Объявления

Loading...
Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

18 декабря, 2014

Уже можно паниковать?

Президент сказал, что все будет хорошо, ну если только на крайняк года два потерпеть. У нас тут очереди к банкоматам даже ночью были. Часть магазинов уже с карточками не работает. Уже все, можно паниковать и запасаться патронами и солью или все обойдётся?

очереди к сбербанку

Как там у вас дела, комрады? Все запаслись гречкой и алкоголем?

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


Взаимные оральные ласки
Выстрел дробью снятый высокоскоростной камерой
Девушки Сибири фотографируются в купальниках на снегу
Тюнинг КамАЗа от неизвестного дизайнера....
Жан-Клод Не Дам
Подожди, дай дочитать...
Неведомая фигня в Киеве
Девушка просит удалить или обрезать фото.
Ну, что тебе сыграть?
Ты где? Где-где?!
В трусы насовали! (13 фото)
Доктор посоветовал больше двигаться...
Заряжаю рубль на рост!
Пять раз!
Коллега оставил на столе немытую кружку
Острота африканского утра
Красотка
Нервный тик, живущей в женском коллективе
Паника в селе
Приоритет чистоты
Решение? Садимся!
Сорвавшаяся контрабанда 46 живых обезьян

Loading...


Да уж, счастья привалило!

Антикризисные меры (текст 2008 года)

Сам новый год я в семье всегда встречаю. Так пизже, да и привык. Эт потом можно съебать, вкусив сперва селедки под шубой, хуйнув с батей по стопарю, заценив речуху Главнаго Поцона, повтыкав торжественный тик-так и пустив патриатичную, как папероса беломор, слезу под гимн гасударства. Ещё подарок с под ёлки вытащить. Труселя там новые или носки. Че за праздник без подарков, ёпть? Ну а дальше на хату к какой-нить шмаре с корефанами. Хуль ещё надо?

Ща я вроде успевал. Упарившись, как йебанный пиздец, залетел на третий этаж нашего хрущ-отеля. Десять минут до НГ. Сука, неделю тепло фамильного гнезда не ощущал. У Натахи был. Падарил ей двух зайчат живых, - она с них прётся бля - и ебал всё это время. Натаху, не зайчат. Охуеть как язык от пиздятины утомился, щас бы блять борщецом маминым его залить. Соскучелся. Люблю я родню свою, че уж там. Особенно костяшки кулака тоскуют без еблета брательникова.

Вошёл. Из комнаты несло гавном из телика. Я повесил куртяху с шарфиком на вешалку и завалился в гостиную. Ну ща парубаю аливье, хуле...

Продолжение поста "Антикризисные меры (текст 2008 года)" здесь...

С деньгами не шутят, особенно с женщинами...

Так уж вышло, что семья у меня многодетная, и так уж вышло, что многодетным в нашем регионе выплачивают всякие льготы. Не бог весть какие, ну да деньги никогда не лишние-то. А выплачивают, как в нашем государстве повелось, по монетизированной системе, то есть, сначала платишь 100% за услугу (например, садик, квартира), а уж потом тебе на счет в Сбербанке возвращают 30-50-70%.
В общем, стали мы многодетными, жена собрала-подала кипу справок, заплатили за квартиру-садик-школу-хз еще за что, прошло время, ждем смску о возвратах. И вот посыпались с номера сбербанка 9001 (может и не этот, уже не помню, но это важно для дальнейшего) смски: «На Ваш счет зачислена сумма 1083 руб. 75 коп.», «На Ваш счет зачислена сумма 678 руб. 05 коп.», «На Ваш счет зачислена сумма 1769 руб. 89 коп.» и т.п. Я так понял, что каждый внесенный платеж был обработан, вычтена сумма льготы и льгота падала на карту.

Продолжение поста "С деньгами не шутят, особенно с женщинами... " здесь...

Улыбнуло! (зато картинка не про кризис)


Рекорды у всех разные

Я стою на балконе и курю. Семь утра. «Пять раз за ночь!» - сам на себя охуеваю я, презрительно смотря на людишек, которые не спеша выползают из мирского муравейника. Ты, мудак на красной Мазде, или ты, «маменькин сынок» на Пассате, смогли бы так?! А? А я смог! Я сегодня Бог! Я - повелитель оргазмов и король пилоток, мать его! Я - демиург камасутры!

Немного кружилась голова. «Пять раз, пять раз, пять раз» - отчеканивал кто-то старательный в остатках моего разума. Я чувствовал себя Обамой, перед которым капитулировал Путин. Эта ночь была нереальной, просто пиздец, но еще лучше мне было сейчас – осознавать ЭТО! В мои тридцать два года – пять раз! Да за последние семь лет – максимум три, с бывшей женой. А тут пять! Есть еще порох, блеать! Я был восхищен собой, напыщен, готов был подраться с кем угодно. По крайней мере, я, умирая, с гордостью бы поинтересовался у победителя, плюнув ему кровью в рожу – «Пять раз за ночь сможешь, лошара?»

Продолжение поста "Рекорды у всех разные" здесь...

Нулевой этаж

Есть такие девочки, которые называются «Мамулечканупожалуйстапожалуйста!». Я буду за ним сама ухаживать, убирать и следить. Давай возьмем этого котеночка…
И когда очередной котеночек отправляется восвояси родительской волей, эти девочки мечтают поскорее вырасти, чтобы ни у кого не спрашивать, можно ли им завести кошку. Вот такая моя Галя. Я вам расскажу за нее.

Когда Галя выросла и вышла замуж, через два дня в доме появился Вася. Ну как появился, Галя пошла гулять, а Вася сидел ей навстречу. Ростом со стрекозу, согнутый под тяжестью блох, и свалянный, как китайский свитер, в общем, жить долго не планировал. Галя принесла Васю, и ему не обрадовались. Ну, в самом деле, какой Вася в первый день замужем? Но Галя заняла глухую оборону, отмыла Васю, реанимировала и пустила жить себе на кровать.

Продолжение поста "Нулевой этаж" здесь...

Ок, Рубль.

Охранник такой охранник

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

Лицензированный герой

— Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
— Так уж и сотни?
— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.

Продолжение поста "Лицензированный герой" здесь...

Танцуют все!

Я думаю, меня многие поймут: я не люблю корпоративы. А конкретно — принимать в них участие.

Весь год ты трудишься не покладая рук, работу свою выполняешь на совесть, всегда идёшь навстречу, если необходимо задержаться или выйти в выходной. Вроде всё правильно сделал… Нет? Нет. Ты не хочешь идти на корпоратив. Одно действие, которое перечеркнёт все ваши заслуги и надолго оставит вас в памяти коллектива как предателя и отщепенца.

А на что, собственно, вы, мои коллеги, обижаетесь?

На то, что я не хочу смотреть, как вы хлещете водку, довольно быстро превращаясь из приличных людей в нечто? У многих из вас развязывается язык, и вы начинаете вести себя как «друганы», болтать на личные темы, вытряхивать «грязное бельё» (самим же потом неловко будет!).

Продолжение поста "Танцуют все!" здесь...

Дедка за репку, бабка за скидку

Хочется пожаловаться на тех, кто никогда не прочитает эту историю, ибо не пользуется интернетом. Бабки. Нет, не те, которые в кошельке и на карточке, а те, которые в выходные дни тусуются в магазинах, создавая хаос и очереди.

Бабушки от 80 и старше! Из-за вас я теряю остатки уважения к пожилым людям, которое мне прививали с детства. Из-за вас я вынуждена проводить единственный выходной, выделенный для хозяйственных забот, в жутких очередях. Ответьте, пожалуйста — кто мешает вам пойти за продуктами в будний день?! Что за неведомая сила держит вас в плену квартир с понедельника по пятницу, а в субботу и воскресенье тянет в магазины, на почту, в банк? Вам нравится общение с молодыми? Ну так общайтесь с детьми и внуками, передавайте им свой бесценный жизненный опыт.

Сегодня меня оттёрла от кассы бодрая старушка со словами: «Вы меня пропустите, у меня только один батон». Я не забыла поставить вопросительный знак, нет, потому что это был не вопрос, а утверждение. В ответ захотелось зашвырнуть её батон подальше и заорать: «А у меня только один выходной! И из-за таких, как ты, старая карга, я вынуждена тратить в два раза больше времени на покупки!» Да, грубо. Но если бы бабушка попросила её пропустить, а не отталкивала меня локотком в печень, всё было бы по-другому.

Продолжение поста "Дедка за репку, бабка за скидку" здесь...

Приквел Декстера?

БДСМ

Половые извращения не мой конек. Я вообще чересчур консервативен. И в терминах путаюсь. Первый раз, когда длинноногая нимфа попросила, «сделай мне больно», я хотел наступить ей на ногу. Когда она увидела мою решительность, страшно растопырила глаза и попросила: «Ну, не так». Тогда я решил, что во время оргазма ущипну ее за бок, ну или ударю кулаком по спине. В общем, с БДСМ как-то сразу не задалось.

В другой раз, одно милое создание, решило поиграть в плохую кошечку. Не надо в меня плеваться. Я знаю, пошло, но у меня алиби – она была настолько прекрасна, что не было никакой возможности отказать. Единственной причиной для решительного нет, могла стать только просьба поиграть, например, в вирус Эбола и отважного эпидемиолога. Хотя, кому я вру. Я и на это бы согласился.

Мое представление о кошках, рисовало мне страшную картину. Неужели она действительно нагадит мне в тапки, а затем, по всем канонам, я должен буду ее наказать? Как кошку. Взять за шкирку, грозно потрясти и ткнуть носом в содеянное. Я даже заранее тапки оставил на видном месте. Желание женщины – закон. Но она всего лишь попросила для начала походить с ней на поводке, затем накормить. Даже мисочку специальную для этого приспособила. Я старался. Честно.

Продолжение поста "БДСМ" здесь...

О музыке

Поговорим про отношение к гомосексуалистам.
Я вот, достаточно долгое время относился к ним, как и положено в нашем обществе, достаточно негативно, ибо в нашем обществе всякий, кто не демонстрирует к ним своего негативного отношения – сам очень даже запросто может попасть под подозрение и не выпутаться потом из слухов.
Но чем дальше я продвигался по пути Кромешного и Оголтелого, тем меньше меня интересовало общественное мнение, и чаще задумывался я обо всём том, что по той или иной причине принимал за мнение собственное.
Мысли получились такие:
У меня нет знакомых гомосексуалистов. И никогда не было. Пидоры знакомые были, тут ничего уже не поделать. Гомосексуалистов, во всяком случае открыто об этом заявляющих, - я не знаю лично ни одного. Так что разговоры про то, что они всё уже заполонили и житья от них нет – в моём сегменте реальности не актуальны.

Продолжение поста "О музыке" здесь...

Заепцом!


А у нас у банкоматов очереди...

В 90-х народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довел!

12 хитрых планов Геракла

1. Геракл назначил Немейскому льву персональную пенсию и гарантировал неприкосновенность его семье. Когда лев издох от старости, произнёс скорбную речь на могиле.

2. Каждой голове Лернейской гидры Геракл отдал в кормление по министерству. Когда на месте одной отожравшейся головы стало вырастать по две, – придумывал для каждой новую хлебную должность.

3. Стимфалийским птицам Геракл стал платить дотации из федерального бюджета. Птицы наглели всё сильнее, поэтому дотации с каждым годом надо было увеличивать. Иногда чтобы задобрить горбоносых стервятников, Геракл отдавал им на съедение мужественного полковника Иолая.

Продолжение поста "12 хитрых планов Геракла" здесь...

Виктория Модеста - красота без ноги

Виктория Модеста Москалова, модель с протезом ноги. Виктория родилась в советское время, в 1988 году в Латвии, Даугавпилс. В детстве провела много времени в госпитале, благодаря поврежденной по врачебной халатности при родах ноге. С детства занималась музыкой и вокалом. В 1999 году вместе с родителями переехала в Лондон.

Viktoria Modesta

Продолжение поста "Виктория Модеста - красота без ноги" здесь...

По-дружески, а?

– Покажи сиськи!
– Нет, ты что, мы же друзья.
– Будь другом, покажи сиськи!

Как юный изобретатель котэ обманул

Школьные годы у нас было популярно устанавливать скворечники, нас учили, что они наши пернатые друзья, благодаря их труду насекомых-вредителей меньше и соответственно урожая нам достанется больше...

Один из юннатов также весной у себя во дворе установил скворечник на высокой жерди. Вскоре домик пришелся по вкусу одной паре, и стали жить в нем, молодого гринписовца радовать. Спустя некоторое время стали оттуда раздаваться радостные пищания птенцов при прилете родителей. Красота!

Однажды натуралист выходя из дома по привычке взглянул в сторону птичьей квартиры и остолбенел... Кот взобравшись по жерди вверх сует лапу в дверку скворечника, пытаясь выловить птенцов. Немедленно был отогнан, но через некоторое время картина опять повторилась.

Продолжение поста "Как юный изобретатель котэ обманул" здесь...


17 декабря, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:02 | Комментариев (161) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Итоги дня


Как правильно работать пальцами в промежности
Как я скучно живу.
С любимой на диване
Виновник смертельного ДТП откупился от правосудия
Перекус на скорую руку
Большое доброе сердце бездомного
В трусы насовали!
Жители Испании о России и русских.
Оборотное
Шнур прав!
Как живут американцы и европейцы после легализации марихуаны (16 фото)
Приключения Марины-путешественницы в поисках бабла
Мост между домами
Маркетинг страшная сила
Растрепанная
3D лапы для собаки
Безотлагательное
Молода, умна, хороша собой, что вам ещё надо?
Где же Компот когда он так нужен?
Как спасали черепаху, застрявшуя на жд-путях
Как чихуахуа резвится по первому снегу
Мигранты уезжают из России. З/п теперь маленькие

Loading...


Вся такая идиальная

Трудности языка

Работаю с американцами. Их конкуренты выудили мой номер телефона и решили отбить клиента (то бишь меня), поручив это дело молодой, энергичной и нагловатой работнице. На этом её достоинства заканчиваются.

Четыре утра. Сплю крепчайшим богатырским сном, не подозревая, что на другом конце света, где-то под жарким солнцем Майами, кипит рабочий день, и девочка-менеджер набирает мой номер с целью сделать предложение коммерческого плана. Кое-как открыв наполовину один глаз и с трудом найдя телефон, пересиливаю себя, нажимая на кнопку ответа.

— А-а-а-о-у-у-у, — голосовые связки, губы и язык отказываются слушаться.
— Hello!

Продолжение поста "Трудности языка" здесь...

Старый баян подходящий как нельзя лучше

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Продолжение поста "Старый баян подходящий как нельзя лучше" здесь...

Мадам, позвольте вам впендюрить-с!

Юморъ

Потому что...

Работал на заводе несколько лет и у нас токарей была своя бригада из 6 чел. В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Игорь и Саня. Игорь добряк по жизни, а Саня немного хамоват. Саня брал инструмент без спроса у Игоря, мог иногда грубо пошутить в его адрес и т.д. Такое наблюдалось все время пока я там работал. В один день у Сани что-то приключилось в семье и нужны были деньги. Саня очень гордый и просить стыдно было. Игорь организовал поход по заводу и собрание денег для Сани. Когда Игорь отдавал деньги Сане тот его спросил: Игорь, у нас ведь никогда не были хорошие отношения с тобой, мы друг другу не нравились и оба это понимали. Зачем ты помогаешь?
На что Игорь ответил: Потому что ты гандон а я нет.
Грубо, но после этого они сдружились.

Традиции

Вспоминали тут с женой всякое смешное из детства, и всплыл за приятным разговором такой мотив, проходящий если и не красной, то в любом случае весьма контрастной нитью через всё это советское наше с ней детство – культ Страдания.
Если ты, например, капризничал в силу малого возраста, и отказывался есть поданную тебе молочную лапшу с пенками или манную кашу с комочками, то обязательно, прямо из мглистого сумрака крашенных масляной краской помещений возникал какой-нибудь суровый Взрослый в вонючей кофте или лоснящихся брюках, и чопорно поджимая блёклые губы злобно шипел – голода вы не знаете, вот и капризничаете!
И вроде как в этот момент всем надо было сразу же устыдиться пред очам человека, познавшего Голод и кинуться целовать краюху, сгребать крошки в ладошку и, остервенело поводя враз покрасневшими глазищами, неистово жрать холодные манные комки, запивая их студенистым киселём непонятного цвета.

Продолжение поста "Традиции" здесь...

Растянутый Твиттер

Он перевернул салат прохладной стороной вверх, и продолжил спать.
***

Если бы ведущие прогноза погоды носили черные балахоны и вещали на латинском языке, казалось бы, будто они насылают на города плохую погоду.
***

Люди, лишенные образного мышления, играют в “Кулак-два пальца-ладонь”.
***

Амбидекстер-прокрастинатор может не делать в два раза больше.
***

Зима! И хипстер, торжествуя,
По снегу в кедах вышел в путь...
<...>
Шалун уж отморозил ноги,
Ему и больно и смешно,
Но так “Афишей” велено.

Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...

Руки-ноги на месте

Дорогая!

Я тебя люблю. Тебя есть за что любить, но, к сожалению, есть и вопреки чему. Ты вроде бы умная женщина. Никак не могу понять, откуда взялся твой идиотский пунктик.

— Миш, ты ничего не замечаешь?

Твою ж дивизию, нет! Я не замечаю. Я действительно не замечаю перемен в твоём внешнем виде. Ни новый маникюр, ни новый педикюр (за четыре года брака я вообще впервые увидел, что ты его делаешь, и то после волны обид и упрёков), ни перемену цвета волос из оттенка «орех» в оттенок «шоколад».

Продолжение поста "Руки-ноги на месте" здесь...

Бюджетный новый 2015 год


Измена партнёра - это счастье!

Что чувствует человек, которому изменили?

Несмотря на кажущуюся однозначность, измена партнёра -- не всегда повод для грусти. Была история, когда женатый мужик завёл молодую любовницу и просто мечтал, чтобы жена ему изменила и попалась на этом.

Просто так он её бросить не мог, совесть не позволяла. А вот если бы был повод, то проблема решилась сама собой.

Однажды он напился и пришёл плакаться к другу. Сказал, что ему ведь нетрудно, ну сделай полезное дело -- вдуй моей. Помоги, брат, спаси.

Чем дело там кончилось, я не знаю, да и не о том речь. Тот, кто остаётся с рогами, всегда в выигрыше. Не верите? Давайте разберёмся.

Продолжение поста "Измена партнёра - это счастье!" здесь...

9 предсказаний Нострадамуса на 2015 год

Всего Нострадамус выпустил в свет 10 Центурий (942 катрена), ежегодные альманахи, а также ряд пророческих произведений. Центурии и другие произведения Нострадамуса трактуются до сих пор, и вот, что ждет нас в следующем году, по его мнению.

1. Ссылаясь на предсказание Нострадамуса, в 2015 году в Соединенных Штатах произойдет сильнейшее землетрясение, которое приведет к гуманитарной катастрофе. Так это или нет, скоро узнаем.

2. Кроме того, согласно пророчествам Нострадамуса, в 2015 году кризисы придут во Францию и Германию, а лидеры сразу 4-х ведущих мировых держав подвергнутся покушениям на их жизни.

3. В послании астролога сказано и о том, что понятие «налоги» перестанет существовать, а ученые сделают несколько великих открытий, в частности, создадут эликсир вечной молодости.

Продолжение поста "9 предсказаний Нострадамуса на 2015 год" здесь...

Девичьи фейлы 2014

Ясн.

– Врача! Здесь человеку не оч!
– Че с ним?
– Хз.
– Ок.

И снова "человек с долларом"

"Есть одна биржевая байка, которая вроде как даже реальная история.
Один американский финансист заработал на падении американского рынка состояние, причем умудрился продать свои активы на самой вершине, практически на пике цен, что, помимо бабла, принесло ему и немалую известность.

Потом, отвечая на вопросы журналистов, как он умудрился так точно поймать максимум цен, он сказал, что ему подсказал чистильщик обуви.
Но как чистильщик обуви мог что-то подсказать матерому финансисту? Оказалось, наш герой вышел в обеденный перерыв из офиса, подошел к чистильщику обуви почистить ботинки, тот его узнал и задал вопрос - а что, мол, мистер финансист, акции надо покупать, они же так растут?
Теперь небольшое отступление - для того, чтоб любой актив рос в цене, нужны покупки.
Покупатели, которые своими покупками формируют устойчивый спрос, загоняя цену на новые высоты.
Кто покупает первым, по наименьшей цене? Очевидно - самые дальновидные и опытные инвесторы.

Продолжение поста "И снова "человек с долларом"" здесь...

Главное и мелочи



Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30