Зеркало




Объявления


19 апреля, 2018

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Очерки врача-комбустиолога

Стоило только перешагнуть порог ординаторской, как коллеги с довольными мордами лица начали делиться со мной своими палатами… Естественно, никто в здравом уме не отдаст палаты с хорошими и адекватными пациентами. Итого 5 палат. Одна из них даже пустая! Хотя сомневаюсь, что к понедельнику там останется хоть одно свободное место…

Такие красавцы лежат!

1- Мужчина лет 30: Либо стравливал остатки газа с баллона, либо сливал что-то воспламеняющееся в паре метров возле деревенского сортира. Прошло н-ное количество времени, он зашел в клозет, присел, закурил сигаретку, бросил спичку в дырку клозета и тут же резко начал совершать дугообразный взлет, освещая сортир горящей задницей и горящими половыми органами. Хорошо еще, что дверь не закрывал. В итоге госпитализировал в отделение реанимации с 20% ожогов. Через несколько дней перевели мне в палату. Заживает хорошо. Обойдется без операции. Так же пострадали бедра и голени.

Продолжение поста "Очерки врача-комбустиолога" здесь...

Кому бронированный Мерседес Путина?

На auto.ru выставлен оригинальный Mercedes-Benz S-klasse IV (W220) Pullman из Гаража Особого Назначения. Нынешний владелец отмечает, что автомобиль специального назначения использовался в кремлёвском гараже в годы правления президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. На этом автомобиле он выезжал на официальные и не официальные встречи.
Автомобиль произведён по спец заказу на заводе(не частное ателье). Полная бронекапсула, класс бронирования B7/B7.
Цена автомобиля - 8500000 рублей.

Мерседес Путина

Продолжение поста "Кому бронированный Мерседес Путина?" здесь...

На днях принимал у пятого курса зачёт

Господи, прости мою душу грешную, но я не могу не рассказать, как они сессию сдают…

Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннеетутро после напряженных б…к»… Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Далее она говорит…

— Привет, профессор и заваливается на стул. Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка.

Продолжение поста "На днях принимал у пятого курса зачёт" здесь...

Алло, котёнок!

Я ехал с работы в троллейбусе и напротив меня присел парень. Достал телефон, набрал номер. "Началось", - подумал я.

Вот раздражает немного, когда едешь себе тихонечко, а рядышком кто-то обсуждает свои проблемы по мобильнику. Но этот паренек оказался просто уникумом.

Он включил громкую связь.

Телефон он держал манерно, кончиками пальцев, как дивы из телерекламы держат флакон одеколона или какую-нибудь конфету.

- Алло, котёнок! - сказал парень.

Я ехал, слушал его разговор с девушкой и радовался, что мне скоро выходить.

Продолжение поста "Алло, котёнок!" здесь...

Перехожу на здоровую пищу

Зацените мой салат.

Перехожу на здоровую пищу

Доктор жжёт

Вот вам история из жизни офицера, вернее из жизни тогда еще будущего офицера, курсанта военно-морского института. Я написал ее давно, когда учился в институте и вот откопал в старых файлах:

Сегодня я все-таки решился и пошел к нашему хирургу. Такое чувство, что у нас в институте медицина застряла в году так 41. Если вы смотрели фильмы про войну, где в полевых условиях, по локоть в крови, в маленьких круглых очках доктор, борется за жизнь раненых солдат, то вы можете в точности представить нашу санитарную часть. Дело в том, что меня уже несколько месяцев мучили 2 бородавки на стопе. Я ковырял их, выжигал чистотелом, залеплял пластырем, но в результате, было только хуже. Я был готов на все, даже на поход к Санычу. Саныч - это легенда, за бутылку пива он вылечит ваши боли в спине, путем "точечного массажа", а если принесете коньяк, он вам и руку на место пришьет. Только не давайте коньяк сразу, а то пришьет не туда.

Продолжение поста "Доктор жжёт" здесь...

Будь готов

Нашёл чей-то паспорт, кошелёк, ключи и захотел вернуть?
Будь готов к тому, что на тебя напишут заявление в милицию, будто ты сам это украл.

Ты сам потерял что-то из перечисленного, и тебе хотят это вернуть?
Будь готов к тому, что на твоё имя взяли три кредита.

В следующий раз ты выбросишь находки в мусорку и пойдёшь тратить уйму времени на восстановление потерянных документов.

Видишь, что в метро кому-то стало плохо, и хочешь помочь?
Будь готов к тому, что это кто-то пьяный и неадекватный, который наблюёт тебе на на ноги и пошлёт.

Тебе стало плохо в метро?
Будь готов к тому, что все равнодушно пройдут мимо.

Продолжение поста "Будь готов" здесь...

За спрос не бьют. За предложение — тоже

Представьте себе самую простую сделку: вы что-то хотите, вы находите человека, кто согласен вам это продать, вы обмениваете это что-то на деньги. Все довольны.

Можно усложнить этот сценарий: вы платите через третью сторону, или вы не платите, а оказываете другую услугу взамен, за которую человеку в итоге платит кто-то другой, и так далее. Мировая экономика выдумала несчётное количество схем обмена, но в центре всё равно лежит простой принцип: есть спрос — есть предложение.

Меня до глубины души поражают и задалбывают люди, которые почему-то не понимают, что если вы создаете спрос на что-то, то вы не можете смотреть сверху вниз на того, кто этот спрос удовлетворяет.

Например, вы не можете презрительно смотреть на сотрудников Макдоналдса, если хоть раз добровольно покупали там еду. Если нет ничего зазорного в том, чтобы купить фастфуда, то нет ничего зазорного в том, чтобы готовить и раскладывать этот фастфуд по пакетам.

Продолжение поста "За спрос не бьют. За предложение — тоже" здесь...

Если вы веганы, то не ешьте мой мозг

Привет. Меня зовут Катя и меня маленько задолбали. Месяц назад я перешла на растительное питание. Казалось бы, кого трогает, что я кладу к себе в тарелку? Как ни странно, не мужа и детей. Они покивали и опять углубились в свою жизнь. Муж знает, что я большая девочка, умею читать и считать нутриенты. Что ещё надо для гармонии? Адекватных людей в окружении.

Проблема первая: пользователи групп в соцсетях и сайтах с целевым контентом, где я получаю необходимую информацию и иногда, что уж тут, задаю вопросы людям. Исключительно тем, кому можно. Однако диалог редко остаётся конструктивным. Товарищи в большинстве своём заходят на мою страничку ВКонтакте и видят, что я воспитываю двоих детей — тоддлера и младшего школьника. Обычно ответ на вопрос, где в городе можно купить хумус или какие витамины хорошо подойдут на растительном питании, сопровождается встречным вопросом — как мои дети перенесли переход на веганство? Как мой муж переходит?

Продолжение поста "Если вы веганы, то не ешьте мой мозг" здесь...

«Рот — для еды»

Президент Уганды решил запретить оральный секс

Рот — для еды

Президент Уганды Йовери Кагута Мусевени выступил с заявлением о запрете орального секса на территории страны.

Йовери Кагута Мусевени: «Рот создан для еды, а не для секса. Мы знаем, куда занимаются сексом и где это находится».

Власти Уганды известны своим ультраконсервативным отношением к сексу. Несколько лет назад в стране был принят закон, вводящий уголовную ответственность за гомосексуальные контакты. Тем, кого уличили в однополой связи впервые, грозит до 14 лет тюрьмы. Для граждан, повторно уличенных в гомосексуальных связях, было введено пожизненное заключение. Объяснили этот шаг тем, что Запад «пытался разрушить угандийские семьи».

Весеннее обострение

Рассказал травматолог, дежуривший несколько смен назад. В 2:30 ночи приходит пациент и жалуется, что он изрезал все ноги, когда ходил по стеклу. Пришел с полисом, с паспортом, на вид немного взволнован, но выглядит адекватным. Оформляется как со свежей травмой и идет в смотровую к доктору.

Доктор осматривает его, никаких порезов не видит. И тут начинается – доктор, зачем вы своим взглядом прожигаете мои пятки насквозь? Доктор “слегка удивился” и понял, что все гораздо серьезнее, чем просто порезанные пятки. Говорит, извините, больше не буду, посидите немного я пойду посоветуюсь с другим доктором.

Идет на вахту, вызывает психиатрическую бригаду. Во время звонка мимо вахты босиком проносится этот чудик, бежит на цокольный этаж и там пытается выйти через противоположную от входной дверь – во двор. Стоит отметить, что сразу за нашей клиникой стоит телевышка и несколько зданий, которые к ней относятся.

Продолжение поста "Весеннее обострение" здесь...

Доверие

В 90-х объявился на нашем вещевом рынке один мужчинка. Он ничем не торговал, а просто ходил и разговаривал с продавцами и хозяевами мест. В спортивном костюме, с рыжей гайкой на пальце и сам из себя бизнесмен.

Со многими познакомился.

Очень приятный собеседник и хороший слушатель. О себе рассказал, что держит пару точек по городу и торгует то тем, то сем. Дом, говорит, строю в два этажа с бассейном. Расхо-одов!

Дому тихо завидовали.

Вскоре стал он для многих торговцев другом, родного брата не надо! И вот раз обмолвился, что собирается ехать за товаром. Целую фуру хочет набрать. А там у него так всё схвачено, что вещички берёт по совсем смешной цене. Барыш хорошим будет.

Продолжение поста "Доверие" здесь...

К черту полумеры. Пусть отключают электричество.

Список пострадавших из-за блокировки 16 миллионов IP-адресов Роскомнадзором в войне с Телеграмом:

1. Сбербанк (опровергли)
2. Альфа-Банк (опровергли)
3. ВТБ
4. Mastercard
5. Сервисы Microsoft (многие пользователи жаловались, однако РКН опровергает)
6. Видеоагентство RT Ruptly
7. Онлайн-игры: Fortnite, PUBG, Guild Wars 2, Vainglory, Guns of Boom, World of Warships Blitz, Lineage 2 Mobile и Total War: Arena
8. Twitch
9. Google
10. Amazon
11. Дикси (опровергли)
12. Одноклассники

Продолжение поста "К черту полумеры. Пусть отключают электричество." здесь...

Законопослушание в отдельно взятом дворе

Возвращаюсь вечером домой, поставил машину, стою-курю, никого не трогаю. Тут подскакивает ко мне малознакомая бабка. Далее диалог: Я - это я, БДО - бабка дворовая обыкновенная.
БДО (сразу на повышенных тонах): - У подъезда курить нельзя!
Я: - Почему?
БДО: - Закон такой есть. Медведев сказал!
Я: - Что сказал?
БДО: - Ближе 15 метров нельзя.

Сначала хотел просто послать. Но с другой стороны...

Я: Хорошо, Будем выполнять закон. Отмеряй.
БДО: Что отмерять?

Продолжение поста "Законопослушание в отдельно взятом дворе" здесь...


18 апреля, 2018

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Ванечка и злая бабка

Каждый день бегал Ванечка на окраину села. Бегал босиком, зажав под мышками кроссовки, чтобы не запачкать их в грязи, — а то бабка увидит и начнёт орать.

Орала бабка всегда и по любому поводу. А иногда повод и вовсе был не нужен. Могла просто так глотку драть, срывая своё зло на бедного Ванечку. Он уже привык к этому, потому что бабка его не била, да кормила всегда много и вкусно. Но он всё равно был худым пацанёнком, потому что никогда не сидел дома, всё где-то пропадал.

Этим летом у Ванечки появился щенок. Он спас его от голодной смерти, выкормил и выходил, только домой привести боялся — бабка ведь заругает. Она была против собак, всё орала, что мать Ванечки любила псин с улицы домой притаскивать, а теперь незнамо где сама пропадает.

Продолжение поста "Ванечка и злая бабка" здесь...

Безысходность...

У меня четыре начальника. Пошел на неделе к директору и говорю, что мол работы невпроворот дайте мне подмогу, потому, что один я уже не справляюсь. Директор у нас человек чуткий, проблемой проникся, почесал голову, наморщил лоб и подумав сказал, что займется решением проблемы.
Сегодня мне назначили пятого начальника.


Почему шантаж сексом вылезет тебе боком, женщина

На связи дипломированный тархун, знаток людских судеб, пиздабол и мальчик, покажи паспорт на кассе - Я! Пользуясь тем шо ненадолго протрезвел, хотел бы накатать серьезную телегу без хуев, цыган, ахуительных историй итд. Проблему подниму серьезную, комплексную и важную. Она в первую очередь для женщин, ведь всегда полезно выслушать мнение противоположной строны, а потом один хуй сделать по-своему.

Уберем двусмысленность из заголовка. Я еле подобрал, как назвать. Речь не о мнимых изнасилованиях и заявах, там все обсосано и очевидно. Секс шантаж в данном случае у сложившихся пар в отношении. Со стороны как нетрудно догадаться, женщины. Я не буду вас обвинять это часть женской психологии и натуры, просто постараюсь объяснить, как вы себя этим потихоньку закапываете. Меня трудно обвинить в женоненавистничестве, я скорее в гендерных срачах буду подпездывать женщинам и по жизни вживую общаюсь на 80% с женщинами. В сети наоборот. Без мужской компании я легко обхожусь неделями, без женщин начинаю скучать и дрочить. Точнее чаще дрочить, а потом скучать.

Продолжение поста "Почему шантаж сексом вылезет тебе боком, женщина" здесь...

А нечистым трубочистам - стыд и срам!

Владелец клининговой компании выложил фото квартир, где ему приходится наводить порядок.

грязнули

Продолжение поста "А нечистым трубочистам - стыд и срам!" здесь...

Опохмел

– Нет, и нет. – сказал Генка, и на правах хозяина дома отобрал у меня бутылку пива.– Похмеляться надо культурно.
Вчера мы с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях.
– Так трубы расширить… – промямлил я.
– Натощак пиво, мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как композитор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться, столь же приятно, как и накидаться.
– Хм…
– Сам увидишь. Главное терпение. Сперва горячий душ.
– Лучше после.
– Не спорь.
По очереди приняли душ. С красными рожами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну..?

Продолжение поста "Опохмел" здесь...

Ночные звонки

Сегодня ночью в 2 часа раздался звонок. Звонил друг, выпивший лишнего и решивший, что я должен разделить с ним его прекрасное настроение. Приехать к нему и выпить с ним чарку. Он так и не понял, почему я обматерил его, такого позитивного и бросил трубку. И дело не в том, что он разбудил меня, мою жену и маленького ребенка. Как проснулись, так и заснем. Нет. Дело в самом ночном звонке, когда просыпаешься от трели телефона, видишь на часах 2 часа и понимаешь, что случилось что-то страшное.

Последний раз до этого нас так разбудили в 01.30, что бы сообщить, что умерла мама. Я долго потом сидел на кровати, глядя в темноту, не думая ни о чем, просто с пустотой в голове, пока жена не толкнула меня и не вызвала такси.
За 13 лет до этого мне так же среди ночи сообщили о смерти отца, он не жил с мамой уже несколько лет, но его смерть меня ошеломила, как обухом по башке. С тех пор ночные звонки не сулят ничего хорошего.

Продолжение поста "Ночные звонки" здесь...

Бахнуло!

боинг

В США у Boeing 737 взорвался двигатель, осколки пробили фюзеляж и разбили иллюминатор. Одну из пассажирок, сидевшую возле окна, затянуло в иллюминатор из-за разгерметизации салона. Её всю в крови вытащили из окна, но спасти не удалось.

Очевидцы рассказали, что когда пассажирку вытащили из иллюминатора, один из пассажиров заткнул его своей спиной, чтобы сохранить давление.

Пилотам удалось успешно посадить самолёт.

Вот вам ещё одна фобия

Продолжение поста "Бахнуло!" здесь...

Мойте руки!

В бытность мою работы у УгРо, примерно половина задержаний у меня проходили с использованием слезоточивого газа. Знаете, гораздо легче надеть на бандита браслеты, если предварительно задуть ему в личико немного жгучего содержимого баллончика.

Почти всегда случается так, что после использования баллончика, часть содержимого попадает и в тебя. В основном на руки, ну и некоторая часть на лицо. После задержания зачастую приходится долго отмывать части тела от жгучего вещества. А отмывается оно очень хреново.

Тут стоит упомянуть про одно свойство слезоточивых баллончиков. Когда содержимое попадает на кожу, это место начинает неистово жечь. Но недолго, буквально 3-4 минуты. Потом жжение проходит, но само вещество на коже остаётся и стоит потом буквально к нему притронуться, оно начинает опять "пригорать", и опять минуты на 3-4.

Теперь к самой истории.

Продолжение поста "Мойте руки!" здесь...

Про забывчивость

- Моя выдала перл!

- В смысле?

- в общем она отнесла телефон в ремонт со всем и забыла про него.Сидела на старом.

- И?

- Ну так вот, ты же помнишь, она любит фоткать всё что рядом и выкладывать в инст.Так вот она с телефона старого этим и занималась, а про телефон новый забыла на полмесяца, а когда оставляла сотовый дала номер этого сотового.

- В итоге ремонтных дел мастер после полмесяца ожиданий решил приступить к действию.Полазил в телефоне и увидел, что она активный пользователь инста и начал под её акком постить фото - там доширак, ноги в носках с подписью я скучаю, ноги без носок и т.п.

- А теперь представь мне звонит наша общая и знакомая, что подписана на неё и спрашивает: " У вас всё в порядке?" и перечисляет доширак и прочее.

Продолжение поста "Про забывчивость" здесь...

Редкий магнитик

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.

- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого?

Жена:

- Какой?

Продолжение поста "Редкий магнитик" здесь...

Добряк

Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добрый. И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос:"за€б@ли", долбит кулаком в двери аликам, те выползают оба: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: "А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!" - и уходит.

Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверно, в подъезде было тихо.


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31