Правила пользования питерским метрополитеном

Уважаемые пассажиры!
В метро нельзя: курить, торговать, пить пиво, драться, разводить срач, заниматься нищенством, игрой в наперстки, вымогательством и вооруженным грабежом без письменного разрешения руководства метрополитена. Нарушителей затащат в ментовку, отдубасят и отнимут бабки.
Запрещается громко кричать: "Оле, оле, оле, оле, наш Зенит - чемпион!", "Сине-бело-голубые, э! э!", "Всех на свете победит ленинградский наш Зенит!", размахивать сине-бело-голубыми флагами, носить сине-бело-голубые цилиндры с рогами и дудеть в дудки.
Не разрешается расклеивать на эскалаторах троцкистские и антиглобалистские листовки, выцарапывать на стеклах дверей в вагонах надписи: "Mein Kampf", "Juden Kaput!" и "Ingrija", рисовать маркерами непонятные загогулины на автоматических дверях станций.
Запрещается делать на стенах надписи: "В.Цой жив!", "Beatles forever!", "Аквариум - лучшее вино" и "Punks not dead". Такие утверждения не соответствуют действительности.
Не разрешается пользоваться эскалаторами и проезжать в поездах в состоянии депрессии, кризиса личности, абстинентного и предменструального синдрома, с кислым выражением лица, бросая вокруг человеконенавистнические взгляды.
Запрещается злобно ворчать: "Откуда столько народа?! Никто не работает!" и "Куда все прутся, как бараны?!"

Пассажиры имеют право: провозить с собой портреты Путина, тексты государственного гимна Российской Федерации, читать книги о Гарри Поттере, сочинения Д.Донцовой и Б.Акунина, размышлять на отвлеченные темы, решать кроссворды, обсуждать друг с другом результаты выборов в Законодательное собрание.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы: не заносите последнего выходящего обратно в вагон!

Вот такая вот меткая этикетка..

Внимание москвичей и гостей столицы..

По просьбе трудящихся в форуме организовал тему..
И так кто желает культурно попьянствовать в Москве в пятницу вечером это 31 октября (хэллоуин)..

Вам сюда..

В особенности хотелось что бы присутствовали мегалюди: Хеля (чмок), Лев из Кустов (крепко жму руку) Барин (крепко жму руку и хлопаю по спине) Таранов с молодой женой :-)

Вспомним молодость...

Вот Smart подкинул прайс конторы которая занимается компьютерным железом... Прайс датирован зимой 1990 года...
Это писец!

Что это ?? Куда это ?? Зачем это ?

Девушки объясните ????

СЕКС-ДНЕВНИК

Девушка о девушках :-)
Вот оцените статейку моей замечательной подружки Евы Адамс :-)
Кстати Ева я тоже хочу кружку :-)

У тульских девчонок модная мулька - составлять списки своих секс-партнеров с комментариями.

"Моя подруга ведет дневник своих любовных приключений. Подробно описывает каждого "рыцаря" своего сердца: чем он привлекает, какие у него размеры, как ведет себя в постели, насколько его хватает... Иногда она зачитывает мне некоторые выдержки, просто умора!"
(из письма читательницы Александры, 28 лет, Тула).

СИДОРОВ, К ДОСКЕ!
Пообщавшись со знакомыми, я выяснила, что многие увлекаются подобными дневниками, или просто составляют списки сексуальных партнеров. Большинство держат эту информацию под строжайшим секретом. Но некоторых девушек мне удалось вызвать на откровенную беседу.
Я узнала, что мысль завести секс-список или дневник приходит обычно после 4-го или 5-го сексуального партнера. "Начинаешь понимать, что все мужчины в постели абсолютно разные, хочется разложить по полочкам и выяснить, чем именно каждый из них хорош", - говорит Анна, студентка тульского политеха.
Вести дневник (секс-список) можно по-разному. Простой способ: "добыче" присваивается номер, рядом - возраст, размеры и номер телефона. Девушки с фантазией составляют аж таблицы, где напротив имени очередного "рыцаря" в колонках отмечают плюсиками: "поговорить", "деньги", "жена", "авто", "любимая музыка".
В колонке "способности" подробное описание: сколько времени тратит на один любовный процесс, делает ли куннилингус и прочее. Одна тулячка - девушка-консультант магазина бытовой техники - записывает секс-лексику своих ухажеров: "Ах ты, девочка моя", "Давай, малыш, давай", "ну, ну, ну", "да, да, да", "еще-еще", "Солнышко, не останавливайся"... Жирный прочерк в колонке означает, что мужчина героически молчит во время секса.
Вопрос: зачем такие досье? "Когда хочется чего-то - хорошо провести время, поболтать по душам или получить определенное удовольствие, я беру тетрадку и смотрю, к кому обращаться", - объяснила мне хозяйка одного из списков.
Лично меня сразил наповал дневник продавщицы торгового центра "Тройка-Посад". В настоящем школьном журнале девушка ставила оценки (!) пяти своим любовникам за каждый "урок". Тот, кто успешно заканчивал "четверть", оставался в списке. Нерадивых "учительница" выгоняла из своей "школы любви".
А одна девушка, проживающая в поселке Горелки, выбирает себе в любовники мужчин, исключительно с необычными именами: Артур, Тимофей, Егор, Иннокентий. Говорит, это ее очень возбуждает.

ДАВАЙ ПО-ОЛИМПИЙСКИ!
Некоторые тулячки классифицируют своих любовников. Например:
ПО РАЗМЕРАМ "ДРУЖКА": пингвин (маленький), норма (средний), колбаса (большой);
ПО ФОРМЕ: собачий (тонкий, с большой головкой), колбаса (с большим диаметром), конфетка (форма, которая подходит тебе больше всего), базука (нереальный в длину и ширину).
Симпатичная брюнетка Виктория, менеджер одной из тульских фирм, поделилась со мной потрясающей "спортивной" классификацией:
- В зависимости от того, на сколько раз в сутки хватает мужика, - объясняет Вика, - ему присваивается звание: чемпион района (1 раз), чемпион области (2), чемпион страны (3), чемпион мира (4), олимпийский чемпион (5).
По словам Вики, "олимпийский чемпион" ей попался всего один раз. По его внешнему виду даже и не скажешь, что он великий мастер в постели. Олимпиец оказался Скорпионом, 26-35 лет, высоким и плотным. Народная молва утверждает, что много "олимпийцев" среди мужчин-татар.

Благодарные читатели..

Спер у Лукавого...

Гыыыы...

Если есть первичные женские половые признаки и рот, значит баба не урод

Дети идут лесом :-)

З.Ы. Порадовал Лукавый...

Стихи хи хи..

Весною снег в полях гниет
Красиво трактор утопает
Корова жалобно орет
Ей грязь в коровнике мешает
Деревья голые стоят
Глядишь, одно уже упало
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало
Летают клином журавли
Два дня подряд, уже достали
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали
Люблю тебя, родная Русь
Тебя все славили веками
В пруду плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками
Чистейший воздух тут и там
Воняет жутким перегаром
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром
Уж птицы начали свистеть
Ментов в округе заглушая
В лесу со сна орет медведь
Ему берлогу подпалили
Чу! В поле страус побежал
А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако, здорово нажрался
Из берегов ушла река
И полдеревни затопила
В окне избы торчит рука:
Бревном кого-то задавило
Летит со свистом паровоз
И слышны пассажиров крики
Летит красиво: Под откос -
Там стрелочник шутник великий
Тебя, природа, буду петь
Твои луга полны навоза
В берлоге догорел медведь
Дымил не хуже паровоза
Но все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начало лета.

Прислал Zeon

Интересно интересно...

Винни пух и все все все..

Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок.
Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
- Kролик ты живой? - спросил Винни.
- С-с-су-у-у-у-у... - просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного перегaрa.
- Живой. Hо пaхнешь все рaвно плохо - глубокомысленно зaметил Винни. - Встaвaй, мы идем нa Войну!
Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул ее обрaтно, погрузившись в приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa.
- Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! - скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде.
- Вы идете в ж0пу, a я остaюсь здесь. - пробулькaл Kролик и отрубился.
"Hужно срочно его поднять." - подумaл Винни. - "А кaк поднять бодунного Kроликa?"
Совершенно случaйно в кaрмaне у медвежонкa окaзaлaсь докторскaя диссертaция Совы. И нaзывaлaсь онa "Kaк поднять бодунного Kроликa". K счaстью, Винни использовaл всего пaру листов.
И медвежонок погрузился в грaфики, рaсклaдки, тройные интегрaлы, дифференциaльные и интегрaльные урaвнения, a тaкже всевозможные продольные и поперечные рaзрезы Kроликa.
Через четверть чaсa он все понял. Он понял, что в этой дребедени может рaзобрaться только Совa. А получить по морде зa скомуниздженную диссертaцию ему ой-кaк не хотелось.
И вдруг его взгляд упaл нa последнюю стрaницу. Ha ней черным по белому было нaчертaно: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Kроликa, нaдо дaть ему выпить и зaкурить.
- ЭВРИKА ! - зaорaл Винни во всю глотку.
- Х%ЕВРИKА. - пробулькaл в ответ Kролик и сновa отрубился.
В ответ нa сие aполитичное зaявление Винни взял со столa первую попaвшуюся бутылку и зaполнил тaрелку со спящим Kроликом ядреным сaмогоном. Hо Kролик и не думaл поднимaться. Ему уже снился очень хороший сон. Тогдa Винни подобрaл с полa бычок, встaвил в зубы Kролику и поднес зaжженную спичку.
Сaмогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья бaшкa мирно жaрилaсь в тaрелке с холодцом. Зaтем последовaл головокружительный прыжок в никудa, ушaстый фaкел пронесся через всю комнaту и со всего рaзмaху плюхнулся головой в кaдку с солеными огурцaми.
Двa последних языкa плaмени вырвaлись из зaдней чaсти Kроликa, слегкa опaлив ему короткий пушистый хвостик.
Потом Kролик выпрямился и зaвизжaл. Хотелось бы нaпомнить, что в кaдке были СОЛЕHЫЕ огурцы, a рaссол, кaк известно, не способствует обезболивaнию. И обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл уши и голову под крaном.
Потом он вернулся в комнaту. Обвел нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице спрятaвшегося под столом Винни.
Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно.
И они пошли нa Войну.
И они победили.

Морaль: Фигня - Войнa, глaвное мaневры!

(C) Эд Покров

Прислал Zeon

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...