10 заповедей

«почему не стоит совать пальцы в процессорный вентилятор».

1. Если вентилятор «убойный», с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить.
2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать.
3. Если это вентилятор «Климатек» с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать. Причем на метаболизм самого вентилятора вся эта драма никак не повлияет!
4. Если для того, чтобы сунуть палец в вентилятор, необходимо пробиться через толстый-толстый слой пыли, тогда стоит трижды призадуматься над столь опрометчивым поступком. Поскольку пыль содержит в себе зловредных микробов, насекомых неопрятной наружности и куда больше пресловутой капли никотина, разрывающей попавшихся под горячую руку грызунов на маленькие кусочки.
5. В случае непредумышленного сования пальцев в вентилятор, сначала осознайте, восстановят ли ваш сгоревший процессор по гарантии, и нет ли в пределах видимости представителей компании осуществляющей гарантийное обслуживание компьютера, вашего непосредственного начальника, членов общества борьбы за права вентиляторов и прочих участников социума, отравляющих жизнь каждого уважающего себя исследователя.
6. Не вздумайте совать свои пальцы в вентиляторы, в которых уютно устроилось семейство мышей или других млекопитающих, несмотря на относительно небольшой объем производимого ими молока.
7. Никогда не пытайтесь совать пальцы в процессорный вентилятор, находясь в сумеречном состоянии рассудка, в нетрезвом состоянии, в коньках для фигурного катания с заточкой «желобок», в боксерских перчатках и стоя на незаземленном металлическом полу.
8. Предварительно прочитайте всю медицинскую литературу о том, какие последствия влечет за собой замена суставов в пальцах рук и ног, или даже замена конечностей, если вентилятор окажется неожиданно большим.
9. Внимательно изучите ваш страховой полис, и в случае отсутствия в нем пункта о вентиляторах, перезвоните страховому агенту и язвительно спросите о подобных случаях. Не суйте пальцы в вентилятор до тех пор, пока не убедитесь в том, что весь возможный ущерб возьмет на себя страховая компания.
10. Уважайте право вентиляторов на уединение и самоопределение. Все-таки не в средневековье живем!

Прислал Set Setovich

Ноу комментс..

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"

Вредные советы..

Железнодорожные билеты лучше всегда покупать с рук – так Вы потратите меньше времени на покупку и сэкономите свое время.

Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки – так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.

Желательно все хорошие и ценные вещи складывать в одну или две самых больших и вместительных сумки – пусть все знают, что Вы можете позволить себе иметь много хороших вещей.

Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку – вдруг по дороге что-то хорошее встретится – можно будет купить сразу без хлопот.

Крупную сумму денег надо положить в кошелек – всегда надо иметь под рукой наличность для покупки.

Одеваться надо с шиком и комфортом. Зимой – для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом - мини-юбка.

Ж.д. билет лучше положить в кошелек, там же должны быть паспорт, права, документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой – а уж если потерять – так все разом.

Когда Вы уже находитесь на пероне, сделайте так: все свои вещи сложите в большой и длинный ряд и отвернитесь – кому они там будут нужны. В это время Вы сможете полюбоваться восходом или красивым пейзажем на противоположной стороне перона.

Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам куда Вы едите, где работаете, как у Вас идут дела на работе – Вам нечего скрывать от других – Вы же честный человек.

Гыыыы...

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!

Прислал Sniper

Косяк скручивает ??

FAQ по фильму Pokemon (карманные монстры).

1. Основные понятия.

Ash Ketchum - незаконнорожденный дефективный сын коррумпированного президента их страны, возникиший в результате сексуальной связи между им и одной деревенской проституткой. В последствии Giovanni и мать Ash'а
поженятся.

Mrs. Ketchum - дама нетяжелого поведения. Живет в дурацкой деревне. Мать Ash Ketchum и жена Giovanni. Основное занятие круглосуточная уборка в доме.

Giovanni - прездент их государства. Отец Ash Ketchum. Корумпирован, поэтому имеет много денег.

Prof. Oak - полусумасшедший ученый. Проводит иссследования в области генетики. Hо так как он полусумасшедший, у него все получается через задницу и в результате всех экспериментов у него получались только уроды. Hо уроды получались маленькими по размеру так как у него было мало радиоактивных отходов (все отправили в Россию), при помощи которых он проводил свои бесчеловечные эксперименты.

Mitsy - сводная сестра Ash Ketchum по отцовской линии, которую случайно спустили в мусоропровод в роддоме при рождении, из-за некомпетентности матери сестра Джойс.

Трейси - агент массада (израильская разведка). Оперативная кличка - журналист. Следит там за ними всеми и проводит произрильскую политику.

Герри - внебрачный сын профессора Оука и матери Эша Кетчума. Отец сказал ему что он его дед, для того чтобы он никогда не догадался, что Эш Кетчум его брат.

Дженни (полиция) - представители коррумпированной власти государства. Основная задача - делать так, чтобы Гиованни как можно больше воровал.

Джойс - медсестра. Следит за чем чтобы покемоны правильно мутировали и не особо увеличивались в размере (какие-же они тогда будут Poke).

Покемон - мутировавшие животные в результате бесчеловечных экспериментов профессора Оука.

Пикачу - желтая крыса. Суп из него хотел попробывать на ланч президент Giovanni, но ему это пока не удалось.

ПокемонФан - придурок, который смотрит вышеописанную лажу.

2. Основной сюжет.

Провессор Oak, ставивший бесчеловечные эксперименты над животными при помощи радиоактивных отходов из соседней АЭС, уничтожил всех животных в том мире в результате его неудачных экспериментов и получались монстры, но так как в его распоряжении отходов было мало(отправили все в Россию), то и монстры получались маленькими :) отсюда и Poke... :) Вершиной его творения был Пикачу, желтое существо, которое он сделал по заказу Giovanni для его ужина, (поэтому такой он жирные) из (сам догадайся :).
Гиовани послал за ним своего сынка Эша Кетчума, который должен был принести Пикачу. Оук отдал Пикачу Эшу, чтобы он передал его Гиовани, а ему припер бабло, самому влом было. Hо по дороге случилось несчастье, Эша Кетчума настигла команда Р, которая тоже хотела заиметь бабки и решила отобрать Пикачу, но по случайной ошибке из их воздушного шара выпал кирпич и сьездил по безмозглой голове Эша, в резульате чего он потерял память и теперь бродит по миру, непонимая нафига ему эта мышь и кто у него папаша.

3. Вопрос - ответ

Почему нет животных в фильме - хм, а кто думаете был материалом для экспериментов сумасшедшего профессора ?

Сексмашина..

эротические игры

Потом мы с ним в эротические игры играли- я ему на спине винегретом слово хуй выкладывала.

(С) Злоебучка

Анек... Можно использовать как способ пикапа..

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы.
(Она) А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете кyда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтpигованно) нy и напpимеp?
(Он) напpимеp на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он тpяся часы) Твою мать !! опять на час спешат..

Анекдот...

Поручик Ржевский катает Hаташу на лодке.
Hаташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!

Фраза дня..

Абсурд, утверждать, что у блондинок нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь