Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Лента приколов VVW.ru - обновляется каждый час !!! Заходи !
Сергей Зверев разработал дизайн мобильных телефонов! Блять куда мир катица!!!!
Вот это слишком красивая женская грудь для жизни! это такую красоту запрещают!? (фото)
Ваз 2151 и Ford Fusion2006 - найдите 10 отличий ?
Анализы и лечение венерических болезней. Анонимно и быстро.
Новый порнофильм Пола Томаса снят на кладбище (ФОТО, КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА)
Николь Кидман вышла замуж по залету (ФОТО)
Украинские пираньи готовы отнереститься!! Пиздец откуда они там ?
Тема ебли раскрыта !!! Очень содержательная флешка!
Участницы группы "Рефлекс" попали в плен и организовали эротику (ФОТО)
USB лампа-аквариум Весьма прикольная штучка..
Пиздатое место !! Здесь можно тусить :)))
Полицейские smartЫ в германии :) Ржунимагу как они там за бэхами гоняются :)
Тетки, одевайте лифчики на пляже! Исповедь возбужденного мужчины.
Ребрендинг туалета !! Зачетно !
Маша Шарапова показала трибунам свои гениталии (ФОТО)
Про баранину :))) Помню как мы гуся спиздили когда на рыбалку ездили :)
Какой облом !! :)))
Студентки в МГУ-шном парке начали поднимать каждая свое платье
Мегаахуенная штука !! Геймерам рекомендую!
В сексе я люблю: Все. Оральный-анальный-вагинальный, все, что может прийти в голову

Этот город самый лучший...

А знаете ли вы, что в самой могущественной на сегодняшний день державе, в эпицентре демократии и свободы, в самых что ни на есть Соединённых Штатах Америки, есть город под названием Жопа? И не просто есть, а изо-всех сил процветает. Жопа, штат Иллионоис с населением в четыреста восемнадцать человек. Почему процветает? Да потому что еще три года назад там проживало каких-то несчастных четыреста двенадцать человек!
Конечно, если судить по размеру населения - это не самая большая Жопа. Пожалуй, даже и среднего размера Жопой её не назовёшь. Но ведь подумать только - все эти четыреста восемнадцать человек, все как один, ходят в свои жопные магазины, отправляют детей в жопные школы, напиваются в жопных барах, идут на жопную почту и шлют куда-то свои жопные письма, предварительно наклеив на них не менее жопные марки... И всё это, не имея ни малейшего понятия о том, где они находятся. И даже проходящие изредка поезда не подозревают, что идут, не побоюсь этого слова, через Жопу.

Согласно энциклопедии, город Жопа находится на высоте трёхсот футов над уровнем моря. И этот факт не может не радовать! Ведь абсолютно не важно - над каким именно морем парит этот славный город - здесь главное идея, образ... Над седой равниной моря, триста футов над волною, гордо реет город Жопа...
Видя такую картину, Буревестник переживает острый приступ комплекса неполноценности и стыдливо прячет тело жирное в утёсах.

Битый час

Клара, ты ничего не понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебе объясню. Ты морщишься и говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишь бы хором поорать и ерундой позаниматься". Клара, это исключительно не так. Хором поорать можно и с котами на заборе, а для занятий ерундой не требуется вообще никаких условий, спроси кого хочешь. И понятие "фанаты", душа моя, чересчур широко, чтобы распространять их на всех тех, кому сейчас хорошо. Не надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчас хорошо. Хорошо сейчас тому, кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж. Если бы его открывали раз в четыре года на три недели, я бы про него с удовольствием написал. А до тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чем мой собственный рот, орущий "гол!", я напишу не про него.

Начнем с определений. Ты говоришь - двадцать две потных бестолочи носятся по липовой траве, отбирая друг у друга кожаную тряпку. Спрашивается, станет ли нормальный человек носиться по липовой траве, отбирая у своих товарищей по группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуя ногами, потому что руками в этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадо обезьян, дескать, и то б вело себя умней. Но послушай, Клара. Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе оценить в тех же терминах деятельность, допустим, очкариков в костюмах, которые способны годами протирать штаны об стул, в попытках покрасивей расставить фигурные кусочки дерева на клетчатой доске? А разнополые пары нимфоманов, кидающие друг друга в воздух, соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажи мне честно, Клара, как называется человек, полжизни проводящий в попытке задрать повыше ногу? Ты считаешь, прима-балерина? А я говорю - собачка. И перестань махать на меня руками. Или признай, наконец, что мои двадцать два дегенерата ничем не хуже.

Не родись красивой – финал

Вы в курсе, что сегодня последняя серия суперпопулярного сериала «Не родись красивой»?

Ну, что прощаемся с Катей Пушкаревой?

Водители маршруток большие шутники!!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Помните это опасно !!!

Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население сайта с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «HУЖHО В HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!». Hу что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу.

В чем смысл жизни?

А вы говорите спиздили

Так вот в нашем славном Курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.
сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу -колбасы, фрукты, консервы, рыба и. т. д Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе.
Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку 9для покупок)бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т. д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли... , уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно)... жрут... (извин.).. полным ходом, аж давятся...
Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите спиздили... :)

Пьяным за комп не садись

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

У нас не курят.

Самые необычные в мире имена

Самое длинное в мире имя состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать...

10 место: Знаменитый художник Пабло Пикассо известен всем. Но далеко не все знают полный набор его имени и фамилии. Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Всего в его имени и фамилии 93 буквы. Ведь Пикассо – испанец, а в Испании такой пышный набор имен совсем не редкость.

9 место: На Гавайских островах в одну из школ города Гонолулу поступила младшая дочь владельца одного из местных ресторанов. Ее имя и фамилия состоят из 102 букв. Вот они: Напу-Амо-Хала-Она-Она-Анека-Вехи-Вехи-Она-Хивеа-Нена-Вава-Кехо-Онка-Кахе-Хеа-Леке-Еа-Она-Ней-Нана-Ниа-Кеко-Оа-Ога-Ван-Ика-Ванао. Ее так и не смогли внести в классный журнал. На русском языке это означает: "Многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием".

Ловко их

Интернет-защита ФБР ничего не стоит

Мальчики и девочки

1. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

Новая поисковая система

webalta.ru тока появились на рынке и туда же :) Превед медвед..

Пятничные факты о пиве

Хмель придаёт пиву запах и горьковатый вкус, дрожжи обогащают белком, ферментами и углекислым газом. Пиво способствует выработке пищеварительных соков, желчи, улучшает деятельность желудочно-кишечного тракта. Выпитое натощак (2/3-1 стакан) пиво осушает желудок, особождая его от избытка слизи, что полезно при большинстве видов гастрита.
* * *
Умеренное потребление пива положительно влияет на поведение и эмоции людей, снижает риск заболевания ишемической болезнью сердца.
* * *
По утверждению чешских врачей щёлочное Пльзеньское пиво разрушает камни в почках.
* * *
В специальных тестах по определению длительности жизни человека указывается прибавлении к годам жизни трёх лет для потребляющих определённое количество алкоголя, и о вычитании трёх лет для совершенно непьющих. Этот факт подтверждают и наши учёные-медики.
* * *
Анализируя данные многочисленных исследований, можно рекомендовать потреблять по одной бутылке пива в день. Это способствует лечению язвы желудка и двенадцатиперстной кишки, тогда как другие алкогольные напитки отрицательно влияют на желудочно-кишечный тракт.
* * *
Пивные дрожжи назначаются внутрь при различных инфекционных заболеваниях, фурункулёзе, сахарном диабете, угревой сыпи, других болезнях кожи.

Во развлекуха..

Свинья всегда грязи найдет..

Как я женился в 19 лет и на хуя мне это было нужно?

Кароч, всё произошло когда мне было 19 лет. Именно тогда я первый (и надеюсь в последний) раз поиграл в семью. Но сначала предыстория.

Часть 1. Знакомство

Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь.

В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало я понял, что тёлков мне сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, бля). Проблема женского пола решилась довольно быстро (да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая, которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к имениннице.
Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались где бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление двух нездорового вида падонков реально повергло их в шок.