Зеркало




Объявления

devvv.jpg


26 августа, 2016

Девушка дня

metart-kik454.jpg

Девушка дня Инна: я лучшая проститутка Питера! Я весёлая, сексуальная и чертовски привлекательная! Исполню твои самые тайные фантазии! Приезжай! Не пожалеешь! Мои фото и фото (и видео) моих подружек.

15 ответов на странные вопросы

1) Возможно ли поймать пулю в полете?

Несмотря на то, что этот трюк относят обычно к категории фокусов, теоретически его вполне возможно осуществить в реальной жизни. С условием, что вы находитесь значительно выше, чем стреляющий. Тогда вы гипотетически можете поймать пулю в самой высокой точке её движения.

2) Могут ли капли дождя пробить лобовое стекло автомобиля под воздействием сильного ветра?

Иногда так действительно кажется, особенно если вам хоть раз приходилось вести машину в сильный ливень. Однако на деле, это не возможно, ведь учитывая средний размер капель, им нужно будет лететь со скоростью, близкой к скорости звука, чтобы действительно разбить стекло вашей машины. К счастью, ни вы, ни капли не способны даже приблизиться к необходимой скорости.

Продолжение поста "15 ответов на странные вопросы" здесь...

Не перекармливайте мужчин сексом!

Самое отвратительное, что можно сделать с мужчиной любого возраста - перекормить. Сексом, эмоциями, собственной любовью и удушливой прилипчивостью. Перекормленный мужчина ничего уже не хочет, от женщины испытывает тошноту, а очередную порцию эротики реагирует рвотой. Лучше бы голодным сидел.

С мальчиками у нас беда – их балуют и часто перекармливают. Вот, к примеру, ты мальчик Петя. Ты идешь из садика, с бабушкой, кушать борщ. Ты пока не подозреваешь ничего плохого. И даже радуешься, когда с кухни до тебя долетают настойчивые мясные и овощные запахи.

Садишься на табурет, и с шумом высасываешь из ложки свекольную жидкость. Хватаешь зубами мясо, радуешься картошечке, снимаешь языком вездесущую зелень. Красота!!! И тут…

Вдруг как гром с небес бабушкин голос:

- Петечка, да куда же без сметанки?

Продолжение поста "Не перекармливайте мужчин сексом!" здесь...

- Ты что, немой? - Да! (с)

Комичная история приключилась однажды у моего друга.
Рядом с его домом располагалась аптека, в которую ему постоянно приходилось ходить по поручениям своей матушки. Так как память у него как у золотой рыбки, аля 5 минут, ему постоянно давали бумажку с перечнем необходимых покупок. Не знаю, ради стёба или по какому то зловещему плану, он приходя в эту аптеку, молча отдавал бумажку фармацевту и пристально смотрел на неё. Фармацевт наверное по неопытности приняла его за немого, чем и воспользовался мой друг. Такой цирк продолжался на протяжении полутора-двух лет.
И вот однажды, волею судьбы парень остается дома наедине со своей новоиспеченной подругой, с которой собственно у них завязываются очень близкие отношения. Но в самый пикантный момент оказалось, что нет резинки.

Продолжение поста "- Ты что, немой? - Да! (с)" здесь...

Последняя пятница лета

Последняя пятница лета

Свои картинки - в комменты.

Маленькие истории о любви

● Встретил жену после работы, а она так: "Привет! А чего это ты без меня в кофейню ходил? О, и в книжном тоже был? А теть Римме привет передал?" Удивленно спрашиваю, откуда она знает где я был, а она невозмутимо: "У тебя на носу немного сахарной пудры, а пончики ты ешь только там. Возле книжного всегда раздают рекламки, у тебя опять две из кармана торчат. И теть Римма в книжном по вторникам всегда работает, значит ты ее видел." Я этой женщине с ее дедукцией изменять никогда не буду...

● Сегодня я видела, как мой сын делаете своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

● Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

Продолжение поста "Маленькие истории о любви" здесь...

В тихом Минске черти водятся

Ничего необычного, просто домашняя вечеринка в столице Белоруссии.

В тихом Минске черти водятся

Продолжение поста "В тихом Минске черти водятся" здесь...

Симулятор реальной жизни

1. В начале игры настройка персонажа невозможна. Пол и раса определяются случайным образом.

2. Стартовую локацию выбрать нельзя. К примеру, часто попадаются локации:

- "жарко, ща растаю". В данной локации есть вероятность, что всю игру можно будет ничего не делать, есть бананы и совокупляться с другими персонажами. Но срок жизни персонажей в данной локации наименьший в игре.

- "писец как холодно". В данной локации скорее всего придётся постоянно бороться за жизнь персонажа, героически превозмогая разные катастрофы и случайные события. Сама локация огромна. Предела в развитии персонажа нет, но очень часто происходят нападения персонажей из других локаций.

Продолжение поста "Симулятор реальной жизни" здесь...

Провинция ...

Жителям крупных городов кажется, что народ в провинции слегка «тормознутый». Недавно я понял, что это не тормознутость. Просто им некуда спешить)
На днях совершенно случайно оказался в Приозерске. На трассе «Астана-Алматы» в хлам разорвалось заднее колесо.

Ближайшим населенным пунктом оказался Сары-Шаган. В единственном магазине автозапчастей продается только б/у резина, но моего размера там не было. Благо город Приозерск в километрах десяти-пятнадцати. Поехал туда. На въезде в город вижу таксиста. Мой вопрос: «где можно купить резину?», заставил его погрузиться в кратковременный транс. Я уж подумал, не заснул ли он случайно?) Через вечность, как мне показалось, он очнулся и указал направление.

Продолжение поста "Провинция ..." здесь...

От улыбки скулы болят

Демон услышал своё имя. И привычно шагнул в тяжёлый, густой человеческий мир.

Он оказался в небольшой комнате. Склонившись над древней книгой, перед ним сидела девочка, лет шести. Обычная маленькая девочка. Белокурая, растрёпанная и вся перепачканная шоколадом.
Почувствовав присутствие демона, она подняла голову. И радостно уставилась на него огромными голубыми глазищами.

- Откуда это у тебя? – спросил демон, указывая на книгу.
- У меня папа – оккультист. – важно сообщила малышка.
- А меня зачем вызвала?
- На демона хотела посмотреть.
- Посмотрела?

Продолжение поста "От улыбки скулы болят" здесь...

Комплименты - это не моё

Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
- Как дела?
- Ну хорошо... и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу...
Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы"
Сказал: "Ты такая волосат...а...я" И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал"

10 отвратительных фактов о древнеримской жизни

Древний Рим занимает мифическое место в нашем воображении. Это земля исторических эпосов «Бен–Гур» и «Гладиатор», в которых мужчины в позолоченных доспехах ездят на колесницах, а императоров, которые величаво сидят на тронах, кормят вкусным виноградом.

Тем не менее, реальная жизнь в Древнем Риме была менее гламурной. До появления современной санитарии и медицины прожить здесь среднестатистический день было задачей не из лёгких и куда более отвратительной, чем Вы можете себе представить.

1. Древние римляне ополаскивали рот мочой

В Древнем Риме моча имела такой большой спрос, что правительство решило ввести специальный налог на её продажу. Были люди, которые зарабатывали себе на жизнь исключительно сбором урины. Одни собирали мочу в общественных туалетах, другие ходил от двери к двери с большим чаном и просили людей внести свой вклад в его наполнение.

Продолжение поста "10 отвратительных фактов о древнеримской жизни" здесь...

Научное объяснение всех индийских фильмов

Научное объяснение всех индийских фильмов

Это карта силы тяжести. Из-за различий в земной коре в разных регионах возникают гравитационные аномалии.
И тут отчетливо видно, что минимальное гравитационное воздействие у нас как раз в ИНДИИ.
Это все объясняет!

Курение

В 17 лет я плотно подсел на курение. У меня уходило по две пачки в день, но это если я ходил в школу или гулять. Но когда я находился дома, курить я не мог, так как рисковал выхватить пиздюлей от бати, который сам дымит как паровоз. Из-за перепадов поступления никотина в организм с двух пачек в день до нуля, меня начинало нехуйственно ломать. Все моё тело содрогалось в конвульсиях, я начинал заламывать руки, бесцельно бродить по дому из комнаты в комнату. Мысли о сигарете вкрапливались в каждый образ, в каждое предложение выстроенное в моей голове. "Нужна хочу курить домашку курить по математике сделатькурить пизда как хочу". Правда, на мое странное поведение родители внимания не обращали, списывали все на стресс перед сдачей ЕГЭ.

Продолжение поста "Курение" здесь...

Ну тупые!(с) А мы – умные!

Почти 10 лет я живу в Канаде и могу подтвердить, что рассказ ниже ( написанный не мной) является отличной иллюстрацией разницы между простыми людьми ТАМ и ТУТ.

Итак, рассказ:

10 лет назад я жил в Канаде. В семье филиппинских эмигрантов. Настоящие такие себе филиппинцы. Жилось нормально. Кормили херово конечно, в основном рисом с редкими вкраплениями крайней свиной плоти, но жить было можно. Хозяева казались мне крайне не контактными людьми.

На все вопросы типа «а каков рост размер внутреннего валового продукта Канады в этом году» или «как вам после Филиппин видоизмененная модель британского парламентаризма» филиппинцы улыбались и просили более тщательно счищать ершиком в унитазе. Унитаз был, кстати, общий, но из пяти проживавших в доме студентов просили только меня.

Продолжение поста "Ну тупые!(с) А мы – умные!" здесь...


25 августа, 2016

Девушка дня

Где заказать проститутку в Питере. По ссылке анкета девушки, с её умениями и ценами. В свои 21 года знает и умеет многое, если не все. Еще девушки для секса из второй столицы.

Про спирт

О, спирт! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса на производстве и неуклонно крепил обороноспособность Родины. Человек, стоящий у спиртового источника, был чтим как народный артист и богат как крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно — прозябание в безвестности.
Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии, оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. В середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с пьянством и алкоголизмом и в городе осталось два водочных магазина, почти одновременно с этим в части появился Я, в образе лейтенанта — двухгодичника.
Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Армии как отсутствием сапог в повседневной офицерской форме, так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине. Главнейшим же отличием было наличие огромного количества спирта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.

Продолжение поста "Про спирт" здесь...

Поезд до Анапы

Однажды мать решила махнуть со мной в Анапу на летние каникулы. Поехали мы, как полагается, на поезде.
Жаркий плацкарт, где даже с открытыми окнами раскалённый воздух никак не желает остывать, общительные соседи с курицей гриль и огурцами в фольге, истории за чаем, торчащие сверху пятки неизвестного попутчика, в общем, всё как надо.

Первый день нашей поездки мать провела за карточной игрой с Марусей Евсевной, своей новой лучшей подругой. А я переместился в прохладный тамбур, где хоть и было накурено, воздух радовал своей температурой. Однако там меня ожидал другой сюрприз.

Девушка сидела на железном мостике между двух вагонов, свесив ноги вниз. Я просто открыл дверь, чтобы чуть-чуть проветрить, и наткнулся на неё. Худая, бледная, черноволосая. Я её окликнул, но девчонка не реагировала. В следующую секунду она оттолкнулась и прыгнула под колёса.

Продолжение поста "Поезд до Анапы" здесь...

Защита днища

Подруга жены, допустим Аня, непосильным трудом заработав деньжат и отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький Шевроле Спарк. Приобретение обмыли и всё вроде успокоилось. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Анечки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Анечка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо анечкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены своё новое авто, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Аньки.

Продолжение поста "Защита днища" здесь...

Загадочные ночные звонки

Мама рассказала чудную историю времен ее переезда из провинции в Ленинград.

В 1984 году она снимала комнату в коммуналке, по коридору которой можно было ездить на велосипеде, такой он был длинный. Количество соседей было соответствующее, но подозрение вызывал только один, живший в комнате, которая располагалась рядом с маминой.

Каждую позднюю ночь, которая стремилась перейти в раннее-раннее утро мамин сон прерывал звук открывающейся со скрипом двери соседней комнаты и долгое (коридор-то длинный) ритмичное зловещее шарканье в сторону входной двери, возле которой на стене висел дисковый телефон. Дальше слышалось: "прррррррррык" и чуть покороче "прррррык" -- звук вращающегося диска: ночной шаркун звонил по двузначному номеру.

Продолжение поста "Загадочные ночные звонки" здесь...

Принц-лягушка и его еврейская мама

— Изя! – начала лягушка.
— Что, мама, мне холодно? – спросил лягушонок.
— Нет, Изя!
— Я хочу кушать?
— Нет, Изя, ты хочешь жениться!
— Ой, мама, не зацепляйте меня за волнительную тему, поберегите нервы.
— Изя! Как мне поберечь нервы, когда ты мне их постоянно делаешь? А я таки имею тебе кое-что сказать по этому поводу, — возразила лягушка.
— Мама, вы всегда имеете мне кое-что сказать и потом имеете себе нервы.
— Изя, ты совсем не любишь маму. Ведь мама ради тебя стала лягушкой. Даже больше того, Изя, ЖАБОЙ!!!
— Ой, мама, ну шо вы меня душите! Ну какая вы жаба – вы лягушка!

Продолжение поста "Принц-лягушка и его еврейская мама" здесь...

Погонять лысого

Помню, когда нам было лет по 10, мы с другом тащились по фильму "Три икса" с Винем Дизелем. Там были леденящие душу трюки и экшн. Однажды старший брат моего друга принёс диск, и на нем было написано фломастером ХХХ, и мы, обрадованные что сможем снова посмотреть фильм, использовали это диск. Удивлению не было предела...

15 причин спать одному

Чтобы соседи не возмущались. И дети не возникали.

Надо быть утром злым и раздражительным.

Спальный гарнитур «Боливар» Скипидарской мебельной фабрики не вынесет двоих.

Никто не должен видеть этот страшный шрам от аппендицита!

Меньше народу – больше кислороду!

Можно спокойно вести себя как скотина и заботиться только о себе.

Можно во весь голос спеть себе непристойную колыбельную.

Когда спишь один – никогда не храпишь!

А вот у всех женщин – неприятный визгливый храп.

Продолжение поста "15 причин спать одному" здесь...

О том, как я плакала из-за шмотки

Расскажу вам одну давнюю историю. Она о том, как я плакала из-за шмотки. Вообще-то, я в детстве совершенно не была шмоточницей. Я абсолютно спокойно относилась к тому, во что меня одевали. Надо заметить, что со школьными годами мне повезло, ибо то были времена форменных фартучков и коричневых платьиц с белыми воротничками. Никакого произвола и выпендрежа – стало быть, и зависти меньше, и разницы в дороговизне одежды.

Хотя всё равно многие родители умели выделить своё чадо: дорогие колготки, импортные туфельки, фирменный свитерок… Ну, а вне школы, безусловно, всем было видно, кто чего «стоит». Но я как-то совершенно не заморачивалась на этот счёт.

Мне было почти тринадцать лет. Как-то в гости к бабушке зашла знакомая фарцовщица.
— У меня есть, — говорит, — штанишки. Твоей внучке в самый раз будут!

Продолжение поста "О том, как я плакала из-за шмотки" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31