Объявления




Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

22 мая, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:08 | Комментариев (867) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Итоги дня


Красивая эротика для настоящих эстетов
Ското-фото
Как я прославился в американской славистике
Размер внушает всяческое уважение
Весна и девушки
Пятница или развратные красотки
У каждого — свой праздник
Дженнифер Энистон и её соблазнительные фото
Вес не взят!
Не стоит посещать клуб с расстройством кишечника (3 фото)
С цветком на бедре
В Питере своя атмосфера
Анна Семенович без фотошопа
ТП и палка для селфи
Самая унылая свадьба
Топ-5 самых опасных персонажей на дорогах
Кожаный бикини на красивой блондинке
Молода, умна, хороша собой, что вам ещё надо?
Займетесь совместной тренировкой с девушкой? :)
Врачи сказали будет жить...
10 интересных фактов о сексе
Наказание таксиста

Loading...


Умница, красавица, спортсменка, ищу достойного.

Денискины рассказы (версия без цензуры)

Англичанин Павля

– Завтра первое сентября, – сказала мама. – И вот наступила осень, и ты пойдешь уже во второй класс. Ох, как летит время!..

– И по этому случаю, – подхватил папа, – мы сейчас «зарежем» арбуз!

И он взял ножик и взрезал арбуз. Когда он резал, был слышен такой полный, неприятный, красный треск, что у меня прямо спина похолодела от предчувствия. Именно с таким звуком пролетарии в семнадцатом году резали интеллигенцию и дворянство. Именно с таким треском уничтожалась наша история и генофонд. И мои завистливые одноклассники были бы не прочь вновь услышать эти звуки и увидеть на своих руках не арбузный сок, а мою кровь, кровь элиты. И я уже раскрыл рот, чтобы сказать всё это, но тут дверь распахнулась, и в комнату вошел Павля. Мы все страшно обрадовались, потому что он давно уже не был у нас и мы по нем соскучились.

– Ого, кто пришел! – сказал папа. – Сам Павля. Сам Павля-Бородавля!

Продолжение поста "Денискины рассказы (версия без цензуры)" здесь...

Ремонтно-неловкое

Недели две назад к нам заехали новые соседи сверху. Они, естественно, затеяли ремонт, и я оказался в положении постоянного слухового напряжения, они там не переставая что-то сверлят, двигают, выбивают, скребут… Но сейчас не об этом.

Позавчера ближе к вечеру раздался дверной звонок. Открываю дверь. Стоит мужичок, такой приятный среднестатистический работяга. В руках бумажка какая-то. Стоит, мнется с ноги на ногу. Я решил нарушить молчание и вежливо поинтересовался целью его визита. Он, запинаясь, объяснил, что к чему:

- Добрый вечер. Мы ваши соседи новые. Мы просто собрались трубы менять в стояке. Нам нужно письменное разрешение. И подтверждение, что вы не будете пользоваться водой завтра с часа дня до шести вечера. Вы извините за неудобство, просто рабочие сказали, что по-другому никак.

Продолжение поста "Ремонтно-неловкое" здесь...

Несколько армейских историй

Приехал к отцу на выходные сослуживец, ну и так как они решили отметить встречу - то "таксистом" выпало быть мне. Возил их по городу, собирая еще сослуживцев, потом отвез на дачу, шашлык, банька и пр. Ехать домой не захотел и остался с мужиками и решил пересказать вам несколько историй, о которых они вспоминали за рюмочкой...

В середине 80х отец служил командиром роты в мотострелковом полку в Приморском крае в 7 километрах от границы с Китаем. Офицерский состав полка был на 60% "ссыльно-каторжным", т.е. состоял из офицеров отправленных служить в этот полк за разные художества. Одним из таких офицеров был Костя, который окончил Ленинградскую военно-медицинскую академию и за беспробудное пьянство был "сослан" на Дальний Восток. Как врач Костя был очень грамотным специалистом, но был у него порок - в 8 утра он был еще пьяный, а в 8:05 - уже пьяный.

Продолжение поста "Несколько армейских историй" здесь...

В память о Ваське, лучшем друге

Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, бесприкословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес. Сказать, что все мы любили Васю - это ничего не сказать. Мы его обожали. Хозяин тщательно следил за его здоровьем и в общем видели мы его достаточно часто. То ушко заболит, то глазки, когти подстричь, прививку поставить.

Или просто приходили в гости за вкусняшкой. И вот интересная привычка у него была: когда ему ставили укол или делали неприятные процедуры - он аккуратно брал зубами штанину врача или хозяина и зажмуривался - терпел. Но вот на 14ом году жизни Вайса был диагностирован рак. Почти 2 года весь наш персонал и хозяин Васи каждый день боролись с настигнувшим недугом, и каждый день он брал в зубы, то штанину, то рукав, то нижнюю часть рубашки и все так же зажмуривался. Но рак есть рак... Рано или поздно он берет верх и побеждает.

Продолжение поста "В память о Ваське, лучшем друге" здесь...

Новый дивный век

Существует мнение, что тотальная роботизация избавит человека от назойливого труда. Но пока всё как-то наоборот. Чем дальше заходил технический прогресс, тем больше времени человек работал. До неолитической революции охотник в среднем «работал» четыре-пять часов — это установлено по наблюдениям за сохранившимися племенами, а после перехода к производящему хозяйству до десяти-двенадцати.

Уход от жесточайщего аграрного цикла, при котором человечество жило тысячелетия, тоже должен был сделать человека более свободным. Но индустриализация ещё сильнее стала отчуждать у человека его труд и здоровье, о чём в XIX веке написали первые коммунисты. Если, например, до трети всего календаря средневековых и нововременных крестьян занимали праздники, то рабочим на заводах оставили один выходной в неделю и кое-какие торжества.

Продолжение поста "Новый дивный век" здесь...

Про фехтование

Самый лучший спорт, за которым можно следить - это фехтование. Про фехтование никто ничего не знает, кроме самих фехтовальщиков. Всё, что известно про фехтование - очень быстро и ни черта непонятно. Какие там правила, когда человека можно считать убитым. Кто кого зарезал решает автоматика. Загорелась лампочка специальная на человеке, значит убили. Всё. Падай на колени, роняй в кровавую лужу шляпу с роскошным пером и пой "Констанция, Констанция".

О том, что был какой-нибудь чемпионат по фехтованию, мы узнаём постфактум. Когда уже все друг друга победили и всё завоевали. Не будет прямого эфира по первому каналу, не будет флагов различных государств, возбужденных фанатов гвардейцев кардинала и самоотверженных последователей мушкетёров короля. Выйдут два человека с закрытыми лицами. Под масками не видно кто там. Может быть бурят какой или эвенк. Все в белом. Стремительные и непонятные. Сзади какой-то провод. Стоят такие очень плавные и тут хуяк - хуяк, ты даже не успел ничего увидеть и понять, а всё уже закончилось.

Продолжение поста "Про фехтование" здесь...

5 стадий мытья посуды

1. Гнев;
2. Отрицание;
3. Торг;
4. Депрессия;
5. Сковородка.

Принцесса

— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Продолжение поста "Принцесса" здесь...

Впусти милок!

Зима в этом году оказалась на редкость бесснежной и морозной, а порывы сильного ветра продували любую одежду. Самое разумное, что может сделать человек в такую погоду – не выходить из дома. Так я и поступил этим вечером. Запасясь бутылкой коньяка и черным шоколадом, я засел за компьютером. Поговаривают, что пить в одиночестве – первый признак грядущего алкоголизма. Смею вас заверить, врут. Человек не может всё время оставаться трезвым, если он не мазохист. Иногда нужно размягчить сознание, чтобы спокойно вспомнить былое и подумать о грядущем. Шумные компании для этого не подходят, в них никто и никогда не оставит тебя один на один со своими мыслями. Для воспоминаний и размышлений необходимо три составляющих: коньяк, одиночество и меланхолия.

Полноценно насладиться ими мне не дал звонок домофона. Неспешной походкой, успевшей стать шаткой от нескольких бокалов коньяка, я поплёлся в прихожую. Более неподходящего времени для своего визита ночной гость выбрать не мог. Сняв трубку домофона, я грубо произнёс:
- Что нужно?
- Впусти, милок, погреться, – ответил мне очень ласковый голос старушки.

Продолжение поста "Впусти милок!" здесь...

...А рядом - Самвел

Жена вернулась из санатория. После ужина, бурного секса (нет, сначала был секс, потом ужин – соскучились же!) они с мужем сидят, рассматривают снимки, сделанные женой камерой мобильного телефона.
- Вот, Ванечка, - говорит жена ласково - Это я на фоне санатория с соседкой по номеру. Зина ее зовут.
- Вижу. Нормальная соседка, - одобрительно говорит муж. - Дальше давай.
- А это я, Валя, и… - тут жена спотыкается. – И Самвел. Валин друг.
- А почему он с твоей стороны стоит? – настораживается муж.
- Ну, Ванечка, я-то почем знаю? – оправдывается жена. - Он же кавказец. Гордый, где захотел, там и встал.
Ванечка ревниво посопел. Потом все же пересилил себя.
- Дальше показывай, - скомандовал он.
- Ну, тут мы на экскурсии, - поясняет жена. - Это вот опять Зина, это…
- Вижу, что это ты. – умиротворенно гудит Ванечка. - А где этот… Как его… Самец?
- Ну зачем ты так, Ванечка? – с укором говорит жена. – Я же говорила - Самвел его зовут. Сам же видишь, что здесь его нет.

Продолжение поста "...А рядом - Самвел" здесь...

Особенности антикризисного управления по-русски

Сегодня на обеде встретился в магазине со старым знакомым, работает он в довольно большом предприятии. Далее с его слов, если что то технически не грамотно опишу то извиняйте,

Его предприятие в связи с нынешними событиям резко снизило доходность в последнее время. Естественно хозяев бизнеса такое положение дел абсолютно не устраивало и решили они, что пора руководство предприятия отправить в отставку, а пригласить команду резвых антикризисников.

Сказано-сделано, пришла молодая команда эффективных менеджеров и давай свой план по спасению упущенной прибыли воплощать в жизнь - кого только можно сократить, расходы убрать, план поднять.
В прошлом году приходит главный инженер к руководству и приносит договор - около 300 т.р. на годовое обслуживание котельной, точнее какого то оборудования в ней. Это вызывает бурную реакцию типа "А что они делают? Раз в месяц пыль протирают?!!! На хуй! Ты главный инженер или где? Сам пыль протрешь". Ну нет так нет, вам как говорится виднее.

Продолжение поста "Особенности антикризисного управления по-русски" здесь...


21 мая, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


Самая раскрепощенная пионерка
Королевы зазеркалья
Дерзкий автостоп
Все бросаю нахер и еду в Воронеж
Парни делятся интимными фото
Медсестрички Хороши!
Не идеальная, зато настоящая…
Лесная разбойница Голая :)
Необычнычная изба в Чехии
Самая унылая свадьба
Последний десерт
Я у мамы децл
Ах эта свадьба свадьба свадьба пела и плясала!
Ирина Шейк и как она стала звездой
В Таиланде туристка из Гонконга совершила скандальный голый прыжок с тарзанки (5 фото + видео)
Гиена спряталась от разъяренной львицы в туше убитого слона
7 запрещенных продуктов
Дамочки без комплексов
Отцы и дети
В динамике
Все не просто
В Японию - ни ногой!

Loading...


Длинноногая брюнетка в поиске Деда Мороза

Нетрадиционное лечение пальца

Я спал, и мне снилось, что огромная черная крыса вцепилась мне в правую руку и терзает мой средний палец. От страха и боли я проснулся, включил ночник и осмотрел палец, крови не было. Я на всякий случай заглянул под кровать , кроме тапочек и мобильника там никого и ничего не было. Была только ноющая боль в районе первой фаланги пальца. Я растолкал жену:
- Слушай, у меня палец болит, посмотри пожалуйста - И я оттопырил палец.
- Отстань! – сказала она не открывая глаза – Мне через два часа на работу вставать.
Собственно, другого я от нее и не ожидал. Пошел в соседнюю комнату, где у меня была оборудована мастерская по ремонту электроники, и рассмотрел палец под микроскопом. Я надеялся увидеть в пальце торчащую занозу или мелкое воспаление. Но палец был девственно чист и не имел на себе ничего подозрительного. Боль была какая то свербящая в районе ногтевой лунки. Я опять улегся в кровать, но уснуть уже не мог. Откуда крыса и откуда боль я сразу не мог пронять. Но потом вспомнил, что в босоногом детстве именно в этот палец меня кусала крыса
Литературное отступление номер один.
Мне было тогда лет 12. Весной разлилась речка у нашего поселка и затопила песчаный карьер в старом русле.

Продолжение поста "Нетрадиционное лечение пальца" здесь...

Носи и дай носить

Начинается лето, и в интернете снова начинаются ежегодные битвы про мужские шорты. Кому-то постоянно не дают покоя чужие голые ноги: то они слишком волосатые, то слишком безволосые, то шорты слишком короткие, то шорты слишком длинные, то материал не такой, то ширина не такая, то владелец не так выглядит.

Сюда же — сандалии с носками, вызывающие у некоторых приступы священного ужаса.

Да вам не пофиг?

Нет, когда мужское хозяйство вываливается наружу из штанины — это нехорошо. Но для подобных случаев есть обычные плавки, успешно решающие проблему: ничего никуда уже не будет вываливаться.

Продолжение поста "Носи и дай носить" здесь...

Высшее образование

Высшее образование — превосходный метод психологической обработки вчерашних школьников. О богатеньких дебилах и ТП говорить не буду, ибо высшее для них – очередной повод считать себя высшими людьми (при этом о Ницше они знают в лучшем случае из «того самого паблика»). Нет, речь пойдет об обычном выпускнике с зачатками мозгов, которые ВУЗ, по идее, должен развивать. Однако, на практике все обстоит несколько по-другому…
Итак, первое правило, которое крепко-накрепко вдалбливается в голову новоиспеченному студенту — он идиот.
Это с легкостью доказывает учебная программа чуть менее, чем полностью, состоящая из предметов, не имеющих к будущей специальности никакого отношения, но отнимающих чертовски много времени. Вместо того, чтобы дать студенту хоть немного практики, его голову захламляют бредовыми предметами а-ля закон божий и математическими вычислениями на 5 листов, производимыми вручную (хотя есть специальные программы, но кого это волнует).

Продолжение поста "Высшее образование" здесь...

До первой крови

Снова наткнулась я на споры о вреде/пользе сексуального просвещения (на это раз — в связи с предложенными Вадимом Покровским мерами профилактики заболевания ВИЧ), и бомбануло у меня преизрядно. Есть люди — и легионы их! — которые полагают нормальным оставить всё на волю случая. А о детях они думают?

Мне было меньше 11 лет, когда пошли первые месячные. Донельзя перепуганная, я побежала к маме, едва-едва заставив себя выдавить: «У меня из писи кровь, я болею?..»

Мама ответила «да», показала, как пользоваться прокладками, и пообещала сходить со мной к врачу. Несколько дней подряд, до прекращения кровотечения, я ежедневно торопила маму с этим походом, и она неизменно оказывалась занята. Потом я и думать об этом забыла — до следующего кровотечения — и получила ту же реакцию. И в следующий раз.

Продолжение поста "До первой крови" здесь...

Заброшенная железная дорога в Париже

30-километровая кольцевая железнодорожная линия La Petite Ceinture была построена в 1857 году, чтобы соединить несколько вокзалов Парижа. Но в 1930-х она была закрыта – ее функции стал выполнять метрополитен.

Заброшенная железная дорога в Париже

Продолжение поста "Заброшенная железная дорога в Париже" здесь...

Последствия ложной клиентоориентированности

Я сижу в кофейне в самом центре Москвы и тихо дурею от масштабов бедствия.

В кофейне 25 столиков. 19 из них (лучшие, собственно) заняты. За столиком слева от меня сидит парочка - девушка и парень. Они здесь уже 40 минут, их заказ - чашка эспрессо. За столиком справа (самым удобным в кофейне, с диваном) сидят две кисы из соседней "Персоны". Они громко обсуждают идиотов-клиентов и предстоящую свадьбу темненькой кисы (светленькая делает вид, что не умирает от зависти, но это ей слабо удается "А почему вы в октябре решили жениться? Так дешевле, да?"). Столик перед ними девственно чист. Они пришли позже меня - просто вошли, с видом хозяек, плюхнулись на диван и не стали ничего заказывать (в кофейне самообслуживание от стойки).

Два других столика и вовсе портят атмосферу ломаным английским - неподалеку расположен языковой центр. Ученики, не желающие оплачивать аренду аудитории, занимаются здесь, бесплатно, конечно же. Естественно, тоже ничего не заказывая. И эти столики пусты.

Продолжение поста "Последствия ложной клиентоориентированности" здесь...

Немного истории. Что надо знать о Грибоедове

Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.

- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!

- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции и Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.

- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!

Продолжение поста "Немного истории. Что надо знать о Грибоедове" здесь...

Кинофильмы с несимулированным сексом

Видя в кино людей, занимающихся сексом, мы иной раз замечаем отличную игру актеров. Но о том, что секс может быть не симулирован, никто даже не задумывается. Представляю вашему вниманию 14 кинофильмов с несимулированным сексом.

Видя в кино совокупляющихся людей, мы иной раз отмечаем: надо же, как хорошо сыграли! Прямо хоть «Оскар» давай! О том, что секс может быть не симулирован, никто даже не задумывается — мы ведь знаем, какое огромное количество «посторонних зрителей» обычно присутствует на съемочной площадке, да и вообще, если все взаправду, то это уже по-другому называется и на полки обычных видеомагазинов не попадает. Но из каждого правила бывают исключения, и в редких случаях реальные соития все же проникают на большой экран. Мы вспомнили наиболее примечательные примеры из этого ряда.

1. Свит Свитбэк: Песня мерзавца (1971) / Sweet Sweetback’s Baadasssss Song

Кинофильмы с несимулированным сексом

Продолжение поста "Кинофильмы с несимулированным сексом" здесь...

"Они заперли нас в телефонной будке и били по голове бюстиком Ломоносова"

Надо сказать,что я воочию наблюдал зарождение российского купипродая. А так же всего тому сопутствующего-крыш,аферистов и прочая.Для наблюдений мне не требовалось даже жопу от стула отрывать-все роды проходили практически перед носом.
У студентов МИСиС не было врага коварней,чем кофейня между Г и Л корпусом. Это была черная дыра. Сколько там дипломов сгинуло-не сосчитать. Сколько студентов ушло в вечность ( в смысле-стали "вечными студентами")-никто не ведает. Ибо с утра до вечера там резались в карты. Преферанс и ди-берц,как правило.
Помню,как то заходит в "Гадюшник" (неформальное название этого катрана) препод матана Разумейко. Большого ехидства человек. И видит всех своих ill and absent. Которые,само собой,пишут пулю.
Узнает самого неуловимого студента. Макса Белого.
-Оооо!!! Максим Евгеньевич! Как я рад вас видеть! А то забыл уже Ваш светлый образ!
-Взаимно.

Продолжение поста ""Они заперли нас в телефонной будке и били по голове бюстиком Ломоносова"" здесь...

40 презервативов

Это было в Германии, в Западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону совместные учения с Гансами с символичным названием "Дружба-89".

Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем.
(Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.)
Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку тр***нут. И ищи потом свои сапоги. Поэтому вечером накануне отъезда десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.

Продолжение поста "40 презервативов" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30