Все правда до единого слова..

У меня нет ни одного знакомого, который бы любил слушать Пугачеву, Киркорова или Галкина, Петросяна или Степаненко.
Кроме того, я не знаю ни одного человека, который ел бы шаверму, одевался в бутиках или платил за мобилу чаще, чем раз в неделю. Тем не менее, если включить телевизор, вы увидите именно Пугачёву, Киркорова и так далее, по левой стороне улицы расположены поочерёдно шавермы и салоны мобильной связи, а по другой - бутики.
Нет, безусловно какие-то люди всем этим пользуются, но их не может быть СТОЛЬКО.
Видимо тут мы имеем дело с очередным случаем Наёбки.
Никаких концертов Алла Пугачёва или Киркоров не дают - если бы они и решили дать такой концерт, на него бы пришло человек десять-двадцать пенсионеров, а Пугачёвой с Киркоровым это позорно. Поэтому все концерты, которые с утра до вечера показывают по телевизору - это компьютерный монтаж. И даже если весь невский проспект затянут перетяжками приглашающими на концерт Киркорова - вы всё равно на этот концерт не попадёте, потому что Киркоров внезапно заболел. Он вообще за всю жизнь был в Петербурге только один раз, чтобы набить морду Шевчуку, да и то не факт.
И то же самое с остальными.
В шавермах, если заглянуть в окошко, тоже постоянно кто-то сидит. Но это подставные люди, вроде тех которые оживлённо играют в напёрстки и всё время выигрывают, чтобы подманить Лоха. И шаверму они едят фальшивую, наподобие того, как Урфин Джюс ел за обедом пиявок из шоколадного теста. Если же простой человек зайдёт в шаверму, то его конечно сначала накормят настоящей шавермой, а потом ограбят до нитки, потому что деньги ему уже не понадобятся, так как через сутки он околеет в боткинской больнице.
В бутиках я несколько раз бывал по каким-то глупым оказиям. Там очень страшно. Когда заходишь в бутик, от стены бесшумно отделяется изголодавшая девушка, похожая на самку паука. Если вы вовремя не сбежите, она всучит вам трусы за двести баксов, а потом откусит вам голову и съест.
А вот про салоны мобильной связи ничего плохого не скажу: деньги там принимают с удовольствием. Сколько дадите, столько и примут, и дадут взамен бумажку. Можно подойти через пять минут - и они опять с удовольствием возьмут ваши деньги и опять дадут бумажку. Да хоть весь день ходите.
Непонятно только куда эти деньги деваются. Это как кормить шахту лифта апельсинами. Просто они видимо очень там любят деньги.
Хотя иногда можно видеть действие этих денег. Сидит например человек, веселится. Вдруг звенит у него телефон. "Да" - весело говорит человек в трубку. Потом долго слушает и лицо его сползает. "Да" - говорит он ещё раз и уходит навсегда не попрощавшись как скрипач из тысячу лет как остопиздевшей песни ансамбля воскресение.

(С) Дмитрий Горчев

Черный юмор..

Прислал Лэнг

Хороший анекдот..

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, наpодные гуляния - один только pебе Либеpман сидит и деньги пеpесчитывает. Hа него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Hаконец сам Мессия не выдеpживает, подходит к нему:
- Либеpман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говоpил!

Растут ли сиськи от "Растишки"?

Возможности рекламы поистине безграничны. Она не только движет торговлей, но и, как выясняется, самым активным образом трансформирует общественное мнение. Трафаретному мышлению и затуманиванию собственного сознания массой нелепых стандартов и стереотипов, навязываемых извне, в особенности подвержены женщины и дети. Метким выстрелом из рогатки решили сразить наповал рекламных хулиганов добрые люди из Gossards, британской компании по производству дамского нижнего белья. "Руки прочь от женской груди!", "Не дадим превратить интимные места женщины в места общественного пользования!"

Вот с такими лозунгами и транспарантами вышла компания Gossards на тропу партизанской войны с околосексуальной рекламой, пропагандирующей, помимо разного рода продукции, несусветных пропорций молочные железы…

Реакция женщин на подобного рода рекламу вполне известная. Будучи созданиями впечатлительными, обладательницы бюстов 1-2 номеров впадают в отчаянье, и впав в оное окончательно и бесповоротно, всерьёз задумываются о том, как, потратив минимум средств и свободного времени, увеличить до рекламных размеров свои прелести.

"Интересно, а что по поводу размеров женской груди думают мужчины?" - озадачилась компания Gossards, и таки заказала порталу MyVoice.co.uk социологический опрос на столь животрепещущую тему.

Результаты проведенной бюст-экспертизы поставили жирный крест на душевных страданиях многомиллионной женской аудитории!

На поверку выяснилось, что мужчины в своём подавляющем большинстве (53%) предпочитают пальпировать отнюдь не рембрандтовские жировые прослойки в области грудины, а эротичные полушария 2 размера. При этом мужчины весьма по-джентльментовски отмечали, что основополагающим фактором для них является не столько размер груди, сколько её форма. 28% опрошенных мужчин заявили, что размер - фигня, главное чтоб грудь была пропорциональна телу и не выглядела "безнадёжно пристёгнутой", как это обычно бывает при внедрении в млечные железы огромных силиконовых протезов.

Любители "грудастой экзотики" составили 14% от общего числа опрошенных. За еле уловимую взором грудь нимфетки высказались 5%...

Но вернёмся к рекламе. Мы уже привыкли к тому, что наши сопливые дети отказываются от порции добротного борща и требуют чудодейственной "Растишки", от которой, если верить рекламным роликам, летаешь во сне, подобно обкумаренному наркоману, и благодаря коей, в считанные дни достигаешь размеров дяди Стёпы. Мы с ужасом констатируем, что наше впечатлительное потомство отказывается тренировать мозги арифметикой, предпочитая порции уравнений порцию Несквика, от которого дети якобы умнеют (а родители уже дуреют). Что будет дальше?.. Вероятно, всю эту продукцию осталось предложить мамам, поведав им о том, что от "Растишки" вырастут сиськи. Или папам, заверив их в том, что от "Растишки" увеличиваются гениталии. Папы не поверят - они не такие впечатлительные, как мамы. А вот мамы… По крайней мере, они уже точно знают, что на фоне их реальной сексуальности выдуманный рекламный размер не имеет абсолютно никакого значения.

(С) Ирина Фетисова

Чисти зубы 2 раза в день..

Как вам идея ???

Флаг Воффка Дот Ком на северном полюсе ????
Все вполне решаемо.. Дя этого нужно проголосовать здесь... За Лукьянова Алексея Евгеньевича :-) И все будет в шоколаде :-)
А вообще прикольно только там моего баннера еще небыло :-) Пингвины будут кликать...

Про путина...

Вальтер-Скот
Сказы о Путине

1. В детстве Путин был самым маленьким в классе. Таким, что даже хулиган Мишка Дрендель не бил его, боясь повредить что-либо. Но Путин все равно побаивался хулигана и стал дзюдоистом. Тогда уж Дрендель стал нещадно поколачивать Володю, и тот частенько приходил домой в синяках и шишках. "Вот вырасту, - говорил он матери, - я ему покажу!" И показал -
стал президентом, а Дрендель - террористом, хотя к тому времени уже 20 лет трудился на красильной фабрике. Вот только рост в Путина остался прежний.

2. Путин не очень любил чеченцев, и те от этого очень страдали. Так, что даже в туалет не могли ходить. Только чеченец прокрадется к кабинке, а там уж Путин с кувшином воды - и ну его мочить. Но чеченцы за это на Путина не обижались и всегда его выбирали своим президентом.

3. Женщины любили Путина. Он часто являлся им в сновидениях, а наяву дарил фотографии с надписью "В здоровом теле - здоровый дух". На снимках была изображена девочка в кимоно, прижатая к татами рукой президента. А вот с женой Людмилой у Путина не ладилось. Поэтому он
возил ее на международные встречи в специальном контейнере.

4. Путин с детства мечтал овладеть какой-нибудь героической профессией. И вот однажды его пригласили на подводную лодку. Путин обрадовался, зажарил поросенка и провел ночь с моряками. На следующий день подводная лодка затонула. Путин расстроился и решил, что море не
для него. Тогда летчики пригласили Путина поводить истребитель. Путин обрадовался, натянул кислородный шлем и улетел бомбить террористов. Где сейчас Владимир Владимирович доподлинно не известно. А самолеты все падают и падают.

5. Путин любил кататься на лыжах. Куда ни приедет, сразу оглядывается - горку ищет. И обязательно губернаторов на лыжи ставит - это уж у него любимое занятие. Сколько их поломалось, а Путину все мало. И летом их с горы пускает, и зимой. А если горы нет - с вертолета сбрасывает. Суровый у нас президент, но с чувством юмора.

Хороший и не дорогой порошок..

Уйти по...

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

Почти пушкин..

Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."

Графити..

Бррррр я в ужасе...

Бодренький ресурсик...

Линк прислал Immortal

У меня истерика..

Слушать доконца и на всю громкость...
Эффект усиливается если вы находитесь в полусонном состоянии или в офисе где полно клиентов :-) гыыыыы... Короче РулеЗЗзз...

халява..

9227999;fmEHjJMh
9881555;4D53eEFe
9884333;9RlA5lny
9977556;Map6AICD
9944660;HOGJB5co
9922117;Nd4HWf7o
8117788;yVKej0z5

Кто ухватит отпишитесь в комменты..
За уины спасибо Сrash'у
Кому не хватило уинов все идем в гости к Сrash'у

Ааааа, пользуясь случаем хочу...

Во первых строках своего письма :-)
Поздравить всех с наступлением лютой зимы, млять как она меня уже достала...

И еще сегодня день борьбы со спидом.. С чем опять таки всех и поздравляю... Начинаем бороцца с этой заразой :-)

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь