Мы думаем, что хипстеры даже самих себя уже достали. В душе они ждут – не дождутся, когда им стукнет лет 30 и можно будет спокойно выкинуть очки без диоптрий, удалить аккаунт в Инстаграме и полететь в Турцию отъедаться по программе “все включено”.
Я у мамы хипстота
Хипстеры мужского пола одеваются как маменькины сынки, за которыми какая-то милая буржуазная дама до сих пор собирает носки (разноцветные) и проверяет карманы грязных скинни-джинсов, чтобы случайно не постирать вай-фай роутер. Хипстеры пола женского выглядят как девочки, чьи мамы уже отчаялись, поэтому утром девочки встают — а вся одежда в баке для грязного. Ну что, нацеплю джегинсы с туникой, распущу волосы, авось сойдет за «я_просто_люблю_комфорт» стайл.
Система свой-чужой
Хипстерская одежда не только уныла, как овсяный кисель, но еще и должна подчиняться строгим стандартам, словно дембельская форма. Как и все остальное в жизни хипстера. Любимые мемы, книги, сериалы хипстера меняются каждый день по сложным неписаным правилам, девальвируя значение слова “любимый”. Точное знание, до какого момента фотографии можно делать камерой “Ломо”, а после какого – только Полароидом, позволяет хипстерам четко идентифицировать своих и чужих.
Чур, я в домике!
Но у хипстеров всегда есть отмазка на случай ошибки. Ирония. Как только почувствуешь какое-то напряжение в атмосфере, сразу цепляй на верхнюю губу картонные усики и ты как бы ни причем. Например, ты зафейлила и нацепила джинсы-клеш с логотипом, а надо было мамские штаны с завышенной талией ноу-нейм. Ирония. Насмешка над обществом потребления. Обозвал женскую аудиторию телочками – опять же, ирония. Сарказм. Свои бы телочки сразу поняли!
То, что ты не ешь
У особенного человека и еда должна быть особенной. Эко-френдли, фэйр трейд в реюзабл упаковке. Эх, вот бы вместе очередного супермаркета открыли лавку по продаже фермерской резаной и чищеной моркови. И не важно, сколько трудолюбивых мигрантов при этом потеряют работу… Хотя когда мигранты утилизируют выкинутые хипстерами на помойку велосипеды, они довольно органично вписываются в урбанистическое пространство. Даже не знаю. С другой стороны – резаная морковка.
Даешь велодорожки
Общественный транспорт хипстерам не нравится. Там ведь общество. Личные автомобили не вписываются в образ и дороговаты. Выход, конечно, велосипед или самокат. А если устанешь, всегда можно взять такси! Конечно, ловить попутку нужно с помощью специального мобильного приложения, тогда вклад в городские пробки будет не так удручать.
Жизни нет, населена роботами
Когда археологи будущего раскопают наши сервера и почитают соцсеточки, они узнают, что население нашей страны на треть состояло из хипстеров, на треть из людей, постоянно и энергично занимавшихся сексом, и на 86% из тех, о ком хипстеры узнают от водителей такси и прислушиваясь к шуму за стеной у соседей.
Верность качеству
Тренды могут меняться, но одна примета хипстера остается неизменной – маколюбство! Хипстер лучше будет год аскать сигареты у подъездов антикафе, чем откажет себе в айфоне, айпэде, айподе, ай, да даже если он далек от дизайна как пингвин от Арктики, у него должен быть Мак-эйр, и все тут.
Как беден наш язык
Мы специально употребили ряд чудовищных слов из хипстерского языка, и ты легко вспомнишь другие. Это тоже часть системы свой-чужой, так что очень важно не ошибаться и уловить момент, когда какой-нибудь коворкинг вдруг станет выдавать в тебе старпера, а в моду войдут вдруг “паки” и “понеже”.
Стартап. Не путать со старпером
Какие там заводы и пашни, даже офисы и редакции недостаточно хороши для хипстеров. Хипстеры работают в стартапах. Скажем, можно создать стартап по доставке резаной моркови на дом. Собрать деньги краудфандингом, или из инвестора (мамы). Потом стартап развалится, но это норма жизни. Все равно в мегаполисах деньги делаются из воздуха (мамы), как и новые носки.
Хипстота и политота
Возможно, сказывается любовь к велосипедам, но одной из важных примет хипстеров является их политическая активность. Они чертовски активны, когда в стране ощущается нехватка экологической резаной моркови. Активность проявляют в интернете, а также в творческом подходе. Если власти рапортуют о возврате морковки, хипстеры отчитываются: прогнулись! Если власти упорствуют, хипстеры шарят иронические открытки с аллюзиями на Третий Рейх и безнадежно ждут репрессий. Достали, честное слово.
