Есть такое очень щепетильное понятие – женская дружба. По некоторым непроверенным данным, распускаемым (естественно) мужскими шовинистически настроенными организмами, она является чем-то мифологическим навроде пресловутого «сферического коня в вакууме». И так же естественно, что каждая вторая из нас, тётки, сейчас начнёт бить себя пятками в грудь размером не меньше третьего и до пены у рта доказывать любой «тупой мужской шовинистической свинье», что де она, «свинья» эта то есть, не права априори и приводить выкладки эмпирических данных, мол, «я и Люська»…
Кто-то когда-то верно подметил, что друзей не надо иметь – с друзьями надо дружить. А вот умеют ли женщины дружить? Сложный вопрос. Когда есть необходимость утереть подруге слёзки в процессе деструктивных разговоров на кухне «под винчик» - подруг оказывается полным-полно. «Все они кааааааааааааазлы и вааще – Girlpower!» и всё такое прочее. Но стоит одной из этих подруг наладить отношения с противоположным полом, как её товарки с неустроенной личной жизнью начинают смотреть косо, подозрительно как-то даже. Где, дескать, твоя гордость и независимость, и правильное понятие гендерных ролей в современном обществе? Так прямо и повисает в воздухе «Ну-ну, нас на бабу променял…» И как-то неловко перед ними, что ли. Чувствуешь себя гибридом Стеньки Разина и Иуды. Они же на тебя рассчитывают, а ты тут…и вообще…
И вот как раз такая позиция, по моему скромному мнению, является прямой дорогой в *опу. С большой буквы *. И идя по этой дороге, не надейся прийти в место, где всем хорошо и где все равноправны. То есть здесь, конечно, как гласит пошловатый анекдот: что мужчины, что женщины – одинаково равны и де, не сильно-то и отличаются. Но - «оставь надежду всяк сюда входящий» - многие бы из Вас согласились жить в этой фекальной местности?
Затеяла я в квартире ремонт. Глобальный. Но тратить на это весь отпуск и все деньги - сочла глупым. Вырваться на недельку в Прагу (чисто пивка попить) – вполне бюджетный и достойный вариант. Конечно, звали меня на морские курорты фешенебельные, но тогда бы пришлось вызывать добрую фею, которая бы махнула своей волшебной палочкой и маленькие гномики в режиме ускоренной перемотки ловко, быстро и, что немаловажно, бесплатно поклеили бы мне обои, отшлифовали бы полы и натянули потолки. И было бы всё ладненько и волшебненько, но вот беда – не знаю я магических слов заклинания по вызову доброй феи ремонта, а телефон передачи «Квартирный вопрос» постоянно занят.
Так вот, собираю я вещи удобные и немнущиеся в сумку, попутно покрикивая на монтажников окон, в тот момент, когда на мой мобильник поступает звонок с незнакомого номера. Поднимаю. Алёна. «Я в Крыму с сестрой и её компанией. И ещё - со своим «малым». Слушай, меня тут обокрали, а нам тут ещё быть несколько дней, а до своих я что-то дозвониться никак не могу, можешь выслать мне 100 долларов? Я приеду в районе 20-го числа – и сразу верну». Соображать мне приходится мгновенно (дорого ж звонить). «Алён, прости, но у меня ремонт, я окна меняю, и сама послезавтра уезжаю, не смогу тебе помочь». Кладу трубку. Через пять минут осознаю, что я – плохая подруга. И Алёна позвонила мне, зная, что у меня всегда есть деньги в заначке. Ну, вот такой характер у меня, не то, чтобы я много зарабатываю, просто чётко рассчитываю свои доходы и расходы, и есть в доме «золотовалютный запас» на случай всякого рода форс-мажора типа ядерной войны/несчастного случая (ТТТ)/моей молниеносной свадьбы (гыгыгы!). И она об этом знает. И не всё из этого резервного фонда было отдано в ремонтный. Короче, мучает меня совесть, что не помогла я, отказала. Но потом включается бэк-вокал разума. А, собственно, с какого такого перепуга ты была обязана выслать ей деньги? Если человек в 33 года, мать двоих детей, едет на две недели в компании своей младшей сестры и своего молодого «палюбовника» с одним спальником за плечами и карамелькой за щекой в другое государство, к морю, ночевать на пляже, переезжать каждый день в новый город, питаться чем Бог пошлёт, то почему в случае возникновения нештатной ситуации в этом экстримальном трипе за помощью следует обратиться к Оле? А не, к примеру, к тем людям с которыми ты отдыхаешь. Потому что Оля не откажет? А путешествующим налегке будет трудновато ужаться и поддержать тебя финансово? И на чёрта, извините, тогда «малой», который ни разу не «замечательный мужик вывез бабу в Геленжик»? И, вспомни, вы уже как-то собирались открывать совместный бизнес по устройству тематических костюмированных вечеринок. И Алёна вызвалась шить карнавальные костюмы, ты купила материалы, она сшила несколько костюмов Бэтмана и утратила к проекту интерес. Вопрос твоего финансирования тогда так и повис в воздухе и ты махнула рукой – не бог весть какая сумма 50 долларов… Обидно, что та же идея потом пришла и в чьи-то другие, менее проветриваемые головы, и люди таки открыли предприятие и неплохо зарабатывают… И, вообще, в таком возрасте следует понимать, что если ты отказываешься от отеля с теплым сортиром и включенным завтраком, наверное, не следует отказываться от нижнего белья с карманами. В которых и стоит хранить наличные денежные средства. И, собственно, – почему ты обязана оплачивать чью-то безалаберность? В общем, разум меня уболтал. Правда, вернувшаяся Алёна была сильно обижена на меня и даже с днём рождения не поздравила. Но потом я всё же до неё дозвонилась и она, как взрослый человек, высказала то, как ей пришлось трудно и в каких ужасных условиях ей пришлось возвращаться домой и что она была удивлена моим отказом и что свидетели нашего телефонного разговора зашипели: «Так вот она какая! Не дружи с ней больше!» «И окна тебе дороже меня!» (Тут я представила как под зимними продувающими ветрами в оконном проёме колышится всеми своими пятьюдесятью килограммами Алёна, изображая стеклопакет, ужаснулась и тактично промолчала о том, что я думаю на предмет дороговизны). Но потом она сказала, что подумала: что за бред? Жизнь такая короткая и если надуешься гордо и не станешь говорить с кем-либо несколько лет из-за обиды («ну, вообще-то я обиделась на неё лет 10-20 назад… почему? да не помню уже…но – обиделась же!»), то есть все шансы уже и не помириться, а разгонять мысли о вреде гордыни уже на кладбище. И при этом - жалеть жутко. И я с ней согласилась.
Или вот – Машка. Сколько раз я проводила душеспасительные беседы с её Серёгой на тему, что хоть и вы и разные, и у каждого свои тараканы в голове и иногда каждому из вас трудновато засунуть свой эгоизм в область чуть ниже спины ради того, чтобы другому (а в оконцовке – вам обоим) благодаря этому стало лучше, но вы же любите друг друга!!! И это самое важное и ценное в жизни. Короче – миритесь уже давайте… А потом поймала себя на мысли, что если я, третья сторона, оказываю такое влияние на людей, которые между собой по какой-то таинственной причине не могут договориться, вправляю на место им мозги, то не возомнила ли я себя Богом психоанализа и не моё ли дело – сторона? Ну не можете вы жить вместе, ну и не мучайте друг друга – расходитесь. И прикрывать вас друг перед другом, и объяснять причины того или иного поведения я больше не стану. Извините. У меня своих проблем по горло.
Всё! Я на ремонте! И, вообще-то, самый главный проект в моей жизни это – моя собственная жизнь. Прекратите, дорогие мои подруги, рассчитывать на то, что безотказная Оля подскочит в 3 часа ночи и прилетит куда угодно и сделает то, что Вам от неё требуется.
Миссия голубя мира больше не для меня. И, вообще, у меня нимб перевернулся.
А вот у мужчин ну всё совсем по-другому… Другу, которого не видел 5 лет, без лишних вопросов снимет и вышлет в другое полушарие последнюю рубашку, ну или, на крайняк, сводит в стрип-клуб. «Ну как, старик?» «Да нормально всё…» «Ну и гут!»
И я вот тут задумалась, а может в процессе Настоящей Дружбы, немногословной и неподвластной никаким перипетиям личной жизни, каким-то удивительным, непонятным нашему женскому мозгу, образом участвуют гениталии? Те самые, которых у женщин априори нет и быть не может. И потому-то так часто женская дружба и трещит по швам, а то и разваливается из-за носителя заявленных ТТХ. Неважно, в какой ипостаси он вклинился в отношения между двумя девочками.
В общем, я лично поняла, чтобы грамотно дружить мне, очевидно, не хватает определенного органа, мужского органа, столь необходимого для Правильной Дружбы.
И вот не могу я не поделиться открывшимся мне сакральным знанием с общественностью! И осенившей меня догадкой: почему мужчины молчат о важности Органа Дружбы? Знаете почему? Потому что все они – массоны и шовинистические свиньи! J
И вступают они в этот Орден Настоящей Дружбы приблизительно в возрасте 18 лет. Уж не знаю какой Великий Магистр (поймать бы его да и набить морду!) объясняет им что не следует сказав А, сказать и Б. И так всё ясно. И как быть и что делать. Тем кто родился не-девочкой.
Так что пойду я дописывать в лифте в дательном падеже переменную ДРУЖБА к той переменной которую мальчики там постоянно пишут. Мальчики они ведь ещё не мужчины, они ещё не стали окончательно суровы и потому посылают нам сигналы, которые мы не можем прочесть своими женскими мозгами размером с грецкий орех.
Так что, товарищи тётки, запомните и передайте по цепочке всем остальным:
Миру – миру! Дружбе - …!
