Объявления

Loading...
Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

30 января, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:10 | Комментариев (265) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Нехорошо обманывать женщин

На третьем курсе сельхозинститута нам стали преподавать совершенно непонятную дисциплину под названием «искусственное осеменение». В нашей подгруппе было только два коренных горожанина – я и мой друг Леня Плинер. Понятно, что мы отнюдь не сразу сообразили, что искусственное осеменение – это нечто схожее с непорочным зачатием.

Преподавал нам это «искусство» абсолютно лысый худощавый мужчина в роговых очках.
За ним сразу же закрепилась кличка Сперматозоид. Уже на первой лекции он пояснил нам, неоперившимся, желторотым, «шо там тэпло, тэмно и вогко».

Когда мы достаточно поднаторели в искусственном осеменении, правда, пока только теоретически, Сперматозоид повез нас в совхоз на практику. Сначала мы готовили искусственную вагину. Это довольно длинная, не менее шестидесяти сантиметров металлическая трубка, в которую вставлена тугая резиновая трубка меньшего диаметра.
Один конец этого сооружения был открытым, а на другом помещался небольшой сосуд, так называемый семясборник. Через специальное отверстие в металлической трубке мы заполнили межтрубное пространство теплой гречневой кашей – и вагина готова.

Продолжение поста "Нехорошо обманывать женщин" здесь...

Ты чего как шлюха накрасилась?

Рассказываю свою историю про недалёких клиентов. Была ситуация один-в-один пару лет назад:
Отснял свадьбу. Невеста (Н) - овца, была в белых сапогах, а на дворе ноябрь и сапоги, естественно, чуть запачкались. Обоработал фотографии, отдал, Через день звонок:
(Невеста): Алексей, отретушируйте мне пожалуйста сапог, сделайте белым, а то грязь видно
(Я): МММ, Ну ок, на какой фотографии?
(Н)- Ща, посмотрю, я записала, ага, нашла - с 120 ой по 960ую.

Самая подстава - что это знакомые моих друзей и согласился я снимать за сущие копейки (Тысяч кажется за 5, ограниченный свадебный +бюджет+по знакомству+несезон+"ну пожааааалуйста, у тебя такие классные свадебные фотки, ты нам сделай, а мы тебя всем знакомым порекомендуем"), а они этого не поняли и были просто по-хамски требовательны.

Продолжение поста "Ты чего как шлюха накрасилась?" здесь...

Гинеколог

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.

- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

Продолжение поста "Гинеколог" здесь...

Скупой платит дважды!

Удивляет иногда, как у людей заимевших много денег срывает башню. Живут красиво, но свое нищенское прошло постоянно напоминает о себе. Постоянно недовольные ценами: в магазинах, СТО, такси.

Как-то летом взял я двух реальных мужичков лет за 30. Заказ был с ул. Народной, там забрал одного. Потом поехали на другой адрес, долго ждали второго. Поехали за город, в Боровские дачи. По пути еще заехали в магазин, там они закупились водкой на все выходные.

По дороге началось обсуждение стоимости поездки. Предупредил сразу, за город цены фиксированые Боровский-350, Винзили-450. Объявляю, что без ожидания 350. Они сразу возмутились, - а не уху ли я ел?
- Да нет, не ел, цены такие

Продолжение поста "Скупой платит дважды!" здесь...

Когда до тела нету дела

Во время учёбы в местном техникуме я встретил одного человека, зовут его Юрцом. За четыре года сильно сдружились. После учёбы он с матерью и сестрой решил переехать в наш город. Активизировав всю свою родню, чтобы помочь другу, через знакомую сестры соседки бабушки нашли Юрцу хатку. Хозяин той хатки во дворе строил двухэтажную недвижимость и на предложение о проживании в старенькой хатке отреагировал положительно. Вроде как и охрана во дворе появляется, да и тем же строителям подсобить. Договорились, в общем. Из коммуналки Юрец платил только за свет.

Только вот жил до Юрца в той хатке нехороший человек. Вроде бы судимый, алкоголик; то ли ножом кого-то пырнул, то ли застрелил. И были у того нехорошего человека «знакомые» собутыльники, которые, видимо, любили собираться на той хате. Какое-то время Юрец объяснял им, что человек тот здесь больше не живёт. Большинство таких «знакомых» понимало и сваливало куда подальше. Большинство… Но одним утром произошла та самая история.

В тот день я сидел за компом, что-то искал в интернете, пил чай. Мою идиллию разрушил звонок от Юрца. На фоне его голоса были какие-то пьяные крики; он орал то в трубку, то на какого-то мужика. Из всего, что смог разобрать, я понял: надо спасать. Благо хата в двух минутах ходьбы от меня, добраться особого труда не составило.

Продолжение поста "Когда до тела нету дела" здесь...

На сухую

Стой, сука! Стой, блядь, гнида ёбнутая!!! - орал ДПСёр.
- Ага, щаз, ебать тя в рот. - сквозь тяжёлую одышку хрипел Виталька.
Бежали они уже долго, минуты три почти. Под 120 тыщ грамм (а хуй с ним, пусть будет КГ) мелицианер и пьющий четвёртый день подряд задрот 60ти килограммовый. Ясен пень подустали, мягко говоря... Хули жы ж, даже в тильвильпиздире передача «В мире жывотных» и уважаемый Н.Н. Дроздов утверждают, что в африканцкай саванне львицы очень сильно заёбываюца, если не удалось с наскоку паймать какую нибудь антилопунах и приходится за ней бегать. Во первых, палюбому западло. Во вторых, жарко жы, бля! Могет быть леф, в атличие ат лвицы как раз не спринтер, а стайер, но современная наука с точностью утверждать этава не можит, ибо леф – нахуй царь б\п, а где вы видели, чтоба царь бегал за дабычай? Он маленько может пропердеться, поразмяться ежели нада там другому какому притинденту на трон паиблу выписать, или если жоны иво ахуеют и свежепойманную еду трепать биз ниво начнут, бляди. Тогда он исчо и абидицца можит, а эта значит, что про тему ебли этим сцукам придётся забытьнах. А им ано нада? Им ано не нада! Случаи добровольного атказа от ебли в дикой природе невероятно редки, как известна! Поэтому леф, почти нихуя и не бегаит!
А наши гирои не то что львами (ну джыдай – стопудоф ниразунилеф, кто нибуть видел льва пидара?) не были, их и со львицами – то хуй сравнишь. Короче, устали какяибёшь, и оба уже ни рады нихуя, что фписались в это неибацца соцсоревнование па салочкам.

Продолжение поста "На сухую" здесь...

Богатые тоже бывают рабами

Сперва я подумал: ну зачем я припёрся к ним домой?
Надо было расходиться из кабака сразу после корпоратива и ехать домой со всеми остальными. Так нет же, захотелось продолжения!
Все люди как люди, немного выпили, закусили, потанцевали и отправились по своим гнёздам. А я не такой. Мне всегда мало.
Мало спиртного, мало эмоций, мало женщин. Ещё, ещё, ещё!
Я наверное жадина.

И когда меня пригласила Альбина Эдуардовна вместе со своим мужем Валерой к себе домой, я не раздумывая согласился.
Хотя и был озадачен.
Но душе хотелось праздника и продолжение банкета и я не стал заморачиваться.
Альбина Эдуардовна - хозяйка нашей компании.
На работе она строгая самодурка. Ну в смысле волевая, жёсткая и решительная тётка.
Дистанцировать она тоже умеет. А тут неожиданное приглашение в гости.
На работе все должны беспрекословно слушаться её и исполнять незамедлительно все её поручения. Не поручения, приказы.
Из неё мог бы получиться неплохой военный офицер.

Продолжение поста "Богатые тоже бывают рабами" здесь...

Значение слова "нет"

Пару месяцев назад возвращался ночью домой на такси. Ну и, как это часто бывает, разговорился с водителем. Он представился Мишей, хотя сказал, что на самом деле его зовут по-другому. Он азербайджанец, живет в Калининграде тридцать лет, нашел тут свою любовь, которая родила ему [ну и себе тоже] четверых детей. Его настоящее имя никто тут никто выговорить или хотя бы просто запомнить не мог, вот он и стал Мишей.

У него свой бизнес, машина хорошая [какой-то паркетник], на которой он возит пассажиров, обращающихся в службу заказа такси. Говорит, что не ради денег, а просто хобби такое - с людьми общаться. Человек он действительно очень коммуникабельный и интересный. Может, конечно, не просто из-за общения с незнакомцами по ночам по городу катается, а ради дополнительного заработка. Но даже если так, в этом его упрекнуть нельзя.

Продолжение поста "Значение слова "нет"" здесь...

Это многое объясняет

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

Пятничный баян: 14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на
работу

Продолжение поста "Пятничный баян: 14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте" здесь...

Слоны - весёлые ребята

Слоны - весёлые ребята

Совки

Вот знаете, за что я очень не уважаю любителей совка? А за что, что все они поголовно - пиздаболы. Уж извините, но культурнее слова подобрать не удалось. И никаких там вот этих толерантных «большинство из них» или «пожалуй что все». Нет. Именно все. Если человек раскрывает рот и рассказывает вам, про то, какая в совке была наука, медицина, образование, мороженое и вот эти ещё булочки по двадцать две копейки – он пиздабол.
Почему? А потому что – где всё это? Кто вам не даёт делать самое вкусное в мире мороженное и самую лучшую медицину?
Президент? Не может быть! Правительство? Тоже нет. У них никакого конфликта с президентом не наблюдается. Депутаты? Да любой депутат, покажи ему герб советского союза и тихонечко напой «Вихри враждебные веют над нами» разрыдается от умиления и полезет к тебе целоваться. По братски, разумеется. Ничего такого, никакой европейской содомии. Боже сбавь!
Кто ещё? Милиция? Церковь? Старший по подъезду? Соседи? Кто блять не даёт делать лучшую в мире науку и печь самые вкусные булочки по двадцать две копейки? Вся страна в едином порыве стонет в ностальгической истоме и вспоминает как было вкусно посасывать «тот самый» петушок на палочке, запивая не менее «тем самым» лимонадом «Буратино» - а сосём и запиваем в итоге совершенно другое и абсолютно иным.

Продолжение поста "Совки" здесь...

Математика

Таньку Антон любил с детства. Сперва за то, что по-соседски сидела с ним маленьким, занимая различными играми, потом за то, что отводила в школу и часто помогала с уроками. Затем, будучи старшеклассником, он влюбился уже по-настоящему и часами простаивал у подъезда, отгоняя появившихся тогда у неё, студентки института, многочисленных поклонников. За одного из таких своих ухажёров Танька всё же вышла замуж и на пару лет уехала из города, появившись лишь, когда Антона уже призывали в армию.
Узнав, что со своим мужем она к тому времени уже развелась, Антон, испросил разрешения писать ей со службы письма и каждую неделю слал ей о себе весточки, в которых осторожно пытался как-то намекнуть о своём к ней отношении. Танька ему отвечала, хотя всячески и старалась перевести их переписку в дружескую плоскость.
Когда Антон вернулся на гражданку, Танька встретила его довольно приветливо, но держалась с ним подчёркнуто ровно. Антон же не сдавался и продолжал свои ухаживания. Несколько раз они вместе сходили в кино, в зоопарк и даже как-то забрели в Макдональдс, что тогда только открылся в их городе. Там, за стандартным американским обедом, Антон набрался смелости и выложил ей всё о своих давних чувствах, предложив в заключение стать его женой.

Продолжение поста "Математика" здесь...

Как мы попы щупали

Дело было на новогодней елке в мэрии нашего города, куда пригласили выступить наш танцевальный ансамбль. Как назло, почти все девчонки из нашей группы заболели гриппом, и мы решили исполнить танец своими силами.

Прямо перед нами выступал хор девушек.

Мы стояли за занавесом, прижатые к нему вплотную, и ждали своей очереди. По замыслу режиссера, девчонки, закончив петь, разбегались, занавес раздвигался, и зрителю открывался второй план сцены, где начинал отплясывать современные танцы наш ансамбль. Итак, мы стояли в ожидании…

Но пели девчонки что-то уж очень долго. Когда они затянули очередную нудную песню, я решил присесть на корточки и подался вперед. Мой нос уткнулся во что-то мягкое. Я встал и протянул руку. Это явно была попа одной из поющих девушек.

Повторю, между нами был лишь черный занавес!

Продолжение поста "Как мы попы щупали" здесь...

Злые медики

Мамаша 23х лет, 1,5 месячного ребёнка, который находится на грудном вскармливании:
- Я что заметила, когда я пью много пива, у меня так быстро сиськи молоком наливаются.

На осмотр после невролога, пришёл ребёнок 4х лет, прячась за маму спросил:
- Меня тоже тут будут молотком бить?

Попадает девушка в гинекологию по скорой.
Врачи делают местный наркоз, решают вопрос спасения очередной души, рядом с пациенткой медсестричка и анестезиолог. Пациентка нервничает, периодически опускает руки к проблемной зоне, мешает врачам. Анестезиолог рявкает:
- Руки на грудь!!!
Пациентка кивнула, поняла, мол, и... руки на сиськи теткам, стоящим по бокам.
Из операционной все вываливались в слезах.

Добреньким утром в кабинет вплывает больная. С порога:
- Мне нужен другой врач!
(я, расплываясь в улыбке) - А я вас чем не устраиваю? (Прекрасная ситуация)
- В прошлый раз я видела здесь мужчину, высокого, молодого. Мне нужна ЕГО консультация!
- А направление ваше давайте.
- У меня нет направления.
- Тогда по какому вопросу вы пришли?
- Мне надо помочь забеременеть.
- О'кей. Ждите.
Вызвала единственного мужика в отделении - заведующего.
Заведующий выслушал, поухмылялся и пошёл в бой.
Минут десять, как он не выходит из кабинета, беспокоюсь. Мало ли чего...

Продолжение поста "Злые медики" здесь...


29 января, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:05 | Комментариев (201) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Подслушано

Купила фаллоимитатор. Спрятала от мужа, поскольку он был против этой идеи. Недавно обнаружила, что когда меня нет, моя игрушка постоянно меняет положение на моей полке. Постоянно и точно!!! Кажется, он тоже им пользуется!!! О_О

Классе во втором одноклассник пригласил нас с подружкой на день рождения. Подруга подарила ему красивого маленького кролика, а через пару месяцев он позвал нас на ужин, где главным блюдом был тот самый кролик. Вот так и пошатнулась моя детская психика.

Еду в маршрутке, достаю телефон на часах 19:19, загадываю желание: "Буду счастливой и богатой". Тут автобус резко тормозит и на меня сыпется дождь из мелочи! Собрала все, что было на мне и вокруг меня отдала хозяину. Придя домой обнаружила 15,50 в капюшоне))

В детстве, в возрасте 6-ти лет, дедушка всегда брал меня в пивнушку по соседству, хлопнуть по кружечке) у меня там была даже своя кружечка- поменьше) и вот однажды, забирая свою ' порцию' - увидела мужчину, стоявшего позади и ждущего своего череда. Я ему сказала: ' хм, каждый день сюда хожу, тебя ни разу не видела'.
Напомню, мне было 6) я девочка с заплетенными косами) Сказать со мужик был в шоке - Ничего не сказать)

Продолжение поста "Подслушано" здесь...

Бизнес-идея

Чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило.
А я бы еще дальше пошел : в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей.
И смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы.

Вредные советы: как экономить в кризис

1. Если на улице нашли монетку не поленитесь её поднять
2. Если нашли айфон то не вздумайте искать владельца и тем более возвращать его, всяко вам он нужнее чем тому мажору что его потерял.
3. В троллейбусе старайтесь кататься зайчиком и ни в коем случае не смотреть в сторону кондуктора. Постарайтесь занять сразу как вошли сидячее место, это создаст у кондуктора впечатление что вы уже давно едете.
4. Если кондуктор вас всё таки нашел, то протяните 5000 рублевую купюру кондуктору. Как правило сдачи у кондуктора нет и вы можете со спокойной совестью пожать плечами и сказать: «у меня мельче нет» и со спокойной совестью ехать дальше.
5. Если едете в метро толпой то нужно пытаться проскочить сразу всем вместе на одно приложение карты.
6. Не платите за кварплату до тех пор пока вам не начнут угрожать выселением. Деньги за квартплату лучше положить под проценты. А потом после получения процентов, заплатить. Как правило если погажаешь сразу весь долг то пени списываются.

Продолжение поста "Вредные советы: как экономить в кризис" здесь...

Кошмары случайных попутчиков

Что делать, если в далёкой стране приходится делить купе поезда с соотечественниками, уверенными, что вы — иностранец? Решил подыграть и послушать, что говорят о нём окружающие.
Это случилось со мной этим летом в Греции
Я ехал из городка Лептокарья, неподалеку от Салоников, в Афины. Прямого поезда не оказалось и я, добравшись на электричке до Лариссы, купил билет в проходящий поезд.

Купе с моим местом оказалось закрыто, я пустился было на поиски проводника, но замок вдруг щелкнул и дверь немного приоткрылась.
Надо сказать, что двери эти устроены так, что снаружи не видно что там происходит, а вот изнутри — прекрасно все видно. В купе обнаружились трое совершенно мультяшных персонажей: всем своим видом изображающий солидность отец семейства, густо декорированная турецким золотом сухощавая мамаша и пухлый хулиган лет десяти.

Продолжение поста "Кошмары случайных попутчиков" здесь...

Факты об опасностях, которые подстерегают нас в повседневной жизни

Современный мир порой бывает опасным местом. Ежедневно тысячи людей попадают в аварии, а наводнения, землетрясения, ураганы, извержения вулканов и другие природные катаклизмы уносят огромное количество человеческих жизней. Но иногда опасность может таиться там, где совсем этого не ожидаешь. Вот 20 фактов, которые могут заставить вас опасаться самых простых и невинных повседневных вещей.

Источники опасности для человека

1. Просмотр телевизора больше 2-х часов в день может сократить продолжительность вашей жизни на 1,4 года. Если смотреть телевизор больше 6 часов в день, то вы можете умереть на 5 лет раньше.

2. На среднестатистическом офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.

3. Занятия гольфом тоже могут быть опасны. Разозленный гольфист как-то швырнул клюшку для гольфа об скамейку, ручка сломалась и отскочила, проткнув его в сердце. Аналогичный случай произошел еще, как минимум, с тремя людьми.

4. Если их напугать, лебеди могут быть очень агрессивными. Были случаи, когда они опрокидывали лодки, нападали на людей на гидроциклах и душили собак до смерти.

5. Зажжённая свеча ежегодно вызывает около 15 000 пожаров в доме.

6. Если вы слишком сильно чихнете, то можно сломать себе ребро. Если же вы попытаетесь подавить чихание, то может лопнуть сосуд в голове или шее.

Продолжение поста "Факты об опасностях, которые подстерегают нас в повседневной жизни" здесь...

Менталитет

Когда-то давным давно помню, году где нибудь в 1989, жил я в гостинице Киевская. Гостиница стояла практически пустая, я жил в одноместном на втором этаже, в самом начале длинного коридора, а большой номер в конце занимали поляки, молодые парни, предприниматели новой формации. Днём они разбегались по своим делам, а ночами всячески колобродили, бухали, и развлекались. Дело молодое.

Как-то вечером стою возле номера, ковыряю ключом в замке, в зубах незажженная сигарета. Мимо идут два поляка. Не пьяные. Так, слегка навеселе. Возвращаются с вечернего променада вероятно. Остановились, жестами попросили закурить. Я протянул пачку. Они взяли по сигарете, закурили, потом так же жестами спросили разрешения взять ещё по одной, прозапас. Я кивнул, они что-то благодарно пролопотали, и мы разошлись по номерам весьма довольные друг другом.

Продолжение поста "Менталитет" здесь...

Выгодно наверное


Лёд и пена — хлеб бармена

Расскажу и я про свою работу в «интеллигентном» мужском коллективе, да ещё и с девочковой стороны.

Мне никогда не нравилось работать с дамами или их подавляющим большинством. Потому что среди них всех обязательно найдётся хоть одна сплетница, которая мутит воду во всём коллективе, а иногда и во всей организации. Выживать в такой среде при большом желании я могу, но недолго: при вполне себе стальных нервах меня начинает подводить психосоматика, и я начинаю болеть. Очень сильно. А так как я не то чтобы трудоголик, да и синдрома превозмогающей жертвы у меня нет, работу я стала менять — благо позволяли обстоятельства в виде мужа.

Мужские коллективы мне понравились гораздо больше. Год в веб-студии в качестве единственной женщины-менеджера был почти что тихой гаванью в этом плане. Но были другие заморочки, и я опять ушла.

Через какое-то время я взялась за давнюю невнятную мечту, выучилась и стала барменом. Работать руками, быть профессионалом мне очень понравилось. Я нашла работу, потихоньку совершенствовалась, любила даже самых до… дотошных гостей и усмиряла возжелавших станцевать лезгинку на стойке.

Продолжение поста "Лёд и пена — хлеб бармена" здесь...

Интим не предлагать или самое страшное для мужчины

История свидания реальная. Произошла с моей подружкой. Несмотря на всю вопиющую парадоксальность, было именно так.

...Наташа (29) познакомилась с Вадимом (37) на сайте знакомств. Он много раз звонил, разговор выходил вполне себе таким сносным, правда встречаться в банальном и убогом кафе мужчина отказывался. Он считал, что это слишком недостойное начало их яркого и разбивающего все шаблоны романа.

Вадим требовал совместной...игры в гольф. Вадим был упорен и настаивал. Возможно, таким образом он хотел еще и подчеркнуть свой недоолигархический статус.

Наташа поначалу отбивалась как могла, но потом решила, что не сможет себе простить, если так и не увидит этого мужчину. Да и все же не ночью в лес везут.

Продолжение поста "Интим не предлагать или самое страшное для мужчины" здесь...

Работнички

Безлимит

Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

Египет, отдыхайте правЕльно

Твоя невьебенная страничка без фотоальбомов - хуйня. Но когда все фотки из сетевых рыгаловок типа кофе-хауза, рядом с чужой тачкой или с твоими бухими друзьями уже выложены, а твоя баба требует фото в прибое с поднятой жопой ты понимаешь, пора становиться путешественником.

Кредит под 200 процентов взят, заявление на отпуск написано и ты пиздуешь в тур-агентство. Мозгов и денег колдовать с визой у тебя нет. А путешествие без отеля с алинклюзивом - не рассматривается. Во первых ты не знаешь ни одного языка кроме своего, с людьми общаться умеешь только в интернете. Да и вообще, последним твоим самостоятельным поступком было собеседование в твоей блядской конторе.

Направление выбрано. Азия -слишком дорого, олинклюзива нет. Европа - на хуй. По русски ни кто не говорит, а где есть место под фото твоей жабы в воде - тоже дорого. Вообщем выбор настоящего Говарда Картера - Египет. Во первых все коллеги там были, и приехали живыми, привезли магнитики и синтепоновых верблюдов. Во вторых ты что-то слышал про пирамиды. Ну и в конце концов это единственное место куда тебе хватило денег - наш дорогооплачиваемый профессионал.

Продолжение поста "Египет, отдыхайте правЕльно" здесь...

Больше, чем просто фото..

Больше, чем просто фото..

Вот у людей проблемы, не чета нашим

Член фракции ЛДПР Сергей Иванов в рамках «часа заявлений» на заседании Госдумы призвал выяснить, почему каша в столовой подорожала в 2,5 раза. Об этом сообщает «Интерфакс».

Депутат предлагает на каждом пленарном заседании анализировать рост цен и начать с думской столовой. «У нас в столовой цена на тарелку каши выросла в 2,5 раза — мы даже с этим разобраться не можем, стоила 20 рублей, сейчас уже 53 рубля», — заявил он.

В случае выявления фактов искусственного завышения цен на продукты в магазинах Иванов считает необходимым «все это конфисковать, прибыль обратить в доход государства».

Ранее сообщалось, что в столовой Госдумы с января стоимость обеда выросла на четверть. Куриная котлета, пюре и компот стоят 200 руб.


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31