Старый добрый анек..

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Прислал Polish

Это ждет каждого :)

Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж: - молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?...
Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!!!!!

Гы гы гы

Стеб над Киркоровым :)
Хоть и годичной давности но актуален :)

Еще пепси ?

Вспомнил одну историю из жизни ;)

Было мне 17 лет. Ну я провожал значит девушку свою домой. Ловлю тачку, доезжаем до места, прошу водилу подождать, чтобы отвезти и меня домой. Ну провожаю её до подъезда, сажусь обратно. На переднее сиденье. Едем. Обращаю внимание, что водила мерозопакостный, вонючий, жирный тип, с тремя подбородками, засаленными волосами и в очках с гигантскими диоптриями в ужасной черной роговой оправе ;)На вид лет 30-35 Ну он со мной заговаривает:
-Твоя девчонка?
-Ага.
-Симпотичная, траехатся пиздата?
-(я,охуев)Да, не жалуюсь.
-Здорово, у меня тоже есть молоденькая подруга... 15 лет ей, ебется божественно...
-...
-Недавно позвонила мне и предложила секс втроем, сказала, что её друг хочет попробовать секс с мужчиной.
-Ну и как?
-Как, как... приехал я к ней, его в жопу трахнул, а потом мы напару с ним выебали её в два смычка...
-(немного охуел, но молчу)...
-Ты не стесняйся, хочешь телефонами обменяемся, возьмешь подружку свою, устроим групповуху.
-Да нет спасибо. Мне вот тут выходить. Счастливо...

Дальше я прогулялся минут 10 до дома ;) Так как ехать мне с ним больше почему-то не захотелось ;)

(C) funky_boy

Лох это судьба..

"Не люблю профессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Что Вы хотите, чтобы я ушел отсюда?"

(C) Киркоров на пресс-конференции

Пиздец не удался и наши проссали..

Приключения поляков в Сибири

"-Водки не обещаю, но погуляем хорошо! - сказал полякам Иван Сусанин".

Опять-таки, по просьбам общественности, мрачная повесть.

"Как мы с брытьями-поляками в поход ходили".

... а дело было в Саянах. Шли мы вчетвером, я, Юльча, Леха и отмороженный Костик. Шли в полную автономку, на месяц где-то.
Доехали до Иркутска, а дальше - еще 600 км стопа, кривого такого. Стоп шел средне (а вы видели хорошо идущий стоп, когда машины ходят с периодичностью "две в сутки"?), было дождливо и пасмурно, но тут на горизонте сорганизовался грузовик.

Леха, непринужденно размахивая топором (а мы завтракать собирались, дрова он рубил, ага), полюбопытствовал, не подвезет ли нас доброжелательный водитель грузовика. Доброжелательный водитель оказался монголом, поэтому из приветственной речи Лехи не понял ни черта, но вяло махнул рукой в сторону кузова.

За борт полетел первый рюкзак, лехин, 39 кг. Из-за борта раздался сдавленный звук. Из серии "Гыть" из анекдота про "Коля, лови топор!".
Мы смутились.
Но грузиться как-то надо было - так что следом полетели оставшиеся три рюкзака и мы с Юлькой.

В углу сидели две испуганные фигуры, накрытые брезентом. Костик откинул брезент и сказал: "Здорово!"
Фигуры шепотом посовещались.

"Траствуйте!..." - застенчиво прошелестело в углу.
"Как звать-то?" - общительно спросил Леха, поигрывая в руке топором.
Совещание было куда более длительным.
"Ярек!" - "Дарек!" наконец услышали мы.
Мрачно укутываясь в анорак, я сказала "Ага. Лелек и Болек!".
Так и обрели мы наших "братьев-поляков".

Грузовичок шкандыбался по ухабам, коммуникативно настроенный Леха разговаривал с поляками.
Выснились следующие вещи.
 Ярек знает русский язык хорошо, а Дарек - почти не знает.
Однако он по работе ездил в Нефтеюганск пару раз и после этого научился емко выражать свои мысли десятком очень метко вставленных в разговор матерных слов.
 Ярек океанолог. Он всю жизнь мечтал увидеть океан. Поэтому он взял большой отпуск и поехал в Сибирь. Оказывается, он думал что "Вот тут Сибирь, Сибирь, Сибирь - а потом ОКЕАН". Совместными усилиями удалось убедить Ярека, что до океана он дойдет в следующем отпуске. И что неплохо бы доехать до Владивостока. А это - еще 3.5 дня.
 Дарек - менеджер. Он бы ни за что не пустился в эту авантюру с Сибирью, но от него ушла "Женщина". Почему? Сказала, что слишком скучный. Он решил эту проблему решить именно таким путем.
 Карта у них распечатана из интернета. 20-километровка, ага.

Сказка на ночь..

А он ему - пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал.
Спокойной ночи, сынок.