Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

демографический кретинизм

Когда меня занесло в Питер, я не представляла себе масштабы бедствия. Безусловно, я слыхала о том, что климатические условия данного региона вот уже 300 лет пагубно воздействуют на мозги и физиологию аборигенов, но я и не подозревала, что все ТАК хуево.

Все, я подчеркиваю, ВСЕ бабы в Питере страдают от недоеба. Они уже пиздец не знают, что еще на себя надеть (или с себя напротив, снять) и какое место еще намазать и чем именно, чтобы хоть один из этих ебаных питерских мальчиков оторвал свое ебало от соски с пивом и взглянул на них. Некоторым-таки удается. На них взглядывают. Если же вы решили, что эти редкие счастливицы затем расцветают после этого, то хуй вы угадали. Потому что взглядом сыт не будешь, а развести на поебаться нереал ваще.

При этом, у местных мальчиков (будем называть их "мальчиками", поскольку я реально подозреваю, что они все либо дественники, либо кастраты, ибо не может нормальный мужик не хотеть ебаться), базары сплошь да рядом петушьи - "да я ее драл, как сидорову козу", "да пиздец заебали бабы звонить", "блять то одна, то другая", причем базары ведутся нарочито в присутствии баб. Создается полная иллюзия того, что ты наконец-то попала в вожделенный бэдээсэмовский ад, и наконец-то тебя отдерут в два смычка по-человечьи, без сентиментов и слюнявых отмазок. Ло-сось там плавал.

Несколько примеров из жизни местных бабцов заставят волосы на ваших жёппах поседеть и завиться от ужаса.

нет WTO

Голой жопой ёжиков пугают..

Кстати присмоотритесь к фотке :)

Новое на сайте..

Набирает обороты Наш сайт знакомств love.voffka.com. Собственно есть чему радоваться :) Гигантская база анкет, очень удобный поисковый интерфейс.. Обязательно попробуйте.. Если все еще сомневаетесь зацените фотки :) Особенно женская эротическая галерея рулит :) Для дам мужики без трусов :)

Далее.. Зарулил с новый силой наш обновленный форум forum.voffka.com :) Перешли на новый движок.. ИМХО удобнее и вообще просто блеск :) Единственное недоразумение, погибла база старых юзверей ну и темы старые тоже грохнул ибо мусора много было :) Как и ранее отстутствует всяческая цензура.. В общем Вэлкам..

В нашей фотогалерее photo.voffka.com тихо идут кровопролитные бои.. Как оказалось там клуб каких то мегамачей образовался :) Ну и парни в раздел эротической фотографии постят фотки своих красавиц :) Есть на что посмотреть :)

Ну и последняя на сегодня новость по сайту это чат chat.voffka.com ..
Пока что находиться в стадии разработки и установки но уже можно видеть пложы :) Войти можете с главной странички сайта меню с левой стороны ну или отсюда но пока дизайн главной странички не готов..

Позитивная пикча

(С) _ostrich_

Вот как все было :)

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
"Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса:
"Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
"А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Вот и поговорили

История абсолютно реальная.
Двое северян решили отдохнуть у друзей в средней полосе, живут они сами в небольшом городе — Северная Поляна, у одного фамилия — Заяц, у другого — Волк.
Ну естественно слегка выпившие, попали в милицию, а т.к. документов у них с собой не было, наши доблестные сотрудники общественной безопасности(М) стали выяснять личности прибывших(П):
М: Фамилия?
П1: Заяц!
М: Где живешь?
П1 На Северной Поляне!
М:Издеваешься сцука! (удар по почкам….)
М: Фамилия?
П2: Волк!
М: Где живешь?
П2 На Северной Поляне!
М: Сговорились! (удар по печени….)
Через сутки пропавших гостей раззыскали друзья.

Пиво рулит

Было время :)

A самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Юристы вникают в ЖЖшный сленг

В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.
вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.
вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения
Не раскрыта тема ебли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.
Вариант: Не раскрыта тема ебли - исковое не подлежит рассмотрению в АС
Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.
Это пять! - приговор
В дисятке и ниибет... - приговор
Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме.
Нахуй с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.
Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.
Зачот - Суд согласен с доводами стороны.
Беспесды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.
Фпесду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.
Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению.
Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.

Хорошая реклама, правильная.

Блондиночка

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку….

Прислал Mode

10 признаков того, что мы в Бобруйске

1. Первый, и самый главный признак — это тот говорок, который присутствует при общении с коренными жителями Бобруйска. Описать его одним каким-то словом или предложением невозможно: это смесь еврейской манеры тянуть слова, с резким белорусским отрывом. Вы тянете слова в начале и резко обрываете в конце. Красиво до ужаса, лично я сразу же подхватываю этот говорок, и общаюсь только так, пока не уезжаю домой.

2.Пиво... Ваше пиво, а не только моя "Балтика", да "Степан Разин". Вижу "Дедновское" и душа поёт. Оно конечно же дешевле, чем другие сорта и марки пива, но это не означает, что оно плохого качества. Бобруйское пиво всегда было в цене (это я вам говорю, как инженер-механик пищевого производства). Лично я помню ещё с детства такую картину: грузимся в машину домой в Питер: чемоданы, тюки, бабушка с бутербродами в руках и слезами на глазах, я с игрушками и братишка под ногами путается, мясо из деревни противно пахнет и извечный ящик пива "Жигулевское" бобруйского производства в багажнике.

3. Полнейшее отсутствие должного количества "ночников", или, если они и имеются, то простаивание в очереди меня мало прельщает. Я, конечно, понимаю, что Бобруйск относится к городам, где криминальная обстановка оставляет желать лучшего, но братцы... люди… человеки… — не до такой же степени! Состояние "догоняться", в котором я начинаю пребывать после того, как моя нога ступает на платформу ж/д станции "Бобруйск", гонит меня и моих друзей по всему городу, за лишними 500 мл водочки, и бесполезно. И что же получается — приходиться брать "сельхозпродукцию" (т. е. самогон по научному) или спирт где-нибудь на "точке", у какого-нибудь ханыги или бабульки-одуванчика, которая и демидрольчику не прочь сыпануть, чтобы пореже ходили. Гублю, так сказать, своё же здоровье, неокрепшего ещё молодого тела и ума, и это притом, что деньги у меня есть, и я готова и желаю на них покупать настоящий производственный горячительный напиток, но не дают... Пытаюсь положить денежку в кассу белорусской ликероводочной индустрии, а кто-то отпихивается и открещивается… Странно. Ведь так просто посадить в каждом "ночнике" по охраннику как это сделано, к примеру, у нас — и нет проблем.