Зеркало



19 октября, 2006

Инструкция по применению

№1 Любовь

Речь идет не о влюбленности. Щенячьей щекотке в области сердца. Тинейджеры – смешной народ. У тощих, неуклюжих тинейджеров жирная, насыщенная гормонами кровь. Пьяные от гормонов тинейджеры ходят по улицам и признаются в любви друг другу и кому попало. «Я люблю тебя»,– легко слетает с искусанных щенячьих губ тинейджера. В принципе, тинейджер может признаться в любви и гипсовой девушке с веслом. Это не любовь. Любовь – это кастетом по виску. Любовь – это невидимая драка взрослых мужских и женских существ. Любовь может прийти в 20, 30, 40 или в 52 с половиной года, а может не прийти никогда. И тогда ты никогда не узнаешь, как может быть хреново, когда тебе не хватает кислорода. То, что кислород выделяют деревья и всякие глупые цветы,– вранье. Кислород выделяют любимые люди. Грудь ТВОЕЙ женщины поднимается и опускается, с дыханием ТВОЕЙ женщины выделяется необходимый тебе кислород. Когда такая женщина рядом, хорошо, чистый 100% кислород проникает тебе в мозг. Ты испытываешь эйфорию. Когда же твоя женщина далеко, твое существо, посаженное на наркотик чистого, любимого кислорода, начинает ломаться и агонизировать.

Инструкции по применению любви нет. Это любовь применяет людей. Хаотично и без всякого смысла, как полуторагодовалый ребенок применяет свои кубики. Сначала поставит один кубик на другой, а потом одним взмахом руки отправит их в разные стороны. По углам. Где другие кубики, равнодушные, перемешаны в совершенно свободном порядке.

№2 Жена

Жену нужно любить. Так говорят люди и разнообразные священные писания. Необходимо изучить каждый сантиметр тела твоей жены. Необходимо изучить каждый сантиметр берлоги, куда ты затащишь эту теплую и нежную человеческую куклу. С тем, чтобы занять наиболее выгодную позицию. Потому что у жен ледяные глаза снайперов. Жены, они такие. Жены все видят. Ты говоришь: «Медвежонок, приготовь мне кофе». «Хорошо»,– говорит жена, и голос ее сладок. «А еще приготовь мне секс, обед, детей и погладь одежду» – «Хорошо»,– говорит жена, и голос ее сладок. В процессе приготовления нужных тебе вещей жена наблюдает в трехкратное увеличение прицела все твои слабости и недостатки. Все твои морщинки и трещинки. У тебя ведь, как у всякого нормального парня, есть пороки? Ну, один основной и парочка шутки ради? Жену можно потихонечку ненавидеть, но нельзя открыто презирать. Когда ты расслабленно повернешься к ней спиной, эта кукла с пластиковой улыбкой и ледяными глазами снайпера выстрелит тебе в затылок. Она предаст тебя в точно рассчитанный момент. Жену нужно любить. Так говорят люди и разнообразные священные писания.

№3 Любовница

Любовница – это неизбежное зло. Почему зло? Да потому что неизбежное. Каждый мужчина – обаятельный харизматичный орангутанг. Каждый мужчина – это первобытный охотник, жаждущий нежного женского мяса из соседнего племени. Каждый мужчина запрограммирован природой на распространение своего генетического материала в пределах планеты Земля… Ну ладно, в пределах страны, города, улицы, своей лестничной клетки, наконец. И с этим ничего не поделаешь. Как хорошо опылять цветы с глазами из чужих огородов. Как хорошо совершать преступление снимания нижнего белья с не принадлежащей тебе женщины. То, что белье любовницы всегда красивей и изящней белья твоей жены,– доказанный научный факт. И пахнет любовница совсем по-другому. Тропиками какими-то. Разбитой оранжереей. Разбита чья-то уютная теплица. Посеченные осколками стекла, яркие экзотические цветы умирают на сквознячке среднерусской возвышенности. Хорошо, бодреньким серым утром, возвращаться из тропической любовницы в привычные родные пейзажи жены. Для полноценного циркулирования генетического материала, чтобы не было уродов, необходим разнообразный набор генов. И прочих Андреев Петровичей. Адюльтер – это отличная вещь, заложенная в мужчину самой природой. Замедленного действия. Любовница – это отличное тропически-экзотичное зло. Главное – вовремя ликвидировать всех потенциальных любовников твоей жены. Потому что твой генетический материал, конечно, самый правильный.

№4 Страсть

Когда ты спишь с некоей женщиной по совершенно необъяснимым причинам, это страсть. Она говорит чушь, но ты целуешь ей ноги. Она тебя раздражает, но ты стремишься к ней. Это безумие. Да, точно. А ты псих, ты сбежал от своей жены, а может, у тебя нет жены, но ты все равно сбежал. Ты плюнул в лысину шефу и сбежал с работы, бегом с десятого этажа. По фигу, что дура, главное нашему психу – снова ощутить удар электрического тока от длинных наманикюренных пальцев. И псих сбежал от собственной самурайской гордости на автобусную остановку, где вышагивает она, красивая и злая оса. Она стерва. Она благородное и очень породистое создание. Поцелуй ее в перепонки между пальцами. Поцелуй ее в глаза. Будь осторожен. Если ты сломаешь ей ресницу, тебя постигнет ужасное несчастье. Кажется, она что-то говорит. Красные породистые губы сдвигаются и раздвигаются, волнообразно изгибаются, ее цветочный зев рождает звуки и слова непонятного языка. Никогда не пытайся разговаривать с женщиной, к которой у тебя страсть. Общайся с ней на древнем языке жестов. Слова разрушат очарование злой сказки. И вместо обольстительной Цирцеи ты увидишь Золушку-лимитчицу. Деклассированную осу с рабочих окраин.

№5 Невеста

Не всем удается сразу применить свою невесту по назначению. Однако современная невеста – это достаточно либеральное существо, поэтому, применив минимум смекалки и настойчивости, можно успешно перейти государственную границу. Современные невесты не имеют морального права носить платья белого цвета. Цвета хирургической невинной чистоты и библейской невинности. Приставьте к голове своей невесты ствол и потребуйте надеть что-нибудь революционного цвета. Цвета разрушенной государственной границы, неоднократно пересеченной в обоих направлениях. Дьявольски красное платье. Это будет очень красиво. Невесты в дьявольских красных платьях, подружки адски хохочут, свидетели с бурыми рожами, ухмыляясь, придерживают фату, сделанную из металлической фольги. Родители, засучив рукава, на огромных кострах готовят какие-то туши... Хотя о чем это я? Я сам в течение двух лет применял свою невесту по назначению, пока с помощью технологий вуду она не превратилась в горячо любимую мною жену. Правда в торжественный день она была одета не в белое, а в честное синее платье – под цвет своих невинных глаз.

Им всем повезло. Невестам. Современные невесты – это ведьмы, знакомые с дьявольским искусством гименопластики.

Автор: о. Неграмотный

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
Алексей
19.10.06 11:27

Супер!!!!

 

19.10.06 11:34

Афтар - уёбок. В шансоне в теперешнем понимании в нашей стране нет вообще ничего хорошего, одно бессмысленное бряцание и тексты про ублюдсов, выродков и их сучек. И не надо тут как многие стараються причислять к шансону Высоцкого.
А Русский Рок, каким бы детским бы он небыл местами, всё-таки цельная музыка. "Наутилус" дураки редко слушаю, а вот среди любителей шансона таких 95%.
DIXI.

 
маш
19.10.06 12:01

хех, кажеться кто-то темой ошибся, а написано к стати красиво, даже очень, понравилось

 
shurikst
19.10.06 12:31

песдец....давно такой хуйни не видел....аффтар, где спиздил-то? человек в здравом уме такой ботвой не разродится....

 
Ns
19.10.06 15:34

Обалденно и 100% верно.
Те кто говорят, что хуйня, сами прыщавые тинейджеры, ничего в жизни не нюхавшие.
Автору огромная благодарность. Пиши исчо!

 
nNm
19.10.06 18:43

Обалденно

 
Тушонкин
20.10.06 07:17

Афтару респект!!! Ахуено!

 
Тушонкин
20.10.06 07:18

Афтару респект!!! Ахуено! Зацепило...

 
Uncle Yuri
20.10.06 07:30

Написано с поразительно новой точки зрения. Пешы есчо.
Кто тут пезднул про наутилус? Мне, как музыканту, бутусовское блеяние - блевотина. Идет ф топку. Ты скажы есчо што цой - бля великий певец. Бу-га-га! У меня собака красивее на луну воет, чем бутусов-цой поет.
Чиж уж куда лучше - у него юмора полно.

 
Uncle Yuri
20.10.06 07:33

Написано с поразительно новой точки зрения. Пешы есчо.
Кто тут пезднул про наутилус? Мне, как музыканту, бутусовское блеяние - блевотина. Идет ф топку. Ты скажы есчо што цой - бля великий певец. Бу-га-га! У меня собака красивее на луну воет, чем бутусов-цой поет.
Чиж уж куда лучше - у него юмора полно.

 
shapoklak
20.10.06 11:29

Аффтар мудаг. Убей сибя ап стену.

 
Sharikov
20.10.06 12:10

Все точно, не доибешся, Аффтару респект. пиши ышо.
Аффтар Мудр! Аффтар учит.Правда жизни. Хочешь услышать правду бес пездижа,слушай Цоя!(или читай такие крео)
А вот Unkle Yuri , тот сказочный долбоёп, таких ибаных музыкантов нужно стрелять. Цой- Легенда.
А ты Чмо ибаное .Иди и ососи у своей собаки.
И больше никогда никаму не ври, патамучто ты в музыке разбираешся также как свинья в марках.Die!

 
123
20.10.06 14:30

афтар красавчег. пиши исчо. зачот

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Однажды я убедился, что счастье не в деньгах
Ассорти
Правила после 30
А вы верите в привороты?
Хари Гриша, хари Рама
По тылам
Про голосовухи и творческий подход
Современные проблемы


Случайные посты:

Шутка удалась
К вам пришел Бабадук!
«Чудовище»
Девушка дня
Фотосессия
Девушка дня
Триллер
Мечты сбываются
Коллеги по работе интересуются планами на вечер
Итоги дня








Feipiter.com