Зеркало




12 октября, 2007

Ярость Казановы

Весна.
Дело было ранней весной. В те славные дни, когда солнышко уже начинало греть, а лужи в иных местах были по пояс. Однако настроение росло с каждым делением старенького термометра за окном, а длинна юбок прекрасного пола соответственно укорачивалась в обратной прогрессии.
Весна.
Мой приятель выл на эти самые юбки как взаправдашний волк с упорством свести короткое и любвеобильное знакомство. Подцепив любовный вирус, он делал упор на количество, а с качеством у него и так все обстояло нормально. По пятибалльной шкале барышней нашего НИИ качество нашего Казановы колебалось между одиннадцатью и двенадцатью. Ну, ни как не ниже двенадцати с половиной.
На самом деле Казанову звали Игорем. В узких кругах ограниченных лиц Игорь числился как капитан Смолетт. Да только это будет другая история. Сильно надеюсь, что хотя бы за эту историю Смолетт меня не убьет, а лишь напоит темным пивом и только. Пиво Смолетт тоже уважал. Это так, к слову пришлось.
Итак.
Весна.
Сквер.
Я, Смолетт и два темно-зеленых Хольстена.
Солнце - бокогрей.
Хорошее настроение.
Лужи с остатками талого снега и еще какой то дрянью.
Впереди по дорожке цокает каблучками симпатичная барышня, супер сексуальной наружности.

Юбка.
Правильнее было сказать - набедренная повязка. Однако это все-таки принято называть черной кожаной юбкой. Хотя бледно-розовые трусы при любом раскладе будут называться бледно-розовыми трусами даже если сверху одета лишь набедренная повязка.
Ноги.
Нет. Скорее произведение искусства, а не просто ноги. Весной это будет просто преступление прятать такое в пошлые джинсы. Не ноги, а оружие массового помешательства мужеского населения. Жуть и слюни до пола.
Еще из кожи был элегантный поводок с собачкой.
В общем и целом - по весне барышня прогуливала по скверу свою любимую собачку.
Следом брели мы со Смолеттом.
- Обалдеть! - Смолетт, как опытный поинтер уже делал стойку.
- Угу, - подтвердил я в слабой надежде, что у барышни сыщется если не сестра, то хотя бы подружка не тяжелого поведения.
- Все. Я больше не могу.
- Да ладно. Сегодня ведь только понедельник.
- Не могу.
- Уверен?
Смолетт задышал тяжело и целеустремленно.
- Ну, тогда я умываю руки.
- Черт! Надо было еще вчера побриться.
- А смысл?
- Никакого. Все дело в принципах.
Смолетт ускорил шаг.
- Полжизни хотел вот взять и завести себе собаку.
Барышня с любопытством осмотрела Смолета через плечо.
- Вот хотя бы такую.
Обладательница шикарных ног изобразила на лице кислую мину разочарования.
- А как зовут Вашу собачку?
- Мой Лорд с козлами на улице не знакомится, - фыркнула барышня.
- Ого, - такого жесткого разворота я не ожидал.
- Так давайте перенесем наше знакомство в какое-нибудь кафе, - Смолетт не терял надежды.
- Мне некогда, - обладательница чудных ног даже не обернулась в нашу сторону.
- Жаль, - Смолет был малость расстроен и решил, что если не удалось свести знакомство сразу надо хоть сполить что либо на последок, - А чем Вы будете заняты в предстоящую ночь с пятницы на понедельник?
- Отвянь, быдло подзаборное!
Вот это был настоящий удар по самолюбию нашего капитана. Такого открытого хамства он никак не ожидал, хотя к простому облому был морально готов. Мы оба стояли посреди аллеи и таращились на уходящую барышню с собачкой.
Облом по всей роже. И это еще слабо сказано.
Месть. Только жестокая месть могла спасти репутацию ебаря-перехватчика нашего прославленного капитана Смолетта. И месть свершилась.
Смолетт, неожиданно для всех участников событий, срывается с места и в два прыжка (или в три прыжка) догоняет нашу обидчицу. Без объявления войны он падает на колени позади ее любимой собачки и обхватив ее за ляжки, чуть приподняв, кусает за филе.
Кого ее?
Собачку конечно, а вы о чем таком подумали?
Что значить за филе?
Да, да. Смолетт впился зубами в собачью жопу. И надо полагать, что от всей души впился.
Такого неожиданного разворота событий великолепный мраморный дог ну никак не ожидал. Он взвыл от боли и рванул со всех ног домой. Рванул с такой силой, что можно было подумать, что от этого зависела его жизнь.
И что?
И все. Лужи, остатки талого снега, перегной прошлогодний листвы и собачьего говна на этой аллее барышня унесла с собой и на себе.
А вы думали и гадали как я узнал цвет ее нижнего белья? Собака она не только друг человека.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
AND
12.10.07 13:43

а ща хоть первый ?

 
Айк
12.10.07 13:47

первый-первый. забавно... но кусать собаку за жеппу - перебор мля

 

12.10.07 13:48

хуета.

 
Команданте Команче
12.10.07 13:51

Хуйня, кто имеет собаку тот подтвердит что ему не удалось бы укусить собаку незаметно.

 
дд
12.10.07 13:52

гамно

 
Никомо
12.10.07 13:56

-___---

 
SouthFuck
12.10.07 13:59

"Укорачивась в ОБРАТНОЙ прогресии" АФФТАР ДОЛПАЁП КРЕАТИВ НЕЧИТАБЕЛЕН... ф топку!

 
чувак
12.10.07 14:03

Подрочив, дякую

 
никомо
12.10.07 14:17

патаму что нельзя быть красивой такой

 
mexx
12.10.07 14:18

хуеташопиздетс и пиздеш

 
Dimon
12.10.07 14:36

Дог, укушенный за жопу побежал домой? ЧТО ЗА ХУЕТА!

 

12.10.07 15:07

Вот темка комрады, короче степи наши ниибаться какой ширины величины хуй его знает чем есчё, богаты акуеннай травой, так называемой коноплёй, драпам, планам, ну короче как кто называет ;) хочеш так кури, хочеш придумавай всякие изащрённые спосабы типа бульбулятара и подомной хренатени, ну ф тот раз мы с Бугримам (погоняло одного хорошего человечка) не захатели курить а решили пожарить на подсолнечнам масле короче сделали так называемый кузЪмич, перетёрли ф пыль как пологается, пожарили и заправили малинавым вареньем вопщем сказка а не кузЪмич, короч получилось чуть больше пол банки семисотки, ну вопщем мы это дело объели по пол чайной лошки кузи попили чайку ф дарогу и тронулись на междугороднюю останофку обратно ф город ехать. Ну ноги начали подкашиваться есчё до таго как вышлии мы из дому, ехать как то стало ниахота, даже мысли появились о том что ну его нахуй этот город с кузЪмичём можно и ф дерефне нормально потусить, но комрады ф городе ждут + моя и его дефки и есчё пара долпаёпаф наркаманаф типа нас с Бурым.
Короче сели мы всётаки ф этот аццкий пепелац, марки ПАЗ или есчё какойто продукт жизнедеятельности РОссийскаго Афтопрома, а народ бля едит ВЕСЬ такойже как и мы с Бурым, бля фсе на измене, хуле рубает кого что, везут с собой гостинцы мля на большую землю.
вопщем даехали хорошо, тока Бурый на пол наблевал чуть а так нормалёк. Ну короче как портизаны по городу обходные путями (чтобы мусара не попались а то ну его нахуй) как партизаны прошли к моей квартире. Через час примерно весь сарафан собрался у меня ф комнате
а именно Я, Бурый (позеленевший как трава), Моя дефка, дефка Бурого, Абан (тоже комрад) и Васька - сцуко имбицыл что называется.
Ну вот значит достали мы баначку с наркотикам и пошла раздача:
Я - Так Марина на пол чайной ложки..
Марина(Бурого дефка) - Ага а не мала будит..
Я-нет нормально.
Я-Света пиздуй на дозу.. вот те пол чайной вкидывайся..
Света (моя дефачко) - не мало..
Я - Нет нормально.
Я-Витаха ну тебе как взросламу чайную с горкай, вот держи...
Я-Васёк вот тебе тож с горкай... притрамбованую...
(главное пацаны не сомневались что хватит а дефки сцуки мало им блядям)

Короче поставили кофеёк сидим курим мля..
(хотелась бы напомнить что кузи хватилобы и на кончике чайной ложки больше просто перебор причём большой)

Короче далее смотрим кино "Детки", через 20 минут просмотра ушол и невернулся Абан, ну я его понимаю хули делать если глаза прилипают к дивану и он не в состоянии их от него оторвать, свалил прилипать к своему дивану наверное.
Следующими свалили дефки обе две, Марина после того как слилась цветам с моим зилёным кавром и облевала мне всю ванную, спросите почему ванную - отвечу в сотире блевал Васька имбецил.. Свету же просто выхлестнуло после того как она сделала мне минет и ничаянно так увлеклась что не заметила как проглотила блядина всё что вытекло ис хуя при аргазме... сыпались короче дефки одна зелёная вторая наефшись спермы нах..
Следующим сыпался Васёк с пятнами блевотни от кузЪмича...
вечером же наступила кульминация сего действа, сижу смотрю мультики "Эй Арнольд", писдец прёт как удафа, катаюсь по палу ...мама меня не понимает, тут званок...епт...кого принесло, бля открываю стоит Бугрим бледный такой защуганный с таким иплом как у страуса попытавшегося закапать башку ф асфальт и говорит..
- Вызывай скорую, у Васьки голова лопается.
Я- Епта ты чё серёга тебя чё говорю сплющило чтоль...
Он - Ты ахуел, вася бегает по квартире и кричит скорую мне скорую, звани давай.
Я - бля званить нихуя не буду, палево такое.

Бурый сыпался нахуй видима держать голову Ваське чтоб не лопнула доконца. Я же ф это время, обученный практикай четырёх судимастей за это дело, схватил банку с кузей иепнул ф садик нах, ханырить дабро. По дороге накормил есчё пару человек, короче спрятал это дело и к ваську. Бля захажу а там корочи врач сидит на табурете перед имбицилам, а Вася стоит на четвереньках на диване и плачет (хуй его знает почему, вроде наоборот веселить должно) и такой у них с врачём диалог:
Врач - Тебя как зовут, златопопый ты мой.
(я в истерике, Бурый тоже)
Вася - Вааасяяяя меня зовут.
Врач - Чтож ты Василёк так накурился?
(я сполз по стене)
Вася - (с жалобным что пиздец голасам) Незнаюююююю....
Ну врач решил не мучать парня и вкалол ему воды дисцилированной чтоб типа Васёк успакоился, вася успакоился и уснул...
Наследующий день идём с Бурым по городу, с утра конешна закинулись кузей, прёт хуле ахуенна. Идём и бля смотрим Вася сидит посреди дароги и его машины так объезжают, сигналят бля типа сипись казёл с дароги, а васе похуй... Ну значитцо подходим к имбицилу, бля такое ипло как у солдата стройбата срочника после того как он выкапал окопы и навёл бруствера для всех солдат стран НАТО, глаза как у срушей сабачьки краные маленькие, с губы свисает пятисантиметровый засохший сушняк, с носа сапля туда обратно гоняется, короче бля полный писдец,... и тут выходит из дома напротив Мужик и спрашивает, бля пацаны я непойму иму хорошо или плоха, я говорит в 4 утра вышел сидит, в 6 утра сидит, бля уже 10 а он с места недвинулся. Бля я так не смеялсцо давно.
Вот таким кузЪмичём богата земля Русская так что приезжайте накормим :)
А что было с остальными спросите вы, а я скажу, все пришли через 3 дня и сказали что больше никогда не будут есть кузЪмич.
А ты ел кузЪмич падонак???

 
страннык
12.10.07 16:02

если бы он укусил дога за жопу,дог укусил бы его за голову,да так что одна шея на плечах осталась
бред шопездес

 
страннык
12.10.07 16:03

Вот темка комрады, короче степи наши ниибаться какой ширины величины хуй его знает чем есчё, богаты акуеннай травой, так называемой коноплёй, драпам, планам, ну короче как кто называет ;) хочеш так кури, хочеш придумавай всякие изащрённые спосабы типа бульбулятара и подомной хренатени, ну ф тот раз мы с Бугримам (погоняло одного хорошего человечка) не захатели курить а решили пожарить на подсолнечнам масле короче сделали так называемый кузЪмич, перетёрли ф пыль как пологается, пожарили и заправили малинавым вареньем вопщем сказка а не кузЪмич, короч получилось чуть больше пол банки семисотки, ну вопщем мы это дело объели по пол чайной лошки кузи попили чайку ф дарогу и тронулись на междугороднюю останофку обратно ф город ехать. Ну ноги начали подкашиваться есчё до таго как вышлии мы из дому, ехать как то стало ниахота, даже мысли появились о том что ну его нахуй этот город с кузЪмичём можно и ф дерефне нормально потусить, но комрады ф городе ждут + моя и его дефки и есчё пара долпаёпаф наркаманаф типа нас с Бурым.
Короче сели мы всётаки ф этот аццкий пепелац, марки ПАЗ или есчё какойто продукт жизнедеятельности РОссийскаго Афтопрома, а народ бля едит ВЕСЬ такойже как и мы с Бурым, бля фсе на измене, хуле рубает кого что, везут с собой гостинцы мля на большую землю.
вопщем даехали хорошо, тока Бурый на пол наблевал чуть а так нормалёк. Ну короче как портизаны по городу обходные путями (чтобы мусара не попались а то ну его нахуй) как партизаны прошли к моей квартире. Через час примерно весь сарафан собрался у меня ф комнате
а именно Я, Бурый (позеленевший как трава), Моя дефка, дефка Бурого, Абан (тоже комрад) и Васька - сцуко имбицыл что называется.
Ну вот значит достали мы баначку с наркотикам и пошла раздача:
Я - Так Марина на пол чайной ложки..
Марина(Бурого дефка) - Ага а не мала будит..
Я-нет нормально.
Я-Света пиздуй на дозу.. вот те пол чайной вкидывайся..
Света (моя дефачко) - не мало..
Я - Нет нормально.
Я-Витаха ну тебе как взросламу чайную с горкай, вот держи...
Я-Васёк вот тебе тож с горкай... притрамбованую...
(главное пацаны не сомневались что хватит а дефки сцуки мало им блядям)

Короче поставили кофеёк сидим курим мля..
(хотелась бы напомнить что кузи хватилобы и на кончике чайной ложки больше просто перебор причём большой)

Короче далее смотрим кино "Детки", через 20 минут просмотра ушол и невернулся Абан, ну я его понимаю хули делать если глаза прилипают к дивану и он не в состоянии их от него оторвать, свалил прилипать к своему дивану наверное.
Следующими свалили дефки обе две, Марина после того как слилась цветам с моим зилёным кавром и облевала мне всю ванную, спросите почему ванную - отвечу в сотире блевал Васька имбецил.. Свету же просто выхлестнуло после того как она сделала мне минет и ничаянно так увлеклась что не заметила как проглотила блядина всё что вытекло ис хуя при аргазме... сыпались короче дефки одна зелёная вторая наефшись спермы нах..
Следующим сыпался Васёк с пятнами блевотни от кузЪмича...
вечером же наступила кульминация сего действа, сижу смотрю мультики "Эй Арнольд", писдец прёт как удафа, катаюсь по палу ...мама меня не понимает, тут званок...епт...кого принесло, бля открываю стоит Бугрим бледный такой защуганный с таким иплом как у страуса попытавшегося закапать башку ф асфальт и говорит..
- Вызывай скорую, у Васьки голова лопается.
Я- Епта ты чё серёга тебя чё говорю сплющило чтоль...
Он - Ты ахуел, вася бегает по квартире и кричит скорую мне скорую, звани давай.
Я - бля званить нихуя не буду, палево такое.

Бурый сыпался нахуй видима держать голову Ваське чтоб не лопнула доконца. Я же ф это время, обученный практикай четырёх судимастей за это дело, схватил банку с кузей иепнул ф садик нах, ханырить дабро. По дороге накормил есчё пару человек, короче спрятал это дело и к ваську. Бля захажу а там корочи врач сидит на табурете перед имбицилам, а Вася стоит на четвереньках на диване и плачет (хуй его знает почему, вроде наоборот веселить должно) и такой у них с врачём диалог:
Врач - Тебя как зовут, златопопый ты мой.
(я в истерике, Бурый тоже)
Вася - Вааасяяяя меня зовут.
Врач - Чтож ты Василёк так накурился?
(я сполз по стене)
Вася - (с жалобным что пиздец голасам) Незнаюююююю....
Ну врач решил не мучать парня и вкалол ему воды дисцилированной чтоб типа Васёк успакоился, вася успакоился и уснул...
Наследующий день идём с Бурым по городу, с утра конешна закинулись кузей, прёт хуле ахуенна. Идём и бля смотрим Вася сидит посреди дароги и его машины так объезжают, сигналят бля типа сипись казёл с дароги, а васе похуй... Ну значитцо подходим к имбицилу, бля такое ипло как у солдата стройбата срочника после того как он выкапал окопы и навёл бруствера для всех солдат стран НАТО, глаза как у срушей сабачьки краные маленькие, с губы свисает пятисантиметровый засохший сушняк, с носа сапля туда обратно гоняется, короче бля полный писдец,... и тут выходит из дома напротив Мужик и спрашивает, бля пацаны я непойму иму хорошо или плоха, я говорит в 4 утра вышел сидит, в 6 утра сидит, бля уже 10 а он с места недвинулся. Бля я так не смеялсцо давно.
Вот таким кузЪмичём богата земля Русская так что приезжайте накормим :)
А что было с остальными спросите вы, а я скажу, все пришли через 3 дня и сказали что больше никогда не будут есть кузЪмич.
А ты ел кузЪмич падонак???

а ты иди нахуй

 

12.10.07 16:31

Не понимаю, в чем пафос истории. Девица отшила ублюдка, причем отшила качественно. А он с горя собачьи жопы пошел кусать. Вот если бы он девицу укусил, тогда художественная ценность истории была бы отличной от нуля, а так - просто графоманский высер дрочера.

 
Злой
14.10.07 18:36

Страннык, нифуя ты цытату вставил...

 
просто девушка
18.10.07 03:29

а мне понравилось, что бы вы там ни говорили
хамку поставили на место, пусть и таким необычным способом Это лучше чем он бы ее оттаскал на матах или дал в морду

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Герой класса
Сама, дура, виновата
Новости нашего городка
Спасибо, успокоил!
О работе на заводе в Китае
Уже с новым
Мастер-класс по мгновенному засыпанию
Расходимся!
Говно на вентилятор
Назвал детей отпрысками и открыл портал в ад