Очень серьезные вещи. Приведенные ниже вещи очень серьезны. Они были разработаны мощнейшими психологами нашего космического института. Вещи, эти нужно распечатать на бумажке и подсунуть соседу, в ситуации когда категорически запрещено смеяться и у него появиться возможность стать просветленным. 70 % подопытных достигали моментального ментального просветления. Метод этот носит название «МАССИВНАЯ АТАКА».
ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ!!! ЛЮДЯМ С ПСИХИЧЕСКИМИ ОТКЛОНЕНИЯМИ, СО СЛАБОЙ ПСИХИКОЙ ИЛИ ЛЮДЯМ НАХОДЯЩИМСЯ ПОД ВОЗДЕЙСТВИЕМ ПСИХОДЕЛИКОВ ЧИТАТЬ НАПИСАННОЕ НИЖЕ СТРОГО НАСТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ !!!
Как сделать тайник.
Что бы устроить себе небольшой тайничек. Нужно найти спящего жирафа, дрелью просверлить у него в голове дырку. Потом в дырку сложить свои секретные специальные вещи.
Как вынести зверей из зоопарка.
Прийти в зоопарк с ножиком и отрезать от медведя маленький кусочек. Кусочек унести с собой в кармане. Затем прийти еще раз и отрезать еще один кусочек. Так по кусочкам за несколько лет можно вынести всех зверей из зоопарка.
Что можно делать с обезьянкой.
Напоить водкой обезьянку. Бить сапогами пьяную обезьянку по животу и по морде. Бросить пьяную обезьянку в Неву и смеяться. Поджечь пьяную обезьянку и крутить ее, горящую, над головой за хвост. Научить пьяную обезьянку разговаривать, а затем поджечь. Получится горящая, говорящая обезьянка. Научить обезьянку трогать себя за попу, а потом наказывать ее за это. Заставить говорящую обезьянку притвориться спящим жирафом и просверлить у нее в голове дырку, а потом устроить там тайник. Использованную пьяную обезьянку нужно сварить, мясо съесть, а остатки засушить и скурить.
Всю жизнь жить и не работать.
Прокрасться ночью с ножиком в зоопакр (это я так замаскировал слово зоопарк, что б никто не догадался). Выпотрошить верблюда и залезть в него. Всю жизнь делать вид, что ты верблюд и есть тертую морковку с яблоками нахаляву.
В Музее.
Кричать в музее.
- Помогите! Помогите! Там пьяные карлики дрочат на Шишкина!
Макдоналдс это весело и вкусно.
Нужно прийти в вышеупомянутое заведение и занять такой столик, чтобы продавец не мог на вас смотреть. Потом нужно заказать четыре гамбургера и уйти с ними на свое место. Гамбургеры эти аккуратно сложите в мешочек и через несколько минут подойдите снова к продавцу. Если вы новичок, то для того, чтобы справиться с непростой актерской задачей, вам потребуется последовать рекомендациям Константина Сергеевича Станиславского, и вести с самим собой внутренний диалог. В тот момент, когда вы в очередной раз подойдете к продавцу, ваш внутренний диалог должен выглядеть примерно следующим образом: не хватило, пришел за добавкой, очень весело и вкусно. Вы заказываете еще два дополнительных гамбургера и преспокойно отправляетесь на свое насиженное место. Гамбургеры снова убираете в пакетик. Ждете. Идете к продавцу. Внутренний диалог. Три гамбургера.
Насиженное место. Снова пакетик. Снова к продавцу. Диалог. Пакетик. Ждете. К нему. Обратно. К нему. Обратно. К нему. Обратно. Потом заказываете пятнадцать гамбургеров. Потом двадцать четыре. Потом три. Потом одиннадцать. Пять. Два. Один. Шестнадцать. По возможности опорожняете пакетик в туалете. Четыре. Три. Один. Пять. Потом садитесь на видное продавцу место. Заказываете четыре гамбургера и на глазах у продавца поедаете их. Потом снова подходите к продавцу и делаете очередной заказ. Недоумевающий продавец отходит за гамбургерами и в этот момент вы незаметно суете себе два пальца в рот. Продавец подходит к вам, а вы блюете на него гамбургерами.
Всю жизнь жить и не работать 2.
Прокрасться вечером с ножиком в Макдоналдс. Выпотрошить продавца и залезть в него. Всю жизнь делать вид, что ты продавец Макдоналдса и, что тебе весло и вкусно.
