Типовые сценарии рекламы на радио.

Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Оригинал здесь
Прислал Krishna Dzhanardana

Старо, но может кто не читал..

Можно долго сравнивать возможности и технические параметры разных операционных систем, но понять соотношение между ними гораздо проще с помощью удачной аналогии с самолетами. Эта аналогия широко публикуется и перепечатывается в американских изданиях, поэтому автор оказался утерянным.

Итак, если ОС были самолетами:

Самолет UNIX:
Все пассажиры привозят в аэропорт отдельные части самолета, затем собирают его прямо на месте, заранее договорившись не прерывать работу на обсуждение конструкции и общего проекта самолета.

Самолет DOS:
Все пассажиры запрыгивают в самолет, пока он еще летит, но спрыгивают, как только самолет начитает приземляться. Затем усилиями всех пассажиров самолет перезапускается и процесс запрыгивания/спрыгивания начинается снова.

Самолет Mac:
Команда, стюардессы, механики и даже билетные кассиры выглядят совершенно одинаково. На любой вопрос они вежливо, но настойчиво заявляют, что пассажирам этого знать не положено, а если кто-то и знает ответ на вопрос, то ему лучше держать язык за зубами.

Самолет Windows:
На борту безукоризненного снаружи самолета пассажиров встречают вежливые и предупредительные стюардессы. Не возникает никаких проблем с багажом, билетами и посадкой, но через десять минут после взлета и без всяких предупреждений самолет камнем падает на землю.

Самолет Windows NT:
Похож на самолет Windows, но гораздо больше в размерах. После краха уничтожает вместе с собой все остальные самолеты в радиусе действия своего радара.

Самолет Linux:
Недовольные сотрудники всех остальных самолетов объединились вместе и создали собственный аэроплан. За билеты назначена небольшая цена, но можно загрузить билет из Интернета и напечатать его самостоятельно. На борту самолета каждому пассажиру дают табуретку и четыре болта, чтобы прикрутить ее к полу. К табуретке прилагается 100-страничная инструкция HOWTO.html, позволяющая настроить положение табуретки в любом мыслимом положении. Самолет вовремя взлетает и вовремя приземляется в нужном месте, но рассказы о столь прекрасном самолете никак не действуют на пассажиров других самолетов, которые не могут понять, как можно лететь не в кресле, а на табуретке.

404

Очередной стёб над эксплореровской страничкой об ошибке..

Прислал C@wboy.

Креатиффф....

Почему в тюрьме лучше, чем на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством 1,5 кв. м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок прибывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охраник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вас за это отымеют.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фиг такое прокатит на работе.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

О как :-)

Прислал Zeon

Классный моддинг...

Кто прислал не помню :-( Но спасибо!!

Советы пьяного врача

- При первых же признаках цинги аккуратно выньте зубы из дёсен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.

- Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям.

- Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда - рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом.

- В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет уверенность в себе. В такой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста морской капусты, укутать ноги тёплым одеялом и хорошенько выспаться.

- Если вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут пять-десять.

- Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука или пятью бутылочками пива.

- Если вы не хотите, чтобы ваша кожа приобрела зеленоватый цвет - не пользуйтесь во время желтухи синей лампой.

Пиздец интернету..

Извиняюсь за грубость в сабже но это так...
А все из за того что это стало модно y0 !!!
Сегодня посетил страничку брата КАППЫ
И обнаружил там ссылки на ЖЖ кого бы вы думали ???
Хыыыы нихрена не догадаетесь..
Маленький намек :-) Передачу АНШЛАГ смотрели ??
Не дошло ?? Тычу лицом в гавно Дубовицкая и Петросян..
Бля йа в ужасе (ломтиками)
Видимо в том что погибло ФИДО они тоже виноваты!?!?!?!?
Все я депрессии Надолго :-(

Куррент мьюзик: Боль моя, ты покинь меня....

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото здесь...
Там же и купить в случае чего.. Ахтунг publichouse...