Маленький тестик..

Тест: «Можете ли вы считать себя настоящим профессионалом своего дела?»

1. Вспомните, сколько раз в жизни вам приходилось пиздить чужие идеи (файлы, программы, бутерброды, гаечные ключи, и т.д.):
А. Ни разу.
Б. Пару раз припоминаю, не более.
В. Постоянно этим занимаюсь
Г. Затрудняюсь ответить

2. Ваш любимый цвет:
А. Розовый.
Б. Голубой.
В. Только не розовый.
Г. Только не голубой.

3. Попробуйте экспромтом найти рифму к слову «звезда»:
А. Получилось сразу.
Б. Получилось, но долго думал.
В. Не могу придумать рифму.
Г. «Пизда» Чё тут думать?

4. Вам звонит по телефону ваш коллега по работе, и разговаривая с вами, что-то жует в трубку. Ваши действия:
А. Достану что-нить из холодильника, и буду тоже жевать в ответ.
Б. Ну и что тут такого?
В. Подумаю, что меня провоцируют, и потребую больше мне не звонить.
Г. Подумаю, что собеседник не слишком хорошо воспитан, но виду не подам.

5. Когда вас снимают на фотокамеру со вспышкой вы:
А. Жмуритесь, улыбаетесь, стараетесь позировать.
Б. Надеваете темные очки, и ведете себя естественно.
В. Играете мышцами, типа вы культурист. Стараетесь сделать умное выражение лица.
Г. Приходите в ярость, забираете камеру у фотографа, и разбиваете ее.

6. Представьте: Вы работаете сисадмином в крупной конторе. Место очень хорошее, зарплата высокая. Вас устроила туда по блату ваша влиятельная жена, собственно, ради этого места вам и пришлось на ней жениться. В принципе вы неплохой сисадмин, но немного ленивый и не любите всякие там альтернативные платформы и программы. Вы просто ставите на все компьютеры вашей фирмы самонастраивающиеся программное обеспечение от Microsoft, и днем и нощно ебетесь с его настройкой и восстановлением. Юзеры вас любят и уважают. Вы тоже любите своих юзеров за их нетребовательность к вам и не продвинутость в IT. И вот, в одно прекрасное утро, аккурат после очередного падения сервера, к вам заходит один юзер с вопросом типа: «А почему у нас все программное обеспечение только от Microsoft? Ведь говорят оно глючное и в нем много каких-то там дыр. Это связано с отсутствием альтернативного софта, политикой фирмы, или на то есть другие причины?». Вы отвечаете ему:
А. Пшел нах, Майкософт ему видите ли... много дыр!...
Б. (шепотом на ушко) Я внебрачный сын Билла Гейца!
В. Да, бля, эта Майкрософт, будь она неладна... Пива хошь?...
Г. Блин, завтра же сажусь за учебник по...

Интернет наркомания..

Прислал Lans

КАК ВТЕРЕТЬСЯ В ДОВЕРИЕ К ДЕВУШКЕ ЗА ПЯТЬ МИНУТ?

Никакой любви с первого взгляда не существует. Это понятно. Любовь с первого взгляда придумали авторы дамских романов с толстыми херувимами на обложках, чтобы поднять тиражи и заморочить головы сразу миллиону девушек. Или даже двум миллионам.
Но, к сожалению, в голове у девушек есть такой специальный фильтр, который свободно пропускает болтливых и ненатуральных героев розовых романов и нескончаемых мыльных опер, но зато абсолютно непроницаем для нормальных молодых людей из нормальной жизни.

Не верите? Тогда подойдите, ну хоть в метро, к хорошенькой и такой трогательно одинокой девушке с толстым томиком на круглых коленках и сообщите, что, мол, полюбили ее без памяти. Прямо сейчас. И, само собой разумеется — с первого взгляда.
В лучшем случае девушка кинет на вас взор поруганной лани и выйдет на три станции раньше, чем собиралась. А в худшем — скажет что-нибудь грубое и совершенно неромантичное. И продолжит мирно читать дамский роман, в котором золотоволосая Джейн как раз впервые подняла пламенные очи на бледного от страсти широкоплечего графа Борнуэльского и...
В общем, графу, конечно, хорошо. Но и у вас — несмотря на природную девичью недоверчивость — все же есть кое-какие шансы. Использовав которые, вы довольно легко можете втереться в доверие к любой симпатичной незнакомке. А любовь — уже дело десятое. Тем более с первого взгляда.

гулечка..

Старый добрый арканойд..
Мой рекорд 6 раз мячик отбить за раз..

Линк прислал Recon™

Главное удочки не забыть..

Гыы..

Телерепортаж. Обычная питерская свалка, одинокий бомж тихо роется в кучах мусора, что-то рассматривает, подбирает себе в пакетик. Вдруг со всех сторон набегают ОМОНовцы и пинками начинают загонять бомжа в ментовский козлик. Бомж изо всех сил отбивается и истошным голосом орет: "Нет, суки, нет, только не в Москву!"

З.Ы. я в москве на выходных

Корпоративный сайт..

Шедевр вэб дизайна..
Лебедеff как говорицца сосет..

Линк прислал Victor

я их понимаю..

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!

ЛоЛ...

Голые бабы по небу летят,
в баню попал реактивный снаряд..

Сборник приколов учащихся

(орфография и пунктуация сохранена).

ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.

ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.

Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).

Клавиша Shift - одноразовая заглавная.

Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.

Дискеты измеряются дюймами.

Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.

В правом левом углу окна есть 3 кнопки.

Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство

Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа" (А вам слабо? )

Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое

Вопрос: Создание папки
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.

В: Включение панелей инструментов в MS Word
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные

В: Выключение панелей инструментов в MS Word
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )

В: Операции с выделенным словом
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,...

В: Выделение абзаца и операции с ним
О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно все делать.

Афиши

Вы все ухмыляетесь что за идиоты рисуют афиши в кинотеатрах :)
Прочите это.... Все встанет на свои места...

Линк прислал мамонт

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь