Зеркало




Объявления





24 августа, 2017

Эти странные взрослые

В эпоху тотального дефицита вороне где-то Бог бабушке моей удалось заполучить две бутылочки крема. Мне было 4 года, бабушке всего 46 и она активно поддерживала свою красоту. Бутылочки я обнаружила, продвигаясь, спросонья, из спальни на веранду, с намерением умыться и позавтракать. Меня спокойно оставляли дома одну, с условием - газ не включать, спичек не брать и из дома не выходить. Ребенком я росла нешкодливым.
Так вот, эти две бутылочки, красивого розового и желтого цвета, прямо-таки бросились мне в глаза с трюмо.
Взяла, прочитала (а в 4 года я читала довольно сносно):"Крем клубничный. Питательный", "Крем лимонный. Питательный". И на каждой этикеточке приписка - "Для лица". Странные взрослые. Будто бы питаться можно не в лицо.
Содержимым бутылочек, которое пахло очень-очень вкусненько, я сдобрила свою утреннюю кашу (еще теплая, она ждала меня на столе, прикрытая тарелкой и полотенцем) - по половине на каждую сторону из разных бутыльков.
Нужно ли говорить - какое меня постигло разочарование? Питательный крем, несмотря на дивный запах, оказался премерзким на вкус.

Продолжение поста "Эти странные взрослые" здесь...

Родители-раздолбаи

Сижу давеча ночью, смотрю ЮТ. Время около часа, жена с сыном дрыхнут. И тут слышу детский паникующий детский голос зовущий "мама! Папа!". Я чутка офигел. Выглядываю в окно и вижу маленького мальчишку мечащегося по двору со слезами и зовущего родителей. Сосед сверху (Ваня курил на балконе) спрашивает:
- "Малой, что случилось?"
- "Мама с папой ушли, а у нас пожар!"
В это время я уже натягивал шорты на лестничной клетке, по пути пытаясь одеть сланцы прямо находу.
Мелкий был напуган и растерян. Я быстренько его обнял и потрепал по голове, чтоб слегка успокоить.
- Привет! Я Вова. Тебя как зовут?
- Артем.
- Хорошее имя! А ты чего кричишь? Что случилось?
- Мама с папой ушли, а у нас загорелось полотенце! А я их зову, а они ушли! Где мама? Где папа?- малой плакал и был готов разреветься в отчаянии.

Продолжение поста "Родители-раздолбаи" здесь...

Женская логика

В школе мне нравился один мальчик. Он сидел на задней парте. Я на первой. И каждый урок мне грозил вывих какого-нибудь шейного позвонка, потому что мне надо было за сорок пять минут раз триста повернуться назад и посмотреть на него.
Потом в советскую школу залетел сквозняк нововведений, и учительница объявила нам после уроков, что с завтрашнего дня все буду сидеть по парам мальчик-девочка.

И мне достался МОЙ мальчик. Сказать, что я чуть не умерла от счастья - это ничего не сказать! Дома я пришила новый красивый воротничок к форме (да, я ещё застала те времена!), нагладила фартук, нацепила свои самые красивые банты на голову. Я даже навела порядок в портфеле и поменяла обложки на книжках и тетрадках. Короче, на следующий день я в школу не шла. Я туда летела как на самый большой праздник, вся нарядная и счастливая, вприпрыжку.

Продолжение поста "Женская логика" здесь...

Невезучая

Два месяца назад я на ночь глядя отправился на дачу к знакомой. Незадолго до полуночи я уже был на пустой железнодорожной станции. До дачи оставалось каких-то сорок километров. Вызвал такси. Ко мне ехала женщина по имени Наташа. За три минуты до прибытия Наташа промахнулась и не свернула в нужный поворот. Позвонила мне:

— Алексей, я проехала поворот к вам. Как мне быть?
— Наталья, я понятия не имею, как вам быть. Ведь за рулём вы, а не я.
— Если я поеду прямо до разворота, то потеряю 15 минут. Может быть сдать назад до поворота?

Хоть на фото в аккаунте приложения такси Наталья и была в косынке, но я явно представил её блондинкой. Даже зная о невероятной везучести таких женщин, я всё же решил не рисковать её жизнью и своим временем:
— Наталья, это скоростное шоссе. В темноте вас не заметит какой-нибудь большой трейлер и вы вообще никогда ко мне не попадёте. Поезжайте на разворот.

Продолжение поста "Невезучая" здесь...

Как на работе

Ехали мы как-то с дядей на электричке на дачу. Он у меня мужик на вид суровый, заводской, на лице отпечаток лет, проведенных в цеху, плюс по молодости сидел пару лет, всё наложилось. Это я к чему, несмотря на то что он выглядит как жесткий уркаган, такой что, встретив в темной подворотне можно приспустить в штаны, и матюгается через слово в силу профессии, человек он очень порядочный и добрый.

Так вот, едем мы с ним на электричке, время 6 утра, он со смены, уставший. Прикорнул, облокотившись на окно. На одной станции садятся напротив нас девочка лет, наверное, трех с бабушкой. Девочка оказалась егоза, капризная, усидеть не может. Но это полбеды. Ей хотелось общаться, играться, беситься. Бабушка вообще никакого внимания не обращала, дядя недовольно поглядывал в их сторону, я втыкал в планшет.
Потом девочка перешла на ультразвуковые повторения: "бабабаббабаба", "ляляляляля".

Дядя(Д) не выдержал и обратился к бабушке(Б).
Д: гражданочка, не могли бы вы немного успокоить ребенка? я не спал всю ночь, жутко устал.
Б: Потерпишь... бухал, небось, всю ночь, алкашня?

Продолжение поста "Как на работе" здесь...

Мысли 30 летнего человека

Однажды, мой маленький друг, твой возраст подползёт к 25 и, не особо мешкая, переползёт эту нехитрую цифру. Ближе к тридцатнику ты поймёшь: всё, что ты знал о жизни, было неправильно.

1. Идти спать в нормальное время — оказывается, очень круто.
2. Почти каждый фильм и книга, которые ты любил в детстве, давал тебе довольно неоднозначные моральные уроки.
3. В мире нет ничего более раздражающего, чем подростки, и в глубине души вам стыдно за все, что вы делали последние 10 лет.
4. Чтобы увидеться с друзьями, вам самому нужно приложить очень много усилий.
5. Похмелья реальны.
6. Если не мыть посуду, она останется грязной. Если не стирать вещи, тебе не в чем будет ходить. На осознание этого ушло два десятилетия.
7. Вставать рано и идти в спортзал теперь не весело и уж точно не легко.
8. Все, что трудно давалось еще пять лет назад, сейчас просто невозможно.
9. Все качества, которые ты считал в людях классными, были тупыми.

Продолжение поста "Мысли 30 летнего человека" здесь...


23 августа, 2017

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


Попки
Собираем ребенка в школу
Скромные намеки
Девичья дружба до секса доведет
Когда не можешь отличить маму от дочки
Девушка в купальнике желает познакомится
Иранские девушки 40 лет назад и сейчас
Когда в дом ударила молния
Мустанг порвался
Развлекухи молодых студенточек
Как отомстить нарушителю парковки, если у тебя есть автокран
7 принципов финского образования.
Вся свежесть пробуждения
Я бы все же переделал вывеску
Когда в пробке есть чем заняться
Симпатичные девушки без комплексов
Женская логика
Дневник счастливой россиянки
Быть похожим на настоящего эльфа можно, но дорого и сложно
Девушка залпом выпивает кружку пива
Девушка с кторой хочется занятся сексом
Что это было?
Прогиб защитан?
Граница между скромницой и шалавой тонка!
В Питер, к Ире!

Солнышко

- Вам помочь? – с трудом подняв голову, мужчина посмотрел на стоящего рядом с ним человека. Это была девушка. Её лица не было видно, только расплывчатый контур с желтоватым ореолом из-за находившегося позади уличного фонаря. Она неловко потопталась на месте и повторила вопрос. – Вам помочь?

- Спасибо, - хрипло ответил он, опираясь на неожиданно крепкую руку, хоть и показавшуюся на первый взгляд тонкой, и вставая на ноги. Голова кружилась, перед глазами бегали маленькие красные искорки, а во рту застыл неприятный медный вкус. Вытерев ладонью разбитые губы, мужчина вновь поморщился и слабо кивнул неизвестной девушке, чье лицо по-прежнему было скрыто в тени.

- Вы упали?

- Да. С высоты своего роста на этот заплеванный асфальт, - ухмыльнулся он, проводя языком по зубам. Вроде все на месте.

Продолжение поста "Солнышко" здесь...

Мужской крик отчаяния

Недавно прямо в разгаре рабочего дня супруга написала мне вот такое сообщение: «У меня к тебе вопрос».
И всё. И тишина. Первым делом я вспотел. Потом усилием воли успокоил сердцебиение и набрал ее номер. Трубку жена не взяла.

Вот теперь точно всё, подумалось мне.

За следующие два часа я постарел, осунулся, поседел, а потом даже облысел кое-где. И не думайте, что я такой уж невротик. Просто за этой фразой же может скрываться что угодно! Вообще всё!

Возможно, это что-то совершенно невинное. Вроде вопроса о том, где лежит крестообразная отвертка или как в машине открывается бензобак. Или, «хорошо ли я выгляжу в этом белье»?

Но хорошее же не думается!

Воображение рисует ужасные картины семейных разборок.
«Почему ты так мало зарабатываешь?»
«Надеюсь, ты уже готов стать отцом?»
И, конечно, самое страшное: «Кто такая Света?»

Продолжение поста "Мужской крик отчаяния" здесь...

О пользе грубой силы…

Среди моих знакомых встречаются иногда, как ни странно и приличные люди. Один из этих немногих - директор тренажерного зала, что гнездится неподалеку. Поскольку городок у нас небольшой, приличный зал тут один. Для отцов города, в недавнем прошлом людей с непростой судьбой место сие выполняет функцию английского клуба. Тут они отдыхают от трудов праведных, общаются, решают между подходами кому дать подряд, а кому в дыню.
Я то к таким лицам привык с младых ногтей, но Боря-архитектор, заехавший как то за ключами от дома, охарактеризовал тамошний народ емкой фразой: "На танке переедет - хуй обернется"
Директорствует у нас, как ни странно, абсолютно некриминальный Коля, бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов, многоподходья, рельефа, диеты, "сушки" и т.д. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса, мало подходов, три упражнения.
-Макс, ну зачем тебе сила? Ты бульдозером работать собираешься, что ли? -вопрошал меня Николай постоянно. Я не знал что возразить, но нутром чуял свою правоту.
Жизнь все расставила по местам.

Продолжение поста "О пользе грубой силы…" здесь...

Рейтинг жен по знаку Зодиака

Согласно астрологии наша личность не в последнюю очередь зависит от нашего знака Зодиака. Некоторые женщины рождены для того, чтобы стать частью вашего мира, другие же могут не замечать, что вы существуете. Конечно, все зависит от индивидуальных особенностей, но если вы хотите узнать какая она будет жена, возможно, стоит заглянуть в ее гороскоп.

Вот рейтинг жен по знаку Зодиака, начиная от самых лучших и заканчивая наименее приспособленными для брака.

1. Жена Рак (21 июня – 22 июля)

Если вы ищите преданность и хорошую стабильную основу, то женщина под знаком Рак является идеальной партнершей. Женщины-Раки любят семейную жизнь, и им по-настоящему нравится быть замужем.

Когда вы женитесь на ней, вы женитесь на женщине, которая вкладывает все усилия в ваш союз, и она никогда не будет вам лгать.

Она похожа на волчицу, которая остается с волком на всю жизнь. У нее хорошие намерения, и ей по праву принадлежит пальма первенства в рейтинге лучших жен по знаку Зодиака.

Продолжение поста "Рейтинг жен по знаку Зодиака" здесь...

Брошенный

У подруги умерла соседка этажом выше. На следующий же день приехал ее сын с женой, вынесли из квартиры всю технику и выкинули кота в подъезд.

Подруга нашла зверя, зажавшимся в угол за мусоропроводом, кто-то его уже успел укусить за бок. Кот на контакт идти не хотел, даже за едой не подходил, убегал от подруги, царапался и кусался. На помощь подоспел сосед по площадке, который помог загнать кота в угол и завернуть в куртку, заодно и объяснил неравнодушной девушке что это за кот и как он попал в подъезд.
Выпущенный в квартире котей мигом забился под диван, где и сидел, сверкая глазищами. Подруга рядом с диваном поставила горшок и чашку с кормом. Наутро только пустая чашка и использованный лоток свидетельствовали о том, что кот вылазил из-под дивана.
На следующий день подруга пыталась выловить зверя, чтобы свозить к ветеринару, в чем ей уже помогал ее парень. Но кот так отчаянно рвался наружу из сумки, что решено было вызвать врача на дом. Буйному хищнику пришлось вколоть наркоз, чтобы обработать рану и взять кровь на анализ.

Продолжение поста "Брошенный" здесь...

Ну точно, я так и думал

Ну точно, я так и думал

П.С. Я проверил в Гугле. Так и есть.

Про знакомства

Случай номер раз. Пришла на встречу за четверть часа до назначенного времени, полчаса переминалась и вызванивала кавалера, трубку никто не брал, решила, что про меня забыли (читай - на меня забили), огорчилась и в расстроенных чувствах поволоклась до дома расчесывать кудри и убирать туфли обратно в коробку. Минут через 7 джентльмен позвонил и сообщил, что стоит в пробке и будет минут через 20, на вопрос "Почему не предупредил, что задерживаешься аж на 45 минут?" громко наорал в стиле "Может тебе еще телеграмму надо было дать, на сколько я задерживаюсь! Настоящая женщина ждала бы мужчину хоть до утра и верила, что он придет! Понятно, почему ты одна.".

Случай два. После долгой переписки и приглашений прогуляться вотпрямщас говорю, что поднадоело писать и желала бы поговорить по телефону. Мужчина отвечает, что с удовольствием, но позвонить может только послезавтра. Изумленная свалившейся на голову интригой, спрашиваю причину такой задержки в созвоне. Благородный Дон сообщает, что закончились минуты на его месячном тарифном плане, вносить абонентскую плату будет только послезавтра, а закинуть рублей 10 сегодня и позвонить мне - считает неоправданной расточительностью, неуместными тратами и нелепым кутежом, в связи с чем предлагает ожидать звонка два дня или позвонить самой, если я владею такими несметными богатствами и могу себе позволить.

Продолжение поста "Про знакомства" здесь...

Как делать добро правильно

За день у нас проходит довольно много клиентов, как-то раз попросились в туалет. Женщина изображала муки и почти стонала. Ну я же не садист. Офис мне не принадлежит, я наемный сотрудник, никаких указаний на этот счёт не было, но туалет внутри служебных помещений. Решила, что под мою ответственность.
Провела, проконтролировала. Захожу после этой бабищи ( теперь мое отношение к ней поменялось- уже не воспринимается как бедная женщина)- срач такой, что ебтваюмать!
Технички у нас нет, убралась за ней- пришлось протирать унитаз, за унитазом, стены, раковину, зеркало.
Через некоторое время , пара месяцев, в туалет попросилась женщина с ребенком. Была очередь, женщина вела себя уверенно, что ей не откажут, но голос не повышала, как-то расположила к себе: " мы быстро, спасибо большое".
Пустила.
Блядь!

Продолжение поста "Как делать добро правильно" здесь...

Впредь я лучше выброшу хорошую вещь на свалку, чем продам за 100 рублей

Перед рождением ребенка, когда жена была еще беременна, было принято решение поменять стиральную машину. Старая еще вполне была на ходу, но к тому времени ей было уже немного за 20 лет. Мы купили новую стиралку с функциями деликатной стирки и специальными режимами для одежды малыша. Решил я старую продать за чисто символическую цену в 2000 рублей, но звонков за месяц так и не было.

Место в квартире она занимала и очень мешала, а выбросить жалко, потому как может еще кому послужить. Когда уже третий раз я об нее споткнулся ночью, решил отдать ее даром хоть кому. Выставил цену 100 рублей с указанием в объявлении обязательного самовывоза. Живем мы в 10 км от города, но наш поселок считается городской чертой.

В день было несколько звонков. Выясняли, в каком она состоянии, нет ли косметических дефектов и чуть ли не пробег, количество хозяев и была ли в ДТП. Два раза звонили и говорили, что они — многодетная семья, и им очень нужна стиральная машина, и не мог бы я им ее привезти, подключить, они ее проверят, и все это — за мой счет. Типа, доброе дело сделаю. На это я им отвечал, что и так бесплатно им отдам, только приезжайте, даже загрузить помогу. Но никто не приехал.

Продолжение поста "Впредь я лучше выброшу хорошую вещь на свалку, чем продам за 100 рублей" здесь...

Эксперимент

Как же я люблю «Женские журналы»! Такой мощный источник вдохновения и хорошего настроения, что и «Аншлага» не надо!!! Недавно меня порадовали народными средствами по оживлению сексуальной жизни в семье, где коробочка с презервативами уже покрылась пылью, а плётка с ошейником закинуты на антресоли, подальше от детей. Способы, которые описаны в статье, как заявлено, выбраны самими мужчинами как наиболее возбуждающие…

Я, прочитав до конца, упав разок со стула и пару раз поперхнувшись кофе, решила, подобно Альберту Хофманну, поставить опыт на себе, вернее, на своём муже, оставив его в неведении, естественно, ради чистоты эксперимента. Итак…

Я выбрала наиболее оригинальные способы, потому что кружевным бельем и ароматическими свечами в наше циничное время даже настроение не поднимешь.

Утром…

Продолжение поста "Эксперимент" здесь...

Взрослых не существует

Попросил товарищ с работы принести ему сувенирный стальной меч полуторник. Ну я и принес. Первой его заметила Анжела из бухгалтерии. Дама из тех, кому 30, но чувствую себя на 60. Поворчала, что мы как дети малые и быстро разнесла информацию по всему офису, чему способствовал преобладающий женский коллектив. К нашему офису выстроилась очередь девочек на пофоткаться/посмотреть/поразмахивать. На 2 часа работа парализована, расспросы, фотки, обсуждения. Меч хоть и не заточенный, но кончик весьма острый, им были пробиты дырки в: двери, двух стенах, ноге продажницы Софьи (не сильно, даже крови мало было).

На следующий день принес на работу 2 тямбары (пластиковая труба, покрытая мягкой пенкой, для гуманных тренировок). Работу парализовал на пол-дня, пока не приехал директор. Баталии в коридорах, взятие штурмом безоружного отдела продаж. К обеду в арсенале появились 2 копья из швабр, а так же боевая колесница в виде офисного стула на колесиках.

Примечательно, что в этих баталиях не участвовало ни одного представителя мужского пола.

Случай в банке

- Здравствуйте! - молодой человек подошел к стойке и посмотрел на вежливо улыбающуюся девушку с бейджиком на белоснежной блузке.
- Добрый день! Чем могу помочь?
Парень поставил на стойку сумку и, понизив голос, наклонился к девушке.
- Мне бы валюту поменять...
- Да, конечно, - улыбнулась операционистка, - какая у вас валюта?
- У меня несколько. Вы бы не могли меня проконсультировать по курсам? Ну, что там растет, что падает?
- С удовольствием, - кивнула она и, щелкнув мышкой, уставилась в монитор, - смотрите. За последние несколько лет курс любви очень сильно упал. Очень нестабильная валюта. Не рекомендую вам в нее вкладываться.
- А почему? - нахмурился парень.
- Много факторов на это повлияло. В основном то, что любовь очень просто подделать. Рынок перенасытился, в том числе и фальшивками, и, соответственно, валюта стала обесцениваться. Законы рынка, - девушка развела руки в стороны.

Продолжение поста "Случай в банке" здесь...


22 августа, 2017

Женщина дня

Женщина дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


Красотка хороша со всех сторон
Мысли 30 летнего человека
Когда нарыл домашнее порно своей бывшей
Гость столицы об автоматических туалетах
Скромницы, прикрывающиеся рукой
Вопрос на засыпку
Старые фото напомнят о главном
Женщина должна быть кроткой
У них пистолет
Колоритный репортаж из самой перенаселенной страны миры
Всё дело в чулках
НИИ Минобороны закупит пять макак на 1,5 миллиона рублей
Наша Наташа
Подборка домашней эротики
Широкие полосы
Нервные клетки не восстанавливаются
Черные скалы
Вестник социальных сетей
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Алфавит потерял ежа
Евгений Ваганович, это была хорошая шутка
За занавесками
Девушка показывает свои прелести
Деревенский закат
Лифт схватил женщину наверх
Белые ходоки идут
Симпотичная москвичка

Вы находитесь в Литве, если...

1. Вам предлагают обязательно попробовать «цеппелины» Это не сбитый и поджаренный немецкий дирижабль, а нечто вроде овальных котлет: свиной фарш в толстой картофельной оболочке плюс сметанный соус. Съесть порцию цеппелинов могут только герои, потому что это настоящая холестериновая бомба. Тем не менее, национальное блюдо туристам очень нравится. Остальные рецепты в местных ресторанах таковы — свинина с картошкой, картошка со свининой, колбаски из свинины, и ещё немного свинины и картошки, с добавлением нужного веса картошки по вкусу. Кроме того, всюду популярны пирожки караимского этнического меньшинства (действительно произведение искусства). Под местное пиво литовская кухня идёт замечательно, вне зависимости от количества картошки

2. Практически все и везде разговаривают с приезжими из России по-русски, хотя и признаются, что «подзабыли» Иногда с весьма лёгким прибалтийским акцентом, иногда без него. Мат звучит однозначно русский. Интересно идти мимо строительных рабочих, когда они выясняют отношения на литовском, после чего время от времени в адрес оппонента следует красочная тирада на великом и могучем. С русским языком (как и с польским) проще найти работу в туристической сфере, так как туристы активно едут из России и Польши. Лет 27 назад ультранационалисты в Литве соблазняли сторонников приятными лозунгами в стиле — «вашим детям не придётся учить русский язык», однако жизнь рассудила слегка иначе. Даже среди молодёжи русский знают хоть не все, но очень многие

Продолжение поста "Вы находитесь в Литве, если..." здесь...

Про багаж

Отдыхали в Крыму, в Судаке. Очень понравилось, рекомендую побывать, если не были там. С одной оговоркой: поосторожнее с Аэрофлотом.

Мы прилетели в Симферополь 25.07, а багаж наш не прилетел. Его просто забыли погрузить! Нет слов. У нас с собой только документы и деньги, причем сумма, взятая с собой, не была рассчитана на приобретение белья, одежды, обуви, мыльно-рыльного и т.п., потому что изначально это все было в неприлетевшем багаже, и мы, наивные, даже не предполагали, что багаж может тупо не прилететь. Таких, как мы, пострадавших на нашем рейсе оказалось больше 15 человек. Написали заявление на розыск и уехали в Судак на заселение, получив обещание службы поиска багажа, что они нас оповестят сразу как багаж Шереметьево соизволит прислать.

Продолжение поста "Про багаж" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31