Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Бухгалтерия однозначно..

Возглас инженера тексаппорта после разговора с клиентом:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

вот и поговорили

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

Га га га..

Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!

Воздержусь от комментария..

(С) Amok

Компенсация за оккупацию

Оккупация (лат. occupatio) — временное насильственное занятие вооруженными силами государства территории другого государства без приобретения суверенных прав на нее.
Словарь иностранных слов, 1989

Оккупация — 1. Временное отторжение, захват чужой территории военной силой. 2. Период такого захвата и пребывания гражданского населения на захваченной территории (разг.)
Словарь русского языка. Ожегов С. П. 1990

Писатель Александр Генис рассказывал, что один из его отсидевших знакомых говорил: "…направлять власть обычно рвутся те, кто не знает, как исправить дела дома. Что и понятно: семью спасти труднее, чем родину. Да и служить отечеству веселее, чем просто служить".

Исходя из этих слов, не буду даже пытаться что-либо рекомендовать управляющим структурам. Хотелось бы только получить ответы на несколько вопросов.

Во-первых, почему все-таки "оккупация", если вооруженной борьбы не было?

"Такую обиду можно смыть только кровью. Но мы готовы взять деньгами…"

В японском обществе правила приличия не позволяют говорить о войне. Рассказывая о ней, надо либо хвастать, либо жаловаться — и то и другое несовместимо с кодексом поведения потомков самураев. Ну, мы-то явно не самураи… Можно было бы и поговорить на эту тему.

Во-вторых, почему иск предъявлен к России, а не к Германии, США или той же Грузии (ведь в сороковые годы Советским Союзом управляли выходцы из Грузии — Сталин, Берия и т.д.)?

В послевоенной геополитической ситуации союзники несли равную долю ответственности за то, что происходило на занятых союзными войсками территориях. Или возможность получить "халяву" важнее всего? Кажучи щирою украинською мовою — "гроши затьмарыли розум".

В-третьих, почему Балтийская Ассамблея считает себя вправе поучать другие страны и взывать к международному сообществу, если во главе Эстонской Республики находится человек, который находился во главе ЭССР?

Четвертое и последнее — почему молодежь думает, что русские до 1991 года жили так, как живут сейчас "новые эстонцы", а коренная нация была "прижата к ногтю"?

Мачо :)

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Все срочно курить бамбук

Сила тырнета..

Общался тут с одним своим старым знакомым. Он - человек бесконечно далекий от компьютеров и Интернета. Квакнули мы с ним, ну и стал я другу рассказывать о всяких прелестях Сети: мол, да любую информацию можно найти, да вообще все что угодно...

А потом сели мы за компьютер, чтобы я мог продемонстрировать другу мощь и великолепие Интернета.

Что, спрашиваю, будем искать? "Баб, - спокойно отвечает друг. - Введи слово "бабы" - пускай найдет"... Желаю, сказал друг, получить информацию о бабах в твоем хваленом Интернете. Меня, сказал друг, этот вопрос очень даже интересует. Потому что я, заметил друг, не ханжа какой-нибудь, а вполне даже себе цветущий мужчина в полном расцвете своего цветения...

Ну, бабы так бабы. Ввожу слово бабы в Яndex.

Первая ссылка - статьи Сай Бабы Ом Саи Рам Бхагаван. Типа, Сати Сай Баба благословляет тебя и все такое. Облом.

По второй ссылке, впрочем, кое-какие бабы обнаружились - проститутки Питера. Но друг сказал, что в Питер слишком далеко бегать целоваться, так что тоже не подошло...

Третья ссылка - путешествие Бориса Гребенщикова к Сай Бабе. Опять облом.

А я давно говорил.. Юзабельность рулит..

Беда с этими мобильниками (Их нравы)

Знакомый знакомого приобрел скромный мобильничек дочерной компании Nokia под названием Vertu. Мобильник, в общем, недешевый - 25 тысяч евро. В золотом корпусе.

Владелец говорит, что барахло жуткое. Во-первых, золото - металл мягкий, поэтому очень легко царапается. Во-вторых, от этого телефона нередко отлетают какие-то мелкие золотые части, и их нужно заказывать у производителя, а потом ждать от нескольких недель до нескольких месяцев. Ну и в-третьих, возможности у телефона довольно убогие. Так, просто позвонить и ответить на звонок. Портов почти никаких нет, всяких сервисов - тем более: мол, крутым калькуляторы не нужны. По начинке телефон напоминает какой-нибудь стобаксовый "Сименс".

В общем, он недоволен. Но обратно в ларек не сдает. Носит и мучается. Смотрим мы на его страдания, и прям слезы на глаза наворачиваются от сочувствия. Жалко человека.

(С) Exler

о ! Зырим на часы..

13 число время 13:13
Готично :)

Фигасе

Прогресс на лицо.
Cтуденты выращивали коноплю с помощью SMS-сообщений

Ничего лишнего..

Прислал Алексей

А да кстати :)

Вчера новости смотрел.. Плакаль весь.. Даже рыдаль...
Сейм Латвии решил потребовать от России $100 миллиардов..
Типа в качестве компенсации ущерба от советской оккупации..

В связи с этим возник вопрос.. Люди вы чё там совсем охуели ??? Мне то конечно плевать, заплатит Россия или нет я не буду деньги из своего кармана выкладывать но по моему это слишком.. Я конечно добрый, белый и пушистый и вообще придерживаюсь идеям всеобщего братства борюсь за мир во всем мире и тд и тп. Но по моему проще и дешевле ебнуть какой нибудь сверхмощной танкеткой по этому малюсенькому и гордому государству.. Жаль тока что шпроты погибнут :)

З.Ы. я конечно ничего не имею против всех жителей латвии но уебки которые сидят в вашем парламенте и те хуепутала что оскверняют памятники борясь за идеи фашизма имхо достойны получить пиздюлей.

А мы в электрочайнике пельмени варили :)

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать.

Книга вместо водки..

Прислал Shtirlizzzz

Учим албанский господа

Как читать на албанском языке..
Подробный мануал..

Линк прислал etranger

Занимательная Именология

Вот раньше были имена — закачаешься. Тракторина, Октябрина, Первомая... Вилиор, Винк, Милиция, Трактор... Даздраперма, опять же. Слёзы наворачиваются. А сейчас — всё Лены да Серёжи. Амикошонство сплошное.
В связи с этим. Предлагается вспомнить, дополнить и осовременить список имён. Начнём с простых, классических, для разгона, тасскть.

Нинель — ленин наоборот
Дувлиза — Дурное влияние Запада
Веропа — Ведущая роль партии
Редумила — Резиновая дубинка милиционера
Лайла — Лампочка Ильича

Продолжим.

Пиит — Пивовар Иван Таранов
Смелодос — Смерть ламерам от DoS
Жжот — Живой Журнал оффф топик
Водочка — Вовина дочка
Садомет — Size DOES matter!

Литературные...

Нуфона — Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Хампакс — Харуки Мураками и Пауло Коэльо — суперстарз!
Фибрак — Фродо и братство Кольца
Гапуза — Гарри Поттер и узник Азкабана
Ананам — Акунина на мыло!

Убился в дрова

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

ужос нах !!!

Хочешь похудеть, спроси меня как ?

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу :-)), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Хе хе :)

Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Халтурят :)

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Прислал Phil Z