Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Проститутки Мск - Nightlady.EU - Индивидуалки Спб - Эротический массаж Москва
проститутки сибирки новосибирск - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
проститутки сибирки новосибирск - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
Советуем так же посмотреть
гы10.11.08 17:10
"Perkin Zelenograd" писал:
БОТ не спит, БОТ бдит
Перкин, нет, ты не бот 100%. Единственное возможное объяснение того, что ты всегда пeрвонах на ДД - ты Воффка.
мОлочник10.11.08 17:20
Бля... Вова уважил... Катя Пушкарева... без очков, но в труселях (сказочных)
Perkin Zelenograd10.11.08 17:23
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!
- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую очередь - в спальню?
- В спальню.
- Затем ты ныряешь в постель к жене...
- Ты че? Ныряю в шкаф!
- А-а, понял! Любовник?!
- Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!!
- ???
- Просто в шкафу у меня заначена бутылка.
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продаётся баран. Президент думает, "куплю у старика барана, помогу ему." Подходит к старику и говорит:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем.
Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.
Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется.
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это.
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
СССР. Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь всё прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурный вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурного, где его соседи. Тот отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у блондинки телефон!
Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни. Первый:
- Иду по лесу с ружьем,на встречу мне медведь бежит, я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах.
Второй: - Был как то раз на охоте, все потроны истратил, а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами.
Третий: - Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгает на меня передними лапами со спины, я в принципе понимаю что это Шарик, но срать остановиться уже не могу.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Как ротан, появившись в водоеме, уничтожает икру всех других рыб, так и женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.
Больше всех от результата выборов президента США пострадал комедийный актёр Лесли Нильсен - не играть ему больше президента в "Очень страшном кино 5,6...".
Зато появился шанс у Эдди Мерфи и Уэсли Снайпса.
Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.
Муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
- Я принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за член держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй!
Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!
Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Stervo4ko Donetsk10.11.08 17:28
"muhosransk, Muhosransk" писал:так понедельник же ж седня... шо в понедельник может быть хорошего-то.... пережить бы день до вечера...
Камрады, хорошее было че?
Старпом, Москва10.11.08 17:31
Грустно и печально... Альтернатив никто не постит, искрометным юмором не блещет, даже не срется никто... Это и есть Воффкин АД!????
muhosransk, Muhosransk10.11.08 17:33
"Старпом, Москва" писал:Стар, я ваще то мент, потому у меня прзнек
Грустно и печально... Альтернатив никто не постит, искрометным юмором не блещет, даже не срется никто... Это и есть Воффкин АД!????
muhosransk, Muhosransk10.11.08 17:34
"muhosransk, Muhosransk" писал:бля не совсем правлильно я не мент но к ним отношусь
ynikola10.11.08 18:50
чотуд? менты скучаюд?
у меня есть знакомый мент ,каторава жина с хаты папёрла сёдня) патамучта он падонак фсю ночь бухал и дома не был)
Basil, Donetsk10.11.08 19:10
"ynikola" писал:это де так зябко? ))))))))))
у наз двацан ломид уже)холадна но улеце бля)))гг
cjAndrews10.11.08 19:26
Перкин похоже сегодня опять толи сам у себя, толи сам у директора сосал
.
.
.
А воффа дальше башорга не добрался, хорошая охота была...
йазвочко10.11.08 19:43
ну чё, окончательная жоппа ресурсу? или реанимировать можно? а? Вольдемар бля?!!
тремочек10.11.08 22:56
И не тремочек я воффсе. Лепрозорий тут раньше был для доходяг, но вымерли фсе. Вот я и выморочный.
йазвочко10.11.08 23:17
"гость" писал:ета типа день маладёжы? али милицыи?
Почти все читатели воффки ушли отмечать профессиональный празнег...
-=sko_tinko=-11.11.08 02:34
"cjAndrews" писал:пилять скока мона пить...третий день пьем за здоровье товарисча... долгих лет ему, итить его в корень...
За што сегодня пить надо? пойду виняги возьму...
ynikola11.11.08 03:58
это де так зябко? ))))))))))
Posted by: Basil, Donetsk at 10.11.08 19:10
-25с.. сцука! ёбана лапландия..машинко хуёва заводить)
cjAndrews11.11.08 05:14
Фишка такая- фалаут 3 уже вышел...
Фишка вторая- мисс Близ, ты маю аську знаешь
Фишка третья- краем ухом слыхал что Шведт 20 ноября начинает половую жизнь... Вот ждемс куда идти, подарки уже заготовленны...
cjAndrews11.11.08 06:12
Неа, засасывает шо пиздетц!"ynikola" писал:
фалаут 3 уже вышел...и назад типо никак?))
йазвочко11.11.08 08:11
"cjAndrews" писал:на днях друга встретила...ООО!!! Йазв!!! вышла третья часть!!! эташ ващее...и давай мне преимущества третева над предыдущими...разговор не получился... утро всем доброе!
Неа, засасывает шо пиздетц!
йазвочко11.11.08 08:27
"666" писал:бедняшко...у тя ниправильныи асацыацыи с добрым утрам...причём старинькии..нака...
добрый утр...
cjAndrews11.11.08 09:23
"йазвочко" писал:Ну и не дари ему жилет фюжен, используй по назначению ...))
Rabies11.11.08 11:56
А где такие как на ДД кофточки продают, мне понравилась, хочу девушке своей задарить взамен ночнушки :)
Последние посты:
Добрый пятничный вечер
Девушка дня
Итоги дня
Как боевые хомячки загрызли мой канал
Ассорти
Фиаско, братан!
Сельская жизнь
Почему свободные мужчины раздражают женщин
Пятничная картинка из нашего чата
Ноль Три
