10 способов пойти на хуй

Доля правды в ЭТОМ есть...

Из серии траву приносить с собой...

Поскипано нах !!!
Иные обижаются...

И в продолжение темы :)

И опять про блондинок... Смотрю вчера телевизор, на одном из какналов
очередная игра. Называется "33". Для тех кто не в курсе - поясняю. Смысл прост, как принцип работы синхрофазотрона... Стоит человек, ему задают вопросы. Он на них отвечает и получает за это денежку. Причем ответ на первый вопрос начинается на букву "а", второй на "б" и т. д. Но это все преледия. а теперь само действо... Стоит там эдакая бляндиночка, ведущий задает вопро -"Фильм, вторая и третья части которого носили названия "Судный день" и "Восстание машин"... Ответ на букву "т". Доооолгая пауза... Девушка думает... От тяжести мыслительного процесса у нее наверно чуть пуповина не развязалась. Наконец разевает пещеру, я думаю - наконец-то, додумалась. Угу, оптимист млина. Знаете, что она ответила? ТИТАНИК!!!! Мля, я чуть пывом не подавился. Попробовал представить себе сюжет. "Титаник II - Судный день" Ди Каприо восстает из пучин морских, и взяв в руки ледобур идет мочить все айсберги нафиг ^_^. "Титаник III - восстание машин" Из глубин величественно восстает пароход и идет (плывет?) давить всех ДиКаприо...

кретинизм блондинок - стереотип ???

Вчера краем глаза увидел кусок Фабрики Звезд по МУЗ-ТВ. Толпа девчушек лет по 12-16 ломились в гримерку с криками "Тимати, я тебя люблю!" Верх идиотизма... Но, как оказалось, это все цветочки. Моему изумлению не было предела, когда я понял, что АБСОЛЮТНО все девочки - БЛОНДИНКИ!!!
Вот и говорите после этого, что кретинизм блондинок - стереотип...

Прислал Йон

А вот что прислала :) Оленька через 5 секунд после Йона...

И таки что мы думаем ?? Блондинки, кто они ??

Благотворное влияние алкоголя на организьм..

1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как блядище. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.
3. Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек – добрый человек.
4. Иностранные языки. Ну этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек – способный человек.

наскальная живопись..

Любовь бывает разная

11 утра. Я на работе. Опрыскиваю питона. Открывается входная дверь и мне в спину ударяет такой перегар, что я начинаю чихать, а питон с головой прячется в поилке. Оборачиваюсь и вижу двух юных нимф, точнее явных "ночных бабочек" после тяжелой трудовой смены. Скорее всего, накануне вечером они выглядели очень даже привлекательно. Сейчас их путь лежал к стеллажу с грызунами. В конце концов, подумала я, девчонки наработались и пришли отдохнуть душой в общении с природой. Через пару минут они начинают звать "кого-нибудь, кто продаст двух крыс и все прибамбасы к ним". Оставив питона так и невыковыренным из поилки, я удрученно побрела на их призыв. Отловила вполне симпатичных сереньких крысят, подобрала клетку, напихала в нее всяко-разного, насобирала кучу корма и прочей ерунды. Все это вместе потянуло почти на 2500 и заняло около часа. Распространяя вокруг себя флюиды просто младенческой радости и амбре от вчерашнего, девчушки рассчитались и упорхнули. Я проветрила помещение.

Халява всегда боком выходит...

Дело было в середине 70-х. На Сахалине, в строительной “шабашке”. Была тогда у пролетариев умственного труда такая форма повышения своего материального благосостояния. Отпуск плюс отгулы - на два месяца мы туда завалились. В бригаде люди были не один год вместе ездившие, много чего знавшие, но цепочку событий этих объяснить так и не сумевшие.
В обеденный перерыв нашел я по дороге в столовую 2 копейки и в карман положил. Часа через два соскользнул у меня топор, прорубил сапог и слегка ногу повредил-поцарапал. Вообще-то я из тех, кто “с топором родился”, но ладно, бывает.
Дня через три нахожу 3 копейки. Подбираю, и в тот же день затягивает у меня руку между лентой и валом транспортера. Успел выдернуть, однако кисть руки ободрал основательно.
Прошло еще дней несколько. Почти в том же месте нахожу 15 копеек. Что-то в моем мозгу уже начинает жужжать. Мысли типа “жадность фраера сгубила”
и одновременно ”трусы в карты не играют”. Подбираю. Весь этот день и следующий берегусь страшно. Даже подмости, перед тем как влезть, проверяю. И - вот-те здрассте, думал на 15 копеек царапиной обойтись - на третий день попадаю в Тымовскую райбольницу с воспалением легких. На три недели.

не поверите...

Но.... Воффка-пати Питер...
Короче 5-7 ноября..
Подробности тут....

не катируются нынче программисты..

Опечаточка...

Обычающая программа..

адская сместь блондинка гаец...

Мент останавливает блондинку.
- Ваши права?!Она начинает... копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!

Прогрессивные девочки

Очень скажу я вам информативная записная книжка...
Ща пересмотрю свои контакты и укажу размер груди и глубину гыыы киски :)

Страшная смерть..

Оскорбительная азбука

(С) Егор Трубников

Alphabetum Contumeliosus

А Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.

Б Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.

В Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.

Г Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.

Д Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит хуй в деснице.

Е Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.

Ё Ёбаный карась
Уловили мы вчерась
Рыбку «Ёбаный карась».
Рыбка «Ёбаный карась»
Очень быстро порвалась.

Ж Жопа
В словаре, как ни крути,
Слова «жопа» не найти.
Удивительно нам это —
Жопа есть, а слова нету.

Мляха буха..

Час от часу не легче...

Чтиво!!

Глава 1 Хорошо, когда всё хорошо

В безоблачном небе полыхало солнце. Все говорило об одном: дождя сегодня не будет. А хорошо это или плохо, для каждого человека было по-своему. Например, для пенсионеров с первого этажа ничего хорошего нынешний прогноз не сулил. Они всё утро бранились на огненный шар, полыхающий в небе и не подпускающий к себе ни одной тучки, а между тем собирались на огород спасать драгоценный урожай от небесного изверга. Им предстояло весь день поливать капусту, картошку и прочие овощи из чёрного резинового шланга. Поэтому с самого утра в маленькой квартирке на первом этаже царила не добрая атмосфера.
Однако, на третьем этаже, в точно такой же квартире, где жила семья Воробьёвых, настроение жильцов было превосходным.
- Наконец то суббота выдалась солнечной и тёплой, - молвил глава семьи Григорий Воробьёв. – По-моему, вода в речке уже достаточно прогрелась, так что собирайтесь – мы всей семьёй едем купаться!
Детишки безумно обрадовались папиному заявлению и хором крикнули: УРАА!!! А мамаша уже собирала необходимые для пикника принадлежности.
На втором же этаже, где уже как три месяца жили два подростка, атмосфера была самая обычная. Нельзя сказать, что они радовались или горевали по поводу нынешней погоды. Это им было абсолютно всё равно. Да и вообще последнее время их мало что беспокоило. Например, Штакета с Коробком (так их называли приятели) никогда не волновали такие вопросы, как погода, какое сегодня число или день недели, сколько денег осталось в кошельке, и прочие мелочи, которые так часто беспокоят обычного человека. И ехать на огород, поливать урожай тоже не было никакой необходимости, потому как их урожай рос прямо в квартире, в специальном шкафчике. А шкафчик этот был самым настоящим чудом! Он сам поливал кусты, сам в нужное время включал лампы, а так же поддерживал необходимую для роста конопли температуру. Вмещал такой мини-огород целых 10 кустов. А самое главное, ароматный запах, исходящий от чудесных растений, шкафчик удерживал внутри себя, поэтому любой посторонний человек, попавший в квартиру, никогда бы не догадался, что здесь растет 10 кустов марихуаны. И росли кусты благодаря правильному режиму неимоверно быстро. Знай только, успевай урожай собирать, да в гараж отвозить, где Штакет с Коробком развешивали свои пожитки и оставляли сохнуть. Наши герои нигде не работали и не учились. Они с утра до вечера курили марихуану в своё удовольствие, и были этому очень рады.

а зачем ему молоток ?

ааааа ща умру...

Какой массовый митинг...
Зато народ палец в рот не клади...

Линк прислал max