што ебед мозк горожанену на селе.

В порядке убывания.

Комары.
Главная чума на оба ваших. По сравнению с чиста подмасковными комарами наши северные отмороски сосут как приблизительно старшая группа децково сада по сравнению с плечевыми шалавами. Местный среднеполосный гнус оставляет после себя фанатастические чешуще-гноящиеся кратеры. Есть подорение, что ето специальные генетические антимоскитольные и противорапторные модифекацыи. И вообще, обилие жужжаще-пищащего насекомокрылого всех форматов здорово заебывает. Постоянно приходится отмахиваться, стряхивать и прихлопывать.
Анафема им.

Вода.
Воды в подмосковье нет. Днем нет вообще, что-то позожее начинает ссать только после полуночи, когда селяне наконец-то заебываюца поливать свои наделы. Но ета жолтая известковая субстанция вонючего запаха не имеет права носить имя вода. Вода здесь есть только в колодце, к которому приходится пиздовать за сто метров с ведрами если конечно хочешь чаю.
Селяне походу прекрасно обходятся пивом клинским, которое тоже разливают неподалеку от колодца.

Жара.
Сама по себе некритична, но любая поездка в общественном транспорте превращается в писдец с узорами. Пешком тут особо не походишь, а смешное понятие "компактность проживания" на селе явно никому неинтересно и незнакомо, поэтому важные для посещения места типа жд станции или точки продажи карточек пчелайн спокойно располагаются чуть ли не в часе езды друк от дружки. Проверено: в девятке без кондишена еще хуже, чем в автобусе, то есть полная жепа.

Да, за доехать до москвы на тачке частные труженики колеса и баранки просят тысячу тугриков. Это, напоминаю, при вполне фунциклирующих электричках и рейсовых автобусах. У нас тоже было пару лет назад что-то похожее, но потом пара ушлых мужичков прикупила себе по микроавтобусу, и стала возить нуждающихся по демпинговым тарифам, так что таксисты слились в свою исконную нишу "к пяти утра на самолет".

водилы задуматесь..

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Флешмоб

Пришла мне тут в голову мысль по поводу призыва, а что , если все призывники просто проигнорируют осенний призыв. может тогда наша дума скорее сделает армию контрактной. вот.

Мысль толкнул Zerg[Omsk]

З.Ы. Кстати данный призыв и меня коснется :) такие дела..

Кадр дня

Прислал Артем

брррр

Социальная реклама..
Слабонервным не смотреть...
После такого за руль мало кто сядет...

Объявление

Молодой Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.). Не Гербалайф.

Прислал Bonek

Из архивов

Про хороших девочек....

Начнем с того, что хорошие девочки спят не одни – а с книжкой, журналом, телефоном, пультом от телевизора. Или с мишкой. Если у вас за всю жизнь ни разу не заводилось дома хоть какого-нибудь, пусть даже самого маленького, мишки – вам не стоит позиционировать себя как «Хорошая Девочка». Потому что в вашем случае это скорее всего имиджу не соответствует.

Хорошие девочки, бывает, задумываются перед сном – а точно ли такой вариант засыпания для них является оптимальным, но не придя к ответу, засыпают. Потому что им нужно рано вставать. Потому что у хороших девочек всегда много дел – с утра, днем и вечером. Хорошие девочки трудолюбивы, независимо от того, черный или белый у них вторник по графику. Хорошие девочки вообще материально независимы, и это часто повод. Думать, что они-то уж точно не пропадут – если что.

Они в самом деле не пропадают. Опешив несколько от очередной порции «ты хорошая, слишком хорошая для меня – и я тебя, правда, недостоин», они медленно приходят в себя и вникают в ситуацию. Хорошие девочки – известные ”умницы”, им полагается по статусу все понимать правильно и учитывать обстоятельства.

Ввиду этой своей дурацкой понятливости, хорошие девочки обычно не перезванивают для выяснения отношений, не пишут писем с призывами вернуться и начать все сначала, не требуют разъяснить в конце концов – что же произошло. Это крайне удобное качество позволяет расставаться с ними практически безболезненно и бескровно. Т.е. для противоположной стороны.

Фотофиниш

Прислал Mode

Анекдотец..

- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!
- А его нету дома.
- Вот блять, а где эта сука шастает?

Вопрос ??

Предположим вы смогли сложить газету 50 (пятьдесят) раз пополам.
Вопрос - какой толщины получится стопка.

Прислал TRX

Фраза дня..

Женщина любит ушами, а ненавидит – всем своим существом.

Похоже на правду...

В детстве меня учили волшебному слову «пожалуйста». С этим словом обращаются к кому-либо, когда хотят его о чем-то очень попросить. Когда я стала девочкой постарше, я узнала, что есть еще одно волшебное слово. Это слово «ЛЮБЛЮ». Многие мужчины легко покупаются на это слово.

Его употребление зачастую напоминает мне процесс «навешивания лапши на уши». Услышит его мужчина и из волевого, умного человека превращается в дебила. «О! Она мня любит!, -- думает он. - Какой же я великий и могучий. Я так этого заслуживаю». Как в стишке: «Ему покажешь медный грош и делай с ним, что хошь». Наверное, это льстит их самолюбию. (До поры до времени, пока он её не раскусит).

И начинается самый настоящий шантаж со стороны женщины:
-я люблю тебя, а ты мне изменяешь,
-я люблю тебя, значит, ты должен быть со мной, даже если тебе этого не хочется или не можется,
-я люблю тебя, поэтому хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то…
Это очень распространенный способ «любви».
В своё время, я очень умело его использовала. Из мужчин, веровавших в то, что я их люблю можно, было вить веревки и на бантик завязывать.

На самом деле истинный смысл этого слова, как мне теперь кажется, имеет обратный смысл. Если я полюблю Тебя – значит, Ты не виноват в этом, значит, это моя ответственность перед Тобой, это я должна заботиться о том, чтобы Тебе было хорошо и со мной, и без меня. А это очень трудно и не каждый мужчина может принять такую любовь. Расставание похоже на ампутацию без наркоза. Она может оставить после себя ненависть за то, что отняла столько сил и нервов. Это болезненное состояние, изматывающее душу и тело, так зачем мне такая любовь. Поэтому я стараюсь никогда не произносить этого слова и никогда не влюбляться.

Очередная охапка афиш

Правила работы сисадмина с бухгалтерами

1.Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.

2.Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.

3.Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.

Доля правды в этом есть..

Сравнительный анализ немецких (н), американских (а) и русских (р) порнофильмов

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

Хороший магазин.. Только очень далеко..

Бегемоты плывут в Омск

Жуткая история произошла с двумя рыбаками из Омска: «…сбежавшие из Большереченского государственного зоопарка бегемоты насмерть перепугали двух рыбаков. Подвыпивших мужчин, которые рано утром мирно дремали за удочками на Большой речке, повергли в ужас неожиданно всплывшие в рядом сразу четыре „перископа“ — круглые уши бегемотов, а затем над водой разверзлась огромная пасть сильно проголодавшейся бегемотихи Мальвины». Это не белочка и не черти с балалайками. Вот ведь радости женами — мужья пить бросят. А что энурез? Это же не алкоголизм?

Найдено тут..

БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ

Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри – у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю – откуда такой экзотический привкус…

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь