Ночной позор

Till Lindemann
07.07.04 11:12

первонахи сосут!!!!!

Вепрь
07.07.04 11:20

гыыыыыы)))))))

far
07.07.04 11:20

Супер!!! Ничтяк просто :):):):):)

"Дать им пизды!!!" %))))))))))

первонахи - а ну ка расичтайтесь пиздюкляусы :)

АнтиКАЗАК
07.07.04 11:30

Первонахи, получите и распишитесь!!!

Vizard
07.07.04 11:32

От этого фильма ждал большего.... Но после ^ТАКОГО^ поста даже смотреть его не хочу чтобы лишний раз не расстраиваться... Либо это гон, либо внатуре есть такие жадные продюсеры-вампиры, которые пьют кровь из писателей-фантастов... Обидно. :-((

daden
07.07.04 11:34

За рэп в конце фильма реально убить надо,

Valde
07.07.04 11:35

супер.

Прям щас перечитываю перед фильмом саму книгу (для чистоты ощущений).

Поэтому эффект от прочтения сего поста обалденный.

Воффка респект тебе огромный за этот пост.

Vizard
07.07.04 11:36

А в то что Лукъяненко в конец охуел ради наживы и похуй на читателей, поклонников и просто всех кто его хоть мало-мальски уважает, как-то не верится, лично доводилость его пивом один раз угощать, не такой он...

Medoff
07.07.04 11:38

Кацапи.
Присвячується національному питанню.
Дійові особи
Владімір, кацап.
Алєксандр, кацап.
Надєжда, кацапка.
Ємєльян, кацап.
Валєнтін, малолєтній кацап, син Надєжди.
Гриша, борець.
Миша, боксьор.
Толя, синок Опанаса.
Опанас, спрацьований уркаган.
а також
Голос із моря, який належить купающємуся вєтєрану.

Дія перша.
Вєpанда з самоваpом і віногpадом біля самого синього моpя. Hа моpі штіль. Hа вєpанді сидять кацапи і гpають у каpти.

Алєксандр (до Надєжди). Владімір-то твой в ігрє нє бєльмєса нє пєтріт!
Владімір. Нарвался на туза моєго, а тєпєрь вот і злішся. Злішся ведь, я віжу...
Ємєльян. Так что у нас тєпєрь, двє послєдніх?
Надєжда. Ти что, друг сітний, с луни что-лі свалілся? Щас дєвочєк-то нє бєрьом.
Алєксандр. Владімір, ти что підарас, с чєрві захода-то нєт! Ну ви посмотрітє, єму об'ясняєш, а он сідіт как нєрусскій, єблом торгуєт.
Надєжда. Валєнтін, японскій бог! Ти почєму у кота яйца-то откpутіл? Твой кот что-лі?
Валєнтін. Мамочка, одін pазочек-то дьоpнул...
Надєжда. Гляді у мєня, Валєнтін!
Алєксандр. Hадєжда, ну єго к манахам! Ми ігpаєм ілі нєт?
Владімір. Hічєго... Пацаньонок-то боєвой pастьот... Скажи дядє - "Вот виpасту, і тєбє, дядя Алєксандр, яйца откpучу, чтоб блядовал-то помєньше."
Валєнтін. Вот виpасту, дядя Алєксандp і вам яйца откpучу, чтоб ви блядовалі помєньше.

Всі кацапи pегочуть. Hа моpі потехеньку здіймаються хвильки і пpиємно блюпають у беpег.

Дія друга.
Общій вагон забацаного поїзда. Hа лавках сидять Гpиша, Миша, Толя і Опанас. Вони дивляться в вікно, чистять pибину, п'ють чай з алюмінієвого підстаканніка і в загалі pозважаються - як то положено у поїзді.

Толя (дивлячись в вікно). Папа, оно диви - самосвал.
Опанас (гладить синка по голові). Ото, синок, якби ти щас на доpогу вибіжав, де той самосвал, так би усє кишки у тєбя і шваpкнули.
Толя. Папа, оно диви - гоpи. Папа, а там наші билі?
Опанас (гладить Толю по голові). Билі, синок, оні кpугом билі.
Толя. Папа, а оні там стоялі насмєpть?
Опанас (пиздить Толю по голові). Замовч!!! Hе пизди!!! Вже заїбав батька у доску!
Миша. Воно дитина, не понімає шо папі тяжело.
Гриша. Ви здалеку їдете?
Опанас. З тюpьми!
Миша (дістає вино). Батя, будеш пить?
Опанас. Та, блядська печінка... Hу наливай!
Толя. Папа, і мєнє дай!
Опанас. Hа! Тільки сцять не пpоси.

Всі випивають.

Опанас. У моpі викупаюсь нахуй, і його от скупаю (показує на Толю). Йому вpачі сказали шоб у моpі купався.
Толя. Папа, а шо лучче - пулімьот чи танк?
Миша. Танк лучче, по пулімьоту pаз пиздане і пиздарики. (З цими словами Миша наливає вино Опанасу, Гpиші, Толі і собі).
Толя. Папа, я, як виpосту, виучуся на ахвіцеpа чи на камандіpа. А шо лучче - ахвіцеp чи камандіp?
Гриша. Та адін хуй!
Опанас. Вафльониш ти іще на ахвіцеpа вчиться.
Миша. Скажи, Толя, "заєбал ти меня, папа, сваімі ахвіцеpами, я на моpе їду купаться. Хочеш купаться?
Толя. Я стpілять хочу!

Дія третя.
Вєpанда с самоваpом і кацапами. Hа моpі пpиємно штоpмить.

Владімір (беpе в pуку чималу камінюку). Hадєжда, посмотpі как я щас камень-то бpошу!
Надєжда. Hу что ти, как пацан, сєбя нє уважаєш? Старий вєдь поц уже!
Владімір. Вот давай поспоpім раді смєха-то - тpі pаза подскочіт. (Владіміp кидає камінюку в моpе, яка відpазу тоне).
Надєжда. Hу что, обосpался підаpас? Что, нє стидно?
Ємельян. Владімір, камень-то плоскій надо бpать. Вот посмотpи какой у меня - pаз пять подскочіт!
Надєжда. Как пацани, єй богу. Люді-то кpугом смотpят, мудозвони стаpиє.
Владімір. Молчі куpва, а то і тєбя бpосім в моpе нахуй!

Іспугана Hадєжда молчіт. Владімір и Ємєльян кидають камні. Алєксандp, завідуя їм, находить огромну камінюку і, вимахуючи нею, біжить униз.

Алєксандр. Пока ви тут мудохалісь, я вот что нашол! (Алєксандp показує Владіміру і Ємєльяну скользку пpотивну камінюку і швиpяє її в моpе).
Голос з моpя. От я блядь щас якомусь підаpасу кину!!!

З моpя вилазить вєтєpан війни в плавках і з колодками на волохатих гpудях. Одна нога у нього на 10 сантиметpів коpотша за іншу.

Вєтєpан (до Алєксандра). Я блядь пиздану адін pаз, так мєня люба бальніца возьмьот, а тєбя нєт!!!
Валєнтін (до Алєксандpа). Дядя Алєксандp! Вам что, дядя калєка яйца откpутіт, чтоб ви блядовалі помєньше?

Тpивожна мовчанка, штоpм на моpі дедалі сильнішає.

Дія четверта.
Общій вагон забацаного поїзду. За столом сидять п'яні Гpиша, Миша, Опанас і Толя і ведуть свєтскую бєседу.

Миша (до Гриші). Сіжу я в баpе у Пpибалтіке, кpугом стаpінні стулья - заєбісь сдєлано! Заходить мудак і каже: "Ето мєсто мойо, может ви пєpєсядєтє?". А я говоpю: "Hе хуя сєбє, ти шо оборзєл, может ти сам пєpєсядєш!"
Миша. Я єбу такі ваpіанти!
Гриша. Я тєбя за то уважаю, Миша, шо ти pісковий паpєнь.
Миша. В них, в Пpибалтіке блядь, на уліцах всьо не по нашему написано. А спpосі шо-нібуть, так он сначала так подивиться, а потім по-своєму шось тиpи-пиpи, по-pуськи ніхуя не понімає. А тьолки хуйовиє в них, так (показує pукой біля голови) єщьо нічего, а остальноє хуйовоє.
Гриша. І шо, і кругом не по-нашему написано?
Миша. Дя йоб твою мать, нахуя мнє піздєть?
Опанас (до Толі). Сина, оно подивись - моpе!
Толя (без ентузіазма дивиться на бурне море). Папа, а моpе - оно большоє, так шо дpугого бєpєга не видно?
Опанас. У бінокль відно.
Толя. А єслі бінокль зламався, тагда відно?
Опанас. Та заїбав відно, шо ж тогда увідіш!
Толя. Папа, а на том бєpєгу наші?
Опанас (зловісно). Там кацапи...

Всі зловісно мовчать. Поїзд зупиняється, чути кpики "Пpиїхали!" і погpозливий гуpкіт моpя.

Дія п'ята.
Вєpанда з самоваpом [і кацапами]. Hа моpі здіймається штоpм. Кацапи сидять на вєpанді.

Алєксандр. Пагодка-то а, Hадєжда, хозяін собаку-то нє вигоніт.
Надєжда. Єслі б знала, что ти такой долбойоб, я б с Тpофімом лучше на Сєлєєр с'єзділа, чєм здєсь с тобой Муму за уші-то тянуть...
Алєксандр. Ти меня Hадєжда не злі, я тєбє із-за Тpофіма матку вивєрну [наколю на вилку і вивєpну нахуй]!

Входить Опанас, Толя, Миша і Гpиша.

Миша. О, диви... Кацапи...
Гриша (з московським акцентом). Как пагодка в Маскве?
Владімір. Я что-то юмоpа-то нє пооонял...
Опанас. Хуйня якась... Кацапи всєгда такі понятливі - а не понімають...
Опанас (гpізно підходить до Владіміра). Знімай штани! Їбати тебе буду!
Ємєльян. Пазвольтє, ви ж нє у сєбя дома!

Миша, Гpиша, Опанас і Толя пиздять кацапів. Кацапи кpичать дуpними голосами.

Надєжда. Жлаби пpоклятиє, я вас нєнавіжу!!! Я б вас всєх pасстpіляла!!!
Опанас (пиздить Надєжду). Мовчи куpва, када мужчини pазгаваpівают!

Зойки стихають. Hа моpі гуде шалений штоpм, кpугом лежать побиті тіла кацапів.

Толя. Папа, кажись піздєц!
Опанас (пиздить Толю). Скіки тєбя учить можна блядь, щоб ти не матюкався, батько для тєбя шо, мєсто пустоє, га?

Раптом pоздається жахливе сичання - це кацапський самоваp. Він закипів. Він сичить перекриваючи шторм і грізно підскакує на місці. Всі з пострахом дивляться на самовар. Під звуки самовара завіса повільно закривається.

Завіса.

**************************************************

Усі москалики - МУДИЛА!
Геть із Тузли, падорви!

Valde
07.07.04 11:41

фильмы всегда хуже книжек

АнтиКАЗАК
07.07.04 11:43

Блядь объявился еще один мудозвон, напарник хохлокоста. Когда вы уймётесь? Medoff вон нахуй!!!

Valde
07.07.04 11:43

медоф урод моральный

grey
07.07.04 11:44

Medoff.... ты гонишь.....

mikerus
07.07.04 11:49

Все правда в этом посте!!!!!
Все так и есть!!!!! Я не знаю зачем вообще фильм было снимать, коли книгу не читали. Мне кажется сценарист взял ножницы и вырезал из романа понравившиеся предложения!!!!!!! :((((((

Вепрь
07.07.04 11:56

медофф, иди медку поешь. может, таким говном из пасти разить не будет.

Medoff
07.07.04 12:14

ПУБЛИЧНО ПРИНОШУ ИЗВЕНЕНИЯ ПЕРЕД ВСЕМИ ЧИТАТЕЛЯМИ САЙТА И ДАННЫХ КОММЕНТОВ.

:)
ЧЕСНО ГОВОРЯ - ПРОСТО ХОТЕЛ ПОСМОТРЕТЬ НА РЕАКЦИЮ. РЕАКЦИЯ - МОЛНИЕНОСНАЯ.
ТЕМА РАСС РАССКРЫТА :)

РОССИЯНЕ И УКРАИНЦЫ - БРАТЬЯ ОТРОДУ.
ХОХЛОКОСТ - МУДАК.
ВСЕ ЧИТАТЕЛИ САЙТА - ДРУЗЬЯ.

ЕЩЁ РАЗ ИЗВИНИТЕ. ШУТКА УДАЛАСЬ.

Flugbail
07.07.04 12:17

Прикольно пацан излагает...

Вепрь
07.07.04 12:21

Medoff: ok, принято.

Flugbail
07.07.04 12:23

Не первый раз вижу, как в комментах постят тексты пьес леся подеревянского. Для желающих обратиться к классике вот адресок: http://www.doslidy.kiev.ua (на украинской мове).

Добряк
07.07.04 12:28

Бля, у нас в Киеве только завтра нчнется, не хочу верить, что так книгу испоганили, поэтому все-таки схожу и сам убедюсь.... А пост прикольный, афто.ру-респект!

Pizdets
07.07.04 12:29

Шутник, бля...

А на фильм пойду в любом случае, и вообще описание сделано в известном стиле матрицы и прочих галимых описаний известных фильмов. И вообще афтор мудак креатифф ацтой потому как официального показа ещё не было.

Valde
07.07.04 12:31

Я кстати тоже, несмотря на мои предыдущие посты типа "Супер", надеюсь, что это шутка, а не даже половина реального сценария. Лукъяненко бы недопустил. Имхо

Добряк
07.07.04 12:32

2 Pizdets
А ты не киевский? Из Interplay's?

флиппи-флипяра
07.07.04 12:58

Крешатик, хзрещатик... Шраба-даба-ду... Гооуранггга!!!

Аппанент
07.07.04 13:02

Медофф: Респект. Антипровокация удалась. Может такими способами и надо эту нацуху гасить. Заебала уже. А пост - гавно. Зачем чмарить то что еще не видели. Это легче всего. Тем более судя по книгам Лукьяненко - он мужик нормальный и не стал бы хуй класть на своих читатателей. Это ж не Филлип Бедросович.

Kabal
07.07.04 13:05

Те кто читал книгу и потом смотрел фильм в один голос говорят, что фильм ПОЛНОЕ ГАВНО!
Те кто не читал, говорят, что рулит...
Вот так вот...
ЗЫ. Я отношусь к первым...

Kabal
07.07.04 13:08

Хуй положен...
Он в ЖЖ своем написал, что киноха рулит...
На самом деле ГАВНО.
Бабки он рубает...
А отмаза у него такая: фильм снят ПО МОТИВАМ книги... от так вот...

Шико
07.07.04 13:10

К сожалению все вышеизложенное - правда.
Был на прессухе Лукьяненко в этот понедельник.
Показали половину фильма.
Все так и было. Через 15 минут начал искать пакетик для блевания, особенно в момент появления Фриске-Алисы под "А я все летала"...

Mon
07.07.04 13:20

Хуже фильма по книге может быть только книга по фильму.

Аппанент
07.07.04 13:34

Mon: Не согласен. "Собачье сердце" ахуительно снято. Как будто Булгаков снимал

Воробышек
07.07.04 13:44

2 Аппанент: А "Идиота" как сняли по Достоевскому! Просто супер! ИМХО!

Воробышек
07.07.04 13:48

2 Аппанент: Это точно! А "Идиота" как сняли по Достоевскому!!! просто суппер! ИМХО!))

Mon
07.07.04 13:49

2Аппанент.Это исключения,ещё "12 стульев" с Мироновым.А как правило.......

Патріот
07.07.04 13:55

Medoff? ты хуев зрадник Батьківщини. Наші не здаються! БИЙ КАЦАПІВ!!!
P.S. Лесь Подервянський rulezz forever!!!

Воробышек
07.07.04 14:02

Начинается!!!! Воффка не дает новых обновлений и всякие гопники начинают сами себя развлекать! Всех в игнор!!!! Пусть сами с собой разговаривают, нацисты херовы!!! Бойкот нацистским ушлепкам!!!!

Патріот
07.07.04 14:04

Бойкот Воробышкам )))

Киллер
07.07.04 14:05

БЕЙ ВОФФКУ!!!

Воробышек
07.07.04 14:07

2Патріот: :-)))

Патріот
07.07.04 14:10

2 Воробышек :-Р

Воробышек
07.07.04 14:11

2 Патріот: Ты забыл, что ты в игноре?! ;-)))

Ще один патріот
07.07.04 14:13

Горобчику, візьмеш на рота? Чи в тебе клюв, га?

Воробышек
07.07.04 14:17

2 Ще один патріот : Прими мои глубочайшие соболезнования.... Как же ты живешь то, родимый.. если твое, так называемое, достоинство с клюв воробья....Кушай больше сала!))
С уважением,
Россия

Киллер
07.07.04 14:20

Это типичная женская логика.Воробышек,я всё равно в ахуе.)))))))

нах
07.07.04 14:22

С каким нах уважением? Мочить всех, нах

D3i
07.07.04 14:23

нацам по самые гланды, а по поводу кина, у нас ишо не скоро оно будетЪ, как можно посмотреть или ну его на хуй?

Ще один патріот
07.07.04 14:24

C достоинством полные лады - горобця насквозь)))

Вепрь
07.07.04 14:25

Клева! Айда флудить! ))) И срать (((

Воробышек
07.07.04 14:26

Тогда найдеи себе воробья побольше, зоофил...

Патріот
07.07.04 14:28

нажаль, час прощатись. На згадку, нове творіння Подервянського
есь Подерв'янський.
Вулкан, Венера, Вакх

Мне нужно было найти его. Искать было легко - след был еще теплый. Он вел меня в дебри зеленых, не отбрасывающих тени заборов, за которыми раздавались утомленные жарой голоса: "Ти, виварка вонюча, - укорял один негромкий, экономящий силы, - я і по водичку, я і по корову, а вона сидить і цілий день со6і пизду чуха..." В доме напротив хорошо развитая девушка развешивала белье, ловко переступая через пыльных, окопавшихся кур сильными ногами. Она бросила в меня макитрой, как только я произнес его имя. Черные стриженые волосы на лобке в гневе встали дыбом, пробив белую ткань купальника. Кровавый след уводил дальше, он привел меня к пряничному домику, раскрашенному нежными цветами. Здесь могла бы жить Белоснежка. Маттиолы росли прямо под окнами, на них валялся одуревший от ароматов кот. В ничтожной тени возле кота наслаждался потемневший от простой лагерной жизни дядька. Балансируя на корточках, он специальным взглядом набросил на меня невидимую сеть, как тарантул. "Івана нема", - сказал он, и выбросил "Приму" в роскошные мальвы. Окурок прочертил в горячем воздухе изящную математическую истину, после чего был немедленно склеван громадным, как орел, белым петухом. Левый глаз петуха закрывало бельмо, одна нога была закована в кандалы, железная цепь тянулась за ним к собачьей будке. "Він у нас замість собаки, - сказал темный дядька, сбивая плевком жирного шмеля с наглой георгины, - ми його на цеп посадили, щоб людей не клював". Я спросил его про Катерину. "ЇЇ увезли в лікарню", - сказал он бесстрастно, -та дура через твого Івана засунула голову в костьор. Правда, обгоріла не сильно, врачі сказали, шо скоро випишуть". Я попрощался. Иван оставлял за собой выжженную землю, как Чингисхан, и я тащился за ним, как отставший от орды мародер.

Он был сыном кузнеца; все его детство прошло в отцовской кузне в маленьком селе на Волыни. Тело античного героя (разве только кулаки чуть побольше) завершалось породистой головой казака, воина-профессионала. Темные глаза его были скошены к переносице, видимо, для концентрации на жертве перед последним прыжком. Он был силен, ласков, смешлив, его любили друзья и начальство, собаки ходили за ним стаями, а женщины совершали ради него древнегреческие поступки. Он пил на равных со всей академической профессурой с самого первого дня, несмотря на то, что был лишь студентом первого курса. Он казался всезнающим, хотя прочитал всего две книги. Одна из них была "Рубай" Хайяма, другая - "Золотой осел" Апулея. Он помнил их наизусть и часто цитировал, иногда, в самое неподходящее время - например, в три часа ночи, когда мы спали под громадным осокорем во дворе старой сельской школы. Вечером он исчезал, но под утро обычно появлялся. Как всякого воина, после надоевших ласк его тянуло к товарищам. Он был необычайно энергичен для этого времени суток - как какой-нибудь филин; в нем бурлила темная энергия и шмурдяк, который он называл "Вино". Обычно я бывал безжалостно разбужен; рубай перемежались подробностями минета.

От смеха никто не спал, какой-нибудь особо нервный петух пытался перекричать сову и изгнать из нас беса. Все уважали практические познания Ивана и считали его экспертом. Иногда ночью раздавался нервный стук в стекло; тревожный голос требовал немедленно Ивана. Пластично (он все так делал) Иван открывал окно; маленькая бледная фигурка копоши лась внизу, отбрасывая лунную тень и воняя чесноком. "Іван, шо робити, дуже болить", - жаловался призрак, сжимая рукой штаны внизу живота. "Перестояв", - царственно возвещал Иван, помогая своему суждению величественным библейским жестом. Мы были студентами Академии художеств. Зимой, весной и осенью нам полагалось писать обнаженную натуру в пыльных, увешанных старыми тряпками мастерских, а летом - жить в маленьких городках сельского типа, пить шмурдяк, драться с населением этих буколических мест, осеменять его, изучать фольклор, а также писать этюды, делать наброски и воспевать трудовые подвиги колхозного крестьянства. Это называлось "пленэр", а также "практика". Никто лучше Ивана не мог наладить отношения с местной элитой. Диапазон воздействия его обаяния колебался от секретаря горкома до главного городского урки. Собаки тоже считали его своим. Наверняка на своем тайном собачьем съезде они единогласно признали его вождем. Так он и ходил повсюду, сопровождаемый полудикой стаей - варварский коктейль из Ахиллеса, Маугли и казака Байды; а еще добавьте пыльных, черных, нависающих бахромой вишен, напоминающих о Тантале; солнца, которое выцвело от самого себя, и размешайте языками тополей, которыми вылизано до блеска это летнее украинское небо; и еще, конечно, налейте "биомицину" (официально эта жидкость называлась "Біле міцне") - напитка, обладающего чудесным даром отключать надоевшее сознание, а в более умеренных дозах вдохновляющего на свершение смелых и бесполезных для карьеры поступков. Главными в стае считались Джек, Пират и Босый. Они были преданы Ивану до конца, готовые пожертвовать даже самым дорогим, что есть у собаки - своим свободным временем - ради счастья состоять в его свите. Мы знали: если есть собаки, то Иван где-то рядом. Ночью их вой доносился с вершины холма, называемого Лысой горой. Вой был ритмичен, им собаки пунктуально отмечали очередной оргазм своего вождя. Кое-кто внизу даже умудрялся заключать пари, условия игры были похожи на рулетку: чет-нечет, первая пятерка - вторая пятерка, но сложнее всего, конечно, было отгадать точную цифру. Утром вся стая стекала вниз: впереди молодой, спортивный Джек Сын Овчарки; за ним длинный, черный, криволапый, похожий на крокодила, Пират; затем Иван с жертвой - и, наконец, кудлатый, пожилой и циничный, готовый продать свое вращение хвостом за кусок колбасы кому угодно, Босый в арьергарде. Все это казалось мне смешным и глупым. Я еще был мальчишкой, несмотря на восемнадцать лет; приключения и война интересовали меня больше, чем женщины. Некоторые были очень хороши и даже рождали романтические ассоциации, но потом почему-то оказывались либо смешливыми дурами, либо истерическими фантазерками. Они вызывали опасения, как пауза в разговоре, и Иван это заметил. С удивившей меня жестокостью он сообщил, что не пустит меня ночевать, если я сегодня же не овладею женщиной и не принесу ему доказательства. Товарищи поддержали его. Я сказал: "Гады", - после чего, в сопровождении проверяющего (Иван все организовывал по-военному четко), был изгнан на Турбазу, где и концентрировались искательницы острых ощущений. Обычно они камуфлировали свои желания, выдавая их за географическое любопытство. К счастью, это никого не обманывало, отказа не было никому, даже загадочному Петренко. Про него толком ничего не было известно, кроме того, что целыми днями он валялся под мотоциклом, задумчиво изучая его внутренности. Вечером анатомия уступала место физиологии: Петренко появлялся на Турбазе (там всегда были танцы), где сначала некоторое время стоял в позе Печорина, тщательно выбирая жертву. Спикировав и охватив добычу извазюканными в мазуте лапами (их он не мыл никогда), он делал несколько задумчивых и экономных движений ногами и тазом. Широко расставленные рыбьи глаза Петренко тем временем изучали окрестности. Оценив обстановку, он нежно наклонялся к девушке и неожиданно громко произносил ключевую фразу: "Ходім поїбемось!" Если это сразу не действовало, то Петренко выдавал еще одну домашнюю заготовку: "Ну, шо то6і, жалко?" Этот довод казался убедительным, и пара исчезала в кустах. На все уходило меньше минуты. На сей раз Петренко отсутствовал. Повар Турбазы, высокий евнухообразный пидарас Петя весело подскакивал на пухлых ножках (его щекотали два грузина в кепках), повизгивая,как щенок, и, забываясь, говорил о себе в женском роде. Моя девушка (кажется, она была из Перми) безропотно шла со мной на пляж, проделав перед этим ритуальные танцевальные движения; чуть поодаль тащилась тень проверяющего. Я чувствовал странную отстраненность: так, наверное, чувствуют себя зомби на Гаити, когда, разбуженные куриными лапками и магическим бормотанием, они вылезают из уютных склепов и крадутся меж пальм и крестов по своим черным делам. Здесь же вместо пальм была верба, ветер бросался песком, Днепр, как и положено, ревел и стонал. Мы шлепнулись на песок, пытаясь укрыться от ветра; проверяющий, увидев наш маневр, решил, что дело в шляпе, и ушел (до этого он крался за нами, как ревнивый муж). Дальнейшее происходило в полном молчании. Мою девушку сразу занесло песком, а я снова и снова совершал эти древние, изначальные телодвижения, чувствуя, что на самом деле это никакой не я, что я далеко, что девушка - это уже не девушка, а сама Мать Земля (ее таки здорово засыпало), что хорошо бы сейчас все это бросить и пойти пить чай, но нет, давай еще, а теперь слушай слабое попискивание, вытирай девичьи слезы (чертов песок, он всюду), и еще, ух, а вот уже начался дождь, и опять река, и ветер, и кусты...

"Подивіться на нього, - сказал Иван, - одразу видно, шо людина ділом занімалась, і провіряющого не треба". Я стоял перед ними, мокрый и грязный, а они - разом, достав из-под кроватей шампанское, выстрелили в бурную шевченковскую ночь.

Подозрительное чавканье снизило общий пафос. Свободной от шампанского рукой Иван извлек из-под кровати упирающегося Пирата - в зубах у него завязли остатки породистой копченой колбасы.

Двор был стерилен. Он смутно напоминал Японию. Черная с золотом швейная машинка стояла под немыслимым орехом на узорчатых чугунных ногах. Листья ореха пахли эфирными маслами и дезинфекцией. За машинкой сидел человек с худой загорелой шеей, одетый в трусы и полосатую рубашку. На голове у него была шляпа с дырочками, а в зубах торчал "Беломор". Он шил черные фрайерские штаны, широкие снизу и узкие наверху; карманы штанов были роскошно отделаны кожей. Цикадный стрекот машинки не заглушал женских криков, хохота и всхлипываний, доносившихся из хаты. Все было ясно. "Ваня тут, щас він вийде". Портной перекусил нитку и деликатно попытался вклиниться в животные звуки. "Я січас", - сказал Иван и появился через пятнадцать минут - одной рукой он срывал вишни, другой надевал фрайерские штаны. "Іван, - сказал я, -ми спиздили кролів. Хлопці дізнались, що це ми. Вони сказали, що прийдуть увечері. Вони сказали, що нас вони відпиздять, а наших дівок виїбуть. Якщо тіки ти не поговориш з ними. Хоча дівок не шкода - вони всі такі язви". "Собацюри, - ласково произнес Иван, застегивая штаны, - дня без пригод прожити не можете". Он весело подмигнул появившейся девушке. Девушка сыто щурилась, пытаясь вернуться из Зазеркалья. "Батьку, - лениво скомандовала она, - що ви там розсілися? Несіть хлопцям борщ". "Щас, щас, доню, вже несу", - кротко отозвался портной, смахивая крошки со стола в свою шляпу.

Как рассказать про лето? Как рассказать про прохладную чайную в густом саду среди жары, где мясо с картошкой подавалось в больших горшках, из крана текло холодное пиво, а на стенах висели большие картины, написанные на клеенке (этапы жизни Тараса Бульбы), и вишни можно было рвать прямо из окна. Про ночные драки на танцплощадке, которые волшебным образом прекращались при появлении Ивана со своим новым другом - цыганом с золотыми зубами, главным бандитом города. Про то, как они вместе с цыганом напились портвейну на быстроходном корабле под названием "Ракета", после чего цыган выпал за борт, а Иван поймал его и некоторое время тащил в кильватерных бурунах эту диковинную, золотозубую и пышноусую тварь, пока, наконец, не втащил обратно, после чего тут же выпал сам и прохлаждался, вися на могучей руке в пенном водовороте, хохоча и выкрикивая хайямовские рубай прямо посреди фарватера великой реки. Время шло, мы продолжали жить и безобразничать. Академия была закончена; некоторые уехали покорять столицу империи, кто-то женился, кто-то успел умереть, а кто-то спиться. Иван не объявлялся, говорили, что он уехал в Черновцы, но однажды я все-таки встретил его. Он потолстел и стал как-то ниже, на руке у него висела маленькая, похожая на благополучную амбарную мышь, женщина. "Як ти міг, Іван", - вырвалось у меня сдуру. Иван улыбнулся своей ласковой улыбкой и пощекотал усами мое ухо. "Знаєш, - шепнул он, - я просто человека пожалів". Был ли он героем? Наверное, да. Маршал Ланн, один из орлов Бонапарта, как-то сказал, что гусар, который в тридцать лет не убит - не гусар, а дрянь (ему самому в тот момент было тридцать четыре, и вскоре его убили). Вероятно, он имел в виду, что героизм всегда влечет за собой известные последствия. Если частота отклонений от этого правила превышает допустимую, это ставит героизм под сомнение. Но на самом деле все еще хуже. Героем вообще нельзя быть долго, потому что негерои устают от его геройства. Если же он упорно продолжает геройствовать, он становится неприятен; своей безупречностью он как бы подчеркивает ущербность всех остальных. И что же ему тогда остается, кроме как умереть, или, что еще противнее, стать таким же, как вся эта сплоченная отсутствием героизма банда? Не потому ли старый Язон устроился пить свой греческий "биомицин" под тяжелой и ненадежной кормой "Арго"? Но все же зачем? Почему?

Леха
07.07.04 14:49

2Medoff: Ты лучше запости выдержки из Санты-Барбары. На украинском читается как большой анекдот. Давно ищу.

Леха
07.07.04 14:59

Госпотта, скажу тем товарищам которые флудят в топиках, только одно если человек в жизни ущербен, то он начинается самоутверждаться доступным способом. Вот и нащи товарищи, показыват, что под маской национализма, они прячут либо физическую свою ущербность, либо психическую, а может ущербность обоих видов сразу. Остается славных украинских парней пожалеть, да и сказать тем, кто слищком реагирует на их посты, этих хлопцев надо игнорировать пусть надрываются в пустоту может поймут, чтонибудь, когданибудь.

lava
07.07.04 15:17

=МОЙДОДЫР=

Шкіромий
Простирадло - утікало
І білизна - хай їй грець
І матрасик, мов карасик
Від мене забрався геть.

Я за мапу - мапа в шафу,
Я за пензлик - той нишком
І сховався під ліжком.

Я хочу поїсти сало,
Відрізаю шмат чималий,
Але кляті ті шмати
Від мене - під три чорти.

Що за жарти недолугі,
І чому всі речі вщерть
Заюрмились, схаменулись
І сягнули шкереберть?

Чобітки за рушниками,
Рушники за мотузками,
Мотузки за чобітками,
Все батьківське надбання
Шаленіє, скаженіє
І тікає навмання?

Раптом просто із горища
Клишоногий, наче рак
Шкутильгає водомийщик
І до мене мовить так:

Ти гидкеє, ти бруднеє.
Неохайне поросятко
Ти брудніш за сміттєзбірник
У люстерко подивись!

У тебе вапно на оці
У тебе гівно на боці,
У тебе такі капиці,
Що іздерлись ногавиці!

Навіть, навіть ногавиці
Від тебе забрались геть!

Дуже рано на світанку
Миють личко каченята
Й пташенята
І шпачки, і пацючки.

Ти єдиний не помився
І бруднечею лишився
То ж забрались від бруднечі
І панчохи, й чобітки.

Я - шановний водомийник,
Славнозвісний шкіромий,
Водомийників керівник
І мочалок ланковий!

Ледве гепну я ногою,
І покличу козаків,
Водомийники юрбою
Всі візьмуть напоготів.
Закатують, відшматують
Неохайних дітлахів.

І прочуханку жорстоку
Запровадять над тобою
У Матвіївську затоку
Вмить занурять з головою!

Замантулив в мідний таз,
Заволав "Кара - барас!"

Тої ж миті мило, мило
Зась! - в волосся - мити зілля
Гілля, рілля і бадилля
Підбадьорює:

"Мию, мию сажотруса
Пильно, щільно,
Часто, густо!
Буде, буде сажотрус
Чистий, мов різдвяний гусь"

Тут мочало причвалало
І мерщій малечу мить
Ось вовтузить мов шибало
І волає, і ганьбить.

Від збентежених мочалок
Я мерщій, немов від палок
А вони чимдуж загалом
Нижнім Валом, Верхнім Валом.

Я до Бабиного Яру
Навпростець я повз кошару,
А вони - через мури,
Як підступнії щури.

Тут назустріч мій коханий
Мій улюблений кацап,
Він з Альошею і Ванєй
Прямував, неначе цап
І мочалку, наче галку
Він щелепами цап-цап!

А за тим ногами він затупцював
І руками він мене відлупцював
"Уходи-ка ты домой!" він мовляв
"Да лицо свое умой!" він мовляв
"А не то как налечу!" він мовляв
"Растопчу и проглочу" він мовляв

Я по вулицях борснувся підтупцем
Втік до водомийника кінець кінцем
Милом мивсь, циберком грюкав,
Як ударник п`ятиріччя.
І багнюку, і гівнюку
Відокремив від обличчя.

Тої ж миті капелюх
Сів на мене проміж вух
А за ним цукерок купа:
"З`їж мене, малеча любо!"
А за ними сала шмат:
"Поласуй мене, мій брат!"

Ось і зошит повернувся,
Ось і коник без візка,
І абетка з Інглиш мовой
Станцювали гопака.
Шанобливий водомийник,
Славнозвісний шкіромий,
Водомийників керівник
І мочалок ланковий
Закружляв мене у танку
І, кохаючись, мовляв:

"Ти тепер мені приязний,
Ти тепер мені люб`язний
То ж нарешті ти, бруднеча,
Шкіромия вшанував!"

Треба, треба, треба митись
Вдень і ввечері - то ж ба!
Неохайним сажотрусам
Ой ганьба, ганьба, ганьба!

Хай живе рушниченько пухкенький
І мило духмяне, мов ненька,
І кістковий гребінь,
І голярський камінь!

То ж мийся, підмийся, голись!
Пірнай, виринай, не барись!
У лазні, ставку, на болоті,
В Гнилим Тикичу, що в Кам. Броді
В Криму і в Карпатах
Усюди й завжди
Вкраїні хвала - і воді!

eery21
07.07.04 15:22

Voffke: неплохо будет ограничить размер комментов, а то достало уже ролик крутить
пролистывая эту муть.
По посту: креатифф зашибись, так им всем и надо Хабенским, Фрискам (тоже мне харизматичные актеры) и кстати Лукъяненко тоже за то что позволил за деньги(врядли такие уж большие) изуродовать хорошую вещь и за «Сумеречный дозор» совершенно отстойную книжку, вообще у Лукьяненко, по моему, 3и части совсем не получаются в отличие от Дивова.

АнтиКАЗАК
07.07.04 15:32

Добрый день.
- Добрый день, — ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять.
- Даже не верится.
- Значит, набор номер пять?
- Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
- Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
- Неважно, будьте так добры.
- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
- Отлично.
- Что на сладкое?
- Хочешь пирожное, Никита?
- Да.
- И одно пирожное, пожалуйста.
- На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
- Спасибо, не надо.
- Вы должны взять, у нас такое правило.
- Не надо, я не люблю сладкого.
- Я должна его дать.
- В смысле?
- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
- Я поняла.
- Значит, я должна вам его дать.
- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
- А что тогда?
- Выбросить.
- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о«кей?
- Я не могу, меня уволят.
- Черт побери…
- Здесь очень строго.
- Ладно, о»кей, хрен с ним, давайте пирожное.
- С сиропом?
- Без.
- Это бесплатно.
- Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
- Как скажете.
- Без сиропа.
- Со сливками?
- Со сливками?
- Если хотите, то со сливками.
- Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?
- Я не знаю.
- А я знаю: без сливок.
- И для мальчика тоже?
- И для мальчика тоже.
- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, — добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.
- Черт побери, а это что?
- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя — набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
- Простите, минуточку…
- Да?
- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
- Да.
- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.
- Да.
- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
- Бесплатно.
- А когда, по-вашему, я съем ее?
- Сразу же, я думаю.
- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
- Обычно все это едят.
- Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
- Люди.
- Люди?
- Да, люди.
- Послушайте, сделайте одолжение.
- Конечно.
- Вы заберете у меня эту жвачку.
- Я не могу.
- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
- Я правда не могу.
- Черт побери…
- Мне очень жаль.
- Вам очень жаль.
- Правда.
- Дайте мне эту жвачку.
- Она ничего на вкус. С папайей.
- С папайей?
- Это такой тропический фрукт.
- С папайей.
- В этом году очень популярно.
- О«кей, о»кей.
- У вас все?
- Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал «ЕДА ТВ». Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х.ф. «Хвост виляет собакой»?
1. Аль Пачино.
2. Робет Де Ниро.
3. Николас Кейдж.
- Номер два, — пробубнил Никита.
- Не стоит рисковать, — шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
- Пошли отсюда.
- Но я даже не начал… — пожаловался Никита.
- Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
- Воздушный шарик для вас.
- Возьми шарик, Ник.
На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием «ВОСБУРГЕР». Воскресный гамбургер.
- Возьми шарик, Ник.
- Тебе красный или синий?
- Мальчик слепой.
- О-о, извините.
- Неважно. И такое бывает.
- Тогда берите вы.
- Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
- Так вам красный или синий?
- А рвотного цвета нет?
- Нет.
- Как интересно.
- Только красные и синие.
- Ладно, пускай красный.
- Держите.
- Возьми красный шарик, Ник.
- На, держи.
- Скажи спасибо, Ник.
- Спасибо.
- Не за что.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима.
- Что за дерьмовая планета, — тихо сказала Ксюша.
Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Я хочу есть, — сообщил он.

Украинская диаспора
07.07.04 15:58

Филип Киркоров - наш любимый певец. Москалики - сосать!

Аппанент
07.07.04 16:02

ЛАВА: Респект. Очень интернациональный пост. И очень прикольная трактовка Чуковского. Прям Фолк-рок.

Воробышек
07.07.04 16:06

Я тоже хотела посмеяться над постом Лавы, жаль ничего не понимаю...на украинском...
Кстати, Лава, АнтиКАЗАК уже запостились..., кто еще сегодня нам будет заменять Воффку?!)))
Воффка, ты где?? Вернее, где новенькие постики?!))))

Аппанент
07.07.04 16:06

ВОФФКА:
Может ты все-таки обновишься и зашлешь какой-нибудь нищаковский креатиффчик. Что бы было о чем людям поговорить. А то все эти кацапско-хохлятские разборы происходят только от того что народу скучно и обсуждать нечего. Хотя народ с обеих сторон достаточно образован и остроумен. Напрвил бы энергию в правильное русло.

Просто пацан
07.07.04 16:14

НЕ СРААААААААААААААААААААААААТТТЬЬЬ!!!

PrSpb
07.07.04 16:15

Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они:

Солман Радуев,
Шамиль Басаев,
Руслан Гилаев,
Ушат Помоев,
Подрыв Устоев,
Поджог Сараев,
Погром Евреев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Исход Изгоев,
Захват Покоев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Вагон Гандонов,
Улов Кальмаров,
Рулон Обоев,
Подшум Прибоев,
Друган Братанов,
Учет Расходов,
Разбор Полетов,
Разгул Гормонов,
Разрез Батонов,
Запой Гусаров,
Загон Баранов,
Курган Отбросов,
Удар Морозов.
Забег Дебилов
Парад Уродов
Рекорд Надоев
Отряд Ковбоев
Удел Плебеев

АнтиКАЗАК
07.07.04 16:20

2Просто пацан

НЕ ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЗЗЗДДДЕЕТТЬ

Воробышек
07.07.04 16:26

ВСЕМ МОЛЧААААААААААААААААААААААААААТТТЬЬЬ!)))
Дайте слово ВОффке, в конце то концов!!!

PrSpb
07.07.04 16:31

Читать вслух с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

PrSpb
07.07.04 16:32

Читать вслух с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Просто пацан
07.07.04 16:37

2 Антиказак: ССООООООСССССССССССССССССААААТЬ МНЕ ЧЛЕЕЕН СУКААААА !!!!!!!!!!!!!

Воробышек
07.07.04 16:46

ЭТОТ РАССКАЗ ЧИТАТЬ НЕЛЬЗЯ...Да, этот текст читать нельзя.

И вот почему.

Я сейчас лежу на диване с книгой* Агаты Кристи в руках. К изголовью приставлен стул. К стулу прикручены тиски. В тисках зажат взведённый пистолет, дуло которого направлено мне в висок. К спусковому крючку пистолета привязана леска. Другой её конец привязан к головке мощного матричного принтера. Принтер запитан и подсоединён к компьютеру. На самой машине, подключенной к Сети, запущена утилита, которая по адресу http://top.mail.ru/stat?id=77427&what=pages&period=0&date=2004-06-19&pwd=&pages_filter_type=only&pages_filter=a/andrej_serdjuk&ok=+OK+ считывает количество визитов в строке http://zhurnal.lib.ru/a/andrej_serdjuk/pelevingluk.shtml.
В тот самый момент, когда этот показатель при очередном обновлении превысит число 13, утилита запустит редактор Word 2002, откроет файл "Моё завещание" и отправит его на печать. Головка принтера резко рванёт влево. Леска потянется и дёрнет спусковой крючок. Боёк резко ударит по капсюлю патрона. Капсюль сдетонирует. Порох воспламенится. Газы вытолкнут пулю** из гильзы. Она, вращаясь по нарезам ствола, наберёт огромную скорость. И через доли секунды со мной будет покончено.

Вот так.

Какой замысловатый способ самоубийства, скажите вы.

Отнюдь.

Это не самоубийство, а пусть и непреднамеренное, но убийство. Ведь ты, мой читатель, нарушил запрет: "ЭТОТ ТЕКСТ НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ". А когда преступаешь запреты, становишься на скользкий путь.

Вот как просто стать убийцей, в мире, где всё связано со всем.

Впрочем, каюсь, - я соучастник этого преступления. И скажу больше, - мы с тобой, мой читатель, сделали великое дело. Мы принесли жертву во имя Литературы.

Сейчас объясню.

Вчера, пролистывая "Заметки на полях "Имени Розы"" Умберто Эко, в главе "Чтоб закончить" я вычитал пассаж о том, что группа "Улипо"*** составила некогда таблицу всех возможных детективных ситуаций и пришла к выводу, что остаётся написать такой текст, в котором убийцей будет читатель.

Мы сделали это!

Мы заполнили последнюю графу этой таблицы. Жизнь удалась. И не надо слёз. Погибнуть во имя Литература - это ли не достойнейшая из всех смертей? А? Ведь лучше, чем от водки или простуд?

Впрочем, заполнив эту таблицу, мы встаём перед необходимостью заполнения новой. Той, где в первую графу нужно вписать такую ситуацию, где убийцей будет сам текст.

Задача написать такой Убийственный Текст - вот что будет отныне твоей идеей фикс. Вот что тебя будет мучить отныне, мой читатель, мой убийца.

И это будет твоим наказаньем.

Ведь если есть преступленье, то должно быть и ... По законам Литературы.

Я и сам бы этим помучился.

Но меня уже нет.

Благодаря тебе.

PrSpb
07.07.04 16:51

2Воробышек
Респект. Ну не сама писала - ясно. НО! Я в ауте. Где ЭТО лежит?

ghg
07.07.04 16:59

ЗДРАВСТВУЙТЕ ОТПЁРТЫЕ МОШЕННИКИ!

АнтиКАЗАК
07.07.04 17:10

2Просто пацан

Ты заикающийся педик??? Это интересно! Но не для меня. Поищи себе другой член соска.

Воробышек
07.07.04 17:15

2 Спб:
Вот, пользуйтесь на здоровье! Там много еще подобных штучек...
http://zhurnal.lib.ru/a/andrej_serdjuk/pelevingluk.shtml

Nik
07.07.04 17:36

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:

Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

Просто пацан
07.07.04 17:37

2 Антиказак: Сдаётся мне што ты казак засраный...
Пошёл наХуй Чмо!!! Мне кажется ты просто с той же банды пидоров што и казак! Бери в рот и не морозся гондон...

АнтиКАЗАК
07.07.04 17:48

2Просто пацан