- Товарищи, объявляется всеобщая диспансеризация! – объявил директор. – Кто не пройдет, тот до работы допущен не будет!
Сама идея пришлась мне по душе, наконец-то проверю сердце, что-то беспокоит последнее время. И палец на ноге болит после неудачной игры в футбол.
Выбрав свободный день, я направился в поликлинику.
- Сначала зайдите в седьмой, а потом в десятый кабинет, - буркнула дебелая тетка в регистратуре.
На двери седьмого кабинета висела табличка «Хирург». Как раз то, что мне надо.
- Здравствуйте, - я заглянул в кабинет.
- Проходите, - улыбнулась молоденькая медсестричка.
Доктор, что-то черкая на бумажке, не отрывая от нее глаз, спросил:
- Что у вас?
- Понимаете, у меня ноготь на пальце, на ноге, болит. Я играл..
- Доставайте свой ноготь, - не дал мне договорить он.
Я стянул кроссовок и носок. Доктор, мельком посмотрев, велел надевать все обратно.
- Делайте спиртовой компресс в течение двух месяцев. Потом ноготь слезет. Штаны снимайте, - выдал он без всякого перехода.
Я молча смотрел на него.
- У вас же еще диспансеризация? – нежно промолвила медсестра.
Я кивнул.
- Вот и снимайте штаны.
Я приспустил штаны, доктор приспустил мне трусы, медсестра разглядывала что-то за окном.
- Мхм, - мекнул врач. – Штаны ниже спустите и повернитесь.
Я неуверенно покосился на медсестру. Она сосредоточенно продолжала смотреть в окно.
Придерживая руками штаны, я повернулся к доктору спиной.
- Наклонитесь, - велел он.
Я повернул голову и решил возмутиться, но он мне не дал.
- Ниже наклонитесь! Упритесь руками в кушетку.
Я отпустил штаны, и уперся руками в ложе, обтянутое красной кожей молодого дерматина.
- А собственно, что вы хотите там увидеть? – поинтересовался я.
За спиной чем-то шебуршали. Я снова повернул голову, и уже открыл рот, чтобы заорать, но у меня вырвалось только свистящее «Бля-я-ядь!», потому что доктор уже натянул перчатку, макнул гель палец и сунул мне его в задницу.
Пошуровав там несколько секунд, он бросил небрежно:
- Одевайтесь! – мне, и – Сфинктер крепкий, геморроя нет, - медсестре, которая что-то записала в мою карточку.
Быстро одевшись, я покинул кабинет.
Чувствуя гель в области проникновения пальца хирурга, я, матерясь, подошел к десятому кабинету. «Один раз, не пидорас», - уговаривал я себя. Кабинет был закрыт, и я решил, что зайду сюда позже.
Следующий на очереди был окулист. Здесь-то уж точно никто мне в жопу не полезет. Я оказался прав, и быстро проверив зрение, отправился к эндокринологу.
Здоровенная тетка, задала пару вопросов, встала у меня за спиной, обхватила мощными пальцами шею и сжала. Глаза мои вылезли из орбит. Я, хрипя, поинтересовался:
- Что вы делаете?
- Щитовидную железу проверяю. Ничего у вас нет, - она отпустила шею, и я закашлялся.
Почему они всегда нападают сзади? Знают, что если начнут обследование спереди, то могут получить в рожу?
ЭКГ сделал без эксцессов, хотя и напрягся слегка, когда молодая докторица надела резиновые перчатки. Но до моей задницы ей не было никакого дела. Я понял, что теперь эти перчатки будут до конца жизни ассоциироваться с пальцем хирурга.
В кабинете УЗИ я должен был проверить почки. Доктор, с большой лысой головой, велел мне лечь на кушетку, повернуться к нему спиной и чуть приспустить штаны. Я немного запаниковал.
А когда увидел, как он, рукой в перчатке (!) держит какую-то хрень фаллической формы, и намазывает ее гелем (!!!), то мне стало по-настоящему страшно.
- У меня геморроя нет, - пробормотал я, укладываясь на кушетку.
- Ну и отлично, - хмыкнул мужик, и начал водить по спине штукой, которую смазал гелем.
До окончания осмотра я не мог расслабиться.
Оставалось пройти невролога, уролога и десятый кабинет.
Уже достаточно взвинченный, я зашел к неврологу. Приятная женщина указала мне на стул, простучала коленки резиновым молоточком и велела, что бы я вытянул руки и дотронулся до кончика носа.
Я удивился, но руки вытянул.
- Обеими руками до носа дотронуться? – уточнил на всякий случай я.
- Сначала одной, а потом другой, - ответила она.
- Хорошо, - кивнул я, и потянул руку в ее сторону.
- До своего носа, - поправила она, серьезно глядя на меня.
- Простите, - пробормотал я, - это была неудачная шутка.
К урологу идти уже не хотелось.
Я дошел до десятого кабинета. На двери кабинета ничего не было написано.
- Можно? – просунул я голову дверь.
- На диспансеризацию? – деловито поинтересовалась немолодая женщина.
- Да.
- Проходите. Снимайте штаны.
«Наверное, уролог», - подумал я, снова стягивая штаны.
- Повернитесь, - так же деловито предложила она.
- Простите?
Она без слов повернула меня к себе спиной, и надавила на спину, чтобы я наклонился.
- У вас астма? – вдруг спросила она.
Я молча пялил глаза в стену, недоумевая, как можно таким способом определить наличие астмы.
- Да, - ответил и я, с интересом ожидая, сможет ли она увидеть таким способом, что у меня проблемы с сердцем.
Послышался щелчок натянутой перчатки, и я почувствовал ее палец там, где раньше побывал палец хирурга.
- Вас что, уже проверяли на геморрой? – спросила она.
Я повернул голову, встретился с ней глазами, глядящими поверх моей задницы, и кивнул.
- Ну, так что вы тогда сюда пришли? – проворчала она, стягивая перчатку, - Ходите, голову морочите только. Одевайтесь.
Одеваясь, я думал, что поговорка про «один раз» ко мне уже не применима.
- Скажите, - робко поинтересовался я, - а как вы смогли определить, что у меня астма? Разве.. – я чуть замялся, - разве по анальному отверстию возможно определить наличие астмы?
- Я вашу карточку посмотрела. Идите к урологу, - как на хуй, послала она меня.
И знаете, что я вам скажу? Я люблю урологов. Потому что у уролога в кабинете с меня даже не сняли штаны! Просто задали несколько вопросов и отправили с миром.
Всю дорогу до дома я напевал про себя песенку Мумий Троля «Карнавала не будет, карнавала нет». Только вместо слова «карнавал», упорно на язык попадало слово «геморрой».
© Пенка
