ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ

Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ… ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида — очень тонкий штат”.

4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!”

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”.

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная — это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния — “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса — 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.

10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”.

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”.

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам — это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” — ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли?” — “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!

В тему...

Отловил у нас в форуме..

Слов нет..

Ахуенно весело буржуи проводят свой досуг..
Слабонервным особенно мужикам не смотреть...
Дети в лес звери по норам..

Сказочка..

Следствием было установлено, что убийство совершено с помощью наградной межконтинентальной баллистической ракеты СС-24, принадлежащей подозреваемому.

Старый силовик Карло зашел к своему соседу, налоговику Джузеппе, разжиться урановой рудой на зиму. Джузеппе посоветовал старому Карло взять "вот этот кусок руды" и выпилить из него межконтинентальную баллистическую ракету - "на радость людям".
Карло с воодушевлением принялся за работу...

Солнце весело играло на покрытых свежим лаком круглых боках ракеты.

- Как же мне тебя назвать? - подумал вслух Карло, любуясь своим творением. - Назову-ка я тебя СС-24, "Скальпель" по американской классификации.

СС-24 подпрыгивала от нетерпения.

- Сиди дома и не шали, - сказал папа Карло, надевая шинель. - А я схожу куплю тебе немного твердого топлива, чтобы ты могла пойти в школу.

(Немного позже.)

- Еще бы! - звонко рассмеялась СС-24. - Ведь я могу поразить цель на расстоянии до десяти тысяч километров. И у меня с собой десять ядерных боеголовок.
- А знаешь ли ты, миленькая СС-24, - вкрадчиво заговорила лиса Алиса, - что в одной далекой стране есть такой штат - Колорадо. И если на него сбросить ядерную боеголовку, то вырастет гриб, на котором вместо листьев будут новые шинели для папы Карло.

Прислал Nobody's

Хорошее название..

Фотку прислал PmGoD

ПяТЬ МИФОВ О ЖИЗНИ В МОСКВЕ И ГЛУБИНКЕ

Кто не слышал расхожего мнения, что для москвичей Россия заканчивается за Кольцевой автодорогой?! А провинциалы якобы поголовно уверены, что столичные жители - сплошь зажравшиеся и надменные богатеи.

Разобраться, где домыслы и где реальность, решил Институт комплексных социальных исследований Российской академии наук. Исследование, проведенное им, если не развенчивает, то по меньшей мере подрывает стереотипы на этот счет.

Миф 1
Столица, но не России

«Линия фронта» между Москвой и регионами пролегла еще в советское время. Глубинка жила по-всякому, зато в Москве всегда было все: хоть «Птичье молоко», хоть краковская колбаса. За продуктами в первопрестольную колесили поездами из соседних областей. «Понаехали тут!» - ворчали недовольные москвичи. «Зажрались!» - обиженно отвечали провинциалы.

Когда страна зашагала к рынку, это противостояние вышло на новый виток. Москва залоснилась блеском ресторанов и бутиков. А провинция перебивалась на подножном корму, по полгода сидя без зарплаты. Тогда и родился едкий анекдотец: Москва - столица, но не России. И зарплаты там о-го-го, и запросики соответствующие. Однако 10 реформенных лет не прошли даром.

- Противостояние за последние годы существенно ослабло, - говорит директор ИКСИ Михаил ГОРШКОВ. - Во многих регионах экономическая и социальная ситуации стали приближаться к московским. Однако страна, где 16% населения за чертой бедности (данные Госкомстата), от зависти и неприязни избавится не скоро. Негативные чувства глубинки к москвичам теперь переносятся на успешные областные центры.

Миф 2
Город толстосумов

Больше половины - 57,7% - провинциалов считают, что столица тянет соки и богатеет за счет остальной страны. Но при этом лишь каждый пятый полагает, что в столице живут исключительно толстосумы, и пропуском в этот сытый мир служит московская прописка. Зато каждый второй уверен, что в Москве социальное расслоение даже больше, чем во всей остальной России.

Самой «продвинутой» в суждениях оказалась молодежь. Для нее Москва - жестокий и суровый город, где можно получить престижное образование и сделать карьеру. А насколько головокружительной она будет, зависит только от тебя самого. В отличие от провинциальной столичная молодежь более приземленная, поскольку считает, что для карьеры необходимо еще иметь «нужные связи».

Нужная штука..

Вот на аукционе продают такое добро...

Линк прислал Efr

мудро..

-Ребята! А вы знаете, что ложка сметаны заменяет 5 минут смеха?
-Да?! Да ты что?! Ну вот иди и кури сам свою сметану!!!

Прислал Nobody's