Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ZyXEL P-2602HW EE или что такое современный Интернет-центр?
Полицай на ракете - "слышь, на Феррари, прижмись к обочине"
АвтоВаз еще что-то будет делать? Дайте две!
Голая дефка в макдональдсе )))
Черная икра от кутюр ))
Девушки - жертвы моды - фоты неудавшихся красавиц.
О как.. Дверной MP3-звонок.
Любителям грамотного тюнинга. Интересные фотки.
Секс по-итальянски в авто!
Прикольно. И такой маленький ))
Блондинки за рулем круче мужиков?
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Бритни Спирс накупила трусов на 3000 долларов (ФОТО)
Бритни Спирс понравилось демонстрировать свои гениталии (ФОТО)
Жесть! Машина-танк ))
В сети появилось легендарное порно с оргиями кинозвезды Роба Лоу (ФОТО, ВИДЕО)
"Саша, если бы ты видел мою попу, ты бы испугался", - говорила Дапкунайте Жулину
Девайс для «охраны» диванов от ваших четвероногих друзей. Хы..
Большая подборка фотографий заброшенных мест, жутковато блин...
Фигасе! Самолет на улице ))
Девушка на природе, раздевается и показывает пилотку
Хы-хы! Отличная идея!
Мой маленький Ктулху )) Хорош!
Девушки и баскетбол. Интересные ракурсы ))
А чё у неё пелотка куда-то в небытие провалилась, непорядок нах
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка ищет парня, девушки и еще супружескую пару. Увлекается оргиями ))

Я взрослый!

Я не помню, какие ботинки были на мне в то утро, не помню, что съел на завтрак, но зато хорошо помню тот запах осени, когда оранжевые дворники жгут опавшую листву. Солнце светило мне прямо в глаза сквозь полуголые деревья, и это заряжало меня той положительной силой, которую, наверное, и называют счастьем.

Я шел навстречу светофорам сквозь озабоченные лица взрослых людей. Я шел в школу, я тоже был взрослым. Магическая табличка «1А класс» на дверях (моего второго дома) завораживала меня, как овечку. На коротких переменках я выходил из класса и просто стоял, глядя на дверь «1А» – я взрослый!

Любовь Андреевна (моя вторая мама), поглаживая меня по голове, тихонько, шепотом говорила: «золотой человечек». Не знаю, почему именно я, но жизнь улыбалась мне, а я улыбался ей в ответ. Сегодня тридцать седьмое утро, когда я иду в школу, и, по-моему, этого уже достаточно, что бы сказать: жизнь удалась как нельзя лучше.

Дворничиха Маша машет мне рукой. Она знает! – что я уже школьник. Я, улыбаясь, поднял руку и что есть силы замахал ей в ответ. Тетя Маша хорошая, очень хорошая, она всегда улыбается и стесняется, когда я вижу, как она курит. Когда я вырасту, обязательно напишу о ней книгу, а если дождется меня, то, может, и женюсь на ней.

Покупательная способность

Выкладываю посчеты, из которых следует, что в 2006 году обычный бюджетный работник в России может купить на свою обычную зарплату ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, чем в начале 80-х. Цифры - вещь серьезная. Их не обманешь. И все расчеты говорят совершенно однозначно: вышеприведенный миф является именно мифом! На самом деле среднестатистический гражданин, не бизнесмен, не офисный работник, а самый что ни на есть бюджетник, в 2006 году может купить на свою зарплату гораздо больше, чем в 1981 году!

Для начала самое простое - валютный эквивалент. Зарплата 81-го равна 200 долларам США по тогдашнему курсу (опустим даже, что купить доллар по 60 копеек было совершенно нереально, а на черном рынке он стоил не меньше десятки), а нынешняя - примерно 450! Конечно, в Америке за 25 лет тоже была определенная инфляция, но уж никак не 250%! В общем, тут разница, как минимум, в два раза... Ладно, Бог с ней, с СКВ. За границу тогда мало кто выезжал, посмотрим, что можно было приобрести за эти деньги на внутреннем рынке.

А это как?

Про интимные стрижки

На мой взгляд, идеальный вариант - это гладкий лобок с небольшой полоской. Все. Сочетание юности и зрелости. Чисто психологически, отсутствие волос на лобке дает ощущение от молодости, юности, непорочности, что ли. Не прожженная бабенция, поношенная вдоль и поперек, а эдакая девочка-подросток. Все же мы, мужики, хотим видет рядом молодую женщину. Не зря же на старости лет меняем постаревших жен на более молодых. С упругими грудями, крепкими бедрами и ладными жопами. Так вот, отсутствие волос в промежности и реализует это мужское желание видеть рядом девушку. А аккуратная полоска при этом дает понять, что девочка-то она девочка, но при этом еще и Женщина. Зрелая и умелая. Т.е. отвлечение от педофилии и сочетание в себе сразу двух качеств. Зрелости и молодости. Вот, собственно, говоря и все.

А вот эти все стрижки и прочие фигурные выбривания - на мой взгляд, все от лукавого. Всякие волосики в виде листочков, звездочек, птичек.. Нахер надо? Решили Дрезденскую галерею у себя в трусах сделать что ли? Чтобы мужику было чем заняться? Так можно ведь и вообще его "потерять". Ушел в трусы и пропал. Разглядывает художества.

bash.org.ru порадовал :-)

<ник> Посмотрел логи интернета за последние полчаса. Надо распечатывать, показывать директору и стучать хуем по столу, что я единственный в конторе работаю.
<ник> Коммерческий директор: сайт ФК "Кубань"; классификация эхолотов; ближайшие концерты
<ник> Секретарша: форум "Молодежный"; знакомства "Mail.ru";
<ник> Юристка: знакомства "voffka.com"; форум "Секснарод"
<ник> Зам. директора по технической обеспеченности: "Обзор новых автомобилей класса premium"
<ник> Отдел сбыта: "скачать mp3 билана"
<ник> Системный администратор: "TrueCrypt - Free Open-Source"; "Вынесен приговор системному администратору, установившему нелицензионный AutoCad"; форум "sysadmin.mail.ru"; форум "Компьютерные сети"
<ник> Ну не пиздец ли?

Все дожили до зимы?

Китайцы и русские - братья на век?

Угораздило меня в годы хронического алкогольного студентчества снимать комнату у своих знакомых в Питере. Хорошие такие ребята, молодая пара, причем весьма любящие чрезмерные возлияния. К этому они приучили и меня. Однако, совсем не этот факт является главным в моей истории.
Еще одну комнату у знакомых снимали самые настоящие китайцы, такая же молодая пара. По причине труднопроизносимости их имён, мы их звали Валей и Лёшей. Лёша - вылитый Джеки Чан, только хилый и ростом, кажется, меньше. Валя - тоже вылитый Джеки Чан, только в юбке и с грудями (между прочим 2-й размер !). Когда азиаты только вьехали в квартиру, русский они знали очень плохо. Договаривались о съеме через своих знакомых китайцев, более-менее говорящих по-русски.
В первые дни нашей "совместной" с китайцами жизни, начались чудеса. Когда мы с хозяевами бухали по-черному, и я каким-то образом каждый день ломал рундук на унитазе, на утро он оказывался аккуратненько отремонтированым и закрепленным на место. На другой день, я оторвал ручку от двери в ванную комнату. Утром она была водворена на место и даже, по-моему, покрашена.

Хы-хы...

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Разделяю точку зрения афтара

Я всей душой ненавижу, когда с тобой здороваются и говорят: «Как дела?» - хаудуюду, блядь! Сколько лицемерия кроется за это ебанутой фразой. Как будто тот кто тебя не видел, скажем, год, действительно хочет узнать что у меня нет сейчас наличных денег, что я погряз в долгах, что моя сестра беременна от какого-то ублюдка полунаркомана, отец постепенно становится алкоголиком, что девушка к которой ты подбивал клинья всю неделю ебала тебе лишь мозги и на самом деле живет с каким-то ухарем, а может его интересует что товарищ, которому ты занял денег не надолго из чужой кассы, просто тебя кинул, и тебе придется сидеть без зарплаты два месяца, и то что газету, которую ты издаешь, постепенно задавливает гос.заказ и тебе уже набили оскомину высеры о патриотизме, и что тебя постоянно наебывает один из твоих лучших друзей, зарабатывая на тебе деньги и что у тебя постепенно портится зрение, и ты начинаешь обрастать жиром от нудной сидячей работы, и что ты уже полгода как не можешь закончить ремонт в своем доме, потому что некогда ведь тебе нужно разъебыватся со всеми этими проблемками. На самом деле этот собеседник не хочет знать даже что у меня все нормально, или хуевей некуда – ему абсолютно похуй на все твои дела. Хоть ты усрись перед ним рассказывая о себе.

Бейонс Ноулз (Beyonce Knowles)

Есть тема вспомнить

Недавно был в книжном - видел книжку Леонида Каганова. Обложку под "ночной дозор" закосили. взял, полистал. Последний рассказ "Масло". Классика, так сказать. Смотрю издатели весь мат из рассказа выкинули. Чето я не представляю, как можно этот рассказа без мата читать ))

Короче для тех, кто не читал, и для тех, кто будет читать рассказик в новой редакции - оригинальный вариант :)

Масло

Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.
- Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину, - Буттер! Очень хорошо. Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.
- Хрен там. - сказал Вадим Петрович, - Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... - он постучал маркером по листку, - Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски, - Надо что-то новое. "Новое"!
Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол.
- Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло "Замкнутый круг"! В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю.

Свет мой зеркальце, скажи...

Это не скажет, на напишет :-)

Такой пятничный рассказик про 90-е...

С чегооооо начинается Роооодинааа? Моя Родина началась с посиделок в Беловежской пуще. Хуяк и нет Союза. Хуяк и нет водки. Хуяк и нет сигарет. Хуяк и ничего нет, кроме независимости. И свободы предпринимательства.
Это собственно было вступление. Я чуток поностальгировал (хорошее слово получилось, со многими смыслами…«поностальгировал», эх). А сейчас к делу, или проще говоря к истории о 90-ых.

1.
В 95-ом году я купил квартиру в центре города за три с половиной штуки баксов. У внимательного читателя, конечно же, возникнут как минимум два вопроса. Во-первых, где он взял три с половиной штуки баксов в 95-ом году? И, во-вторых, судя по цене, не в Бабруйске ли была куплена квартирка? Отвечу последовательно и четко.
В 90-х, если кто не помнит или по молодости не знает, можно было в день заработать мульён, а можно было и хуем по сраке получить. Мне повезло. Не скажу, что я их заработал, но и спиженными эти деньги назвать было бы трудно. Я их выиграл в казино. В покер. Играя 2-4. Меня ебли по полной программе. Мой полтинник, сэкономленный с 5-ти стипендий, стремительно таял. И тут дилер раздал мне флэш-рояль (для тех кто не в курсах – это заебись как хорошо). Прикинув в голове, что выигрыш 100 к 1, и мне полагается 402 бакса, я начал улыбаться вслух. Однако радость моя, как оказалась, была неполной. У них в казино еще разыгрывался и джек-поц в размере четырех штук, который полностью перешел под мое командование. Выплатив мне выигрыш, охуевший пит-босс, сменил дилера. Старого, скорее всего, тут же расстреляли в подвале. (Кстати, мой кореш, работавший в одном из первых казино дилером рассказывал, что тех сотрудников, кто пиздил деньги, охрана связывала, и отвозила в замечательное местечко под Минском – Раубичи. Там расположена база сборной команды по всем видам лыж. В том числе и по прыжкам с трамплина. Так вот, воров, собссно, с этих трамплинов, в связанном виде и сбрасывали вниз. Говорят, что некоторые выживали). Новый дилер-засранец отыграл у меня где-то триста баков, после чего, я, всласть удовлетворив свою людоманию, поменял жетоны на денюжки и попиздовал покупать хату.

Пятничный бейджик

Распечатать и использовать по назначению :-)

Москвички

Я так понял, писала настоящая москвичка ))

Москвички и мужчины

Отношения москвичек с противоположным полом, как правило, полны противоречий и недопонимания. По сути своей москвички не меркантильны, но они гораздо больше верят в недвижимость, нежели в вечную любовь. За это их любят называть прагматичными и рассчетливыми - бытует мнение, что они выходят замуж исключительно ради денег. На самом деле вступить в брак для москвички представляется нормальным, только если за этим следует существенное улучшение ее, москвичкиного, физического и душевного комфорта. Если же семейное счастье требует от нее ухудшения жизненных условий, то либо брак будет недолгим, либо вообще не состоится - а зачем, спорсит она себя, я буду себя в чем-то ограничивать, если могу этого не делать?

При этом разводить мужчин на деньги москвички не умеют категорически. Во-первых, это считается ужасно некультурным. Во-вторых, так делает только дярёвня. В-третьих, если чего-то и впрямь захотелось, то можно попросить у родителей - а тут уж мы знаем, какие аргументы привести, дабы быстренько получить желаемое. некоторые мои знакомые (и далеко не бедные) незамужние москвички хранят в своих шкатулочках весьма неслабые бриллианты - подаренные исключительно родителями. Просить же своих ухажеров (также не бедных) купить им что-то девочки даже в мыслях не допускали. Потому что здесь это считается "унижаться перед мужчиной". Зачем, когда есть папа?

Первый выезд девушки

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!

Интернет-флирт

Для чего нужен Интернет? Искать информацию, качать музыку, смотреть
порнографию? Мы раскроем тебе все тонкости интернет-флирта, до мельчайших подробностей.

Когда заходишь на сайт знакомств глаза разбегаются. Столько девушек, столько анкет, просто настоящий Клондайк для любителя флирта и свиданий. Но как начать? Как сделать так чтобы тебя заметили и выделили, из массы таких же, как ты охотников за прекрасным полом? Пойдем по порядку... Подробнее.

Хорошая история

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.

Пэрис Хилтон и Windows 2000

Главная блондинка мира Пэрис Хилтон работает на Windows 2000?

На злобу дня

- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Я бы хотел купить какой-нибудь навороченный телефончик.
- Хм. Моделей много, всё стоит на стенде.
- Я бы хотел что-нибудь особенное…
- Так, посмотрим. У нас есть специальный резерв. Как Вам вот эта модель?
- Хуйня какая-то.
- А эта?
- Это вообще пиздец.
- Так, а вот есть моделька инкрустированная камушками Chopard.
- А более дорогие модели есть? Мне нужно что-нибудь совсем особенное.
- У нас есть одна модель, но стоит весьма недёшево.

Продавец вытащил из под прилавка металлический ящик: «Новинка. Стоит порядка 534,000 фунтов. Завезли всего одну модель. Limited Edition, так сказать. Брать будете?»
- А что в ней такого особенного? Чем выебнуться перед богатыми друзями? Не буду ли выглядеть полным обсосом?
- Ну, как сказать, обсосом выглядеть не будете. С таким телефоном все только и будут о Вас говорить. Попадёте на первые страницы ведущих изданий! Обещаю.

Happy New Year

Олень отвернулся от кормушки с ягелем и сказал:
- Слышь, старый, может не поедем никуда в этом году? Погода-то посмотри какое говно, ни снега тебе, ни метели, полозья только попортим на асфальте на этом грёбаном.
- Да я бы и рад, - ответил Дед Мороз. - Как же детишки бедные без подарков останутся? Жалко сорванцов...
- Ха, нашёл кого жалеть, - усмехнулся Олень. - Ну вот раньше помнишь как было славно, письма они такие добрые писали, честные. И подарки были полегче бюджетнее. А сейчас каждому компьютер навороченный подавай, ноутбук, мобильник, домашний кинотеатр....Увези всё попробуй.
Старик молчал, усиленно о чём-то думая. На табуретке перед ним стояла литровая бутыль самогона и два стакана.
- Клаусу-то вон давно и машину и вертолёт выписали. Так сказать для оперативности доставки подарков. И негра из Гарлема, чтоб по трубам лазил и не пачкался дали, - не унималось дотошное животное. - Одни мы с тобой как два дурака по старинке на санях.
- Зато экологию не портим, - парировал Дед Мороз. - а негра того в позапрошлом годе пристрелили. Мальчонка у отца бутыль джина и Смит-энд-Вессон из шкафа подрезал и сел ждать. А тут вместо Клауса мурин из трубы вывалился, малец в него толи с испугу толи с перепою всю обойму и выпустил.
Он утёр внезапно выступившую слезу.
- Ни за что погиб, сердешный.