Крик души

Ебаные самолеты. Здоровенные такие летучие залупы. Залезаешь туда вместе с двумя сотнями других мудаков, креслица тесненькие, хуй повернешься, в кармашке перед носом - блевательный пакетик. Очень кстати. Загудело, задрожало, опс - полетело. Сразу не ебнулось - уже щастье.

Не, ну сначала-то еще аэропорт. Заведение похожее на невъебенных размеров сральник. Типа, запах, внешний вид и все такое. На всех сидячих местах сразу лежат неопрятные тетки, потому что самолеты хуй куда летают, особенно туда куда нужно теткам. Ну тетки и располагаются - клетчатые сумки системы "мечта оккупанта", дети какие-то задроченные, вся атрибутика. Звуковое сопровождение: "такси не желаете?" Ебись в рот, мудило, на хер мне твое такси? Я вааще только что сюда приехал. Мне нужна не тачка, а такая мандула с крылями, которую опять отложили на два часа и я буду здесь охуевать до полного, причем стоя (см. выше).

Срочно водки. Цены - атас полный. Понятное дело, у нас здесь роскошный кабак. А холодильник что, пиздой накрылся? Да нет, работает. А хули водка теплая? - а это, чтоб тебе, козлу жизнь медом не казалась. Понял, уже не кажется, тихо бухаю, не выебываюсь.

Аааааааа все я в ауте :)))

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын: -папа,ты не видел мой барабан?

Ураааа каникулы..

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

" Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

Сказочка на ночь:

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Жопа

Стало модно писать на асфальте под окном признания в любви, поздравления с днем рождения. белой краской, аршинными буквами... И вот некто решил признаться в любви Маше. некто взял белую краску, написал "МАША", и решил надпись обвести сердечком. а краски не хватило. и получилась вместо сердечка натуральная ЖОПА.

интересно, что сказала МАША?

Пятничное фото

Прислал catfrog

Шестеро пьяных животных на отдыхе.

Как нормальные люди проводят субботнее утро? Они нежатся в постеле, завтракают, собираются с семьей и детьми в зоопарк. Так нормальные люди проводят субботнее утро. Но мы иные. В десять утра, шестеро идиотов, стоят под проливным дождем, на территории Товарной железнодорожной станции и пытаются разжечь мангал. Причем у них в сумке лежит четыре литра водки. Это как, нормально, четыре литра на шестерых? И разумеется, как выясняется потом, купили еще пол литра - как обычно не хватило.

Ну ладно водка, в конце-концов все выпивают. Но нормальные люди пьют вечером дома, ходят в кафе, получают положительные эмоции, их там обслуживают официанты, они смотрят на интерьеры, беседуют с дамами, писают в чистых туалетах. На Товарной евротичных интерьеров нет. Вроде бы не от чего там получать положительные эмоции. Там поезда ездят, краны работают, контейнеры перегружают, люди в рабочих спецовках ходят. А мы там полноценно отдыхаем.
Почему? Зачем? И что интересно, в евротичное кафе не тянет.

Шестеро граждан - Абцесс, Мэни, ДжетСи, Барсук, Канслер и я. Встречаются в 10-00. Почему в десять? Потому что пьянка - это тяжелая работа, а работать надо с утра. В 11-00 они уже всё сделали. "Всё сделали" - это слАбо сказано, они, действительно вообще _всё_ сделали:

Пьяные покатушки на МАЗе. Я учавствовал в одном, но как выяснилось, заездов было несколько. Это нормально - безумный грузовик носится между вагонов и контейнеров? Абцесс и Барсук, видимо не хотели садиться в кабину, и поэтому залезли на. То есть, снаружи, висели на каких-то выступающих частях. Канслер их сначала хотел снять, но не смог, потому что был пьян в жопу. И поэтому стал носиться с двумя развивающимися не ветру идиотами. Нормально. Причем я их понимаю, я когда сидел внутри, бился головой об крышу. Крыша, кстати, у грузовика находится повыше чем у легкового автомобиля, как надо было нестись, чтоб я набил себе шишку?

Реклама по нашему..

Общий план - остановка на обочине, к ней подъезжает трамвай. Людишки c остановки высыпают на проезжую часть и дижутся по направлению к рельсам. Тут в толпу на полной скорости врезается машина, сметает половину в кровавое месиво. Мчится дальше.
План: Машина изнутри. Сидят укуренные в сопли молодые джентельмены, тупо загибаются от хохота.
Через минуту и 4 километра один выдает - "Росно попало...".

Моя королева (Утренний эксцесс)

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Выдыхай бобер..

Прислал Авиатор

Хочу все знать..

Почему блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот ??

Полезно знать..

Ошибки ставшие открытиями

Десятки вещей, которыми мы пользуемся каждый день, появились благодаря простой случайности. Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии.

«Кока-Кола»
В 1886 году доктор и фармацевт Джон ПембертонJohn Pemberton пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом. Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан.

Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности. Случайно продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала «кока-колой». Изначально этот напиток не имел большого успеха. За первый год производства газировки Пембертон израсходовал $79.96 на рекламу нового напитка, но смог продать Кока-колы только на $50. Ныне кока-колу производят и пьют в 200 странах мира.

Печенье с кусочками шоколада
Один из самых популярных видов печенья в США — печенье с кусочками шоколадаchocolate-chip cookies. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут ВэйкфилдRuth Wakefield решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.

Я открыл аквариум а они как ломанулись

Прислал Maniak

Рэп, который построил Бачило

Александр Бачило, свеженаписанная пародия на финальный рэп из фантастического блокбастера 'Ночной дозор'.

А вот — Завулон. У него есть хребёт.
И больше его ничего не волнует.

Скачать mp3 (458 KB)

Буржуи

Никогда не испытывал никаких отрицательных эмоций по отношению к классу крупной буржуазии. Не беспокоило как-то. Ну, напиздили человечки бабок - закон жизни, если бабло есть, его кто-то должен спиздить. Ну жируют-хрюкают, что, завидовать им, что ли? Нравится людям на "Ягуарах" и "Лексусах" рассекать - заебись, пущай катаются, по крайней мере, глушители не теряют по дороге. Хочется им жить во флэтах по 5000 баков за квадрат, носить уебищные ролексы и хавать дорогущее говно в "перстижных" ресторациях - флаг им в руки. Я, как говаривал ослик Иа-иа, по этому поводу возражений не имею. Мне с ними делить нечего.

Но тут и меня проняло.

Цитирую близко к тексту:

"На днях в Москве состоялся единственный концерт певицы из Кабо-Верде Цезарии Эворы. Никакой рекламы, не было, билеты на концерт не продавались. В зале присутствовало несколько десятков наших очень состоятельных и известных соотечественников".

Конец, бля, цитаты, на хуй.

Берегите глазки!

Дети :) Никаких комплексов..

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Спер на бойдосуге :)

кому повезло больше ?

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

Туруруру! Пум-бум!

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей ы глаз. Она вытирается и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

Прислал Pierot

плачу :)

Америкосы сходят с ума..
Так что если кто то сказал а у Васи хуй длиннее чем у Димы. Дима может смело подавать в суд и огребет бабла :) Тока хуй от этого длиннее не станет!

Подсвечник..

У кого возникают пошлые мысли при виде этого :)
Всем лечицца..

Толкиенутым

Как-то раз я задумался, что такого в Толкиенистах меня раздражает. Дети как дети, ну играются, дерутся палочками. В конце концов, каждый имеет право сходить с ума по-своему. Но потом до меня дошло. Бесят не они сами, а их бездарные слюняво-сопливые эльфийские баллады. Так и родилось пару пародий. Вот, например, как по эльфийский звучала бы знаменитая частушка “Из-за леса, из-за гор показал мужик топор, но не просто показал, он его к хую привязал”:

Из-за темной чащи леса, древних мудрых антов дома,
Из-за гор высоких снежных, милых для любого гнома,
Царь людей, великий воин погрозил секирой острой.
И Моргот, владыка темный, со своею орчей сворой,
Убежал, но долго помнил, в страха дикого припадках,
У царя к чему крепилась той секиры рукоятка.

Оригинал тут..

Бабы они такие

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон звонит домой, жена берет трубку:
Жена: -Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так, подруга!

Всем привет..

Читаю комменты к последней девушке дня... Рыдайу.. Я жив здоров :) Просто устроил вчера себе маленький выходной..
Тем более что вчера был день траура :-(