Объявления




Posted by Воффка в 16:19 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

05 мая, 2016

Девушка дня

проститутка Инна

Проститутка Инна Буду нежна с тобой. Ни капли стеснения и море страсти! Пусть я не опытная, но во мне огромное желание научиться новому в искусстве обольщения! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Простая крановщица Ира

Моя подруга К. недолгое время работала помощником руководителя строительной фирмы. Фирма эта должна была еще несколько лет назад сдать несколько домов-многоэтажек, но адово проебалась со сроками и по этому поводу со всех сторон атаковалась возмущенными дольщиками.
Дабы успокоить людей, угрожающих судебными исками и кузькиной матерью, директор собрал что-то вроде пресс-конференции, на которой присутствовали: дольщики, он сам, моя подруга К., секретарша, прораб и крановщица Ирина. Последнюю позвали в качестве народного гласа, решив, что она женщина весьма открытая, наивная, и народ тем самым к себе расположит. По словам К., Ирина действительно была душевная, дородная и краснощекая баба, очень хорошая и...очень простая.

- Это что же такое получается, а! - хором возмущались дольщики. - Мы уже давно должны были в свои квартиры въехать. А вы каждые три месяца сроки сдвигаете и сдвигаете! Это называется одним простым словом - мошенничество!

Продолжение поста "Простая крановщица Ира" здесь...

Дедушкины сказки

На летние каникулы Костика отправили к бабушке и дедушке в провинцию.
Городок, в котором оказался Костик, производил гнетущее впечатление. Примерно в половине домов можно было снимать фильмы ужасов. У одного из таких домов лежала в пыли свинья. Чуть дальше вдоль дороги вперевалку шла толпа грязно-белых птиц с оранжевыми клювами. Птицы были отдаленно похожи на «Angry Birds», важно держали головы на длинных шеях.
Костик с ужасом всматривался в окрестности. Не было ни одного «макдональдса», ни одного «бургер кинга». Даже торговых центров не было.
Сначала Костик скользил взглядом по пейзажам за окном, и глаза его были подернуты пеленой скуки. Но вскоре унылое равнодушие уступило место тревоге. «Куда я попал? – думал Костик. – Это же конец географии!»
- На воздухе лето проведешь, - Папе надоело унылое молчание. – Так что не кисни.
Папа, похоже, и сам не верил в то, что говорил.
- С пацанами погуляешь…

Продолжение поста "Дедушкины сказки" здесь...

Мечта

Больше всего на свете маленькому Яше хотелось сходить по-большому на унитаз. Тем более, что унитаз в их доме имелся. Возможно это был единственный унитаз на весь хутор. Но ходить по-большому на это восьмое чудо света категорически запрещалось. Для этого есть уличный сортир, где сидя на жердочке можно срать сколько угодно. Земля всё стерпит. А унитаз- это для понтов,ну, или чтобы максимум пописать. И то зимой, и то если приспичит ночью. Потому что слив у него не ахти какой. Всё попадает в яму рядом с домом, которая быстро наполняется. И приходится вызывать говновозку. А говновоз берет аж триста целковых за свою не пыльную работу. Бизнесмен хренов.

Уличный сортир был почти полон. Зеленые мухи обмакивали свои лапки в дерьмо и потом норовили сесть на страждущего. От чего было вдвойне противно засиживаться в этом скворечнике. Сбоку стояла железная банка с окурками.Банку поставил отец.

Продолжение поста "Мечта" здесь...

Выход из ситуации

Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но подойдя обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: "А вы верите в Бога?". Так вы сгладите ситуацию.

Вовка

Вовчик был старше и опытнее как турист, хотя и был чудаковатым девственником с набором старых и несмешных анекдотов, которые повторял при любом случае. Сам себя он называл «водником» - водным туристом и имел серьёзный послужной список сплавов, в том числе, один со мной в команде.
- поедешь в пещеры на выходные, днюху гуляем, - светился как всегда идиотской улыбкой Вовчик.

Сначала я согласился, но позже отменил. И подпростыл сразу как-то и с подругой поссорился, а я там кроме Вовки никого не знаю, ну разве что Ленку, но она толстая и скучная, короче, просто непонятно по какой причине мне не захотелось ехать зимой, в пещеры, в компании малознакомых представителей ЕГФ и консы. Не знаю почему, просто не захотелось.

Но, разумеется, как все уехали так мне грустно и стало. А на вторую ночь приснился мне сон:
Помещение бассейна, знакомого с детства. Однако, нет окон и нет света, и сам бассейн ассоциируется с пещерой. Возле басика стол и за ним сидят малознакомые туристы и Вовка, и Ленка.

Продолжение поста "Вовка" здесь...

Коротыши

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

Продолжение поста "Коротыши" здесь...

Подключить принтер

Работаю удаленно в своем славном городе в одной довольно крупной компании с такими же, как я сотрудниками по всей нашей необъятной. Производство находится в Нижнем Новгороде, собственно там и сосредоточено все руководство. Все сотрудники имеют, как это полагается корпоративную почту.

В один из прекрасных дней с утра, под чашечку ароматного кофе разбираю почту и вдруг в один момент прилетает письмо от начальника завода по ГО и ЧС с просьбой о помощи подключить ему принтер в его кабинете. В адресной строке на рассылку наблюдаю "all" т.е. письмо ушло по всем адресам, которые есть у всех сотрудников компании.

Пишу ответ. Надо отметить, что данный сотрудник один день, как устроился на работу. Так вот, пишу, уважаемый товарищ повнимательнее будьте, крайний сотрудник находится в районе дальнего востока, и он точно не придет к вам подключить принтер, как собственно и добрые 90% остальных сотрудников к вам точно не приедут.

Продолжение поста "Подключить принтер" здесь...

Да что ты знаешь о нежеланных подарках?!

Едем с лучшим другом в машине, я ему рассказываю историю о подарке на День рождения, который презентовали мне родители в 10 классе:

-До дня рождения оставалось чуть меньше недели, мама спрашивает, мол, что я хочу. Отвечаю: подарите мне цветные линзы. Мама говорит: "Давай серебро?" - "Я не хочу, мам, серебро, я хочу цветные линзы". Ходила мать меня уговаривала неделю на серебро, потом сдалась, сказала: "Ладно, линзы так линзы". Наступил день торжества. Я в школе. Мама звонит и спрашивает, закончились ли у меня уроки. Получив положительный ответ, говорит: "Ну тогда выходи, поедем" - "Куда?" -"За серебром". Вот так вот я и получила то, чего не хотела.

Друг не выдерживает и отвечает:
-Думаешь у тебя фиговый подарок? Думаешь у тебя. Я у родителей в 7 классе велосипед просил, так о нем мечтал, у всех друзей велики были, а у меня нет. И знаешь, что подарили мне родители? КАРАОКЕ! КАРАОКЕ В 7 КЛАССЕ! И поставили его у себя в спальне! А когда я спросил, зачем мне караоке. Они удивились: "Разве ты не об этом мечтал?".

Командирский кот

Во время срочной службы в госпитале, где я лежал одно время, мой друг работал помощником в рентгеновском кабинете.

Однажды к ним на снимок принесли кота командира полка. Эта скотина была потолще и покрепче всех срочников, вместе взятых. Просто в один прекрасный день он умудрился свалиться со второго этажа. Сам ли он, или дневальный помог - неизвестно. Ну, свалился и свалился. Полежал, поорал для порядка и бодро затрусил обратно в казарму. Но кэп решил, что лучше будет сделать коту снимок на предмет внутренних повреждений.

Начальник рентгенкабинета - капитан Ларин - раньше никогда не делал рентгена армейской фауны, поэтому пребывал в недоумении:

- И как его на столе пластать? Держите его за лапы кто-нибудь.

Продолжение поста "Командирский кот" здесь...

Из цикла "истории приема граждан"

- Здравствуйте, у меня рейдерский захват квартиры! - молниеносно переходит к сути, - меня ЖЭК выселяет из квартиры, пришло официальное уведомление.
- Квартира что не приватизирована?
- Нет.
- Почему же Вы не приватизировали ее до сих пор?
- Так дешевле платить, ЖЭК несколько раз менял стояк и батареи в квартире бесплатно.
- Ясно... Так приватизируйте и все вопросы к квартире отпадут.
- Не могу, основным квартиросъемщиком была 78 летняя мать, которая умерла два месяца назад. А мы все выписались в 2005 году. А теперь нас не прописывают.
- Так а документы на квартиру у вас есть? ордер, тех паспорт?
- Ничего нет...

Продолжение поста "Из цикла "истории приема граждан"" здесь...

Про пирожки

Молодая пара (мужу 25, жене 23), имея одного ребёнка пяти лет, решили завести второго. Сестрёнку для братика.
Ко второй беременности подошли крайне ответственно. Сдавали вовремя все анализы, приходили на все осмотры.
Трижды ходили на УЗИ, все три раза врачи обещали девочку.

Так доходили до сорока недель. А тут у свёкра юбилей, полтинник. Не приехать нельзя, такая дата... Жена, как человек ответственный, берёт с собой пакет с вещами для роддома, туда же кладёт папку с картой и прочими медицинскими бумажками. И едут вместе с мужем, на своей машине. Ехать недалеко, на машине минут пятнадцать-двадцать.

В гостях они хорошо посидели. Поздравились. Муж, конечно, немножко выпил. Нет, правда немного. Несколько стопок - но на своей машине обратно уже не поедешь.

Продолжение поста "Про пирожки" здесь...


04 мая, 2016

Девушка дня

Камила

Камила Могу многое предложить для тех, кто готов заплатить за действительно качественный секс... если вы ищете проститутку, которая честно отработает деньги до последней минуты и сама получит от этого немалое наслаждение, просто наберите мой номер и мы, не мешкая, договоримся о встрече! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Я тебе кое-что покажу!

В третьем классе я учился в Питере. Родители каждые выходные таскали нас с братцем по всем музеям. За два года побывали практически везде и по несколько раз. Больше всего, конечно, нам, мелким пиздюкам, нравилось в Петропавловской крепости, музее артиллерии и в музее Железнодорожного транспорта (если не ошибаюсь). Но смотреть надо было всё, поэтому и Эрмитаж и Русский не по одному разу в нашей программе окультуривания были. В Эрмитаже дохлых лошадок очень любили, помню. Если честно, перечитал всё и понял, что этот абзац и я, дурак, не в тему написал, да и вы нахуя время тратили и читали? Он тут не к месту ваще! ))

Но я не про это. Привели к нам в класс новую девочку. Умная и красивая шопесдец. Глаза голубые и синие бантики, помню. Большие такие. Но возраст ещё был не тот, что бы тапки к ней подкатывать, а просто познакомились и общаться начали, тем более жила она в соседнем доме, так что вечером выходила к нам во двор и вместе ебашились в танчики (Узбагойтесь, школота! В танчики мы играли ножиком на земле, втыкая его в нарисованные танки противника, а не в компьютерную паибень.), Пекаря и прочих Казаков-разбойников.

Продолжение поста "Я тебе кое-что покажу!" здесь...

Странные случаи массовой истерии

Массовая истерия – явление, при котором большая группа людей страдает от похожих симптомов воображаемой болезни или необъяснимого события. Чаще всего она возникает в изолированных сообществах у детей и подростков. Коллективная истерия часто распространяется, когда существует страх реальной или воображаемой болезни в сочетании со стрессовой средой. Вот самые странные случаи массовой истерии, которые демонстрируют, как быстро общество может быть поглощено.

Мяукающие монахини

Странные случаи массовой истерии

Во Франции в Средние века монахини начали необъяснимым образом мяукать, как кошки. Другие монахини вскоре присоединились к ним, пока весь монастырь не стал издавать мяукающие звуки в течение нескольких часов.

Ситуация вышла из под контроля, и жители деревни вынуждены были позвать солдатов, которые угрожали выпороть монахинь, если те не прекратят. В те времена считалось, что некоторые животные, особенно кошки, могут завладеть людьми.

Продолжение поста "Странные случаи массовой истерии" здесь...

Красная шапочка

Замок стоял на холме. Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом.
На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено.
Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам.
Во рву плавал крокодил,пузом кверху.
- Дохлый,что ли... - пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал.

Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота.
- Открыто!-прозвучал хриплый голос откуда то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь.
Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула.
- Проходи на кухню! - крикнул все тот же голос. - Я здесь!

Продолжение поста "Красная шапочка " здесь...

Мама, мы в раю!

Мне регулярно встречается нытьё всяких фриков на тему «в этой стране всё запрещают, хотят ввести общероссийский дресс-код, голышом по пьяни купаться нельзя, учительнице фотку в купальнике в соцсети показать нельзя, товары для любимого хобби из-за границы не пропускают, за пропаганду гомосексуализма штрафуют, за „лайки“ сажают, всё пропало, надо уезжать в Европу, там свобода и демократия».

Вот, что я вам скажу: уезжайте, только предупреждаю — вы разочаруетесь.

Да, в Европе вы сможете в совершенно невообразимом виде выйти на улицу, и вас там никто не арестует, не оштрафует и даже замечание не сделает. Только всё равно вы далеко не уйдёте. Вы заходите в общественный транспорт — вас оттуда выгоняют, указывая на правила, в которых имеются многочисленные запреты, среди которых найдутся ваши гремящие цепи, шипы на напульснике, босые ноги, рваные джинсы или мешающие другим пассажирам патлы. Вы заходите в магазин — вам указывают на табличку, где написано, что они имеют право отказать в обслуживании без указания причин.

Продолжение поста "Мама, мы в раю!" здесь...

Откуда пошли факи

Перед битвой при Азенкуре в 1415 году, французы, предвидя победу над англичанами, решили, что будут отрезать средний палец всем захваченным в плен английским солдатам. Без среднего пальца будет невозможно стрелять из английского длинного лука и, следовательно, они будут не в состоянии воевать в будущем. Этот знаменитый английский лук изготавливался из родного английского тиса, и акт стрельбы из длинного лука был известен как "щипание тиса" (pluck yew).
К большому недоумению французов, англичане выиграли битву, и они начали насмешливо дразнить пораженных французов, салютуя им средними пальцами, как-бы говоря: вот, победа за нами и мы все еще можем "щипать тис"!
Фразу "pluck yew" довольно трудно выговорить, поэтому со временем согласные в начале постепенно изменилось к более простому "f", и слово "yew" постепенно заменилось на "you", таким образом теперь именно словосочетание "fuck you" используется в сочетании с салютованием одним пальцем.

Женские метки

Есть у меня знакомый, на мерседесе ездит. Тут важно понимать, что это хорошая такая, видная машина. Это важно. И вот мы иногда встречаемся и пьём кофе, и обсуждаем текущее. Часто встречаемся.
B каждый раз, каждый раз я нахожу в дверце машины одно и то же.
Вот что может каждый раз лежать в дверце машины у человека?
Вода? Сигареты? Бумажные салфетки?
Нет.

Каждый раз я нахожу там яблочный огрызок. Это, чтоб вы понимали, не один и тот же огрызок, это каждый раз новый огрызок от нового яблока. Без пакетика, без бумажки. Просто огрызок.

Продолжение поста "Женские метки" здесь...

Мы показали иностранцам фото из российского инстаграма и вот, что из этого вышло

Что это за блюдо?

Мы показали иностранцам фото

Жюль (Франция): Это рвота китов.
Джон-Майкл (США): Похоже на детское питание.
Кайра (США): Мммм, кукуруза в майонезе. Мне нравится.
Сара (США): Паста? Картошечка? А оранжевые кубики это морковь? В любом случае, выглядит аппетитно. Я бы съела.

Продолжение поста "Мы показали иностранцам фото из российского инстаграма и вот, что из этого вышло" здесь...

Падежи

Школьников учат, что в русском языке шесть падежей. В реальности наша грамматика богаче, падежей существенно больше. Некоторые лингвисты насчитывают несколько десятков падежей, но уже совсем редких.
Превратительный (взять в мужья, выйти в начальники, избираться в президенты)
Звательный (Господи, Боже, пап, мам, Антош)
Ждательный (ждать письма, сообщения - в отличие от винительного «письмо»)
Местный (в лесу, в саду - в отличие от предложного «лесе»)
Разделительный (выпить чаю, положить сахару – в отличие от родительного «чая»)
Исходный (из дому, из лесу - в отличие от родительного «из дома»)
Счетный (два часА, три шагА – в отличие от родительного «чАса»)

Мёртвая голова

Ира лежала за кустом, вжавшись в мох. Ей хотелось стать незаметной, слиться с болотной грязью, закопаться туда по ноздри. И ещё чтобы сердце стучало тише.

Немцы бродили между деревьями. Их головы были опущены и, казалось, они что-то высматривают в подлеске. Несмотря на отсутствие глаз в глазницах видели немцы прекрасно. Трое подростков, отправившихся на места боёв Великой Отечественной, убедились в этом на собственном опыте.

Ира осторожно глянула направо и зажала рот ладошкой. На сосне висел труп Тиньки. Немцы насадили Тиньку на сук. Будучи схвачен, Тинька сначала орал «Хайль Гитлер!» и ещё какие-то слова на немецком, похожие на заклинания, а потом просто кричал и, видимо, пытался вырваться. Но всё это быстро сменилось воплем, перешедшим в стон. Ира догадывалась, что ничего хорошего с Тинькой не произошло, но видеть — это совсем другое. Мёртвый Тинька был похож на марионетку, небрежно наброшенную на крючок. Он и при жизни был худощав, а после смерти так вообще стал напоминать своих костлявых убийц. Это напугало Иру ещё сильнее — она вдруг подумала, что мёртвый Тинька тоже может ожить и присоединиться к своим убийцам.

Продолжение поста "Мёртвая голова" здесь...

Белла Рапопорт о том, почему женщины не обязаны брить подмышки

Недавно гуляли в парке с подругами и познакомились с юношей. Какое-то время мы мирно болтали, а потом он увидел подмышку одной из девушек, небритую всего-то пару дней, и парня скрутило.

Весь оставшийся вечер только и разговоров было, что о гигиене, об обязанностях женщины выглядеть хорошо (вот прямо мы обязаны каждому встречному, хоть ты тресни), дошло даже до таких слов, как «мораль» и «нравственность».

Молодой человек поведал нам, что вид волоска на женской груди способен надолго уронить его детородный орган. (печально, что у молодежи такие серьезные проблемы с потенцией; надо бы направить петицию министру здравоохранения), а потом договорился до того, что лучше убивать людей, чем женщина с небритым лобком — высокоморально, ничего не скажешь. Высоконравственно.

Продолжение поста "Белла Рапопорт о том, почему женщины не обязаны брить подмышки" здесь...

Настоящий предприниматель

У Никиты есть друг — ИПшник с небольшим магазином. У него такая манера общения — он всегда делает кучу настырных комплиментов всем девушкам, которых встретит на пути. «А можно с вами познакомиться? А вы замужем? Ах! А где встретить такую прекрасную девушку? А, может, сбежим вместе от мужа?» и т.д.
Я все думала, что он это делает от недостатка женского внимания.
Оказывается, он благодаря такой манере недавно сделал себе новый паспорт РФ за 1 рабочий день (!). Обсыпал комплиментами всех девушек из паспортного отдела, они зардели и смягчились, и за банку кофе ускорили процесс.
Он потом и сказал мне, что специально так общается — помогает по жизни Смайлик «smile» Настоящий предприниматель.


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30