Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая эротика сети
Частная тюрьма для Пэрис Хилтон
Непрофессиональный порноспектакль
Подари и она даст! Особенно, если девочка - гот ))
Девушки Фотофорума и HDI. Тетки )) Зачипись!
Нафиг за руль села? Лучше бы минет сделала )))
МР3-плеерам придется исчезнуть. Не понял...
Шоколадная крошка (ню)
Чисто пострелять ))
В Москве прошел автопробег "make love " (ФОТО с места событий + 16)
Smorsche - маленький Porsche (фото) Сморчок? ))
Лучше делать это с мылом - тогда девушке намного приятнее)) - фото+видео
Гороскоп на неделю
Бритни Спирс вышла из танцевальной студии без штанов (ФОТО)
Ого! Бронированный 50 cent
Узкоглазенькая то поинтереснее будет
Шпионские фотографии Mercedes C 63 AMG
Везет им. Европейская сотовая связь станет почти бесплатной
Женский спорт - самое сексуальное зрелище (99 фото)
Пугачева после пьянки (ФОТО)
Концептуальный слайдер из дерева ))
Писец.. Жесть в Америке (11 фото)
Сколько сцуко вас я со счету сбился
Цветные фотографии Третьего Рейха (50 фото)
Жжот просто. практически в прямом смысле слова :)
Ниасилил ))
Наталья Орейро (НЮ) Хороша все-таки ))
Корина, Коринка - грудь как мандаринка!
Вот это я понимаю: ФУТБОЛ!
Креативные девайсы ... ))
Пьяный малолетний гопник ))
Вы всегда хотели знать, как трахаются черепашки, но боялись спросить
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

А вот тетеньке парень нужен ))

Машина квартира

- И что тебе стоит пустить меня пожить? - спросила Нюра.
- Да нет, ничего, - угрюмо сказала Маша.
- Ты же на этой квартире почти не бываешь, - говорила Нюра. - Мы же пару месяцев всего. А ты сама говорила, что в последний раз три месяца назад здесь была. Ну?
Маше было жалко отдавать эту квартиру. Свое интимное гнездышко.
...О том, какой подарок готовил ей муж, Маша сначала не знала ни сном, ни духом. Хотя и замечала, что любимый стал возвращаться поздно. Тогда, в дни их счастья, при возвращении от него пахло цементной пылью. А потом они ехали из аэропорта, и водитель словно случайно поехал не тем путем, вдруг остановился около огромной новостройки.
- Пойдем, - сказал Олег. - Покажу тебе твою новую квартиру.
Когда они вошли, Маша ахнула. Это была не квартира, а чудо. Расписанные затейливыми орнаментами потолки, потрясающие обои. И вместе с тем - все благоустроено и под рукой.
Здесь, в этой квартире, Маша с Олегом проводили свои самые упоительные ночи, наслаждались друг другом. Было легко и светло. Маша любила свою квартиру. Здесь ей было хорошо, а воздух был словно пропитан любовью.
Но жили они все равно в другом месте. Олег боялся подъездов, предпочитал загородный дом. Маша, как любящая жена, жила с ним. Именно в особняке фарфоровая идиллия ее чувств стала покрываться трещинами. Там Олег впервые ее ударил. Плакать она приехала сюда, в свое гнездышко. Простыни на постели пахли пылью, а украшенные орнаментом потолки покрыла паутина.
…- Вот, и неубрано тут у тебя, - говорила Нюра.

Хроника новостей

Самым дорогим футболистом Океании стал Мгумга Мгумга. Цена за трансферт этого форварда сборной Фиджи составила зеркальце площадью 14 квадратных метров.

Бразилец Деда, сыграв 18-й раз на чемпионатах мира, установил тем самым национальный рекорд. Пожилой футболист практически не видит поле, но колокольчик, зашитый по его просьбе в мяч, позволяет игроку отлично ориентироваться на поле.

Самолет Ан-24 побил рекорд беспосадочного полета для винтовых машин. 20000 миль пролетел он, привязанный в качестве балласта к самолету «Руслан».

Пермский суд признал незаконным отгрузку Сепычской средней школе компьютеров с предустановленной нелицензионной версией Windows. Суд постановил переотгрузить компьютеры.

У российского стилиста и певца Сергея Зверева родился сын Игнасио. - Мы с женой, правда, хотели Славика или Колю, - сказал новоиспеченный папаша, - но и этого паренька мы будем любить не меньше…

Гы...

Мотивация

Приятель работает в местном филиале всемирно известной табачной компании. Лет пять уже как работает, начинал с самого низа и выбился в перспективные сотрудники, побив за последние два года все внутренние рекорды компании по результативности работы. Этакий адаптированный вариант американской мечты. Руководство компании пророчило ему большой карьерный рост и ставило в пример остальным, пока однажды… Пока однажды ему не позвонил начальник и попросил среди бела дня заехать в офис.
Где состоялся следующий краткий разговор:
— Алексей, ты у нас лучший сотрудник, для поддержки твоей мотивации тебе давно необходима новая должность, иначе твой пыл спадет и твое рвение к работе ухудшится, но вакансий в должностях, на которые тебя можно было бы перевести не будет еще год..
— И???
— И поэтому компания приняла решение тебя уволить…
И действительно уволили.

Азбука молодоженов

АВТООТВЕТЧИК

Наконец-то ты можешь записать на свой автоответчик гордую фразу: "К сожалению, сейчас нас (с ударением на слове "нас"!) нет дома..." Пусть все узнают, что в твоей жизни многое изменилось, и не удивляются, когда по знакомому телефону ответит приятный баритон (то есть твой муж).

БРАК

Ты, конечно, не раз слышала эту избитую шутку: "Хорошее дело браком не назовут!" Ни родственникам, ни друзьям не запретишь упражняться в сомнительном остроумии! Но ты точно знаешь - впереди годы (нет, десятилетия!) безоблачного существования: совместные планы, прогулки, поездки, покупки... И вообще — непрерывный карнавал. Это у других склоки, выяснения отношений и взаимные обиды. Но твой союз - из серии безупречных. Всем еще предсто¬ит в этом убедиться!

ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

"Что делать?", "Кто виноват?" - все-таки эти неприятные вопросы возникают на прежде безоблачном горизонте. Как такое получается — уму непостижимо! Начиналось все вполне невинно... Сначала ты обнаружила, что ваш совместный блестящий план ведения хозяйства с треском провалился. И стала выяснять, кто виноват в том, что все деньги потрачены на фейерверки по случаю Нового года и подарки ко Дню святого Валентина! После чего супруг с ревом вепря "И кому все это нужно?!" хлопнул дверью. Похоже, вечные вопросы никого не минуют.

Берлин. 1929 год

Я служил в сортире

Я в сортире служил. В самом настоящем сортире. После учебки меня комбат оставил при штабе писарем. Нет, вы неподумайте чо. Я всю учебку как надо прошол. Стрелял там, бегал, ползал. Я как все. Мне после учебки на погоны аж по три сопли навесили. Я же невиноват, что почерк хороший и кроме боевой подготофки меня ещо песать комбат заставлял всякую паебень. Кроме тово я ещо умел чеканки делать нехуево. Так, что они даже за границу шли в качестве презентов для разных военных делегаций, пасещающих наш гвардейский полк. На патриатические темы были эти чеканки. Типа там Александор Невский с надпесью «Кто с мечом к нам придет, ат меча и пагибнет, нах». А в астальном я голых пелоток делал. Очинь ваенные голых пелоток любили. Дрочили наверно на них. Точно, дрочили. А чо им ещо делать-то в мирное время. Только дрочить. А вы как думаете?

После учебки наш штаб в сортир перебрался. В самый настоящий. В учебном корпусе на втором этаже. Там площадей больше. Аж три комнаты. Раньше-то всего одна была в полковом клубе, а теперь аж три будет. Площадей там больше, вот и решил комполка переселить наш штаб в этот сортир. В первой комнате, где унетазов небыло, сам комбат сел. В проходной сел я и ещо один млачший сержант - иврей. Бля буду – не вру. Точно – еврей. У нево в паспарте было написано, что он еврей. Сам видел. Он на печатной машинке печатал, а патом мандавошек падцепил в увольнительной. Они у нево па всему туловищу ползали, патамучто волосатый весь. А он чисался. Но это атдельная история. А я пешу, как в сортире служил.

Ну кто бы сомневался

Квартиры в Европе дешевле, чем в Москве ((

Про жизнь полярников

На одной полярной станции, которая находится на одном далеком острове в одном северном море, лет тридцать назад произошел трагический случай. Трагедии – это, конечно, не лучшая тема для анекдотов, но мы все же на страничке историй, а истории бывают разные.
История такова. Однажды вахту на метео несли муж с женою, он – радист, она – дежурный метеоролог. Удобно семьей одну вахту стоять. Вместе отстояли – вместе отдохнули. Дежурный метеоролог, в числе прочего, обязан раз в 3 часа выходить на метеоплощадку и производить наблюдения за состоянием погоды – снимать отсчеты с приборов, проводить визуальные наблюдения и т. д. Подошел ночной срок наблюдений. Муж возился в радиорубке. Жена одела меховую шубу, обула валенки, вышла на метеоплощадку и приступила к работе, переходя от одного прибора к другому.
Полярная ночь, вокруг темень, освещены только площадка и тропинка к ней, да у других стоящих тут и там жилых и служебных домиков освещение перед входами.
А в это время, одному не в меру наглому белому медведю приспичило покушать, и он с этой мечтой забрел на полярную станцию посмотреть-понюхать, не найдется ли где что-нибудь скомунизнить у этих вкусно пахнущих (кроме вечно перемазанных вонючих механиков, конечно) двуногих. И он это "что-нибудь" учуял.

Установи раппорт

Когда ты начинаешь встречаться с девушкой, то стараешься, чтобы с тобой она чувствовала себя комфортно. Добиться этого можно, подстроившись под жесты, мимику, голос и другие параметры собеседника.

Продолжение поста "Установи раппорт" здесь...

Договор

Ранним вечером накануне пасхи решил я съездить поибаццо. Все подруги были перегружены готовкой куличей, да и жына тоже. Хули оставалось делать? Поехал в ближайший притон на Маяковке короче, гордо именуемый себя «борделем». Дефки там так себе, зато есть пара экземпляров которые проглот без ганов практикуют. А я это дело ох как люблю.
Позвонил:
-Ленк, ты?
-Ага.
-Заеду? Скока свободных?
-6-7 дефачек на выбор, - говорит. -Тока у нас цены поднялись. И условия для ебли новые.
-Ремонт чтоль сделали?
-Неа. Ну приезжай короче.
Камрады, которые покатывают, знают, что если тебе говорят 6-7 дефачек, да и все красивые, будь уверен, что тебя аццки наебут и предоставят 3-х крокодилов с целюлитом. Но когда шершавый просится на волю, можно и гоблина повозить. А хули если невтерпеж?
Первое, что меня неприятно поразило была фотография адвоката Астахова в прихожей, с лозунгом «Даешь юридическую защищенность!».
-Ленк, а че за хуйня то?
-Так этож наш клиент постоянный. Гуру можно сказать.
Че то мне сразу расхотелось ебать кого-то здесь, тем более после Астахова. Но как говориццо - Смотрим что будет дальше.
-Ну и что за условия новые? – спрашиваю.
Ленка тут, достает из под халата бумагу.
-Читай и подписывай.
-Нахуя?
-А у нас теперь все по договорам. Юридическая защищенность, понимаешь-ли. И дефачек обезопасить и клиенту сервис сделать.

Должностная инструкция слонопротирщика

Данный документ представлен "Частным зоопарком" г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.
Это на самом деле реальный документ.

Общие положения
- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию

Должен знать
- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.

Основные задачи
- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.

Старушка Пэм

От сцуко

И все кричат ПИДОРАС ПИДОРАС! а я кланяюсь кланяюсь (с) древний анекдот. А вот выйти гордо и сказать, я не пидор! я би! би не би. если у тебя есть член и ты суешь его в какой-ть мужской орган, будь то рот или жопа или левая ноздря ты пидор. В терпимых кругах гомосексуалист в гламурных гей. И даже если сексуальные контакты с мужчинами составляют всего 1% процент твоей интимной жизни, ты все равно злобный пидор и все тут. Ну никуда не деться от этого мнения большинства мужчин.

Зато баба би это круто это волшебно это чудесно. подрочить на двух шаловливых девочек это ж просто заместо спокойной ночи малыши для любого порядочного интернет дрочера. А если это еще и в реале, и потом еще и присоединиться дадут так это ж вообще лучшее что может быть в жизни.

Читайте в ближайших выпусках

Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.

БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.

Все правильно сделал

Чувак отжог. Ну а хуля надо бы офис МТС тоже протаранить ))

Святые Покровители Рунета

Господь Иисус Христос - главный покровитель Интернета.
Дева Мария - заместитель главного покровителя Интернета по вопросам женщин, семьи и брака.

Двенадцать (без Искариота естественно):
Андрей - покровитель первонахов, так как Первозванный, и покровитель кнопочки закрывания окна, ибо был на похожей распят.
Симон Пётр - покровитель модераторов как первый папа римский.
Варфоломей - покровитель кис-куку, ибо "в нём лукавства".
Иаков Зеведеев - покровитель забаненных и засуспенженных, так как его почикали первым ещё в "Деяниях Апостолов".
Иоанн Богослов - покровитель банщиков и стирателей. Дело в том, что он вечно писал вебмастероподобную хрень вроде "Апокалипсиса", а всех призывал к молчанию (см статью в начале поста). Также по этой причине Иоанн является покровителем креатива, особенно в стиле "дунул-придумал".
Левий Матфей - автор первого из четырёх евангелий и поэтому верховный покровитель блоггеров.
Иаков Алфеев - покровитель сетевых задротов и неудачников, так как о нём меньше всего сведений из всех апостолов.

Покойся с миром, Сеня

Терракотовый воин

1976 год, апрель.
Из сообщения Китайского Информационного Агентства «Синьхуа»:
Сенсация в мире науки.

В Китае обнаружено одно из крупнейших мировых археологических захоронений в истории человечества. Весной этого года в окрестностях г. Сиань крестьяне, копавшие колодец, наткнулись на обломки фигур воинов в полном боевом облачении. Находка привлекла внимание археологов, и вскоре перед исследователями предстала терракотовая армия императора Цинь Шихуанди, «охранявшая» его гробницу. Археологи со всего мира съехались в Сиань. Уникальная гробница содержит более 8000 скульптур воинов и датируется приблизительно 3 веком до нашей эры. Статуи воинов выполнены в полный рост и являются настоящим произведением искусства. Каждая статуя имеет свои неповторимые черты и выражение лица. Ученые предполагают, что фигуры ваялись с реальных людей. Сейчас в районе захоронения ведутся работы по извлечению бесценных скульптур на поверхность. По предварительным данным, на проведение полного комплекса работ потребуется не менее тридцати лет. Но уже сегодня захоронение терракотовых воинов можно назвать восьмым чудом света.

Война и мир...

- Можно, Лев Николаевич? - Гришка аккуратно открыл дверь и просунул шапку в образовавшееся отверстие. Он, как никто другой знал, что обкуренный Толстой может легко и самоваром швырнуть. Так, ради смеха.
- О, шапка! - послышалось из-за двери, - говорящая!!! Ха-ха! Так, это надо записать... Воооот... Наташа Ростова взяла у Болконского шапку и, рассмеявшись, бережно положила ее на комод. Ой, не могу... Ржака-то какая... Так, Гришка, мы тут с Некрасовым новый бестселлер пишем. Принеси-ка нам поесть чего-нибудь. И минералочки, минералочки побольше. Правильно, Колян?
- Точняк. На чем мы остановились-то?
- А! Сидят, значит, Наташа и Болконский на балконе и вдруг он говорит...
- Бу-ха-ха... Кто ОН?
- Ыыыы.... Балкон говорит...
- Нет, так нельзя, спалимся сразу.
- Ну хорошо, давай пусть Ржевский говорит...
- Погоди, откуда Ржевский взялся? Вроде ж не было...
- О! А пусть он прискакал. На коне.
- На 25-й этаж?
- Ценю, Алексеич, твой икрометный ум... Ха-ха... Икрометный! Как часто ты икру мечешь, ух-ха-ха... Но только какой 25-й этаж в нашем веке, а? Еще даже башню эльфийскую не построили...