Зеркало




28 февраля, 2007

Ах, эти ножки!!

История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.

Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий чёрный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива.

Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезёт, то ещё какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дублёнка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С неё-то всё и началось.

Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с неё ничего не потребовала, посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в новой-то дублёночке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе причёску, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена, высокие сапоги, дублёнку сверху – и вперёд, в свет. То есть в винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит, наверняка.

В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком. Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди как люди, а я - королева.
Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы… мужики… чернь…) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под полуопущенных ресниц я бросала на прохожих.
Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все… серые. Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира, прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту минуту, потому что счастливее ты уже не будешь…
Как-то так примерно.
Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри


Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая возмущение очередью из трёх человек и раздражение их непонятливостью (королева же. Сказать «Ваше Величество». Пасть ниц. Уступить очередь).
Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырёх парней. Они принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились?
Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь, бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился. Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому, вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной.

Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти нет… а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева, и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три.
И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более внятное:

- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое причмокивание.

Королева во мне начала гневаться, но не пристало Её Величеству обращать внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А они дальше:

- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне… как-кие ножки!!

Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю королевскую пасть.

- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я. Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что ли, нюх потеряли?
- Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них.
- Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете... ("етить!" я завопила уже мысленно)

Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.

Потому что мой рот ещё продолжает поток ненормативной в основном лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что всё это время они делили курицу.

Немая сцена.

Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться, или же попытаться всё же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня обезопасят общество.
Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже на секунду раньше, пока я ещё не увидела эту треклятую курицу и не дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку.
Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.

Так я и сделала.

© mongolka

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
dron
28.02.07 13:04

ну и овца

 
kakashka
28.02.07 13:07

а че...я думал её всетаки выипут. тема епли нифига не раскрыта. вова спасибо что бизи нету

 

28.02.07 13:13

хуйня

 

28.02.07 13:26

пивная алкоголичка

 
miz@ntrop
28.02.07 13:49

"Ах каблучки, ах черные колготки -
Весь этот хитрый женский антураж" (ц)

А баба таки дура. Могла бы все объяснить пацанам - вместе бы поржали и настроение у всех бы улучшилось.
Тупая корова с претензией на гламур.

 

28.02.07 13:58

ппц...

 
Атличнег
28.02.07 14:13

Дура йопнутайа. пездец просто

 
*123
28.02.07 14:59

Бля, вот шалава. Иди пей пиво и играй в Медал оф Хоноур, дура, шиза компьютерная.

 
Мальчик с курицей гриль
28.02.07 15:14

На часах было 19-00 . Мы с товарищами , в вино-водочном магазине , как обычно ели курицу гриль . Мы всегда едим курицу гриль в магазине . Иногда при этом мерзко причмокиваем . Один из нас тогда сказал : - Какие ножки ! . Он всегда говорит это , когда мы едим курицу гриль . Особенно , когда мы делим курицу на пятерых, стоя в магазине . У прилавка стояла гражданка . Мы уже было хотели пригласить её делить курицу гриль с нами , но в этот момент она повернулась и начала говорить матом . Обычно она всегда поворачивается , и говорит матом , но сегодня нас удивило то , что она повернулась на 3 минуты раньше чем обычно . Это показалось нам подозрительным , и мы на всякий случай , спрятали курицу гриль за спину , готовые отразить нападение . Мы всегда так делаем в случае опасности . Но гражданка , далее повела себя совсем не адекватно . Она вышла из магазина , почему то гремя бутылками . Это , чесно признаться , ввело нас в состояние аффекта . Из за этого , тот кто держал курицу , уронил её на пол . Очень досадное проешествие . Вечер не задался , и настроение стремительно ползло к нулю . Оно всегда ползёт к нулю , если курица гриль падает на пол .

 

28.02.07 15:38

бугагагага)))

 
mad
28.02.07 15:55

Хочу королеву с баааальшими сиськаме

 
Poncho
28.02.07 16:10

понос

 
fg
28.02.07 18:00

вофкина проверка

 

28.02.07 21:15

обирмоимробиь

 
LoL
28.02.07 23:38

А по мне - так зачотно!

 
dementor
01.03.07 09:59

с кем не бывает...

 
adi
01.03.07 10:01

-1

 
YKYROK
01.03.07 11:16

"юбка ниже колена и сапоги..." Короче, там была одна сплошная нога с жопой:-)

 
УКУР
01.03.07 11:26

"влезла в узкую юбку чуть ниже колена, высокие сапоги..." одна нога и жопа

 
Энгельс
01.03.07 12:34

Писец..откуда тебя выпустили, дура

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Людоед
Меньше негатива!
Блюда из 90х
Есть такая работа - вытирать пот с полуголых спортсменок
Как подглядывал в бане, дурак!
Гений пикапа
Про наказание детей
Жизнь полна забавных совпадений


Случайные посты:

Уборщица частных домов
Думаете, мы все жируем?
Ну наконец-то!
Сумочка
Театралы
Девушка дня
Как в Древнем Риме обходились без технологии туалетной бумаги
Моя борьба
Актуально. Понос длинною в отпуск. 80 тысяч в унитаз.
Особенности съемок русского порно