Зеркало




18 октября, 2004

О прекрасном...

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!

Posted by Воффка в 14:43 | Комментариев (21)

Про любовь

" Существует некая модальность человеческих эмоций. На первой ступени находятся локализованные чувства (например, боль); на втором – телесные (голод, жажда, половое чувство); на третьем – душевные (грусть, радость); а на четвертом и последнем – духовные, такие, как милосердие, блаженство, благодарность и любовь.

В любовь не верить - глупо. В нее надо верить, как говорится, «постольку поскольку», это значит, что если люди на протяжении веков и более говорят, что она есть, то это правда.

Как человек более верующий в тело, чем в душу, я рассматриваю любовь со стороны биохимии и физиологии, и считаю ее продуктом эволюции.

Можно предположить, что она происходит из «основного» или материнского инстинкта (один из аналогов любви в животном мире). Некоторые животные создают пару на всю жизнь, т. к. кто-то придумал, что у животных души нет, то следует предположить, что причина опять в биохимии и физиологии. Хоть по Дарвину, если помните, такое поведение нецелесообразно. А как же его главный лозунг: «Отиметь побольше!»? Скажу по секрету, и старику Дарвину-то нельзя больше доверять, в теории полно нестыковок (о чем, говорят, он знал, но молчал), только об этом в средней школе никому не говорят (Сволочи!). Его теории – это идеология, которая хороша, но требует оговорок, без которых ее нельзя вбивать в юные мозги, дабы не растить буржуйское общество.

Продолжение поста "Про любовь" здесь...
Posted by Воффка в 14:21 | Комментариев (23)

коряга

коряга

Posted by Воффка в 14:20 | Комментариев (11)

факт

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами :-))

Posted by Воффка в 13:47 | Комментариев (12)

Запалили стадо...

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Posted by Воффка в 13:38 | Комментариев (9)

гы гы :)

Настоящая блондинка думает тем местом, о котором ты думаешь!

Posted by Воффка в 13:37 | Комментариев (7)

Хмммм...

Они помоют яйцца

Posted by Воффка в 13:19 | Комментариев (9)

Бля теперь не усну...

жуть кошмар спложной качать отсюда (380 кило)

Posted by Воффка в 13:15 | Комментариев (19)

о даааа...

- милый, что бы у тебя взять на память, что-бы ты вернулся?
- в рот, дорогая

Posted by Воффка в 13:05 | Комментариев (6)

педофил...

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Posted by Воффка в 13:04 | Комментариев (3)

Летайте самолетами аэрофлота..

Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уебемся

Posted by Воффка в 12:52 | Комментариев (10)

Вчера такую фразу услышал...

гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника

Как новоявленного автолюбителя меня сие чудо заинтересовало...

Posted by Воффка в 12:11 | Комментариев (13)

Из писем в журнал здоровье

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в ваш раздел Здоровье.

Продолжение поста "Из писем в журнал здоровье" здесь...
Posted by Воффка в 11:43 | Комментариев (13)

Автолюбителям...

Поворот налево... Что может быть проще ?
Но не в москве....

поворот налево..

Posted by Воффка в 11:28 | Комментариев (30)

Сложно как все..

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей:
четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.

Posted by Воффка в 11:23 | Комментариев (6)

фотография 9Х12

Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.

Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия…тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будеточень кстати. Страшная тетка стремно одета – какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..

вой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет – он был на старом бланке с большой фотографией.Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила – а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт ивыдала мне на руки кошмар ровно через две недели.

Продолжение поста "фотография 9Х12" здесь...
Posted by Воффка в 11:03 | Комментариев (26)

А ведь заставит...

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять."

Posted by Воффка в 10:42 | Комментариев (6)

бывает же...

Давольно давно это было. В памятные для всех 90-е. В то время как-то хреново было у меня с работой, а жить то надо… Короче: у отца моего друга была машина – «шестёрка», в приличном таком состоянии, друг тоже на мели, ну и решили мы с ним на этой шестёрке «колымить», причём по ночам. И денег больше, и время днём на свои дела остаётся. По очереди. Ночь я, следующую ночь он. И вот, однажды, где-то пол-первого ночи отвёз я клиента, и возвращаюсь к «центру», и вижу, что неподалёку от «крутого» ночного клуба стоит на дороге 99-я, а рядышком машина ГАИ притулилась, и что характерно, менты в ней сидят – чего-то ждут. А на дороге стоит девушка, и пытается остановить хоть кого-нибудь. У меня на поднятую руку уже рефлекс выработался, помимо сознания руки и ноги выполняют нужные движения, и я стою около девушки
с приоткрытой пассажирской дверцей. Она наклоняется ко мне :
- Молодой человек, вы не могли бы мне помочь?
Бог мой, она как нагнулась, я так и о#уел – сказать что красива – ничего не сказать. Восточные черты лица, великолепная грудь, которая была полностью открыта моему взору, как за счёт грациозного наклона , так и из-за полного отсутствия лифчика. При виде таких женщин начинается гормональный шторм, эндорфины бьют в мозг мощной струёй, и хочется в лепёшку расшибиться, но для неё сделать всё, что угодно.
- А что случилось?
- Да, вот, понимаете ли, мой друг машину вести не может, а тут так не кстати милиция…
- Почему не может? Что случилось – то? (Хм..друг…жаль…)
- Мы с ним из бара едем, ну и он чуть-чуть не расчитал…Сюда мы ещё доехали, и тут он «отключился». А менты в это время мимо проезжали, и увидели, что он спит никакушный, теперь вот стоят – ждут, как он поедет, они его и сцапают.

Продолжение поста "бывает же..." здесь...
Posted by Воффка в 10:35 | Комментариев (25)
« 17 октября, 2004 | На главную | 19 октября, 2004 »