Зеркало




Объявления

devvv.jpg


02 декабря, 2016

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня


Непрофессиональная эротика
Вестник социальных сетей
Клубная чика перебрала с алкоголем
Ни одна птица не пострадала
Что можно узнать по фотографии
Подборка азиатских девушек
Мужские развлечения
Эти глаза напротив
Общества этап
Яжематери против кошатницы - мамаши стучат по батареям!
Очень очень плохая училка
"Первая песня, которую я написал сам"
Почему совершенно нет сил?
Шокирующие новости
Про любовь
Как нас обманывают в автосалоне
Водитель Lexus пытался скрыться в дыре деревянного туалета после ДТП в Чите
Что там на том свете: не выдуманные истории
Прогиб защитан?
Самострелы на рабочих местах и в офисных уборных
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Дедушка Дарвин, обрати внимание вот на этого паренька
Московская Варвара
Ебабельна!
Небедная Леся

Хитрожопость

Неширокая аллея, по ней бодро вышагивает семейная пара лет 35, сзади идет молодая девушка, пытающаяся их обогнать. Женщина из пары спотыкается и останавливается поправить обувку, мужчина шурует дальше. Девушка пользуется ситуацией и занимает место этой дамы с дальнейшими планами уйти в отрыв. Мужчина, не отрываясь от телефона, со словами: «А не завалиться ли нам в кафешку, дорогая» - смачно хватает эту девушку за задницу. Та естественно в крик. Мужик извиняется, типа, тут жена моя должна была быть, простите ради бога. Тут и жена с извинениями, и наездом на супруга, мол, зенки разувай иногда, балбес, от телефона не отрываешься. В общем все уладилось.

А ситуация-то забавная вышла, и жена ее своим подругам, естественно, рассказывала. Мол, муж не заметил как она отстала и нечаянно схватил за задницу незнакомую девушку.

Продолжение поста "Хитрожопость" здесь...

С утра выпил — весь день свободен!

Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь, растворилась как в песке. Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот со 150 ты уже расцветаешь! Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но я бы тут поспорил. лучший приход с 200!

С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200 ты уже никода не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен».

Продолжение поста "С утра выпил — весь день свободен!" здесь...

- Не давите на меня!

Ехал сегодня утром в автобусе. Как водится час пик - народу набилось.
Слышу на передней площадке ноет кто-то:
- Не давите на меня! Я все понимаю, но не надо на меня давить.
Думаю: "По телефону кто-то разговаривает."
А там не унимается не давите, да не давите. Оглядываться начали уже. Во время очередной остановки на светофоре вся толпа слегка подается вперед и в ту же секунду раздается смачный пердеж. Тот же голос с плачущими нотками:
- Ну я же просил не давить!

Немного романтики

Решила добавить в отношения с мужем немного романтики.
Купила красивые цветные стикеры, каждый день по утрам писала на них всякие приятности, и подкладывала ему в карман куртки.
Через пару недель муж начал мне жаловаться, что какие-то малолетние придурки напихали ему полные карманы цветных бумажек (работает в школе), и он их задолбался вычищать".
Эх, романтика....

Сигнальщик

Старпом был невелик ростом, усат, изящен и интеллигентен в своем кругу. Вне его он был полным барбосом и иродом. Он закончил одесскую мореходку, а потом перешел в Военно-морской флот. Этакий новый Маринеско. Из-за хорошего английского его, еще гражданского моряка, направляли шпионом на судах почти во все порты мира. Проще перечислить страны, где он не был в должности четвертого помощника со спецзаданием, чем те, где он был. Я не мог понять этого безрассудного шага: сменить такую интересную работу на флотскую рутину?
Однажды он признался, что рапорт о переводе в ВМФ писал с большого бодуна, а потом о нем забыл. Их гражданское судно встретилось с военным кораблем в каком то иностранном порту. Обнимались, целовались, пили, переодевались в форму друг друга — военные в гражданское, гражданские в военное. Старпому так были к лицу погоны капитан-лейтенанта и китель, что к утру он с помощью друзей написал рапорт о переводе в ВМФ.
Конверт подписал просто: «Главкому ВМФ. Лично». а охламоны — военные отправили его секретной почтой в Москву. О письме он к полудню и не помнил.

Продолжение поста "Сигнальщик" здесь...

О соседях

Я живу в монолитно-кирпичном доме и слышимость в этом доме такая, что когда кто-то из соседей чихнёт, то слышит весь дом. Хоть «Будьте здоровы!» говори в ответ. Так вот, за стенкой арендовал квартиру молодой парень (22 года). Этот самый парень регулярно водил к себе девах. Охи, ахи и стоны, скрип кровати я слышал через вечер, а на выходных по три-четыре раза за день! Что сказать – молодость. )) Встречаю его как-то и говорю, мол, руки есть – смажь кровать, перенеси её в другую комнату, а то прям за стенкой, у головы моей… гмх… ну ты понял. Фильм не посмотреть, приходиться громкость на всю делать.

Короче, постояли с ним, поржали. Просьбу он мою выполнил. Стало тише.

На днях он съехал. Это была предыстория.

Продолжение поста "О соседях" здесь...

Справка

Мы стояли в очереди почти час, за нашими спинами то и дело хлопала дверь – у кого-то сдавали нервы, а кто-то пристраивался сзади в надежде, что успеет дойти до сидящей за оргстеклом тетки, прежде чем у нее закончится рабочий день.

- Это не женщина, а атомные часы, - сказал Павловский, - она все делает в одном и том же темпе. Не слишком медленно, чтобы ее не обвинили в издевательстве над людьми, не слишком быстро, чтобы не дать повода думать, будто она кого-то боится или уважает.

Я представил себе бюро мер и весов: красная дорожка, официальные лица, в зал торжественно вносят новый эталон скорости, угрюмую бабу с кипой пустых бланков, и садят между метром и килограммом.

- Еще восемь человек! Остальные завтра.

Продолжение поста "Справка" здесь...

Секретный ингридиент

История произошла в середине/конце 90х в российской глубинке. Собрались как-то местные забулдыги испить алкогольной продукции домашнего производства(самогона)
Стоит отметить бутылка этого напитка стоила рублей 25. Так вот наскребли они нужную сумму и собрали консилиум у кого лучше купить, поскольку в те времена самогон гнали практически в каждом втором доме, то и конкуренция была большая. Кто-то подкрашивал свой самогон мускатным орехом и называл свой товар домашним коньяком, кто-то добавлял димедрол, кто-то гнал на ягодах, на крахмале, на сахаре, короче говоря у каждого был свой секретный ингредиент.
Было принято решение купить флакон у Гали, т.к. её самогоном можно было быстро накидаться и накрывал он надолго, были конечно случаи что люди с него и белку ловили, и ноги отнимались и т.д. , но это почему-то никого не останавливало.

Продолжение поста "Секретный ингридиент" здесь...

Секрет производства

В бытность свою поработал я некоторое время на маслоэкстракционном заводе, ну, где подсолнечное масло делают. В процессе выяснилась интересная пикантная деталь. Семена, перед попаданием в экструдер (где, собственно говоря, и перемалываются с разделением на масло и жмых) тщательно очищаются от примесей — камешков, песка/пыли, ошмётков соплодий и т.п. Но, есть одна примесь, которую вычистить из семян невозможно, поскольку по всем параметрам (размер, масса и прочее) она полностью совпадает с основной массой. Это — божьи коровки. Соответственно, в любой бутылке вашего любимого подсолнечного масла присутствует некоторый процент выжимки из этих милых насекомых. Теперь живите с этим знанием дальше.

А так можно было?..

Приходит младшая сестра из школы и говорит:

- А мы вот прозвища придумываем, какое мне подойдет? А то я хотела быть Хвостиком, Катька раньше заняла!

Эх, а в наше детство прозвища были такие, что мама не горюй. Его выбирал не ты, а те, кто вокруг. И хрен ты так его поменял бы. Моими подругами была Золушка (из-за 40 размера ноги) и Такса (коротенькие ножки). Ну и я - Полторашка (рост был 1,50).
Были в школе и во дворе так же Сифа, Рельса и Шпала, Труба, Дятел, Пельмень и Грыжа. Сифа ушел в науку, Рельса - врач, а Шпала - кассир, Труба - автомеханник, Дятел открыл свой магазинчик, Пельмень администратор кафе, а Грыжа - тренер. И каждый раз, встречая друг друга на улице, или собираясь в компаниях (что увы редко), можно увидеть как здоровый борадатый Рельса орёт: привет, Грыжа! - худенькой рыжей девочке.

Своя в этом романтика :)

Бешеная баньши

Вопреки устоявшемуся мнению и стонам нашего обаятельного медужаса.... тьфу, то есть обязательного медстраха, психиатры не ставят диагнозы направо и налево. И на учёт тоже берут далеко не всех из числа обратившихся. И в диспансер к себе коварно не заманивают. Поверьте, нам и так хватает пациентов. И доказывать государству и минздраву свою страшную востребованность нам нет абсолютно никакой необходимости. Достаточно, как это однажды уже случалось, закрыть дурдом на несколько дней...

Однажды пришёл ко мне на приём взволнованный молодой человек и с порога спросил: верю ли я в возможность того, что галлюцинации можно официально задокументировать. Скажем, заснять на видео. Или хотя бы, если речь идёт о слуховых, записать на диктофон. Я честно ответил, что не особо верю. То есть, попытки такие предпринимались, и в научно-популярно прессе даже мелькали однажды нечёткие снимки, сделанные через зрачок галлюцинирующего пациента. Кроме того, были попытки расшифровать, как тот или иной звук или изображение выглядят, если регистрировать в момент их фиксации активность коры головного мозга в разных его отделах — но и только.

Продолжение поста "Бешеная баньши" здесь...


01 декабря, 2016

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Советская еда и продукты: были ли они вкусными?

Здесь важно всегда говорить, где, когда и как получали продукты в советское время. В моем конкретном случае это центральная РСФСР, Московская, Тверская области, реже Москва. Когда - 80-е годы. Как - обычные государственные магазины и немного рынок (соотношение было 90 на 10% - как у большинства тогда). Никаких закрытых распределителей и т.п. вещей. Поэтому приводимые ниже субъективные оценки качества советских продуктов действительны только для указанных временных и пространственных условий! Как там было в Самарканде, Ереване или Нерюнгри - не знаю.

Хлеб

Хлеб был отличный. Вот без всяких прикрас. Белый, пшеничный хлеб продавался в батонах по 13, 18 и 25 копеек. Совершенно, на мой взгляд, роскошным был хлеб за 25 копеек, но и нижние ценовые категории были весьма недурны. Скажу так, что все эти "багеты", "рустикальные" хлеба и т.п., что попробовал уже после краха соцреализма, и в подметки не годились советскому хлебу.

Черный хлеб был также вкусный и классный. Все сорта.

Продолжение поста "Советская еда и продукты: были ли они вкусными?" здесь...

Первый день зимы

Всех с первым днем зимы, и немного о том, что должен сделать каждый за эти три месяца:

первый день зимы

Продолжение поста "Первый день зимы" здесь...

Стыд

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра «найди спрятанный адаптер». Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как «я весь день делал уроки». Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.

Продолжение поста "Стыд" здесь...

Экспресс-метод обучения русскому языку

Лучший пример обучения иностранца русскому языку я видел лет 10-12 назад. Молодой парнишка приехал на стажировку в Россию (сам из Англии). Работал он на вахтовом участке, с полным погружением - с работягами вкалывал, по 20 часов иногда трудился. Так вот, я понял, что Крис уже достаточно овладел русским языком, когда после очередной бессонной ночи на буровой он стоял и ждал в офисе бумажку из принтера, приговаривая "Ебучи принтер, заибаль".

Риелтор

Решил продать квартиру, по старинке развесил на соседних домах объявления с текстом: Продается 2-х комнатная квартира, бла-бла-бла, мой номер телефона. Вернулся домой, пью чай, смотрю телек. Приходит по Ватсап сообщение, в списке контактов адресата нет, открываю и начинается переписка:

- Здравствуйте интересует квартира, продаете?

- Да, квартира продается.

- Срочно перезвоните мне, у меня есть масса вопросов по вашей квартире!

Я немного прифигел от такой наглости, у кого-то возникли вопросы, перезванивать должен почему-то я… Пишу:

-У Вас есть вопросы? Пожалуйста звоните, я готов пообщаться.

Продолжение поста "Риелтор" здесь...

Истории от фельдшера скорой

Мама дорогая. Фельдшер скорой — о тех, кто вызывает врачей каждый день

Вредная всё же была старуха. Скорую по два-три раза на день тягала, считая, что ей, заслуженной учительнице немецкого языка, государство просто обязано присылать скорую даже не по первому чиху, а по первому требованию. Поглядев в дверной глазок, бабка могла и не пустить бригаду в квартиру, а тут же звонила по 03 с требованием прислать другую бригаду, поскольку эта ей, видите ли, не нравится. К медикам относилась так же, как и их начальство — за людей не считала, называла тварями, вымогателями и прочими эпитетами, которые сейчас так прижились в народе, когда речь идёт о врачах.

Озвучив даже не жалобы, а претензии, перечисляла то, что ей сей же час должна сделать бригада: кардиограмму, измерить сахар, послушать лёгкие, а также проконсультировать насчёт свиного гриппа и соседа-алкоголика. В случае недовыполнения "программы" звонила в департамент. На столе у бабки, ко всеобщему обозрению, лежали её многочисленные письма в министерство и ответы на них. Время от времени она, прерывая свой монолог, кивала на стол, предлагая непонятливым прочитать, что она написала о не понравившихся ей врачах в министерство, и что министерство сделало с этими врачами.

Продолжение поста "Истории от фельдшера скорой " здесь...

Абсолютный барьер

Генерал МакКормик курил и тоскливо смотрел на Русский Вал - насыпь высотой в несколько десятков метров, нагло вывалившуюся на территорию независимой Литвы.

- Чертовы русские, вечно что-нибудь придумают. - рядом так же тоскливо ежился на балтийском ветру какой-то высокий чин из местной власти. МакКормик не помнил непроизносимые имена прибалтов, да и, честно говоря, были они чем-то неуловимо похожи друг на друга. Все они на одно лицо - зло подумал генерал, выбросил окурок в мутную от колес бронетехники лужу, повернулся и пошел к своему армейскому вездеходу.

В чреве мобильного командного пункта было тепло, приглушенно светились мониторы, еле слышно пощелкивала радиосвязь. Генерал прошел в свой небольшой кабинет, отряхнул непромокаемый плащ. Уселся у монитора и вызвал по видеосвязи штаб-квартиру НАТО в Брюсселе.

Продолжение поста "Абсолютный барьер" здесь...

Как ухерачить любую компанию

Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъебывание всем мозгов.
Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.

Продолжение поста "Как ухерачить любую компанию" здесь...

Обещанная девственница: ожидание и реальность

Доброго вам дня, люди!
По свежим следам и эмоциям хочу поведать вам историю с элементами легкой эротики и несостоявшегося многолетнего финансово- анального траха моего товарища.
Предыстория истории. Есть у меня долгознакомый товарисч и друг. 30 ноября сего года, должен у него случится день рождения. По этой причине решил он сделать себе подарок в виде авто-повозки отечественного производства Лады Ларгус в комплектации Климат, что по-русски с кондиционером значит.

Данной комплектации в родном городе Оренбург не оказалось, но оказалась в Самаре в автосалоне" Поволжье Моторс" по адресу г. Самара, Московское шоссе19 км, д. 2 литер "Д" .
Предварительные звонки настроили на бравурный лад,и в ближайшем времени обладании девственницой.

Продолжение поста "Обещанная девственница: ожидание и реальность" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30