Реклама на сайте
Бесплатные реалтоны и полифония. Очень много всего, рекомендую..
Время наполнять сумки!
Внучки президента обкурились конопли и нагадили на крышу президентского дворца
Москвичам еще одна радость стрим тв.. Как оно работает...
Лолита развлекалась в ОАЭ с американским продюсером
Суппер тачила Ford Super Chief
Рыба-робот
Креативный монитор
Интересная дамская сумочка..
Кайфовая рекламка :))
Мэру Москвы пробили голову фейерверком (ФОТО)
Прикольная флешка..
Ого скока в Гондурасе красивых девок..
Аццкая флешка под названием "Месть снеговика"
Смотрим под катом..
Что нужно думать и делать, пользуясь маршрутными такси. Инструкция. Самописная. Основанная на жизненных наблюдениях за собой и за людьми.
1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка – как пить дать! Тут же!
2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать – как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем
4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой – чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке – попытаться их обогнать.
6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена – на передних местах интересно, а в салоне – просто трясешься).
7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, не передних – нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
Победительницей мирового конкурса манекенщиц "Супермодель мира" (Supermodel of the World) стала девушка из Белоруссии.
Катя Даменкова, ученица 11-го класса из Минска, стала победительницей финала конкурса, который прошел в среду в Нью-Йорке. В ходе борьбы за звание самой перспективной супермодели в ежегодном состязании, которое уже в 25-й раз проводится известным американским модельным агентством Ford Models, представительница Белоруссии превзошла соперниц из 38 стран мира.
В качестве награды за победу Кате будет предоставлена возможность заключить с модельным агентством Ford Models годовой контракт на сумму в 250 тысяч долларов. Занявшая второе место Божана Рейжик из Канады и обладательница третьего филиппинка Кларо Ронкилло получают контракты на суммы 150 тыс. и 100 тыс. долларов соответственно. Другим призерам конкурса – девушкам из Нидерландов, США и Эстонии - гарантированы контракты на меньшие суммы.
Напомним, в финале конкурса Россию представляла 16-летняя Олеся Бословяк из Комсомольска-на-Амуре. Но, как сообщает ИТАР-ТАСС, представительница России в число призеров не вошла.
Продолжение поста "Катя Даменкова - Супермодель мира.. (ФОТО)" здесь...Авиалинии "Иудаизм"
В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.
Авиалинии "Мормоны"
У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.
Авиалинии "Христианство"
Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки.
Продолжение поста "Авиалинии и религии" здесь...Ну вас нахуй дорогие флешмоберы..
Чтоб я еще хоть раз разместил объяву о том что кто то ищет кровь или про приюты для собак!!!
Это уж хуй!
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит.
Живем мы на втором этаже.
Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул.
Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"
Вот 99 процентов взрослого населения планеты так или иначе знакомо с порнографией. А процентов 70 так и вовсе регулярно ее просматривают. И не обязательно потому, что они извращенцы, мучительно тискающие гениталии, взирая на силиконовых блядей. А хотя бы просто так. Из исследовательского интереса. И все давно заметили, что ебутся в порнографических фильмах еще более или менее похоже на првду. А вот сюжетные линии не выдерживают никакой критики. Картонные. Бессмысленные. скучно и на жизно не похоже. Я вот тут немного правдивых сюжетов набросал для порнухи. Пошлю какому-нибудь видному порно-магнату. Под катом, ибо секс!
Разврат в общаге
Жанр: обычный гэнг-бэнг (или как его там). 90 мин.
Обычное порно.
Четыре-пять абсолютно идентичных сцен. Различаются только комнаты и лица участников. Грудастые «студентки» с намечающимся целлюлитом все полтора часа фильма естественными и противоестественными способами натужно сношаются с раскачанными и татуированными «студентами».
Правдивое порно.
Грязная захламленная комната. Повсюду окурки, бутылки и грязные тарелки. На матрасе в углу тощий парнишка в семейных трусах с сальными волосами и синяками под глазами. Стук в дверь. «Войдите». Заходит еще один такой доходяга, но одетый в мятые штаны, грязные кроссовки и протертый свитер. «Санек, ты чего, в универ не пошел? Тебя там эта искала, старая карга, которая по Сопромату. Говорила, выгонит тебя». «Да пошла она на хуй. Сдам. Проспал я. Выпил вчера много. И Ленку еще трахнул». «Ну?! И как она?». «Не помню». Дверь распахивается пинком. Входит румяный толстячок с ящиком «Балтики-9» и тремя бутылками дешевой водки. «О, пацаны, вы тут! А я степуху получил. Ща бухать будем. Санек, одевайся. Девчонки из 506-ой придут». Санек одевается, начинается пьянка. Приходят нечесаные девушки в засаленных цветных халатах. Все быстро упиваются. Кто-то поет под гитару. Кто-то блюет. Толстячок засыпает под столом. Все девчонки уходят шатаясь, кроме одной. Оставшаяся целуется с Саньком, который лезет ей рукой в трусы. Доходяга в мятых штанах выключает свет. Слышна возня, а потом ритмичный скрип матраса и хриплое пьяное дыхание. Через полчаса голос доходяги: «Санек, если ты через минуту не кончишь, утром получишь пизды. Я спать хочу, у меня матанализ завтра». И голос девушки: «Саша, только не в меня, только не в меня!».
Помогите ему..
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Декабрьским вечером, в сильный мороз,
Ссал пьяный мужик прислонившись к забору
И хуем к нему неудачно примерз.
Законы природы порою суровы,
На мятых штанинах замерзла моча.
Один, перепуганный, ночью, зимою
Орёт: "помогите! скорее врача!"
Но похую всем. в своих теплых квартирах
К проблемам чужим безразличен народ,
И ссут, между прочим, в нормальных сортирах
А кто там примерз - никого не ебёт.
Крепчает мороз. знает он свое дело,
На улице градусов - просто пиздец.
Но холода больше не чувствует тело,
И сил больше нет, неужели конец?
Вот ёбаный хуй, надо ж так умудриться!
А может быть просто его оторвать?
Поехать домой и от горя напиться.
А дальше как быть? это ж ёб твою мать...
Жить вволю, довольствуясь лишь поцелуем,
И знать, что не светит тебе ничего?
Что всё - таки выбрать: быть мертвым, но с хуем,
А может живым, но уже без него?
Эй, люди! ну где же вы все, не молчите!
Зачем эти муки, за что, почему?
Что делать теперь мужику, подскажите,
Ведь он человек - помогите ему.
Неделю назад свершилось. Поимел таки ее наконец. Ладная кореяночка с раскосыми глазами и очень объемным задом. Молодая, всего-то один мужик у нее и был. Ручная такая. Хотел вообще-то с автоматом купить, но их с автоматом не выпускают. Серебристая такая. Моя... Первая...
Вообще-то была у меня когда-то пожилая черная немка. Опытная, побитая жизнью. Той самой марки, которую называли Боевая Машина Вымогателей. Я ее купил на предпоследнем издыхании, когда она уже еле таскала по дороге колеса. Собирался немного научиться ездить и затем пересесть на что-нибудь поновей. Я тогда писал монологи Хазанову, а у него был помощник, а у помощника племянник, а у племянника машина, которая мне понравилась. А ему понравились деньги, и мы махнулись. А еще был Серега, потомственный водитель от Бога, который стал меня обучать езде. А еще была лень-матушка, которая трудно лечится. И как-то так незаметно стал Серега меня не обучать, а возить. Я вальяжно сидел справа, покуривал и поплевывал в окно, а Серега вел, а машина ехала, а когда вдруг переставала, умелый Серега разевал ей хайло, засучивал рукава и приводил ее в чувство. Это было давно. Нет больше той машины (продана в агональном состоянии за копейки), нет больше Сереги (взяли водителем в какую-то специальную силовую структуру), нет больше лени (куда-то, родная, делась). И вот теперь, когда я при каждом шаге наступаю себе на бороду, а при взгляде в зеркало зажмуриваю глаза от нестерпимого блеска лысины — я наконец-то влился в плотные ряды автовладельцев. И две огромные буквы "У" на переднем и заднем стеклах моей машины означают, что я еще не волшебник, а только учусь, и лучше меня объехать за километр, а то сдуру что-нибудь не то наколдую.
