Новогодняя речь Владимира Владимировича

И тебя с НГ!

з.ы. Вофка,хватит дефками дразнить!

самый фторой )

ТРЕТИЙ НАХ И НИИБЕТ!!!!

ТРЕТИЙ НАХ И НИИБЕТ!!!

Жжошь сцуко!

5-й :)
Всех с Новым Годом!
Воффке личное поздравление и респект !

Воффка, с Новым Годом, годом лучшего друга!

И ниипет!

с новым годам усех,ага.

Воффка, блять, не филонить!

Всех с НГ! всем удачи в НГ!
кампания хорошая. хотя.. пару брюнеток можно добавить, для разнообраия тыкскать.. ;-)

luchsiy!!! respekt
ukrainci, uvasjuha
HEPPY NEW YEAR!!!!!!!!!!!!!!

Всех с Новым Годом!

Всех с Новым Годом!

спааасиииба! так дееержааать!
с наилучшими пожеланиями!
60,001-ый друк -)))

Воффка тебя тож с новым ходом!

Воффга ;), с новым готом :)

Voffka, с НГ... здоровья и бабла тебе побольше!!!

С Новым н@х.

Вова с Новым Годом. счастья тебе

ТУПЫЕ ХОХЛЫ, ДОВЫЕБЫВАЛИСЬ! ПУСКАЯ ТЕПЕРЬ ЕБАНУТЫЙ ЮЩЕНКО ГАЗ ИЗ СВОЕЙ ПРЯМОЙ КИШКИ ДОБЫВАЕТ. ИЛИ У ЕВРОПЫ В КАЧЕСТВЕ ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ КЛЯНЧИТ.

Всех с Н.Г. сдоррово нажратьси
Воффка тебя тож с новым!
работай получаеться атлична

Happy New Year to ALL !

P.S.
Devochki Litovki. I escho est klip, kak etu krasotu snimali ;)

Всех с НГ!!!
Воффка лучший!!!!!

гыг, хахлы, сабирайтись талпой и пирдите в трубачку)))

С НГ Вована и всех перцев что шляююца здеся, вечный респект саздателю!!!

ющенко, блядина --кончай пиздить газ, сцука

Вовка, с Новым годом! Всего тебе хорошего! Держи марку сайта!
УРРРААААА!!!

Спасибо тезка!

тебя тоже с наступившим праздником, да и вообще ВСЕХ жителей и гостей электронной сети с Новым 2006 годом @.

пусть каждый пожелает себе все сам чего он пожелает.

а твоему порталу Я желаю, чтобы он оставался таким-же инетересным и ненавязчивым и в этом году.

Воффка! Супер сайт ты замутил в своё время, молодца, так держать! Интересно и лаконично! Здесь реально отдыхаешь от всех неурядиц, которых в наше время предостаточно... Спасибо за работу и с Новым Годом всех!!!

Всех с наступившим.
Voffkе респект!
Так держать!!!

Всех с наступившим.
Voffkе респект!
Так держать!!!

УРА!!! С НОВЫМ ГОДОМ!!! МНЕ у вас нравится!!!

Долбойобы блиа...подрочите лучьше наx.
Хочу подружится с настоящими падонками! пишитя на мыло!

Воффка - мудак полный.

Жжош.
Зачот.
Выпей соку.

Ф сотне и НEИБЁТ!!!
Всех с Новым Годом!!! Годом СОБАКИ!!!
з.ы. женщина друг человека, а СОБАКА - лучший друг человека.

А как на счет таких снегурок?

neve*rla*nds.ru/cgi-bin/go.cgi?uid=521205

Удалить * в УРЛ

Воффка, бля... харэ бухать...

Воффка, бля... харэ бухать...

SUPER !!!

Вован, с наступившим тебя. Новый год будет лучше чем прошлый !!!!!!!

Вы что там конкректно забухали..
де новый кратифф...?!!

Вован бля, вставай!!!!! Новый год ужо!!! пора и посты давать бодунирующему народу!!!

Всех с НГ!
Аффтар пеши исчо!

Вовка - ипать тибя в ухи - давай прасыпайся... я хачу исче постофф ф ноффом гаду! :)

Вова, ёбана, где новый креатиф? 3 января на улице уже :)

Вова бля кончай уже пить.даешь новый пост.
В сотне и пох.

Блять! кагда будет абнавляцца сайт? Админ савсем охуел - живет пока на доверии и популярности ???

с новой собакой!

новый гад энто ахуительно, но 60 тыс. друзей это песдетс как ахуительно, при условии если у каждого по 1-2 бакинского

с новой собакой!

новый гад энто ахуительно, но 60 тыс. друзей это песдетс как ахуительно, при условии если у каждого по 1-2 бакинского

занять в смысле

Воффка , блиа ,харош бухать ... Вставай похмеляйсиа , народ заждалс0 ... Давай новые крео ... Или ты в куршавель свалил , падл0 ???_

Воффка.. а ты знаешь как хуйва сидеть на работе и знать что почитать некуя!!!
вставай Ёптыть....

Спасибо за поздравления и вааще за классный сайт!
Тебя, Воффка, также с Новым Годом от тезки!

Вофка Вофкович

Вовка, заебал бухать !!! обновляй ресурс быстро Hах !

ВОВА ХВАТИТЪ ЙАДЪ ПИТЬ =) ПАРА ЗА РАБОТУ БЛА :)

wetsaw.com/booger.html

Ты чё блуа я заепался в холостую захадить на сайт! :( савсем забухал! нехуй так пить!!!!!

вову убили

пока постов не предвидецца, может кому интересно будет..

Йа начал жечь исчо в начальной школе. Ужо ва фтаром классе была арганизована линейка па поводу маего паведения. На котрой йа стаял б\п грустный и абижанный жизнью, на миня пялились фсе ученики с 1го па 3й класс, кто знал што я сделал нервна хихикали, кто нет спрашифали у саседа, деффачки с касичками осуждали миня, иба были примерные што песдец. Ий тогда исчо падумал, ну фсе пелоткой накрылысь мечты а пелотке- ни адну йа эту примерную не примерю никагда типерь. воопщем миня асудили…йа таржественно абищал ЧТО БОЛЬШЕ НЕ БУДУ….мне ахотна верили и сказали что на первый рас пращаим.
Как паказало раследование дело было так. На перемени фсе нармальные дети бегали и играли в салочки, йа как самый нармальный бегал быстро шо песдец и очинь любил ставить патножки убигать па лестинице иба астальные ссались бежать па ней быстро и эта дафало мне не ибааца преумущество!
Играли мы фсе па правилам, и самый центровой закон САЛОК, гласил что, хто астался водой на урок, т.е. не успел асалить каго-нить да того как фсе забигут ф класс после званка, афтаматически преабретал статус ЧМО, СА фсем паслетсвиями.
Да званка аставалась чуть меньше минуты…а йа вОда, вот пилять думал ваш пакорный падонак. Никогда не был чмом и им и сийчас не стану. Бигу на чувачком, он сцуко убигаит, быстрый пилять, как ф том аникдоте, но йух там, он движитца к лестнице, а лестница мой канек. Между пралетами йа настигаю иго НА! СЦУКО! Касаюсь иго рукой. «Быть тибе чмом». И бигу на вверх па лестинце. Ступеньки литят пада мной как бешиный искалатор, йа памагую сибе рукой, ципляясь на перила и очинь быстро аказываюсь на фтаром этаже. ДЗЗзЗззЗЗзЗззЗззИнь! – Заипись званок, дажи раньши, чем йа ажидал. Но сцуко, этат спарцмен миня доганял. И вот мы несемся па карридору, какой найух стрит рейсинг днем па садавому, какие найух матациклы…какие 200 баксоф первому…тут фсе было сирьезней, праигравший палучил бы статут ЧМО!...а это куда хужи! Йа бигу из-за фсех сил, угол зрения сужаитца, пат патаком мелькают ламы днивного сфета, пот тичет са лба и сдуваитца фстречным ветром! ДА! ЙА атарвался от ниго- между нами ужо метра 3…..даже 4. Да кабинета астаеца сафсем чуть-чуть… Тут па серидине карридора нарисовывается арка….ф арке двери прадуманной карструкции….рамка из дерева, и снизу на калено деревянная панелька, а па серидине песдатое такое прозрачное стикло. Адна дверь закрыта, фтарая нет. А йа бигу, бигу, бигу! Нет лечу! Йух дагонишь, чмо! Эта йа жрал на абед гороховый суп, а не ты, сцуко, закись азота нерфна курит ф том самом карридоре!
Йа прабигаю в эту аткрытую дверь и ниибаца хитрым и лофким движением, как-будто йа фсе свое свобоное время пасвищал атработке этого движения закрыфаю дферь и прадалжаю движение, бигу дальше и абарачиваюсь….
Ох жалко вы не видели ибало Темика, пахожие ипало можно увидеть у вадителя шистерки, каторый не успел паменять резину, а снег ужо пашел, и вот этат вадила видит красный свет, ни успеваит затармазить, а на перекресток уже выежаит мерин-коробочка, а вадила шахи так истерично жмет на тормоз, фключает 1-ю передачу…а шахе пох, ана создана чтоп ехать, а ни тармазить па перваму требованию…фот такое лицо было у Темика.
УДАР! ГОЛ! Точно в серединку! Матрица. Он успиваит только поднять руки и прабиваит стикло ими, а ни галавой. Темик летит как во сне сквозь празрачную приграду, стикло не выдерживает напора сыпица на пол и вперед. Энергично так фантаном, но ф тоже время йа вижу каждый кусочек, как они вращаюца ф воздухе. Тут иго каленки фстречают нижнюю часть двери и деалит ниибаца кульбит. Падаит на пол уже после дфери и стека сипятца за ним…
Йа в ахуе…Забигаю па инерции ф класс, и па инерции же пра сибя думаю ну «фсе….ух…ни чмо»… На фстречу мне ужо бежит Тантьяна Ивана: «Што там праизошло». А йух знаю что там праизашло. Так и гаварю: «Тема упал, пахоже.»

Тема атделался сатрисением мозга, каторого было мала и в чуть-чуть парезал руку. Воопщем павезло. Йа же атделался вызовом на линейку и прочими преллистями. Так началась мая поддоначья жизнь….эта был ни паследний рас кагда йа папал на линейку…
ХаНаХ©

Voffka вернись что за хня???

to Dr.Barmental: улыбнуло сравнение горохового супа и закиси азота; в остальном - пить йад. Понемногу, глоточками...
З.Ы. ВОВАБЛЯ!!!! ГДЕ ПОСТЫ, АЛОГОЛИК БЕШЕНЫЙ?!?!?!?!?!?!?!?!?!??!?!?!

воффка сцукопендос!
Сьебем нaхуй с сайта если динамить будишь.
и так сафсем aхyел са сваей рикламой навагодней.
дайошь криатив в массы!

пидарас?

Ваффлан, сцука... таки помоему выпил йаду

Пиндос, ты паднимаццо будиш или тебе праституированную жэнщину прислать как гуманитарную помащь бодунирующему админу... Я заебалсо на сцайт ходить и глаза ламать ап старыйэ посты. ПАДЙООООООМММММ БЛИА!!!!!!!!!!!!!!!

воффка, ипать тя ф сраку! заипал бля! даешь обновления!

Вова епта!! уже 5ое число..заканчивай бухать!!!

Пиплы его просто мусара подхуячили наверно! наверно ща сидит в обезъянике и думает как его тут обсирают! =) - прикольная версия, аж самому понравилось! %-)

Ну бля где обнавления??? четать ужо хачу!

Вовлан эти комменты прочитать побоицца, ну и нагадили :)))
А ну на работу, кончайпитьблять!!!!!!!!!!!

Зачот тем кто комменты в новогоднюю ночь слал :)
Это круто. А я силы нирасчитал и на вирталеоте всю ночь пролетел. еле призимлился :))), даж до компа недалез

З.Ы. Камрад Вова - удачного призимления!

Воффка пей - абы на здоровье было. И ваапсче всех с НОВЫМ ГОДОМ))))

Заканчиваем просиживать задницы в развлечениях и идем зарабатывать деньги в интернете! Регимся по этой ссылке
wmmail.ru/index.php?ref=roach
И получаем бонусы!

Вовка уехал в Бобруйск к родственникам)))

Вован, блять!!!
Канчай водку пьянствовать, работай давай. Где посты, блять?!!

ВОВА БЛЯ.....ГДЕ ПОСТЫ!!!!!.....ПЬЯНЬ НАХ!

Бухаю я, заебали на хуй, идите все впизду, нехуй мне делать вас еще уёбков развлекать.

Дайте пордрочить спокойно, нехуй мне еще бап какихто присылать, сам справляюсь покачто.

ПАШЛИВСЕВЖОПУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КАК МНЕ ХУЙОВО!!!!!!!!!!!!!!!

jhg

Вы все уебаны.
Бляпесдец!

P.S. Voffka выпей йаду, убейсебяапстену

бля че за Hахуй!

HАХ вовка мудак HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ HАХ

первый наx первый наx
первый наx
первый наx
первый наx
первый наx
первый наx
первый наx
первый наx
первый наx
первый наx
первый наx
первый наx
первый наx
первый наx
первый наx
первый наx
первый наx

Ахуляжэ вы фсе ржоте?? Воффка- самый дальновидный(правда, после меня...),ибо занят он ФстречейНовогоГода, 2007, блять!Всех с Самым НовымГодом!ЖылайуЩастьйя!!..
ЗЫ. Асобенно понравился пост от ЫВА от 01_01_06, где он, мужыствинно зажаф CapsLock и порваф на груди бушлат, никСелуНикГороду помянул Йущенку...
ЗЗЫ....зачем он это зделал, не знаю...

Патамуша ыва еблан!

воффка кончай дрочить, где обновления..

...ачнитесь,чипердосы - какие обновления? У нас меж прочим офицыально/принудительные праздники исчо доооолго. Владимира Владимировича лично и всех зачотных каментатаров (остальные допивают йад под йолочкой) поздравляю с наступившим новым годом и наступающим Рождеством!!!!

вот почитайте раз делать нехуй, будем сами постить!

Однажды Страус Лось и Ёжик
Решили плана куронуть.
Лось, почесав копытом рожу
Сказал: “Пойдем, к кому ни будь”
Пошли сначала к Антилопе,
Но там их ожидал облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной жопе.
Примчали в Заячью нору,
Но зайца не смогли позвать,
Он трахал в жопу Кенгуру,
И зверь не стал им открывать.
Потом пошли они к Лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит,
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад,
Напившись немеро в умат,
Пошла, бить морду Носорогу.
Он падло в армии служил
И шутки плохо понимал,

Лису за голову схватил
И об колено поломал.
Лось загнусил, а Страус нервный
Хотел уж доктору вьебать,
Но Ёжик вдруг сказал душевно:
“Друзья не надо унывать,
Не надо бить врага по голове
Давай пойдемте мы к Сове”
Сова жила в своем дупле,
Сидела плотно на игле.
Ласала дверь, закрыв дупло,
Набрав не полного шприца,
Перетянув жгутом крыло
С размаху вмазалась она.
Вдруг кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену,
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела в низ украдкой.
А там, на дверь ее дупла
С надеждой смотрят три ебла:
–Чего вам надо наркоманы?
–Сова скажи, где взять нам плана?
–Дебилы, на хуй нужен план,
Когда есть винт и есть баян.
Ну ладно, знаете опушку,
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал,
В подвале том живет Шакал,
Гандон – Шакал торгует планом,
Его отпиздеть должен каждый,
А лось и страус даже дважды.
Но вместе с ним живет охрана:
Один бобер и два барана,
Так что вы там поосторожней
И мне отсыпьте если можно.
Тогда пошли они к Шакалу.
Но лось сказал: “Нас слишком мало
Давай возьмем с собой медведя,
Пойдем к нему мы с ним соседи,
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться”
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь бухой в гавнину.
Он спину выгнул по тому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший Лось сказал: “Привет”
Потряс Медведя за рубаху
Медведь пробормотал в ответ:
“Олень мудак пошел ты на хуй”
И тут же не открыв глаза,
Хотел уж выстегнуть Лося,
Но все ж спросил на всякий случай:
“Зачем пришел Олень ебучий”
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришел бы тут ему пиздец,
Но в разговор вмешался Ёжик,
Медведя дернул за конец,
Завернувшись, весь в клубок
Влез Медведю на лобок.
Медведь проснулся моментально,
Забегал вдруг, как не нормальный.
Потом достал из шкафа лупу
И стал разглядывать залупу.
Лось, постояв чуть-чуть как пень
Сказал: “Я Лось, а не Олень”
Медведь, потрогав свою ось
Сказал: “Ты блять в натуре Лось,
А тот мудак, который мне
Залез на яйца – Лось в двойне.
Ну, хватит плакать косолапый
Пошли, поищем драпа.
Доставши немеро ведро,
Медведь налил им всем по кружке,
Бухнув её уже вчетвером
Пришли к Шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел Шакал, убитый в сопли.
Медведь – оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
Привет Шакал, Бобер, Бараны
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите плана,
Тогда пизда вам всем настанет.
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
–Ах, здравствуй Миша проходи
Недавно Дятел приходил,
Тебя он гад опередил
И под чистую все скурил.
Услышав этот груз, Медведь
Оскалил зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану,
И два Барана вместе с рамой
Упали где-то за окно.
Ну а Бобра, поставив раком,
Тут же выебал в клоаку.
Схватил Шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюнями:
“Любезный друг это обман,
У нас не курят Дятлы план”
С испугу минут пять Шакал
На пол анализы сдавал,
И сразу же из-под земли
Достал две сумки конопли.
И вдруг Медведь узрел картину,
Висела на стене она.
Там сцена изображена:
Шакала дрючат три грузина
И с огромным криком: “Пидарас”
Медведь вьебал Шакалу в глаз.
Тут подключились Лось и Страус,
А Ёж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком.
Шакал визжал как Мики-Маус.
А на прощание Шакалу
Все вместе перднули в ебало.
Шакал, понюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом, торжественно, Медведь
Заколотил косяк, взорвал.
Пробормотал: “Ебать! Ебать!”
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор Лось,
Загнавшись, принял паравоз.
Остыл в момент, сел на жопу
И завтыкал себе на нос.
Затем Ёж страусу продул
И сразу так его взяло
Что Страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебало.
Но этот зехер не прошел
И он пробил ебалом пол.
А Ёж сказал: “Я не дурак”
И сделал, маленький напас,
Подпрыгнул, выронил косяк
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошли.
… … … … … … … …
И страусиное гавно
Ивидел прямо перед еблом.
Вокруг был мягкий, нежный мех,
Всех разбудил ведмежий смех.
Он стал, над Страусом глумится:
“Давайте трахнем эту птицу”
Очко в избе, ебло в подвале,
Но страус бзднул и все упали.
Потом он крикнул: “Подождите,
Спуститесь вниз и посмотрите,
Там где должны быть кучи плана,
Лежит бухая Обезьяна.
Медведь, достав огромный хуй,
Сказал одно лишь слово: «Клюй”
И страус взял пизду на мушку
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Ёж Обезьяну трахнул в ухо,
Лишил её беднягу слуха.
А Лось нагнул её рачком
И вдерся яйцами в очко.
Потом они, обняв сидушки,
Все вместе вышли из избушки.
И тут им встретился удав–
Большой поклонник разных трав.
–Здорово звери, нет ничё?
А то я свежий целый час.
В ответ взревел медвежий бас:
“Привет удод, ползи на нас! ”
А Ёжик выскочил в перед,
Сказал: “ Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо удод,
Он не поправит ни хуя.
“Раз так давай” –Удав ответил
И дунул пятку без остатку,
Последнее что он заметил
Коварный Ёжик машет лапкой,
Медведь и Лось от смеха плачут,
А Страус говорит Удачи.
Стрелой удав на ёлку влез
И прямо к солнцу воспарил,
Потом вниз ринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
“Ну что курнул наивный змей,–
Сказал Медведь,– и мы курнём.
Возьмешь Удава и скорей
Пойдем к слону на юбилей.
Все согласились только Ёж,
Отбив стакан, сказал: “ Ну что ж
На время я, вы уж простите,
Вас вынужден послать в пизду.
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду.
Живущий около него,
Алкоголический Кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план.
Все закричали в один голос,
Так что угнулся мертвый полоз:
“Да что же это за еблан,
Которого не поправит план? ”
Потом чуть-чуть курнули
И на пол часика втыкнули.
А после все пошли к Слону,
А Ёж с Удавом – к Кабану.
Удав и Ёжик шли вдвоем
И очень радовались жизни.
Задумались оба об одном,
Большой своей любви к отчизне
И ржали, словно два китайца,
И травка щекотала яйца.
На встречу бодро шел хомяк–
Порядочный такой мудак,
И Ёжик сразу поднял крик:
“Братан, ну где ты ходишь, блять,
Иди сюда ну сколько можно?
Найти тебя пиздец, как сложно.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана.
Мол, надо дунуть с хомяком
В лесу он каждому знаком.
Хомяк спросил: “ А что за план? ”
–Да так вот без понтов стакан.
–Ну, я не знаю?
Наверно хватит, уж стеснятся,
Тебе от сердца предлагают,
Тут все свои, чего боятся?!
Да не смотри ты на меня,
Мы в сопли мертвые и так,
План этот – полная хуйня.
Так что не сци, кури хомяк!
И сразу Ёжик мощно дунул,
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз,
От третьего с катушек съехал,
После пятого отъехал,
Но Ёжик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После восьмого паровоза,
Хомяк поднялся на носки,
Стал в героическую позу,
И разорвался на куски.
“Вот так,– сказал довольный Ёжик,–
Теперь щекастая пизда
Не будет гнусной рожей
Наш лес поганить ни когда”
Потом дошли до кабана,
А на двери весит бумажка:
“Ежели чё я у слона”
Удав и Ёжик пошли туда.
А Лось, Медведь и Страус строгий
Втроём пиздрячили к Слону.
Не как все звери по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Загнавшись через бурелом,
Медведь хуярил на пролом.
Вдруг в самой тёмной части леса
Из-под корней большого вяза,
Моргая с явным интересом,
На них уставились два глаза.
“Ты кто?”– спросил Медведь в испуге
И громко перднул от напруги.
С корнями вырвал старый вяз,
Он мощно ёбнул между глаз.
Глаза немного поморгали
И странным голосом сказали:
“Ты что, Медведь, совсем еблан?
Что ты трясешься словно кролик,
Ты безголовый наркоман
И ебанутый алкоголик”
“Ты кто?”– спросил Медведь опять,
И снова вязом замахнулся.
–Ей прекрати хуйнёй страдать,
Совсем ты падло ебанулся,
Кого отпиздеть хочешь ты?
Я – леший повелитель леса
И даже местные менты
Меня боятся словно беса.
На всех зверей и птиц
Я часто нагоняю жуть.
Я превращу вас всех в пеньки,
А нет ничё и вас курнуть?
–Да есть легёсенький совсем,
Ты через бульбик покури
И сразу принимай штук семь,
А лучше молока свари.
–Ну, мы погнали.
–А куда вы?
–В соседний лес идем гулять
В ближайший год вернемся врятли
Так что не надо нас искать.
И через несколько минут
Они услышали, в дали,
Как рухнул повелитель леса,
Курнувший ихней конопли.
Потом пройдя еще не много
Они добрались до Слона.
У входа туша Носорога
Лежала, как кусок гавна.
Кабан схватил его за рог
Спросил, зайдя с ним за кусты:
“За что Лису отпиздил ты?”
И Кабанюк, взмахнувши сыто,
Вьебал ему своим копытом,
И удивленный Носорог
Упал ебалом об порог.
Сова заванченая в хлам
Во всю летает по поляне,
Кумар стоит и тут и там
И все беседуют о плане:
Здесь посадили, тут взошло,
А там растет на молчище.
Медведь со Страусом и Лось
Вошли в слоновое жилище.
“Здорово все, Слон, с Днем рождения!
Мы план несли вам с увлеченьем,
Иди подстав свой длинный нос
Как вдруг раздался громкий гам
Процесс курения прервался
Вбежали Ёжик и Удав
Здорово Слон здорово друг
Там сзади долбоёбов стая за нами гонятся
Петух Козел и Зебра злая
Вдвоём к тебе мы в гости шли
А эти пидары в засаде
Чубами грозными трясли
Как экспонаты в зоосаде
Ну и давай на нас кричать
Ну что попались наркоманы
Замри милиция стоять
Все! Не видать нам плана!
Ни с места вы окружены
И не пытайтесь убежать
В любом из уголков страны
Мы сможем вас поймать
По наглому средь бела дня
Вот так вот приебались странно
Вообще что это за хуйня
Что, значит, не видать нам плана
Они на нас нагнали страха
А мы в ответ идите на хуй
Они за нами мы бежать
Чтоб вас для помощи позвать
Тут дверь открылась, а за дверью
стоят четыре потных зверя
–У вас ли Ёжик и Удав?
Но слон ни капли не смутился
И сразу сильно возмутился
–Что за не вежливый визит,
Куда милиция смотрит?
К зверям у вас должна быть вера.
–Мы сами милиционеры.
–Вы докажите что вы мент
И предъявите документ.
–Примите наше заверенье,
Взгляните на удостоверенье.
Как только слон сказал: “Ага”
У всех повылезли рога.
–Они действительно менты.
Тогда пизды им всем, пизды
Кабан промолвил вдруг сердито,
Стуча копытом об копыто:
“Петух я слышал ты петух”
И по ебалу ему бубух.
А Слон промолвил: “Слышишь Индюк
А ты ведь ёбнутый пиздрюк”
И понеслось таким накалом
Они пизды схватили даром:
Козлу разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху.
А Зебру набок повалили,
Побрили и гавном облили.
Была тут светлая, тут темная,
А стала лысая и стремная.
Потом козленка откозлили,
Петуха отпетушили,
Индюка отиндючили,
А зебру просто отьебали,
В морду сильно залабашили,
И нагло отъебашили.

...а ведь варят ещё винт по Руси матушки...

Сижу я за компом с бадуна весь такой
То ли постов нет, то ли Вова ибанутый...

З.Ы. Посленовогодняя поэзия на voffka.com блять.

Анек о посленовогодней Украине:

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

...

Кто пойдет по ссылке - поймет о чем я :)))
voffka.com/archives/2005_01.html
з.ы. Кто не понял - гляньте дату первого поста

Кто пойдет по ссылке - поймет о чем я :)))
voffka.com/archives/2005_01.html
з.ы. Кто не понял - гляньте дату первого поста

Кажется Вофка допизделся :). Новогодной пост про Путина и ... тишина :):).

в сотне,
бля Волдемар, сцука , где посты ебнврот

А чо, Воффка до сих пор похмеляецца штоле? Харош бляяя!!!!

Блиа , ну хуле вы фсе да Вовы доепались !!! дЫ он жща крео новое хуяирет ... Вова двай даписывай и пости ..._

Блиа , ну хуле вы фсе да Вовы доепались !!! дЫ он жща крео новое хуяирет ... Вова двай даписывай и пости ... Фсе кто выше и ниже — педорасы..._

Вот незаметно подкралось рождество:)... продолжаем пить!!!

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Sssssука!»

Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что
как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести
праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и
запоминающееся.

Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы --
тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в
количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с
целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак
в стране царил масштабов почти вселенских.

Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа
моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов
тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где
можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и
много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все
располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки
соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе
повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с
хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! -- щелкнуло в голове у
папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный
товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались
обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся
глазах рябило.

Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал
рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело
его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх
веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами
"Домашний фейерверк".
- Это что? -- спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.

Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь -- это про него.
Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно
безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились
ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным,
приобрел замечательный фейерверк на радость семье.

Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили
и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти
вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле
ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть
коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно. В
центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с
которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.

За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались
около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем
сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была
снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков
калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и
общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49.
Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой
расцветки.
- А давайте, -- сказал папа, -- встретим Новый Год не только шампанским,
но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? -- встревожилась теща.
- Красивым, -- сказал папа. -- Не беспокойтесь, все учтено, это
специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще,
можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.

Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал
всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по
бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми
переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул
куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и
забыли взять шампанское в руки.

С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим
взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая
вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно
заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в
унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.
Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но выдеть это могла
только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло
в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро
взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй
ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Впрочем, сестре было не до
красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего
действия.

Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа
рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый,
слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в
шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа
погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и
невредимой, но уже молчащей девочкой.
Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время
послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа
открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая
команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната
очистилась через минуту.

Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но
почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было
видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все
-- стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво
смотрелись салаты -- ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион
оттенков черно-багрового цвета.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову
не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он
рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.

Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.
Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным
на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю,
как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот
хорошая традиция как-то не задалась...

Да, пля, хорошо вам, русским - неделями бухйте. А латышы уже 2ава фтихаря пахмелйались НА РАБОТЕ!!! 8&^$%$!!.
Ничессна мир устроен. Ниибацца агарчон..
А Воффку - ф студийу!

Вован, хорош вудку бухать. Да и вообще - ты у народа-то отпрашивался на выходные?

заебали эти снегурки наx

Vova, ty umer? nadejus, chto net....

Вова выпил йаду :) Или убил сибя ап стену.

Йаду выпил? Ну как же так, Афтар! И хде мои любимые картинки?

бля virus просил так вот вам:

стих про анашу

Мне жаль моей любви, моих любимых.
Ваш краткий век, ушедшие друзья,
Изчезнет без следа в неисчислимых,
Несознанных веках небытия.
Вам все равно, - взойдет ли вновь светило,
Рождая жизнь бурливую вдали,
Иль наше солнце навсегда остыло
И жизни нет и нет самой земли…

Здесь, на земле, вы прожили так мало,
Но в глубине открытых ваших глаз
Цвела земля, и небо расцветало,
И звездный мир сиял в зрачках у вас.

За краткий век страданий и усилий,
Тревог, печалей, радостей и дум
Вселенную вы сердцем отразили
И в музыку преобразили шум.

================
На Домпечати как-то раз
случайно встретил там я вас,
а вы вдвоем, но не со мною...
А мне вообще плевать на вас,
ведь у меня есть ганджубас,
и этот друг всегда со мною.

Ах, ганджубас, ах, ганджубас,
меня он от печали спас,
вот кто-то что-то мне сказал,
а я на всё и всех плевал...
Ах, ганджубас, ах, ганджубас,
меня он спас не в первый раз,
Вот кто-то в профиль и анфас,
а у меня есть ганджубас!
============================
Золотистый волос,
Черные глаза,
Чистый нежный голос,
Детская слеза.

Словно ангелочек,
Не идет - плывет,
Тихим голосочком
Весело поет.

Стройная фигура,
Тоненькие ручки...
Все же она дура,
Все же она сучка!

============
Ты как всегда мне говорила,
Мол -не люблю таких как ты
А я ведь знал что ты пиздела
И об этом знала ты.

===================================

Опасно чувствами играя,
Мы оба странные весьма,
Уже дошедшие до края
И не сошедшие с ума.
И я желания не скрою, -
Не знаю лишь - чего мы ждем? -
Когда в конце-концов с тобою
С ума мы все-таки сойдем!..

====================================
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
=====================================

,--^----------,--------,-----,-------^--,
| ||||||||| `--------' | O
`+---------------------------^----------|
`\_,-------, _________________________|
/ XXXXXX /`| /
/ XXXXXX / `\ /
/ XXXXXX /\______(
/ XXXXXX /
/ XXXXXX /
(________(
`------'

,--^----------,--------,-----,-------^--,
| ||||||||| `--------' | O
`+---------------------------^----------|
`\_,-------, _________________________|
/ XXXXXX /`| /
/ XXXXXX / `\ /
/ XXXXXX /\______(
/ XXXXXX /
/ XXXXXX /
(________(
`------'

разгавор по асе:(мой знакомы и моя бывшая подруга)

он: Приветик, как настроенице?
она: Да так нечего нового!
он: кто то обидел?
она: да вот вчера в рот веза у друга он меня науй послал)) я первый раз сосала!
он: чё плохо отсосала?
она: наверно!
он: бля наверно надо было лутше сасать!
она: да я старалась как могла, я думала что ему приятно это будет
он: давай ты придёшь ко мне я тебя научу сасать...
она: через часа 2 я к тебе приду

и так ещё человека 3 к ней обращались и она в рот брала, а я ее гдетто месяц спрашивал на счёт минета она сначала ламалась а потом согласилась! вот от куда беруться миниетчицы!

а я ее науй послал не из-за того что она хуёва сасала, (П.С. она заебизь сасала, просто я необщаюсь с вротошными людми!!!)она сейчас стала блядью на районе ее даже сейчас малалетки ебут во все сщели!! бля а она нехуйова сасёт! мне аж понравилось!!! но йа давно ее невидел! жаль :))

заебали шутки над укурками
идите все наxуи дрочепидоры

МегаАнек!!!
- девушка, у вас есть мобильник?
- нет у меня есть ебальник

Хе ... geroin.ru -> редирект на Воффку =)

епт!
=(

Всех с Рождеством и ниибёт. Всем привет от Великого Новгорода. в Новгороде тоже есть падонки. и воффку.ком уважают=)

Если не боянЪ то супер чтиво... Плакал
island.atomlink.ru/forum/attachments/download/6%2d6529%2d225651%2d37083/Puk.htm

Если не боянЪ то супер чтиво... Плакал
island.atomlink.ru/forum/attachments/download/6%2d6529%2d225651%2d37083/Puk.htm

Если не боянЪ то супер чтиво... Плакал
island.atomlink.ru/forum/attachments/download/6%2d6529%2d225651%2d37083/Puk.htm

Вовка, пидар, харе бухать кОзел! Давай посты!!!

чо бляди разоралися бля....
да я вас всех ебать хотел гибоны сраные

чо бляди разоралися бля....
да я вас всех ебать хотел гибоны сраные

ту соник
ддддда...про женский форум ето конечно сильно...2 часа втыкала!золотая жила...и что интересно-все действо происходит всего 3 дня!!!че там дальше то было???требую прадалжения банкета!

Ну это уже никуда не годится, неделю ни одного поста! Воффка поклал на ресурс, прикрываясь новогодними празниками! СЦУКО!

to Sonic
зачот!!!!!
прослезился!!!

воффке зачот!
фсех с новым годом! ну и рождеством заодно.

voffka, хватит маструбировать! даешь апдейты!!!

воффка как был мудаком таким и остался. больница и сломаный позвоночник - не оправдание перед комрадами.

Зачотные комменты НАХ :)))

ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ - Сегодня ж уже на работу....

Ну ты вова и урод!!!(с)Бригада

СтоТридцатьФторой, блять, и ниибет..
Ахуительный сцайт, и держытся на каментах, в которые уныло фтыкают пользователи ресурса...
который день... А что, продержымся еще??
До Ст.НГ, напримерр?
Криатифчик ктонибутьбызаслалштлои....

в миллиарде и пох
он наверное в своем сайте
разочаровался

а про пирожки с гавном смешной анек ))

Андерсену бля привет

voffka.com/archives/2006/01/10/023579.html

:)

Блять,хуйня это все!!!!! толь ко стих заебательский, про план который. А впрочем---- ИДИТЕ ВСЕХ НАХУЙ!