Пьеса для четверых ебанутых хомо и одного животного.
Темно, моросит мелкий дождик. Тихий, вероятно, московский дворик. Двое мужчин степенно прогуливаются по периметру.
М1: Ну откуда ты взялся на мою голову?
М2: Тебе не понять. Да и ни к чему знать всяку гадость. Ты лучше слушай и вникай. Вникай в мои мысли, получай знание в чистом виде.
М1: Какое знание? Ты ж уже полчаса мне чушь несусветную лепишь. То се, туда сюда. Философия твоя не ясна мне. И клонишь куда непонятно. Может ты, мил человек, пидорок? Соблазнить, может, хочешь?
М2: Может и пидорок, но не хочу. Мозги твои дурацкие вправить желаю. Пока время есть. Пока не утекло оно сквозь пальцы в бесконечность непостижимую. Оторвись от реальности. Откинь стереотипы. Пойми – все абсурдно здесь. Все абсурдно сейчас. Да и сами эти понятия – «здесь» и «сейчас» - абсурдны и глупы.
М1: Аргументируй!
М2: Возьмем, к примеру, Фрэнсиса Скотта Фитцджеральда.
М1: Кого-кого?
М2: Какие же вы, русские, людишки необразованные. Все знания на Пушкине заканчиваются. А кто этот ваш Пушкин? Кто?
М1: Ты это. Ганнибалыча не трожь! Он наше все!
М2: Именно – ВАШЕ и именно ВСЕ! А для мировой литературы он никто. Жалкий…ну этот, как его…Старею, забыл термин…черт…Типа эполет или апофеоз…Ну может быть последователь…Байрона. Хотя это неточный термин…Черт, как же он!
М1: Ты, брат, того. Яснее мысли выражай. А то нам русским неясно трохи.
М2: Ну как называется человек, который тупо повторяет придуманное другими?
М1: Петросян.
М2: Да уж. Апофеоз вашего мышления, любезнейший. Пушкин – Петросян Байрона. И после этого вы отказываете бытию в праве быть абсурдным. Что может быть нелепей? Каким местом вы думаете?
М1: Неубедительно. Я просто ответил на твой вопрос, не принимая во внимание содержание предшествующих ему твоих стенаний. Если уж хочешь правильный ответ, то искомое слово – «эпигон». Но я плюну в лицо любому, кто заявит, что мой первый ответ был неверен. На этом стоял и стоять буду. Вот моя позиция.
М2: Кстати о позиции. Пройдем чуть дальше. В тень вековых дубов. Там ты сможешь лицезреть человека так же активно занимающего свою позицию.
В углу двора, между двух хилых каштанов, третий мужчина, стоя спиной к нашим героям и лицом к обосцаной стене с реперским граффити «хуй», совершает абсолютно недвусмысленные движения тазом. Причем, по отношению к кому он их совершает, пока неясно из-за позы мужчины и общей сумеречности окружающей среды.
М1(обращаясь к М3): Уважаемый, а что это вы тут, собственно, делаете?
М3(ворчливо, с легкой одышкой): Что, что!? Не видишь? Соседа ебу!
М1(подойдя поближе): Какой же это сосед? Это ж собака! Пудель королевский.
М3(не прекращая): Собака моего соседа – мой сосед!
М1: Но…как…зоофилия…
М3(отфыркиваясь): О времена, о нравы! Честный человек уже не может выебать своего соседа, не будучи охаян. Позор, молодой человек, позор. Я ж вам не мешаю ебсти ваших соседей.
М1(ошарашено): Так я и не ебу…
М3(с ленинской интонацией): Зря, батенька. Категорически вы неправы. Ебля улучшает взаимоотношения в коллективе. И вообще полезна для здоровья.
М2(посмеиваясь): Прости уж его. Молод еще, молод. Не отвлекайтесь, мы уже уходим.
М2 уводит обалдевшего М1 подальше от сладкой парочки.
М2(легонько шлепая М1 по щекам): Приходи уже в себя, приходи. Все очень и очень банально. Мир сошел с ума. А ты этого не заметил. Теперь нормальность не в почете. Да и что есть нормальность? Просто отклонения большинства. А сейчас большинство они. Царство абсурда, новый мировой порядок.
М1(бледнея): Этого не может быть…Так быть не может…Ваши речи, и этот человек…Вы, вы все против меня. Вы хотите моей смерти, моего безумия!!!!!
М2: А чего их хотеть? Всему свое время…Да, всему – свое.
М1: Я не верю. Я найду хоть кого-нибудь. Кого-нибудь нормального. Кого-нибудь логически понятного.
М2: Где и кого? Поздно уже. Сейчас уже поздно. Совсем поздно. Сейчас и всегда. Вечер, морось, никого.
М1: Давно?
М2: Давно ли сейчас? Похоже, ваши категории выправляются. Доктор, пациент опять небезнадежен.
М1: Где доктор? Какой доктор?
М2: Нигде, забудь. Это оборот такой. Речи.
Из темноты раздается легкое постукивание каблучков. Мужчины застывают. Их взгляды вперены в темноту. М2 смотрит с интересом. М1 с надеждой. Еще мгновение и из сумрака появляется воздушное создание в мини-юбке, легкой блузке, и с модной сумочкой через плечо.
М1(срывается с места): Девушка, девушка. Как я рад. Как я вас ждал. Вы же нормальная? Правда нормальная?
Д(вполоборота, крестясь и ускоряя шаг): Сгинь.
М1, как за последним лучиком надежды, бросается за ней. Спотыкается, но падая, цепляет рукой сумочку девушки.
М1(вцепившись в сумочку мертвой хваткой): Не бросайте меня. Пожалуйста.
Д(с ужасом в глазах): Отстань, придурок. Отцепись. На помощь! Кто-нибудь, на помощь!
В этой позе и с этими криками они проводят вместе почти минуту. Потом сумочка рвется, и из нее на асфальт вываливается все содержимое – косметичка, мобильник и пистолет марки «Макаров» с двумя сменными обоймами. Пока М1 удивленно пялится на странный комплект, Д подбирает пистолет, и не целясь производит сразу пять контрольных в голову.
Д(сплевывая): Пидор, бля, тупой.
М2(неожиданно выплывая из темноты): Согласен, красавица.
Д и М2 раскланиваются и растворяются в темноте. М3 судорожно кончает в собачку, достает член и вытирает его об густую шерсть своего соседа. Потом резко кидает песика на землю и достает пачку сигарет «Полет». Собака, долетев до асфальта, стремительно разворачивается и с лаем «кииииииияяяяяяяяя» подпрыгивает, совершая обратный полет в паховую область М3, попутно откусывая у него член. М3, так и не успев раскрыть пачку «Полета», с недоуменным выражением лица, брызгая в разные стороны кровью, падает навзничь. А пудель бежит в свой тайничок под каштаном зарывать новую добычу.
Но М1 эти события уже не волнуют. А хуле. Пять пуль в башке.
Mighty Daemon
