Уважаемая психопатка!
До меня дошли новости, что после того, как я угробил на Вас семь недель своей жизни, Вы вернулись к своему бывшему бойфренду, с которым до этого были вместе 3 года.
Согласно пункту 3468 устава наших с Вами отношений это переводит меня из статуса вашего бойфренда в статус вашего временного бойфренда. В связи с этим позвольте выставить вам счет за мои услуги, предоставляемые Вам на протяжении семи недель. Я считаю, что имею на это право.
Если бы вы бросили меня, встретив какую-нибудь новую любовь, я бы смог Вас понять и простить. Но это не Ваш случай – Вы вернулись к своей привычной жизни. Получается, что вы решили просто «развеяться» и отдохнуть от своего дружка. Развеялись? Отдохнули? Ну, так заплатите за организацию Вашего отдыха.
Изучите предоставленный ниже счет за услуги временного бойфренда и оплатите их. Я расписал все так подробно не только для того, чтобы Вам было удобно проверить счет, но и потому, что сама ты не сообразишь это посчитать, гребаная идиотка.
Алкоголь (пиво, вино, сангрия и прочее, что ты пила – все, что твоя душа пожелает) - 300
Еда (ты хотела ее чаще, чем меня) - 500
Кино (все то слюнявое дерьмо, которое приходилось смотреть и мне) - 150
Твой день рождения (тебе повезло – он случился в эти семь недель) - 200
День Святого Валентина (специально что ли подгадала все праздники на эти семь недель?) - 150
Таблетка от «похмелья» (я не виноват, что презерватив порвался – сама неистовствовала) - 80
Выслушивание твоих глупостей (время=деньги) - 500
Оплата iTunes за покупку твоих любимых песен - 75
Уборка рвоты после того, как я вместе с тобой прослушал эти песни от iTunes - 50
Использование моего плеча в качестве плеча друга, куда ты выплакивала свои старые обиды - 500
Подведем итоги: $2500.
Пожалуйста, будьте так любезны, не сочтите за назойливость, оплатите этот счет сразу, как только Вы его получите.
Я бы подписался «Искренне Ваш», но я на самом деле больше вовсе не Ваш, и, получается, Вашим и не был. Сука.
ДАВАЙ ПЛАТИ!
