Зеркало




13 августа, 2007

Правила написания любовных писем с примерами и шаблонами

Правило № 1
Никогда не использовать фразу «Я тебя люблю».

Основная задача при написании любовного письма — продемонстрировать свою эмоциональную искренность, чего не удастся достичь, если использовать фразеологию из списка предустановленных смс-шаблонов вашего мобильного телефона.

Что и говорить, в целом, «Я тебя люблю» — отличная сильная фраза. Но с того момента, когда психоаналитики придумали, что «пары» должны ежедневно говорить ее друг другу, потому что это якобы способствует укреплению отношений, она оказалась довольно сильно потрепана контекстом.

— Ботинки вот твои. Ключи не забудь. Дорофеев, давай, вали уже на работу!
— Бля, не торопи меня, а то я точно чего-нибудь забуду!
— Туалетную бумагу не забудь купить на обратном пути.
— Сама купи, я не успею.
— Ладно, хрен с тобой. Пока. Я тебя люблю.
— Я тебя люблю.

Это первое. Второе и не менее существенное — умная женщина всегда должна оставить место для маневра. А если мужчина, прочитав это письмо, умрет от счастья, и его мама (сестра, жена) явится к тебе с обвинениями и начнет требовать возмездия? Или вдруг возьмешь и случайно отправишь это письмо на корпоративную рассылку krasivye_muzhiki@s_vashey_raboty.ru и воодушевленные самцы в галстуках начнут брачные игры с разборками прямо около твоего рабочего стола? Пока не напишешь «Я тебя люблю», никто не сможет предъявить никаких претензий. Ну а какие ко мне могут быть претензии? Разве я что-то обещала?

Правило № 2
Любовное письмо должно быть правильной длины.

Слишком короткое любовное письмо смажет весь необходимый эффект. Ну вот идешь по улице, вся такая лирическая в новом нижнем белье «на всякий случай, а вдруг получится уже сегодня», и неожиданно натыкаешься на мужчину, который бежит на бизнес-ланч в компании еще нескольких друзей. Ты ему:

— Ой, привет, я тебе хотела сказать, что...!
— Привет, ага, а там чего дают: курицу или рыбу?

Ну очевидно, что «уже сегодня» уже не получится.

Теперь о длинном. Письме. Здесь, во-первых, крайне важно понимать, в чем отличие любовного письма от эротического. Эротическое письмо затрагивает не только душевные струны своего читателя, но и его физические… тоже струны. Такое письмо можно читать долго, даже если в нем смысла хватает ровно на то, чтобы вызвать у мужчины состояние не то чтобы стояния, но этакой не мешающей ходьбе легкой приподнятости. Тут, конечно, тоже надо вовремя поприжать свои графоманские и сексуальные порывы, потому что эротическое письмо — оно все-таки не порнографическое, и если мужчина, после прочтения опуса, все-таки от счастья упадет со стула, наверное, правильно, если он не будет валяться на полу в виде перевернутой буквы «Т». А то, не дай бог, соперниц наживешь.

Но мы отвлеклись. Слишком длинное любовное письмо — это, по сути, выжимка из девичьего дневника: много, слезно и ни про что. Чем это чревато. Скомканный эффект короткого письма вполне себе можно корректировать в дальнейшем. Но панический ужас, который испытает мужчина, прочитав реферат на тему «Какая из нас с тобой получится супер-пара» можно преодолеть только сделав пластическую операцию и сменив адрес электронной почты.

Минимальная длина любовного письма — 1 средний абзаца текста. Максимальная — 2 абзаца.


Правило № 3
Любовное письмо должно быть адресовано ему и только ему.

Люди очень боятся чувствовать себя идиотами и поэтому они склонны перестраховаться даже в том случае, если все кристально ясно. Каким идиотом себя, наверное, чувствует человек, который узнаёт, что ответил на любовное письмо, адресованное не ему. Поэтому, если вы хотите-таки получить ответ, постарайтесь сделать письмо максимально персонифицированным. Как минимум, рядом со словом «привет» должно стоять имя адресата. Как максимум, чтобы избежать мысли: «У нас в компании одиннадцать Вениаминов, ну это точно не мне», — вы можете припомнить какой-то случай из вашего совместного общения, и тогда адресат окончательно успокоится. Сюжетный поворот типа: «Я не могу забыть тот день, когда, помнишь, мы курили у подъезда: я, ты и тот другой Вениамин, и я загадывала между вами желание… Знаешь, какое желание я загадала?» — в целом хорош, но содержит в себе нюанс....


Правило № 4
Любовное письмо должно быть серьезным.

Это очень важное правило. С целью «отходного маневра», о котором уже писалось выше, женщины все чаще и чаще пишут любовные письма в стиле «ну я тебя, конечно, люблю, но если чего — то сегодня 1 апреля».

Они пишут такие письма, думая, что хиханьками и хаханьками привнесут в них настроение непосредственности и ощущение простоты восприятия мира. Но на самом деле они, таким образом, убивают на корню любое продуктивное общение. Потому что если у мужчины появится хотя бы тень подозрения, на то что такое письмо — шутка, он либо вообще не станет на него отвечать, либо честно нашутит в ответ, после чего вы решите, что он — скотина и подонок. А он, опять же, просто не хотел обнаружить себя идиотом.

Правило № 5
Никогда не ставить восклицательных знаков.

Сам факт написания и отправки любовного письма — это уже, в определенном роде, нарушение границы эмоционально дозволенного. Поэтому нагружать текст излишними истериками — категорически лишнее.

Даже невинный, на первый взгляд, восклицательный знак в обращении в начале письма сразу сведет на «нет» ваше стремление создать образ осмысленной гражданки. Письмо должно говорить примерно следующее: «Да, я, блять, в тебя влюбилась, поэтому, если че — заходи, если не надо — сам дурак», а вовсе не «Винни, Винни, я тебя так люблю! Так люблю! Пошли за медом, у меня и резинка есть! От воздушного шарика!»

Надеемся, что эти нехитрые правила помогут вам в составлении любовных посланий.


Приложение


Пример неправильного любовного письма № 1

Привет!

Я давно собиралась тебе сказать. Но все никак не решалась. Я и сейчас не решаюсь. Что же делать. Я не могу. В общем.

Я тебя люблю! И очень хочу, чтобы мы были вместе!

Вот! Сейчас такая весна, и я подумала, что мы могли бы так хорошо смотреться вместе, помнишь, когда мы пили пиво на Тверском бульваре, ну тогда, с ребятами из бухгалтерии, я подумала, как же хорошо, как же хорошо, что можно вот так спокойно пить пиво и не париться. Мой бывший никогда мне не разрешал пить пиво на улице. Он вообще был такой замороченный, не то что ты. А ты классный! Такой спокойный, земной, родной. Я очень тебя люблю, я уже давно это поняла.

{Любое количество текста, по типу написанного выше}

Не знаю, что ты обо всем этом подумаешь, но если ты подумаешь как-то плохо, то лучше ничего не отвечай мне. И вообще — у меня весной такое часто бывает, если чего — через неделю уже все и пройдет, наверное. Так что, не парься.

Целую!

Маша.


Пример неправильного любовного письма № 2

Привет.
Приезжай, я уже без трусов.

Маша


Приемлемый шаблон любовного письма

Привет, {имя адресата, см. правило № 3}.

Даже и не знаю, зачем я пишу тебе это письмо. Наверное, просто хочу рассказать тебе о том, что происходит в моей голове, но сказать это словами никак не решусь. В последнее время я постоянно о тебе думаю. Сама себе удивляюсь, но ничего не могу с собой поделать. Я даже работать не могу, все время думаю, думаю о тебе. Недавно вспоминала, как мы {случай из совместного общения, см. правило № 3}.

В общем, если тебе захочется пригласить меня куда-нибудь, то знай, что я, скорее всего, соглашусь. Ну если только, конечно, не {описание ситуации, заведомо более важной для вас, чем встреча даже и с мужчиной мечты}.

Ну вот. Как-то примерно так.

Пока.

Маша.

отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
паскуда
13.08.07 11:12

а я тогда первый!

 
Жесть
13.08.07 11:14

3

 
Arma
13.08.07 11:16

Приложение. Письмо №2. Ну чем же оно плохое? Я бы приехал.

 
Arma
13.08.07 11:16

А на третье не факт

 
Executor
13.08.07 11:17

Темка, с тебя срочно любовное письмо Мусе по всем правилам. А то не признают :)
Фторой?

 
bond
13.08.07 11:28

Ф десятке!

 
Капрал
13.08.07 11:38

гавно... журнал космовоффка

 
Капрал
13.08.07 11:39

"Тёмка" писал:
Перечитывал камменты в самом посещаемом посте и увидел что меня там зачинщиком признали, что ж спасибо за всенародное признание!!!

Муся, зря ты так!!!

хуясе зачиншиг я
 
Антихуй
13.08.07 12:03

пример#3

size 22Kb
 
musya
13.08.07 12:36

Ну даффайте, даффайте, пишите, я буду оценивать по 12-бальной шкале! Артем, не обижайся, начинай...

 

13.08.07 13:21

Записка в комментах-шедевр!!!!

 
гость
13.08.07 15:29

Musya: так креатифф вроде про письма от женщин... 8(
Как же тебе кто напишет?

 
musya
13.08.07 16:20

Это предложение Executorа.
И потом, если я начну вам писать любовные письма, а я практически уже созрела, мне совсем работать некогда будет..
Кратко писать не умею, длинно - не люблю, но времени все равно много уйдет.
А с вас, по строчке - так на страничку и наберется.

 
Executor
13.08.07 16:30

Не, я не понял, кому-то не понравилось мое предложение? Я тут о высоком, о любви, а они...

 
гость
13.08.07 16:47

2 Musya:
>мне совсем работать некогда будет.
А ты сделай шаблон и просто подставляй ФИО.
Организуй типовую рассылку.

>А с вас, по строчке - так на страничку и наберется.
Тогда для меня честь быть первым:

"Здравствуй, Муся!"

 
musya
13.08.07 16:49

И все? Эх, Гость...

 
гость
13.08.07 16:50

Так ты же сказала - по строчке.

 
гость
13.08.07 16:52

Хорошо-хорошо, вот вторая:

"Даже и не знаю, зачем я пишу тебе это письмо."

 
musya
13.08.07 16:57

Гость, извени, канешна, но после твоего "Здравствуй, Муся!" мне вспомнился неприличный стишок, не ф тему...

Этакая надпись на фотке:

Здрвствуй, Вася!
Я снялася
в платье бело-голубом,
Но не в том, в каком иплася,
А немножечко в другом.

 
musya
13.08.07 16:58

"гость" писал:
Хорошо-хорошо, вот вторая:

"Даже и не знаю, зачем я пишу тебе это письмо."

Вот-вот.. Раз не знаешь - лучше и не надо.
 
гость
13.08.07 17:10

Здравствуй, Муся!
Типа, классно -
Пообщаться, блин, с тобой!
Ни фига вот не напрасно
Тратить целый день с тобой!

 
musya
13.08.07 17:18

Браво! Еще!

 
гость
13.08.07 17:19

(что-то опять аватара ищезла)

А на тему?

 
Тёмка
13.08.07 17:25

2 musya

Не работается как-то, изнываю от любви,
что-то Муся не ебется, хоть в параше подрочи.
А пендосам все неймется, не хотят они давать,
так давай сбежим от них бля,
будем сами отжигать!!!

анонимный поэт!!!

 
musya
13.08.07 17:32

2 Тёмка at 13.08.07 17:25
Потрасло, но местами. По 12-бальной - 7 баллов.

 
гость
13.08.07 17:33

Над свинцовыми волнами Муся руки подымает.
Будто крылья альбатроса руки воздух рассекают.
Вслед за этими руками тучи ходят, воет ветер,
Помешать не сможет Мусе ни один казёл на свете.

 
musya
13.08.07 18:16

10 баллов, Гость!
Руки у меня могучие такие, да?

 
гость
13.08.07 18:18

Не, типа заклинание фигаришь.

P.S.
Ну, 12 я точно не потяну. :(

 
musya
13.08.07 18:28

Пацталом! На утесе стои и фигарю... А там глупый пингвин что-то прячет...

 
гость
13.08.07 18:39

Так всегда. Я-то думал - рамантега.
А тут вдруг - тсыничная Мусйа.

 
гость
13.08.07 18:40

Но вапще, Муся, это размер Калевалы.
А Горькей его не придумывал, не надо.

 
musya
13.08.07 20:35

Пардон муа, Гость. Я тебя уже боюсь! Вапще буду молчать, чтоб какую глупость не брякнуть.
Тегеран тут мне приписал с Грибоедовым ...

О Калевале только слышала, потому и не узнала, хотя заклинание и пр. навело на мысли о сагах, но....
Проехали, ладно, чичас скачаю Калевалу и буду читать всю ночь... Я и так тут с вами не вылезаю из словарей и энциклопедий: накидаете терминов специальных кучу, разгребай потом...

 
SK
13.08.07 21:04

ааа..... вот вы где, кацапы!!))

 
musya
13.08.07 21:22
"SK" писал:
ааа..... вот вы где, кацапы!!))
Славатееяйцааа! Обозначилсо наш вульгарный хохол! А мы переживали...
 

13.08.07 21:23

Ничивонивсилил, кроме пива на улице.

 
SK
13.08.07 21:34

переживали они, видел я в "Я блюю во все крупные водоемы" как вы переживали..((

 
musya
13.08.07 22:43

Ты исчо способен видеть? Респект!

А что исчо нам с Гостем оставалось делать, только переживать "между собой"...

А сейчас Гость свалил, наверное сагу пишет мне или по крайней мере сонет. Не трогайте его...
Хотя ,может, я принимаю желаемое за действительное.

 
SK
13.08.07 23:05
"musya" писал:
Ты исчо способен видеть? Респект!
А сейчас Гость свалил, наверное сагу пишет мне или по крайней мере сонет.
я даже знаю как она будет выглядеть: 1001 0011 1100 1010

последние 2 строчки 2 раза!!))

 
гость
13.08.07 23:19

>Хотя ,может, я принимаю желаемое за действительное.
Увы, но принимаешь, Мусйа, работаю йа. А то весь день с вами фигнёй тут страдал. 8D
А нащёд саги - не, вряд ли потяну. Фактуры маловато, извини. :( Событиев там, ассоциаций.
Тем более ты мне этой десяткой прям все крылья оборвала. Я так старалсо, так старалсо...

 
musya
14.08.07 00:05

>>я даже знаю как она будет выглядеть: 1001 0011 1100 1010
последние 2 строчки 2 раза!!))

SK, хоть и пьян до сих пор, но твой последний выпад меня порвал!!! Надо идти на курсы программеров.

Как это романтична.. Пойду спать, и пусть последние строчки мне приснятся три раза. Но сначала Калевалу почитаю.

 
musya
14.08.07 00:08

Гость, где аватара?

 
musya
14.08.07 00:09

Всем спокойной ночи, доброго утра и тд...

 
гость
14.08.07 08:23

Musya, не трогаю я аватару. Это граватар дебильный глючит.

 

14.08.07 13:09

хуй вам всем

 
musya
14.08.07 14:08
хуй вам всем
Ты о чем? Твой вариант любовного письма? Оригинально!
 
Vandal
14.08.07 15:03

Забавно. "Вали уже на работу Д-в..."
Мда. Попробовала бы мне так сказать. Жила бы у мамы. Оставшуюся жизнь.
To musya: письмо про любофф (пральное)

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

 
гость
14.08.07 15:03

Он просто лаконично выразил мысль любовного письма как такового.

 
cjAndrews
14.08.07 15:41
"musya" писал:
эт конечно не любовное письмо а вот на 8 марта потянет. плакат на стене на работе забацать например...
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Сама, дура, виновата
Как стать элитной проститукой
Шутник
Привожу вам живой пример того, как народ машины покупает
Страшный физиологический обман мужа, через 8 лет брака
Октябрьская Революция в советской живописи
Хоть кому-то диплом в жизни пригодился
История о том, как мы не даём жить французу
Дал Бог зайку, даст и лужайку
Холодные звонки