы хотелось узнать побольше твоих мыслей.
- А, ну тогда хорошо, - закивал пациент, - о чем сегодня будем разговаривать?
Доктор достал из папки чистый лист бумаги и написал вверху страницы сегодняшнюю дату. Затем внимательно посмотрел на Алексея.
- Николай Ива... Дядя Коля мне говорил, что ты очень интересный парень и совсем по-другому видишь этот мир, это правда?
- Не знаю, - пожал тот плечами, - как вижу, так и вижу.
Не повезло ...
Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту...
- Чего?..
- Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
- Вот, - протягивает.
А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.
«Не оторвал уши у коробки — я оторву на**р тебе уши»
Администратор магазина КБ написал очень подробную и эмоциональную инструкцию для своих сотрудников о том, как искать товар на складе.
Спалилась
Велосипед буквально спас меня от одной проблемы.
Кратко: моя бывшая была весьма экзальтированной дамой, все бытовые вопросы решал я, типа ремонт, небрезгливый, могу каналью сам пробить, после потопа гавно выгрести, за бабушками вынести, уколы, рыготину убрать за детьми и маразматичной тёщенькой и прочими родственниками.
Брезгливость у неё была на грани понимания. Стираемся отдельно, сушимся:
ты своё и детское на балконе, моё в квартире, чтобы пыль не попала. При этом в халатах частенько в карманах обнаруживались, пардон, затычки типа тампакс.
Стиралку чистил опять же, я.
Длилось это недолго. Лет 10.
Купил кросскантрийник и начал аппхилить по ближним горкам в свободное время.
К слову, стирал я своё потное барахло сам, в купленной мною стиралке, купленными мной средствами для стирки. Ея величество не трогал, как и средства для стирки правого носка.
Неожиданно
Вышел я в шесть часов вечера в магазин. Иду по двору, а ко мне подходит леди.
- Мужчи-ина, а вы мне не поможете?
Леди идёт от сугроба, который дня три назад был автомобилем. В руках у леди снеговая лопата и авточистильная щётка. Всё понятно.
- Машину раскопать и почистить?
Леди с глазами кота из Шрека кивает и протягивает мне инструменты.
Как культурный человек, я не хочу так вот, с ходу посылать леди на хуй. Поэтому
- Если вашим инструментом, то три тысячи рублей.
Домашние селфи Энн Хэтэуэй
Права, которые есть только у женщин
Брать отпуск по беременности и родам
Отказаться от командировки, если ребенку нет 3 лет
Не попасть под сокращение, если ребенку нет 3 лет
Меньше работать в сельской местности за те же деньги
Не поднимать тяжести на работе
Вступать в брак с мужчиной
Получать алименты от мужа на себя, если есть маленький ребенок
Подавать на развод в течение года после родов
Раньше выходить на пенсию при рождении трех и более детей
Не служить в армии
Продолжение поста "Права, которые есть только у женщин" здесь...Золото, которое мы заслужили
Российская порноактриса из Омска Ева Элфи возглавила мировой рейтинг Pornhub. В прошлом году она была на третьем месте.
«4 года назад у меня была мечта показать этому миру, что в любви нет стандартов, и что стать успешной моделью может каждый», — прокомментировала сибирячка.
По данным портала, в настоящее время на канале девушки больше 500 млн просмотров и более 1,2 млн. подписчиков.
Рабочее. Так вот что значит «на пятаки порубить»
Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу — именно в такие моменты.
Зашла пара, весьма научного вида и тихо хихикая.
— У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные.
«Ну, попробуйте меня удивить» — подумала я.
— У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки, — продолжил мужчина, — Вот такие.
Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не разбираюсь, но ничего особенного — прокладка как прокладка.
Трэш-истории
Свекровь получила по завещанию от своей подруги квартиру в Москве. Бесконечная череда путешествий с любовником, несколько шуб, машина любовнику, и деньги закончились. Любовник испарился. Теперь она хочет приехать к нам в ипотечную квартиру, так как у нас две комнаты. Она потеряла работу и не может больше снимать жильё. Но я планирую ребёнка, и вторая комната нужна под детскую. Муж не желает с ней общаться, а мне её немного жаль. Но не настолько, чтобы она прожила с нами остаток своей жизни.
Мой муж меня убеждает, что он полигамен и вообще все мужчины полигамны и ходят налево. И что секс для них ничего не значит, что любит он только меня, а трахать хочет каждую вторую. Почти убедил меня, я даже разрешила пару раз официально переспать с моей подругой. А сейчас я сижу и плачу. Все-таки моя моногамия не позволяет делить мужа с кем-то ещё. Мужа люблю, он очень добрый, хороший, веселый, но секс прямо как красная тряпка у него.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...20 января, 2024
Субботнее ассорти
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю
Милфы, которым тоже хочется секса
19 января, 2024
Сифилис
Как-то раз занимались мы с женой любовью. И даже не любовью, а жестким и разнузданным сексом. Нет, понятное дело - трахались-то мы и раньше (и позже, кстати, тоже), но тот случай был беспезды особым и запоминающимся, потому что именно тогда мы попробовали новую позицыю, в результате чего я адски натер себе залупу.
Ну натер и натер, хули тут такого-то, с кем не бывает. Но, надо сказать, сильно натер - практически до крови. Образовалась, короче, этакая ссадина. Посмотрел я на неё, помыл мылом сэйфгард, сказал сам себе - до свадьбы зажывет, гыгыгыгы, и успокоился. Как оказалось - рано.
Проходит где-то месяц, а хуй мой чё-то не зажывает и не зажывает. Бля, думаю, чё-то совсем непонятно, чего это так, а? Надо бы, думаю, спецыалисту показать - не Маладому спицыалисту, а врачу, в смысле. В один прекрасный день я таки решился и пошол здавацца в КВД (кто не знает, что это такое - и слава богу, и не надо).
Ну вот, прихожу я в КВД, само собой - брезгую прикоснуцца к дверным ручкам и стенам, и вообще стремаюсь. Сунулся в регистратуру, говорю - мне бы номерок, мать. А она - а тебе к кому? Ну, говорю, отводя глаза в сторону - мне бы к тому, кто мой член осмотрит. Ага, дали мне номерок к урологу и послали в кабинет.
Продолжение поста "Сифилис" здесь...
Всё о пуканье
Как ни странно, в современной экстремальной литературе довольно мало внимания уделяется такому распространенному явлению как испускания газов. Можно с уверенностью сказать что 99% населения нашей планеты пердят. И бздят помногу. Пердят дома, на работе, на богослужении и за едой. И что самое главное - пердят с удовольствием! Однако тема эта никоим образом не освещается ни в средствах массовой информации, ни даже в самом глубоком андеграунде.
С помощью анализа и подробного изучения газовыделений можно составить психологический портрет пердуна или сочинить музыкальную композицию, уже не говоря о безграничных возможностях диагностики всего человеческого организма по продуктам "выхлопа". Однако ни философы, ни психологи, ни поэты, ни даже врачи не обращают внимания на данный предмет нашего разговора. Мы постараемся заполнить этот досадный пробел в истории человечества и попробуем классифицировать основные виды газоиспускания по различным группам и признакам, а также дадим рекомендации по этому, казалось бы, нехитрому делу.
Продолжение поста "Всё о пуканье" здесь...Фотокарточки из 90-х
Как я обосрался на пати
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Продолжение поста "Как я обосрался на пати" здесь...
Волшебная фраза: «Я не хочу» и как ее применять
Сегодня разберем типовую ситуацию, которая развивается по такому сценарию:
— Попробуй ложечку...
— Спасибо, не хочу
— Почему, это же вкусно?!
— Да я не люблю морепродукты
— Да их тут не чувствуется вообще, вот я тебе ложку без них набираю...
И так далее, пока «жертва» не сдастся и не сделает то, чего не хочет. Ну или не случится ссора по сценарию «ну и дурак».
Ситуация не обязательно развивается вокруг еды: это может быть предложение куда-то пойти, что-то купить, чем-то заняться. Одна подписчица прислала мне ситуацию, где на свидании в кино визави начал гладить ее руку, а она постеснялась сказать, что пока не хочет этого.
Продолжение поста "Волшебная фраза: «Я не хочу» и как ее применять" здесь...
Ну, не сказать, что я не подозревала...
Моя мама рассказала мне, почему она решила меня родить. Причиной тому, как оказалось, — комбинезон. Она в то время работала в магазине детской одежды. И им привезли красивые комбинезоны детские. Она рассказала, что ей настолько понравился один из них, что она себе его купила. А куда его девать? Мама решила родить меня, чтобы было на кого его надеть.
Мужская пятница от Каквас Тамм
Напоминаем, что кружечку можно купить здесь.
Немного о детстве
Наверное, у каждого в школе был какой-нибудь чувак, не похожий на остальных, эдакий несуразный шапокляк с огоньком долбоебизма в глазах. Недавно я встретил такого знакомого, с которым проучился до девятого класса. Хотелось бы приколоть пару реальных случаев с этим беспезды уникальным кадром.
Сашу Глика я знал еще с детского сада. В то славное советское время он был сопливым опарышем и пел со мной в детском хоре картавые частушки про Ленина. Горланили мы в ансамбле «Колосок», который гастролировал по тюрьмам, собесам, поликлиникам и домам престарелых. У главного солиста ансамбля Глика была одна особенность – когда он нервничал, то начинал чесаться, как блохастый тузик. А так как жизнь юного артиста сопряжена с волнением, то короста почти не сходила у него с ебальника и прочих частей расчухонного втрипесды тельца. Честно говоря, такой себе бонус от матушки-природы. За приступами фантомного педикулеза следила его родная сестра и, если певец начинал шорхать на сцене яйца или жепный отсек, по инструкции должна была незаметно его толкнуть.
Продолжение поста "Немного о детстве" здесь...Богини плацкарта
Тесть и его хозяйство
Когда мы с будущей женой решили, что половая жизнь должна быть узаконенной, то логичным продолжением сего решения стала необходимость знакомиться с будущим тестем.
Тесть, который воспитал мою будущую жену, был (да и остался) человеком, не обремененным какими либо социальными или семейными обязательствами. Он легко шагал по жизни, меняя работу сразу, как только его личные планы переставали совпадать с распорядком работодателя или, например, мешала утром совершить оздоровительный заплыв по Москва реке. И поскольку никакая работа не предполагает столь разнузданного распорядка рабочего дня, то и отношения у тестя со всеми работами как то не складывались.
Продолжение поста "Тесть и его хозяйство" здесь...Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при неммм
В универе был у нас преподаватель по фамилии Шейнман. Приходил на пары, надевал слуховой аппарат, и даже с ним постоянно переспрашивал нас, так что мы закономерно решили, что он глуховат. Без аппаратов не реагировал практически на звуки.
Учил он хорошо, да вот мы, молодые да горячие студентики, стали использовать эту его особенность себе на потеху. Кричали ему на занятиях всякую чушь, некоторые даже оскорбляли его — один фиг не слышит.
Настал день экзамена. Приходит этот преподаватель. Снимает слуховой аппарат. И говорит:
— А вот теперь берите билеты.
Марина
- Просто трудный возраст, смятая постель..
Толстуха Марина первый раз в жизни обосралась. Причем во сне, причем в собственную постель. Как назло, ещё и в пижаме.
Все штаны были перемазаны в почерневшем за ночь дерьме, а на лице высыпала горсть свежих прыщей.
- Блядство! - тихо выматерилась Марина, открыла окно и пошла в ванную их засранной коммуналки на сорок семей. Слава богу, население барака ещё спало после вчерашней субботней попойки. К своему великому стыду, Марина обосралась именно из-за того, что сильно нажралась и ничего не помнила. Смутные образы, мелькавшие в раскалывающейся башке ехидно намекали на то, что она у кого-то сосала. Так как парня у неё нет и не было - сосала явно не любимому, а от этого хотелось блевать сильнее чем от похмелья.
Марина заперлась в ванной, сняла отвисшие на жопе пижамные штаны, полные гавна, и закинула их в ванну. Полотенцем сестры принялась вытирать жопу. И тут в дверь начали усердно стучать.
- Маринка, ты там что ли? Давай быстрее, у меня понос!
"О боже, эта сука Наташка-соседка!" - от злости у Маринки загорелись уши.
Продолжение поста "Марина" здесь...18 января, 2024
Багажник
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
Про чаевые
Знаете, я вот 8 лет работал в Ленте продавцом-логистом (тот кто товар на полочки расставляет), всегда был вежлив с клиентами, делал все что в моих силах, что бы удовлетворить потребность покупателя, и ни разу даже не задумывался о том, что кто-то из них должен мне накинуть денег за выполнение моих трудовых обязаностей. Я мог делать все на отъебись:
- где находится этот товар?
-поищите в той стороне зала.
Нет, я брал в руки рацию, уточнял у продавца нужного отдела о наличии, и после объяснял покупателю как найти этот товар, или топал через весь зал вместе с ним.
Привет из лета
Шутник
Моя подруга работает в небольшом предприятии фармацевтическом, которое выпускает витамины-пустышки-бады. В том числе и шипучие растворимые. Так как предприятие подпольно-раздолбайское, то войти туда не составляет труда.
В один день сидим мы с подругой, она показывает мне весёлые опыты с шипучей основой для витаминов. Типо обмазывает палец, он высыхает, она опускает палец в стакан с водой, тот начинает пениться, как в фильмах ужасов.
Взял я у подруги упаковку этой шипучей гадости, обмазал ею лицо и отправился с родственниками в церковь на какую-то процедуру, где поп хлещет в лицо.
Продолжение поста "Шутник" здесь...Ценителям дамских ножек
Тяжёлая жизнь жадного мужика
Пишу вам с надеждой на ваше мнение по ситуации.
В общем, мне 34 года, жене 30 лет, оба работаем, у меня зп в 3 раза больше. Я оплачиваю еду, коммуналку, все гулянки на выходных. На праздники дарю неплохие подарки жене (технику эпл например, может не самый топ и новинки, но все же). ЗП жены это её зп полностью. Тем самым живу практически от зп до зп, получше стало как закрыл кредит на авто (покупал в браке, все оплачивал сам), теперь иногда получается отложить по 20-30 тыс в мес. (в основном отправляю на инвестиции).
Но периодически у нас возникают ссоры на финансовой почве, пару случаев :
1) надо купить аэрогриль за 15к, чтобы готовить полезную еду, я говорю, что у меня нет денег и вообще гриль бесполезен. Слышу много упрёков что я жадный и нехороший. (Денег и вправду особо нет для лишних покупок)
Продолжение поста "Тяжёлая жизнь жадного мужика" здесь...Как это развидеть?
А потом удивляемся - откуда в Питере расчленёнка...
Запасной вариант
Общался на сайте знакомств с женщиной. Вроде и общение нормальное, и отвечала, и голосовые эти гребаные присылала. То есть хоть какую-то заинтересованность в общении с ее стороны я видел. Если не отвечает односложно в стиле «Да/Нет», то уже для меня означает, что есть какой-то интерес ко мне.
Решил встретиться с ней. Пригласил. Женщин в первый раз обычно приглашаю на небольшую прогулку минут на 10. Нет, мне не жалко денег на ресторан какой, но тут в другом дело. Ну не пробежала искра. Ей хочется побыстрее уйти, мне хочется побыстрее уйти. Зачем ерундой заниматься, если не понравились друг другу?
Пригласил.
— Ой, у меня не получается.
Милфы, которым тоже хочется секса
Физрук
В десятом классе я была влюблена в своего физрука и, как мне казалось, даже встречала в этом некоторую взаимность. Я была счастлива как никогда...
А в декабре разразился скандал. Чертюк (мой классный руководитель) и физрук цапались так, что вся школа стояла на ушах. Это было грандиозное и фееричное противостояние, описание которого целиком, с причинами и мелочами было бы сложно, как квантовая физика, написанная на китайском подчерком врача, но бредова настолько, как если бы это писал гуманитарий. Чертюк на все вопросы отвечал по-разному и очень закорючно, физрук просто - "Он мудак". Всем, кроме директора - для нее версия смягчалась до "Не сошлись во взглядах на педогогику".
В чертюке все души не чаяли, физрук же особой популярностью не пользовался. И вскоре пошел слух, что физрук - голубой, как его кепочка. Я не верила, пока вдруг не заметила, что он все время проводит с парнем на класс старше меня, Валериком.
Я ревновала. Но все равно не верила ровно до того момента, когда, проследив за ними, увидела, как они, обнявшись, заходят в физруковский подъезд. Я проторчала во дворе всю ночь, сообщив родителям, что ночую у подруги. Они вышли только утром и направились в школу, и выглядели совершенно невыспавшимися.
Моя ненависть была всеобъемлюща. Я рыдала ночами, а на уроках в полубессознательном состоянии рисовала в тетрадках и на партах двух голубей, запихнувших друг другу головы в задницы и летящую к ним круглую бомбу с подожженым фителем...
Как поссать без брызг
Двое ученых провели исследование и дали представителям сильного пола некоторые советы, которые, как они надеются, помогут избежать брызг при пользовании туалетом.
Используя видеозапись, сделанную на специальную высокоскоростную камеру, ученые выяснили, когда риск возникновения брызг наибольший, и подчеркнули важность "хорошей техники" при использовании писсуаров.
Их исследование показывает, что уменьшение всплеска может быть достигнуто путем направления струи на вертикальную поверхность и сближением с писсуаром для уменьшения угла падения. Результаты своего изыскания физики Тодд Траскоттом и Рэнди Херд намерены представить на встрече Американского физического общества.
Не желая проводить исследования в реальных условиях, Траскоттом и Херд создали специальное приспособление, с помощью которого и изучали поведение жидкости в момент контакта с различными поверхностями.
Продолжение поста "Как поссать без брызг" здесь...Сиськи с утра пораньше
Как я работал грузчиком на вино-водочном складе
Первый же рабочий день выдался странным. 2008 год, июль, 8 утра — я сидел на теплотрассе возле склада и наблюдал, как потертого вида мужчина лет пятидесяти вышел из магазина, достал из черного пакета поллитровую бутылку водки и начал хлебать из нее прямо у входа.
Он пил с таким наслаждением, с такой оттяжечкой, что мне даже стало немного завидно. Мужик всосал бутылку, не сделав ни единой паузы на передышку, после чего с кислой рожей покивал себе под ноги, как бы горько одобряя происходящее, и убрал пустой пузырь обратно в пакет. Затем он вытащил из пакета бутылку портвейна, посмотрел на нее оценивающе — но в итоге спрятал за пазуху и куда-то побрел.
Я понял, что жизнь моя в ближайшее время будет интересной. И не прогадал.
Продолжение поста "Как я работал грузчиком на вино-водочном складе" здесь...17 января, 2024
Девушка дня
З.Ы. Девушку дня сегодня выбирали голосованием в телеге ))
"О школьнице, захотевшей в туалет"
Я заканчивала последний класс школы, было мне 17 лет.
Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона – оставлять их в раздевалке было стремно.
Оставалось минут 15 до конца урока. Я уже свое отпрыгала и стояла под деревьями. Внезапно я поняла, что мой организм – предатель и последняя сука! Потому что он не предупредил меня заранее никаким бурлением, пердежом или хотя бы жопным предчувствием. Он тупо дал команду «срать!», и анус почти что начал ее выполнять. «Отставить, бля!» – скомандовала я. Но организм был настойчив – в глазах потемнело, живот скрутило, на днище надавило с ниипической силой. Я силой мысли и усилием мышц закупорила анус так, шо кажись даже труселя втянулись вовнутрь.
Продолжение поста ""О школьнице, захотевшей в туалет"" здесь...
Сиськи-письки
А я вам сейчас историю расскажу, ага.
Как-то уже давно, но не очень, когда я подрабатывал на одном некрупном предприятии, приходит к нам в отдел замдир по мозгоёбке:
- Так, ребята, быстро вынули пальцы из жоп и побежали в зал заседаний, на важное мероприятие! Вам полезно будет.
Ахуеть. Вот типа работы у нас нет нихуя, только по мероприятиям всяким и шаромыжиться, блЪ! Ладно, вздохнули мы тяжело, отложили недописанную пульку, да побрели в зал. Народу собралось - около пары сотен, не меньше. Увидев в президиуме троих каких-то хмырей в дешёвых пинжаках, двух довольно страшных баб и какого-то попА низшего звена, мы сразу поняли, что попали на какое-то мозговое поёбище. Сейчас, думаем, начнётся секс в мозг про духовные ценности и смысл жизни. Почти угадали, блять!
- Здравствуйте, меня зовут Павел, и я алкоголик. - загундосил один пинжак.
- Здравствуй Павел! - радостно отозвались два других пинжака и бабы.
Ни хвоста, ни чешуи
Везение картавого
Мой друг Олег не выговаривает букву «Р». Она для него просто не существует, за все 26 лет его жизни трансформировавшись в «Л», «Г», «Х».
Два года назад он начал встречаться с прекрасной девушкой Марусей. Русые волосы, голубые глаза, длинные ресницы и 1,75 метра роста. И горе было тому человеку, который называл ее Машей (я ненавижу это колхозное имя, Маша два рубля и ваша, фуууу). Маруся, Мария, Мария Юрьевна и никак иначе... Мы хохотали над другом и были уверены, что этой высоты ему не взять. На первом свидании, краснея, бледнея и заикаясь он протянул ей цветы и произнес: «А вот и я, Муся», чем окончательно подкупил ее девичье сердце.
Продолжение поста "Везение картавого" здесь...Гениальная отработка возражений
«Всё сам»
Я три года была в отношениях с мужчиной, который «нажил всё сам». Я видела, как он работает, знаю, как поднимал бизнес (до меня). И это такой трэш, когда не на родительские деньги, не на тетушкино наследство, а действительно сам. Абсолютно с нуля, накопив денег с зарплат.
Но.
Человек, который «всё сам», жил с матерью, кушал дома, не вкладывался в коммуналку, не растил детей и не имел ипотек и кредитов. Человек, который «всё сам», часто спал по 4 часа в сутки, и у него не было времени на то, чтобы стирать вещи, делать дома уборку и готовить еду. Всё это делала мать. Вплоть до того, что раскладывала его носочки по парам. А у него бизнес ещё даже в ноль не вышел, а только деньги жрал. И это продолжалось около нескольких лет (там была не одна попытка, переделывание готового, изменения всего и вся и т. п.).
Продолжение поста "«Всё сам»" здесь...Дамы в активном поиске
Соседка
Я вышел утром из подъезда, думая о том, какой херней мне предстоит сегодня заниматься на работе.
- Николай, - позвал меня женский голос.
Я обернулся и увидел соседку, молодую девку Наташу с сынком. Она торопливо меня настигала, таща за руку своего мелкого гавнючка. Они недавно вселились в наш дом. Несколько дней назад я возвращался с работы и увидел ее в подъезде, она тащила какое-то огромное кресло сама и я ж не могу пройти мимо, предложил свою помощь, дотащив этот предмет мебели к ней на третий этаж. А когда поставил кресло на пол ее квартиры, из комнаты выглянул ее сынок и вместо здрасте, послал меня на ху*.
- Здравствуйте, Николай, - сказала она наконец приблизившись ко мне.
- Здравствуйте!
- Я хотела бы извиниться за Лешика. Простите пожалуйста, что он тогда вас на ху* послал. Он наверное где-то на улице слышал и повторяет, а сам даже не знает, что это значит.
Мисс Америка — 2024
22-летнюю Мэдисон Марш, младшего лейтенанта ВВС США, признали самой красивой девушкой в Америке на национальном конкурсе красоты, который состоялся в городе Орландо, штат Флорида, 14 января. Девушка стала первым в истории действующим офицером ВВС США, завоевавшим титул «Мисс Америка».
Женщины хотят чтобы мужчины страдали без интима
Про легализацию проституции читаешь и в шоке сколько озлобленных женщин которые не хотят чтобы был доступен интим для мужчин. Они понимают что в таком случае мужчины перестанут быть в роли просящего. Им нравиться смотреть как сотни мужиков им пишут в личку чтобы она царица выбрала. При этом можно ещё целые портянки с требованиями выдвигать что должен мужик(заплатить на свидании, подарить подарки,быть обеспеченным, целеустрёмлённым, работящим, весёлым, харизматичным ) и тогда она подумает стоит ли тебе дать или нет. Хотя они сами понимают что дают мужику не потому что тот работящий, харизматичный и прочая лабуда, а просто потому что нравится физически. Пусть даже он будет бездельник и самый мерзкий тип. Даже мне часто писали "дело не во внешке, это не главное" -то есть цель женщин забайтить как можно большее количество мужчин на знакомство.
Знаете почему женщины не хотят сразу правду сказать ? - чтобы у некрасивых мужиков была надежда якобы им дадут и они поборолись за них.
Продолжение поста "Женщины хотят чтобы мужчины страдали без интима" здесь...А нам нравятся такие девушки
Девушки, которым нравятся мотоциклы
Тотальное невезение
Работала админом в аэропорту. Подходит опоздавший пассажир, звоню девчонкам на регистрацию; оказалось, рейс немного задержан. Говорю пассажиру, что всё нормально, и он успевает. Тот рассказывает мне, что это уже третья попытка улететь. В первый раз рейс отменили, во второй — перенесли.
Подходим к регистрации, начинают регистрировать, и виснет комп. На втором — такая же история. Всё-таки зарегистрировали. Выяснилось, что, пока регистрировали, автобус с основной массой пассажиров уехал. Пассажир опять в печали, мы утешаем, мол, на втором поедете, как вип. Привозят его к самолёту, и только он перешагивает с трапа, как в салоне гаснет свет. Но это быстро исправили. Борт взлетел. Радуемся, что всё благополучно заканчивается, что человек сильнее своей судьбы, и...
Продолжение поста "Тотальное невезение" здесь...Ночной клуб и девушки с кольцом
Недавно в клубе за баром, девчонка рядом познакомиться захотела. Разговорились - она с кольцом, замужем, двое детей. Спрашивает - чего не знакомишься? Говорю - ну так замужние все (на ее кольцо киваю)
Она - ну и что?! Девушку же отбить нужно, поухаживать за ней)
И сегодня случай. В клубе. Подошла девчонка (знакомая по клубу, пьяненькая уже), говорит - ты такой классный, хороший, ну найди уже себе кого-нибудь. Вон смотри, девочка красивая сидит (показывает на девушку за барной стойкой). Я ей - ну так она с кольцом (ранее увидел).
Она: Ну и что? И показывает кольцо на своей руке.
Спрашиваю: ты тоже замужем?
Женщины не любят секс
Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!".
Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?
Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.
А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.
Женщины не любят секс.
Да.
Женщины не смотрят на секс так, как делают это мужчины.
16 января, 2024
Гавноклассификация
* Какашка “призрак”.
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак"
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”.
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”.
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Как заебаться на отличненько. Пошаговая инструкция.
Если хочется прям заебаться - заведи африканского белобрюхого ежа. О,вот тут ебля обеспечена,причем практически сразу и надолго. Чтобы не вдаваться в подробности, расскажу ,что однажды у одного из наших ежей выпали все иголки, и еж покрылся гнилой коркой и смердел как я не знаю что. А еще у одного - волос перемотал лапку, и чтобы лапку не ампутировали, мы каждые 2 часа по полчаса делали массаж лапки в течение недели. Заболевают они от всего,просто реально от всего.
Форточку не открой - простудится. На пол ничего не урони - сожрет и сука не сдохнет в корчах,но будет долго мучиться и укоризненно смотреть на тебя няшным глазом. Волос или нитку в клетку уронить не дай бог. Лапам пизда. Древесный наполнитель в клетку нидайбох - можно положить по ошибке сосновый, а от соприкосновения их мочи с сосной они дохнут,там чот не то выделяется. Пеленка в клетке? Раскопает и нажрется или опять же намотает на лапу. Они еще в колесе должны бегать каждую ночь,чтоб ожирения сердца не было. Когда они бегают - они срут. Говно,размазанное центробежной силой по колесу,надо убирать каждый день, ибо запах ну просто пиздец, а еще оно застревает в их когтях, и их надо мыть, иначе случается воспаление лап.
Продолжение поста "Как заебаться на отличненько. Пошаговая инструкция." здесь...Психология собаколюбов
Сразу скажу, у меня ротвейлер, но в частном доме, со своим двором, привез родителям. Собака чудная, умная, и даже красивая.
Но сам живу в многоквартирном доме, поэтому мучить себя, собаку и окружающих, 50 килограммовый зверюшкой, совесть не позволяет.
Короче, гуляю с ребенком в сидячей коляске по Кунцево. Зашёл в магазин. Выхожу с коляской. Ко входу резко подбегает овчарка и весело гавкает сыну в лицо с расстояния 10 см. И убегает. От неожиданности даже не успел переехать собаке с ноги, ребенок зашёлся в плаче с перепугу, я в бешенстве. Что за собака, чья, где хозяин (она была только в ошейнике), я не понял.
Нож из детства. Остался у кого такой ?
О чём мечтает любой мальчишка?! Не обременённый современными технологиями, в виде смартфонов, планшетов, компьютеров и прочих гаджетов. А мечта его – очень проста и не замысловата. Стать обладателем карманного (складного) ножа! Или как его ещё называют - перочинный нож. И желательно, чтобы лезвие было не одно, а несколько – которые выполняют различные функции. Почему – перочинный? В старину такими складными ножами чинили гусиные перья для письма, когда они распушались. От того и пошло это название – перочинный.
Мой рассказ, придётся больше по душе старшему поколению. К которому теперь отношусь и сам. У современной молодёжи более прогрессивные взгляды на жизнь. А во времена нашей молодости, когда мы не сидели целыми днями дома, уткнувшись лицом в экран компьютера или планшета, как нынешние дети. А ходили в походы, в лес - за грибами и ягодами, бегали на речку купаться и удить рыбу. Перочинный ножик, был предметом мечтаний!
Продолжение поста "Нож из детства. Остался у кого такой ?" здесь...Бойцовые старухи
Ща чо расскажу. Все эти хуисты-евреи-папуасы - хуйня, по сравнению с эпическим пиздецом, что случился у нас в подъезде в прошедшие сутки.
Итак.
Вчера ночью бабка на первом этаже подумала, что ей жарко и перекрыла стояк с горячей водой, проходящий в ее комнате. Приоткрыть на микрик окно? Это не путь истинного самурая. Перекрою отопление по всему стояку к хуям!
Натурально, во всех комнатах на этом стояке на пяти этажах резко похолодало. Люди скинули четыре заявки в ЖЭК. Утром приходят слесаря, видят четыре заявки из одного подъезда, кроме первого этажа. Сразу идут на первый, с матюгами включают стояк, лохматят бабку. Казалось бы, инцидент исчерпан.
Да вот залупен на воротникен.
Крушение самолета в Чили
В Чили легкомоторный самолет Thrush S2R-T660 разбился прямо на оживленном шоссе рядом с городком Пангилемо.
Воздушное судно, шедшее на сверхмалой высоте, зацепило ЛЭП и взорвалось. Горящие обломки рухнули на проезжавшие автомобили.
Пилот погиб на месте, несколько человек на земле получили ранения.
Жизнь без смартфона
Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.
День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Рыжики, но не грибы
Девственник в 37
Познакомилась я с мужчиной - приятный, начитанный, симпатичный. Встречаемся, неделю, две, месяц, второй. Ходим в кафе, в кино, в театр даже сходили. Несколько раз была у него в в гостях. Обнимает, целует, за интимные части не трогает вообще. Я попыталась сама потрогать его за всякое, он отстраняется. Мне это дело надоело, я спросила прямо - ты импотент?
И тут он выдает, что в свои 37 секса с женщиной у него не было ни разу. Когда то давно в юности почти дошло до этого самого, но у него от волнения не встал, а второго шанса она ему не дала. Ну короче он вообще стеснительный, а после того случая вообще баб побаивался. У меня было один раз такое, когда у мужика от волнения не встал, как действовать примерно представляю.
Продолжение поста "Девственник в 37" здесь...Когда не можешь определиться со своим псевдонимом в порно
. А сама дивчина из-под Львова.
Экономия
У меня есть прекрасная история. Год назад пошли с женой на рынок выбирать сантехнику, а заодно и душевую систему с термостатом в новую квартиру. Понравилась одна модель на витрине за 13 т. р., спрашиваю продавца точное название модели, т. к. хотел бегло погуглить отзывы перед покупкой. И тут он встал в позу!
— Не скажу!
— В смысле???
— Ну, я тебе щас скажу, а ты в Озоне закажешь.
— Епрст, точно! Спасибо за совет!
Тут же при нем захожу на сайт фирмы изготовителя, нахожу в линейке эту самую душевую систему, у них она одна такая с термостатом и по внешнему виду. Лезу на маркетплейсы, в итоге заказал при нем же за 7 с копейками. Кислая рожа мудака навсегда запомнится в моей памяти. А ведь я уже был готов купить у него. А душик исправно трудится и по сей день, напоминая тот случай.
Утренние девушки
О женской подлости
Хочу сразу сказать, не для наброса на вентилятор пишу. Просто такая ситуация... хоть плачь.
Я коротенько расскажу. Были с супругой в браке 18 лет. Детей пытались завести, не получалось 13 лет, у меня с качеством проблемы. Сделали 2 ЭКО. Не получилось. Третье ЭКО - я настоял, что делаем с донорской спермой. Время идёт, возраст под 40 лет... детей хотим оба.
Успешно. Родила. Души в дочке не чаем оба.
Через три года после рождения дочки - развод.
Дочу каждые выходные беру. Да, балую. Да, безумно люблю.
15 января, 2024
Баллада о мандавошках
90е годы.
Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.
Про барбершопы
Ещё лет 20 назад задался вопросом: почему волосы на голове тебе стригут специально обученные люди, а другие такие же волосы на этой же голове ты должен брить сам?
Вывел для себя идеальную формулу: меня стрижет и бреет девочка в салоне красоты в соседнем доме. Бороду сбриваю до состояния, когда назвать это щетиной - слишком много, а назвать это бородой - слишком мало. Такое пограничное состояние. Так и хожу, пока не становлюсь похож на Бармалея - тогда повторяю поход. Обычно это раз в 2-3 недели.
Однажды мне в голову постучалась идея: а схожу-ка я в настоящий взрослый барбершоп!
Продолжение поста "Про барбершопы" здесь...«Пристрелите меня осторожно»
Как по закону наказать соседа за громкую музыку ночью
Многое пишут о методах борьбы с громкой музыкой. Здесь я расскажу, как я боролся с ночным концертом в рамках закона.
Сразу уточню, это не универсальная таблетка. Здесь не будет ответа на вопросы «А что, если музыка орёт днём?», «А если сосед алкаш без гроша за душой?», "А что если сотрудники полиции приедут, а музыка прекратится?" и прочее.
Любой способ, в том числе и законный, надо применять с умом и к месту. Так же необходимо помнить, что нужно время для получения результата используя закон против незаконных действий, надо запастись терпением, начатое не бросать на полпути и доводить до конца.
Продолжение поста "Как по закону наказать соседа за громкую музыку ночью" здесь...Эротика по-домашнему
Жену заколебала бытовуха — предложил альтернативу
На все предъявы жены отвечал предложением поменяться. Что-то так и не захотела. С чего бы это? Ведь по ее словам я «всего лишь» содержу семью, оплачивая абсолютно все (езжу в магазины, она ни разу не была в том же гипермаркете за последние 10 лет, вожу детей на все секции, чиню, мою, переобуваю машины, все таскаю, собираю мебель, делаю еще десятки других вещей от выброса мусора до поездки по аптекам, от поездки в ветеринарку до выбора и покупки подарка, если сына позвали на др, от решения вопроса с потекшей посудомойкой до настройки всего, что есть электронного в доме).
«Всего лишь». А она героически погибает от детей и быта. Ну, и предлагал я ей, что я героически беру все, что на ней, а она берет все мои обязанности. Я принимаю огонь на себя, всю эту невыносимую тяжесть, а она, наконец, начнет отдыхать, как отдыхаю я.
Почему-то отказалась. Не знаете, почему?
Мдя...
В Колпино подросток изнасиловал двух плюшевых драконов из магазина
Как я был понятым
В юности меня окружали люди, относившиеся к милиции/полиции однозначно. Причем абсолютно однозначно, будто саблей рубанули. Одни уважали, другие опасались и старались обходить правоохранителей стороной. Третьего, какого-то нейтрального, варианта не было. Откуда произросла такая радикальная категоричность — понять немудрено. Речь о подростках, отсюда и порывистость, к тому же эхом отзывались 90-е. Да и вообще, на дворе капитализм, а в нем человек человеку волк. Но все же была и более прозаичная причина.
Мой родной город Йошкар-Ола — местечко уютное и компактное, живет здесь всего около 280 тысяч человек. Есть у нас даже одна народная мудрость: половина йошкаролинцев спит под одним одеялом, другая половина — родственники. И мудрость эта до безобразия точна. Стоит двум незнакомым горожанам разговориться, как через 5 минут точно выяснится, что у них есть общий знакомый, брат, сват, сослуживец, стоматолог, ребенок, а как-то раз их обоих еще и пропоносило с сосисок, купленных в одном магазине.
За атаку ЦСКА выпью стопку коньяка
28-летняя полузащитница ЦСКА Ксения Коваленко.
Обращение
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
Квашеная капуста
В отцовском гараже был погреб. Не сказать, что большой, но места для хранения закруток и овощей было достаточно. В сезон, когда начиналось консервирование, родители складывали банки на сушилке балкона, когда их становилось достаточно много, отец приезжал на своем железном коне Иж-Юпитере-3, и мы с братом помогали загрузить стратегический запас в люльку, а потом опустить в погреб. Мотоцикл был палочкой-выручалочкой при перевозке овощей с огорода, и еще была одна особая тема, в которой все члены семьи, включая Ижика (так мы его ласково называли), принимали участие.
Квашеная капуста — это целый процесс, требующий сил, сноровки, внимания. Мы высаживали свою капусту на огороде, но до закваски она не доживала — уходила в щи, борщи, и часть, конечно бесследно исчезала. В сентябре каждого года на рынок приезжали машины с Воронежской и Рязанской областей и провозили капусту. Мама и папа точно знали, какой сорт идет на закваску, и, если мне память не изменяет, он назывался «Славянка». Морковь и свекла были свои, антоновские яблоки привозили из деревни, где жила бабушка.
Продолжение поста "Квашеная капуста" здесь...Доброе утро от девушек
Трэш-истории
Мне часто говорят: "У тебя такой здоровый румянец на щеках! Ты такая весёлая!" Просто они не знают, что я иногда выпиваю перед выходом.
Студенткой снимала квартиру, однушка среднего ремонта, за копейки. Я в этой квартире смогла прожить только 3 дня, а если быть точнее, то провести всего 3 ночи. Каждую ночь я просыпалась в холодном поту, задыхаясь, мне не хватало воздуха. Мне снилось одно и то же, что меня душат, хватают за шею и сжимают сильно-сильно, всё это как на яву. Решила я съехать, как встретила бабку из подъезда. Она мне рассказала, что на кровати, на которой я спала (она одна в квартире), мужчина задушил свою жену. Их сын сдавал мне квартиру, цена которой падала всё ниже и ниже. Я была не первая, кто не выдержала такую квартиру, и кому снились в ней кошмары с удушением.
Спасибо бывшему парню, который подарил мне плюшевого медведя. Вызывает разные эмоции. У кота. Когда он его трахает. В нос.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...13 января, 2024
Субботние сиськи
Баянчики
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!»
- Мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо!
- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!
Тетрис — моя любимая видеоигра из детства, которая научила меня наводить порядок в квартире, рассовывая валяющийся хлам и мусор по углам.
Продолжение поста "Баянчики" здесь...12 января, 2024
Царевна-Петухова
Утро у Петуховой не задалось. Сначала она обнаружила на голове седой волос. Уже восьмой за этот год. Значит, скорее всего, это не случайность, как было с первого по седьмой. Или тоже занести его в «случайность»? В «стресс» там или «авитаминоз»?... Лучше в «авитаминоз», рассудила хитрая Петухова – сейчас как раз ноябрь – и успокоилась до следующего волоса.
Потом подгорел омлетик. Симпатичный такой, с помидорками черри и натёртым сыром. Очень вкусный и совершенно невредный, как и любая еда после развода.
А ещё закончился хлеб. Кисловатый такой, с тмином и семечками. Как всегда, когда он так нужен. Когда не нужен, его всюду по квартире завались, не знаешь, куда деть. Лежит себе везде, черствеет и цветёт. А в край понадобится – как ветром сдуло. Прям как бывший. Только пара крошек в пакете.
Петухова тихонько матернулась, обновила пластыри на пятках, вмяла себя в замшевые сапоги (матернувшись погромче) и застегнула их при помощи плоскогубцев и мата на весь дом.
Идиоты
Мой дядя отучил меня верить в людскую разумность ещё в милом и дивном возрасте. Работал он мастером бригады электриков-линейщиков, которые чинят порванные провода на высоковольтных линиях. Высоковольтные - это когда например упавший между проводами лом от короткого замыкания просто испаряется. Надо ли говорить, что человеку под такой ток тоже попадать не стоит, в закрытом гробу похоронят.
И по его словам, основной проблемой были не запчасти, не воровство меди, не длинные перегоны, не погода, не привычка к опасности и игнорирование ТБ. Даже не пьянство.
Идиоты.
Вот беда.
Интеллигентные барышни хвалятся своей библиотекой
На таких фотографиях в первую очередь пытаюсь рассмотреть, что за книги )))
Тварь
Глава 1. Тварь объявляет войну.
Ох, и сколько же моей кровушки выпила эта тварь… Но давайте по-порядку.
Началась эта история где-то в конце октября 1989-го года. На первом практическом занятии по физике. В сентябре мы ездили собирать арбузы, потом надо было парочку лекций послушать, чтобы на практическом занятии была тема для разговора. Короче, волгоградский Политех, конец октября, второй курс, первая практика по физике. Ольга Павловна (ОП) задала нам какую-то задачу. Спустя некоторое время она поинтересовалась, может быть кто-то уже решил? Я сказал, что решил, ответ столько-то, правильно? На что ОП ответила, что не может просто по одному ответу сказать правильно ли решена задача. Ей обязательно надо сунуть свой нос в мою тетрадь и посмотреть само решение. Я попытался было возразить, что тут кроме меня никто ничего не разберёт…
Продолжение поста "Тварь" здесь...Пятничная картинка от Zobod
Кстати, кружечку можно купить здесь.
То ли радоваться, то ли плакать
Когда мне было 40, ко мне внезапно пришло осознание, что я для своей семьи никто. Точнее, не прям никто, а посудомойка, повар, психолог, разруливатель проблем, уборщица, менеджер, прачка, домработница, кто угодно, но не мать и жена.
Муж считал в порядке вещей разбрасывать носки, требовать горячий свежий ужин каждый день и чистые выглаженные рубашки, притом что я работала наравне с ним. На мои претензии отвечал, что он делает мужскую работу (ремонт, например, и это правда), но как часто нам нужно было что-то починить? Ну раз в месяц максимум. А моя работа ежедневная.
Продолжение поста "То ли радоваться, то ли плакать" здесь...Как происходят измены
Появляется у тебя на работе новый коллега. Высокий, с хорошей фигурой, наверное, даже симпатичный, но ты на это не обращаешь внимания, ведь у тебя есть твой Женька и тебя всё устраивает и никто другой не нужен.
Однажды, на твой день рождения, или на 8 марта он, от имени всего коллектива дарит тебе букет цветов и легонько приобнимает или целует в щёку.
Ничего такого, никакого абьюза и харрасмента, просто по-дружески. И ты замечаешь, что у него невероятно приятный парфюм, запах которого остается у тебя в носу ещё несколько часов.
Вы общаетесь в основном по работе, но иногда, на обеде, например, перекидываетесь какими-то ничего не значащими фразами. Small talk, как говорят американцы.
Продолжение поста "Как происходят измены" здесь...Ребекка Баньоль
29-летняя французская модель.
Человеческая тупость
Ох ребята, не думала, что расскажу вам такой анекдот, да и сама бы не поверила, если бы история не разворачивалась на моих глазах.
Есть у мменя друг. Жили с девушкой, тут он мне как то пишет : "Вот, Оля, тварь такая, мне изменила". Ну я конечно поддержала, пообсуждали какая Оля шлюха и тварь, сказала держись, не бухай (а он вообще не пьёт), поныл он мне несколько дней, да история я думала на этом закончится. Ну с кем не бывает. Но нет, через пару недель пишет, что Оля попросилась обратно, люблю, говорит, не могу, только тебя, прости родной, поняла какой дурой была. Я говорю, ну дело твоё, если любишь, если сможешь простить, если хочешь с ней быть, то вперёд. Счастья вам, здоровья, детишек ебучих. Я бы так не смогла, но если ты сможешь, то дерзай. Через пару дней пишет, что простил, Оля вернулась со шмотками к нему. Ну ок. Проходит пол года, вроде всё у них нормально, переодически узнаем как друг у друга дела. И тут сообщение : "Оля опять изменила и снова с тем же мужиком". Я говорю ну всё родной, нахер Олю, лимит доверия исчерпан, Оля шлюха. Да да говорит, я уже её выкинул. Снова слушаю нытье как тяжела жизнь, снова поддерживаю как могу. Проходит ещё несколько дней, пишет : "Оля беременна. Сказала от меня". Говорю блин, ну в твоей бы ситуации я подождала рождения ребёночка и побежала делать тест ДНК, а там уже решать, потому что хрен знает сколько там таких как ты было.
Говорящее имя
Один знакомый мужик всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. Никогда не называл свои имя и отчество, когда спрашивали, говорил: «Меня зовут, как Гагарина».
Однажды в наше время его спросила молоденькая девушка из госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: «Фамилия такая-то, а зовут как Гагарина». У неё минутный ступор, и она выдаёт: «Полина, что ли?»
У Шамана почти юбилей
Поздравления Шаману складываем в комментарии!
Смешно, немножко страшно, но очень увлекательно
1. Среди нас есть люди, которые родились, в 50/60-х гг. XX века!
2. Воспитывались в 60-х.
3. Учились в 70-х.
4. Женились и выходили замуж в 80-е гг.
5. Работали в 80/90-е, а многие работают и по сей день!
6. Они меняли мировоззрение в 90-е.
7. *Прозревали«* в 2000-х.
8. Удивлялись в 2010-х гг.
9. И не сдаются в 2020-х годах!!!
10. Пережито:
— почти 7 разных десятилетий;
— 2 разных века;
— 2 разных тысячелетия.
11. Пройден путь от отсутствия домашнего ТЛФ, затем с диском на тумбочке в прихожей — до смартфона у каждого в руках.
Безобразие
Соседи сняли, как горничная вместо замены наволочек, просто их выворачивает и больше ничего!
Порнуха и "Каникулы Бонифация"
Мужик один на работе рассказал.
Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это.
Уже всех жанров у него хватало и вдвоём ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё.
И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное.
Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату.
Продолжение поста "Порнуха и "Каникулы Бонифация"" здесь...Сиськи пятницы
Дневник «холостяка»
Воскресенье. В очередной раз поругались. За*бали эти эмоциональные качели. Только за утро вынесла мозги 3 раза. То не так, это не эдак. По случаю освободилась «инвестиционная» однушка. Прошлые квартиранты съехали неделю назад, а новых еще не нашли. Молча встал, ушел. Тупо лег на кровати, тупо пялился в потолок. Хотел сходить за бутылкой. Передумал. Завтра на работу. Да и пить одному «не кошерно». Встал, решил навести порядок в квартире. Из бытовой химии ничего. Взял себя в руки, сходил в магазин, купил всяких мыл-шампуней-средств для очистки-гелей. На обратном пути взял шавуху. Отмыл ванну. Есть пару сколов, надо бы подмазать. Окна грязные, но мыть не стал, зима-с, холодно. Выгреб все их шкафов на кухне, помыл шкафы внутри и снаружи. Под раковиной была ржавчина, запарился малеха, а так все более-менее было чисто. Провел ревизию посуды. Надо бы купить большую кастрюлю и сковородку. Плита, микроволновка, мультиварка в порядке. Холодильник чист и работает. На сегодня отбой.
Продолжение поста "Дневник «холостяка»" здесь...11 января, 2024
Учительница первая моя
Бывают дни, когда опустишь брюки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил… Так не спел когда-то Макаревич, а зря. Эти слова частенько приходят мне на ум, когда я вспоминаю одну знакомую. Уж она-то достойна хоть одной строчки поэта. Как сейчас вижу: серое платьице с маминой брошью, волосы немного растрепаны и в движениях легкая порывистость, 3-5 метров в секунду. Симпатичная, но тридцатипятилетняя, Татьяна Викторовна отчасти походила на резкую сутулую мышь, однако была не лишена приятной округлости. Учительница русской литературы, интеллигентный человек, девственница. А я – черная кость, советский пролетарий в сине-дырявом халате, немытый трудовик. Руки вечно заняты сбытом немного краденого и переноской не очень учтенного. Нас разделяла такая пропасть, что у меня и в мыслях не было всерьез наводить через нее понтонный мост своего хуя. Л
егкая оральная шалость на капустнике – это все, что приходило мне в голову. Да и то, в состоянии глубокого похмелья, когда кажется, что спустил бы в рот парализованной старушке. Но ебать учительницу литературы на широкую ногу, со всем этим конфетно-цветочным гусарством, казалось таким же нелепым, как трахать зефир, а потом угощать им детишек.
Продолжение поста "Учительница первая моя" здесь...
Жмот
Вадик недавно переехал в свою новую квартиру, и соседи тут же решили взять его в оборот. Наивное лицо и широкая улыбка намекали на добропорядочность и совесть, на которые порой так удобно сесть и свесить ноги. Всю неделю Вадик шел на уступки и никому не отказывал, пока не наступило очередное субботнее утро. Вадик собирался начать его с кофе, но началось всё со звонка в дверь.
— Брат, одолжи полтыщи до следующей недели? Позарез надо! Работы нет, жду заказ, с него и отдам, — изображая вселенские страдания, умолял новый знакомый Сашка.
— Зачем одалживать? Я тебе так дам. И прошлый долг прощу, — с широкой улыбкой Вадик впустил на порог этого несчастного.
— Вот спасибо, святой ты человек!
— Мусор только вынеси ― и мы в расчете.
Продолжение поста "Жмот" здесь...Голые девки в подъезде
Салат «Студенческий нищебродский»
Зимой 1996 года наш староста группы ошибся календарём и поставил нам экзамен на воскресенье, вопреки настоятельной просьбе преподавателя. Резервной датой осталось 31 декабря, на которую тоже просили экзамен не ставить. Но, вот так сложилось.
В родной город мне было добираться несколько часов, денег осталось только на билет на автобус, ровно до копейки. Из общежития все разъехались, все комнаты закрыты. Осталось во всем здании нас 2 человека — я и парень из группы. Времена были не сильно сытые, не переедали.
Но та сессия была особенно голодной.
И вот — экзамен сдан, как — это второй вопрос, до автобуса ещё несколько часов, потом ехать, а есть уже хочется — сильно хочется. А денег нет и еды особо тоже нет. Думали взломать двери к соседям, не решились.
Продолжение поста "Салат «Студенческий нищебродский»" здесь...Свежие мемы и картинки
Клиент вписал в договор хитрые пункты и чуть не надул компанию
Вы же встречали истории, когда злые корпорации пишут такие договоры мелким шрифтом, что человек оказывается бесправным? А я столкнулась с обратным случаем: один гражданин переписал договор компании так, что она оказалась ему должна — и работы, и деньги. Как так получилось, рассказываю.
Работаем с одной классной строительной компанией, которая строит крутые дома. Работа тяжёлая и долгая, потому нужен адекватный договор — чтобы подстраховать разные риски. Однажды они отправили текст договора одному покупателю, назовём его Елисеем. А Елисей решил внести пару правок. Пока всё идёт нормально, казалось бы.
Мы получили правки, в основном изменения по мелочи: вместо «заказчик» — «заказчики», так как Елисей заказывает дом вместе с другим человеком. Собственно, весь текст пестрит исправлениями одной буквы.
Продолжение поста "Клиент вписал в договор хитрые пункты и чуть не надул компанию" здесь...Милфы приглашают в гости
Я может чего-то не догоняю?
А я правильно понимаю, что в принципе мужчинам в России вообще нет смысла вступать в брак с женщиной?
Просто согласно Семейному праву и судебной практике, мужчина вообще ничего не получает от статуса "муж". То есть даже ребенок не является вашим, он - ребенок жены. В случае развода с вероятностью в 94 процента ребенка оставят у матери, такова практика судейства России.
С дележкой денюжек 50 на 50 вообще забавно, учитывая что мужчины в России в среднем зарабатывают больше женщин, и получается что у женщин очень классный бонус от брака. Мы в 21 веке живем, стирка, уборка, помывка посуды вообще уже почти не являются ручным трудом, а еда стала настолько доступной, что её уже можно просто заказывать готовую, поэтому вот момент с работой дом работницы выглядит уже как то не аргументировано в наше время.
Вспоминаем теплое лето
Тупые среди нас
Наверное, первую серьезную прививку от прекраснодушного отношения к окружающим я получил на второй своей работе, тогда как раз начали переходить с ЭЛТ мониторов на ЖК.
Вы ведь помните, что перед ЭЛТ монитором надо выращивать кактус, тогда вся страшная радиация будет съедена этим кактусом? До сих пор ненавижу кактусы, все руки были исколоты. Однако, где-то за год-два «до» некто выдумал продавать НАКЛЕЙКИ ОТ РАДИАЦИИ. И, внезапно, ими оказались оклеены 70% мониторов в здании. Но это еще не все. По мере замены мониторов на ЖК эти наклейки аккуратно переносились пользователями на новый аппарат! А добила меня коллективная жалоба отдела на то, что ИТ установил у них в комнате пару хабов, и они их аццки облучают.... и даже никуда не девшиеся кактусы от них не спасают, я спрашивал.
Продолжение поста "Тупые среди нас" здесь...Утренние девушки
Поймай серуна, если сможешь...
Наша типография сдавала верхний этаж здания в аренду под офисы редакциям. Это три десятка кабинетов вдоль длинного коридора с общим входом, где дежурила пожилая вахтерша. А также два туалета «М» и «Ж» для обитателей всего этажа.
Под конец рабочего дня приходила уборщица. Мыла полы в коридоре, драила толчки.
В один «прекрасный» день, она, как обычно, с ведром и шваброй зашла в мужскую уборную, чтобы вымыть там всё как следует, но через секунду выскочила оттуда с ошалевшими глазами и криком. Вонища в туалете стояла невыносимая. Даже профессиональной уборщице, привычной к различным «ароматам», это показалось слишком жестоким испытанием.
Собравшись с духом, техничка все ж зашла в туалет и обнаружила, что кто-то щедро навалил в урну, стоящую рядом с умывальником.
Продолжение поста "Поймай серуна, если сможешь..." здесь...10 января, 2024
У американцев своя логика
1. Я понял, что должен прекратить отношения с этой девушкой, когда в переполненном ресторане она швырнула нож для масла в лампочку и разбила ее, потому что ей просто не понравилось, что лампа моргает.
2. Моя бывшая девушка однажды рассказала, что яблоко рыжеет сразу после того, как его нарезают, потому что оно «поглощает токсины из воздуха».
3. Моя бывшая жена однажды сказала, что деревья создают ветер. Когда они боятся, то отталкивают воздух, вот и получается ветер. И она совершенно не шутила. Я даже не спросил, что так пугает деревья.
Продолжение поста "У американцев своя логика" здесь...
Уважайте чужое время
С наступившим, уважаемая публика.
Хочу поднять вопрос, который мня будоражит уже давно.
Пример для затравки: Договариваемся на определенное время, в определенный час, в строго обозначенном месте. Приезжаю за десять минут раньше, спокойно курю около машины, неторопливо поднимаюсь на этаж и....никого нет. Звоню персонажу:
- Вы где?
- Я опаздываю.
О, яебундестаг!
- На сколько опаздываете? - Предпологая, что визави, чуть застрял в пробке и будет с минуты на минуту.
- Полчаса минимум, я еще не выезжал, - следует ответ.
Сиськи - это хорошо, но попы лучше!
Странные люди
Встречал много странных людей.
Выделил три категории.
1 пробелы образования.
2 своя маня-мир,
3 глупый жадюга.
Проблемы географии:
1. Живу в Татарстане. Работали с московской фирмой. Встречаю в аэропорту их представителя.
Представитель по дороге, спросил как поменять рубли на местную валюту, какой курс и на каком языке у нас принято говорить. Думал он так шутит.
Сказал, что мы ленивые и своей валюты нет используем российские рубли. Он всю дорогу восхищался этим ходом и как это удобно. Неплохо бы другим странам делать так же.
Что-то говорить было уже неудобно.
Продолжение поста "Странные люди" здесь...Интернет
За чашечкой чая решил вспомнить времена когда интернет был модемным, ADSL только зарождался в нашей стране.
Было мне лет 13.
Родители обновили старый 233 на пентиум 3, 866 мегагерц.
Тогда был windows milenium.
ОС была весьма глючная, тогда научился её переустанавливать.
Первый раз в жизни увидел как сыпется хард.
Суть не про это.
Однажды повидал интернет.
Очень захотелось сделать себе...
История про то, как жадный хозяин похоронил свой бизнес
Короче, начало нулевых, среднего пошиба питерская контора, в конторе, как положено, есть сисадмин, который про всё айтишное на свете сразу, всё настроено, всё работает, чувак сидит в своей норе и гоняет в контру.
Проходит владелец заведения, видит безобразие, что боец ничем не занят, предлагает ему интересную сделку: а давай, говорит, раз тебе все равно заняться нечем, ты будешь у меня работать два дня в неделю, а получать за это 40% от того, что я тебе сейчас плачу.
Чувак что-то блеет, что, мол, это прямо сейчас все работает, а через пять минут может и перестать, ну и опять же — у него и утром и вечером регламентные работы ведутся, где-то скрипты прям щас что-то отрабатывают, в общем, работа постоянно идет, ее просто видно не всегда. Но владелец загорелся идеей сэкономить 60% админовой зарплаты и сказал: или так, как я сказал, или нахер иди сей же секунд. Я тебе замену найду за день.
Продолжение поста "История про то, как жадный хозяин похоронил свой бизнес" здесь...Верблюжьи лапки
Как легко вычислить мудака? Лайфхак
Запоминайте, если вас бесят: любители окрошки на квасе (кефире, пиве, айрана, без жидкости и т.д.), любители "шубы" с яблоком, пиццы с ананасами, да и вообще все кто вас никак не трогает, но при этом живёт как им нравится (либералы, коммунисты, верующие или атеисты и прочая, прочая, прочая...) то мудак тут гарантированно вы. Невзирая на пол, возраст, семейное положение, а так же религиозные и политические убеждения. Проверено. Работает. Инфа 146%.
Бесит. Хочу молодую жену
Мне 38 лет и я переписываюсь и хожу на свидания с 20-летними девочками, или как говорят мои сверстницы - с малолетками. Успехи есть, но жену себе ещё не выбрал. Короче, не только от сверстниц, а и от женщин постарше часто слышу упрёки, типа нехуй бегать за молодым телом, выбирай лучше по уму среди сверстниц.
А я не хочу среди сверстниц. Все кого я знаю повыходили замуж в возрасте 18-24 и все они уже разведены к сегодняшнему моменту. То есть какой-то мужик пользовался ею всю её молодость, а мне теперь почти с 30-летней разведённой тётей предлагают спать.
Продолжение поста "Бесит. Хочу молодую жену" здесь...Утренние девушки
Молочный коктейль
Я думаю, у многих людей моего поколения одной из «вкусняшек» советского детства был молочный коктейль. Он был белый, сладкий, густой как сметана, сытный и с тугими пузырьками.
В Воркуте его делали в магазине «Соки-Воды» и соки-водовских отделах гастрономов. Там стоял серый металлический трехрогий миксер с никелированными стаканами, который ревел как турбина. Еще там была стойка с тремя стеклянными конусами. Внизу у конусов были краники. А в конусах были разные соки. Обычно — яблочный осветленный, персиковый с мякотью и самый дешевый — березовый (тоже с мякотью;). Часто — томатный. И стояла солонка, из которой пальцами брали щепотку, посолить томатный сок. Но это — взрослые. Я не видел детей, пивших томатный сок.
Продолжение поста "Молочный коктейль" здесь...09 января, 2024
На чтоб надеются бабы после 30?
У самого несколько знакомых от которых ушли жены в этом возрасте вместе с детьми.
Знакомые не алкаши и даже не наркоманы, обычные среднестатистические работящие мужики.
Причём скандалов ничего не было такого крупного равно как и измен.
Мотив один, не люблю... Разлюбила.... И все. Нахрен с поля...
Не секрет что заточки стареют гораздо быстрее. Тоесть если в 50 лет это ещё молодой парнишка, только только начинающий вступать во взрослую жизнь, то женщина под 50 это уже почти дремучий бабушатник.
Так спрашивается гле логика?
Продолжение поста "На чтоб надеются бабы после 30?" здесь...
Всю жизнь к себе наклоняю
Были мы в пришкольном лагере, годков нам было лет по 12, и вот там я увидел самое странное в своей жизни – одна девочка доедала суп и тарелку не к себе наклонила, а от себя и дочерпывала уже в таком положении. Это было ужасно!
Она была приезжая из какого-то сибирского городка и сказала, что у неё в семье все так делают. И вообще у них там в садике так учили типа чтоб дети не обожглись.
То есть существует целый город, где тарелки от себя наклоняют. Уму не постижимо…
В метро без штанов
В метрополитене Лондона впервые после пандемии прошла акция "Поездка без брюк". История этого бессмысленного мероприятия началась еще в 2009 году. Суть - ехать в метро без части верхней одежды.
Грёбаные свиньи
Работаю в ТЦ уже около года. Соответственно хожу в туалеты общего пользования здесь. Естественно - в женские.
ТЦ классный, ухоженный и в целом чистый. В туалете постоянно моют и т.п., но ёб Вашу мать!
Женщины, девушки, ну какие же Вы бываете мерзкие создания, отвратительные свиньи не ценящие чужой труд и собственное достоинство!
Ну как же меня заебали эти обоссаные ободки! Как же вы затрахали… Как Вы умудряетесь обоссать ободок около крышки!? Нахуя, а главное зачем!? У тебя шмонька с жопой местами поменялись чтоли? Как ты до такого докатилась? Ну если ты знаешь, что в тебе течет кровь свиноты вонючей - подними этот бедный ободок, ты же человек блин, или хотя бы выглядишь как человек… Ощущение такое будто какие-то шляпы в туалет специально ходят всё обоссать и обосрать.
Находчивая бабка
Только что вернулся с пвз Вайлдберриз. Нахожусь немного в шоке.
Бабулька выписала аппарат для измерения давления и чтобы проверить его, вызвала скорую чтоб они произвели замеры ей и она смогла сравнить с показаниями товара.
Врач приехавший ничего не сказал, измерил давление и уехал, хоть и видно было, что у него глаз задёргался.
Любительская эротика
Ухажеры поколения Y
Данный материал основан на моих личных наблюдениях и не имеет цели оскорбить мечты верющих, что они найдут себе жену умницу, красавицу.
Итак, не буду писать какая я клёвая. Замуж вышла рано и развелась по причине буйных возлияний супруга. Имею от брака двух детей, заканчивающих школу. Живу счастливо, интересно и безбедно. Всем вокруг это не нравится и они яростно пытаются навязать мне какого-нибудь мужика. Да и сами мужики просто так знакомятся.
Моя публика это не женатые мужчины 30-40 с небольшим лет, т.е. это "сетевое" поколение Y. Позвольте набросать их особенности:
- не имеют чувства стиля, безвкусно одеваются. Даже если у мужика есть деньги и он чистюля - прикид его не впечатляет никогда!
- предпочитают общаться перепиской. В мессенджере могут полюбить, сделать предложение и развестись. Как вы принимаете серьёзные решения не общаясь в живую?!
Продолжение поста "Ухажеры поколения Y" здесь...Когда свидание пошло не по плану
1. Я познакомилась в Интернете с парнем, и он пригласил меня в кафе на первое свидание. Все шло хорошо, пока мы не подошли к моменту выставления счета, где он сказал, что у него недостаточно денег, поэтому каждому из нас придется платить за себя. Потом, когда мы гуляли в парке, он стал хвастаться, что ему удалось украсть сотовый телефон у одного из посетителей кафе. Самое страшное было то, что он предложил отнести его в ломбард, чтобы обменять телефон на деньги, и на них купить мне цветы. Я убежала, сказав, что мне надо в туалет.
2. Я пошла на свидание с бывшим спортсменом, который постоянно спрашивал, почему у меня до сих пор нет детей, хотя мне уже 27 лет. Он интересовался, что со мной не так. Он был убежден, что у меня какие-то проблемы, требующие немедленного решения. Сказал мне, что поможет зачать ребенка, в котором я так нуждаюсь.
Продолжение поста "Когда свидание пошло не по плану" здесь...Привет из метро
Про дам, нашедших сексуальное счастье на стороне
Вижу темы, мол давно в браке, мужик секса не дает, да и стоит так себе. А тут на стороне хахаль-трахаль, хуй с ногтем, множественные оргазмы, далее со всеми остановками.
Слушайте, ну 21 век же на дворе.
Заметил в своем браке (мне овер 50, жене чуть меньше, 20 лет в браке, дети и все такое), что секс какой-то такой себе и довольно редко. Стал анализировать, понял, что тупо стоять стало хуже. Т.е вроде и встает, а потом падает, или от перемены позы или еще от чего. Короче, пихать полувялый то еще удовольствие.
Ну так я пошел к андрологу, проверили - все вроде в норме. А вот стоит плохо. Андролог говорит: да что вы паритесь, вот вам таблеточки, за час до закидываемся, на 3 часа хватает. Ну я же естественно тоже воспитан в стиле "мужик должен быть" и анекдоты про виагру любил рассказывать, это же все не про меня, а про этих вон, вялых мужиков. Я к тому, что на допинг пересесть был серьезный психологический барьер. Короче долго я с собой боролся (недели две).
Утренние сиськи
Трэш-истории
Когда я была маленькая, бабушка купила мне набор труселей с прЫнцессами, каких достать в 90-е было сложно. В детском лагере, куда меня заслали на лето, у меня их спёрли. Их и ещё какие-то мелочи. Каково же было моё негодование, когда на дискотеке вечером под слегка просвечивающей юбкой одной девчушки, я спалила свои труселя! Орала я на весь зал. "Воровка! Украла мои любимые трусы!" Выражение её красного от стыда лица помню до сих пор. Остальные её кражи тоже раскрылись. Трусы только жалко :(
Ехал в метро и заметил, как один мужик подозрительно смотрит на девушку. Девушка это тоже заметила и, невзначай, начала перебирать свою маленькую сумочку из которой достала КУХОННЫЙ нож, подержала в руке и положила обратно. Мужик больше в её сторону не смотрел.
08 января, 2024
Осторожность на работе
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
Я не халявщик, я инвестор
Это был 2011 год. Год, когда мы всей страной наблюдали второе пришествие МММ. Ажиотаж был нехилый, открывались офисы-однодневки, а тупые либо жадные люди несли туда денежки. Все это ещё приправлялось историями типа "Какой-то тип продал квартиру, вложил миллион, через два месяца вывел 30 миллионов и уехал жить на ГОА!"
Я работал в автосалоне одного официального дилера. Ну и само собой были у нас работники сервиса, которые проводили ТО, гарантийные ремонты, и прочую фигню. И был там электрик Андрей. Обычный тщедушный бедолага в вечно засаленной одёжке. Мы с ним не общались особо никогда, только здоровались-прощались.
И вот в один день он вдруг начинает ходить вокруг новой модели авто, которая появилась в продаже буквально как неделю. Кроссовер, стоимостью около 800-900т.р. по тем временам. Андрей ковыряется везде, каждый уголок машины осматривает. Я решил подойти.
Пьянь
Семенов проснулся, но глаза открыл не сразу. Не очень- то хотелось. Голова побаливала несильно, зато вот ливер ходуном ходил. Сухой язык, сухое нёбо... Изжога. Семенов знал, что начни вставать – и навалится тошнота. Справа под рёбрами ощутимо ныло, боль поднималась к желудку и вроде как даже в спину отдавала. Мочевой пузырь сигналил вовсю и отвертеться от похода в сортир возможности не было.
Семенов открыл глаза. Так, на улице темно, но фонари горят, значит, утро, на ночь их выключают… Или вечер, поди определи в конце ноября. На улице заухала чья- то собака, где- то орал ребёнок… Утро, походу, мелкого в садик тянут.
Однако он не дома. Комната вроде знакомая, но не его, точно. В темноте сильно не разглядишь. Рядом кто- то сопит, какая- то глыба, до макушки закутанная одеялом. Глыбу будить Семенов не стал, ясное дело – хрен его знает, кто там и в каком настроении эта туша проснётся.
Он похлопал себя по груди, опустился ниже.
Доброе утро, мальчики!
07 января, 2024
Воффка Ком в телеге
Напоминаем, что у нас есть канал в телеге. Не забываем, что у нас есть еще и Уютный чатик для общения.
Что такое школа
Многие из нас забыли (или просто вытеснили), что такое школа. Давайте попробуем вспомнить и понять, через что проходит большинство детей.
Представьте, что вам на работе нужно участвовать параллельно в 10-15 проектах, у каждого из которых свой руководитель. По каждому из этих проектов каждую неделю ваши руководители несогласованно ставят вам по паре дедлайнов -- суммарно по 4-5 каждый день!
Рабочий день начинается в 8 утра, вы ходите на работу 5-6 дней в неделю, работаете по 6-8 часов, но работы настолько много, что вечером вы ещё 3-4 часа работаете из дома.
И так каждый день! Потому что сегодня дедлайн, который вам поставили вчера. И эти дедлайны запрещено двигать!
Продолжение поста "Что такое школа" здесь...
Новогодняя история от работников ЖКХ
31 числа я не работал. На смене был напарник, Виктор, мужик почти сорока лет, очень спокойный, простой, хороший профессионал. Он рассказал, как прошла смена.
С его слов:
Первый вызов в шесть вечера. Ленина двенадцать, квартира шестнадцать. Короткое замыкание в части квартиры. Дом девятиэтажный, обычный, шесть подъездов.
Приехали быстро.
Хозяева рассказывают, что включили в розетку гирлянду, а она через полчаса сильно запахла горелым и вырубился свет в половине квартиры.
Вынесли гирлянду посмотреть, мол, может сделаете? Гирлянда простая, но видно что не самый дешман- вилка стоит нормальная, а не такая жидкая как китайцы ставят обычно, провода потолще и что бросается в глаза- бокс управления, в котором плата, не серый или чёрный, а розовый. Впервые такое вижу. Кнопка переключения большая, чуть ли не на треть бокса. Тоже странно. Обычно кнопки маленькие круглые.
А где-то лето
До чего дошел прогресс
Малолетние особи орут под окнами. Время первый час ночи. Ребенок спит. Судя по разговорам, компания из четырех человек. Два парня, две девушки. Одну из них зовут Алина (по разговорам). Как понимаю, Алина в хламе. Кричит на весь двор, что, мол, её парень её не любит. Подруга утверждает обратное, что он сейчас её домой проведет, и всё у них будет ОК. Алина против. Кричит, что хочет писить. Подруга говорит, иди в гаражи пописай, и парень тебя домой отведет. Алина в отрицалово. Все это продолжается в течение получаса. Надоело... Открываю Телеграмм, ищу «люди рядом», вбиваю в поиск «Алина». Есть контакт. Фото по возрасту похоже, по фигуре тож (с окна-то видно было). Пишу примерно следующее: «Алина, пописай и иди домой. Твой парень тебя любит. И не кричите так громко. Дети спят всё таки». Через пару минут ох*евший вопль, громкое извинение и тишина...
06 января, 2024
Ядерный взрыв
Как-то на полковых учениях поставили перед нами задачу изобразить ядерный взрыв. Небольшой. Эдакого тактического боеприпаса.
Итак, решение было найдено, и мы с энтузиазмом принялись за его реализацию. Вот чего у мужиков никогда не иссякнет, так это пошуметь, подраться и напугать ближнего.
Я метнулся за заправщиком, второй лейтенант за пустой бочкой, ротный за имитацией разрыва гаубичного снаряда и пусковой машинкой. Когда я подъехал, на нужном месте уже стояла двухсотлитровая бочка без верха, лежали "ИМы", провода были раскатаны на полусотню метров и подключены к машинке.
Азарт! Какой азарт мы чувствовали! Махом налили полную бочку солярки, плюхнули туда ещё полтора ведра бензина и завершили сие действо плавным опусканием двух почти гаубичных снарядов в эту конструкцию...
Я мужчина и я дрочу
Меня затрахало играть в приличие. Я мужчина и я дрочу. Если не утром то вечером, если не сегодня то завтра. Мне уже не не 20, мне за 30 но у меня все равно встаёт когда я вижу красивую продавщицу на кассе или жопу в автобусе.
И сколько мы уже будем делать вид что нам не нравятся эти жопы из Инстаграмма? Я вижу жопу я на нее дрочу. Я класть хотел что говорят люди. Я класть хотел что говорят девушки, вы думаете они не знают что мы дрочим на их жопы? Они знают и это им нравится. А ещё я дрочу на девушек чьи жопы фотографируют их парни и мужья. Они не знают что на жопы их девушек будут дрочить? Почему я должен сдерживать свое естество? Я мужчина, бог меня таким создал чтоб я хотел и трахал все что движется. Мне не должно быть стыдно. Я от этого получаю удовольствие. И знаете что я скажу. Девочки родненький.
04 января, 2024
Пленочная эротика девяностых
Как IT до секса довело
В начале 2000-х, после универа, косил я от армии в аспирантуре советского замшелого института.
Преподаватели возрастом 100+, кабинеты видели ремонт при Брежневе. Основная научная деятельность - протирать штаны с 8:30 до 17:00.
Кроме прокуренных-пропёрженных заслуженных научных работников мужского пола, в институте была парочка молодых аспирантш и одна милая милфочка, к.т.н., 30+. Отношения с ней сложились сугубо рабоче-служебные, да и младше я её на 10 лет.
В институте я ошивался в основном по вечерам, изображая бурную научную деятельность, после основной работы сисадмином на коммерческом предприятии. Основная задача была не вылететь из аспирантуры и сохранить отсрочку от армады.
Трудности выбора
Как интересно люди живут
Недавно приходят знакомые в гости - муж и жена (Игорь и Наташа, допустим), 10 лет вместе, дети, имущество, быт. Муж на своей волне: вот, корыто надо бы поменять. Летом в отпуск сгонять. Ипотеку закрыть. Тоже, скучно вроде так живут, спокойно, планы строят. Но это только муж)
Зовет меня жена на балкон покурить и рассказывает потрясающую историю. Муж - достал. На месте топчется, все цели мелкие, ничтожные, никакого прорыва. Не этого она ждала, когда выходила за него. Сил нет никаких, как кость в горле. Жирный стал, некрасивый, внимания не уделяет, бесит натурально. Но, ничего, говорит. Скоро все изменится.
Бывший появился, сказал, что все 10 лет любил только ее. Женился, развелся, понял - его судьба - Наташа. Пообещал дом у моря, второго ребенка. Тачку шикарную, дом, украшения и все, чего только душа захочет. Сейчас дарить ничего не может - муж спалит. Вот трахаться - может, а подарки дарить никак не может.
03 января, 2024
Первые сиськи 2024 года
«Жена сидит с ребенком и ничего не хочет»
На постоянной волне споров о сексе в декрете, расскажу что мой муж регулярно делал чтобы я себя чувствовала хорошо. То что муж работал и помогал с ребенком по мере возможности, это, конечно, самое основное и сложное. Но вот еще его поступки помимо обязательных, которые были его инициативой и помогли мне выжить и в скорейшие сроки вернуться к жизни:
-Во время беременности и родов всегда был рядом когда мне это было нужно. Да, пусть он и работал, но всегда был рядом морально. Я знала что могу написать ему смс и ответ будет искренний и в скорейшее время. Ни разу он не ответил на отвали, ни разу не показал что его обременяет мое беспокойство или волнение. Я знала что всегда он откликнется, даже если я его в 4 утра разбудила бы.
-Первый ребенок переворачивает мир вверх дном. Но несмотря на свой шок, он делал все что мог, максимально поддерживал, и заботился. Ни разу ни выдвинул никакую претензию, никакой критики не было озвучено.
Посленовогодние картинки
