Объявления




Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

27 марта, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:20 | Комментариев (824) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Итоги дня


Домашнее порно Наташи Королёвой
Элен ищет ребят
Полу обнаженная грудь знаменитостей
Муж и жена — одна борода
Модники и модницы столичной подземки (20 фото)
Любительские фото девушек
Сеанс массажа
Когда посмотрел цены на бензин
Золотой оттенок
Рыженькая плутовка
Яркая доминанта
Я сам, пусти!
Очаровательная грудастая вконтактница
Тот случай, когда понимаешь, что шлем надел не зря.
Прогиб защитан?
Собака не кусается только когда ей удалят все зубы
Папаша вырастил дочь-богатыря
Теперь ты видел все.
Все у нас получится
Почему не все женщины такие ?
Большая белая акула напала на лодку ученых
Азиатская притча

Loading...


Непростоая московская Томара

Приключения ночного котэ

Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.

В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами.

Очень явственно слышалось, «быр-быр-быр» (неразборчиво) и потом отчетливое «Мляаааа!!!». Пару секунд тишина и потом опять — бырбырбыр и мля.

Продолжение поста "Приключения ночного котэ" здесь...

В морге

Прославляли как то мы Бахуса в морге, да простит нас Аид.
Естественно не в самой мертвецкой, а в соседнем помещении. Поляну накрыли, сидим заминаем беленькую понемножку. Подвозят мужичка из реанимации остывать, сердечник, не откачали. Закатили, неспеша продолжаем, на фоне радио бормочет. Ляпота.
И тут в конце корридора со скрипом отворяется дверь в мертвецкую... На пороге фигура в простыне...
Все застыли. Закусь на вилках сохнет, водка в горле комом встала, народ стремительно трезвеет, и с натужным лязгом проворачиваются крепко смазанные алкоголем шестеренки в головах...
- Мужики, где это я? - опасливо осведомляется фигура.
МХАТовская пауза.
- Мужик, ты в морге. - кое как протолкнув водку через пищевод хрипло отвечает один из санитаров.
- Да?

Продолжение поста "В морге" здесь...

Как здорово, что все мы здесь…

- Литницкий Антон Борисович? – стоящий в дверях невысокий коренастый мужчина окинул хозяина квартиры наглым самоуверенным взглядом.
- Да, он самый.
- Оперуполномоченный капитан Резалин, управление «К», - отточенным движением руки крепыш извлёк из потайного кармана полицейское удостоверение. – Мы пройдём?
Не дожидаясь ответа, капитан протиснулся в тесную прихожую «хрущёвки». Вслед за ним вошли двое: молодой долговязый лейтенант в полицейской форме и неопределённого возраста женщина, облаченная в юбку и кофту хрущёвской эпохи, не менее винтажные туфли, и с казённым выражением лица a-la madame Фурцева. Все трое, не ожидая приглашения и не разуваясь, прошли в комнату.
- Прошу прощения, товарищи, - испуганно залепетал Антон Борисович, - а вы, собственно по какому вопросу?

Продолжение поста "Как здорово, что все мы здесь…" здесь...

Генерал и армейский кот

Был у меня в армии кот, то есть кот-то, конечно, - сын полка и общий, но я его особо любил и подкармливал, как мог.

Зима 2008 года в Ростовской области выдалась особо холодной и снежной; и тут стоит отметить, что служили мы на полигоне огромном и жили отдельно от постоянного места дислокации части, то есть по сути в поле через каждые 3-4 километра стояли будки (вышки) и в них жили бойцы, охраняя эти будки в заснеженном поле, видимо, от волков и лис с зайцами, следы которых каждое утро были вокруг ПВД.

Кота в расположение нигде не пускали и он только успевал забежать погреться, так что бедолаге только иногда удавалось отогреть свои усы от сосулек. Так что я его забрал к себе на вышку и мы там жили какое-то время, делили пополам консервы и он постоянно спал, свернувшись калачиком возле печки на стуле.

Продолжение поста "Генерал и армейский кот" здесь...

...бучий голландец!

Из воспоминаний режиссера Станислава Говорухина:

Много лет я считал «Десять негритят» лучшей своей режиссерской работой.

Про актерский состав и говорить не приходится — Михаил Глузский, Владимир Зельдин, Анатолий Ромашин, Людмила Максакова, Татьяна Друбич, Александр Кайдановский, Алексей Жарков, Александр Абдулов…

Энтони Марстона, которого играл Абдулов, убивают в сценарии первым. Абдулов — тот еще читатель! — дальше читать не стал. А потом все время допытывался у членов группы: кто убийца? Все, конечно, морочили ему голову.

Саши уже нет. Какая это огромная потеря для кинематографа, для кинозрителей, для его многочисленных друзей! Мы его называли: человек-радость. Приедет на съемку — всех растормошит, рассмешит, оживит все вокруг себя.

Продолжение поста "...бучий голландец!" здесь...

Собачку жалко

Недавно в Чите стая бродячих собак загрызла насмерть девятилетнего мальчика. После этого депутат ГД Иосиф Кобзон на встрече с журналистами заявил, что бродячих собак нужно уничтожать. Многих это заявление шокировало.

На передачу «Пусть говорят» о гибели мальчика была приглашена Лайма Вайкуле. Когда показали лежащую на земле собаку, дергающуюся в конвульсиях, ей стало плохо, она отвернулась от экрана, закрыв лицо руками. Но почему она не закрывала лицо, когда показывали кадры, где собаки нападают на людей, грызут их и рвут на части?

Пока власти не знают, что делать с этими собаками, дети все также вынуждены ходить по пустырю в школу. И родители, не имеющие возможности их провожать, вынуждены устраивать самосуд над собаками. Если бы вашему ребенку угрожала смертельная опасность, как поступили бы вы?

Продолжение поста "Собачку жалко" здесь...

Задача про лавровый лист

Допустим 7 литровая кастрюля наполнена супом, и обычно в нем 4 листика лаврушки. В одной кастрюле 9 тарелок супа, в одной тарелке 4 половника. Вопрос какова вероятность что вам попадется лавровый лист?

Ответ: 3600%, потому что в каждом, мать его, половнике будет лавровый лист, даже если он один в кастрюле или его там нет вообще.

Наравне с мужчиной

Однажды, в семь часов утра, шеф-редактора проекта «История глазами Крокодила» Алексея Яблокова разбудил протяжный звонок в дверь. На пороге стояла мрачная женщина-почтальон.
- Повестка, - хрипло проговорила она.
Яблоков, ругаясь сквозь зубы, нацепил очки и стал разбирать слепые буквы на сиреневом листке бумаги.

- «Гр. Яблоков! Для выполнения национального феминистского долга предписываем Вам явиться сегодня в 9-30 в районное управление по гендерным вопросам, окно №5. При себе иметь паспорт. NB: подмышки не брить!»

Продолжение поста "Наравне с мужчиной" здесь...

Нетрадиционная медицина

Удалили зуб деду-ветерану, ничего не кровило и спокойно его отпустили, но у него было заболевание крови. У деда есть бабка, любительница ЗОЖ-газеты. Видимо, вечно жить собралась...
Бабка там вычитала, что после удаления зуба нужно ранку (лунку) йодом прижечь, шоб зараза не примоталась. Говно вопрос! Написано - сделано! Неделю она ему рот прижигала, пока с классным химическим ожогом полости рта и очень хорошим кровотечением по "Скорой" ко мне опять его не привезли.

Уложили деда в реанимацию, лечат, а я бегаю ему слизистую обрабатываю по 4 раза в день. Ну ладно, справились, в хирургию его перевели. Дед на поправку пошёл. Припёрлась бабка. В ЗОЖе вычитала, что спиртовая настойка прополиса чётко ранки заживляет и пока никто не видел она деду ротик-то и обработала, бинтиком с настойкой прополиса.

Началось всё сначала...

Короче, бабке запретили даже близко к отделению подходить.

Нет

Люда никогда не умела говорить «Нет» и поэтому всегда глубоко вникала в проблемы окружающих.
Бывает, из столовой бежит сломя голову, потому что кто-то попросил у нее зарядку для телефона: - «Людон, потом доешь, у меня пара процентов осталась. Ну, ты что? Вдруг важный звонок».

В нашей телекомпании она работает дольше всех, да только карьеры никакой не сделала. Бухгaлтер и бухгaлтер. А зачем повышать Люду и платить ей больше, если она и так соглашается на все растущие объемы работы? Сегодня ей командует Елизавета Сергеевна – девушка без особого образования, но очень цепкая и целеустремленная. В год, когда Люда пришла работать в телекомпанию, Елизавету Сергеевну, где-то далеко, в маленьком районном городе, с большим букетом цветов привели первый раз в первый класс.

Наверное, единственным плюсом Людиной безотказности можно считать наличие дочери, правда вот мужа никогда не было. Так и живут они втроем со старенькой мамой, живут в основном на даче. В их московской квартире второй год обитают родственники из Ростова. Приехали на заработки, жить негде, неудобно было отказать.

Продолжение поста "Нет" здесь...

Как мужик сектантку уму разуму-учил

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?

Продолжение поста "Как мужик сектантку уму разуму-учил" здесь...

Британские ученые за работой

Группа исследователей изучила более ста часов порнографического контента, чтобы определить, насколько в реальности актуальна проблема неравенства полов в видео «для взрослых». Об этом сообщает Business Insider.

О том, что в мире порнографии царит неравенство полов, знает почти каждый, кто хоть раз смотрел подобные фильмы. Однако авторы эксперимента, результаты которого были опубликованы в журнале Journal of Sex Research, решили изучить вопрос более системно.

Для исследования четыре человека независимо друг от друга посмотрели 400 самых популярных роликов месяца с четырёх самых посещаемых порносайтов мира (по 100 на каждый) — Pornhub, RedTube, YouPorn и xHamster.

Продолжение поста "Британские ученые за работой" здесь...

Семь признаков психически здорового мужчины

Вконтактике увидел репост из какого-то бабопаблика, "Семь признаков психически здорового мужчины" называется. Даже я по двум с половиной пунктам нездоров. Ну или я, конечно же, по двум с половиной пунктам нездоров.

1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.

2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 – 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.

Продолжение поста "Семь признаков психически здорового мужчины" здесь...

Школьные годы

Со мной в классе учился парень из деревни. Поскольку речь идёт о хорошей московской школе начала восьмидесятых – понятно, что он «немного» выделялся.

Ну, там, школа, в принципе, пыталась вобрать в себя эдакий стиль «фэнтази» - попытайтесь представить:
Смешайте четыре произведения, в каждом из которых речь идёт о школе:
1. «Приключения электроника»
2. «Гостья из будущего»
3. «Филиппок»
4. «Школа» А. Голиков.

Смешали? Представили? Добавьте (по вкусу) «Очерки бурсы» Помяловского, - и вы получите как раз образец нашей школы.

Парень попал к нам случайно, и история его поучительна: батька из далекой деревни приехал в Москву на заработки. И вытянул счастливый билет: попал в передовую бригаду, трудился, как пчела, а бригада как раз строила дом, в котором предполагалось ей дать квартиры, и повезло. Скажете – не бывает? Всё бывает…

Продолжение поста "Школьные годы" здесь...


26 марта, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:10 | Комментариев (158) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Гинеколог-мракобес

Собственно, Машка и не думала лечиться. Она просто пошла на ежегодный осмотр. Её постоянная докторша только-только ушла в декрет, и Машку направили к вполне себе милой, но довольно безразличной мадам.
Мадам, качая начёсом на голове, взяла необходимые мазки и велела приходить через неделю.

Машка и пошла-то, ни о чём не переживая. А мадам на приеме огорошила её новостью: мазок показал проблемку по-женски, надо лечить.
Машке выписали лекарств на четверть зарплаты.
Машка честно пролечилась и пошла на повторный мазок.
Безразличная мадам поковыряла в Машке палочкой и велела приходить через неделю.

Продолжение поста "Гинеколог-мракобес" здесь...

Ну вы поняли ...

Подруга запаниковала, ну мужики у которых девушки поймут, а девушки уж тем более, как может вести себя девушка с подозрением на беременность )
Время час ночи, звонит, в трубку рыдает : "Я БЕРЕМЕННА, КУПИ МНЕ ТЕСТ"
Напоминаю ей что время час ночи и что в нашем районе я не найду аптеку, работающую круглосуточно, еле успокаиваю, говорю завтра утром приеду.
Утром собравшись, пройдя через аптеку, купила тест, приезжаю.
Стоит зеленая, бледная, с глазами по полтиннику, "не хочу быть беременной" - ревёт.. Спрашиваю с чего она вообще взяла что беременна, говорит я поправилась на 3 кг за месяц, даю тест, запирается в туалете. К слову, молодая подруга 19 лет, уже пару лет с парнем встречается, учится, детей рано заводить.

Продолжение поста "Ну вы поняли ..." здесь...

Неловко, однако

Проходили вчера медицинскую проверку на работе. Ну это, чтоб несколько врачей разных направлений посмотрели. Дошла у меня, короче, очередь до психиатра.
и задает она мне один из вопросов: "Чем отличается острое от полуострого?"
И этот вопрос меня вгоняет просто в ступор. Я знаю что такое острое, знаю кислое, сладкое, соленое, но полуострое? эмммммм...
я конкретно замялся и начал пытаться объяснить какую-то чушь что острое либо пасть сжот, либо сильно колет, а полуострое - ну я не знаю. Мне так показалось, что врач посмотрела на меня как на конкретного дебила, не знающего простого. и мне стало так неловко. И главное она мне ничего не сказала.
И только после выхода из кабинета, уже спустя минут пять, следующий мне сказал, что она его спрашивала "чем отличается остров от полуострова". И тут я подумал, какой же я дебил.

Авторитет

Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа.

Продолжение поста "Авторитет" здесь...

10 ПРОСТЫХ ШАГОВ К СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ

1. Никогда не читайте подобную хуйню.
2. Я же говорю, не читайте.
3. Не, вы прям серьёзно верите, что вам тут прямо ХУЯК И ИСТИНА ОТКРЫЛАСЬ, и вы такие хоп и счастливо зажили?
4. Да эти высеры пишут тупые идиотки, начитавшиеся ванильных цитатников. А картинки к таким постам... О, боже, эти ужасные безвкусные картинки об успехе.
5. Вас прямо не остановить.
6. Ну бля.
7. Фокусируйтесь на решениях, а не на проблемах.
8. Ставьте перед собой цели и делайте шаги по направлению к ним.
9. Меньше слов, больше дела. Побольше уверенности и напора. Не бойтесь ошибок — учитесь на них. Всё. Да, так просто.
10. И, ради бога, не читайте всякую хуйню.

Наличие iPhone - символ психического заболевания

Были времена, когда iPhone в руках олицетворял чуть ли не прогресс и разум человечества, теперь на владельцев этих телефонов смотришь с жалостью в глазах.

Тестирую iPhone год, и понимаю, что это самый нелепый и тупо успешно-впариваемый маркетинговый продукт от компании Apple. Причем, пользуюсь и другими продуктами Apple. Планшеты, макбуки не вызывают у меня такого обилия претензий. Перейдем к конкретным недостаткам:

1. Батарея.
В Москве "страдальца" за свои деньги можно легко вычислить по проводам, идущим от его айфона к зарядному устройству, которое приходиться всегда носить с собой. Некоторые яблочники носят зарядки, по размерам в несколько раз больше самого телефона. Использование WiFi, Bluetooth, GPS, iPod и мобильных возможностей превращает айфон в тыкву уже через три-четыре часа его активного использования. С каждым новым обновлением заряда хватает все меньше и меньше. Про размер самих обновлений я тоже молчу.

Продолжение поста "Наличие iPhone - символ психического заболевания" здесь...

Как бы выглядели некоторые популярные фразы, если бы все люди говорили правду

"Я люблю тебя" — "На всех твоих текущих и потенциальных конкурентов я закрываю глаза. Я выбираю тебя и хочу жить и трахаться только с тобой. Пока что."

"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями"

"Бог накажет" — "Однажды в твоей жизни произойдёт неудача, но я сопряжу её с нашими взаимоотношениями и воображу, что это кара господня за твои провинности".

Продолжение поста "Как бы выглядели некоторые популярные фразы, если бы все люди говорили правду" здесь...

21 причина НЕ работать в мелкой компании

В маленькой компании вы должны быть профессионалом во всем.

Вам придется не просто научиться программировать, но и верстать, и разбираться в дизайне. И даже беседовать с клиентом, чтобы понять, что он хочет. Вы будете не только продавать, но и заниматься счетами и актами, вести заказ от и до, держать связь с исполнителем или подрядчиком. Просто потому, что количества заказов в малой компании не хватает, чтобы нанять отдельного менеджера или специалиста на каждую позицию.

От вас всегда будут ждать инициативы.

Директор маленькой компании почти всегда ожидает от своего персонала семейных чувств. Просто потому, что каждый человек в компании закрывает собой целое направление деятельности и его уход, как развод с разделом имущества - может втянуть в длительный кризис всю компанию. Поэтому не стоит удивляться тому, что ваш директор каждый раз ожидает от вас такой же отдачи и креативности, как от себя. И негодует, если вы стараетесь заниматься только своими должностными обязанностями.

Продолжение поста "21 причина НЕ работать в мелкой компании" здесь...

Кто накосячит, тому и носок

Немало в последнее время было историй про воинствующих феминисток, маскулистов и прочих неудобных личностей. Брошу и я свои пять копеек в копилку гендерного спора.

Что задолбало? Ма-а-аленькие гендерные стереотипы. Такие, которые вроде и большого вреда никому не причиняют, но раздражают иногда до кипения.

Вот некоторые из них:

девушка не имеет права любить чеснок, лук, селёдку, копчёный сыр (вероятно, чтобы не нарушать стереотипную дефекацию радугой);

девушка не имеет права чесаться или поправлять одежду (особый шик — предложить «слабополой» свою мужскую помощь в почёсывании или поправлении, сама же не справится);

Продолжение поста "Кто накосячит, тому и носок" здесь...

Март. Холодно.

Петров жарил яичницу, когда на кухню вышла фотомодель. Босая по пояс, не умытая, прекрасная, она к тому же плохо ориентировалась. Даже счастливо женатый мужчина может подумать слово "секс" в таких обстоятельствах. Вслух он крикнет "редикулус", или "выплюнь мой завтрак!", но в голове прозвучит именно "секс". Это нормальная реакция на чистую магию, которая одна может совместить голое и красивое на одной кухне.

Мне нельзя указывать настоящие фамилии мужчин и моделей. И без того они узнают себя в любой истории, чтобы обидеться или потребовать гонорар. Приписывать всё себе тоже неловко. Я уже и на Луне побывал, и с Орнеллой Мутти в одном автобусе ездил. Поэтому, все чудные мгновения будут происходить с абстрактным сантехником Петровым.

Так вот, Петров вспомнил, это Ира из Гомеля, подруга жены. Она приехала ночью, когда он спал. Её жизненная цель - гулять по магазинам. Экстраполируя внешность прежних подруг на будущих, Петров ожидал увидеть ихтиозавра. Но Ира оказалась нежной птичкой. Формально, она была в рубашке. На деле, рубашка лишь подчёркивала одиночество её трусов, ничего по сути к ним не прибавляя.

Продолжение поста "Март. Холодно." здесь...

Срочно в номер!

Никого не хочу пугать, но доширак подорожал на 4 РУБЛЯ!


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28