Зеркало




Объявления





17 января, 2018

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги года


Дрочим на жопки!
Доставая ушедший под лед бензовоз, утопили автокран и трактор
Ню Самострелы
В пижамных брюках
Пьяная давалка
Когда льдину с рыбаками уносит в океан - главное оказаться с нужной стороны трещины
Парень не побоялся публики и вышел в свет без носок
Помотросил но не бросил
Развлекухи молодых студенточек
Межпланетный чат
Б - Батониться
Почему не сработало?
Перлы с фотофорумов
Уличный балкон
Симпатичные девушки без комплексов
Утренняя сердечность
Всех люблю на свете я - это Родина моя!
Тень последнего сомнения
Девушки и большие Джипы
Девушка с кторой хочется занятся сексом
Как я у бабки деньги отжал
Несколько признаков того, что вы - русский турист
Рио ждет карнавал
Ты узнаешь его из тысячи
Граница между скромницой и шалавой тонка!
Блондинка

Так нелепо спалился перед начальством

Эту занятную историю рассказал мне мой знакомый - назовем его Алексеем. Сначала я восприняла ее как анекдот, но нет - история оказалась правдой. Совсем недавно Алексея вызвал к себе начальник и устроил ему настоящий допрос с пристрастием и выговором до кучи. За что?

На самом деле Алексей не сделал ничего криминального, но его начальник решил иначе.

Дело в том, что Леша - опытный специалист в своем деле - несколько месяцев назад выложил свое резюме на популярном сайте поиска вакансий. Зарплату у них давно не повышали, вот он и начал присматриваться к новым перспективным местам.

Продолжение поста "Так нелепо спалился перед начальством" здесь...

Про дуру соседку

Чем отличается глупый человек от дурака? Тем, что глупый страдает от своих действий сам, а дурак заставляет страдать всех вокруг. Наша соседка через дом, скажу откровенно, с этой ролью хорошо справилась.

Как-то раз мой отец решил съездить в лес нарвать кизила. А чтобы было нескучно, прихватил с собой соседскую бабу Валю, которая, по идее, знала все ягодные места в том районе, потому как у неё неподалёку жила дочь.

Проблуждав пару часов и ничего не найдя (не удивлюсь, если знания бабки оказались фейком), они направились к машине, чтобы покинуть сей безкизиловый лес.

Продолжение поста "Про дуру соседку" здесь...

Мгновенная карма чемерицы

Привезла “скорая” нам в приёмный покойв бытность работы в районной больнице человека. Как сейчас помню, это был маленький мужичек с красным лицом и красными глазами, который практически не мог разговаривать. Не мог, потому что сидел над ведром, и с периодичностью в минуту его рвало, хотя как рвало-рвать уже было не чем. Его штаны были явно чем-то наполнены и это что-то однозначно попахивало.

В промежутках между позывами удалось выяснить, что он-скотник одного из местных сельхозпредприятий. Будучи в сосотоянии умеренного утреннего “после вчерашнего”, данный персонаж зашел по какому-то вопросу в кабинет к зоотехнику. Того на месте не оказалось. Зато на столе стоял граненый стакан наполовину наполненный или наполовину пустойжидкостью вишневого цвета, с характерным сладковато-спиртовым запахом.

Продолжение поста "Мгновенная карма чемерицы" здесь...

...Что ещё страшнее

Когда я была маленькая мой батя увлекался журналами о криминале и фильмами ужасов. Однажды после совместного просмотра “картинок” в журналах о маньяках и фильма “Омен” я его спросила:

- Слушай, как тебе не страшно все это смотреть? Он ответил:

- Я вообще ничего не боюсь.

Намек поняла. Спряталась под диван и выжидаю, когда он придет. Заходит батя в комнату и приближается к дивану. Что-то говорит маме и копошится около журнального столика. И тут я резко высовываю руку из-под дивана и хватаю его за ногу; с характерным рычанием, как в ужастиках. Сколько было криков и матов! Батя с перепугу выронил чашку кофе и побежал на кухню.

Продолжение поста "...Что ещё страшнее" здесь...

А давайте я Вам ее подарю!

Остановилась около ёлочного базарчика ответить на срочное сообщение. Зависла в телефоне. Собственно, то, что базарчик рядом, поняла, когда услышала возмущенный голос женщины...

- Как пятьсот рублей??? Да вы с ума сошли!!! Это же просто пучок веток!!!!

- Зато это выглядит как настоящая ёлка, только маленькая. И пахнет как ёлка. Понюхайте!

- Да что мне нюхать? Дурдом какой-то! Хотите мне под новый год впарить за пятьсот рублей три ветки от ёлки??? У вас совесть-то есть??? Или в лесу оставили?

- Девушка, - мягко говорит продавец женщине за пятьдесят, на минуточку, но видно, что он уже теряет терпение. - Я просто продавец. Я просто продаю ёлки. Я продаю их под Новый год, потому что после они никому не нужны.

Продолжение поста "А давайте я Вам ее подарю!" здесь...

919 мужиков

Не каждая женщина сможет похвалиться тем, что у неё было 10 половых партнеров за всю жизнь (это средний показатель по Европе). А вот американская порнозвезда Lisa Sparxxx очень любит мужчин, причем так сильно, что как-то установила абсолютный мировой рекорд – 919 партнеров за один день.

919 мужиков

Еще раз – девятьсот девятнадцать мужиков прошло через неё за день, всё это в одной глобальной групповухе. Рекорд был установлен 16 октября 2004 года в время выставки достижений порно-хозяйства Eroticon в рамках Третьего ежегодного Чемпионата мира по групповому сексу (Third Annual World Gangbang Championship).

Продолжение поста "919 мужиков" здесь...

Прогульщик

В третьем классе один мой одноклассник позвонил утром другому и сказал, что не придет сегодня в школу. Дословно: "У нас с крыши снег упал, сломал козырек подъезда и дверь завалило. Родители ушли на работу через окно, а я остался дома, так как снаружи окно никак не закрыть."

Училка в каждом уроке проставила ему двойки за такой феерически тупой отмаз.

На следующий день пришли его родители и показали фотки трехметровой ледяной глыбы и в хлам разбитого бетонного козырька подъезда.

Странно, почему не сработало?

В Южно-Сахалинске очевидец запечатлел погоню полицейских за угнанным автомобилем. На кадрах видео видно, как в какой-то момент сотрудники полиции, пытаясь остановить угонщика, кидают в машину снег.

Отметим, что данная тактика правоохранителей не оказывает требуемого эффекта — пораженный снежками автомобиль все равно продолжает движение по трассе ((

Неудавшийся блуд

Был май 2012 года. Мы с товарищем срубили халявного бабла на протяжке и настройке локальной сети, по тем временам шабашка была очень прибыльной, и решили проехаться в поиске приключений по славной столице юга России (сами живем в одном из маленьких городов Краснодарского края).
В Краснодаре не нашли для себя приключений, тогда Макс-так зовут моего товарища, предложит сгонять в курортный Сочи, якобы у него там есть 2 привлекательных нимфы, которые не против групповушки, с ними он познакомился в одной очень известной соц. сети.
Было скучно, денег в кармане было достаточно, решено было ехать незамедлительно...
Выехали в ночь, я почти всю дорого спал, так как был не трезв.
К утру добрались в Сочи, но дозвонившись к нашим подругам, выяснили, что они не в Сочи, а в Красной Поляне, то есть это еще без малого 70км, делать нечего-едем дальше.

Продолжение поста "Неудавшийся блуд" здесь...

Новое американское кино

короче, космический триллер "Diversity". недалекое будущее, США отправляет на колонизацию Марса первый экипаж- белая женщина капитан, черный мужчина механик, китаянка пилот, индианка доктор, араб кок и белый уборщик помещений. где-то на полпути экипаж получает сигнал о помощи, исходящий из обломков предыдущей экспедиции. капитан принимает решение сойти с курса и узнать, кто шлет сигнал. на обломках их ждет засада- инопланетная тварь, съевшая экипаж корабля и теперь требующая добавки. убегая от твари, капитан заскакивает на свой корабль и требует стартовать, но китаянка забывает код экстренного взлета, и тварь успевает заскочить на борт.

отчитывая пилота, капитан узнает, что китаянку взяли в экипаж не из-за высоких оценок в летном училище, а из-за того, что в выпуске этого года не было ни одной азиатки кроме нее, а набранную к тому моменту команду в твиттере упрекали в отсутствии специалистов с востока. кок тут же признается, что и его взяли по похожим мотивам- поэтому тем вечером команда давится непроваренной картошкой и сухой рыбой, но не жалуется. ночью кока сжирает тварь, а механику откусывает руку.

Продолжение поста "Новое американское кино" здесь...

Как не убить в ребёнке веру в Деда Мороза

Расскажу одну интересную историю о том, как не убить в ребёнке веру в Деда Мороза. Все достаточно просто... Дочь моя, которой исполнилось уже 8 лет, написала деду Морозу письмо, в котором она просила его подарить ей на Новый год дорогую игровую приставку. Мы с женой подумали и решили, что слишком круто дочь замахнулась с подарком и ограничились банальными сладостями.

Новый год отгремел, но дочь ждёт свой подарок и анализирует свое поведение за год. "Может я недостаточно себя хорошо вела?"- спрашивает она меня уже 6 января. Рождество. Она ждёт подарка, заглядывая под ёлку почти через каждый час, ведь письма то её уже там нет, значит Дед Мороз его забрал. Но и на Рождество она своего подарка так и не дождалась. Но, согласитесь, что подарить девочке очередную развлекуху за несколько тысяч рублей, ну полное безумие. Дочь уже начинает потихоньку разговаривать сама с собой.

Продолжение поста "Как не убить в ребёнке веру в Деда Мороза" здесь...

Бабуся

На заре туманной юности я снимал комнату в трехкомнатной квартире. Две комнаты в квартире принадлежали одной семье. И они сдавались в аренду. Одну снял я. Другую арендовала довольно-таки приятная девочка-аспирантка. А в третьей жила бабка. Это была её комната. Она получила ее при расселении преогромной питерской коммуналки в центре. Хозяева сдаваемых комнат ставили условие, чтобы арендаторы обязательно делали временную прописку в их комнатах - бабка всегда вызывала участкового. Тот с усталым лицом проверял прописку и отваливал, заявив бабке, что всё по закону. Бабуся после этого объявляла форменную войну.

Демонстративно развешивала на несколько дней свои мохеровые труселя в ванной. И на слова о том, что все уже высохло, отвечала, что ей лучше знать про свое белье... И просто по мелочи частенько пакостила. Одно только обратное включение плиты под остывающей сковородкой чего стоило! Пару раз пришлось выбросить сгоревшую еду. Аспирантка так раз пять или шесть без ужина оставалась.

Продолжение поста "Бабуся" здесь...

Ностальгия

Фото Георга Одднер конца 60-х. Некоторые из них у нас уже были.

Ностальгия

Продолжение поста "Ностальгия" здесь...

Маленькая хня

Про себя . В возрасте 9 месяцев поняла, что существую.
Существование — одно на двоих с пряником. Мы были соединены с ним длинной соплёй. Я пытаюсь слизывать с пряника глазурь, подлезая под соплю. Потом открылась дверь, вошёл дед, и пряник прекратился. Дед забрал меня из больницы — как после рассказали, он увидел пряник и решил, что лучше пусть ребёнок умрёт дома. В итоге вылечил. Моё первое слово было «дедок».

В год — какие-то дети на зелёных горшках. И я не исключение. В два лексикон слишком беден для аргументации. Я просто тяну маму за руку, уговаривая её таким образом подойти поближе к мусорке и вместе поесть оттуда кукурузных палочек. Но мама сильная. А какой-то мальчик ел. Потом пришел автобус, мусорка, палочки и мальчик перестали быть, и в окне проехало зеленое дерево с птичками.

Продолжение поста "Маленькая хня" здесь...


16 января, 2018

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Рассказ охранника супермаркета

Воришка воришке рознь, вот смотри - ухоженная дама под сороковник в шубе из чернобурки крысит мартини с полки, и бабка-божий одуванчик тащит дорогой сыр за пазуху при том, что даже при желании не сможет за него заплатить. И кто из них магазину больше вредит, угадай с трех раз: тетка в шубе с сережками с брюликами в две моих годовых зарплаты или эта бабка?

А теперь задумайся, вот сколько этот мартини стоит? У нее в тележке товара на сумму в пять раз больше, и приходит в лучшем случае раз в неделю, а у бабки в тележке творожок, четверть буханки черного хлеба. Будет старушка минут десять у кассы стоять считать копейки и причитать, обязательно ей не хватит пары рублей, кто-то сердобольный, как всегда, за нее заплатит. Это она до обеда пришла, и после обеда придет обязательно, а то и вечером забежит. В день, как минимум, два-три раза и каждый раз что-нить себе за пазуху прячет, все подороже выбирает - дешевку не тырит. Вот то-то и оно.

Подойдешь к фифе в шубе, скажешь, мол, на камерах все видно – запись ведется, она без слов вернется и пробьет полный чек без проблем , все довольны, ни у кого претензий ни к кому нет, а вот с бабкой все гораздо сложнее. Будут крики, вопли на весь магазин, театральные обмороки, вызов скорой. И ведь все равно не заплатит ни копейки, в кошельке-то пусто.

Продолжение поста "Рассказ охранника супермаркета" здесь...

С формой и без неё

А я люблю военных, красивых, абалденных...

с формой и без неё

Продолжение поста "С формой и без неё" здесь...

Хорошую девочку не остановить

Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.

Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.

Продолжение поста "Хорошую девочку не остановить" здесь...

Доставучая бабулька

Когда я переехала в квартиру моего парня, я в первый же день познакомилась с его бабкой-соседкой. Активная (то есть доставучая), деятельная (в смысле вечно всем недовольная), в общем, яркий персонаж. Самым уморительным были ее записки в парадной, которые она оставляла для дворника и тех, кто обслуживает дом. Сказать, что они были безграмотными - значит ничего не сказать. Это были тексты пятилетнего ребенка с дисграфией. Типа "Убирити мусар с 5 етажа". Я сразу решила ее избегать, но получалось это плохо: она была везде, и все время за что-то агитировала.

Однажды за ужином мой парень ударился в воспоминания о том, как он вернулся домой из армии. Во сколько лет призывают, в 18? Значит ему было 18-19. Приехал домой, а там никого - мама и маленький брат исчезли.

Продолжение поста "Доставучая бабулька" здесь...

Винтажные оптические иллюзии

Мозгу человека необходима тренировка. Напрячь извилины и хорошенько потренировать свои мозги помогают различные ребусы и загадки. Много лет назад, как и сейчас картинки с загадками были так же популярны. А люди, в прошлом рисовали интересные загадки не хуже, чем современные иллюстраторы.

Найдите астронома на картинке:
Винтажные оптические иллюзии

Продолжение поста "Винтажные оптические иллюзии" здесь...

Про ремень безопасности

Миф №1. Ремень в случае аварии мешает быстро выбраться из автомобиля, например, горящего или тонущего

Едва ли стоит всерьез рассматривать такой вид ДТП, как очень вероятный. Но в ремнях старой конструкции действительно можно было запутаться, современные же инерционные ремни убираются одним щелчком.

Миф №2. На небольшой скорости можно не пристегиваться

Да, при столкновении на 30 км/ч вы не погибнете, но получите серьезные травмы. А если и встречный автомобиль ехал на той же скорости? При лобовом столкновении уже на скорости в 50 км/ч вес человека возрастает до трех тонн. Так что не пристегнутый водитель разобьет головой лобовое стекло и в девяти случаях из десяти погибнет.

Продолжение поста "Про ремень безопасности" здесь...

16-летняя Анджелина Джоли

Шон Макколл опубликовал неизвестные кадры юной Анджелины Джоли из фотосессии 1991 года. Тогда будущей звезде Голливуда было всего 16 лет, но она могла свалить наповал мужчину одним взглядом

16-летняя Анджелина Джоли

Продолжение поста "16-летняя Анджелина Джоли" здесь...

Аптечный бизнес

Решил поведать об опыте аптечного бизнеса. Всех волнует связи с врачами, откаты, прибыльность? Сейчас расскажу, постараюсь, вкратце.

В 2011г надоело работать на дядю и я с двумя друзьями решили открыть свой бизнес. Изначально хотели открывать продуктовый магазин, но в те "сытые" времена найти помещение с хорошей проходимостью и именно под продукты, оказалось еще той задачей! Параллельно регистрировали ООО.

Идея аптеки появилась случайно. Листая объявления о продаже готового бизнеса наткнулись на отличное предложение готовой аптеки, с небольшим товарным остатком, прямо около метро. Съездили посмотрели, но т.к. хозяин отказался выдать или сфоткать документы, только после внесения небольшой суммы денег, мы сразу же отбросили этот вариант, ибо явный развод.

Продолжение поста "Аптечный бизнес" здесь...

10 фактов, которые дико бесят русского в США

Анатолий уже много лет живет в США, но есть такие вещи, к которым он просто не может привыкнуть. К ним относится и еда, и женщины, и менталитет самих американцев... Он сам говорит, что не претендует на 100% истину, но пытается поделиться своими личными впечатлениями:

Это рассказ о минусах жизни в США и причинах не переезжать в Америку. Я просто делюсь своим мнением по опыту жизни в Штатах, и не претендую на единственную истину. Сегодня я расскажу вам о 10 реально бесячих минусах жизни в США, которые могут напрочь отбить желание сюда переезжать.

1. Люди = роботы
Большинство людей здесь - как роботы, живут по инструкции, отсутствует практически любая гибкость в делах. По сравнению с постсоветским пространством, где люди все-таки куда более гибкие, с людьми можно договориться, решить вопросы, почти любые, здесь это точно не пройдет и зачастую это доходит до абсурда. Тут на дорогах почти никогда не перестраива.тся и едут по своей полосе до победного, даже если их полоса стоит, а соседние едут. Да, для процветания государства и соблюдения закона такое поедение просто идеально. Никакие попытки договориться у вас точно не пройдут и можно быть уверенным в собственной безопасности, если вы делаете все по закону. Но вот на бытовом, на человеческом уровне, когда тебя в лоб не хотят слышать и повторяют одинаковые фразы как по инструкции - это очень бесит, и создается ощущение, что вокруг тебя какие-то роботы. Из-за этого у наших людей чувствуется душа, а вот за американцами на первый взгляд - нет.

Продолжение поста "10 фактов, которые дико бесят русского в США" здесь...

Как соседи сами себя воспитали

Живу я вроде в спокойном районе, но по подъездам велосипеды и прочее поворовывают иногда, да и по квартирам, бывает, лазают... Поэтому на этаже, как это водится, установлена общая дверь, отделяющая кусок коридора и четыре квартиры от жестокого мира :)

Сразу хочу сказать, что сам никаких велосипедов там не храню, но придерживаюсь политики: дверь есть = должна быть закрыта.

Одна из квартир сдается. Поменялись жильцы, въехала семья с маленьким ребенком. Все тихо-мирно, в коридоре ставят коляску, коляска никому не мешает... Только вот дверь, мать их, постоянно оставляют не запертой. Т.е. дверь закрыта, но замок открыт...

Продолжение поста "Как соседи сами себя воспитали" здесь...

Безграничная родительская забота

Вспоминаю случай из детства.

Мама уезжала и говорит: так, я купила тебе творог, йогуртов разных, сварила суп, макароны, в холодильнике гречка, котлеты есть куриные в блюде, сосиски, сырники. Есть сметана. На балконе рис, сваренный. В морозилке есть овощная смесь, цветная капуста. Захочешь- можешь пожарить, с рисом как раз. Холодильник короче полон. В шкафчике есть кексы, конфеты, пряники, прироженки там всякие, разберёшься. Чаю попьёшь. Вот. А я через два часа вернусь.


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31