Реклама на сайте
Кому нечем заняться айда в чат потрещим за жисть :)
Сегодня мы обсуждаем сиськи !! Размеры и форму!
А так же периодичность стрижки пелотки!
UPD. Снежинка (Очень красивая девочка) заявила что если в чате собирется 30 человек она сфоткается абсолютно голая в любой позиции по заказу :) Сейчас в чате 25 человек !!!!
Генпрокуратура вскроет код да Винчи
После этого и сексом заниматься не захочется - дети в презервативах (3 фото)
Последствия аварии с участием BMW X5 !!! Просто пипец!!
У американца отобрали 1000 крыс
В аэропортах теперь хватают теток за промежность!
Ахуенный фотосет земедленной съемки всяких событий!
Нервы блядь!!!!
На дне рождения Галкина Пугачева материлась перед детьми
Кира Найтли постеснялась полностью раздеться (ФОТО)
Крышка с таймером для вермишели и др. продуктов быстрого приготовления
Охота на сома (9 фотографий) Ахуенный кошак :)
У психиатора :)))) Ржунимагу!
Самые красивые девушки по версии российского FHM
Бугага Бобры злы!!!
Проекты Олимпийских стадионов 2008 - супер просто
Эволюция мужских представлений о том, за что их любят женщины
Сбылась мечта Николь Кидман о нормальной свадьбе (ФОТО)
Поцеловал взасос собачку
Любительская эротика! WoW
Всем известно, что дети – существа загадочные и совершают странные поступки. Они могут порезаться промокашкой, а могут без особого вреда проглотить бритвенное лезвие.
Нечто толкает их – уже относительно вменяемых, предположительно представляющих последствия – на совершение непостижимых вещей, которые они потом никак не могут объяснить даже себе, я не говорю про родителей. Эти младенческие поступки мне нынче очень интересны - когда вроде знаешь, что делаешь шкоду и получишь за это по полной, а остановиться не в силах.
Мне было лет шесть или семь, когда я в едином порыве вытряхнула в форточку всю землю из цветочных горшков – на радость прохожим. Чуть повзрослев и обзаведясь поддержкой младшего брата, я сбросила с балкона кукольную кроватку – кукольную, но большую и железную.
Битые елочные украшения я зачем-то спрятала родителям в сапоги, хотя не желала вреда ни папе, ни маме.
Младший брат постоянно пилил мебель своим острым игрушечным лобзиком – ножки у стола, стулья и т.п. И не мог растолковать, что за нужда в этом действии.
Антон Сы., любил с пеленок пиротехнику, за что бывал бит неоднократно. Как-то раз дитя смастерило четыре заряда и закопало их по всем правилам минирования – с обеих сторонам дачной тропинки. Шарахнули они ровно тогда, когда меж ними оказался комендант поселка – после взрыва он встал и пошел, дымясь, по направлению к дому Антона. Хотел человека искалечить? – нет, нет. А зачем тогда дорожку заминировал? – ну… в лесу как-то не так взрывать, скучно.
Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы считаете характеристиками сугубо сильного пола, мы, женщины, - понимаем, принимаем и даже любим!
1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом.
2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы хотим добиться успеха.
3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И если бы вы никогда нас не обижали, то и не видели бы наших слез.
4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И мы будем пользоваться этой слабостью, чтобы вы чувствовали себя сильными и могучими.
5) Мы тоже боимся слова "люблю".
6) Нам тоже не нравится целоваться с избытком помады на наших губах.
7) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом деле, мы умеем слушать, даже если одновременно занимаемся своим маникюром.
8) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги. Причем извилин в них, как установили ученые, столько же.
Продолжение поста "Нам тоже хочется спать после секса, или точки соприкосновения..." здесь...Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.
Появился он там в результате перенесённой операции. Нахуй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.
Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
Продолжение поста "Веселое чтиво :)" здесь...Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.
Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.
Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.
Продолжение поста "Самое необычное в истории футбола..." здесь...В дремучем лесу жил да был зайка по имени Федя. Однажды его мама по имени Зинаида Петровна сказала ему: "Ступай на дальнюю грядку, принеси оттуда самой сладкой морковки".
И зайка Федя поскакал по извилистой тропке на дальнюю грядку. По дороге ему встретился медвежонок по имени Миша. "Куда бежишь, Федя?" - спросил он зайку. "На дальнюю грядку за дальней морковкой", - отвечал зайка. "Пойдем вместе. Вместе веселей", - предложил медвежонок. И они пошли вдвоем по извилистой тропке.
По пути им встретился ежик по имени Игорь. "Куда бежите?" - спросил он. "На дальнюю грядку". "Пошли вместе, так интересней". И они отправились дальше втроем, по извилистой тропке.
Встретилась им белочка по имени Бэллочка, спросила: "Куда идете?" И стало их четверо.
Потом они встретили еще волчонка по имени Вольдемар, барсука по имени Бертольд, сурка по имени Сурен и енотовидную собаку по имени Есида-Сан.
А когда зверюшки пришли на дальнюю морковную грядку, их там ждал фермер по имени Терешкин с винтовкой по имени М-16 и положил большинство на месте, а остальных смертельно ранил.
"Я... бросаю... курить... Я бросаю... курить. А-а! Какой ужас - я бросаю курить! Не подходи. Не подбирайся ко мне. Даже не делай резких движений в моём присутствии. Тебе смешно? Так рискни. Здоровьем и во-он той вазочкой. Не желаете-с? Не желаете-с. В осторожности тебе не откажешь. У богомолов - самец во время акта любви, у меня - муж во время никотиновой блокады. Только попроси чего-нибудь, хоть немного обремени мой воспаленный слух! Почему воспалённый? Потому что сейчас всё больнО. Особенно мозг, который условный рефлекс возводит в инстинкт самосохранения: "Не покуришь, помрё-ошь". И ехидный смешок - где-то там, далеко и глубоко, но очень явственно. Курить, курить, курить..."
- Дорогая, какой костюм надеть?
"Саван! Тебе очень пойдет саван. Потому что сейчас я тебя убью, и одним непонятливым станет меньше".
- А что за мероприятие?
- Да выставка. Но очень жарко...
- У тебя встречи, или будешь разгружать макулатуру?
- Тата, разумеется, встречи... - обескураженный с укоризной взгляд в мою сторону.
"И что же ты мне голову морочишь?!"
- Тогда от льняного придется отказаться. Если, конечно, тебе нужно подписать контракт, а не разогнать потенциальных покупателей, - обворожительная улыбка; она же - обезоруживающая; она же - потусторонняя.
- Да... ты, пожалуй, права...
"Пожалуй?! Ох, дайте мне сигарету, и, быть может, получится не сложить губы в естественный оскал!"
- А галстук?
- И галстук, - пальчики пунктирно перебирают прилежащее пространство, прощупывая пустоту в поисках папироски.
- Какой?
"Пеньковый!"
- Дорогой, лучше завязанный.
"Потому что кулаками крутить узлы не удобно!"
- Таточка, серую или голубую? Рубашку?
- Глаженую.
В наши непростые времена девственниц встретишь нечасто. Ходят слухи, что где-то в глубинке еще сохранились отдельные экземпляры этого ценного зверя, но в больших городах встретить девственницу удается редко. Впрочем, предположим,что вам все-таки выпала эта нелегкая участь и вы немедленно возжелали дополнить список своих сексуальных подвигов еще одним пунктом. Я постараюсь помочь вам достичь желаемого, для чего я и написал дополнительный раздел, посвященный этой проблеме. Не забывайте, пожалуйста, что этот раздел все-таки дополнительный и предполагается, что вы уже ознакомились с основным "пособием". Итак, как соблазнить девственницу...
Для этого есть несколько возможностей. К сожалению, в 90% случаев необходимо, чтобы она вас полюбила,так как девушки в большинстве своем хотят потерять свою невинность с человеком, который был бы им небезразличен. Как этого добиться - тема для отдельного раздела, который еще не написан (хотя подобные планы у нас есть - осталось только собрать недостающую информацию и опробовать на практике некоторые нюансы). Пока же нам остаются 10%. В 9-ти из них надо просто напоить девушку, а один процент оставим девушкам, которые тяготятся своей девственностью и сами ищут, где бы ее "забыть".
Любовь,не любовь,но девушка-то нам нужна, правильно? Значит, будем спаивать. Пусть это кажется банальным и пошлым, но это срабатывает. Правильно напоить девушку - целое искусство. Главная задача здесь - не акцентировать внимание на том, что вы вообще что-то пьете. Непринужденно общайтесь на любые темы, не забывая подливать девушке еще. Она должна чувствовать себя расслабленно и уютно. Вы сами почувствуете момент, когда пора будет переходить к решительным действиям.
С ранней юности я твердо знаю: у лета - женское лицо. Более того, у лета - женские плечи, руки, жаркое тело, у лета - легкая поступь и ноги, удлиненные высоким каблучком открытых босоножек, и только пятки - розовые, а радостное лицо, а плечи, а руки, а ноги, и прочее, и прочее - загорелые, а еще - почти никакого намека на нижнее белье. У лета. В юности я ненавидел лето. Особенно с похмелья. Я думал, что я - урод, что теснота в широких летних брюках - это патология. Даже, уговорив себя, что стыдного в вопросах нет ничего, спросил у друзей. Да! - сказали друзья, - да, старик, та же фигня.
Но это были летние плюсы. Есть летом и минусы. Я, как и все нормальные животные, страдаю от духоты, от лени этой самой загорелой красотки (да, подвинься же ты, солнышко, твое, черт, замечательное тело, до- рогая, мешает слабой циркуляции относительно прохладного воздуха, не дуйся), я страдаю от смятых простыней, например. Меня тянет на крыши. На воздух меня тянет. В конце концов, альтокоитофилия, то есть любовь к высотному сексу, хотя и девиация, но медики не считают ее опасной, это же не любовь к невинным зверюшкам, да и не садизм, что радует. Зато адреналин, зато открытия. И ведь за редким исключением это, одновременно, еще и секс на свежем воздухе. Одно здоровье!
до 5 метров
Настил на дереве
Первая высота. Разбойничий вертеп, домик на дереве, летняя резиденция собственных отпрысков и соседских малолетних хулиганов. Я, к примеру, в юности, когда меня принудительно увозили на дачу, именно там уединялся с книжкой, чтобы спокойно подумать - о вполне конкретных шалостях с пока еще не определенной барышней. Пубертатные фантазии о прекрасных соседках по даче сменились бесчеловечными экспериментами над влюбленными однокурсницами, затем - привычным сексом с навеки любимой подругой, которую пришлось бросить, чтоб не удавить со скуки... А в дачном гнезде, сколоченном из ненужных в хозяйстве досочек и ворованных деревяшек, жи- ли относительно чистые мальчишеские мечты. До поры, пока я не понял, что фантазии можно воплощать в жизнь. Да что там. Что воплощать их совершенно необходимо.
КАК
Очень просто! Днем проверяете, все ли на дереве крепко приколочено, все ли прочно привязано, и забрасываете туда покрывала. Ничего лишнего! Но необходимым минимумом стоит озадачиться - чтобы потом не вытаскивать друг у друга занозы из самых неожиданных интимностей.
Конечно это фейк. Но вот Биллу Гейтсу так и надо :)
Согласно "Гигиеническим требованиям к микроклимату производственных помещений", рабочий день для офисных сотрудников остается обычным, восьмичасовым, только до 28 градусов. Далее с каждым градусом он сокращается примерно на час: так, при 29 градусах рабочий день составит 6 часов, при 30 градусах - 5 часов, а при 31 градусе жары - всего 3 часа.
Пятнадцать лет разницы. Я не любила тебя. С тобой было удобно. Сыто. У тебя можно было взять сотню в долг. И не отдавать. Ты не напоминал. Джентельмен, бля. Стеснялся. А трахать меня в тесной восьмерке не стеснялся. Домой водить стеснялся. Вдруг соседи увидят. Жена на даче. Сын. Дочка. Это святое. А я любовница, бля. Трижды в неделю. Моих соседей ты не стеснялся. Не стеснялся приносить полпалки колбасы и банку шпрот. Кило подгнивших яблок. Пачку пельменей, пакет сметаны. Гостинцы, бля. Для любимой, бля. 8 марта ветка мимозы. На день рожденья дешевые духи. И сто гривен в руку. Гордо. Чувствовал себя благодетелем. Спонсором. Отрывал от семейного бюджета. А жена твоя пять лет носит одно пальто. И одни туфли три года. Красивая баба была в молодости. А сейчас постарела. Рано поседела. Осунулась. Мешки под глазами. Она старше тебя. Это было заметно. Спать с тобой мне было не противно. А даже приятно. Четыре года унизительной связи. Четыре года я была твоей любовницей. Не пойму зачем мне это было надо. Но ты был мне нужен. Лысоватый. С пивным брюшком. Ноги кривые. И рано начавшие седеть волосы на груди. Красавец, бля. Три года моей жизни отдано тебе. Из жалости. Жена знала. Друзья недоумевали, зачем ты нужен мне такой. А был же нужен. Зачем-то. Не знаю. Под новый год ты меня бросил, бля. Я бы не смогла уйти первой. Жалость. К тебе. А ты смог. Пообещал и не пришел. По телефону сказал, что это конец. Сэкономил на подарке. Не купил для меня еще одни дешевые духи. Больше я тебя не видела.
* * *
А ты был мачо. Гроза всех баб фертильного возраста в нашем офисе. Жеребец, бля. Красавец. 90 кг литых мышц. Точеный профиль. Глаза небесной синевы. Любила тебя. С ума сходила по тебе. Травилась даже. Откачали, бля. Меня трахнул в пьяном угаре. Случайно, бля. И какой-то винтик в твоей голове сошел с резьбы. Ты решил что тоже любишь меня. Твое внимание. Поцелуи в на работе, в коридорах. Зависть подруг. Это было приятно. Это льстило, бля. Много секса. Ты не был фантазером. Но ты был сладким. И нежным. Моя собаченка скулила как перед концом света, когда мы закрывались в спальне. Еще ты был ревнивым. Как в поговорке, к каждому столбу. Я же не давала повода. А сам изменял мне легко, думая что я не знаю. Зависть подруг плавно перетекала в анонимную доброжелательность. Были письма без подписи и ночные звонки. Я знала обо всем. Были скандалы и битье посуды. Хлопанье дверью. Слезные примирения. Ты ударил меня по лицу тогда. Все простила и дальше прощала бы. Не довелось, бля. Тебе же пришлось жениться на другой. Потому что дочь финдиректора. Потому что 17 лет. Потому что забеременела. Я ходила выяснять отношения. Она хорошая девочка. Очень красивая. Красивее меня, бля. И моложе. И богаче. В тот вечер я купила пачку сигарет с ментолом и первый раз закурила. После десятой затошнило. Ехала домой и боялась что меня вырвет в метро. Божилась себе, что никогда больше не возьму в руки сигарету. Бля, курю до сих пор. Пачка в день. Честер или самый крепкий Кэмэл. Отвыкала от тебя тяжело. Мучительно. Целый год, бля. Сейчас ты в полном ажуре. Итальянские туфли и место первого зама. Порш Кайен. Теперь ты важный. Деловой. Не здороваешься. Твой сын скоро пойдет в первый класс.
Продолжение поста "Мемуары в хронологическом хаосе" здесь...
