Йопт

А завтра осень :-(

Я впал в депресняк...

Все люди братья (москва - львов)

Москва, Киевский вокзал:
Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого пути!

Дорогие россияне!
Берегите себя вдали от Родины! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд N40 Москва-Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский (российская граница):
Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
А вам дорогие россияне, спокойной ночи.

Навеяно Олимпиадой (а точнее соревонованиями по гребле)

Итак, представьте, что произошла очепятка. Вот каким станут виды.. е%ли:

- Е%ля академическая
- Е%ля на байдарках и каноэ
- Парная е%ля
- Е%ля "восьмерка без рулевого"
- Е%ля "восьмерка с рулевым"
- Е%ной слалом

В газетах бы писали следующие заголовки (после победы наших гребцов):

- Вчера наши е%ли лучше всех
- Е%ля это наш традиционный вид спорта
- Вчера наши е%цы доказали, что они е%ут быстрее всех
- На последнем этапе дистанции наши парни е%ли изо всех сил
- После окончания триумфальной для нас е%ли наши е%цы были на седьмом
небе от счастья
- Сборная по е%ле сделала свое дело

Знаю я этих водил... Ведь не уступит..

Прислал Guard

КШ От создателей фильма «Ночной Дозор»

С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать.
И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров.
Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.

Наши дни Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды.
- О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч».
- Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак.

Почему женщины не любят мужчин

Прошу заметить писала тетка..

Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.
Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.
Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.
Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.
Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть вселенную.
Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.
Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.
Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь. Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.
Потому что они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.
Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для....
Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника - это просто хорошая жена, двух любовников - это лучшая жена, а более двух - это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.
Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье ты носишь и считают, что оно должно быть ужасным.
Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.
Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была.
Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.
Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания.

Понимая все это, обожаю мужчин за то, что они как дети, которые считают себя отцами и способны любить женщину душой и телом.

Странное сочетание иконы и порнуха..

Ааааааааааа :))) Продолжение

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

Армейской мясорубке не давай себя рубить

Завтра начинается осенний призыв в армию.

Сейчас мне, да и многим моим друзьям, до этого совершенно похуй. Кому-то уже 27, кто-то отмазался, откупился. Единицы - отслужили. Некоторые даже остались после этого живы. А вот в 1998 году каждую осень и весну надо мной и моими друзьями нависала нехилая такая угроза быть забритым в солдаты, от которой мы всячески убегали.

Я тогда работал в казанской газете "Молодёжь Татарстана". А друг мой был дважды призван. И оба раза оттуда бежал. Один раз из призывного пункта слинял, получив там изрядных пиздюлей, а другой раз спрыгнул с поезда под Читой и добирался всяко до Казани. И вот как-то приходит ко мне этот друг в гости.

-- Уйский, - говорит, -- а, Уйский. А у меня тестер есть. Хороший, блять, тестр, вольты мерит, амперы и килоомы. Хошь, продам?
-- Хочу, - отвечаю. -- Дорого ль просишь?
-- Да за литр отдам!

Сделка мгновенно состоялась, и я стал обладателем тестера, а друг - литра водки. Сидим дальше, папиросы курим.

-- Уйский, -- говорит опять друг, -- а, Уйский. А у меня литр водки есть. Выпить не желаешь?
-- Отчего ж, -- говорю, -- с хорошим человеком-то и не выпить. Наливай.

Стали мы выпивать. И в процессе выпивания, взял я интервью у друга. Про то, как он из армии бегал. Текст привожу под катом - полная перепечатка газетной статьи. На самом деле, рассказ занимал три 90-минутных кассеты и изобиловал весьма красочными языковыми оборотами. Но газетный формат, сами понимаете. Почитайте, интересно, на самом деле.

Модное печенье

Заявление

Про то как дедуле впарили ноутбук..

Так их...

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Воспоминания о былом

Или как мы наёбывали метрополитен.

«МУСИ-ПУСИ» КАК ЗЕРКАЛО РОССИЙСКОГО ПАТРИОТИЗМА

Лидер хит-парадов последних недель - произведение искусства, прямо скажем, не совсем рядовое. Даже название нестандартное: «Муси-Пуси».
Известный в мире популярной музыки специалист, руководитель одной из радиопрограмм, рассказывая по телевидению о новом гвозде сезона, только что не плевался - кошмар, бессмыслица и безвкусица. Ведущий передачи удивился:
- Почему же вы без конца ставите эту песню в эфир?
- Слушатели требуют! - возмущенно объяснил музыковед.
Для тех немногих, кто еще не слыхал, стоит процитировать:
«Муси-Пуси, Муси-Пуси,
Миленький мой,
Я горю, я вся во вкусе
Рядом с тобой.
Я, как бабочка, порхаю,
И нет проблем»...
Ну, и дальше в том же роде, с откровенным обещанием ночных удовольствий. И положено это на музыку, напоминающую постельные стоны. И поет все процитированное очаровательная девушка Катя Лель.
Почему поет, спрашивать бессмысленно, и так ясно - потому, что хотят слушать. А вот почему хотят слушать именно это?
Лет десять назад модный в ту пору попсовик на чье-то едкое замечание пожал плечами: «Пипл хавает». Случайная фраза благодаря своей циничной точности стала крылатой: разные СМИ без конца позорят производителей продукции, ориентированной на хавающий пипл. Охотно соглашусь, что большинство наших поющих и хохмящих эстрадников не стоят доброго слова. Но меня в данном случае интересует совсем иное: почему пипл хавает именно это? Почему так популярны «Муси-Пуси»?
Легче легкого обругать современную молодежь, обвинить ее в примитивности, в уклонении от всего серьезного, в преклонении перед Западом, Востоком и Югом, в равнодушии к славным традициям отечественной культуры, в полном отсутствии патриотизма. Но будет ли это справедливо?

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь