Зеркало



27 июля, 2006

Свадьба по-нашему

Многие знают, что я очень не люблю свадьбы.

Дело здесь, наверное, в том, что первую свадьбу, которую мне случилось наблюдать, я не забуду никогда. Мне, конечно, говорили, что ситуация эта нетипичная, и что у нормальных людей все по-другому. Но мне все равно.
Можете считать, что у меня незакрытая психологическая травма.
Так вот, в тот день, я в очередной раз заглянул в бездну, явленную миру под видом моей одноклассницы Шуры Говоровой. И дважды чуть не погиб.
В принципе, зная Шуру, я был готов на многое, но даже будучи экспертом по ее удивительному способу мышления и организации своей жизни, не был готов увидеть ТАКУЮ свадьбу.

Шура была классической блондинкой, в современной трактовке этого термина. И хотя моя матушка, считая Шуру Говорову красивой, описывала ее через библейское прилагательное «волоокая», лично я полагал, что вернее библейских прилагательных описывает ее короткая, но емкая рифма, к имени «Шура».

Впрочем, то, что Шура была дурой, совершенно не мешало мне относится к ней с симпатией. И не только потому, что 16-ти годам у нее выросли отменные сиськи. А потому, что Шура была девушкой хоть и ебанутой, но веселой.
А может, потому и была она веселой, что ебанутая.

Но неважно.
Первым мужем Шуры был мой приятель, чемпион Москвы по плаванию среди юниоров Илья. Он был красив, умен, сдержан и благороден.
Как-то весной, не дожидаясь совершеннолетия, сохшая по нему девятиклассница Шура Говорова применила к Илье самую действенную женскую стратегию: «Вали его на пол, ломай ему хуй!». Проделала она это стремительно, жестко и профессионально. Об него она потеряла невинность и потом этим фактом тыкала ему в атлетическое туловище: «Я была невинной маргариткой, а вы сорвали меня и втоптали в грязь».

Когда я ушел в армию, они поженились. К моменту, когда я из нее вернулся, они уже развелись. Так что этот аттракцион прошел мимо меня.

Зато второй стремительный и бурный брак Александры за пару месяцев прошел у меня перед глазами все фазы – от нежного рассвета, до кроваво-красного заката.
Расставшись с красавцем Ильей, Шура сохранила привычку к спортивным телам, поэтому следующую жертву стала искать в ближнем окружении первого мужа – среди пловцов.

Интересно, что в силу каких-то противоестественных причин, мужчины без собаки, Сашу в качестве сексуальных объектов не интересовали. Поэтому никто не удивился, когда однажды в квартире Шуры поселился комплект в виде таксы мужского пола и ее хозяина. За скорбное лицо хозяин таксы получил прозвище «Вадик-Кислый» и был он пловцом.
Как-то вечером, через пару месяцев после того, как Кислый поселился у Шуры, я повстречал ее у своего подъезда.
«О!» - сказала она, - «удачно, я тебя встретила. Ты у меня завтра свидетель на свадьбе!»
«Свидетель чего?» - уточнил я.
«Свидетель со стороны невесты».
«А невеста кто?»
«Кто-кто! Я, блин!»
Хорошенькое, думаю, начало.
«Стой», - говорю, - «а разве со стороны невесты не девушка должна быть свидетелем?»
«Я» - говорит Шура, - «ни одну свою подругу к моему Вадику близко не подпущу. Я их, блядей, знаю! И ты их, блядей, знаешь».

Я их, блядей, признаться, не знал, потому что не было у Шуры никаких подруг. Она их давно растерзала и съела. Поэтому, по ее мнению, я как честный человек, должен был выполнить этот дружеский долг. Не зря же столько лет она меня маминым вареньем кормила.
«Ладно», - говорю. – «Посвидетельствую».

Утром следующего дня я был помещен в свадебный кортеж, состоявший из убитой насмерть белой «Копейки». За рулем сидел нарядный жених. Справа от него одетая в подвенечное Шура. Сзади – два одинаковых приятеля Вадика, я и такса мужского пола, быстро уснувшая на моих коленях.
Дорога к алтарю, помнится, прошла без приключений. Праздник начался по прибытии.
У загса Шура посмотрела на другие свадебные кавалькады, сравнила их с убитой «Копейкой» Вадика и, явно, что-то про себя недобро отметила.

Когда в загсе брачующимся был предложен набор совковых услуг, стало понятно, что Вадик не подготовился к тому, что свадьба есть самое важное событие в жизни женщины. Ни морально, ни материально. А Шура, как раз, подготовилась. И, чтобы добиться искомой атмосферы незабываемого праздника, была готова к человеческим жертвам.
Толстая тетя, уставшая от ежедневного созерцания человеческого счастья, разложила перед Шурой и Вадиком фотографические снимки, которые был приучен делать выращенный при загсе фотограф.
Снимки оплачивались поштучно, по советским временам стоили нереально много и были отвратительными. Разнообразием сюжетов фотограф не баловал.
Шура потребовала себе 40 штук – все фазы бракосочетания - от входа в дверь актового зала, до финального поцелуя взасос у дверей свадебного автомобиля. Вадик намекнул, что хватит пяти основных фаз, потому как дорого и в целом абсурдно. Шура забилась в конвульсиях. Вадик ответил тем же. Уставшая от человеческого счастья тетя расслабленно откинулась в кресле. Шоу обещало быть интересным.

Далее на протяжении 20 минут Вадик получал аргументированный рассказ о том, кто из здесь присутствующих мужчина, а кто гондон. По всему выходило, что гондоном был Вадик. Удар был точен и Вадик, метнув на стол всю имевшуюся наличность, закричал: «Да мне похуй! На все! Вот сколько есть денег, на все делайте снимки!!».

Толстая тетя молча достала счеты и стала издавать ими щелкающие звуки.
Шура полюбовалась достигнутым эффектом и милостиво согласилась получить 45 бессмысленных фотографий, вместо запрошенных 40. Что, судя судорогам, полностью аннигилировало бюджет Кислого Вадика.
Затем молодые сцепились в неравной схватке вокруг музыки. Консервативная Шура требовала Мендельсона. Кислый попытался продавить что-нибудь неформальное: «Давай может лучше Биттлз?»
Надо ли говорить, что в зал входили под Мендельсона?

Под Мендельсона же, счастливо улыбающаяся, Шура быстро и пророчески точно надела обручальное кольцо на левую руку жениха. Вот уж верно – «in my beginning is my end». В общем, уже по ходу свадьбы, стало понятно, что брак будет недолгим, но гармоничным. И есть риск, что молодые умрут в один день.

Но, как быстро выяснилось, все это была только прелюдия.
Истинный масштаб грядущих разрушений открылся мне на обратном пути, когда стало понятно, что ебанутая Шура меня не подвела и мужа себе подобрала не менее ебанутого.
Думаю, что те 40 минут жизни, что я провел в свадебной машине по дороге домой, я не забуду никогда.

В тесной «Копейке» мы сидели так же. Собака привычно спала у меня на коленях.
Пережитый в загсе стресс отпускал, и ехали мы чинно, ведя необременительный треп. По ходу трепа Шура сообщила Вадику, что моя собака Линда умеет говорить «мама». Видимо, после бойни в загсе, Вадик любое замечание молодой жены воспринимал как наезд. Он помрачнел, пожевал губы и пробубнил, что, мол, его такса тоже умная, потому что охотничья.
Разговор пошел про планы на отдых, стали говорить про Крым и Гагры, как вдруг, посреди разговора, без объявления войны, Кислый, воткнул палец в лобовое стекло и совершенно серьезно, а от того, страшно заревел:
«КАБА-А-А-НЧИК!!!!»
Представьте, вы едете в свадебном кортеже по Москве и, вдруг, водитель-жених страшно кричит: «КАБАНЧИК!!!» Секундная пауза, за которую все успевают подумать, что парень съехал в загсе крышей, потому что никакого кабанчика а) на дороге нет; б) быть не может. И, главное, зачем так кричать?

В ответ на этот незаданный вопрос и на страшный Вадиков крик, с моих колен взмывает в потолок такса мужского пола.
Она воет, подлетает на месте и, яростно суча в воздухе короткими лапами, врубается башкой в лобовое стекло. Оттуда, слегка оглушенная, но, не переставая орать, падает на Шуру и ее колючие розы. Теперь орет уже и Шура, а собака не только орет, но и визжит, потому что цветы колючие. В воздухе мелькают розы, фата, такса, белые сетчатые перчатки на руках невесты, тела свидетелей. Собака отлетает к Кислому, а Шура, раздирая ладони о колючие розы, визжит и лупит букетом молодого мужа. Кислый бросает руль и закрывает руками голову. Машина юзом уходит вправо, уверенно двигаясь боком в огромное колесо грузовика. Тут уже орет весь задний ряд и, буквально в последнюю секунду, Вадик успевает руль вывернуть.
- Бляяяяяя! – выдыхают вспотевшие свидетели со стороны жениха и невесты
- Видели, - похвастался Кислый, - она у меня натасканная, охотничья!
- Идиот, дебил, кретин! За кого я вышла замуж! – фоном причитает Шура.

5 минут молчания. Все едут, осмысляя пережитое.
- Бляяяя! – говорит кто-то из одинаковых, - чуть же нахуй в грузовик не въебенились!
- То есть ты, типа, хотел показать, что у тебя собака, что ли, тренированная? –осознает произошедшее второй.

И здесь происходит то, чего я меньше всего в этой ситуации ожидаю.
Вместо ответа и объяснения, молодой муж, только что чуть не угробивший свою молодую жену и друзей об грузовик, делает так: он поворачивается, смотрит на нас совершенно безумным глазом, в котором нет ни тени улыбки, нижняя губа его отвисает, он глубоко вдыхает и, втыкая палец в лобовое стекло, страшно кричит:
«КО-О-О-О-ОШЕЧКА!!!»
И все повторяется!

Глухой удар таксы о лобовое стекло, истошный вопль свидетелей, букет искрошенный об голову Вадика, быстро вращающееся колесо грузовика, визг Шуры, собаки и тормозов.

Честно говоря, я не помню свадебное застолье. Помню только, что я набухался тогда в сопли. Потому что перед глазами у меня так и стояло грязное колесо грузовика, в которое мы летим и лишь каким-то чудом не долетаем.

Через 2 месяца после свадьбы, Шура позвонила мне и на полном серьезе сообщила, что я виноват в ее разрушенной семейной жизни. Что я херовый свидетель со стороны невесты, и надо было все-таки позвать кого-нибудь из этих блядей-подруг, потому что она разводится. А разводится она потому, что все два месяца совместной жизни молодые свирепо пиздились. И вот как-то, Шура после очередного скандала поехала на работу, а когда вернулась, обнаружила, что Вадик вывез из дома все вещи. То есть не только все свои, но и все ее. И квартира у нее теперь пустая и она начинает новую жизнь, потому что присмотрела себе отличного парня среди прыгунов в высоту. Кстати, у прыгуна есть отличная собака – ирландский сеттер.
Ну, вот, собственно, с той поры я очень не люблю свадьбы.

Отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
KoliaS
27.07.06 10:07

Бля рыдаль!!

 
Роллтон
27.07.06 10:27

Бугага.. афтар пиши есчо... Зачот бля и каникулы...

 
slava
27.07.06 10:50

ахуеть!
классный расказ...как представлю себе все это.....жуть!

 
Biocrey
27.07.06 10:51

ААААААААА!!!! ПАЦТАЛОМ!!!!

 
Чукоцкий Ренжер
27.07.06 10:54

Блин. придется итти домой и одевать новую футболку... рыдал и пыль всю вытер пацтулам...

 
bonia
27.07.06 11:02

А хде этот, как его, перкин?

 
WET
27.07.06 11:05

Та Х.З. чё-то не улыбнуло...

 
гага
27.07.06 11:09

МЕДВЕЕЕДИК! =)

 
Alex K
27.07.06 11:12

К-А-Б-А-Н-Ч-И-И-И-К!!!!
8(:)

Бля, РЖАЛ!!!!

 
dan
27.07.06 11:17

Perkin в ахуе под столом, до клавы добраться не может. бу-га-га!!!
Аффтару мегазачетище!!!

 
ash
27.07.06 11:21

Зачотно!!!

 
Perkin
27.07.06 11:29

Кто тут?

 
Perkin
27.07.06 11:31

Кто здесь?

 
Perkin
27.07.06 11:54

ту Posted by: Perkin at 27.07.06 11:29

ты бля клон ебучий!!! пат сваим ником камменьться!

а это паходу единственный нормальный пост на сеня! про таксу просто ражал!!!

 
AntiPerkin
27.07.06 13:30

рАжал он ... ну и как ... - родил ?

 
BiggyBoggyBooh
27.07.06 13:44

так, улыбнулся пару раз... толи от работы мозг не включается на юмор, толи от того что я, как и афтар, не люблю свадьбы...

мы с женойи свадьбу не играли, так как студентами были и бабла нихуя не было. расписались и все, ни белого платья, ни покатушек, выкупов и прочей херни. в пятницу с бокового входя зашли и расписались, из загса сразу на самолет и на море. охуенно, в москве зима, а мы на море. конечно, поляну для друзей потом накрыли... ох и ужрались все :) ничего, много лет уже прошло, и ни разу об этом не пожалели, ни я ни жена.

причем, три свадьбы (из семи), на которых нам пришлось присутствовать через какое-то время распались, даже не смотря на венчание (у двух)... ну и к чему все это? главное чувства.

да, одна знакомая опять собирается, уже приглашение получили. не пойдем, только в загс подъедем поздравить, остальные мероприятия нaх.

 
Perkin
27.07.06 14:12

ту AntiPerkin

неа не радил, ат смеха тока абасралсо и абассалсо!!!

 
дыбызы
27.07.06 14:42

реально упал пацтол )
афтару мегариспектище

 
Pablo
27.07.06 14:48

Завтра к товарищу на свадьбу...

 
Lexxus
27.07.06 15:10

ржал как конь!!

 
Т урбо
27.07.06 16:35

Блять, АнтиПеркин!!!!!!!!!!!!! Сцука, твой коментарий еще смешнее этой истории, бля!!!!!

 
Maxxx
27.07.06 18:34

ПАЦТУЛОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Аффтара ва фреды!

 
CVd
28.07.06 05:06

Жалею бедного парня - в таком сильном стрессе мужик и не такое может отколоть.

А если уж он так падок до блондинок, то надо было искать какую-нибудь наивную дуру, а не такую ядовитую стерву.

 
Зыркин
28.07.06 08:38

спасиба, падрачил :Р

 
Li
28.07.06 11:05

Убойный рассказ:) Хочу такую свадьбу

 
Falcon
28.07.06 13:51

зёлс од оцлаимс
ТОЧАЗ ЛЕТАСИП! ИГЖ ХАН!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Однажды я убедился, что счастье не в деньгах
Ассорти
Правила после 30
А вы верите в привороты?
Хари Гриша, хари Рама
По тылам
Про голосовухи и творческий подход
Современные проблемы


Случайные посты:

Счастье и гордость молодого инженера
Девушка пятницы
Невоспитанная
Девушки отмечают тяпницу
Чем советский человек отличается от американца?
Атлант расправил спину
Бандитская смекалочка
Винегрет №1
Девушка дня
Про работу детского аниматора








Feipiter.com