Объявления




Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

30 апреля, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:07 | Комментариев (384) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Итоги дня


Дамочки без комплексов
Яркие примеры декоративного вырезания по коже
Бразильский пожарный спас суицидницу ударом в лицо
Фито няшность
Скоро лето!
Чумовое японское ТВ-шоу - девушки раздвигают ноги
Шикарные женщины - звезды шоубизнеса бальзаковского возраста
Особенности проживания во Флориде
Про девушек.
Лихач промчался перед дверью школьного автобуса, едва не сбив трех детей
Парни делятся интимными фото своих бывших
Шаловливый ветер
Мишель Киган признана самой сексуальной женщиной в мире (12 фото)
Курицы на дорогах
Я его слепила из того, что было...
Веселая Настя
Близко к идеалу?
Сотрудник иракского парка развлечений наплевал на технику безопасности
Палка для селфи одинокой девушки
Замечательный сосед
Мутный взгляд
Девок много не бывает :)

Loading...


Та Самая

Вынести мозг за пять минут

Был такой фильм: «Угнать за 60 секунд», так вот в народе поговаривают, что есть бабы, которые могут вынести мозги ха 60 секунд, моя же пока только учится, выносит их профессионально за минут пять, а может меньше…

- Але? Ты занят? – голос девушки в трубе
- Да…
- В общем, слушай…Я вот, что подумала
- Это уже хорошо – пытаюсь я вникнуть в какое-то доп. соглашение
- Что, хорошо?
- Что думать начала
- Не сбивай меня!
- Боже упаси!

Продолжение поста "Вынести мозг за пять минут" здесь...

Тяжелая работа

— Чертова работа, чертовы люди, чертов мир! Сил уже нет! За что мне такое наказание? Как мне с этим всем справиться? — мужчина сидел в удобном кресле и смотрел на врача.
— Я понимаю вас, но давайте по порядку, — спокойным голосом ответил доктор, — что именно вас больше всего раздражает?
— Да всё! Понимаете? Мир катится к чертям собачьим! Неужели вы этого не видите?!
— И всё таки?
Пациент вскочил с кресла и принялся расхаживать по кабинету. Доктор положил на стол авторучку и блокнот и терпеливо наблюдал за мужчиной. После нескольких кругов тот, немного успокоившись, вновь опустился в кресло.
— Продолжим? — спокойным голосом спросил врач.
— Да, доктор, извините.

Продолжение поста "Тяжелая работа" здесь...

АКСУ даром

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Шучу. Просто ночь и просто улица. А еще патрульный УАЗ. Фонарь там тоже был – в лицо. Предъявите документы. Ах, нету? Пройдемте в машину. В чем дело – да вот недавно кто-то ограбил женщину, отнял сумочку, вы похожи по описанию. Что ж, потопали в УАЗик.

В «собачий ящик» не запихали – посадили на заднее сиденье, и на том спасибо. Поехали в райотдел. В принципе, особого волнения не было – знал, что ни в чем не провинился перед законом. Но как-то неприятно. Вроде как непредсказуемая ситуация. Менты – извините, но в данном случае иного определения не подберу – отпускают мерзкие шуточки, мол, сейчас вывезут за город и расстреляют, так что мне лучше побыстрее сознаться в ограблении.

Продолжение поста "АКСУ даром" здесь...

Хлебом не корми

Напарник на днях сказал шикарную вещь, прям раскрыл глаза на мир. Когда малознакомый человек (подчёркиваю: не друг, не родственник, даже не хороший сетевой приятель) просит тебя на халяву «посмотреть» ноутбук, «починить» комп, поразбираться, потому что «у меня ничего не работает», это он делает, возможно, даже не из-за жадности, жлобства и скупердяйства.

Небольшое лирическое отступление. Помню, у нас были корпоративные курсы английского, и преподаватель попросила моего соседа по парте, менеджера-снабженца, рассказать что-нибудь про своего коллегу, то есть меня. Он начал свой рассказ с предложения: «He is good boy, he loves computers very much».

Оказывается, многие люди на полном серьёзе полагают, что попросить айтишника бесплатно оказать им профессиональные услуги — это предоставить уникальную возможность позаниматься любимым делом, потому что «ты же любишь разбираться в компах, ты же хакер!»

Продолжение поста "Хлебом не корми" здесь...

Старая дева Тамара

Тамара - моя коллега по работе. Ей 40 лет. Как-то случайно я услышал разговор между сослуживицами о том, что она - старая дева. Но мне Тамара нравится! Не красавица, но ухоженная, стройная, умная, начитанная. И я ей явно нравлюсь. За те полгода, что мы с ней стали чаще общаться, она сильно изменилась в лучшую сторону. Перестала носить хвостик - распускает свои длинные волосы, благоухает духами, почти каждый день меняет наряды. Чувствую, что это все для меня. Но! Она себя так нелогично ведет. Стоит мне начать разговаривать с коллегой женского пола, как Тамара тут же подходит с вопросами, отзывает меня по самому глупому поводу, лишь бы не дать нам общаться. Все так наивно, заметно. Но при этом я чувствую, что Тамара меня боится! Серьезно! Сели как-то с ней вдвоем пить чай, я встал и закрыл на замок дверь в кабинете, а она вскочила и тут же открыла: "Зачем вы закрыли? Вдруг кому-то надо войти?"

Называет меня исключительно на "вы", хотя я один из самых молодых сотрудников в коллективе, и большинство говорит мне "ты". Меня тянет к ней, даже не пугает разница в возрасте, осуждение со стороны коллег и знакомых. Но она не дает к себе приблизиться ни на шаг. А в коллективе уже ходят слухи, что мы тайно встречаемся.

Продолжение поста "Старая дева Тамара" здесь...

Веселые старты

Не люблю смотреть бокс. Как то там все прилизано-приглажено. И то нельзя и это. Тьфу.По яйцам не бей,глаза перчаткой не выдавишь-ничего общего с реальной жизнью.
"Бои-без правил"-тоже недолюбливаю. Одно название. Настоящий бой без правил -это арматуриной по загривку.Сзади. Лучше в темноте.Впятером. Что б наверняка. А у них там весовые категории..ха!"Людям маленького роста бить в лицо легко и просто!"-вот это настоящий бой без правил! Да для любого жителя Люберец 80х годов эти "Бои без правил" по степени экшна сродни соревнованию по лаун-теннису. Или женскому бадминтону.
Помню меня как то отловили четверо автохтонов.
Мол я ,не с "нашего раена". Точнее-они думали,что отловили. В честном бою я б и 15 секунд не продержался. По счастью-я бегал куда быстрее этих раскачанных балбесов. И умел метко швыряться камнями.

Продолжение поста "Веселые старты" здесь...

Эликсир богов. 36 наинтереснейших фактов о вине

Вино считается одним из самых благородных напитков во всём мире. Виноделие берёт своё начало с незапамятных времён. Вино упоминается в Библии и Коране, греческой и римской мифологии, где были свои боги вина (к примеру, Дионис). Стоит отметить, что почти у каждого народа существует своя легенда, повествующая о появлении божественного эликсира — вина. Существует целая наука, изучающая этот виноградный алкогольный напиток — энология.

Ниже представлены 36 интересных фактов о вине.

1. «Ароматом» называют запах молодого вина, в то время как более выдержанный напиток имеет более тонкий запах, именуемый «букетом».

вино

Продолжение поста "Эликсир богов. 36 наинтереснейших фактов о вине" здесь...

Бессмертие

1 день:
Что? Почему я ещё жив? Что со мной? Помню, как меня сбивает машина, я падаю, теряю сознание. А теперь вокруг меня собралась целая толпа людей, какой-то нервный мужичок прыгает вокруг меня, постоянно что-то причитая, все смотрят на меня так, будто со мной что-то не так. А на мне ни царапины. Как такое могло случиться?

1 неделя:
Показался врачу. Он никаких отклонений не нашел, сказав что мой организм работает как часы. Однако после того как у меня взяли из пальца кровь, порез затянулся на считанные секунды. Благо что врач на это не обратил никакого внимания. Придя домой намеренно уколол себя повторно. Было страшно сделать себе больно, но ничего не произошло. Из укола вытекла одна маленькая капелька крови и тут же затянулась. Со мной явно что-то не так.

Продолжение поста "Бессмертие" здесь...

Чай с солью, о мерзости

А память вновь листает старые страницы...

Девяностые годы. Время Великого Дербана всего и вся, когда за бортом жизни остались самые незащищённые слои населения, в том числе старики, на которых обществу было, по большому счету, плевать.

Ветеран очень не хотел умирать. Соседям до него дела не было, и о том, что он ещё жив, судили по частоте приездов нарядов "Скорой помощи".
Потом и "Скорая" перестала приезжать...

О существовании деда вспомнили лишь коммунальщики, и то потому, что задолженность ветерана по квартплате достигла размеров астрономических.

На звонки старик по понятным причинам не отвечал, соседи на вопросы техника-смотрителя лишь разводили руками: "Давно не видели...” Нужно было вскрывать квартиру в присутствии участкового. Звонок в дежурную часть, вызов по рации, и вот мы со старшим участковым Серёгой Поповым, длинным, тощим и усатым старлеем, мрачным весенним утром топаем на адрес, лавируя между обширных луж и обильных собачьих какашек.

Продолжение поста "Чай с солью, о мерзости" здесь...

Ты меня любишь?

Самый распространенный и самый дебильный бабский вопрос! Ответов на него много: Да, ну, да, конечно, скорее да, чем нет, м-м-м-м-м, давай потом, а? Конечно, можно ответить: нет, не знаю…Но тогда вы получите вынос мозга, хотя вы его и так, и так получите. За ответом: «Да», к примеру, последует вопрос: «А за что ты меня любишь?» Чтобы понимать, женскую логику, надо знать примеры женской логики, самые потаенные ее уголки. Например, по улице рядом с вами идет девушка, и бросает взгляд на проходящего мимо мужика. Зачем ей это? Он ей нравится? Нет. Она хочет вас позлить, отчасти. Как только баба заметит, что вы оказываете ей мало внимания, она, так или иначе, будет провоцировать вас на маленькую ревность, плюс, умная особь самки, потом обязательно обсудит с вами, какой же корявый этот мужик, и какой вы неебовый красавчик! И лесть, и эмоции в одном флаконе, плюс повышение своего женского ЧСВ, если мужик посмотрит в ответ. Все эти примочки, с годами читаются на раз, а вот с гребаной любовью все сложнее.

Продолжение поста "Ты меня любишь?" здесь...

Самые красивые женщины Джеймса Бонда

«Бондиана» — одна из самых успешных и продолжительных франшиз за всю историю кинематографа. В проектах такого калибра огромную роль играет харизма главных героев. В первую очередь, это касается самого «агента 007» — Джеймса Бонда. Но что за авантюрный и решительный плейбой без эффектных дам? Конечно, представительницы слабого пола сверкают наравне с главным героем; в большинстве случаев это признанные красотки и секс-символы своего времени. По «Бондиане» можно даже диссертацию писать о том, как менялось понимание женской красоты в массовой культуре.

1. Урсула Андресс в роли Ханни Райдер в фильме «Доктор Ноу», 1962 год

Самые красивые женщины Джеймса Бонда

Продолжение поста "Самые красивые женщины Джеймса Бонда" здесь...

Как вырыть окоп в бетонной плите

Командир отдельного фельдъегерского взвода, называемого в полку «дикой дивизией», был, по жизни, очень невезучий человек. То ногу ломал, то руку, и на время отсутствия, его обязанности приходилось исполнять его заместителю, кем и являлся в то время Саня Белозеров.

Почему их звали «Дикой дивизией» объяснялось просто. Нервные были ребята! Достаточно было почитать инструкцию по сопровождению документов, типа: «При нападении на машину фельдъегерской связи, необходимо применить все меры для отражения нападения. В случае невозможности отражения нападения, применить все меры для уничтожения документации и ликвидировать носителя информации…»

То есть кто её везет. Поскольку некоторые виды информации, особо важные, передавались в устной форме фельдъегерям, на случай её утраты… Ну, вы поняли, как говорят в Одессе! И как потом рассказывал Белозерову один знакомый «секретчик», который воевал в Афганистане: «Сижу в бронетранспортере, с канистрой бензина в одной руке и секретными документами в другой и жду, когда граната упадет в люк, нервничаю…».

Продолжение поста "Как вырыть окоп в бетонной плите" здесь...

Русские не отступают!

В общем дело было на выходных. К нам пришла моя сестра с детьми (2 пацанами 4 и 5 лет) в гости. И в общем, чтобы занять их чем-то, сестра попросила поиграть с ними в солдатики (В мою коллекцию солдатиков!!! которую я собирал лет 8). Я конечно же кинул на нее взгляд типа "Ты че офигела, это же мои солдатики?", но после ее взгляда "Да че ты ломаешься, я же тебя столько раз прикрывала. Че тебе впадлО?" я согласился...
В общем, пошли мы в другую комнату и начали воевать. Мало того, что они выбрали немцев с колонной танков, которых я так любил, так еще и база у меня была на пустынном участке ковра. Ну что ж, пришлось играть за Советов практически без техники с одними винтовками... да еще и на 2 фланга - все как в реальности почти.

Делать нечего. По быстрому укрепил свою базу и начались ожесточенные бои за высоту, которая была ключевой точкой ковра, на пути к перевалу в богатый экономический район Кухни.

Продолжение поста "Русские не отступают!" здесь...


29 апреля, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:11 | Комментариев (103) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Итоги дня


Ржачные свадебные фотографии
А под Чернобылем горит "рыжий лес" Пора валить?
Бесстыжие засветы невест
Все четко и ровно - в падике с суши и гейшами
Славянский мотив
10 известных моделей, которые были мужчинами Лучше бы я это не видел!
Рыжики-бестыжики
Вовремя не оплатил коммунальные услуги - остался без пальцев
Эротическая фото-мания
Йа вадяной, йа вадяной...
Идеальные фигуры девушек из соцсетей
Хайди Клум решила позагорать топлес (27 фото)
Американский дорожный воспитатель
Девчонки прошлого века Ностальжи
Для Украины мюсли нажористей
Внимание, работает ОМОН
Искренность улыбки
Симпотяшка-путешественница
Прелести натуральности
Курицы на дорогах
Эти глаза напротив
Палка для селфи одинокой девушки
А вам слабо?
Продленку отменили
Как «хорошо» было в СССР

Loading...


Московская гламурная киса

Круговорот

По ромашковому полю, весело смеясь, бежали две молоденькие поблядушки. Сиськи их задорно колыхались из стороны в сторону, гипнотизируя и умиляя своей природной тяжеловесностью.
- Семёны-ы-ыч! Иди к нам! - призывно кричали дефки. – Мы ждё-ём тебя, Семё-ё-ёныч. Иди и сделай с нами всё что хо-о-очешь…
- М-у-у-у! - резкое мычание стада готовящейся к бойне говядины вырвало Семёныча из предрассветных грёз.
- М-у-у-у!
- Да блять! – раздраженно заёрзал он на койке.
Китайский будильник в виде пятнистой бурёнки продолжал надрывно мычать, а Семёныч, с одним приоткрытым глазом пытался нашарить его рядом, на тумбочке. Этот самый будильник подарила ему бывшая девушка, в надежде, что дрожайший наконец перестанет опаздывать на работу. И хотя сегодня был выходной, адскому прибору было поебать и он активизировался. В левом боку электро-коровы был тусклый циферблат часов, а на шее висела табличка с надписью ‘Chiken’.

Продолжение поста "Круговорот" здесь...

Рейтинг самых нестандартных домашних питомцев

Если Вы планируете обзавестись домашним питомцем, но хотите что-то более оригинальное, нежели кошка, собака, хомяк или рыбки, тогда Вам стоит обратить своё внимание в сторону «экзотики». Однако необходимо помнить, что такие животные требуют особых условий содержания и воспитания. Экзотическое животное в доме — это особая ответственность. При соблюдении всех необходимых правил Вы будете вознаграждены любовью уникального питомца.

9. Миниатюрный осёл — милейшее животное

Однако при покупке такого питомца будьте готовы купить ему товарища. Дело в том, что миниатюрным ослам необходима компания, ведь они не терпят одиночества. Стоит также отметить, что эти ослы прекрасно ладят с детьми и они не представляют особой угрозы.

Рейтинг самых нестандартных домашних питомцев

Продолжение поста "Рейтинг самых нестандартных домашних питомцев" здесь...

История из реальной жизни

Буквально вчера, один мой знакомый рассказал следующую историю.

Димас в то время учился в медицинской военной академии на 5 курсе.

Летом, всем учащимся курса предстояло пройти 15-дневные учебные военные сборы. Естественно, маршировать две недели в кирзачах никто не хотел, и каждый отмазывался от сборов как мог.

Димас разработал хитроумный план по отлыниванию от армии. Он решил удалить себе "восьмерку". Для простого обывателя, это так называемый "зуб мудрости". Операция сложная и болезненная. Обычно для удаления "восьмерки" кладут в стационар на неделю.

Продолжение поста "История из реальной жизни" здесь...

Прикольные истории из сети

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

*
Учимся с девушкой в одном университете, снимаем пополам квартиру уже почти год. Я стараюсь по дому поддерживать порядок, посуду мою, хавчик готовлю. Стараюсь, так сказать, ради нее и наших отношений. Недавно начал откладывать деньги на покупку кольца.

Вчера лежим, обнимаемся, смотрим фильм.

- Вань, ты такой хороший. Почему у тебя до сих пор нет девушки?

Продолжение поста "Прикольные истории из сети" здесь...

Кадровичка

На вид ей всегда лет двадцать – но не в том смысле, что она хорошо и молодо выглядит, просто взгляд у нее такой: без тени понимания происходящего, незамутненный. Возможно, по вечерам ей специально стирают память, чтобы каждый рабочий день был для нее как первый. Это она встречает вас на ресепшен, ведет в переговорную, усаживается напротив, смотрит на бумажку и спрашивает: «Как вы до нас добрались?».

Этот вопрос идет у нее первым в списке – он, вообще-то, там для примера, предполагается, что она сама придумает по обстоятельствам какой-нибудь «смолл толк», чтобы установить контакт с кандидатом. Увы, у девочки-попугайчика вообще-то есть только две опции – читать по бумажке и смотреть пустым взглядом в монитор, никакое «придумывать» ее конструкцией не предусмотрено.

Продолжение поста "Кадровичка" здесь...

Прекрасное чудо непроходимой тупости

Месяц назаду меня из багажника машины украли сумку с оборудованием. Я вызвал полицию, написал заяву, сделал всё что в таких случаях полагается. Через две недели с момента кражи меня вызвали к следователю, и в разговоре выяснилось, что за прошедшее время даже видео с места преступления ещё никто не думал изымать.
Разумеется, надежда на возвращение похищенного была весьма призрачной. Но вчера моя сумка ко мне вернулась!

В понедельник я как ни в чём не бывало снимал одно мероприятие, и вдруг мне позвонил великолепный человек, отличный фотограф, и к слову владелец лучшего в Краснодаре проката фототехники Левон, который сообщил мне, что на Авито выставили в продажу комплект оборудования, аналогичный украденному у меня. Что со мной сделалось - не передать словами!

Продолжение поста "Прекрасное чудо непроходимой тупости" здесь...

Променад

Встретил Вовку. Давно его таким озабоченным не видел. Спрашиваю, как жизнь? Нормально, отвечает. А синяк на роже зачем? А, говорит, вчерашний променад.

Бегали они с женой по парку. Весна только началась, потому холодно, народу нет, тишина и скука. То что надо перед сном, когда нервы за день раздерганы. В общем прыгают они ритмично по дорожкам, глубоко дышат, сплошная польза и кислород.

Тут из зарослей мужик в расхристанной рубахе выбегает. Следом несутся три тетки с маникюром наперевес, и недобро блестят глазами ему в спину. Кричат мол, как ты мог... Мужик сопит, наддает, пытается оторваться, но видать не судьба. Споткнулся и растянулся на начавшей появляться травке. Фурии подбежали, и ну носками с каблуками постукивать по лежачему беззащитному организму. Больно глядеть.

Продолжение поста "Променад" здесь...

Как Пепси покоряло СССР

Компания, созданная более века назад в США, 40 лет назад пришла и в Советский Союз…

песпи

Продолжение поста "Как Пепси покоряло СССР" здесь...

Прогресс 1

Весенняя поездка на шашлыки для российского человека, примерно, как секс. Вроде бы все уже знаешь до мелочей, а все равно, ожидаешь что-то новенького. Вроде и мясо всегда одно и тоже, и запах розжига всегда один, и мангал одинаков, а водка одинакова и вкусна – всегда, под первый кусочек жареного мяса, но все равно, все равно, душа предвкушает кого-нибудь грандиозного праздника, бурю эмоций, ну или на крайняк тотального пиздеца. Последнее всегда происходит с вероятностью 99,9% Ведь это не просто жаренное мясо, не просто водка и приятелями, это первый весенний шашлык. Открыватель Мира долгих летних вечеров, с малознакомыми бабами и бухими мужиками. Это настоящий, русский весенний шашлык! Безжалостный и беспощадный, как копье Георгия Победоносца, разящее змия.

- Саня, ты дома?
- Андрюша, ты ли это?!
- Сань, открывай! – слышится голос Шата
- Открываю, полудурки...
Через несколько минут вся гоп компания заваливается в квартиру, как всегда не снимая обувь прошли, на кухню…
- А, где, Настюха – хрюха? – осмотрел комнату дочери Шат
- У бывшей…

Продолжение поста "Прогресс 1" здесь...

Еда и женская дружба

На пятом курсе университета мы с одной девочкой снимали комнату.
Потом девочке дали общежитие, и на её место хозяйка квартиры определила свою многоюродную племянницу, только-только поступившую в мед, на стоматологию.
Ну, племянница так племянница, думала я.
Кто ж знал.
Племянница оказалась из зажиточной семьи, у родителей куры, утки, свиньи и что там ещё по списку одомашненных птиц и животных.
Каждые две недели она ездила на вокзал, предки через проводников передавали ящик еды.
Килограмм на семь.
Хозяйка выделила нам полку в холодильнике, но всё не помещалось, половина передачки оставалась в задвинутом под кровать ящике.
Портилось.

Продолжение поста "Еда и женская дружба" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30