Зеркало



15 августа, 2007

Я завела себе мужчину

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
В гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера.
Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.
Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.
Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хочет есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..."
Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну- у ****!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он |щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: | - Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом- раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?..
Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикма****ской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, cожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой? Гы?...
- Это пусть сосед буквой? Гы? ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
DEVILDRIVER
15.08.07 11:08

старый баян

 
DEVILDRIVER
15.08.07 11:09

день взятия Бастилии вчерась вроде был?Бля,как я так проебал:(

 
ev
15.08.07 11:10

прочитал, улыбнуло :)
тетка открыла Америку...

 
FROZYAAA
15.08.07 11:15

Пост ГОВНО!!!!!!!!! Воффка хватит уже всякую уйню постить

 
Антихуй
15.08.07 11:26
"Тёмка" писал:
Поиграйте с Пидарастишкой!!!
доиграешься!
 
Кома
15.08.07 11:30

Да... Мужики -- это нечто :) по себе знаю

 
Serge
15.08.07 11:50

рассказ доброй хозяйки о забавном домашнем животном. Тьфубля!

 
Антихуй
15.08.07 12:01

в смысле - задрочил ты своими катлетоидами...

 
Dean
15.08.07 12:03

хуйня полная только начал читать, КГ/АМ

 
musya
15.08.07 12:05
"Serge" писал:
рассказ доброй хозяйки о забавном домашнем животном. Тьфубля!
Отчего же тьфу? Очень похоже на правду, хотя и немного утрировано. Но, думаю, есть такой конкретный мужчина, может даже два... Все , что здесь написано - про вас. Но мы же вас любим, а потому терпим...

Очень про носки понравилось...

 

15.08.07 12:16

Однозначно старый и тупой боян. Будто бабские заморочки меньше мозг мужчинам топчут.

 
Serge
15.08.07 12:21

2 musya
Во всяком случае, мужикам не свойственно рассказывать о своей жене (подруге), как о катлетоиде. Может это были потуги на юмор, но подобные высеры вижу не первый раз.

 
Serge
15.08.07 12:22

ура, аватар нашелси!

 
miz@ntrop
15.08.07 13:03

Ну нахуя-же вы так жопы рвете на немецкий крест, чтоб замуж выскочить?! Надоело уже читать. Ну почему все дуры такие бабы?

 
musya
15.08.07 13:11
"miz@ntrop" писал:
Ну нахуя-же вы так жопы рвете на немецкий крест, чтоб замуж выскочить?! Надоело уже читать. Ну почему все дуры такие бабы?
Трахаццо хочут, вот и замуш бегут. А то потом сами скажете - бляди, бляди...
 

15.08.07 13:12

о, зачоркнутый
да, я такой. Правда готовить мне приходится. Но это не значит, что не надо продавать пакеты с надписью еда мужская, 10 кг

 
LoL
15.08.07 13:34

Боян, хотя и зачотно.

 
Executor
15.08.07 13:51

"Тёмка" писал:
2 musya

Так мы с тобой коллеги!!!

Ахтунг!!!
 

15.08.07 13:58

вспомнилось: "Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию."

 
Тёмка
15.08.07 14:35
"Executor" писал:

Ф пизду!!!
Выводы неправильные!!!

 

15.08.07 16:28

Хорошо и грамотно написано. Молодец!!

 
bah
15.08.07 16:40

Нештяг боянчег, аффтар резпегд и уважуххххха, улыбнуло.... act остальные --- далпайоппы, вне зависимости от пола и вероисповедания

 
Хаммер
15.08.07 16:45

афтарша, нахуй тибе мужык? Купи саматык и хуячься. Либо найди сибе нармальнаво мужика, а не таково дибила, которово ты описываеш, да к тому же пытаешся продвинуть мыслю "мол все они такие".Нихуя не такие,хотя дебилов хватает, впрочем, как и среди бап.

 
osa
15.08.07 18:06

спасибо,посмеялась!

 
ПРОСТО
15.08.07 18:22

СКАЖУ БОНАЛЬНО И ПРОСТО, ОЧЕНЬ НЕ ПРИЯТНО КОГДА ЖЕНЩИНА ТАК ВОТ ОТНОСИТЬСЯ К МУЖЧИНЕ, У ВСЕХ СВОИ НЕДОСТАТКИ, ДА ЕСТЬ ПРИКОЛЫ ПО ЖИЗНИ, НО ПОЧЕМУ-ТО МУЖЧИНЫ НЕ ОПОШЛЯЮТ НАС ИСТОРИЯМИ О ТАМПОНАХ, МЕСЯЧНЫХ, НЕУДАЧНОМ СЕКСЕ, ИЛИ ОТСУТСТВИИ ЗНАНИЙ В ОБЛАСТИ МАШИН И ФУТБОЛА, ЛЮДИ РАЗНЫЕ... МОЖЕТ Я ГЛУПАЯ И НАИВНАЯ, НО ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ ТЫ ЛЮБИШЬ ЧЕЛОВЕКА ЦЕЛИКОМ А НЕ ПО ЧАСТЯМ, А ЕСЛИ ЕЩЕ И МУДРАЯ, ТО ОН НИКОГДА НЕ ОСТАВИТ ГРЯЗНЫЕ НОСКИ В УКРОМНОМ МЕСТЕ. В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ВИНОВАТА ЖЕНЬЩИНА ЕСЛИ ЧТО... И ЭТО ИСТИНА ИЗ ПОКОН ВЕКОВ... РАССКАЗ СЛАБЕНЬКИЙ, А ВОТ МАТОВ В ОБЩЕНИИ ОЧЕНЬ МНОГО ОПОСЛЯ И ИМЕННО ЭТО ХУЖЕ ВСЕГО!

 

15.08.07 18:23

Все так... может выгнать, а?

 
Вованыч
15.08.07 19:08

А эт не пилотка случаем???

 
glock
15.08.07 19:47

душевно написано

 
http://procerus.mylivepage.ru/
15.08.07 20:42

Баян, то баян а судя по камментам народ читает почище новья.

 
жывотное
16.08.07 06:10

Баяну то точно лет 10, , но такой добренький, кароче весь -такой енькинький, умиление домашним животным! Но тема пелотки и ебли не раскрыта!

 

16.08.07 06:16

сколько ж тут малолетних анонистов??
как фантазия задрота и бред сивый про малолетку с длинным членом ... за которым все бабы бегают ... так все визжат как слюнявые паросята ... а как вменяемые текст таки "говно" ... дебилы.

 
Никотин
16.08.07 08:49

Понравилось. хорошо написано.. Слог зачетный.

 
GS
16.08.07 10:29

зачот

 
Maff
16.08.07 11:02

а вроде еще продолжение должно быть, наскока я помню - типа тоже самое, только уже со стороны мужчины

 

16.08.07 12:47

Да нормальный рассказ.Она ж о нем не с насмешкой ,а с нежностью и любовью пишет.А вы,малолетние злобные д...ры думаете,что вас любят только за длинный и толстый,и ишо за бицепс аки у терминатора, кроме этого ничо не видют,потому как в глзах темно и мурашки по спине.Да ни фига!Конечно чистоплотность и деликатность присуща каждому в разной степени,ну так ведь не на конвейере ж нас делают.У маво вот носки после первого (оно же последнее)надевания не прячутся,а просто расползаются по всему пространству,ну я,просто,проходя мимо,их в стирку складываю.Трудно штоле?А кушать он и сам мне сготовит(вкусно).

 
ZerG
16.08.07 16:35

Байцан и нийибед !

 
glock
16.08.07 22:30

тест

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Однажды я убедился, что счастье не в деньгах
Ассорти
Правила после 30
А вы верите в привороты?
Хари Гриша, хари Рама
По тылам
Про голосовухи и творческий подход
Современные проблемы


Случайные посты:

Итоги дня
Поучительная история
Тяпничная картинка
Да они там в Америке все упоротые
Стресс и побочные явления
Отношение женщин к роли мужчины в семье
Осторожнее с коврами, мужики
Вечер удался
Требуется всадник апокалипсиса
ЗОЖ и пердеж








Feipiter.com