Есть такая профессия- таможенный брокер, к гильдии которых я имею счастье (или несчастье) принадлежать. Но крео вовсе не о моих профессиональных подвигах, отнюдь. Благодаря Оранжевым на Украине появился термин «Единое окно» и бесконтактный метод оформления документов. Суть его в том, что сдав в одно окошко пакет документов с декларацией, таможенный брокер или декларант( усечённая версия таможенного брокера, имеющая право оформлять в таможенном отношении ТОЛЬКО предприятие, на котором официально работаешь), шёл пить коффи и гонять Пиздуна, дожидаясь, пока доблестные таможенники всё проверят и, в дальнейшем, любезно пригласят на досмотр.
Именно про свободное время и пойдёт рассказ, потому что, в перерывах между деловыми беседами с таможенниками и болтовнёй о музыке и лошадях с девчёнками , у меня часто случаются периоды Большого Гона с корешами из других фирм, волею судеб закинутых на таможню.
Теперь по порядку.
Действующие лица: я, тот, который Грамгрылов ; Олег, который Олежун с тайной кликухой «Лизун»( девки, не падайте в обморок, эта просто производная от кликухи!); Серёга Фетисов, поставщик всяческих историй и признанный матерщинник ; Мишаня , который на самом деле«Душара» и Юрец по кличке «Юрец». Есть ещё парочка эпизодических ролей, но они мало оказывают влияния на нашу компанию и мало приносят нового в этот самый Гон.
Номер раз.
Стоим курим. Подходит Серый и рассказывает свою очередную историю.
« Прошлым летом мы с корешами отправились на денёк на Тендеровскую косу. Специально для тех, кто не в танке: данная коса представляет собой узкую полоску суши, со скудной растительностью и не менее скудной живностью.
Зато место по настоящему дикое, людей нет, воды нет, населена робатами. Цель нашего путешествия проста и понятна- отведать шашлычком под открытым небом, половить экологически чистую рыбку и попить её, проклятую.. Называется просто – культурный отдых! Потому что урбанизация со своим смогом и обилием потных лиц конкретно достала.
Итак, мы на месте. Вволю порезвившись по песку, на который , возможно, никогда не ступала нога человека, отведав замечательных шашлычков и откушав много водки, мы начинаем потихоньку сворачиваться. Дело близится к вечеру, а до Одессы ещё часа три-четыре плыть!
Один из товарищей, имя которого теперь и не вспомнить, отправился на важное задание в кусты, прихватив рулон туалетной бумаги. Через пять минут он вернулся, ожесточённо скребя себе спину. На резонный вопрос, что случилось, ответил прямо, без обиняков:
-Покусали комары, бляди!
-Когда?- это вдруг кто-то из наших отдуплился.
-Пака срал, покусали комары, говорю!
-Тебя покусали Пакасралы????
Надо заметить, что на парнише не простая майка из ситца, а реальная Жынсовая рубашка, прокусить которую не каждый сможет!
И пошёл Гон!
В результате коллективных измышлений народ пришёл к выводу:
1. Пакасралы- это ниибаццо опасная разновидность комаров размером с пивную банку и обязательно мохнатые!
2.Пакасралы питаются исключительно пакасрущими туристами и рыбаками, не гнушаясь крупным рогатым скотом в голодные годы. Именно из-за того, что приходится прокусывать домашней скотине плотную шкуру, у этих тварей Жынсовые рубашки вызывают улыбку своей беззащитностью.
3. Самые агрессивные Пакасралы обитают именно тут, поэтому надо срочно собирать вещи и рвать когти!
Тема Пакасралов развивалась приблизительно с полчаса, после чего мы погрузили вещи и отправились домой. Но! В памяти нашей эта тема жива!!»
Гон номер два.
Сидим с Олежуном в кожаном кресле, расслабив булки, неторопливо беседуем о том о сём. Тут Олежа напрягается и выдаёт серьёзным тоном.
-Вадюн, слушай. Предположим, я вчера ебал свою жену. Хуй не помыл. Сегодня утром я приехал на таможню и пошёл отлить в туалет. Руки после этого не помыл, типо в облом. Тут ты пришёл! Пожали мы, значит, крепко друг другу руки, а через время ты пошёл по малой нужде в туалет! И, соответственно, взял в руку свой орган. Так что, получается, что ты ебал мою жену?????????????
Долгое и продолжительное га-га-га))))
Гон намба три.
Выходим со столовой, плотно пообедавши. Я, Серёга и Лизун. Олежа, чуть приотстав, пронзительно бздонул. Хуле, гороховый суп с гренками!
-Ну ты и Животное!
-Ага, я такой!
Тут же у нас рождается мысль о создании Общества Животных. Вступить может любой желающий, только надо выполнить норматив. Первой ступени. Бздонуть в присутствии незнакомого человека. Олег неоднократно выполнил этот норматив, правда, не ведая того. В первый раз это получилось просто. Стоял он с Юрцом перед самым входом в здание. Посмотрев вправо и влево, выдал порцию раскаленных газов с раскатистым звуком. Сзади послышался испуганный голосок молодой девчушки, которая от неожиданности ойкнула. Потом были ещё случаи у Олежи, которые сделали его главным претендентом на кресло председателя)
Итак.
Первая ступень «Очищения» уже мной озвучена. (Кстати, слово «Очищение» тут подходит как нельзя лучше, ведь высвободить ядовитые газы из нежного тела есть настоящее благо для последнего!)
Вторая ступень.
Претендент должен выпустить излишки метана( или, чотам, пропан-бутана??) в присутствии нескольких незнакомых человек. Причём, сознательно! Не возбраняется попытка свалить на кого либо рядом стоящего))
Третья ступень, она же последняя. Претендент, получивший её, автоматически называется Гуру!
Необходимо взобраться на:
а)стол в столовой с незнакомыми людьми, снять портики и попытаться наложить кучу в тарелку с борщом;
или
б) проделать то же самое, но на документы на служебном столе у злого таможенника!!
Думаю, что настоящий Гуру ещё не родился на этой Земле)))Хотя, может мы плохо знаем людей?????
Гон номер четыре, последний в этом рассказе( уверен, не последний в жизни))).
Стоим компанией и рассуждаем о правильности выбора названия товара, для успешного его продвижения на рынке) Для примера взяли названия конфет. Всем сразу становится понятно, что конфеты «Метеорит» обречены на забвение! Другое дело, если их назвать «Метеоризм»!!! Насколько повысится популярность продукта!!! Или же, есть конфеты «Гусиные лапки» и «Рачки». Банально??(хотя, «Рачки», скажу, вроде ничо так название, гы-гы. )))). А если сделать «Гусиные рачки»????? Или же, по ассоциации с названием «Лесная Белочка» сделать ещё и «Степную Белочку» и «Горную Белочку»???. Тут кто то , увидев Серёгу, предлагает простое и незамысловатое название конфет «Фетисов».Какой они должны быть формы- понятно всем)) Тут же представили, как Серёга тычет эрегированным членом в парафиновую массу для снятия слепка))
Подключившись к разговору, Серёга тоже вносит свою лепту в Гон:
-Можно выпустить на рынок новый продукт- Фекалад! Размером, формой и цветом соответствует настоящим какашкам, причём можно выпускать ассорти! Из белого шоколада – собачьи говна)
Хорошенько оборжавшись, мы расползаемся доделывать работу, чтоб завтра вновь приехать и вновь продолжить Гон)). Замечу, что траву мы не курим и спиртное не употребляем в рабочее время.
Надо просто родится в Одессе!!!
