пиздец !!!!

Я уже не раз говорил о мегаебанутости японцев!
Вот лишний раз тому подтверждение :)
Девушкам смотреть этот комикс не реккомендую, впрочем как и детям...
Ах да еще ! Попадос на трафик :) очень много графики...

Линку таранкин подкинул..

Кстати еще факты о китайцах

Знаете ли вы, что:
- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- А если встанут друг другу на голову, то перекроют
расстояние до Луны 4 раза;
- А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился
бы горшок объемом 240 000 000 литров;
- Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу
придется на 36 000 КамАЗах;
...хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется
всего-навсего на 0,0002 миллиметра.

Упер у sanchess

Брррр..

мамонт историю прислал ..
мурашки по коже...

Заел быт ?

Выгнать столицу из Москвы

Мой знакомый врач из города Кургана приехал в Москву по делам некогда знаменитого Елизаровского института.

Вообще-то врач приехал не в Москву, а в столицу России. Врача не интересовали красоты Белокаменной. Ему нужны были Министерство здравоохранения РФ, Министерство образования РФ, Министерство финансов РФ и, возможно, Министерство иностранных дел РФ. Он надеялся также на беседы в профильном комитете Госдумы РФ и – не исключено – в Верховном суде РФ.

Он хороший врач, но наивный гражданин. Ему отчего-то казалось, будто президент и парламент, министерства и суды – все то, что в широком смысле называется правительством России, – существуют специально для того, чтобы ему, врачу из Кургана, удобно работалось и хорошо жилось.

Столица быстро отрезвила милого провинциала. Истратив кучу денег, не пробившись и на секунду к тем, от кого хоть на йоту зависело решение вопросов, помыкавшись неделю по дорогим и неопрятным ночлежкам, врач покинул Москву, осыпая себя запоздалыми проклятиями.

Не себя, о врачу, не себя бы. Эти проклятия вполне заслужены, но не тобой, а Москвой. Трудно придумать город, который меньше подходил бы для столичного служения нации, чем холуйски воспетая «ты самая любимая».
Не хочу тратить время на опровержение циничного мифа, будто Москва – «сердце Родины моей». Вся Россия всей своей исполосованной Советами шкурой воспринимает Москву не иначе, как средоточие барского высокомерия, ненасытной продажности, бесстыдного коллективного эгоизма. Никто не пишет в Москву от радости – только с горя да нужды. Никто не увозит улыбки – только мануфактуру и жратву.

Первое желание, которое испытывает нормальный провинциал, это не спросить просветленно: «Ну, как там наш Сталин (Брежнев, Путин)?», а врезать от души по наглой московской физиономии.

100 % правда

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему похуй.

Пислал Pierot

Способы вскрытия живота :0)

Кстати я себе вот такую железочку уже купил :)
Единственный тантообразный клинок который я нашел :-(

Слоўнік для беларускамоўных падонкаў

Прачытаў, жыццёва! Пішы яшчэ!
Прачытаў, гламурна! Залік!
Аўтар забей сябе!
Тэма еблі не расчыненая!
КГ/АМ (ТЛ/АМ Творчасьць Лайно Аўтар Мудак)
Першынах!
У дзесятцы й не ябе!
Гэта пяць, паліш сука!
Аўтару залік, тэма сісек расчыненая!
Аўтар пякельны сатана, творчасьць выдатная!
Увага! У каментарах підары!
Вывучай албанскую мову!
Сябра, гэта баян!
Іржуняздужу!
Аўтар, выпі атруты!
Няздужаў.
У Бабруйск, жывёла!
Аўтар шукае спонсара!
Каментары рулят як заўсёды!
Аўтар, забей сябе асадкай!
А я б адказаў мацюком!
Сябра, рэспект ды павага табе!

Гы гы гы :))

Кащей нах :)
Ржунимагу ! Такой типаж :)

Стихорепортаж прямо таки..

Дама с маленькой собачкой
У подвального окна.
Не жалела видно жрачки
Для скотинушки она –

Гадит пудель, как из пушки,
Как лесной огромный лось.
И откуда в жалкой тушке
Столько вторсырья взялось!?

Дама внешности гламурной –
В стразах, в розовом, в шелку,
Томный взгляд – призыв амурный
К побогатей мужику.

Отвернулась виновато,
Тут из офисной двери
Вылетел охранник с матом,
Мол, говно-то убери!

Попались ? Китайсы!!

газэл

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

Красота

Капли дождя, лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудренными узорами мокрый асфальт.
Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?

Упер у immortal_first

Интересный бред :)

В Берлине найден договор, который Адольф Гитлер заключил с... сатаной. Контракт датирован 30 апреля 1932 года и подписан кровью обеими сторонами.

Согласно ему, дьявол предоставляет Гитлеру практически неограниченную власть с условием, что тот будет использовать ее во зло. В обмен фюрер обещал отдать свою душу ровно через 13 лет..

Четыре независимых эксперта изучили документ и сошлись во мнении, что подпись Гитлера действительно подлинная, характерная для документов, подписанных им в 30-40-е годы

- Я уверена, что документ подлинный, - заявляет доктор Грета Лайбер, изучающая различного рода соглашения с нечистой силой. - Он помогает разрешить загадку того, как фюреру удалось стать правителем Германии. Судите сами: ведь до 1932 года он был просто неудачником. Его выгнали из высшей школы, он дважды проваливался на экзаменах в Академию искусств, даже сидел в тюрьме.

Днище вышибло

Чтиво

Беспечная стайка юмористов в шортиках и футболках собираются в кружок. Они шутят, хихикают, ведут себя привольно, скачут как дети, занимаются распиздяйствами.

Или так: Юмористы с каменными лицами и в деловых костюмах сидят в гостиной у Регины Дубовицкой. Хозяйка разливает им чай и подаёт пепельницы. Изредка кто-нибудь шутит, ему, не меняя выражения лица отвечают: "Смешно!", или "Пойдёт!", и записывают новый перл.

Или: Петросяна привязывают к кровати, заставляют полизать порошок, приготовленный из сушеного мухомора, ждут, записывают весь его бред для последующего использования в своих концертах.

Правдоподобно? Нет?

На самом деле эстрадная юморина не имеет ничего общего ни с одной из этих легкомысленных догадок. Это сложный механизм, исправную работу которого гарантируют чётко прописанные законы и такая же чёткая структура.

Каждый может заметить, что на идеологической верхушке этой структуры находятся две личности - главари двух враждующих синдикатов, монополисты эстрады, не оставляющие никому шанса занять их место, олигархи юмора: Регина Дубовицкая и Евгений Петросян.

Евгений Петросян пришёл на сцену из конферансье. Главным направлением его творческой работы было и остаётся сочинение и исполнение мини-спектаклей. В 1993 - начало активной мыслительной деятельности Петросяна, он хочет власти. Понимая, что это долгий путь, он решает начать с небольшой передачи.
Название пришло к нему, когда он спал: "Петросян стоит на Останкинской телебашне, со всех сторон до горизонта простирается равнина, заваленная его книгами". "Смехопанорама, ёпт!" - говорит он, проснувшись.

Про тетечек маньячек

Любопытное чтиво :)
Я бы например хотел что бы меня изнасиловали солистки группы виагра в полном составе..

Шедевральный кадр

Ошибся номером

К теме "ошибся номером".
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по
тексту:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Ало! Пивзавод?!
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?!
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?!
- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...

Еще о детских книжках :)

Детские писатели рулят !
Немецкие вдвойне :))

Для тех кто еще не видел

Автослалом с морским уклоном..
Питерцы развлекаюццо..

Линк прислал STAM

Детские книжки рулят :))

Кайф

ШапокляБелль
(пародия)

Ария Чебурашки-Квазимодо

Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Мой тяжкий крест, уродства вечная печать,
Я за страдания, за любовь готов принять.
Нет, уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Продам я Гену в зоопарк за ночь с тобой.

Ария Дворника-Фролло

Звон, обещает звон твоя рогатка,
Блеск… Блеск от стёкол - вечная загадка
Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь.
Безумец прежде, как я жил тебя боясь?
Я хулиганкой словно бесом одержим,
Старуха дерзкая мою сгубила жизнь
Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен,
На дружбу с веником я вечно обречен.
И после титров мне не обрести покой.
Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.

как быть хорошей женой:

Все очень просто, нужно «Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»

врачи..

В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не столь отдалённых.
Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.
Афтор, убей себя! - вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее ваше функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.
Баян - Шприц.
Учи албанский! - Вам рекомендуется более тщательно изучить специализированную литературу.
Не раскрыта тема сисек!Не раскрыта тема ебли! - диагноз недостаточно обоснован. Требуется дополнительное обследование.
Это пять! - великолепные результаты лечения!
В дисятке и ниибет... - данную схему лечения рекомендуется принять за международный стандарт.
Аффтар жжот - патологоанатом не согласен с диагнозом.
Нахуй с пляжа! - дальнейшая терапия лишена смысла, потому как не принесёт результата. Рекомендуется выписать домой с назначением препаратов наркотического ряда для паллиативного лечения. Вариант при обращении к медсестре: "Танечка, двойную дозу аминазина этому назойливому старикану!"
Афтар пеши исчо! - В состоянии больного прослеживается положительная динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию. Вариант: функциональный диагноз не соответствует данной группе инвалидности, пациент просит врача "добавить".
В газенваген - диагностические критерии не соответствуют международным стандартам.