Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Хорошо погуляли или сходили за чужим пивом
В Индии беспризорных детей наклеили на двери магазинов
Поможет ли это Вам теперь бросить курить? Как минимум, задумаетесь..
Мать темы лебедева про ЖЖ, инет и вообще про жисть! Интересно!
На показе мод у Пэрис Хилтон вывалились подкладки (ФОТО)
Барселона объявила войну "туристическому разврату"
Новая Toyota Supra
Мужская логика супротив женской.
Фотографии красивых татуировок (траффик)
Обнаженная Бритни стала музой скульптора
Топ-14 самых странных компьютерных мышек
Внимание! Всем модникам и модницам! Все лучшие скидки города у нас!
Скрытые камеры стоят в каждом 3-м офисе, проверь своего работодателя! Не пора ли искать новую работу?
Строитель забил гвоздь в ухо 17-летней (ФОТО)
Две девушки гуляли голыми по переходу МКАДа (ФОТО)
Креатифф от Гоблена Гаге :) Он теперь в флеш анимацию вдарился :) А тут часть два!

Сказочная попка из Москвы.. Ах.. И сиськи ничего..

Не ешь каку!

Преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина :)

Амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя :).

Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.

Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....

И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!

Пупсики цёмушки

Всем превед !
Я работаю оператором в пункте приёма платежей мобильных телефонов. Чтобы положить денег на счёт, нужно заполнить квитанцию. Так вот сегодня утром входит милая блондиночка на вид лет 18-ти, долго что-то пишет и через некоторое таки вручает мне в руки вот такую квитанцию =)

Эссе о высшем образовании

Андрей Фурсенко требует запретить приём неуспевающих выпускников школ в вузы. Причём, как на платной, так и бесплатной основе. И, что вам скажу, совершенно правильно. Один в стране умный министр, и тот, с позволения сказать, Фурсенко. Заводы, блин, стоят, одни экономисты в стране. И ещё юристы. И ещё эти, политологи. Сто тыщ небось одних юристов-экономистов бесчисленные ВУЗы-шарагины конторы с купленной лицензией по всей стране клепают в год. А они потом хренотень на плетень наводят по бесчисленным офисам и выходят из них паршивые клерки. А могли б быть – отличные рабочие, техники, инженеры. В школе не научили географии с алгеброй?
И невелика беда, в колледже всё, что надо простому парню, всё объяснят.

Доигрались с престижем высшего образования до такого состояния, что вообще никто не идёт в колледжи и прочее средне-специальное. Непрестижно. Престижно отсидеть 5 лет в какой нибудь Заборостроительно-Гуманитарной Академии на факультете «гражданского права, банковского дела и общей философии туризма» и с полученной корочкой устроиться работать в офис менеджером по закупке канцтоваров. Или в салон сотовой связи, мобилы продавать. Или каким-нибудь «сисадмином», мышам хвосты крутить.

Правильно, ни один неуспевающий выпускник школы из министерского предложения, какой бы он тупой не был, даже неграмотный, и тот не хочет быть мастером в цеху. Даром, что по деньгам приличный рабочий уже получает, кажись, больше манагера. Работяга – он что такое? Ни пиару, ни гламуру. То ли дело – бренд-менеджер!
А мы потом поражаемся, а где же это наш автопром? А где же это наша лёгкая промышленность? А вот именно там.

Привет «отчаявшимся» мужикам

Нет, это не голос женского отчаяния. Отчаивается у нас только «сильная» половина человечества. Это лишь сухая констатация объективных фактов.

Мы, женщины - слабые, беззащитные и безмозглые существа, – в состоянии лишь констатировать – на дальнейший анализ и последующие «души прекрасные порывы», как-то: отчаяние, эмоциональная истерия, успешные и не очень поиски виноватых и т.д. и т.п. права не имеем. Для него, права этого, есть другая часть обитателей нашей большой деревни – та, которая спутниц жизни безуспешно разыскивает.

Найти мужчину для тихого женского семейного счастья я не стараюсь – зачем? Для физиологических нужд подобрать кого-то не проблема, а вот уже признаки обитания самца в моем жилище – это катастрофа. Впрочем, как не старается и большинство знакомых сверстниц. Женщин молодых, красивых, успешных, уверенных в себе. Нередко провинциалок, сделавших себя и свою карьеру сами.

Хотя порой подобные попытки все же совершаются. Например, в ресторане мужчина (умиляет в этих случаях, если он еще и с приятной спутницей) нередко пытается наладить со мной контакт и, если настроение у меня хорошее – а уж хорошо выгляжу я всегда, – могу и беседу завести. Правда, желание ее продолжать заканчивается на третьем комплименте.

Милые наши мужчины, о том, что мы красивы, сексуальны и обаятельны, мы и так знаем – хотя бы по вашим откровенным взглядам. Находчивее надо быть, находчивее в комплиментах. Простые предложения ведь проходят еще в начальных классах…

По умному..

Мило так..

Армия Израиля..

Поубивал бы..

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю...
:)Но подействовало на нее очень хорошо.

Несколько мужских мифов о сексе

После длительного перерыва получается феерический секс.

Не получается. Почти никогда. Секс, как и другие функции организма, требует тренировки. Увлекательный сексуальный опыт складывается из хорошего кровообращения в пенисе, правильной работы предстательной железы, своевременных сокращений лобково-копчиковой мышцы и оптимальной возбудимости нервной системы. Всё это получается чем чаще, тем лучше. То же само, между прочим, относится к женщинам. Видимо, легенда основана на юношеском опыте, когда хочется чаще, но не всегда есть возможность. Впрочем, даже в молодости (например, в незабвенных войсках ПВО) ограниченность ресурсов была причиной многочисленных конфузов (чаще всего – преждевременных эякуляций в отсутствии достойной эрекции). А уж в среднем возрасте за пару месяцев можно начисто отвыкнуть от секса.

Как что нибудь придумают !!!

Рунет: скинхедов учат безнаказанно убивать

Я бы из этого тазика есть не стал..

Москва VS Владивосток

Владивосток лучший город земли...
Качаем mp3 3,5 метра..
Суппер :)

Новости науки

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
("Наука и жизнь", №3-2006)

Спам в средние нашей эры

Византийцы славились своим дипломатическим искусством. Нередко именно оно позволяло им выходить из жесточайших переплётов не только с наименьшими потерями, но даже с приобретениями! Вот один из характерных примеров.

К концу XIV века от Византии остался только сам Константинополь да часть Пелопонесса. Великий полководец турецкий султан Баязид I (1389-1402) захватил Сербию, Болгарию, Македонию, Фессалию и Смирну. При этом он собирался захватить Константинополь и полностью уничтожить византийскую империю. Для этого султан приступил к столице и держал самую продолжительную в истории Константинополя осаду с 1394 по 1402 гг. Силы турок на несколько порядков превосходили силы греков. Можете представить, насколь незавидным было положение императора Мануила II (1391-1421). Возможностей победить врага собственными силами - не было абсолютно.

И тогда император стал заниматься рассылкой. Мануил писал письма одинакового содержания Римскому папе, правителям Венгрии, Франции, Венеции, Англии, Арагона, Московского княжества, и даже Тамерлану. В этих письмах он предлагал коллегам принять участие в грандиозном проекте "а давайте наваляем туркам!" Кто-то не отвечал вовсе, кто-то писал в духе "интересный проект, но, извините, не наш формат" - не забывайте, что Османская империя в те годы была натуральной сверхдержавою. Русские прислали Мануилу денег, но не войско. Реально откликнулся из христианских правителей лишь венгерский король Сигизмунд, - а венгры в то время были безбашенные ребята, не боящиеся разных авантюр, - он отправился в поход против турок, который, разумеется, закончился полным поражением венгров 25 сентября 1396 в сражении у Никополя. Ещё немножко помогли французы, которые тоже в то время были не то, что нынешние их потомки - в 1399 г. французский полководец Букико прорвал турецкую блокаду Константинополя и прибыл с 1200 воинами. Но, как вы понимаете, это всё было хорошо, но явно недостаточно, чтобы спасти империю.

Котей на сканере..

Дела свадебные

В Нигерии юноша по пути к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками, каждый из которых так и норовит побольнее ударить будущего зятя, проверяя готовность претендента на роль главы семейства к грядущим неизбежным испытаниям и трудностям на этом нелегком посту.

В Йемене безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить.

Лишь македонские народные обычаи предполагают изначальное равенство полов. В первую брачную ночь молодожены, запертые в устланном хвоей подвале, отчаянно борются за основополагающие свадебные призы — шапку и ботинки. Захватит шапку жена — будет счастлива в замужестве. А если еще и ботинки в придачу — мужа всю жизнь под каблуком продержит.

Гречанка же и вовсе прямо после священнического: «Да убоится жена мужа своего...» изо всей силы каблуком суженому на ногу наступает. Этнографы говорят, прощальный акт сопротивления.

В общем, понятно. Мужчина, годный для семейной жизни, должен быть трудолюбивым, выносливым, покладистым и кротким. Разве что южноафриканские негритянки требуют от жениха львиноподобного рычания. Даже конкурсы на лучший рык проводят — специфическую ярмарку женихов.

Сегодня первое в 21-ом веке полное солнечное затмение

29 марта на юге России будет видно полное солнечное затмение. Тень Луны диаметром около 200 километров пересечет территорию от Бразилии до Монголии со скоростью 9 километров в секунду, так что внутри полосы полного затмения окажутся Кисловодск, Минеральные Воды, Нальчик, Моздок, Астрахань, Горно-Алтайск и Кызыл.

Вне полосы затмение будет частным - это означает, что лунный диск не заслонит солнечный полностью. В Москве частное затмение начнется в 13:10 и закончится в 15:18, причем максимальная фаза (то есть часть заслоненной поверхности солнца) составит 57,2 процента.

На Кавказе полная фаза наступит около 14:15, а самой длительной - более трех минут - она будет в центре теневой полосы. Данные о времени затмения для отдельных городов опубликованы на сайте NASA.

Солнечное затмение будет последним из полных в этом году, а ближайшее случится 22 сентября, но будет кольцеобразным. Москву лунная тень заденет только 15 октября 2126 года в 10:45 по местному времени.

Сло свои стрелы, Амур!

В горле ком. На щёки - слезы.
Сто налью и заглотну.
Я печальный, нетверёзый
Снова жизнь свою кляну.

Купидон стрельбой из лука
Явно плохо овладел –
Промахнулась эта сука,
Я по новой не у дел.

Я сижу и тру глазницы,
И слеза моя горька.
Я влюбился в продавщицу
Из соседнего ларька.

Вышел как-то раз за пивом,
Подхожу к ее окну:
«Дайте три». И что за диво –
Сиську увидал одну.

Ну, не сиську, только вырез,
По секрету вам скажу:
В вырез чуть сосок не вылез.
Я влюбился, не пижжу!

Мемуары гейши

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи,
Садится солнце в большое море.
И я, как, птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао!
Гейша: - Ушёл и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...

Девушки и автомобили

Ах какая девушка! Мнеб такую :)

"Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интересней, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они могут достать книжку с верхней полки, они берут наши сумки, они встречают нас в аэропорту, они смотрят, если говоришь: "посмотри!", они курят в окно, когда дует ветер, у них из глаз текут слезы, компакт диски у них всегда совпадают с коробками, они умеют инсталлировать windows, они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом, они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы! Я уважаю мужчин! Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: у нее плохой характер, но она такая красивая!... Они прощают нам все, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем, …они сильные. Я уважаю мужчин!"…

Прислала Ann

О вечном..

О добрых собаках

Перестроечная пресса писала:
В Америке собаки добрые потому что сытые.
Потом я узнал, что они добрые потому что кастрированые.
Добрые-то-добрые, но если целого кобеля учуят – загрызут.
А в России собаки злые, но с яйцами.

О счастье

Женщины выбирают, а мужчины перебирают.
А счастья нет.
Счастье — это когда уже нескучно.

О праведнике и пидорасах

Идет по лесу праведник.
Смотрит — в кустах два пидораса ебутся.
- Эй пидорасы! — закричал праведник — вы неправильно ебетесь, ебаться с девками надо.
Пидорасы смутились и говорят:
- Прости нас праведник. Теперь правильно ебаться будем!

О традициях

В Америке таблетки по рецептам, а пистолеты — без.