Зеркало




13 сентября, 2005

Вы все еще хамите ?

Девушка.

Пауза.

-Девушка!

Пауза.

-Да девушка же на хуй!

Обернулась. На столе перед ней – раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее – «Нина». Сказала заунывно:

-Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась).

-Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он.

Брови куклы, темнея, сошлись.

-Чек?

-А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек.

Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение.

-И что вас (с маленькой буквы) не устроило?

-Он протух.

-В каком смысле?

Меткий, уточняющий вопрос. Мисс марпл суко. Дедуктивно-дегенеративный метод.

-В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял.

-Что понял?

Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо «Ты заебала тупить, манда! Спохмелья, что ли?». Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий?

-Что он протух. Вот, понюхайте.

-Выглядит нормально.

-Вы понюхайте.

Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора.

-Я ничего не чувствую. Нормальный салат. С нормальным запахом.

-А вы ЛУЧШЕ понюхайте.

Та втягивает носом дорожку воздуха над салатом, и я замечаю, как лицо её бледнеет. Дошло! Долетело!

Продавщица, неуверенно покачнувшись, ставит салат на газету. За секунду до того, как тугая толстая струя светлой рвоты (майонез? сперма завскладом?) длинно хлещет из её накрашенного рта. Ещё одна струя. Ещё.

Молча смотрю на неё. Блевотина каплет с её лица на крестословицу. Факты говорят за меня.

Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит:

-И что? Нормальный, свежий салат.

Ни хуя себе! Я не выдерживаю:

-Да какой он на хуй нормальный, овца! Какой он на хуй нормальный? Ты пятак свой туда сунула и то блеванула! А я это есть должен?

-Блеванула не поэтому. Может, я беременна. А салат ещё вполне.

-«Вполне?» Короче, делаем так. Ты возвращаешь мне мои деньги, и я ухожу. Так будет лучше, поверь. Потому что терпение моё кончается.

-Да пошёл ты. Умный больно. Салат схавал, какой-то хуйни наклал, а теперь деньги ему подавай! Развелось, блять, Остапов Бендеров!

-Позовите администратора сейчас же.

-Слушай, иди на хуй, а? Вместе со своим салатом. Утомил в натуре.

-Да это же просто космическая наглость! Девушка, ещё одна оскорбительная фраза от Вас и я…

-Что?

- Я…

-Ну что?

Ещё подначивает, сучка.

-Ударю Вас головой об кассовый аппарат, вот что. Ёбну тебя, прошмандовка ты невоспитанная, об вот эту железную хуету. Трижды, Нина. Отнесись к моим словам серьёзно, потому что я не шучу.

-А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, гандон. Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на хуй приставными шагами, пока я ребят со склада не позвала.

Такую не переубедить. Броня по пояс.

Перепрыгнул прилавок, сшиб с её головы эту, как её…хуйню, типа кокошника…Ухватил за куцые космы и трижды качественно впечатал лицом в угол кассы, при каждом ударе повторяя:
- Вежливость! Вежливость! Вежливость!

Бить женщину подло и мерзко, знаю. Но ведь никаких сил нет сдерживаться! Тем более, что я обещал.

Какая-то бабка, охая и крестясь спешно покинула магазин. Не отпуская Нининой шевелюры, подтаскиваю её к столу с кроссвордом и салатом. Нина сипит:

-Пиздец тебе.

Молодец, не сдаётся. Я не жесток, я адекватен. Просто утрирую стиль её общения. Невербальное хамство, если хотите. А ещё – праведное гражданское возмущение. Погружаю её лицом в мерзкую слизь салата «Протухшая гельминтогенная сельдь с плохо чищенными и наверняка немытыми овощами», который они продают под брендом: салат «Золотая рыбка». Держу её так, пока она не оставляет попыток ухватить меня за половые органы и оторвать их.

Ничего личного, Нина. Я буду твоим репетитором по обходительности с клиентами. За первый урок ты мне даже ничего не должна.

Поднял с пола синюю ручку, исправил в отгаданном ею слове две буквы (было: «Гарбочёв»), и вышел в морозный воздух. Поел снега, успокоился. Было ощущение, что совершил что-то полезное для общества.

А Вы ещё хамите покупателям? Тогда я иду к вам...


(С) Стройбатыч.

Posted by at        

« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
hamod
13.09.05 17:55

Жизненно

 
Василий Алибабаевич
13.09.05 17:55

ПЯТЬ БАЛЛОВ!

 
Карлсон к.ж.н.к.
13.09.05 17:59

Стройбатыч - риспект, приезжай к нам в гости, у нас неограниченное поле для твоей деятельности - обучение продавцов вежливости и обходительности с клиентами, а ваще, метод - да!!! ахуенный проста метад абучения!!!!!!

 
Dezz
13.09.05 18:00

Рассказ про ссыкливого ублюдка и дешевую чмошницу. Вовка гонит фуфло.

 
Василий Алибабаевич
13.09.05 18:04

ПЯТЬ БАЛЛОВ!

 
Jenner
13.09.05 18:49

Младец, Таронтино!Так их сцук!

 
wal
13.09.05 18:55

Могу показать куеву торговых точек города, где ты, Стройбатычь, нужен ой как сильно...

 
l
13.09.05 21:43

5555555555555555555555555555555555555!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
l
13.09.05 21:43

5555555555555555555555555555555555555!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
l
13.09.05 21:43

5555555555555555555555555555555555555!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
l
13.09.05 21:43

5555555555555555555555555555555555555!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
HACEKR
13.09.05 22:08

супер!!!

 
todi
13.09.05 22:48

Стройбатыч, а ты клевый, обходительный мужчинка!
Молодец! с таким баблом только так и надо.

 
мвф
13.09.05 23:47

спижжено с удаффа, хорош за свое выдавать

 
PADLA***DOC***
13.09.05 23:54

Концовка похожа на стиль Чакка Паланика

 
ahzz
14.09.05 00:09

а я бф выкинул салат на хуй, и не стал заморачиваться как уекбан из-за копеек

 
s0me0ne_e1se
14.09.05 00:48

аффтар, простите, вы какой ПТУ заканчивали???

ф топку

 
ViP
14.09.05 01:46

ЖЖОШ! Пятьорка палюбому. Пеши сново.

 
Lord
14.09.05 02:49

Пять однозначно!!!

 
ADS
14.09.05 04:27

Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит:

-И что? Нормальный, свежий салат.

Ржунемогу! Чуть было не упалпотсцтул! :)))

 
бык_с_яйцами
14.09.05 05:33

Бля... Асилил. Аффтар беспесды жжот. 5 баллоф, давно меня так не улыбало :)

 
gogel
14.09.05 07:32

ФАЙФ!!!! адназначно

 
gogel
14.09.05 07:33

ФАЙФ!!!! адназначно

 
Доктор (проктолог)
14.09.05 07:58

заебись, особенно последнее, с кросвордом, красавец.

 
Студент Гармаев
14.09.05 08:49

Не пиздеть на Стройбатыча, суки!
Респект!

 
Мурат Отарович Мухтаров
14.09.05 09:57

Слив защитан, пиши исчо!

 
Гость
14.09.05 10:24

Хуйня какая-то. Афтар явна закамплексован и ходит ф школу...

 
А
14.09.05 10:31

зачот
5!

 
Smokka
14.09.05 10:46

Зашол вечером как-то в магазинчик не подалёку ат дома, пыва купить, понимаешь. Смотрю на витрину ,а таам "Карагандинское" в банке. У меня бля аж слюни потекли, как захотелось. Ну я как всегда вежливо здороваюсь ,отдаю продавщице деньги, беру пиво. Прямо у входа в магазин останавливаюсь и с предвкушением открываю заветную банку, и тут хуйак! пиво распенилось и вытекло н"хуй всё! Перемёрзшее, сцука-прадавщица дала! Захожу тут же обратно в магазин пытаюсь объяснить ей вежливо так, мол пиво перемёрзшее и не годно н"хуй к употреблению бля. А эта сука с недоумением смотрит на меня как на полного уёбка и бормочит мол, что пиво Я испортил. Остановившись на словах "НУ девушка не хотите как хотите. У вас ещё ВСЯ ночь впереди..." в разговоре о возврате денег или замене пива, причом уже хоть какого бля, я ушёл злой как английский болельщик. По дороге зашёл в соседний магазин, набрал у знакомой продавщицы "Клинского", потом засел дома на балконе за своей любимой воздушкой на балконе и со словами "Витрины дороже одной банки пива" ,попивая пиво хуярил с воздушки по витринам этого бля магазина...
Стройбатычу РИСПЕКТ!

 
Smokka
14.09.05 10:51

Зашол вечером как-то в магазинчик не подалёку ат дома, пыва купить, понимаешь. Смотрю на витрину ,а таам "Карагандинское" в банке. У меня бля аж слюни потекли, как захотелось. Ну я как всегда вежливо здороваюсь ,отдаю продавщице деньги, беру пиво. Прямо у входа в магазин останавливаюсь и с предвкушением открываю заветную банку, и тут хуйак! пиво распенилось и вытекло н"хуй всё! Перемёрзшее, сцука-прадавщица дала! Захожу тут же обратно в магазин пытаюсь объяснить ей вежливо так, мол пиво перемёрзшее и не годно н"хуй к употреблению бля. А эта сука с недоумением смотрит на меня как на полного уёбка и бормочит мол, что пиво Я испортил. Остановившись на словах "НУ девушка не хотите как хотите. У вас ещё ВСЯ ночь впереди..." в разговоре о возврате денег или замене пива, причом уже хоть какого бля, я ушёл злой как английский болельщик. По дороге зашёл в соседний магазин, набрал у знакомой продавщицы "Клинского", потом засел дома на балконе за своей любимой воздушкой на балконе и со словами "Витрины дороже одной банки пива" ,попивая пиво хуярил с воздушки по витринам этого бля магазина...
Стройбатычу РИСПЕКТ!

 
Wowa
14.09.05 11:50

Не сцы и не слущый педеров всяких. Я б ваще убил на хуй

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Хочу чаще, чем жена может. Посоветуйте чего, а?
Назвал детей отпрысками и открыл портал в ад
Страшный физиологический обман мужа, через 8 лет брака
Неправильная презентация
Баба — дура, мужик — молодец
Просто вышибло днище, ничего такого
Подальше от цивилизации
Срочно нужна такая сумка!


Случайные посты:

Для чего необходимо это женское украшение?
Передачка Навальному
Зачем ты ударил эту несчастную девочку?
О "сервисе" на курортах Краснодарского края
Итоги дня
Богатые тоже троллят
Яма
Как не нужно переезжать ж/д пути
С днем рождения, пыш-пыш!
100 подвигов настоящего мужчины