Зеркало




Объявления





23 октября, 2017

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


Девушка без вагины нашла себе парня и теперь они счастливы
Пляжные эротические снимки
Дожатие
Ура! Нудисток подвезли!
Почему молоко было в треугольных пакетах?
Подборка домашней эротики
Наркоторговец пытался укрыться от полицейской облавы под пластиковым тазиком
Предупреждения водителей на трассе
Дорогая девушка!
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Это могло быть смешно, если не было бы так печально!
Редчайший гиперкар McLaren сгорел дотла за считанные минуты
Ебабельна!
Вся суть работы в России
Пять типов самых странных вендинговых автоматов в Японии
Януш Корчак
Крепкий профиль
Потрошение банкоматов
Девушки в чулках
Ниспадение потока
Тайский вратарь убежал праздновать победу и пропустил гол
Сначала скромницы, потом шалавы
Невероятное спасение
Оборотное
Девушка показывает свои прелести
Живой Кен прокачал широчайшие мышцы спины
Элен в поисках ребят

Мистические случаи

Как то приехали на вызов к мужчине.
Повод был "плохо парализованному". При осмотре оказались в наличие пролежни на крестце. А за ним соседка лет 35 всегда ухаживала, но в этот раз на неделю уезжала. Мы показываем ей ясную картину повода, она говорит:
"Вот что значит меня долго не было. Сейчас я все исправлю".
Начинает при нас водить руками над пораженной областью. Мы с доктором ей не мешаем, сидим, пишем карты, внутренне посмеиваясь.
Через минут десять подхожу к больному, абсолютно чистая кожа, никакой гиперемии и отека! Как будто и не было ничего (а поверьте, картина была не из приятных).
Больной перестает жаловаться на боли и благополучно засыпает.
Спрашиваем ее, что она сделала. На что женщина отвечает, что и сама не знает, как у нее это получается, просто в этот момент она очень жалеет больного, так как человек он хороший.

Продолжение поста "Мистические случаи" здесь...

Мужское и женское

Немного поднялась температура, горло першит и нет моральных сил вставать с постели. Женщины:
— Бедненький! Я так тебе сочувствую. Дай ладошку, подержу в руках. Я та-ак тебя жалею... Что-то мне не нравится, как ты выглядишь. Тебе приготовить завтрак?
Ножевое в груди, бешено высокое давление, неостанавливаемое кровотечение, зашкаливащий пульс, панические приступы. Мужчины:
— Не, ну всё заебись, дырка чистая, без гноя. Хуле ты нервничаешь, всё хорошо же. Ты же не хочешь, чтобы тебя жалели? Жалеть западло. Что-то мне не нравится, как ты выглядишь. Вискаря налить?

Как живут индийские студенты в общежитии российского ВУЗа

Студенческое общежитие Дальневосточного федерального университета. Престижный корпус 8.2. Комнаты индусов. Их нельзя выселить, потому что они ИНОСТРАНЦЫ, и для ВУЗа это значит, что они неприкасаемые, а уборщицы имеют право лишь пропылесосить свободный участок пола и убраться в ванной
p.s. пару недель назад они разогревали на плите еду в пластмассовой посуде
p.s.s. зато мусорка пустая

свиньи

Продолжение поста "Как живут индийские студенты в общежитии российского ВУЗа" здесь...

Всё есть, да не про вашу честь!

Когда я была маленькой, мама постоянно твердила, что я должна больше улыбаться. Меланхолия была мне незнакома, скорее я была «шило в попе», но искренне не могла понять, почему нужно улыбаться без причины каким-то тётям и дядям, а то и вовсе просто так. «Ты слишком серьезная, — говорила мама и, — ласковое теля двух маток сосёт».

Еще я ходила в музыкальную школу, где учительница фортепиано, аки вампир, постоянно пыталась вытянуть из меня какие-то эмоции, а я не могла понять, что же ей надо: «Страаасть, страаасть, а вот здесь тра-ля-ля — беззаботность!»

Окончила школу, поступила в университет, пошла на первую подработку — в продажу косметики. И понеслась, «вы продаете свои эмоции, улыбайтесь, улыбайтесь, УЛЫБАЙТЕСЬ!!!» То ли эмоции были низкокачественные, то ли косметика совсем плохая, в общем свалила я оттуда быстро, заработав стойкую аллергию к продажам. Потом работа в офисе и коллеги: «А что у тебя случилось? Что ты такая грустная?»

Продолжение поста "Всё есть, да не про вашу честь!" здесь...

Дорогой, я просто пошла в клуб потанцевать

В клубе Нижнего Новгорода прямо на танцполе отъебали девушку. По словам очевидцев, девушка была сильна «убитая» и лезла ко всем целоваться.

16 причин, которые не дают простому человеку заняться физкультурой

Мой друг, физически развитый человек с внушительным набором мышц, любит спрашивать людей, почему они не занимаются спортом. Точнее, он любит коллекционировать их ответы. Вот некоторые из них:

1. Чтобы стать качком, нужно родиться в семье качков. Если у тебя обычная семья, если у тебя нет спортивного старта, накачать мышцы можно только при очень большом везении.

2. Я учительница литературы. Если я пойду в тренажёрный зал, кто в школе будет работать? Или предлагаешь после работы штангу тягать, во вторую смену?

3. Раньше, во времена СССР, было нормально, все были примерно одинаково подкачаны. А сейчас погляди вокруг: у Валуева гора мышц, а я вешу 50 килограмм. И таких как я в тысячу раз больше, чем таких, как Валуев. Где справедливость?

Продолжение поста "16 причин, которые не дают простому человеку заняться физкультурой" здесь...

Логичное окончание моды с разрезами

На неделе моды в Токио всеобщее внимание привлекла к себе коллекция японского дизайнера Тибау, в частности крайне минималистичные джинсы.

джинсы

Продолжение поста "Логичное окончание моды с разрезами" здесь...

Шутник

Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
- А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.

Малайские диалоги

У меня в Куала-Лумпуре друг давний живёт, работал в Москве в девяностые годы, поэтому большая часть сборника диалогов - это беседы с ним. И да, какая тут жара. Личность сгорела до красноты.
- Почему вы едите свинину? Что в ней хорошего?
- Вкусно.
- Со свининой в рай не пускают, Джордж.
- Не знал, что кто-то захватывает в рай свинину. Это как в поезд съестные припасы берут? А потом таможня, и всё отбирают? А визы в рай тоже есть, или там...
- Джордж. Какого чёрта я с тобой связался...
- Тебе нравится твоя работа?
- Нет.
- А какую ты бы хотел?
- Чтобы лежать на диване дома, и туда бы пачками с потолка валилось бабло.
- Джордж, ты типичный русский.
- Ты иностранец. Тебе не понять русскую душу.

Продолжение поста "Малайские диалоги" здесь...

Тихо как мышь

У нас был сосед сверху на съёмной квартире. Музыка в 4 ночи это норма. Участковый и менты пожимали плечами типа не открывает дверь. Я и сосед с 6го (я с 4го) встретили его на давали по щщам. Ни чего не поменялось. Но потом когда они нас затопили я пошёл на верх и попал как раз на жену и тёщу этого уебана, они пол вытерали (дверь открыта была) и сказал вы сука забрали то музыка то стоны бабские на всю ночь. Жена такая какие стоны? Я как мышь ебусь тихо. Я говорю не ебет, раз через месяц там кого-то ебут жёстка. Она мне : " да я на вахте месяц через месяц работаю меня тут..." и заткнулась. Все потом ни какой музыки больше не было. И уебана этого я больше не видел...

Герой класса

В перерывах между уроками Серега оставался в классе один - одинешенек. Пацаны шли в туалет курить, а девчонки не считались. Было скучно и тоскливо. Ему хотелось быть с друзьями, но исполнить это желание он не мог. Серега не курил. Как-то дал клятву маме, а потом с природным упрямством решил исполнить её во что бы то не стало. Насмешки друзей только злили его, убеждая в своей правоте.

Однажды, Серега не выдержал пошел с пацанами. Стал в сторонке, тихо радуясь, что теперь находится вместе со всеми. Курить он не начал. Зато мог слушать важные мальчишеские разговоры и сам принимать в них участие.

Продолжение поста "Герой класса" здесь...

Солдат ребенка не обидит

Дело было в году эдак 2002–ом. Я с товарищем прогуливался в начале зимы по улочкам нашего, хоть и не маленького, но до самых костей провинциального города.

Падал мелкий снежок и было уже совсем темно. Мы невероятно шиканули, купив в единственном в нашем городе крутом алкоголическом магазине Грольш и выпили его прямо на ходу.

А потом мы зашли в подвал местного питейного заведения, популярного среди неформалов, журналистов и других любителей трешово бухнуть.

Там было живенько. Знакомый патлатенький хлопец отмечал день рождения, липкие столы были сдвинуты. Кто–то брынчал на гитаре, все пили апельсиновую отвёртку. Пустых граненных стаканов на столе было штук 20, не меньше.

Продолжение поста "Солдат ребенка не обидит" здесь...

Объяснил по-русски

Знакомая сдавала на права. После нескольких уроков практики в городе она жаловалась мне: "Представляешь, совсем не умею ввести себя на дороге. Или за знаками не успеваю следить, или за передачами, или ещё за чем-нибудь. Инструктор (мужик 50 лет) показывает как нужно, пытается растолковать, указывает на ошибки, но я всё равно путаюсь. Наверно машина - это не моё"
Я посочувствовал по-дружески и забыл это.
Через пару дней она мне пишет - " У меня получилось!!! Ездили снова на практику в город, заглохла на перекрестке. Инструктор начал мне подсказывать, что-то шепчет - а я совсем растерялась, еще машин много, час пик. Вдруг инструктор как заорёт: "*БАНЫЙ В РОТ, ТЫ ЧТО ЗАБЫЛА НА КАКИЕ ПЕДАЛИ НАЖИМАТЬ???!! *ЛЯТЬ УЖЕ 4Й УРОК, А ТЫ ВСЁ НИКАК НЕ РАЗБЕРЁШЬСЯ!!! КАК МЕНЯ ЭТО ВСЁ ЗА*БАЛО!!!" и еще пару фраз 3х этажного мата. И я сразу всё вспомнила! Врубила передачу, без ошибок повернула на перекрёстке и вообще поехала с уверенной скоростью. Иструктор потом отдышался, извинился, но я на него зла не держала.... "
На права она сдала с 1-го раза и уже имеет 4й год безаварийного стажа.

Вареник

Зима в зоне — это сиреневый ад. Она проходит, словно пряча от посторонних душ нечто телесно–сакральное. То ли знание, то ли хуй поймешь шо...

Профессиональный бомж по кличке Вареник и в зоне не забывал о своем призвании истинного бродяги в полноте. Ходил он со свертком полиэтилена подмышкой, в двух фуфайках, с быстрыми вшами на лице.
Начальник войскового наряда по кличке Вова Футболист (он как–то во время бунта и от отвращения — отфутболил ногой отрезанную голову зека, со словами: — Гол тебе сука, гол...) пускал Вареника в обезьянник на всю смену спать "по зеленой", но не от человеколюбия, а в силу прагматичного опыта — бог его знает, куда забьется спать это полу–животное на промзоне, ищи его потом на пересчет.
Вареник был, конечно, с придурью, но кушать тоже хотел, и, как и все зеки: голодал тогда, в девяностых, на строгом режиме. Утром капуста, в обед капуста в воде и вечером тоже — капустаблядь.
Вареник пасся за столовой и подъедал словно стервятник какой: шелуху от картофеля, костный мозг, акриды и дикий мед.

Продолжение поста "Вареник" здесь...


20 октября, 2017

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


А нет ли тут... оскорбления ваших эстетических чувств?
Голая претендентка в президенты Ксении Собчак в журналах Maxim, Playboy и Пингвин
Как женщине понять что ее любят
Девушка в купальнике желает познакомится
Самая красивая телеведущая Франции топлесс
Частичное
Британец стал доктором наук, защитив диссертацию по групповому сексу
Жена попросила сварить рыбу
Почему нужно предохраняться
ТОП 10 нокаутов на улице
Частные эротические снимки
Летний закат над полем
Месть бумеру
Эти глаза напротив
Дамочки отрываются на полную
Как испортить хороший автомобиль
Про любовь
Расплата за кесадилью
Частные фото опытных дам
Ну и где мои Алые паруса?!
Когда выполнил все пожелания заказчика
Самые лучшие попки на свете
Служебная собака белорусских таможенников разнюхала что скрывает "Книга тайн"
Красотки, которые любят спорт
В Питер, к Ире!

Правильное руководство для отношений с мужчинами

Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.
Далее - по обычным пунктам "секретов отношений".

1. Как организовать с мужчиной общий быт?

Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.

Продолжение поста "Правильное руководство для отношений с мужчинами" здесь...

Чего просят, то и вводим

Чего просят, то и вводим

Пару часов назад заметил эту парочку. Терминал попросил "Введите реквизиты". Ну, они и ввели. По буквам, "РЕКВИЗИТЫ".

Вам нужно купить 1000 шариков

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика. Он что-то говорил о «тысяче шариков». Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

— Хорошо, — сказал старик, — могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами.

Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг — чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще больше. Нужно суметь в один момент спросить себя: «А действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например, новая машина?» И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына?

Продолжение поста "Вам нужно купить 1000 шариков" здесь...

Как проучить воришку

Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.
В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.
И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.

Продолжение поста "Как проучить воришку" здесь...

Ну, за осень!

Тяпничная картинка.

Тяпничная картинка.

Будни стоматолога

Жена работает детским стоматологом в городской поликлинике. И периодически приносит домой забавные (и не очень) истории.
Приходит как-то мужик с дочкой лет шести. У девочки по плану лечение зуба. Нужно делать анестезию. Жена (Ж) проводит опрос:
Ж: Аллергия на какие-нибудь лекарства есть?

Отец (О): Есть, на обезболивающие

Ж: На какие?

Молчание

Ж: Вы понимаете, что последствия этого лечения могут быть плачевны? Что, например, есть вероятность анафилактический шока?

Молчание

Продолжение поста "Будни стоматолога" здесь...

Хью, мы все про#бали!

В ноябрьском номере журнала Playboy девушкой месяца впервые станет модель-трансгендер Инес Рау (Ines Rau). Она раньше уже появлялась на обложках топовых журналов вроде Luvre и Vogue, а в мае 2014 года и на сайте Playboy.

Ноябрьский номер посвящен памяти Хью Хефнера.

Инес Рау

Продолжение поста "Хью, мы все про#бали!" здесь...

Грабь награбленное: отечественный бизнес в ожидании экспроприации

Журналист Андрей Бабицкий — о том, как США и Великобритания открывают сезон охоты на российских бизнесменов.
Часы безжалостно отсчитывают минуты, часы, дни, недели. До рокового момента остаётся совсем немного времени. Через три месяца и две недели в Америке стартует кампания раскулачивания представителей российской бизнес-элиты, которые хранят свои состояния на зарубежных счетах — не обязательно американских. До 2 февраля госсекретарь, руководитель службы национальной разведки и Минфин должны представить конгрессу доклад о связанных с Кремлём российских бизнесменах, принадлежащих им активах, активах всех их родственников, сотрудничестве с иностранными компаниями.

После этого начнётся масштабная демонстративная конфискация гигантских средств и собственности тех, чьи имена будут внесены в чёрный список коррупционеров, наживших свои капиталы благодаря исключительным преференциям, которые им предоставлялись российскими властями. Это не единственная плохая новость для отечественных предпринимателей, которые в течение многих лет рассматривали западные банки и инвестиции не только как лучший способ увести свои деньги из зоны риска, но и как возможность придать этим деньгам такие вожделенные свойства как легальность и респектабельность.

Продолжение поста "Грабь награбленное: отечественный бизнес в ожидании экспроприации" здесь...

Не-не-не, Дэвид Блэйн!

..."Полиция Лондона проводит расследование в отношении фокусника-иллюзиониста Дэвида Блейна по заявлению об изнасиловании. На него заявила британская модель Наташа Принс, которая утверждает, что Блейн изнасиловал ее летом 2004 года, сообщает Thedailybeast.
Наташа Принс рассказала журналистам, что встретила Блейна в одном из лондонских клубов в 2004 году. На следующий день он пригласил ее на вечеринку в особняк в районе Челси. После коктейля с водкой он пригласил девушку в спальню, рассказывает Принс. Она согласилась, будучи уверенной, что речь идет об откровенной беседе, а не о сексе"...

Справедливость и яйца

Было мне лет 10-12. Зима или ранняя весна, когда еще рано темнеет, снег, лед и т.д. Ранний вечер, за мной зашла подружка "отпросить" меня погулять на полчасика. Мама согласилась меня отпустить при условии, что мы прогуляемся до рыночка, купим яиц, принесем их обратно домой и дальше я могу идти и догуливать столько, сколько останется от 30 минут. Дала мне мама денег, и говорит, купи шесть десятков. Я удивилась, никогда раньше мы таким оптом не покупали, обычно 1-2 десятка, а тут аж шесть, потому я решила переспросить.

- А точно шесть?
- Да, вот я тебе даю денег, как раз на шесть десятков.
- А куда нам столько?
- На салаты, на омлеты, в выпечку...
- То есть точно шесть десятков? Это шестьдесят штук.
- Да!!!

Продолжение поста "Справедливость и яйца" здесь...

Грустненький

Пару месяцев назад к нам в инженерный отдел приняли новенького чела.
Как выяснилось, программ нужных не знает, опыта ноль, учился хрен пойми на кого.

На логичный вопрос "А нах@я?" начальник с явным недовольством объяснил, что этот чел сын троюродный сестры деда племянника матери соседа директора. Свояк, короче.
Балбес от слова совсем. Посадили его к нам "что бы сидел тихо, поучится может чему. Стаж получит и авось нормальную работу найдет".

Логично? Логично же?

И вот сидит наш трудяга и целыми днями залипает в мемасики, кушает мамкину пиццу и не стесняется залипнуть лбом в клаву.

Теперь что там по деньгам.
ЗП по отделу 25-30к. Платят оклад 10к + КТУ + премии. Так как он ни черта не делает, начальник ставит ему КТУ никакущий и, естессно, никакой премии. Тут даже директор не в силах поменять что либо в пользу нашего героя, ибо это будет уж совсем наглостью и вызовет местный бабий бунт. А это жесть, поверьте :)

Продолжение поста "Грустненький" здесь...

Про мошенников

Беру заявку от городского ГАИ в Аэропорт, думаю сейчас денежку хорошую рубану. Подъехал, нажал кнопу что на месте, сижу жду клиента. Проходит время ожидания, жму кнопку что бы поторопился.

Тут операторы соединяют с клиентом. Мужчина с очень хорошо поставленным голосом. (Далее К-клиент, Л- Леха таксист).
К - Здравствуйте, меня зовут Евгений Петрович, я сейчас нахожусь в кабинете у начальника ГАИ, мне неудобно разговаривать, продиктуйте мне ваш номер я вам перезвоню. Я продиктовал.
Через пару минут снова перезванивает.
К - Здравствуйте Алексей. Сейчас к вам выйдут два майора службы собственной безопасности, они поедут в аэропорт, я выйду с ними и заплачу вам 1000 рублей сверху что бы все было чики чики.
Л - Ок, хорошо.
Проходит еще пара минут, снова звонок.
К - У нас тут накладка вышла, вы можете посмотреть в ближайшем магазине цену Мартини и коробки конфет. В пределах полутора - двух тысяч рублей. Привезете я вам отдам и сверху еще тысячу заплачу.
Л - Ок, хорошо. Еду в ближайший магнит, смотрю там цену.
Очередной звонок.
К - Вы посмотрели?

Продолжение поста "Про мошенников" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30