Зеркало




28 июля, 2005

как я провёл лето

Начало осени -- лучшее время для сочинений про "как я провёл лето".

Лично для меня лето началось в пятницу, 30 августа. Конечно, и до этого я подозревал, что во внешнем мире что-то такое происходит, но все положенные русскому человеку прелести жизни (как-то: дачи-картошки-навозы, водка-без-пива-деньги-на-ветер, etc.) обходили меня стороной. "Дом и работа, как Содом и Гоморра" -- почти про меня, разве что сексуальная ориенитация у меня вполне традиционная.

Итак, лето хоть с небольшим опозданием, но таки началось. А летом русскому человеку положно ходить за грибами. Вот я и пошёл. Давно подмечено, что оптимальное количество людей для активного отдыха -- трое. Мы с женой не стали нарушать традиций, и взяли с собой брата жены, тем более, что он единственный из нас умеет не только войти в лес, но и выйти из него за относительно разумный промежуток времени.

Приехали мы на дачу… Что делают разумные люди, собираясь идти за грибами? Правильно, они готовятся. Подготовились мы на совесть: если бы сдать все пивные бутылки, которые остались от процесса, то на вырученные деньги можно было бы подготовится ещё разок.

Можно ли налиться пивом выше глаз, лечь спать, а через три часа подорваться по звону будильника и развить бурную деятельность по поиску резиновых сапог, которые в прошлом году кто-то видел вон под тем шкафом? Запросто. Если решительный человек собрался идти за грибами, его ничто не остановит.

Что мне нравится в "за грибами", так это корзина. В ней очень удобно нести пиво. А купить пиво за захолустной маленькой станции в пять часов утра -- что может быть проще? Одно из несомненных преимуществ капитализма заключается в том, что алкоголь можно найти практически в любой точке пространства-времени. Эпоха километровых очередей за мутной кислой жидкостью ушла в прошлое и вспоминается, как дурной сон. И слава богу.

Ехать от нашей дачи до места, в котором растут грибы, нужно минут сорок. За это время вполне можно привести себя в состояние полной нирваны и любви ко всему сущему. "Пиво -- это солнце, разлитое в бутылки". И никаких копирайтов, это я сам придумал. Точнее, вначале придумал, а уже потом прочитал "Триумфальную арку".

Войдя в лес, первым делом мы предотвратили лесной пожар. Я не имею в виду банальное "бросить окурок и тщательно его затоптать". Под первой же сосной мы нашли компанию бомжей, которые, очевидно, тоже приехали за грибами. Причём приехали вечером и ночевали в лесу. Свой костёр они, ясное дело, не потушили -- попробуйте сохранить ясность рассудка, приняв внутрь средство для обезжиревания поверхностей. Так что мы спасли не только лес, но и жизни двух пьяных придурков.

Было большое искушение заставить их на своей шкуре почувствовать справедливость правила "никогда не курите в постели, пепел на полу может оказаться вашим", но любовь к природе победила позывы на практическую педагогику. Мы даже не стали бить их поленом по голове -- вот как благостно действует на человека пиво.

Процесс собирания грибов протекал очень увлекательно. Определить, где заканчивается пень и начинается гриб, получалось не всегда. Картинка периодически пропадала, и встречи головы с деревом удавалось избежать далеко не каждый раз. Несмотря на подлые засады, типа торчащих абсолютно не к месту пней, веток, муравейников и прочего в том же роде, я умудрился своими слепыми глазами найти целых 5 (пять) настоящих грибов. Жена пыталась врубить меня, что "опята тоже грибы", но я так и не смог понять разницы между опятами и поганками. Изо всех грибов на свете я уверенно различаю только белые, красные, подберёзовики и псилоцибины. Но псилоцибины там не растут.

Трудности с пространственной ориенитацией начались практически сразу же. Наш пантенованный лесной человек (брат жены) завёл нас в такое место, о существовании которого в этом лесу даже и не подозревал, хотя и ходит сюда за грибами в течении пяти лет. Будучи призван к ответу, он не смог сказать ничего более осмысленного, чем "дайте мне солнце, и я скажу, где мы находимся". Пришлось указать ему, что шутка, повторённая двадцать два раза, перестаёт быть шуткой и преварщается в издевательство.

Потом, когда мы таки определились со своим местом в лучшем из миров, потерялась жена. Вы когда-нибудь видели, как два нетрезвых челоека пытаются найти в лесу третьего (тоже нетрезвого), путём переговоров по мобильному телефону? Презабавнейшее зрелище, доложу я вам. Какого чёрта эти французы не догадались встроить в телефоны такую жизненно необходимую вещь, как компас? Какой мне прок от органайзера или конвертора валют, если мне нужно найти север и отличить его от юга? Наверное, конструкторы Alcatel никогда не ходили за грибами. А жаль…

Потерянную жену мы, конечно, нашли. В ходе привала был проведён военный совет, который показал, что: а) пиво кончилось и в лесу его не продают, б) количество видимых глазу грибов в лесу паталогически мало, и в) аккумуляторы в телефонах не безразмерные и повторной поисковой операции могут не пережить. Как следствие, было решено что с грибами пора завязывать. Автопилот, прошитый в голове брата жены, вывел нас из леса за каких-то полтора часа -- просто удивительно для человека, который однажды утром сел в электричку на Удельной, собираясь ехать в Выборг, а проснулся (в электричке же) вечером на Витебском вокзале.

Знаете, в чём заключается главный кайф собирания грибов? В том, что придя на станцию, видишь "12-02" на часах и "15-25" в расписании движения поездов. Собирание грибов обычно на этом заканчивается, и уступает место собиранию острых ощущений. Может ли человек, видя в сельском магазинчике отличный выбор из десятка сортов питерского пива, купить "Портвейн #12", тридцать рублей за бутылку? Если он приехал собирать грибы, то может ещё и не такое.

Портвейн в течении первого же часа оправдал надпись на этикетке "нетрадиционное виноградное вино". Судя по вкусу и произведённому эффекту, это было что-то вроде слегка разбавленного техническим спиртом сока из гнилых яблок, в котором для пущей крепости растворили пару упаковок димедрола. Когда имеешь дело с таким пойлом, нужно вовремя остановится -- два стакана являются оптимальной дозой, поднимающей настроение до небес (в буквальном смысле слова), а дальше следует помрачение рассудка и полное свинство. К сожалению, вовремя остановится не удалось…

Перед тем, как кино окончательно отключилось, был прочувствован весь букет "нетрадиционного виноградного вина" -- потеря ориентации в пространстве (в том числе ощущения верха и низа), галлюцинации, приступы буйного веселья и немотивированной агрессии (к счастью, рядом не случилось никого, кто поддержал бы это славное начинание, а то я бы писал этот текст на больничной койке).

Продавщица сельпо испытала нешуточный культурный шок -- заходит пьяный в дрезину небритый человек в лохмотьях с початой бутылкой бормотухи в руках, извлекает из кармана драных солдатских штанов новенький сотовый телефон (не самой дешёвой модели) и начинает долгие переговоры на тему "каких тебе орешков, солнышко.. ик.. их тут три вида разных".

Из дальнейшего я помню только некоторые детали: обнаружение подземного муравейника под собственной задницей и нешуточную обиду по этому поводу ("что они, другого места найти не могли? ик.. вот ты мне скажи, откуда в насекомых такая подлость?"), хоровое исполнение композиций The Doors (причём каждый горланил свою любимую), потрясающе холодную воду в той канаве, куда я навернулся вниз головой (всего-то хотел цветочек сорвать). Каким волшебным образом мы при всём при этом умудрились дождаться поезда, сесть в него и доехать ровно до своей станции, не потеряв по дороге ни одного гриба (не говоря о телефонах, рюкзаках и собаке) -- это остаётся на совести господа бога.

Замечено, что ударные дозы алкоголя дают человеку скилл телепортации: ты просто закрываешь глаза и хочешь оказаться в другом месте, потом открываешь глаза обратно -- и готово дело, усилием мысли ты покрыл сорок километров и пятнадцать часов. Когда я проснулся (без малейших признаков похмелья, между прочим, спасибо матери-природе), лето уже закончилось и на дворе стояла осень.

Вот так я провёл лето…

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
1
28.07.05 17:01

1

 
2
28.07.05 17:11

2

 
Baloo
28.07.05 17:49

Отлично написано! А про телепортацию - вообще здорово подмечено

 
ниасилил
28.07.05 19:07

неинтересно

 
Lynx
28.07.05 20:23

Да, я как-то подружек искал в тропаревском лесопарке. Нажрались, суки и сидят на месте :)) Очень жалел что в телефон-ах нет стандартной функции GPS.

Ну и фильтр, слово телефоН-АХ не дает написать :))

 
juxy
28.07.05 22:13

Пра сонцэ, разлитайе ф батылки - ета была не ф "Триумфальнай арке", а в "Вине из адуваньчикафф". Афтра, не ввади в зоблужденийе четателей.

 
Flying Michael
28.07.05 23:37

Про портвейн - в точку! Гадость редкостная, но пара стаканов вызывает веселье, прилив энергии и буйство мысли.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Очерки врача-комбустиолога
Кому бронированный Мерседес Путина?
На днях принимал у пятого курса зачёт
Как банковский кассир воровал деньги из пачки
Алло, котёнок!
Перехожу на здоровую пищу
Доктор жжёт
Почему у нас все плохо с дизайном


Случайные посты:

Московские диалоги: метро
Не очень горячая линия
Об аудитории сайтов знакомств
Перепланировка lvl.80
Ннннннаркоманы!
Девушка дня
Отличная плитка для туалета
Что остается за кадром красивой фотографии
Не бойтесь, они не кусаются!
Хорошая мода, правильная!