Будильник утром истошно вырывает меня из кровати. В нос бьет резкий запах из серии: насрано, любимка была права собака пердит у меня нещадно. Пожилой пес уже не отупляет, что подпускает немерено. Поначалу он удивлялся тому что «ниппелю» настал пиздец, но потом привык, и теперь лишь похрапывает и наполняет комнату своими ароматами. Можно конечно его выставить в коридор, другие комнаты, но он все равно будет скрестись в дверь, поэтому я просто забиваю на это. Я забиваю на его недостатки, а он на мои. Идеальная «пара», и конгениальные отношения. Он воспринимает таким как ой я есть, я отвечаю снисходительностью на его храп, пердеж и старческий маразм.
Иду в ванну, смотрю на небритое лицо в зеркале. Я не молодею, но и не старею. Я законсервировался, проспиртовался – идеальный экспонат для кунсткамеры, который в 30 лет поместили в формалин и забыли. Таким я останусь всегда, таким я умру. Зная, когда умрешь , жить становится проще и интереснее, ты живешь, а не проживаешь, появляется острота, перчинка, рутина уходит и наступает вечный кайф, который недоступен ни наркоманам, ни алкашам.
Открываю воду, она с грохотом бьется об испанский чугун, наполняя керамическую комнату глухим звуком. Холодная вода возвращает мысли в реальность. Блядь! Сегодня 5ое число!
За суматохой дней, я забыл, что сегодня отключили горячую воду на 9 дней. Смех в том, что об этом я знал еще 2 месяца назад, когда залез на спец. сайт проверить график отключений воды по Москве. Но, я же русский человек, поэтому хоть я и знаю все наперед, но почему то всегда не готов. У нас все в в стране происходит вдруг, потому что мы живем в прострации. Я в авральном режиме начинаю бегать по квартире и искать водонагреватель. Нахожу, подсоединяю, пуск воды, «вкл», и брызги летят по всей ванной комнате, как будто на ВДНХ фонтаны подключили. Проверяю, нет прокладок, видно пока доставал нагреватель, проебал прокладки, иду искать. Хуй. Лезу в шкаф нахожу ящик с инструментами в надежде найти запасные прокладки, хер…Прокладки оставил в квартире любимки, когда чинил там что-то. Ситуация начинает нереально заебывать, время идет, а я бегаю с хером наперевес по всей квартире в поисках резиновых бубликов. В голову приходит мысль: где-то в укромном месте на лоджии, как у хорошего алкоголика у меня есть нычка – кусок резины из которой можно вырезать прокладки. Как написано выше, я русский человек, поэтому я не только собираю проблемы, но и знаю миллион способов их решения. Для прокладок есть резина, для пружинок проволока, для всего остального маковка, которую если правильно почесать в нужном месте, появится смекалка, которая и решит все проблемы.
Утро. Люди пьют кофе, тупят в ТВ, смотря первый анал, завтракают. А я сижу и вырезаю прокладки. Нормальное начало дня для такого долбоеба как я. Соорудив нужные сантехнические аксессуары, я собрал прибор. Принял душ. Погулял с «пенсионером», выпил кофе, надел костюм, накинул на шею галстук, который собирался завязать в лифте, взглянул на часы и выбежал из квартиры. Еду в лифте, завязываю галстук, на этаже 5-6ом этаже лифт останавливается, двери открываются. На меня выпучив глаза смотрят два мужика, которые перевозят какую-то мебель и технику, на этаже стоит огромный комод, ТФТ телек и стиралка.
- Вы вниз? – спрашивает один из мужиков
- Когда лифт наверх идет, он на этаже не останавливается- с умничал я
- Аааа- протянул он
С минуту они стоят тупят, соображая почему же лифт не останавливается, когда идет наверх.
- Господа, вы едете? Или где? – спрашиваю я
- А…Да, да- «просыпается» один из них. Ну чо? Что грузим то?
- Давай комод, а потом стиралку и телек
- А что комод то почему? Может наоборот?
- Сначала тяжелое!
- А если телек и стиралку умыкнут, пока мы с эти «гробом» валандаемся?
- Мы минутой, туда-сюда, кому они нужны, да и домофон тут есть и камеры кругом. Комод лучше подальше в кузов запихнуть
- Его потом хер достанешь оттуда!
- Господа! Время! Уважаемые знатоки, ваша версия ответа? – начинал я выходить из себя?
- Чо? – спросил один из работяг
- То! Вы едете или нет?
- Да, да. Все грузим комод! – определились мужики
- И это правильный ответ! 1:0 в пользу знатоков – буркнул я
- Чо? – переспросил мужик
- Ни чо…Грузите…
- Аааа- протянул он
Пыхтя мужики начали затаскивать комод в грузовой лифт.
- Краём, краём заноси- командовал явно старший этой малочисленной бригады
- Надо было ящики скотчем заклеить – бурчал коллега
- Да и вещи надо было бы достать
Я удивленно посмотрел на них
- Хозяин сказал, прямо с вещами перевозить. А нам что? Главное платит – пожал плечами мужик, заметя мой взгляд
- Так можно было вещи выгрести, перевезти, а потом обратно закидать, если хозяину по херу – сказал я
Мужики переглянулись, поняв что ступили.
- По херу, Краём, краём заноси – продолжал командовать бригадир
Они затащили комод в лифт, пару раз, чуть не отдавив мне ноги, но в конечном итоге, я все же нажал на кнопку «1». Дверь лифта медленно начала закрываться, но доехав до середины, она резко застопорилась и поехала обратно. Я нажал еще, хрен там, результат был таким же.
- Угол комода мешает, датчик срабатывает- сказал я
- Краём, краём, тьфу, блядь – буркнул мужик
- И чо? Хуйня все это! Жми! – командовал бригадир
Я снова нажал на кнопку. Он уперся руками в дверь лифта и с усилием начал закрывать ее.
- Я раньше такие коробки собирал, херня там, а не датчики, руками закрываешь и усё – пояснил он
С усилием он закрыл дверь, но коробка не поехала. Он дотянулся до «пульта управления» и начал перебирать этажи, но все было тщетно. Он попытался открыть дверь, таким же способом, которым закрыл, хер там. Мы застряли. Бригадир развернулся и посмотрел на нас. Мы с его коллегой стояли в одинаковых позах, сложив руки на груди, и в наших глазах отчетливо читалось: Ну и хули?
- Говно какое-то делают! – пожал он плечами
- Ты же сам такие делал
- Угу…Его изнутри хер откроешь, надо лифтера вызывать
Я нажал кнопку вызова диспетчера
- Звони водиле, скажи, застряли , пусть поднимается, вещи посторожит.
- У меня труба села…
- Блядь, а у меня в Газеле
- Извините, а у вас телефона не будет? – посмотрел на меня заискивающе, сабж, по вине которого мы оказались в этом лифте.
- Я достал из пиджака смарт и протянул его. Помните фильм «Брат»? Там была сцена, когда деваха по имени Кэт знакомилась с Данилой. Так вот она тогда изрекла: «Плеер такое реальный, а одет как обсос». Тут ситуация была такая же, только в глазах у мужика я прочитал: «Одет так реально, а телефон, как у обсоса». Но трубку все равно взял.
- Але, Але, Лешик... Алё, мать твою. Леша, Леша, мы тут застряли…Але – связь вырубилась. Он вообще ни хера не ловит!
- В лифте плохо берет, сэкономили на приемнике видно – сказал я
Пока один пытался дозвониться до водилы, а второй не оставлял попытки открыть дверь вручную, я стоял и нажимал кнопку вызова диспетчера, с раза 20-го послышался запыхавшейся женский голос:
- Диспетчерская. Слушаю вас
- Девушка, ну наконец-то, не дозвониться до вас! – крикнул я
- Да, ту я….просто…- зачем-то начала оправдываться деваха
- Срала! – рявкнул бригадир, упираясь конечностями в дверь лифта
- Я все слышала!
- И прекрасно! Пусть все знают, с кем рядом работают – продолжал травить бабу чувак
- Я бы попросила…
- Але, Але, Леха, слышишь? – вызывал водилу мужик
- Вот из-за таких и бардак в стране. То жрут, то срут, работать никто не хочет! – продолжал возмущаться бригадир
- Я не собираюсь в таком хамском ключе общаться – вякнула баба в динамик
- Леша, Леша, Але
- Хамском? А срать по 20 минут, когда люди в лифте застряли – это не хамство? – вопил бригадир
- Заткнитесь! Заткнитесь все! – рявкнул я. Дай сюда трубу! Сказал же, не работает он тут! Девушка, девушка вызовите лифтера, я дико опаздываю! – и я продиктовал адрес.
- Поняла, лифтер скоро будет у вас
- Как скоро?
- Минут 15-20
– У них у всех одно и то же время, одни срут 20 минут, вторые идут 20 минут… Корпоративный дух, мать его ети! – ухмыльнулся бригадир
- Я все слышу! – опять вякнула баба
- Не слушать надо, а лифтера сюда гнать! – попытался возобновить пиздобляканье с бабой бригадир
- Я вызвала, ждите. Отключаюсь….
- Чего ты на нее накинулся? – спросил напарник
- Суки они! Моя бывшая в диспетчерской работала. Жопа как….Да, вот как этот комод. Только жрала и срала! И еще водку постоянно ныкала от меня - и бригадир ебнул кулаком по двери лифта
- Негативный опыт просто – сказал я
- Чо?
- У тебя негативный опыт был. Просто нужно уметь трансформировать энергию негативного опыта из отрицательной, разружающей – в положительную, созидательную. Психология – пояснил я
- Чо?
- Ни чо! Жопа большая? Теплее зимой будет с ней. Водку прячет? Печень сохраннее будет. Срет много? Значит так или иначе худеет – сказал я
- Не знаю. Все кто работает в диспетчерских, суки толстожопые! - не унимался бригадир
- Я все слышу! – опять раздался женский голос из динамика
В это время за дверью лифта послышалось какое-то шевеление.
- Эй, эй люди! – крикнул бригадир
Кто-то постучал по двери лифта с той стороны.
- Это лифтер? – спросил я
- Пиздотер! – и с другой стороны железной двери смачно высморкались
- Мужик…Мужик. Не впадлу сходи на улицу, там Газелька стоит, в ней водила, Леша зовут. Скажи, чтобы сюда шел, а? – попросил бригадир
- А ты что, в авторитете что ли, чтобы я, куда-то бегал?
- Да нет, просто по-человески прошу - растерялся бригадир
- Люди, с талонами на водку закончились в далеких 80х… 500
- Что 500?
- Нежных поцелуев, блядь! Рублей конечно
- За то, чтобы просто сходил? – удивлялся наглости бригадир
- Ты чего из села что ли?
- Ну да, недалеко от Коврова живу - пояснил бригадир
- Ебать, мой веник… Я тебе секрет расскажу. Ты в Москве паря, тут даже говно по трубам за деньги идет– усмехнулся чувак
- Да за 500 рублей, я тебе хуй так на бедра накручу, что ебальник на живот съедет! – показывал свои не дюжие «знания» пластической хирургии бригадир
- Ты дотянись сначала до него, до хуя, то….
- Ну, сука, дай только вылезу отсюда! – орал бригадир
- Пока ты оттуда вылезешь, опять талоны на водку вернуться.
Постоянный базар о талонах, водяре и прочей муре выдавал в собеседнике алкаша, которые в изобилии терлись на 4 ом этаже, где располагалось, что-то типа притона, для всех дохотяг района. Скорее всего, этот сабж вылез из квартиры, поднялся на этаж выше, где и обнаружил застрявших в лифте, ну и технику, стоящую без присмотра.
- Ну, все, пиздец! – и бригадир начал хуярить дверь изо всех сил
- Слышь? Хуекрут! Ты членом по ней лучше постучи, авось и откроется! – продолжал издеваться алкаш
- Сукаааа- шипел бригадир и продолжал биться о дверь лифта
На несколько минут с той стороны все затихло. Мужик перестал долбить дверь, образовалась тишина. Затем послышалось тяжелое дыхание и чьи-то шаги, явно по лестнице поднималось что-то большое.
- Петрович, Мить…- кто –то крикнул
- Леша, Лешик! Мы тут, тут, застряли! – прокричал бригадир
- Ебать, думаю куда запропастились!
- Дозвониться не можем, телефонов нет, а то, что есть говно китайское! – причитал второй работяга, который явно не оценил мой гаджет
- Да, я понял уже. Хорошо мужик сказал, что вы тут – пояснил, водила
- Блин, не ожидал от него…- недоумевал бригадир
- А чего ожидать? За пятихатку любой бы сказал! – выдал, водила
- Ты ему денег дал?
- Конечно! Выходит чувак с плазмой из подъезда, подходит, говорит, слушай братишка там твои застряли. Обещали мне 500 рублей за то, что тебя вызову, стиралка на этаже дорогая осталась без присмотра. Я сначала, послал, а потом он говорит, мол, последнее из дома распродает, жрать неча. Ну и дал ему денег, он все-таки помог как никак.
- С плазмой? – спросил бригадир. А на этаже телек стоит?
- Угу, с плазмой. Неее, тут только стиралка!
- Блядь, блядь, блядь! – и бригадир опять начал биться в истерике, херача по двери кулаками. Это все из-за этой суки толстожопой из диспетчерской, будь она на месте, давно бы уже вылезли отсюда! Блядина микрофонная!
- Я все слышу! – отозвался женский голос. Так вам и надо! Отключаюсь…
- Да что у вас тут вообще происходит? – удивлялся шофер
- Ничего! Этот утырок, который тебя вызвал, тфт панель спер! – орал бригадир
- Я ща, ща догоню…- крикнул шофер
- Стой! – вступил в разговор я
Мужики удивленно посмотрели на меня.
- Стой на месте, а то и машинку вашу на раз умыкнут, пока один бегает, а вторые с комодом обнимаются. Дальше ломбарда он не уйдет, а он тут один, через два дома. Так что расслабьтесь, выйдете, разберетесь – пояснил я
- Иваныч, мужик то дело глаголит, выйдем, доедем до ломбарда, если там, вызовем ментов , документы на технику в комоде – открыв ящик напарник потряс чеками и инструкциями к технике
- По хую мне на этот телек, из своих заплачу, мне нужно эту суку достать и прибить его! – и бригадир продолжил долбить дверь
Опять послышались шаги и кряхтение.
- Ну что тут сидят? – спросил голос
- Тут – ответил, водила
- Лифтер? – спросил бригадир
- Да, ща вытащу…
- Ты бы еще дольше шел! Тоже что ли срать ходил? – орал бригадир
- Чегоооо? – протянул лифтер
- Ни чегоооо. Из-за тебя нас на телек выставили, пока мы тут сидели!
- Из деревни что ли? В Москве вещи без присмотра не оставляют, а в случае кражи, как говорится администрация ответственности не несет – съязвил мужик
- Засранцы вы, а не администрация! – бухтел бригадир
- Ладно, сидельцы, я наверх, ждите – и лифтер зашагал наверх, чтобы запустить лифт
- Митька, открой там второй ящик – вздохнул бригадир
Напарник открыл ящик…
- Что там?
- Дай, бутылка там, схавал
Митяй протянул ему початую бутылку водки. Бригадир открыл и было хотел махнуть, но потом посмотрел на меня
- Будешь?
- Нее, спасибо, мне за руль еще
Он выпил, протянул бутылку напарнику
- В пизду, эту ебаную Москву, лучше по Владимирской области колымить будем – вздохнул бригадир
Лифт поехал через несколько минут. На первом этаже двери открылись. Я вышел из подъезда и направился к машине, колымить в этой ебаной Москве…
© top-lap
