Вот так наворотец. Дело было давнее, но хуле – было и было. Из жизни хуй выдрешь. Короче – был я однажды на пафосной свадьбе пачетным гостем. Причем на ахуенно пафосной свадьбе – с фраками, с оркестром со всякими пидармотами – развлекалами, и с отменной жрачкой и качественным бухлом. Закончилось это все конечно, предсказуемо, но бля, вся наша жизнь предсказуемо что пиздец – сдохнем, насрем в штаны и в гроб. «Все равно я стану каралем червей!» - как поецца в песенке одной.
Короче, работал я в митро дижурным по эскалатору, который сидит в кабинке и слидит чтобы всякие уебанцы не застряли и не пакалечили себе что-нибудь этим хитроумным механизмом. Работа непыльная – сидишь себе, падрачиваешь на самочек, да иногда че-нибудь спизднешь в микрафон. Типа, праходим слева, стоим справа, и бля, не садитесь жопой на эскалатор и ваще видите себя культурно. Да, и справок я ни хуя не выдаю. – тут не справочная ни хуя, тут атвецтвенный пост!
И вот как то раз, дижурил я в вичернюю смену, то есть с шисти вечира до часу ночи, посли этого как известно, эскалатор закрываецца на пирирыв. Сижу, балдею патихоньку – я как раз только только немнаго пакурил для усиления бдительности. И вдруг вижу – с самаго верха эскалатора спускаецца сытнейшая краля, в норковом пальто на практически голое тело. И спускаецца как то ни хуя не уверенно, как то блядь, пакачиваясь. Я в микрафон ей пригразил:
- Спускацца па эскалатору бегом, ни хуя не разришено!
А она как будто бы и не слышала маево грозного внушения. Тагда я пирсонально к ней обратился с замичанием:
- Я к тибе сука сраная абращаюсь! А ну, встань справа и не дергай жепой, а то миханизм папортишь!
А эта дурында, вмисто того чтобы паслушацца ище пуще притопила, и истественно, через нескольео ступенек наипнулась. И пакатилась размахивая ногами и норковым пальтом. Безусловно, эта дура бы сканчалась бы на месте от периломов, если бы я не проявил чудеса лофкости и отчаенного героизма. Я выключил эскалатор и бросился навстречу летящему телу, штобы не дать ей уебацца и тем самым вавлечь меня в ниприятности.
Дальше все было как в кино: она скатилась мне прямо в руки. Я не-падецки пернул и паставил ее на пол, секунду падержав в сваих объятиях.
- Ах, - она мне гаварит, - Вы мой спаситель!
- Да уж, бля. Что эта вы нарушаете режим?
- Ах, - это она мне апять, - я тараплюсь на встречу са сваим жинихом. А мая машина сламалась. И я ришила паехать впервые на митро. И заблудилась. И паэтаму тарапилась. А эта Ваша скальзящая лента, такая опасная, гараздо опаснее чем в аэропорту Шарль де Голль, ах, Вы бывали в Аэрапорту Шарль де Голль?
- Нет, я не бывал в аэрапарту ни в каком. Я самалетами летать баюсь. Но в слидующий рас, когда у вас сламаецца машина и Вы будите апаздывать на случку с ебарем, не бижите по эскалатору – это категорически не разрешено правилами. Панятна?
- Да, О мой спаситель, Вы такой самобытный мущщина, от Вас так пахнет мужеством, - это я , как вы помните пернул, - пазвольте мне пригласить Вас на маю свадьбу в качестве пачетного гостя!
- На свадьбу? Я с удовольствием, а можно с другом?
- С каким другом?
- С моим закадычным корешом, тоже очень самабытным и мужиственным чиловеком.
- Можно канешно. Свадьба будит на параходе «Федор Шаляпин» в воскрисенье, в шесть часов.
- Заметано, мы придем. Только не пазднавато ли для параходов – зима вроде на дваре.
- А это не плавающий параход. Эта ристоран. На ваде как бы. Вот Вам два приглашения с адресом. Прихадите, буду ждать, а щас мне пара бижать к жиниху – он у миня южных кравей, очень лехко вазбудимый и падвержен стрессам.
Деффка убижала на встречу с хачем, а я прадолжил службу, думая о том как знатно мы павесилимся с Жекой на свадьбе на параходе.
***
В васкресение мы с Жекой с утра побрились, аделись в модные кастюмы, типа «делавые пацаны». У миня был зиленый пиджак и чорные брюки. А у Жеки был малиновый пиджак и серые брюки. Кароче – вылитые денди.
Целый день мы прасланялись в поисках подарка. В результате купили в магазине «Децкий Мир» ключ щастья – агромную ебню из пласмассы. Типа – живите дружно, и все будит у Вас заибца. А ищо, для солидности, купили хрустальную вазу, зажигалку Зиппо и букет цветоф. В общем, достойные падарки от салидных пацанов.
В шесть ровно мы падашли к типлоходу. Там еще никаво не было кроме охранников с рациями и серьезными ибальниками. Мы падашли к ним и паказали наши пригласительные билеты. Они че-то долго шушукались, че-то пердели в рации, патом, наконец, разрешили нам вайти внутрь. Мы зашли, скинули сваи пантовые кашимировые польта гардиробщику и отправились было похавать нимного, потому што накануне слегка пакурили для паднятия баевого духа, и нас пробило на хавчик. Но тут нас ажидал жоский облом в виде улыбающигося пидара, который нам сказал, что праздничный стол будит только когда прибудут жиних и нивеста, а пока, мы можим перебицца апиритивами.
- Давайте нам апиритив, - сказал Жека. Нам паказали чудесную комнатку, где на столиках стояло до пиздинища всякого разного бухла и еще лежал какой-то хавчик с деревянными палками.
- Канапэ, - вспамнил я, патаму што видел подобную хуйню в видеофильме.
Мы деловито накатили себе по сто грамм вискаря, схватили по дюжине канапэ, и ебнули.
- Заепца пошла, - констатировал Жека, пока я выкавыривал изо рта застрявшую палку.
Тут в комнату вашли еще два мужика в белых кастюмах.
- Здрасте! – паздаровались мы.
Они тоже че-то промычали. Налили себе в какие-то празрачные пиалы хуйню и пастаянно че-то туда сплевывали, патом абратно выпивали, балтали этими пиалами и паднасили на свет. Кароче вели себя как скаты. Мы решили пака не пиздить их, патому што пришли на культурное мироприятие. К таму же эти два скота вели себя миролюбиво.
- Чем Вы занимаетесь, молодые люди? – спрасил один из них, булькая у сибя в пиале.
- Мы работаем в митро. У миня там будка эскалаторная, - говорю я, - а мой друг Евгений, мониторит састаяние рельсов.
- Как интересно, - промычали те казлы. Патом мы еще че-то папиздили. Причем все это время они слюнявили свои пиалы, а мы с Жекой уговорил батл вискаря и сажрали все канапе.
Наконец, приехали жиних с нивестой и с ними хуева туча гостей. Аднавременно привалил оркестр и цыгане. Началось блять, светопреставление. Какие-то розыгрыши и прочая хуйня. В адном из таких розыгрышей паучаствовали и мы, точнее Жека. Кагда, жиниху принесли невьебенный стаканище с водой, на дне которого лижал ключик. Видущий пидор сказал:
- Это вот ключ от сердца нивесты, надо его достать биз рук. Вот так блядь!
Все ужасно затупили. Скарее всего, этот хитрый пидор ращщитывал на то, что жиних подорвецца и выпиет всю эту лохань воды. Вместе с тем было ачевидно, што он ебнецца скорее чем всю ее выпиет – там литров десять было не меньше. Наверное, ожидалось, што ему будут памагать друзья, но че-то ево друзья тоже отчаенно тупили и не спишили к нему на помощь как чип и дэйл.
Возникла нелофкая пауза и тут, порядком нагрузившийся вискарем Жека выступил в роли спасителя нации. Он достал из кармана своего малинового пиджака огромный гаражный ключ и лофким движением подцепил маленький ключик на дне стакана.
- Вот, бля, - передал он ключ в руки ахуевшего жиниха.
Все вокруг тоже ахуели, патаму что никто не ожидал такой изумительной лофкости и смекалки. Наконец, кто-то захлопал и все следом захлопали и заржали удачному стечению апстаятельств. А Жека, пальщенный таким невьебенным вниманием, достал из пакета наш первый подарок.
- Вот, - сказал он, протягивая эту балалайку жиниху с нивестой, - штобы у вас больше не было таких запарок, я и мой кореш Володька, дарят Вам вот такой ключ от щастья!
Все еще немного тупанули, а потом опять дружно захлопали в ладоши. Но на этот раз, тамада, боясь, как бы мы еще чего не подарили, оттер нас с Жекой в сторону.
Буйные игрища продолжилсь, пока, наконец, всех, уже порядком охуевших от всяких зажигательных конкурсов, не пригласили к столу.
Я признацца немного охуел, патаму што никогда не сидел в таких залах. Все вакруг было из золота, в хрустале и серебре. Гости сняли свои пальто и шубы и оказалось, што хуевей всех одеты мы с Жекой, что впрочем, нас совершенно не расстроило, потому как мы уже были довольно бухими и не обращали внимание на подозрительные взгляды в нашу сторону. К тому же, когда началось представление гостей, невеста, указав на меня пальцем, поведала всем душещипательную историю нашего знакомства. Все конечно посмотрели на нас с уважением, а отец жиниха, к слову хачик, как и сам жиних, тот ваще в своем выступлении договорился до того, што мол, нивеста ему типерь как дочь, а я как спаситель нивесты ему беспизды прихожусь сыном. В общем, полный респект и уважуха.
А дальше начались зажигательные танцы. Сперва жиних и нивеста исполнили парный танец типа мазурка или что-то там. Она откинула жбан в сторону и отклячив сраку, скакала в ево объятиях как бешенная карова, а он все норовил понюхать у нее шею и иногда порывался выкинуть, но в паследний мамент передумывал и ловил.
Танец был гавном редкостным, но все сделали вид что им очень понравилось. Потом еще несколько геев с телками подергались на сцене, потом пела какая-то певичка, типа известная. Но я че-то не заметил, чтобы она была софсем уш известной, патаму што на ее выступлении все сосредоточенно жрали.
Наконец, тамада объявил о начале неибательски фееричного шоу с голыми бабами и зажигательными танцами. Вот тут все оживились, даже три древнейших хача-пердуна, которые мирно спали в углу, это наверное пачетные гости жиниха, какие-нибудь отцы-имамы.
Свет выключился, завертелся шар с блесками и начался ацкий отжыг. На сцене буйствовали голые телки, а в партере резвились полупианые гости. Тон задавали друзья жиниха, так отчаенно тупившие на конкурсе. Теперь они подзадоривая друк- друга, пустились в пляс под названием лизгинка, хотя их об этом никто не просил. Паскольку танец лизгинка требует много места, почти как нижний брейк, то вокруг них образовалась пространство огароженное гостями. Все они глупо и радостно хлопали в ладоши и дивились лофкости этих горных балерунов.
Я в это время, улучив момент, подсел к невесте, типа засвидетельствовать свое почтение, а Жека отправился плясать, в надежде снять какую-нибудь из голых танцовщиц.
- Здрасьте, - сказал я невесте. Она кстати, была уже порядком захмелевшей.
- Ах, мой спаситель, как я рада тебя видеть на этом сборище лжецов,комедиантов и лицемеров!
- Что это вы так невеселы? А как же любимый жиних и все такое?
- Ах, да это все ложь и обман. Мой папочка, с отцом Нагира, так звать моево жиниха, давние компаньоны по бизнесу. В целях укрепления дружбы они и решили нас пожинить. Правда, Нагирчик от меня без ума, да и он мне в общем, нравицца. Но ведь это не повод чтобы выходить замуж.
- Да, - разумееца вы апсолютно правы. Что делать. Вот у меня был кореш, щас ево уже нет… - тут она перебила меня неожиданно
- Знаете, - а я ведь ниразику ни с кем еще и не баловалсь!
- В каком плане не баловались? – ступил я.
- Ну в плане этом, они кивнула вниз, указывая на свое тело, закрытое свадебным платьем.
- Как же это вы так умудрились?
- Ну, воспитание пуританское. Но сейчас мне че-то обидно сделалось, что я так вот нецелованная попаду к Нагиру, мужу моему. Ведь даже не гульнула ни разу!
- Ну, теперь уже поздно што-то исправлять, - говорю я, потому что мне хоть и хотелось конечно развести эту дурочку на поебацца, но не так чтобы развязывать локальную войну с ее горными роцтвенниками.
Да только у самой нивесты, мысли были софсем другие. Она наклонилась ко мне и зашептала в ухо:
- Я как девушка приличная не могу терять невинности, к тому же Нагир если увидит что я не дефственница, очень расстроицца. Но я нашла выход из положения!
- Какой же, - спросил я, подозревая, что она придумала какую-нибудь опасную хуйню.
- А вот такой, - тут она обранила колье, типа ненарошно, и наклонилась за ним, а потом шустро съебнула под стол, спрятавшись за тяжолой скатертью. Пока я втыкал вниз, ращщитывая на то, что нивеста одумаецца и вылезет обратно, та уже расстегнула мои серьезные деловые брюки и отличнейшим образом заглотила моего упыря. Мне оставалось, только получать удовольствие и сечь, чтобы больше никому из гостей не пришла в голову мысль отхомячить у кого-нибудь под столом.
Пока значит нивеста хомячила у своего спасителя, то есть у меня, Жека завладел танцполом, оттесняя потихоньку любителей лизгинки. Он разделся до пояса, и пустился в присядку, весело попердывая и залихвацки покрякивая и посвистывая. К ниму присоединились несколько телок, с которыми он пытался станцевать «барыню», а заодно помацать их за сиськи. Все стали аплодировать русскому джигиту, тогда как про горцев все забыли. Те, конечно, расстроились, и как это обычно бывает среди хачей, затаили обиду на ничего не подозревающего Жеку. Когда Жека совершал очередной смертельный кульбит вприсядку, то нечаенно легнул одного из джигитов по яйцам. Тот сразу же завопил:
- Ай, пидораз, я твою маму ебал! – и бросился на Жеку. За ним остальные хачи тоже бросились на Жеку с воплями. Кто-то крикнул, традиционное: «Наших бьют!». И началась невьебенная драка с визгом девок и завыванием дерущихся хачей. Полители стулья и хрустальные стаканы, кто-то запустил голую дефку, кто-то заорал «Милиция», а кто-то заорал «На хуй милицию!»
Я попал в щекотливое положение. С одной стороны, мне отличнейшим образом хомячила пафосная соска, а с другой – возможно пиздили моево кореша. К тому же ко мне подсел ее папаша, пожаловацца на плохое воспитание современной молодежи.
- Ах, мой дорогой, что творицца, что делаецца кругом! Никакого уважения к старшим, - завел он свою шарманку. Я же сидел как на иголках, прецтавляя что скажет этот пердун, если узнает что ево доченька, ево солншко в этот самый момент под столом плющит мне языком яйца! Думаю, ничиго хорошего он не скажет. Да и Жеку надо было выручать.
В общем, я решился на отчаенный поступок.
- Хотите, дядя Сережа, - так звали этого уебанца, - удовольствие получить полового характера?
- Как так?
- А вот так. Здесь такая культурная программа, для особо почетных гостей. Пока вы сидите и кушаете, волшебные феи, развлекают вас сладострасными поцелуями под столом. Каково?
Тут, конешно, от осуждения морали современной молодежи не осталось и следа, напротив – старик крайне оживился.
- Что делать надо? – спросил он потирая руки.
- Да ничего, просто расстегните штаны, как знак того, что Вы готовы. А дольше они все сами сделают.
Папаша нивесты, заговорщески ухмыляясь по сторонам, стащил с себя брюки.
Я же в этот момент резво вскочил со своего места, и пододвинул туда папашу.
Сикунду- другую, ничиво не происходило, потом рожа отца, расползлась в глупой улыбке.
- Сосет, - прошептал он мне.
Я показал ему «рот фронт» и побежал выручать друга.
Минут через двадцать пизделофку удалось разнять силами месных охранников. Наиболее опасных зачинщикоф поспешили отправить домой. Среди их большого списка оказались и мы с Жекой. Впрочем, я ни капли не жалею что нас выгнали - дожидацца пока нивеста вылезет из-под стола и папаша поймет, кто ему так мастерски отхомячил, мне совершенно не хотелось.
Потом я уже в газетах прочитал, что история эта закончилась нешуточными разборками. Потому что пока нивеста хомячила у своево папаньки, к тому подсел жиних. И отец ему рассказал про охуенную культурную программу. Пока жиних слушал, папаша кончил, и из-под стола вылезла нивеста с опсосанными губами. Ну, тут начался полнейший пиздец.
- Ты выибал в рот мою жину, - залупился жених.
А папаша, тот ваще без мозгов стоит, втыкает, ничего понять ни может. Нивеста, разумееца по-тихому съебнула и вовремя. Как раз, в этот момент подошел папаша жиниха и ебнул отцу невесты по уху.
- Ты, сын ишака, ебал в рот мою дочь!
- Он и моя дочь! – пришел в себя дядя Сережа, и тоже сунул в ебло тому старцу.
- Ты выибал в рот мою жину и ударил моево отца, - завопил жиних и уебал отцу нивесты бутылкой по галаве.
А потом налители гости с той и с другой стораны, опять завязалась драка, а позже начилась пальба. По итогу, когда приехал ОМОН, чиловек десять валялись убитыми и столько же раненными.
А мы с Жекой отделались легкими ссадинами, да выбитым мизинцем у меня. Зато повисилилиь на славу. И бухла пафосного спиздили пару батлов, которые потом на работе в митро раздавили. Жека тогда еще под поезд маневровый епнулся и его током уебало. Но это софсем, как говорица, другая история.
© Khristoff aka Ипритыч
