загрузка...


Объявления




Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

05 марта, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


Девушки с неприлично красивой грудью О, да....
Оборотное
Я б проголосовал!
Фотосет в нижнем белье двух провинциалок
Девушки выдающихся достоинств
Газонный вредитель
Бесшумная снайперская винтовка на вооружении российской армии Круто
Пронизывающим взглядом
Почему я не люблю рэп
Бомбейские шлюхи (60 фото)
А как же романтика ?
Случайные засветы милых девушек Случайно? Не думаю!
Давай сегодня на кухне
Девушки, отчаянно фотографирующие зеркала
Парни охотятся за девичьими попками Фотки на пятерочку
Вот вам и фитнес отель.
Постельное
Конфликт с жульем в автосалоне
Девочка с хвостиком
Крепкая женская дружба
Кареглазое сомнение
Труп или модель?
10 обычных вещей, вызывающих сбои в мозге

Loading...


Брюня Фотошопная девочка.

Маркетинговый ход

Открываю я как-то упаковку наполнителя для кошачьего туалета и БАЦ! В упаковке сюрприз, жестянка кошачьих консервов "сардины в желе из копченого лосося". Ну охренеть! Сам в жизни никогда сардины не пробовал, а уж в желе из копченого лосося и не попробую никогда. Повезло пушистой скотине, думаю.
На радостях от халявного приобретения решаю вышеназванную животину порадовать нежданным деликатесом. А дело под вечер...
Жизнерадостно умяв содержимое, пушистая сволочь, собралась на боковую. Лоток туалета в это время наполнен, что вполне естественно, этим самым наполнителем.
Для полного понимания картины озвучу что в нашей со скотиной отношениях есть традиция: испортив наполнитель, скотина выносит мне мозг на предмет уборки всеми доступными ей способами, то есть мявом, трением и царапками по всеми телу.

Продолжение поста "Маркетинговый ход" здесь...

Слова, за которые хочется нанести телесные повреждения

Ага, мы в курсе, что в этой области все смутно и субъективно, и кого-то немилосердно бесит даже ни в чем не повинный “топинамбур”.

Но рецепторы раздражительности полезно потренировать каждому палюбэ. Итак, всем чмоке в этом чятике! Понеслась:

Вкусняшки и нямки

Мяско и пироженка
Отличные средства для похудения. Аппетит как рукой снимает.

Картофан
Спец-рацион для на-армальный пацан.

Продолжение поста "Слова, за которые хочется нанести телесные повреждения" здесь...

Как пронести большую сумму денег

История не то, чтобы юмористическая, но посмеяться в паре мест наверное можно.
Недавно за столом встречались старой дворовой компанией, делились новостями: кто где как чего...
И зашла речь о том, что телефон нонче ни у кого из нас не отнимут, а вот если что посерьезнее...
Тут я и ляпнул, мол, большие деньги нужно носить так, как будто у тебя гроша за душей нет и терять тебе нечего - не раз так делал.
Все покивали, мол лучшая защита - сокрытие самого факта наличия ценности, а один товарищ возразил, мол не всегда - даже историю рассказал (далее с его слов):
Мы ж с сестрой, как спутниками жизни обзавелись, из района уехали - на съемных квартирах жили, в старой квартире нашей мать жила - мы ее навещали по субботам ... а тут и ее не стало - похоронили, а квартиру решили продать. Просторная трешка в сталинке да в минуте от метро в хорошем районе в центре Москвы - денег хватило бы на две двушки по-проще где-нибудь в спальном районе. Я уже и вариант присмотрел, и у сестры тоже на примете квартира была. Оставалось только эту продать, но и тут покупатель подвернулся.

Продолжение поста "Как пронести большую сумму денег" здесь...

Приходит с утра жена к мужу, а я с ним в постели совсем голенькая

Нет, это не начало анекдота, хотя история трагикомичная вышла. Я вам расскажу этот интересный момент моей жизни, но только между нами. Итак знакомьтесь - Леша, 32 года. Женат на Кате, член чуть больше обычного.

С Лешей мы познакомились в Тануки в 2012 году под Новый Год. Мы в 8 утра с подругами пили шампанское из горла, потому что были крайне пьяными после безумных плясок в ночном клубе Звезда. Я даже умудрилась покурить перед этими утренними посиделками, но это не главное. Главное - Алексей.

Официант на входе ударил в большой бубен, что означало, что кто-то пришел в ресторан. Не знаю зачем я отвлеклась в это время от разговора о вреде силикона, мы с Линой и Светой практически показывали друг другу (и всем рядом сидящим) наши настоящие груди. Лееша был в компании с тремя молодыми, но не такими симпатичными, парнями. У меня всегда так - если запал в душу, это надолго, как минимум до первого секса.

Продолжение поста "Приходит с утра жена к мужу, а я с ним в постели совсем голенькая" здесь...

О текущем

Раньше в фотомастерских работали обличители людских пороков, контекстные савонаролы.
Человек смотрел на свою фотографию, скажем, в паспорте и с ужасом осознавал собственную греховность и дегенеративность.
На фотографии это отчётливо проявлялось.
Вот драгоценная моя Ю., дама весьма фотогеничная.
Когда сколько там лет назад она в первый раз летела за кордон, то отсюда её не хотели выпускать.
Подозревали, что выкрала паспорт у престарелой и, судя по снимку, умственно-отсталой родственницы, и ещё вопрос, не в связке ли воровство с чем похуже, жива ли та родственница, может, прикопана где-нибудь в саду под грушей.
А туда её с большим трудом впустили, Ю. говорила, что ежели бы не умела качественно рыдать, то изучала бы буржуйскую пенитенциарную систему изнутри.
Времена изменились.

Продолжение поста "О текущем " здесь...

Исповедь. О семейной жизни

Исповедь
От души.
О семье, любви и верности
В жизни бывает совсем не так, как мечталось – но главное жить

В далеком детстве – я мечтала о крепкой семье – муж, трое детей, дом)))

Муж первый

Первый мужчина, первая любовь…. от счастья сердце готово вырваться из груди… неожиданная беременность. Третий курс института… Кричащая мама – делай аборт. Главное институт…. а ребенок – испортит тебе жизнь….Отец, который поддержал…. и мой мужчина….. «решай сама»… А у нас с ним ничего нет – только старый уазик)

В итоге – мы поженились. Институт с красным дипломом) в работе у мужа - успехи… Дочка – умница…. Щи-борщи….
Но все очень недолго…

Продолжение поста "Исповедь. О семейной жизни" здесь...

Лёня

Лёня был даун. Любимым его местом был кинотеатр "Звезда". Там его подкармливали, там он развлекался сам и развлекал почтенную публику.

Лёня всегда садился в первом ряду и бурно реагировал на происходящие на экране события совершенно невероятным набором нечленораздельных звуков. Когда фильм кончался, он шел не на тот выход, который вел на улицу, а обратно в фойе. Никто не говорил ему не слова. Буфетчица, тётя Маша, угощала Лёню чем-нибудь вкусным, Лёня приседал в причудливом реверансе и пузырчато улыбался. Надо сказать, что угостить Лёню многие были не прочь, но не от всех он принимал угощение.

Продолжение поста "Лёня" здесь...

Ну, Клара, погоди!

Я с детства не люблю имя Клара. Мне всегда казалось (хотя это очень и очень несправедливо!), что все Клары – воровки и проходимки. «Карл у Клары украл кораллы. Клара у Карла украла кларнет», - заставлял повторять меня логопед. И я живо представлял себе мерзкую девицу, завистливую, мстительную клептоманку. Почему-то – в гадких полосатых гольфах и очках. Крадущую у бедного Карла его дорогостоящий кларнет. Несчастный Карл!
Она ,крадучись, ночью, пробирается в кабинет к Карлу. Хвать кларнет! – и бежать, пища и повизгивая от восторга… Омерзительная личность. Типа Шапокляк.
Первая часть скороговорки как-то не укладывалась в моих детских мозгах. «Карл у Клары украл кораллы…» Как это? Какие кораллы? Зачем украл?
Во-первых, Карл – это, конечно, Маркс. Других Карлов октябрёнок Елистратов не знал. А Маркс красть не может, потому что он – Маркс. Гениальный пролетарский бородач.

Продолжение поста "Ну, Клара, погоди! " здесь...

Про отличия

Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах!
Срач для мужчины: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. Из них два еще с прошлого нового года.

Радимир и все, все, все

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

- Тебя как зовут?
- Настя- отвечает она
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
- Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене

Продолжение поста "Радимир и все, все, все" здесь...

Клещ

Клещ, сука, насекомое хотя и мелкое, но жутко зловредное.

Весной, когда все прогрессивное человечество устремляется на лоно матушки природы, отдохнуть от долгой и холодной зимы, погреть косточки на солнышке, шашлычки пожарить, порадоваться первому теплу, первым зеленым росточкам, эта гнусная тварь выползает на тропу в диком своем желании отхлебнуть крови от любого проходящего мимо.

Какое-то количество весен назад пришлось и мне съездить в апрельский лес на два дня. Позвал меня туда мой давешний друг Женька. Он в ту пору преподавал в техникуме и дали ему ответственное задание вывезти на природу орду будущих маркшейдеров. Я в этой компании выступал в роли поддержки, так на всякий случай.

Будущие маркшейдеры оказались народом шумным и на удивление организованным. Все прошло без сучка и задоринки, но с шашлыками, обильными возлияниями, песнями до утра и дискотекой до упаду.

Продолжение поста "Клещ" здесь...

Чудо-травка от Карпыча

Все началось с Василия Карпыча.
Василию Карпычу девяносто три года. Живет он под Москвой, в зеленом домике с белыми крашенным-перекрашенными наличниками, похожими от этой краски-перекраски на пластилиновые.
Василий Карпыч – сибиряк, всю жизнь проработал дальнобойщиком. Голова у него круглая, медная, сам он ладный, плотный, как гриб-моховик. Со стороны Василий Карпыч напоминает танк. Дуло - взгляд. Под этим взглядом, думаю, во время войны не один фриц обделался.
Я люблю приезжать к Василию Карпычу. Разговор у нас всегда строится одинаково: сначала я ему рассказываю про современную жизнь, а потом он ее песочит. И оба мы остаемся довольны. Потому что ему интересно узнать что-нибудь новенькое, а мне - послушать ругань Василия Карпыча. Ругань у старика выходит обстоятельная, вкусная, питательная, иногда – «с матерной пересыпочкой», по его же выражению, но в меру.

Продолжение поста "Чудо-травка от Карпыча" здесь...

Через сорок лет

— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Спешу поделиться опытом

Друзья, спешу поделиться своим опытом.
Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше!
Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак:
1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чём только можно, поэтому…

Продолжение поста "Спешу поделиться опытом" здесь...


04 марта, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


Новый тренд зарубежных соцсетей Бээээ...
Постельное белье с рисунком картонных коробок
Фотоохота за задницами Попки хороши.
Я собираюсь на работу
Оххосбоди, что у неё с лицом?
Профильная стать
Шедевральные фотографии девушек из социальных сетей
Потягушки Хороша!
В "Исламском государстве" вору прилюдно отрубили руку Жесть!
Любимая нота
Марадона, остановись!
Голый мужчина выпал из окна Букингемского дворца
Лучше поздно, чем никогда
Как выглядели знаменитые супермодели в детстве
Скорей бы лето
Кэти Перри засветила попу в аквапарке
Когда мама рассказала зачем, но не рассказала как
Пост посвящается кошатникам
Мисс Москва без макияжа
Радость оборота
Девушки из команд поддержки КХЛ

Loading...


Ебабельна!

Нехота

В нашем классе учился мальчик – Сережа Плиткин. По кличке Нехота. Он пришел к нам, если не ошибаюсь, в седьмом. Его родители вместе с Сережей приехали тогда из Франции, где Сережин папа работал в советском посольстве. Так что Плиткин был в общем-то номенклатурный ребенок. С «жувой», джинсами и «грюндиком».
Тогда, кстати, во Франции был наш посол (фамилию я забыл), о котором ходили легенды. И о самом посольстве, довольно странном здании, тоже.
Мне очень художественно рассказал об этом самом послЕ один ныне покойный известный режиссер. Я так же художественно вряд ли расскажу, но суть все-таки передать сумею.
Как сейчас говорят в начале долгого рассказа: короче…
Посол был очень маленького роста, но неправдоподобно широкий, плотный, с огромной головой, гигантскими клешнями и фантастически сильный.

Продолжение поста "Нехота" здесь...

Дунайские байки. Часть 1

Школу я закончила в шестнадцать. В институт не поступила, ремеслами не овладела , на заводы меня не брали и, как сделать из меня человека родители не знали. Днем я сидела дома, слушала Фредди Меркьюри и «Юнону и авось» и ждала, когда придет с работы мама и выдаст арестованные накануне джинсы. Любимые левайсы у меня отбирали всякий раз, когда я возвращалась домой позже десяти вечера. Как только мама вручала мне штаны, я переоблачалась и неслась к Оксанке. У Оксаны мы учились красиво курить, плевали в коробочку с прессованной ленинградской тушью и густо мазали ею ресницы.

По выходным папа закрывался на балконе и писал стихи, мама роняла слезы в кастрюлю с кипящими варениками, а я включала пылесос, усаживалась на пол и рассматривала семейные фотографии. Старый пылесос визжал, как поросенок в преддверии смерти. Творческий папа, не выдерживал, врывался в комнату, давал мне три рубля и советовал посетить музей, выставку или просто исчезнуть. Я опять-таки мчалась к Оксанке. Родители Ксюши «плавали», дома бывали редко, и мы безбоязненно курили, красились, крутили челки, дегустировали родительские ликеры и отправлялись на дискотеку. На дискотеке мы были лучшими! Отплясав шесть лет в ансамбле народного танца, наш дуэт выделывал под Майкла Джексона такие аутентичные лунные дорожки, что афроамериканцу даже не снились. К десяти я домой не поспевала. Снимала босоножки и неслась напрямик через темный, лающий, гулкий пустырь. Ну, а дома меня ждала беспокойная мама и экспроприация штанов.

Продолжение поста "Дунайские байки. Часть 1" здесь...

Дом на колесах

дом

Пара решила бросить жизнь в Калифорнии и отправилась путешествовать по США и Канаде в доме на колесах площадью 12 квадратных метров.

Продолжение поста "Дом на колесах" здесь...

30 метких цитат Салтыкова-Щедрина

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют…

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

Продолжение поста "30 метких цитат Салтыкова-Щедрина" здесь...

На пить у нас есть

К каким методам только не прибегают люди в попытке доказать свою правоту общественности! Взять, к примеру, последний пост о вреде алкоголя, где автор активно использует метод «подмены» или «чучела» — приписывает воображаемому оппоненту заведомо проигрышные аргументы, которые с лёгкостью и размазывает.

А вот он я, живой человек, который иногда употребляет алкоголь. Не чучело с беспомощными аргументами, а реальный живой человек, который может спокойно возразить: «Мне нравится вкус напитка». Да-да, именно так. Нет безалкогольных аналогов ирландского виски или тёмного чешского пива. Ещё я люблю японский зелёный чай. Не тот, что продаётся у нас, а настоящий, который друг из Японии привозит. И да, отличия во вкусе заметны. Но хватит обо мне. Давайте обыграем нашего шулера-трезвенника на его поле. Без подтасовок.

Продолжение поста "На пить у нас есть" здесь...

Что с вами будет, если вам дать битой по башке

Просто от делать нечего решил поделиться. Итак, что с вами будет если вам дадут битой по голове? Разумеется это только один из вариантов.

Первое, вы потеряете сутки. Вернее через сутки после инцидента вы окажетесь возле своей квартиры. И еще с полчаса будете пытаться понять кто вы и что тут делаете. Вам повезет если у вас все еще окажется телефон и он все еще не сел. Вам повезет если тот кому вы позвонили согласится приехать и помочь. Ключей, документов, кошелька, ничего у вас нет. Охранник на первом этаже подъезда тут же вызывает полицию.

За вами приезжает странный полицейский на спортивном лексусе. Он забирает вас и вы едете в часть, где даете показания, заводится уголовное дело, после чего вас отпускают. Тот кому вы звонили забирает вас от здания полиции. Вам надо вскрыть квартиру, т.к. ключи у вас сперли. Вы вызываете специальную службу по вскрытию дверей и хорошо, что охранник подтверждает то, что вы тут живете, иначе им нужен паспорт. Вы дома. Вы ничерта не соображаете. У вас болит голова.

Продолжение поста "Что с вами будет, если вам дать битой по башке" здесь...

Размышления о кризисе

Накопилось у меня несколько мыслей о нынешнем кризисе, которыми хотелось бы поделиться. Предисловие разводить не буду - лучше сразу начну.

Во-первых, у нас накопилось немало перекосов в экономике, так что кризис был бы неизбежным, вопрос был лишь во времени. Даже обыватель мог подметить косвенные признаки перекосов в экономике:

1. Кредитная лихорадка - кругом так и навязывались кредиты, давались кому ни попадя - лишь бы взял. Например, прихожу я в магазин бытовой техники со своими честно заработанными наличными, подходит девушка, думаю - консультант, расскажет, что там да как, а вот и нет - первое, что она предложила, - это взять кредит, на мой вопрос о технике, она ответила, что это не по её части.

2. Неэффективность. Очевидный пример - магазины одной и той же сети открываются слишком близко друг к другу. В итоге магазины начинают конкурировать друг с другом. В своём провинциальном городе я видел несколько таких примеров. Вот для чего так? Чтобы настоящих конкурентов не пустить? Но там и в окрестностях есть другие подходящие торговые площади.

Продолжение поста "Размышления о кризисе" здесь...

Разговор с мамой по телефону

- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Пока
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо

Самогонщики: как инженеры на рынок вышли

Очередной кризис, грянувший, как, впрочем, и всегда, внезапно, снова заставил задуматься, что же может спасти простого обывателя от перепадов курсов, взлёта цен и прочих катаклизмов, случившихся даже на моём веку не единожды. И пока мы суетимся, скупая, в зависимости от глубины кошелька и величины запасов, квартиры, плазменные телевизоры или гречку, среди нас есть люди, которые, пусть и не жируя, поплёвывают на кризисы с высокой колокольни уже десятки лет, благодаря смекалке и умению приспособиться к любым условиям...

Началась эта история ещё в конце восьмидесятых, когда рушилась страна, человеко-часы утекали в человеко-очередях за вожделенным продуктом, а перспектив не наблюдалось даже в самом отдалённом будущем. И тогда, независимо друг от друга, каждый в своём городе, простые советские инженеры решили, что хватит зависеть от государства, ждать всеобщего благоденствия и конвертируемости валют, пора самим стать производителем такой валюты.

Продолжение поста "Самогонщики: как инженеры на рынок вышли" здесь...

Законы секса

Женский: не так трудно найти секс, сколько мужчину, с которым хотелось бы им заняться.
Мужской: не так трудно найти секс, как потом объяснить, что секс - это просто секс.

Двойные стандарты и основа русской культуры

Основа русской культуры - двойные стандарты. Без двойных стандартов русская культура чахнет и деградирует. Когда развалился СССР, стало можно ЧТО, СУКА, УГОДНО, НАХУЙ. Хочешь - бухай, хочешь - разводись, хочешь - ебись, хочешь - хуесось все подряд. Всем похуй. Потому что наступила анархия. Все прошлые достижения спустились в унитаз.

Когда я был маленьким, была эпоха застоя. Были Брежнев и безнадега. Я во дворе по секрету сообщил своему другу, что мне дома сказали, что Ленин - дурак. Мой друг по секрету ответил, что ему дома сказали то же самое. При этом, мы на куске фанеры слякотью написали "Рейган дурак" и были страшно довольны собой. На дворе был 1982 год.

Продолжение поста "Двойные стандарты и основа русской культуры" здесь...

13 см

Ученые определили среднюю длину полового члена у мужчин планеты

Ученые представили наиболее масштабное и, по их словам, максимально объективное исследование длины полового члена у мужчин планеты. Поскольку обычно этот показатель записывают со слов самих мужчин, склонных к преувеличениям, исследователи приняли решение собрать данные практикующих врачей, пользующихся унифицированной процедурой измерения. О своих выводах ученые рассказали на страницах журнала British Journal of Urology International, а коротко об исследовании сообщает Science News.

В статье обобщаются данные по 15521 мужчине из всех регионов планеты. Такой крупный массив данных позволил ученым рассчитать средние величины и смоделировать статистическое распределение половых членов разных размеров. Выяснилось, что пенис в расслабленном состоянии в среднем по планете достигает 9,16 сантиметра в длину, в эрегированном — 13,12 сантиметра.

Продолжение поста "13 см" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28