Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Фу...

Так их ахтунгов..

стишок..

Крошка-сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
Что такое хорошо
И что такое плохо?

У меня секретов нет, -
Слушайте детишки, -
Папы этого ответ
Помещаю в книжке.

Если после водки рвёт,
Гром в башке загрохал,
Каждый знает – это вот
Поутру так плохо…

Пива зАлил – всё прошло!
Солнце в целом свете!
Это очень хорошо!
И большим и детям!

Если проблевался вдруг,
Блевотня на рожице, -
Ясно, это очень плохо
Для пропитой кожицы.

Расшифровка черного ящика с боинга

Заткнитесь! Пидарасы! На моем борту - наркоманы! Дженни, закройте дверь, сюда щас пассажиры набегут, уже вон слышно - кричит кто-то.

[Пентагон. Вычислительный центр]

- Вот ведь долбоёбы! Не, точно мудаки! Столько людей! Цырк, бля!

- В чём дело, Том?

- Телевизор включи - "в чём дело", ёпт.

- На каком канале?

- На любом, блядь.

- Ох, ё! Это Нью-Йорк? Манхэттен?

- Нет, блядь, албанский Диснейленд.

- А что случилось? Взрыв? Ты где был только что?

- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.

- Так что там случилось? Бля, с этими расчётами - вечно мы не в курсе, а ещё работники Пентагона, нах.

- Два самолёта, бля. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор!

- Ох, нихуя себе! Это террористы?

- Хуеристы. На вот, послушай запись. Только смотри - Toр Secret! Так, что мы щас считаем?

- А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии.

- Нахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф сказал, 70% мощностей - на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а ещё...

Спаммер..

(С) Егор Жгун

быыылйааааа

Готик пати :)
Это скажу я вам не это..

Писец.... белый и пушистый..

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел.
Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно.
Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног.
Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

А радости то ? Он наверняка по залету женился..

В точку..

Лето

Очень классно, когда лето
Самым первым теплым днем
Начинается с минета,
От двух девушек причем.

Так же классно, когда лето,
Продолжается потом
С Катей, Машей, Дашей, Светой,
То отдельно, то гуртом.

И приятно когда лето
Завершается уже -
Твои яйца от минетов -
Как творенья Фаберже.

Но противно, аж до рвоты
Каждым утром, чуть рассвет.
Ездить летом на работу
И дрочить на Интернет.

(С) _susel_

Ыыыстонцы жгут

Все уже наверное видели сайтик www.ebi.ee
Так вот еще один www.mudila.ee - причем это деццкий садик а не как попало :)

А препод то наш чел..

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом -
хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@ярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Защита от насильников..

З.Ы. А они за деревянные конструкции интересно не цепляются ? ну если там тетечка решила посидеть на лавочке к примеру ?

Мы все про вас знаем..

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

Ржунимагу...

Тема с заправкой шин "специальным" инертным газом появилась у нас примерно год назад. Директора автосервисов, провожая клиентов, как бы между прочим интересовались: "Кстати, а что вы закачиваете в колеса?" Вопрос ставит богатых клиентов в тупик. "Ну, типа воздух..." - не слишком уверенно отвечали они. "Да Боже ж мой, у нас уже все приличные люди ездят на инертном газе! - удивленно поднимают брови директора СТО. - Попробуйте - машина ведет себя совершенно по-другому! На газе она едет мягко, плавно. Не разбивается подвеска. Сохраняется постоянное давление. Шины служат гораздо дольше. Вся Европа заправляется газом, и только мы, дикари, продолжаем калечить свои автомобили".

Постепенно все богатенькие автолюбители столицы стали дружно переходить на газ. В начале этой зимы "технологией от Формулы-1" массово запудрили мозги и среднему киевскому автомобилисту. Меняя летнюю резину на зимнюю, многие не пожалели 20-140 гривен (в зависимости от "фирменности" продукта) и тоже заправили шины чудо-газом.

"Использование гелия вместо обычного воздуха даст выигрыш в два-три грамма веса на колесе"

Серьезные автомобильные журналы предпочитают скользкий вопрос газа для шин обходить стороной. Мол, исследований на эту тему не проводилось - так что большой привет! Менее серьезные публикуют сенсационные материальчики, где, например, пишут, что "азот которым накачиваются колеса, это уникальный газ, не изменяющий давление при нагревании". Другой информации нет, и народу приходится верить побасенкам шиномонтажников и рекламным плакатам-агиткам, развешанным сейчас по всем СТО.

- А че непонятно-то? Тут, короче, молекулы "шинного" газа больше, чем молекулы воздуха, - поясняют чумазые мастера, - поэтому шина не так быстро спускается.

Судя по аннотациям, в состав удивительного "шинного" газа входят азот, аргон, неон, гелий и другие полезные газы. Инструкция написана доходчиво и понятно, как кулинарные рецепты: азот берется для того, чтобы шина не окислялась, неон и гелий - для плавности хода, а также для улучшения амортизации колес и сохранения постоянного давления. В готовое "блюдо" добавляют аргон, чтобы газовая смесь не вылетала через повреждения шины и неплотные места прилегания шины и диска.

Итак, первое достоинство ноу-хау мы уже с вами уразумели: "толстые" молекулы застревают в микротрещинках, как дохлые тараканы, - и шина лучше держит давление. Второе преимущество супергаза - он менее плотный, чем воздух. Это значит, что колесо становится существенно легче (некоторые шиномонтажники утверждают, что на целых полкило), а покрышка - мягче. Третий плюс нового продукта - при разогреве шины (а она летом на большой скорости может нагреться градусов до восьмидесяти) давление в ней останется прежним. К примеру, на интернет-сайте одного из крупнейших киевских сервисных центров читаем: "Фирменный газ обеспечивает постоянное давление в шинах независимо от скорости движения и температуры окружающей среды".

Обычно на такое мух тянет.. А тут бабочка..

Такое бывает раз в жизни.. и то не у каждого..

Сегодня 05.05.05 - день поллитра!

Празднуем товарисчи!

Напомнил Brunet

Вот как все было

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Прислал Yevgeniy

Мда.. Одно ..