Класная гулька

Тока не сойдите с ума :)
После получаса игры я стал агрессивен..

Прислал Sniff

Сейчас отсосете...

Моя подруга, Лара, в 95 году купила свой первый а/м, ВАЗ 2106. Автомобильный стаж составлял дня 3-4 после автошколы, соответственно первые водительские, самостоятельные "шаги" в мир автолюбителей, она решила въехать вместе со мной, которая в те времена видела мир дороги, только с пассажирского кресла! Решили мы потренировать ее стиль вождения - подальше от перекрестков, светофоров, ну, и людей тоже... Ничего умней не придумали, как выехать часов в 10 вечера и за МКАД!Благо живем рядом с ним. Выехали на Симферопольское шоссе, пристегнулись, аж дыхание прерывалось, я обложилась всеми сумками и пакетами, что бы хоть, как-то напоминало о подушке безопасности! Едем 10 минут, едет 40, уже расслабились, никакой опасности нет, перестали руки потеть, Ларка набралась смелости и выкурила в процессе езды. Короче мы уверились в свои силы и возможности а/м, что решили возвращаться домой... Но наш а/м, почему-то решил наоборот! Все началось с дерганья, чихания и фырканья этой "конструкции" под названием - ВАЗ!

Флешка

Убить Билла.
У меня так и не получилось...

Прислал Sniff

А теперь горбатый

Цапирайты

А у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!

Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи.

Плакаль..

При всей моей нелюбви к футболу радует меня эта sbejala_nevesta девушка

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Вот такое марэ делают в Кировограде

Прислал Glauto

Саботаж

Срывать заседание парламента можно по разному. Например, плевать с балкона как это делал сербский политик Войслав Шешель. Или таскать женщину за волосы как это делал Владимир Вольфович. Или, наконец открыть огонь из афтоматического оружия - по армянскому варианту... Но самый мирный способ политического саботажа придумал депутат Хорватцкого парламента. В напряженный момент принятия законотворческих решений он включил свой ноутбук и начал смотреть порнографический фильм.
Мужык гордо поглядывал на колег свысака наивно полагая - что раз он в наушниках - значит всё заибись. Однако внешние динамики ноутбука продолжали работать, запалив ево звуком шумных совокуплений. Ну в смысле как запалив... Просто вокруг мужыка тут же образовалась туса из народных дрочеров, каждый из которых жылал забить местечко поближе и поудобней. Политика шла нахуй повсеместно. Но доглядеть фильмачок нипалучилось, хихи, из - за женщины. Разумно решив - раз кого то там ебут, и опять не ее (значит криатиф говно), очкастайа дура пожалывалась спикеру на вуьйеаристов. Спикер подошол, позырил и сказал: "Фигня, уже видел! Сейчас она отсасет у негра, а потом двое выебут ее жопу...". Так што раздосадованным хорватцким депутатам ничего не оставалось делать как снова вернутца к решению своих глобальных хорвацких проблем... А хуле?

Прислал Sniff

Обсуждение способов контрацепции в форуме.

Ягода Малина
Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить , спрециванием обычной кока колы... что за ерунда?

_elinka_
угу. а лучше сразу там мёдом помазать.. чтоб они слиплись..

_malina_
и сверху шоколадкой, и орешков поркошить

_elinka_
батенька. это уж - не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит..

_malina_
черт... прям захотелось... жаль никого нету под рукой.. пойду шоколаду грызну

И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу ?? (С)

Ночной позор

Очередная варриация.

Прислал 158advocate

И треснул мир напопалам, дымит разлом.
И льется кровь, идет война добра со злом.
И меркнет свет, в углах паук плетет узор,
По темным улицам летит Ночной дозор!

y0! Мазафака..

Сбежавшая невеста пишет

Как в первый раз.. А в первый раз было так:
Всем понятно, что такое студенческая свадьба. Сплошной э-ге-гей. Пиво-водка. Сэкс-наркотики-рок-н-ролл. Весело всем. А у меня – шестой месяц беременности. Я не пью и в рот не беру.
В смысле – просто не пью. А муж тот да, праздновал. Но пришла первая брачная ночь – после года совместной жизни.
Месяц беременности у меня, как говорилось, шестой. Грудь разбухла до 4-го размера. Трусы-стринги. И чулки. Хм-хм…
Гости упали кто где в 18-ти метровой общаговской комнате, великодушно предоставив молодоженам кровать.
Эх, а нам по 18! Целуемся так, что пружины из матраса вылетают. «Ммм.. все как в первый раз», - шепчет благоверный (месяц беременности – да-да, шестой).
И в эту самую первую брачную ночь решаю сделать мужу самый дорогой подарок. Первый минет, в смысле. Аааах!!! ОООх!!, - говорит муж, ууууух…. Хррррр..хрррр..хррррр……. Уснул, сволочь!!!
А я долго плакала в коридоре на подоконнике. Еще утром Пуню тошнило. В смысле – блевало. И било. Половой тряпкой.
Эх, что не говори, а брак удался!

Оригинал тут...

Вести с полей

Во первых новый интересный блог beseder.co.il
Во вторых Dry вернулся из отпуска так что милости просим на libo.ru

Не расчитал вес..

Что делают ЭМ и ЖО когда порежут палец

Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.

Это по нашему..

Побрился, когда резался.

Читал, плакаль.. Надо же таую бяку парню подкинуть..

Из характеристики выданной по месту работы :0)
“Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает.”